Просмотр полной версии : Смех продлевает жизнь
А вот еще!
Yk0HfbMyWJA
Думаю, чего ж я так сов полюбила... А у них глаза, как у моего кота)))
Анна Конда
14.09.2012, 17:40
Бабки, тачки, телки...
Какой милый сердцу взор открывается в родном селе!!!
Любовь - это когда ты во всех паролях используешь имя любимого.
Большая любовь - это когда все пароли разные :bm:
О маленьких девочках.
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади прежевальские, в эмоциональном плане.
А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех.
Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.
Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».
После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер — очень широкое понятие.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Ojosama,спасибо!:give_rose: Обожаю Славу Сэ!
Штучка, мне тоже очень понравилось. Но главное напомнило о Боевом Укусе, я поняла, что уже соскучилась за ним. Сегодня с утра самозабвенно кусалась в ванной.:D Получила огромное удовольствие! Тему по укусу сейчас перечитаю, чтобы вспомнить всё. Как в фильме "Вспомнить всё":D
Ojosama, Штучка,мне тоже Слава как блоггер нравится.Вот еще один из его рассказов:
"Все женщины делают это..."
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.
Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.
У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
Слава Сэ
о похожести сов и котов)
http://s018.radikal.ru/i505/1209/5d/b55d2db6a51b.jpg (http://www.radikal.ru)
У кошек нервы не железные
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов:
- Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
flete, бедный кот. Но хозяин.... Нужно было до такого додуматься.
У моего мужа есть приятель, так он один раз тоже решил кота попугать. Кот усек и его возненавидел. И гадил ему в обувь все время. Сначала его подружка отдала кота маме на жительство, а затем забрала кота и выгнала его. Так что кошки- существа особые.
Оль, им обоим было скучно))) Но знаешь, так, как кошки порой над хозяевами прикалываются - ничего,им полезно)) Моя старшая, например, очень любит подкарауливать меня около кустов, когда я ее вечером в саду зову домой и выскакивать оттуда, как черт из табакерки - вся распушенная, как на пружинах. Причем она это делает не каждый раз, а когда я уже расслаблюсь. Естественно, я вскрикиваю от неожиданности и подпрыгиваю. Наглый кошак просто откровенно ржет надо мной и бежит домой)
Они порой так издеваются, что иногда хочется это сделать и над ними))
http://i070.radikal.ru/1209/dd/d4c96c51d41e.jpg
Що не з'ім, то понадкусую...
8GOneD9PDYA
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной
стакан.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
-- Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
-- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
-- Сейчас,- говорю,-узнаешь, <<неверный>>. Взяла два конца провода, как бы
собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское
золото...
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Bрач: "Дедуля, это аплодисменты"
Говорят дети:
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!
Сыну было 4 года. Оставила у мамы. А ей ещё племянницу-малышку принесли. Она попросила моего сына приглядеть минуточку за племяшкой (та лежит голенькая). А сама убежала на кухню. А тот кричит ей из комнаты:"Баба, баба!!! Та прибегает, а он говорит: "Баба, у неё отрезали и разрезали". Мама чуть сосмеху не умерла.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура я, дура! -почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Вспомнила случай, дочке тогда 4,5 года было.
Летом в огороде обрабатываю клубнику, обрываю усы. Подходит доча и спрашивает:
- Мам, ты ягодки собираешь?
- Нет, усы рву.
Дочка удивленно-расстерянным голосом переспрашивает
- УСЫРВУ?
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.
Арина рассказывает "Муху-цокотуху":
- Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха ПОПУ МЫТЬ пошла,
Муха денежку нашла.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя, аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью, ищут приключений- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-А вот и приключения стоят!- отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!
Из ЖЖ Ники Белоцерковской. Фантасмогория какая-то.
http://belonika.livejournal.com/339119.html#cutid1
Из ЖЖ Ники Белоцерковской. Фантасмогория какая-то.
http://belonika.livejournal.com/339119.html#cutid1
У меня нервный срыв...:bm:
kawausokawau
23.09.2012, 13:13
Я так полагаю, Штаты.
3аказ пиццы в 2015 году….
Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988,
апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в
«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну
калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий
уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на
мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять
наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень
спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту,
и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим
мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже
были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так
что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на
которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу
диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААА АААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
Чемпионат мира среди юниоров - Барселона 2012 ))
tMgmYutL9W0
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Самые горячие девки в бане.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Все больше людей нашу тайну хранит.
Долг нагишом платят.
Сползя под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Не по Хуану сомбреро.
