Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Китайцы приступили к производству оригинальной одежды для женщин. "Волосатые ноги" (см. фото) должны по задумке производителей, защитить женщин от нежелательного и навязчивого внимания мужской половины человечества.
Новинка выпущена к новому летнему сезону и предназначена прежде всего для молодых девушек. Так что не пугайтесь, если увидите в метро или на улице девушку в подобной "креативной одежде" :-) Возможно она просто приобрела китайскую продукцию. Для китайцев это должен быть двойной шок, так как у них растительность на ногах и руках практически отсутствует.
Почему падают наши ракеты:
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Ржу второй день, когда вспоминаю старый анекдот)
Первая брачная ночь. У молодого мужа не получается и он просит жену: ну ты помнИ его. помни!
Жена через 50 минут: я больше не могу - руки устали, болят...
Муж: да что же ты замуж с больными-то руками выходила!!!!
У одного мужика начисто отсутстовало чувство юмора. Родственники решили у него это чувство развить и, собравшись вместе, стали рассказывать анекдот: "В театре идет известный спектакль, звучит реплика: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?". Артист не расстерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются и, мужик без чувства юмора громче всех. А отсмеявшись говорит:
- А как же они умудрились осла наверх затащить?!
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." - повторял, чтобы не перепутать д'Атраньян по дороге в Англию.
Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля"
Милиционер: - Вставай, агроном, приехали.
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.
--------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.
-1.png)
Линейный вид
.png)
