Смех продлевает жизнь-2

[drаgalinа]

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и… муж в галстуке.

Настоящая женщина должна: найти мужчину, вырыть котлован под дом, посадить дерево, выносить ребенка, убирать дом, поливать дерево, растить детей, кормить мужа… и главное — молчать… и делать вид, что это мужчина построил…

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

Ты конечно благородный… жаль правда, что олень…

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…)))

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!))

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:”Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!” Голос с задних парт:”Вы нам не угрожайте…”


У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))