Старость не радость, маразм не оргазм.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Ложись девка большая и маленькая.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Поели, попили, пора и честь терять.
Душа требует шампанского и ананас,а организм водки и огурчик.
После первой не целуюсь.
А слово "член" она писала вертикально.
Я - атеист, поддав, признался ангел.
Да подавись ты щедростью моей.
Я - многолюб, но к сожаленью - одночлен.
А ну-ка больной, подышите на ладан!
Засиделась в уличных девках.
А алименты он платил натурой.
Но я еще не все приличия нарушил.
Она ломаться отказалась на отрез.
Не надо инсцинировать раздумья.
К чему вам в вашем возраста здоровье?
Честь девичью блюла, но не со всеми.
Анна Конда
27.09.2012, 07:59
Чего-то "Однопсишия Леонтьева-младшего" вспомнились:
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью — пустейшая затея…
А деятельность? — Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье — свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо…
Ваш идеал далек от идеала…
Я недостоин Вашего трансфера…
Как образы порою субъективны…
Вот и пороги раньше были ниже…
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
А что еще продукт воображенья?..
Все пашешь семантическое поле?..
Не доводи меня до совершенства!..
Порой приятно полежать в основе…
Опять меня не поняли эксперты….
В маньяках хороша принципиальность…
Что наша жизнь? Зависимость от поля…
Не вкладывайте душу в пирамиды….
Что мне принять от творческого зуда?…
Никак не продается вдохновенье!…
Мой творческий полет опять задержан…
Нет, естество искусству не помеха!…
С похмелья я всегда трансперсонален…
Повсюду, блин, падение культуры…
Как все мы неумеренно совместны!…
Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
Давно забыл язык телодвижений…
Нет, интеллект аффекту не товарищ…
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Все — миф, психотехнический к тому же…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Перенесем наш спор на лай-детектор…
Позвольте Вашу профессиограмму…
Не отстает проклятый супервизор…
Ригидность хороша в семейной жизни…
Любить предпочитаю невербально…
Я не прошу интим не предлагать…
В глазах рябит от собственных проекций…
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Как мазохист, я требую садиста!…
Что ж, формируй! Но только поэтапно…
Стреляй! Но знай, я это истолкую…
Как я устал от личностного роста…
Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…
Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
Как мне в себе убить суицидента?…
Природу познаем через желудок…
Непросто воздержаться от открытий…
Банальность неподвластна увяданью…
Все виртуальней с каждым днем зарплата…
Что может быть условнее рефлекса?..
Мы все точны как семь плюс-минус два…
Как славно мы с тобой повыживали…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Все думаю, к чему бы приложиться…
Теория суха, но не креплёна…
От кризисов страхует только кома…
Есть понимание — сильнейшая из маний…
Развился в неизвестном направленьи…
Из тайн природы главная — бездарность…
Но главное — не сбиться с альфа-ритма…
http://s45.radikal.ru/i107/1209/d8/59f9933fe8fa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/09/21/kotomatritsa_j3.jpg
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности, и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Обратная психология работает всегда. Скажите людям не делать что-то, и они
тут же это сделают!
"Вода-кровать" в немецком магазине мебели. Обратите внимание, что знак
говорит, что садиться нельзя, ну да ладно ... лучший способ
мотивировать людей сделать что-то - это табличка с надписью "Не ........!"*
Пройдите по ссыке посмотрите, как люди пытаются вылезти из воды в кровати.*
Ролик на немецком но это только делает его смешным.
Наблюдайте за последними двумя дамами!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
Обратите внимание, что знак
говорит, что садиться нельзя, ну да ладно
Aphasia, ролик действительно смешной, только здесь нигде нету таблички с запретом садиться. Наоборот, висит логотип очень известной в Германии программы "Скрытая камера". :D Кстати, действие происходит в самом лучшем немецком магазине мебели для массового пользования. Он мой любимый:sun:
Natanata
02.10.2012, 15:02
Девочки , кто разбирается - вставьте пожалуйста видео по ссылке, думаю многие узнаю себя)))
jXp_tpmc4rI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=jXp_tpmc4rI&feature=player_embedded
Gladblumma
03.10.2012, 00:12
Почему курицы перешли дорогу?
Ответы :)
● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
●Платон: В поисках лучших условий.
● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
● Пушкин:
Зачем вы, курицы родные,
Дорогу стайкой перешли?
Ужели чтоб вас не нашли
В пределы подались иные?
Но встретят вас в краю чужом,
В краю соседей сладострастных,
голодных и для вас опасных...
кастрюлькой, солью и ножом.
● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.
● Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.
● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!
● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
drаgalinа
05.10.2012, 08:57
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»:give_rose:
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,
- Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею,
- Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!
kawausokawau
09.10.2012, 02:15
Детские стихи-хайку, автор - Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Анна Конда
09.10.2012, 08:14
Запрет по Фрейду:
http://s019.radikal.ru/i605/1210/22/407cede3a5b4.jpg
Про меня: перед отпуском убрала пропуск чтобы не потерять - два дня ищу. Перерыла все. Не нашла.
http://s42.radikal.ru/i095/1210/8f/0e02b86abf52.jpg (http://www.radikal.ru)
[
http://www.bugaga.ru/jokes/1146735067-zabavnye-atkrytki.html
Анна Конда
09.10.2012, 09:22
Эля, ладно в сумке гугл - я вчера полвечера саму сумку по квартире искала :D И, блин, в нее, в сумку, не позвонить даже - телефоны отдельно лежали :be::be::be:
Ох и девушки мы.....
Я всегда в таких случаях начинаю с домовенком говорить (Данькой его зову): "Да ладно! Обещаю, сделаю ..... Отдай!" И делаю генеральную уборку или ревизию шкафов на выброс. Чаще всего находится вещь где не жду и почти на видном месте :D
А я всегда во время поисков нахожу то, что искала в предыдущий раз:D
Анна Конда
09.10.2012, 16:03
Герой ты, Эля... Завтра, что ли, праздник своим домовым устроить?
Кстати, чтобы уж совсем не флудить, анекдот расскажу.
У женщины есть любовник - армянин.
Звонит он ей и приглашает на недельку в гости.
Она говорит: "Ну что же я мужу-то скажу?"
Любовник отвечает: "А скажи, что любимая подруга умерла, нужно на похороны в Ереван лететь".
Рассказала женщина мужу о своей беде, тот сказал: "Ну лети, конечно, только я с тобой свою маму отправлю, чтобы поддержала в трудную минуту".
Звонит дама в ужасе своему любовнику, мол, что делать - он со мной свою маму отправляет.
Армянин спокойно так говорит: "Все нормально, лети вместе с мамой, решим вопрос".
Прилетают в Ереван дама со свекровью. Встречают их два мерседеса, свекровь грузят в один мерседес, даму - в другой, и разводят по разным сторонам.
Спустя неделю дама встречается в аэропорту со свекровью, и спрашивает: "А что же мы сыну твоему скажем?"
Свекровь отвечает: "Я не знаю, как ты, - а я и на 9 дней полечу, и на 40 тоже!"
kawausokawau, хайку от Каганова.... Отпад...:beer:
kawausokawau, :lol: такими хайку можно народ на корпоративе развлекать в качестве загадок:D, среди нас нет председателей профкомов, можете смело брать на вооружение! Вот я тоже вношу свой посильный вклад:
И далека начинал свой сказ самурай, о дяде говорил
Но не случилась любви взаимной
Другому была она отдана...
;)
Анна Конда
09.10.2012, 20:08
Мы на одном симоронском форуме целую тему имели - "Споем-ка хокку".
Типа:
Катю любил ты
На берегу, на крутом, -
Понравилось ей.
:bm::bm::bm:
Анна Конда
09.10.2012, 20:11
А я когда училась писать хокку, никак не могла запомнить правильность количества слогов в строках:
1 строка - 5 слогов
2 строка - 7-8 слогов
3 строка - 5 строк.
И запомнила, когда в нете прочитала совершенно правильную хокку :D:D:D
Вот сноубордист
Кубарем мчится с горы...
Неуж то пи..ц.
Вот с тех пор и запомнила :D:D:D
http://ib3.keep4u.ru/b/2012/10/09/d6/d61b1b660036dbfc92367d7ebfdbf812.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib2.keep4u.ru/b/2012/10/09/8f/8f3fc7838a86a3b1b1d786fe6b2754f0.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib2.keep4u.ru/b/2012/10/09/40/40f56814c28144bbb262a2f1d53f2c08.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib2.keep4u.ru/b/2012/10/09/ea/ead2c739138b4ccdaff7e9b2825d5444.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib3.keep4u.ru/b/2012/10/09/2d/2d1b14e8f83969d1a227bdce794095c2.jpg (http://keep4u.ru)
Девочки, я наверное тоже буду хокку писать, потому что Таниного сноубордиста уже до конца жизни не забудешь:5:
А хочу рассказать совершенно реальную историю про потерянные вещи и домового. Совсем недавно тетя моего мужа, которой исполнилось 75 лет потеряла свои права:be: В Германии автомобильные права это все - и паспорт, и документ на все случаи жизни, можно с ним одним всю жизнь жить и еще за по миру путешествовать (тут я правда, уже загнула). У тети ужас близкий к коме, потому что немецкая бюрократия самая страшная и медленная в мире - ее нельзя ничем подмазать и ускорить. Она плакала несколько дней от страха перед чиновниками, пока мы не приехали к ней в гости. :be::bm: Тогда я в шутку и как последнюю надежду решила рассказать ей о моем методе поиска потерянных вещей: одеть тапки наоборот и сказать "Домовой, домовой, поигрался и отдал". Когда я ей эту инструкцию на немецком давала, то и мой муж, и свекр и тетка не могли скрыть своего скепсиса, потому что наш менталитет против немецкого - это как дискуссия глухого с немым. Я за всю свою жизнь в Германии еще не разу не встретила суеверного немца:ba:
Но тетка, как последний шанс, все-таки сделала как я объяснила, и через час паспорт нашелся в кармане куртки, которую тетя приготовила отнести в Красный крест. Мой свекр, до сих пор звонит нам и рассказывает. что тетя всем в своем городке рассказывает, что ее племянник женат на ясновидящей;)
Счастливая
10.10.2012, 10:01
Bavarka, а как это одеть тапки наоборот"?:eek:
Bavarka, а как это одеть тапки наоборот"?:eek:
я сразу представила правую на левую, а вообще действительно море вариантов, можно пяткой на носок и ещё перевернуть такпи и встать на подошвы;)
lаnаlada
10.10.2012, 10:34
:D:5:
Правую и левую.:sun: Еще красная веревочка на ножку стула помогает (с теми же словами):sun:
я сразу представила правую на левую,
da imenno tak:sun:
gegemonchik
11.10.2012, 09:43
Можно посмеяться, а можно и взгрустнуть...
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
Источник: наш большой друг Интернет.
svetla-ana
11.10.2012, 19:48
60% питьевая вода - новый диетический напиток!
60% вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав:
Вода - 60%,
консервант(спирт этиловый) - 40%.:beer:
Anna Heartsease
12.10.2012, 11:19
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? оченьнадо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает -я убираю. И что бы я без него делала-то...???
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Fortunato
15.10.2012, 23:40
http://s017.radikal.ru/i442/1210/b9/28bf9d803344.jpg (http://www.radikal.ru)
Котик на аватарку!:D
Но это не обо мне:bm:
drаgalinа
17.10.2012, 08:15
-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все очень удивились?
-Санки
Мужчина сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать
Цитата:
Нашла бабка в огороде бумеранг и стала выкидывать... ;):give_rose:
svetla-ana
17.10.2012, 22:40
1. Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
2. Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
3. Заходите, больная, раздевайтесь....Стоп- Стоп, подождите, я сейчас музыку включу.
4. Многим людям удается значительно улучшить свою жизнь именно благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
5. Лечу от дасморка. Бетодика, провереддая годами. Скажи сопляб - "Дет!"
6. Если хочешь похудеть, ешь все, но не глотай.
ДЕВУШКИ И КОШКИ В СТИЛЕ ПИН-АП
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/01.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/02.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/03.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/04.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/05.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/06.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/07.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/08.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/09.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/10.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/11.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/12.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/13.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/14.jpg
http://dl.ziza.ru/other/102012/21/other/pinupcat/15.jpg
Отсюда:http://ziza.qip.ru/1350713845-sekret_idealnogo_topika_16_foto.html
Какой красивый пинап! :5:
А в Чехии красивую девушку или женщину называют "кошка", обозначая её красоту :sun:
Ещё немного красоток!:sun:
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb0ld8xLXN1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb0lhzQOzl1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb0m3b2MW41rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb0m78V2mC1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb0m9uspH01rhh2v5o1_500.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_mb72igfHvC1rhh2v5o1_500.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_mb96pkoPGP1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbawclitL81rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbghhbqjyT1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbka4tkzbN1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mbz7q6B25H1rhh2v5o1_500.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_mcaq7oKYyw1rhh2v5o1_500.jpg
http://24.media.tumblr.com/tumblr_mc8rxt0XEF1rhh2v5o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mc85p51PT71rhh2v5o1_500.jpg
Внимательно слушаем слова
CveaPHaPizg
:lol: :lol: :lol:
http://abc-line.ru/index.php?route=product/product&product_id=149 :D
flete, :lol::lol::xixi::5:
Ржала, аж тушь потекла.
Анна Конда
23.10.2012, 16:59
"Минет десять лет" Ученые установили, что 90% людей читают эту фразу неправильно, и только 10% переводят ее как "Пройдет 10 лет"
Fortunato
23.10.2012, 17:29
http://s017.radikal.ru/i429/1210/39/d0e520b95913.jpg (http://www.radikal.ru)http://s019.radikal.ru/i638/1210/00/ed2ad9528b8f.jpg (http://www.radikal.ru)http://s018.radikal.ru/i516/1210/da/b11f8d662377.jpg (http://www.radikal.ru)http://s50.radikal.ru/i127/1210/98/c5ec72e186fd.jpg (http://www.radikal.ru)http://s13.radikal.ru/i186/1210/15/cc8f82b478f0.jpg (http://www.radikal.ru)http://s017.radikal.ru/i443/1210/e3/16a852c007a2.jpg (http://www.radikal.ru)http://s40.radikal.ru/i088/1210/07/6682e2a9dd32.jpg (http://www.radikal.ru)http://s45.radikal.ru/i108/1210/ab/53039d4d3a70.jpg (http://www.radikal.ru)
Valentyna
23.10.2012, 22:50
"Минет десять лет" Ученые установили, что 90% людей читают эту фразу неправильно, и только 10% переводят ее как "Пройдет 10 лет"
Тань, я в 10%...... Это диагноз...?:D
Анна Конда
24.10.2012, 13:47
Лечись, дщерь моя :lol::lol::lol:
Valentyna, ты не одна. Я с тобой, моя подружка..:b1:
Минет десять лет" Ученые установили, что 90% людей читают эту фразу неправильно
Тань, ты меня сегодня на воспоминания провоцируешь!:sun:
Я работала журналистом в одной из киевских газет и был у нас коллега, который славился тем, что обязательно в каждой своей статье какой-нибудь смешной ляпас писал. Он был хороший профессионал, но всегда торопился, свои статьи не перечитывал и сдавал их в корректуру. Наши редакторши писались от смеха, когда зачитывали его перлы на летучках. :)
Но вот однажды он подготовил статью о смертности среди киевских уличных проституток и закончил это словами: "Но мы все будем надеятся что чаша сия их минет". Редакторши не знали плакать или смеяться, ведь написано совершенно корректно. Но потом заменили на "обойдет".
Кстати, этого журналиста в Тайланде ужалила медуза за член так, что его госпитализировали, а он поехал туда писать об опастностях секстуризма:bm:
Анна Конда
24.10.2012, 16:59
:lol::lol::lol:
- А правда, что вас белка укусила?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это неправда! :bm::bm::bm:
Анна Конда
24.10.2012, 21:05
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Без комментов :D
5RgcwIhEkL0
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!
Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе...
Если кто-то положил глаз на вашего мужа, значит что? Значит глаз у неё- лишний.
Посылаю на фиг, Соблюдая график! С этим нужно строго - Претендентов много...
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Летел зимой воробушек. Замерз упал, лежит умирает. Мимо шла корова, и ее лепешка упал прямо на воробушка. И так воробушку грустно стало, думает, и так умираю, тут еще корова на меня наложила., грустно умирать вот так...но дерьмо было теплое, и он отогрелся, ожил, и начал радостно чирикать. Мимо шла кошка, услышала его, откопала и съела...
Мораль :
Если на вас нагадили, это еще не значит , что это ваши -враги.
Если вас вытащили с дерьма- это не значит , что он вам друг.
И вообще, когда хорошо- сиди и не чирикай.
Целомудрие - это прекрасно!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все восхищались ее
добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя
на её старый "Хаммонд"- орган, он заметил на крышке
инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они
разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт
странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не
могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через
парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький
пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на
орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю
зиму!"
Александра
29.10.2012, 16:05
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
Александра, философский стишок. Ещё один нестандартный взгляд на земную жизнь:bm:. А что, если это действительно так?:D И мы, как в компьютерной игре, сами себе до рождения выбираем уровень сложности...
NataliaVS
29.10.2012, 18:55
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
**********************
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
**********************
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
NataliaVS
29.10.2012, 19:06
http://s14.radikal.ru/i187/1210/b8/869dd93430cf.jpg (http://www.radikal.ru)
Александра
30.10.2012, 09:49
Вот ещё стишки-пирожки:
скачок обратный совершил я
я эволюции отброс
так в обезьяннике раённом
унылый дарвин размышлял
известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл
иван иваныч ползарплаты
принес домой кричит жена
а где вторая половина
а муж застенчиво я здесь
элементарно милый ватсон
их очень просто различать
который умер это ницше
который с нами это бог
прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь
олег решил не делать плохо
себе отныне никогда
и стал искать в толпе глазами
кому бы делать это все
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
жыл иванов иван иваныч
жыл жыл жыл жыл жыл жыл жыл жыл
и в то же время постепеннно
мёр мёр мёр мёр мёр мёр мёр мёр
когда олег в себя не верит
и сомневается в себе
он ходит бледный и предметы
чуть чуть заметны сквозь него
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
ты говоришь а я украдкой
ищу какойнибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока слов
аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему
шаинский паузу чуть выждав
воскликнул съела кузнеца
тревожно охнула галерка
и зарыдала детвора
а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло
Александра! :halo: :D
Еще немного стишков, и я, в натуре, ....!
Александра
30.10.2012, 10:40
Ну тогда поехали:
когда мы кушаем пельмени
пельмени проникают в нас
их души темными ночами
нам говорят убей убей
пельмени верят что желудок
есть лишь чистилище для них
за ним для праведных сияет
кристально чистый унитаз
живет тихонько и счастливо
за холодильником в углу
огромный выводок пельменей
самец две самки молодняк
цивилизация пельменей
охотно вышла на контакт
она не думала что люди
их не поймут и станут есть
в воде варились три пельменя
один был бел как молоко
второй был синим словно небо
а третий красным словно смерть
мы купим маленьких пельменей
их воспитаем вырастим
а после взрослые пельмени
нас будут в старости кормить
пельмени резвыя пельмени
куда несёте вы меня
по краю чорному каструли
по над кипящщею водой
мы все пельмени в этом мире
сказал медведев в микрофон
затихли журналисты ктото
из женщин зарыдал в платок
Александра
30.10.2012, 10:41
вот познакомишься в реале
на ощупь явно человек
а пообщаешься поближе
и понимаешь это бот
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
почтенный старый математик
среди могил бредет ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например
сидели сфинктеры в пустыне
и путников съедали всех
и никаких причём загадок
не задавали никому
когда ты рухнул с небоскреба
то напоследок представляй
что стартовал в открытый космос
и бац башкою в небосвод
напала банда иисусов
на поселенье мертвецов
всех поголовно оживили
и даже женщин и детей
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
как мудрый говорит дальтоник
жизнь это радуги дуга
всегда за черною и серой
полоска белая идет
страшней всего когда бумага
застряла в ксероксе а ты
не знаешь как устроен ксерокс
но знаешь что на том листе
на днях кинологи скрестили
собаку павлова с муму
лишь стоит лампочке зажечься
собака топится сама
припишем богу вездесущность
а это значит он везде
ну то есть я являюсь богом
в неменьшей степени чем ты
с работы вечером приходит
несчастный одинокий глеб
к своим несчастным одиноким
жене двум детям и коту
в музеях нету мумий мумий
и чучел чучел не найти
а копий копий сколько хочешь
и слепки слепков тоже есть
когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить
на всех патронов не хватило
оставшимся в живых врагам
иван протягивал мизинец
и говорил мирись мирись
олег воткнул в оксану вилы
и понял это ровно то
чего ему так не хватало
сегодня с самого утра
аршавин носится по аду
с мячом привязанным к ноге
не может ни остановиться
ни мяч сопернику отдать
старушка смерть прочла в газете
идет титаник в первый рейс
сверяет список пассажиров
с рабочим планом на апрель
до выборов он регулярно
дома взрывает и метро
затем грозится разобраться
скажите как его зовут
за двадцать лет семейной жизни
евгений отрастил живот
усы и научился делать
невозмутимое лицо
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут
я ухожу сказала ольга
ты мрачный скушный человек
а я сказал про свет в прихожей
чтоб погасила за собой
гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
басист попал в четыре ноты
а в две другие не попал
но так как этого не понял
то не расстроился совсем
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор
когда снимаетесь на паспорт
то помните скорей всего
та фотография и будет
у вас на мраморной плите
оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще
нашол неверную дорогу
ее в блокнот зарисовал
чтоб в нужный час не ошибиться
и указать ее врагам
побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр
вот небо падает на город
на транспорт на дома а я
смотрю как люди это небо
ногами втаптывают в грязь
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
drаgalinа
31.10.2012, 08:56
Попробуйте, представить себя в качестве "действующего" лица...:lol:
У тебя депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги от колготок повяжи на веревки для белья! МЕДЛЕННО перемещайся по ванной.
Ты-ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом одеть лыжи ТЫ-ТРАМВАЙ.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙЧИК! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ -Электричка!
А если включить Свет и надеть налобный фонарик, то ты МЕТРО!
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ,
А если при этом в воде останется фен- все.... ты Ракета!!!! :bm::give_rose:
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день- это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
-Пошла сегодня в магазин по-быстренькому,в старых джинсах, ненакрашенная...
И знаете кого я встретила?
ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Анна Конда
31.10.2012, 19:46
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
Первое правило мужчины:не ленись стирать эсэмэски и носки!
Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
drаgalinа
01.11.2012, 09:20
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой звездюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.:xixi:
7. Наша главная проблема - перхоть.и менструация :D
Анна Конда
01.11.2012, 11:57
Да, я вспомнила - с детства я знала, что у женщины есть две проблемы:
- Когда месячные есть
- Когда месячных нет
:D:D:D:D:D
Анна Конда
01.11.2012, 16:38
«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? А если стырить больше- то можно и условный схлопотать»
Проводя время на форуме, ... ПОМНИ!!!!!! Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ, как только прекращает ее ВАРИТЬ!!
Один человек, святой, жил в маленькой хижине. Ночью в его комнате бегало много крыс, что сильно раздражало его. Тогда он купил кошку, чтобы избавиться от крыс. Без сомнения, он избавился от крыс, но теперь вынужден был заботиться о кошке, так как ей требовалось молоко. В то время он жил в лесу и негде было купить молоко. Так он обзавёлся коровой. Теперь молока стало много, гораздо больше, чем требовалось кошке и ему самому, и он подумал: *Если бы здесь была хозяйка, она могла бы служить мне, по-настоящему заботиться обо всём - как о корове, так и о молоке*. Итак, он женился. А раз появилась жена, появились и дети. Таким образом, с избавления от крыс началась игра, которой не было конца....
Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам?
Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ?
Вчера вечером я пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил мне окно... чтобы лучше слышать, наверное..
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
Жена посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !“ Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?“
Ну, что закурим? - Ты же знаешь, я теперь курю только после секса. - То-есть, бросил? - Я же сказал - после секса! Ну да, - бросил...
drаgalinа
03.11.2012, 10:26
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?:be:
Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..
Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.;)
drаgalinа
05.11.2012, 10:05
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ...йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- *censored* you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.:)
drаgalinа
05.11.2012, 15:01
Реакция у всех людей разная...от "не верю" до "всё может быть"...!:)
Цитата:
Религиозный Хомси. В XIX веке в Вене жил феноменальный жако по кличке Ханси. Одна из местных газет в то время писала о нем: «Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей. Ханси не лишен религиозного воспитания. Услышав звон церковных колоколов, он начинает причитать: «Я иду, слава Богу, я иду». Своего хозяина он всегда провожает словами: «Храни тебя Господь!» После занятий с репетитором у Ханси проявился интерес к пению. То и дело он теперь насвистывает арии из некоторых опер Моцарта!»
Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей.
Цитата:
Это про моего бурахвостого Рикочку. Он поет, танцует, смеется моим смехом, говорит теми словами которые сам выбирает. Я пробовала его учить – не получалось, очень как-то тяжело ему было и при этом легко говорил какие-то другие слова. Это саморазвивающаяся самодостаточная птичка. При этом он медитирует с нами (вниз головой), дышит… смешно так: Аа-х-шшии, открывает рот и целуется с нами. Последняя фишка – он с нами зевает, запрокидывает голову назад, открывает широко свой клюв и когда закрывает произносит звук, как стон… умора.
Однажды с одной женщиной (он всегда с нами в этой же комнате когда работаем) никак не могла установить контакт. Мы уже полчаса разговаривали, но не клеилось. Я раза три ее периодически спрашивала: что ты чувствуешь? Ответа никакого и продолжает на своей волне. Когда все ее чувства подошли к горлу, все это достигло почти своей кульминации, я не успела и слова сказать, как мой Рикочка, в момент полной тишины, спокойным громким голосом говорит: Почууствууй… От неожиданности, удивления и потому, что была готова она так рассмеялась… Ее прорвало, смеялись все трое. Когда все закончилось, я ее все-таки спросила еще раз про чувство – она ответила, что чувствует спокойствие, радость и облегчение… на этом слове опять смех. :D
И еще вспомнилось… 2000-й год, жара удушающая летом в Одессе. Приходим с мужем домой после работы, одуревшие, все в мыле от этого пекла и наша птичка таки радостным бодреньким голосом вдруг: С НОВЫМ ГОДОМ :lol: от смеха усталость как рукой сняло.
Он не дает нам быть слишком долго серьёзными, частенько смеемся все втроем, как дети. :ee:
http://ib3.keep4u.ru/b/2012/11/05/9e/9e062c855f9ba6dd710e1c8aeaff5642.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib2.keep4u.ru/b/2012/11/05/a0/a00aa5231b5dee1f206e29598cd4826f.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib2.keep4u.ru/b/2012/11/05/34/349ffcc7645ea2d553a9df194a45b746.jpg (http://keep4u.ru)
Еще о попугаях;) Рассказываю как всегда совершенно реальную историю из собственной жизни.:c6:
У меня был попугай Оскар - карелла-нимфа, красноглазый альбинос. Мало того, что я купила его лысым, продавщица в Симферополе утверждала, что у него младенческая лысинка (которая, кстати, за 20 лет счастливой жизни Оскара так и не заросла ни на волосинку), так еще у него оказался совершенно злобный и независимый характер.
Он совершенно не хотел учиться говорить, с большим трудом я научила его словам "Привет" и "Оскар", который он выговаривал совершенно по-человечски, а брат и не учил его, а просто называл "Пидор" (девочки я уже не впервый раз употребляю мат на этом сайте для правды, так что простите:sun:). Попугай спокойно оперировал этими словами и складывал их в разнообразные комбинации.
И тут случилась история, которую рассказала мне мама, потому что я уже без Оскара жила в Германии.
У нас в доме, в Киеве, произошла жестокая драка между соседями. Молодой милиционер проводил дознания по всему подъезду, пришел он и к нам. Мама усадила его в гостиной, а Оскар как всегда летал на свободе. Когда милиционер-мальчик (со слов мамы) снял свою фуражку и обнажил лысину как у моего брата, Оскар сразу взлетел, покакал на эту лысину и сказал "Привет". Милиционер с юмором, вытер голову и спросил, как тебя зовут птичка? Мой орел ответил: "Оскар". Потом сел этому мальчику на колени и сказал голосом моего брата: "Пидор". Мама говорит, что извинялась полчаса, поила милиционера чаем и кормила конфетами и рассказывала, как все в нашей семье страдают от этого изверга:sun:
Анна Конда
06.11.2012, 23:07
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...
С юношества все мои друзья говорили что я всегда умудряюсь найти выход из без выходного положения теперь меня мучает вопрос а как же я умудрился найти туда вход?
Муж сказал: - Хочу попробовать что-то новое в постели.
Я показала ему.... как поменять пододеяльник …
Собаки - гавкают, коты-мяукают, лошади-ржут, что же делают кролики?
Для женщины мужчины, как пирожки: кому-то нравиться с яйцами, а кому-то с капустой.
Этих мужчин не поймешь – то у них «Все бабы дуры», а когда нужно принять важное решение, говорят «Сейчас пойду с женой посоветуюсь».
Венеролог: И где же вы, милочка, такой букет поймали?
Пациентка: У подруги на свадьбе.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было???
- Я только "Каштанку" читал...... Хошь за жопу укушу???
Что означает "миссионерская поза"? Типа мужчина женщину в свою веру обращает?
Как довести мужчину до истерики?
Написать ему СМСку: «Как на счёт секса без обязательств?!»...
а потом добавить: «Oops… не тебе!».
Ну вот, опять эти двойные стандарты: голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет… Где же справедливость?
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Вот дура! – закричал на нее Конфуций. – Такую притчу испортила...
drаgalinа
07.11.2012, 21:23
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила
мужскую логику
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...
В тихом омуте вожусь я... Здрасти)
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...:sun:
Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация»
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.
Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?
Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.
Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.
Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки»
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.
От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».
Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.
Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.
Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».
Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…
От легкой депрессии поможет ванна с эфирными маслами, от тяжелой — с феном…
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят...
Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Я не злая. Я хаотично добрая.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем. Так что несуетитесь!
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!
drаgalinа
10.11.2012, 02:05
еще раз о вреде алкоголя:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....:)
Zvezdochka
10.11.2012, 21:53
10:25
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Особенно ухажер... Он же тренажер .... Он же массажер...
Zvezdochka
13.11.2012, 22:19
Перлы Ларисы Гузеевой...
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не дохнут!
- Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован.
- Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
- Живу в достатке: всё достало...
- Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
- Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...
- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.
добро пожаловать в новый домик
http://ageless.su/showthread.php?p=145132#post145132
эта тема закрыта
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot