Просмотр полной версии : Смех продлевает жизнь
Анна Конда
11.08.2009, 14:01
Решила открыть тему, потому что очень хочу выложить сюда анекдот:
В мужской монастырь пришел новый монах.
Стали знакомить его с укладом жизни и показали,
как сидят монахи всей братией и переписывают в качестве практики
Священный текст с одной копией на другую, вручную.
Монах и спросил:
"А вдруг ошибку кто допустил при копировании? Ошибка ведь потом дальше будет так и идти".
Призадумались монахи.
Настоятель монастыря, древний старец, решил спуститься в подвал, в Святилище,
где хранился оригинал Священного текста, и сверить тексты,
которые они переписывали и по которым жили веками.
Ушел.
День его нет, два дня нет.
Решили монахи спуститься в подвал.
Спустились и видят такую картину:
В святилище на полу, перед книгами, на коленях стоит старец Настоятель и бьется в рыданиях головой об пол,
выкрикивая:
"НЕ CELEBATE (Целибат), а CELEBRATE (Празднуйте)!!!"
Shodashi
11.08.2009, 15:24
Я тоже хочу выложить одну историю, которую прочитала на Ладошках. Не знаю, правда или нет, но мы с мужем, как родители, еще не совсем забывшие, как укладывать малыша спать :wink: - очень смеялись :grin: :
Молись и кайся!!!!!!!!!!!!
Молодые родители пошли потусоваться вечерком, наняли хорошую няню преклонного возраста, оставили малыша около 2 лет. Наступил вечер, ребенка пора спать укладывать. Он говорит няне: "молись и кайся! " Ну, бабка думает, - семья религиозная, надо помолиться перед сном... Молится усердно, а ребенок продолжает:"молись и кайся! " Бабка еще сильнее... ребенок уже на издохе: "молись и кайся! " Бабка уж весь лоб расшибла все молиться, покаилась во всех грехах, которые вспомнила, а ребенок не унимается... Время поздно, ребенок в истерике, бабка в ауте, ночь, приходят родители, разъяснили - оказывается перед сном ребенку читали МАЛЫШ И КАРЛСОН!!!
Вот, случайно обнаружила на просторах иннета...
http://s46.radikal.ru/i111/0904/9a/76138087641e.jpg (http://www.radikal.ru)
Правила орфографии
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.
38. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.
39. Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст.
Вопрос: чем кошка отличается от собаки?
Собака думает: "Вот, человек кормит меня, выгуливает, ухаживает... Значит, он - Бог!"
Кошка думает: "Вот, человек кормит меня, ухаживает, вычесывает... Значит, я - Бог!"
Без слов...
http://s19.radikal.ru/i192/0908/27/5e702185b29f.jpg (http://www.radikal.ru)
Реальный ценник в мясном магазине на говяжьих мозгах:
"Коровий ум".
http://s57.radikal.ru/i156/0908/c0/e75d9eae8a54.jpg
http://i017.radikal.ru/0908/42/50fa42f352cc.jpg
Один из нелепых советских лозунгов:
"Сталевары! Ваша сила - в плавках!"
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Неделя из жизни женского желудка
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
http://s50.radikal.ru/i130/0908/33/9b9fcc072a40.jpg
Filigreed
30.08.2009, 21:36
http://s54.radikal.ru/i144/0908/98/e5843504b715.gif (http://www.radikal.ru)
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.... :ap:
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
http://s48.radikal.ru/i119/0908/6b/1db04879bcee.jpg
http://i044.radikal.ru/0908/79/0c8bc5744d8a.jpg
:)
Про котов здесь хорошие мульты. И справа там тоже из этой серии выбрать можно.
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://s53.radikal.ru/i142/0909/9f/cb0b91bf7bc7.jpg (http://www.radikal.ru)
Поручица Ржевская
03.09.2009, 11:41
Театр.
Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!!
Реальная выдержка из распоряжения по банку ""V"": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: ""- Банк Возрождение Ежиков слушаю..."", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
НАЧИНАЕМ ТАК!!! http://s2.rimg.info/96373db30f270a6fa702eb65f22f5e15.gif (http://smajliki.ru/smilie-213847719.html)
ПРОДОЛЖАЕМ ВОТ ТАК http://s2.rimg.info/d02c83a5141b6102f8c0e8394cda97ef.gif (http://smajliki.ru/smilie-187443495.html)
СТАНОВИМСЯ ТАКИМИ http://s7.rimg.info/21e0fc68ba98551aa8963c5221f5f17f.gif (http://smajliki.ru/smilie-576698823.html)
.......
http://s61.radikal.ru/i173/0909/d3/5240cfef241f.jpg
http://i1.i.ua/prikol/thumb/4/2/115024.jpg
Анна Конда
08.09.2009, 14:19
Тяжелый труд менеджера:
http://i065.radikal.ru/0909/e9/8e21223a8e04.jpg
Реальный ответ реальной малышки по телефону на вопрос, где мама: "Мама делает говнистику"(имела ввиду гимнастику).
Это НЕ про нас!
Две старушки треплются на скамейке. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бритжит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядить точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, и сбылась теперь наша мечта.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам v Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.
Детям 60-70-80-х посвящается...
http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm
Здесь и смешно и грустно одновременно...
Сюзанна, спасибо!!!!!
Масса удовольствия!!!
Обожаю все из своего детства.
Суперская регрессивная медитация.
Кратк. - сест. талан.
Сп. :)
Немножко эротики на ночь глядя ;)
Детям до 16 строго противопоказано! :)
iC-5jW3zSDA
Оу! Стрела амура пронзила моё кошачье сердце! Если бы я была кот - непременно бы женилась )))
Отличия женщин с большой грудью от женщин с маленькой грудью
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
От себя: так как отношусь к категории женщин с большой грудью (размер F) могу добавить, что все правда про большую грудь, но я бы добавила:
- очень трудно найти бюстгальтер нужного размера чашки с нужным объемом, потому как производители считают, что если у тебя грудь 110, то под грудью 75-80 ну никак не может быть....
И еще иногда совершаю ужасные вещи в магазинах, где продаются купальники, - меняю плавки большого размера, которые предлагаются к чашкам большого размера на плавки маленького размера.
Так что, девочки, кто страдает по размеру груди, сначала изучите магазины на предмет наличия планируемого вами размера.
А, и еще: я когда инструкцию по безопасности в своем автомобиле читала, то никак не могла понять как мне соблюсти требуемое, что между рулем и грудью должно быть не менее 25 см, так как при соблюдении данного правила я не доставала до педалей из-за маленького роста. В итоге нашла приписку в инструкции: обратитесь за техпомощью в салон для изменения конструкций авто.
А и еще: девочки на животе не поспишь - больно. На боку не поспишь - декольте в морщинках будут. Только на спине.
Поэтому, кто изучает советы "Белой тигрицы" сначала подумайте :Оно мне надо?
Поручица Ржевская
20.09.2009, 10:21
Женщины разные нужны, женщины разные важны
http://s44.radikal.ru/i103/0909/4d/ab0c15897a17.jpg (http://www.radikal.ru)
О женской участи в глаголах
Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась, начала работать. Спохватилась, выбежала.
Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.
Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.
Плюхнулась, отдышалась.
Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.
Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научился. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!
Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.
Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась...
Shodashi
21.09.2009, 01:05
How to make a good coffee?
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making/
http://bobagento.com/wp-content/uploads/2009/06/suzana-01.jpg
+
http://bobagento.com/wp-content/uploads/2009/06/photoshop-suzana.jpg
=
http://bobagento.com/wp-content/uploads/2009/06/suzana-02.jpg
http://bobagento.com/wp-content/uploads/2009/06/suzana-03.jpg
Из протокола:
"Он шел за ней три квартала
и незензурно восхищался".
- Любит - не любит, любит - не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Девочки в процессе поиска японской книги вот на какую книгу натолкнулась в Японском магазине :)))))
http://ec3.images-amazon.com/images/I/41c-XlXut9L._SS500_.jpg
Признаки того, что Вы живете и работаете в XXI веке:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мейлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мейла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону говорить название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
11. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
12. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
13. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
14. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
15. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
16. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
17. Я часто звоню дочке в соседнюю
комнату по мобилке, если надо сказать пару слов,
чтобы не бежать лишний раз...
А я только один раз гаркну :gg: на весь дом и через секунду все перед моим взором по стойке смирно :hm::hm::hm::D
И мобильников не надо :aa:
Поручица Ржевская
25.09.2009, 09:35
http://s58.radikal.ru/i160/0909/2d/593894d6672e.jpg (http://www.radikal.ru)
Разрисованные учебники
http://i082.radikal.ru/0909/1a/cf5ef6336f94.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i057.radikal.ru/0909/a8/2422a0a9cdfc.jpg (http://www.radikal.ru)
Короче, вот этот сайт! :D
Сами лазьте и смейтесь! А то я себя за оффтоп всего форума забаню! :D
http://ifun.ru
Утро.Взлохмаченная женщина
тяжелой походкой подходит к зеркалу,
долго всматривается в отражение,
потом злорадно произносит:
- Так и надо этому идиоту!
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал:
"Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг."
Подошел начальник и дописал:
"Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж... руки".
http://i002.radikal.ru/0909/3c/292e345e9910.gif
портрет Зигмунда Фрейда
http://s61.radikal.ru/i174/0909/6f/99ea383a921c.gif
мозг мужчины
http://s57.radikal.ru/i157/0909/31/959b577eff09.jpg
если Фрейд был прав, Вы увидите здесь не только открытую книгу.
Я таки книгу вообще не вижу...
Filigreed
27.09.2009, 09:34
Теперь понятно, почему про женщин говорят "непрочитанная книга"... :)
Надо, однако, сшить себе такое "умное" платье, и "страниц" побольше, чтоб "читать" подольше, и чтобы каждая "страничка" сзади на маленькую пуговичку застегивалась... :)
Врач осматривает пациента и все время приговаривает:
- Хорошо... хорошо... хорошо...
Пациент раздраженно:
- Доктор, что "хорошо"?
- Хорошо, что не у меня...
http://i061.radikal.ru/0909/af/2a27005eea6f.jpg
Filigreed
27.09.2009, 14:02
http://i019.radikal.ru/0909/0d/e891785ede45.gif (http://www.radikal.ru)
"Я же говорил, что у него глубокий корень."
http://startani.ru/fun/1811426292437511.jpg
kasanova
28.09.2009, 18:55
4Сита, которая любит жзл:
Сегодня, когда все прогрессивное человечество задается вопросом, почему умер король поп-музыки, а не Филипп Киркоров, я с легкостью могу ответить: Киркорова не принимает АД(с).
Алкей Швеллер
Анна Конда
28.09.2009, 20:12
К спасибе добавлю весьма информативный смайл (да простит меня администрация) - :D
Ну и, чтобы не совсем флудить, анекдот-с:
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . .
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
– Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Игорь Губерман
( очень избранное )
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне –
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни… :ap:
Мужчина - хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.
Если жизнь излишне деловая
Функция слабеет половая.
Семья - театр, где не случайно
у всех народов и времен
вход облегченный чрезвычайно,
а выход сильно затруднен.
Казанова, thnx, 4 U:
Прочитав декларацию Киркорова о доходах,
налоговый инспектор возмутился:
- Да это же филькина грамота!
Filigreed, 4 U 2
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
* * *
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
http://www.youtube.com/watch?v=Yk0HfbMyWJA
Сслыка на очень смешной ролик про сову, очень советую посмотреть))) я так смеялась))))
Старая добрая эстрада 80-х...:ds:
http://www.youtube.com/watch?v=QGnh0q4RuQ8&feature=related
Спасибо, супер видео, повышает настроение, действительно смех заразителен!!!
Такого не видели даже бывалые кошатники.
http://in.skyline.kh.ua/index.php?newsid=7133
Врач - пацинету:
- У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая.
- Какая плохая?
- Ваша болезнь неизлечима.
- А какая же хорошая?
- Видите вон ту медсестру с большой грудью? Так вот сегодня я веду ее в ресторан!
Особо опасная девушкаhttp://www.videosostav.ru/video/eda98f751259a7f4b35979b18aec9465
Neve Если бы со мной такое сделали я бы их вобще убила. У девушки нормальная реакция на произошедшее.
Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...
Что такое депрессия?
- Это когда выходишь в сеть и не знаешь куда податься!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете вообще перед сдачей??
- Доктор, а после этой операции я смогу стать папой?
- Да, конечно. Но только Римским.
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный, он поговорил и собирается уходить.
Бык: Кто это был?
Лев: Жена.
Бык (ухмыляясь): Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
Лев: Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!
Замечательный англоговорящий кот :
http://www.youtube.com/watch?v=pxNg7ZP6E5E&annotation_id=annotation_139258&feature=iv
Про наших милых мужчин....
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...
тридцать семь и два.:e4:
Svet-Lana
11.10.2009, 17:03
http://i054.radikal.ru/0910/b7/7cbc55d808d0t.jpg (http://radikal.ru/F/i054.radikal.ru/0910/b7/7cbc55d808d0.jpg.html)
Релаксация.
http://i015.radikal.ru/0910/2c/ef54a91929cct.jpg (http://radikal.ru/F/i015.radikal.ru/0910/2c/ef54a91929cc.jpg.html)
Кошачий массаж
Svet-Lana
11.10.2009, 17:08
http://i057.radikal.ru/0910/8c/93952631e158t.jpg (http://radikal.ru/F/i057.radikal.ru/0910/8c/93952631e158.jpg.html)
Массаж лица
- Девушка, от вас так приятно пахнет, что вы сегодня пили ?
----------------
Если женщине не удается выглядеть на десять лет моложе своей дочери, она не может чувствовать себя счастливой.
--------------
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется соврать.
-------------
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
-----------
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
---------------
- Мама, смотри,у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
------------
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
-------------
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале
----------
"Запорожец" - лучшее средство от случайных связей
----------
- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила...
--------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
-------------
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
------------
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!
Письмо дедушке Морозу http://zavalinka.sane4ka.ru/hohmy/341-pismo-dedushke-morozu.html
- Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ведь еще не умер.
- Так мы еще и не приехали.
------------------
Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и сто пятьдесят граммов картошки?
-------------
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того как они оделись...
----------------------
Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию.
Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.
-------------
- Доктор, моя болезнь очень серьезная?
- Ну, скажем так: если я вас вылечу, то стану всемирно известным...
----------------
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
-------------------
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли, а не 32. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa!
-------
(реальная история из жизни, не моей)
Подружка работает воспитательницей в детском саду.
Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной билет и громко и строго как крикнет на весь салон:
"ТАК! Посмотрели все на меня!!!"
----------------
Он и она. Познакомились. Провели вместе ночь.
Утром Она спрашивает:
- Скажите, а вы анестезиологом работаете ?
- Да! А как вы узнали?
- Так я же ничего не почувствовала.
Это к тому, что завтра - международный День анестезиолога!
http://i072.radikal.ru/0910/c6/1661dbff0810.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/0910/31/af37f7e3949d.jpg
Если бы женщины правили миром http://www.joksland.ru/zhenshhiny_pravjat_mirom.html
Анна Конда
17.10.2009, 14:07
Учебный год, как беременность, - длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже с первой недели.
- Что такое этот "феминизм"?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
--------------------------------------------------------------------------------
Новинка!
Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
------------------------------------------------------------------------------
Паранджу в трусы не заправлять!
------------------------------------------------------------------------------
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
-----------------------------------------------------------------------------------
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
----------------------------------------------------------------------------------
Лямурчик http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=57849000
Учебный год, как беременность, - длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже с первой недели.
И вообще первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. ...
Едет президент с супругой по городу. Проезжают мимо дворника.
Супруга:
— О, моя первая любовь. А ведь он мог бы быть моим мужем!
Президент (смеясь):
— И была бы ты сейчас женой дворника!
Супруга:
— Если бы я была его женой, то президентом был бы он, а не ты.
-------------------------
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
3 кота, одно мясо :)
http://www.youtube.com/watch?v=wGgk6_OZlc0
wGgk6_OZlc0
Кстати о носках..
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не волновали вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс, каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому. Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки ... песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел, то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать.. свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь носки! "действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике, в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
http://i062.radikal.ru/0910/1a/e757b54a9d62.jpg
Это не смешно, но очень завораживает:
http://img29.imageshack.us/img29/3082/010q.gif
Реальная история мальчика- ученика 9 класса.
"Наша учительница по ... очень любит называть авторучку писАлкой. И тут на уроке, задумавшись спрашивает нас " Вы мою пИсалку не видели?". А мы даже покраснели, ну откуда ж мы могли ее видеть?"
Я когда слушала, то не могла сдержать смех, и думала " Вот для меня, как учителя, это ,пожалуй, было бы самым страшным - сесть в лужу перед целым классом и не смочь как нибудь выкрутиться из ситуации".
http://i062.radikal.ru/0910/1a/e757b54a9d62.jpgКстати, вот это он и есть - образ молодости, красоты и здоровья. Всем бы так научиться смотреть в зеркало...
Как бы еще других научить смотреть в это наше зеркало? :D
А если девушка уже стройная, что же тогда она увидит в это наше зеркало :ev: Даже представит страшно :eek::D
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная!
http://www.humorland.org/best/stihi
Shodashi
28.10.2009, 12:59
Для молодых родителей
Как правильно ухаживать за ребенком
http://www.yourpower.ru/alone-articl...t-rebenok.html
http://s40.radikal.ru/i088/0910/2f/155f226bc1f3.jpg (http://www.radikal.ru)
Shodashi, а мне не видно.... :dontknow:
Filigreed
05.11.2009, 16:23
Чей-то взгляд на японский учебник по сексу (уж не знаю, какого года учебник - это я насчет подмышек, когда-то ведь это было нормой)
http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post113597082/
Кошачьи приколюхи :)
rw8CcACatSY
NV_w0R8snhE
ljMODw-fXaI
qe5gNEiUxMk
Shodashi
05.11.2009, 23:45
Neve, точно, ссылка почему-то перестала работать.
Может быть вот здесь откроется - это тот же самый материал:D
http://alexandersl.fun.tut.ua/347/2474/
Shodashi
05.11.2009, 23:46
Лена, у тебя боркед:D
Какой такой боркед? :eek: Я видео перед собой вижу. Четыре штуки :eek:
Вот ссылки
http://www.youtube.com/watch?v=rw8CcACatSY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=NV_w0R8snhE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=ljMODw-fXaI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=qe5gNEiUxMk&feature=player_embedded
Прям, кошачий ресторан :)
Shodashi
05.11.2009, 23:54
Да? Значит, это у меня боркед.:D:be::eek:
http://s54.radikal.ru/i144/0911/32/676735a74212.jpg (http://www.radikal.ru)
Shodashi
05.11.2009, 23:58
Щас, отлажу свой комп, может засбоил?:D
http://i057.radikal.ru/0911/2a/c2312869ca23.jpg (http://www.radikal.ru)
Да уж, комп мазовый! :5:
Я в предыдущем сообщении ссылочки добавила :)
Shodashi
06.11.2009, 00:04
А то! Знай наших. Эксклюзивная модель.:ee:
Танцуют все!
44Y-_JAjAwE&feature
Neve, точно, ссылка почему-то перестала работать.
Может быть вот здесь откроется - это тот же самый материал:D
http://alexandersl.fun.tut.ua/347/2474/
Да, спасибо, теперь видно:5:
http://s46.radikal.ru/i113/0911/a1/c86b557ddf94.jpg
Проявляя уважение к другим, ты уважаешь себя
http://maxos.ru/?cat=37
Не для слабонервных! :eek:
CIV7LC5QkMk
Пардон, исправила ссылку :)
Девочки, ловите радугу!
sVZsei5rHZ4&feature
Грипп не пройдет!
http://s12.radikal.ru/i185/0911/6d/6c78b4047cc2.jpg
Девочки, у нас такое разное настоящее, живем в разных странах, на других континентах...Посмотрите два мультика из нашего общего советского детства и улыбнитесь : f260d0328c0f2219e442db6e7fca386e
http://i055.radikal.ru/0911/56/f797f8310fda.jpg
Петербург. Полдень. Незакомка.
http://i048.radikal.ru/0911/fd/ef267b56634f.jpg
Пока мужа не было дома, решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все, что до пупка, сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну, задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю...
И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную...
Подкрадываться незаметно - явно у вас семейное.
Авторство сетевой байки не моё :)
Я думаю, у каждой из нас были варианты подобной ситуации, так что авторство неважно, главное - исполнение.
Анна Конда
02.12.2009, 21:04
Будем считать, что это смешно :bm:
(с"принтскринировала" сегодня)...
http://i022.radikal.ru/0912/7b/4b4392aaab65.jpg
Svet-Lana
06.12.2009, 22:10
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры
и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
"...Это видео было снято человеком по имени Juan Mann в Сиднее после того как он вернулся домой из Лондона.
Он был в убитом состоянии, с кучей проблем, его никто не встречал. Он смотрел на других людей, их встречали друзья и родственники, они всегда обнимали друг друга и он хотел быть на их месте.
Поэтому он достал картон и маркер и изготовил знак. Он нашёл загруженный пешеходами перекрёсток и стал держать этот знак над головой. С двух сторон знака было написано "Free Hugs", что можно перевести как "Объятия --- бесплатно".
он стоял с этим знаком ооооочень преооочень много времени и люди просто уставлялись на него. Первый человек, который подошёл, прикоснулся к его плечу и рассказал о том, что сегодня утром умерла её собака и что сегодня один день со дня смерти дочери в автокатастрофе и что теперь она осталась одна на земле и всё что ей сейчас нужно, чтобы кто-нибудь её обнял. Тогда он присел на колено и обнял её, а когда они разняли объятия, на её лице была улыбка
После этого он стал обнимать всех кому нужны были объятья, но власти Сиднея были против, так как у него не было страховки публичной ответственности (стоимостью 25 млн долларов). Власти запретили ему обнимать всех подряд без страховки, и он подал петицию на право разрешить ему это делать. Под этой петицией подписалось 10 000 человек и он получил такое право.
После этого он выложил видео на YouTube, которое вы надеюсь уже посмотрели, его просмотрело очень-очень много человек и понеслось...Этот видео ролик(в котором сам Джуан) как бы одновременно и рассказывает свою историю, и призывает всех обниматься, даже незнакомых.... То есть любить друг друга=) Знал ли он тогда, что это видео станет видеом года на ютуб и множество людей будет ходить потом с такими табличками по всему миру?..
Десятки людей стали выходить на улицы с плакатами на которых было написано о бесплатных объятиях. Видео тоже не заставило себя долго ждать..."
vr3x_RRJdd4
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 60-летних подростков.
-------------
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в ресторан так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
------------
- Па-а-ап, ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа пообещал - папа сходил!
-------
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
------------
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
-----------
Проводница бегает по вагону, заглядывает в каждое купе и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Иностранцев в вагоне не оказалось, проводница кричит:
- Вася! Вырубай кондиционер, тут все наши!
---------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Эх,хорошо!На самом деле все так и есть,верней могло бы быть если бы было больше таких людей.
Dejdra ты такая замечательная девушка,нашла и выложила видео на радость всем!Ты не только добрая ,но еще очень красивая,для этого даже не надо тебя видеть.Спасибо тебе огромное!:)А до этого я бы просто нажала на кнопку "спасибо".Как же приятно попадать в позитивную цепную реакцию:sun::)
Dejdra, это суперское видео я отправила всем своим друзьям!
Спасибо тебе огромное, давно не испытавала столько позитивных эмоций :-)))
Слушайте, а ведь это так здорово, говорить людям приятное. А ведь в жизни мы всё стесняемся... Попробую ка я, пусть сочтут за идиотку, но может кому-то станет радостнее. Это же отличный способ избавляться от собственных комплексов!
http://s50.radikal.ru/i128/0912/b0/aa57de436105.jpg (http://www.radikal.ru)
Скороговорки на новый лад (уже не помню откуда)
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Анна Конда
24.12.2009, 00:37
http://i036.radikal.ru/0912/53/d126b72399bc.jpg
Анна Конда
24.12.2009, 00:39
звучит реклама по телевизору:
- акула 1500 зубов..
- панда 24..
- человек 32...32 зуба - это норма!
звук за кадром:
"О Боже, я панда!".
Это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."».
Анна Конда
01.01.2010, 11:59
Новогодние анекдоты:
- Боже, от кого ты слышал это слово?!
- От Деда Мороза, мама.
- От Деда Мороза? :eek:
- Да, он сказал это слово, когда ночью принес мне подарки в темноте запнулся о стул.
Три стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он - Дед Мороз.
Встреча Нового Года.
Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый Год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
По мотивам последнего анекдота.
Подходит на улице один старичок-ветеран к другому, хлопает по плечу и кричит с радостью:
- Коля, привет! Ты, что, меня не узнаешь?
- Нет.
- Петя я. Мы с тобой в семнадцатом Зимний брали!
- Как же ты меня узнал?
- Как-как?! По пальту!
Если вам интересно, кем вы были в прошлой жизни - добро пожаловать сюда ;)
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:58576
Подпись: Тутанхамон :D
Не дай Бог так объесться
http://s09.radikal.ru/i182/1001/b1/524946dc3899.jpg
Svet-Lana
02.01.2010, 14:42
http://s56.radikal.ru/i152/0812/03/931fd93874e3.gifhttp://media.girlstalks.ru/media/img/dc/4c/1262_150x120.jpg
Послушай, Маня, хватит уже есть!
Пора начинать худеть!.
http://i081.radikal.ru/1001/15/f7809f42d802.jpg
Химический элемент "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
http://s002.radikal.ru/i199/1001/71/26aed50ed58a.jpg (http://www.radikal.ru)
Анна Конда
13.01.2010, 16:53
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из Сибири.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию из труднодоступных районов Гималаев, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Shodashi
13.01.2010, 17:04
А песец, он, как известно, - мастер подкрадываться незаметно...:D:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной.
- Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды.
- Я тебя в переплавку отдам, - с нежной улыбкой пообещала королева.
- Не надо!! - в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком.
- Так-то лучше, - королева удовлетворенно покрутилась, рассматривая грудь со всех сторон, и осталась очень довольна. - Теперь увеличь лицо.
- Лицо? Лицо... Один момент! - осторожно, чтобы не нарушить пропорции и не исказить изображение, зеркало вывело на себя отдельно прекрасное лицо.
- ЭТО ЕЩЕ ЧТО??!!!
- ЧТО?! Что не так??? - переполошилось зеркало, обречённо понимая, что спокойного утра сегодня уже не будет, и судорожно проверяя настройки. Нет, всё так, всё верно. В рейтинге самых сексуальных женщин мира лучшая фигура - у Моники Белуччи, самое красивое лицо - у Анджелины Джоли... Всё по инструкции.
- Вот!!! - королева ткнула пальцем. - Это что,... м-м-морщинка?!...
- Ой! Не может быть! Один момент!..
Может, может. Не девочка уже всё-таки. Так, кем бы заменить... Инструкция требовала придерживаться уже существующих рейтингов, якобы для надёжности, но с королевой ни один рейтинг не поспорит, это ясно. Звёзд лучше не брать, они все не сильно молоды... Кто там ещё в победительницах?..
- То есть вот так вот, да?! То есть ты считаешь, что у меня узкие глаза, да?!
- Нет, нет, нет!! - картинки замелькали снова (кто ж знал, что Мисс Вселенная-2007 - японка?!) и остановились на первой попавшейся старлетке (в надежде, что ей есть хотя бы четырнадцать...).
- Ну да... Вот так неплохо, - королева покивала головой задумчиво. - Худенькая, конечно. Наверное, можно себе сегодня позволить лишний тортик. Себя надо баловать!
- Вы на свете всех милее..., - затянуло зеркало классическую формулу в надежде, что это уже финал.
- Нет, погоди. Покажи еще спину.
Спину... Со спиной обычно были проблемы - после этого полагалось плавно наезжать на то, что пониже спины, а там обычно обнаруживался целлюлит. Королева в этот момент так же плавно переходила на повышенные тона, а от ультразвука, знаете ли, любое стекло бьется. Даже зеркала. Даже волшебные. Нет, она, конечно, потом всё склеит-восстановит, никуда не денется, но всё равно неприятно.
- Так я жду!
- Да-да, один момент!!
О! Спортсменки! Вот уж у кого и со спиной, и с... хм... ногами должен быть порядок!
- Вуаля! Вы на свете всех милее, всех румяней и белее!
Ответное молчание показалось страшнее ультразвука.
Что не так? Там же все спортсменки, все накачанные, в кого ни ткни. О, стеклянные боги, только не это!... Предательски дрогнувший курсор мерцал не у ног Маши Шараповой, а у ног её соперницы. Серены Уильямс.
- А это... это загар! Вам надо больше отдыхать и меньше бывать на солнце. Сильно меньше...
Королева ушла в ванную, хлопнув дверью.
Зеркало выдохнуло и включило дворники. Когда на чистом стекле заблестели солнечные зайчики, зеркало поделилось на четыре экрана и включило себе бой быков, бокс, рестлинг и фильм про акул-людоедов.
- Ведь можно же какие-то тихие, добрые, невинные удовольствия выбрать..., - немножко повозилось, настраивая яркость, контрастность и цветовой баланс, и наконец удовлетворенно замерло. - А то зачем же с самого утра так своей красотой пугать?!
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть!
Осторожней с желаниями
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одни жлобы, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг жлобы, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает надо исполнять".
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Kак представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
http://s006.radikal.ru/i213/1001/e4/8403ee52a184.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s12.radikal.ru/i185/1001/b2/b8c735400ade.jpg (http://www.radikal.ru)
Svet-Lana
25.01.2010, 19:45
http://s006.radikal.ru/i213/1001/6a/91415800f581.jpg (http://www.radikal.ru)http://s16.radikal.ru/i191/1001/57/3926cbc98d97.jpg (http://www.radikal.ru)
Так, вроде все правильно делаю!
Анна Конда
25.01.2010, 20:52
Вам под люком не дует?
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
*Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой. Ф. Раневская
*Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
*Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
*Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?
Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/
*- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам...
Девочки и мальчики! Зацените Интервью с Катюшей Пушкаревой в исполнении Квартала 95.
http://www.youtube.com/watch?v=ONPyvQCIb8c
Анна Конда
28.01.2010, 11:39
:D Пацталом!!!
Svet-Lana
30.01.2010, 20:14
http://i053.radikal.ru/1001/56/212e4c3fd8cf.gif (http://www.radikal.ru)
Правка "лица".
Анна Конда
01.02.2010, 22:16
А тут не то, чтобы смешно (хотя и это тоже), скорее - интересно. Прямо-таки "Riverdance" за столом...
072126778b15b0121fba0233c3441770
Вот не смогла удержаться - как эта девушка в определенный момент на Донателлу Версачи похожа
http://rutube.ru/tracks/555262.html?v=2a5c31d341350157a392db507b1d9507
Женщина и Мозг: Пьеса для двоих
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг:Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!!!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ??????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет?....
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак....
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он,
между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела..
.
ЖенщинаОй, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
отсюда (http://www.redpeople.org/page.php?id=2377)
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
Все люди братья, но не все по разуму.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
А здесь продолжение ...
http://prikolov.net/prikol/zhvanetsky
Этот дивный всем знакомый ПМС...
Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
Источник (http://ulitza.livejournal.com/260679.html)
Elis, у меня как раз в этот момент самый апофигей этого ПМС. Подожду пока слыхнет и сяду переводить выдержки на немецкий язык - подбодрить своего самого терпеливого мужа на свете:bm:
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
...Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
http://s54.radikal.ru/i144/1002/d3/f44a2e2eee2d.jpg (http://www.radikal.ru)
О мироздании текст тоже авторский, автор тот же, что и в ПМСе.
Bavarka, да-да, оно стоит перевода. Эх, если бы мальчикам в ВУЗах в курсе военной подготовки давали основы обращения с женщиной в ПМСе, скольких жертв и разрушений можно было бы избежать))
Очень смешная подборка видеоприколов.
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=related
14 февраля День влюбленных, Прощеное воскресеньи и Масленица. Прикол в тему:
Она - Милый! Я тебя люблю и обожаю, но я тебе изменила. Прости. Ну не расстраивайся ты так, лучше съешь блинчик!
Roza08, какая прелесть! :lol:
Svet-Lana
25.02.2010, 15:10
Подарок для пап своими руками)))))))))
Вот что получилось из вроде бы простой задачи -
вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/006cwqfs
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/006cseap
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика
http://archgavriil.diary.ru/p97439621.htm?from=0
Особенно правильное представление о правильной пушке у Софьи :5:.
Прикол года однозначно тут:
http://rutube.ru/tracks/2248504.html?v=6f83c715613de7e18b63008ca8816973
Длится ровно минуту
Valentinka
26.02.2010, 22:30
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана... Хомячков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из "Космоса"...
География женщины:
От 18-21 года женщина похожа на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).
В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.
География мужчины:
В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве - правит член.
Читаем фразы из Интернета:
Жить надо прожить, шоб не было так - вспомнить есть что, а детям рассказать нечего.
Хороший понт - дороже денег.
В каком законе сказано, что доходы должны быть трудовыми?
И света не видать в конце туннеля, потому, что и туннеля нет, ещё не построили...
Просто я же не совсем умная что бы маячить своими реальными фотками
Любим друг друга очень, но оба кретины, что очень мешает жить.
Он такой - увлекающийся, купит игрушку, поиграет, и бросит. Наверное, так же и со мной произошло. Тем более, что я пятая жена у него.
Я вот каждый раз - сначала женюсь, потом узнаю, что жена какой-нибудь экзотической национальности.
Одно из неоспоримых преимуществ смешанного брака - невозможность поругаться на полную катушку.
Был у нас такой препод, который говорил "отсрачивать" имея ввиду...ммм...как же это по-русски...ну типа когда в срок не успеваешь, тогда надо...."от.."..ну это самое...причем ведь умудрялся как минимум один раз за лекцию произнести это, довольно редкое и по смыслу и по содержанию слово...
Муж мой забегает в комнату ,там дети уж совсем сильно расшумелись и давай орать-Так ! Замолчали все! И так же молча,по одному,рассказываем что происходит
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Женщины называют козлами тех мужчин, которых не смогли сделать баранами
Ник: Снежная королева
Аватара: фотография(портрет) симпатичной блондинки
Тема: Как установливать ключи для Касперского антивируса.
Первый пост топика.
Цитата:Вот мне подруга сказала, что у меня старый антивирус, нужен новый ключ для касперского, вот у вас есть тема там про ключи. а как их ставить то? ячто то искала искала не нашла. помогите!!!!!!111 ато вдруг у меня уже вирусы компьютер заразили!!!!! куда нужно их вставлять?
Анна Конда
07.03.2010, 20:45
СТАТИСТИКА
http://s59.radikal.ru/i163/1003/58/f30f11106c6d.png
http://s55.radikal.ru/i149/1003/64/297c3f544c28.png
http://s005.radikal.ru/i209/1003/85/4eb194d61e6f.png
http://s48.radikal.ru/i121/1003/7c/eed3eb8fdda0.png
http://i025.radikal.ru/1003/68/abe433b0ca2e.png
http://i081.radikal.ru/1003/07/ca0a5d494b0d.png
http://s50.radikal.ru/i129/1003/d7/fff17174b0de.png
http://s002.radikal.ru/i198/1003/a2/9749a206f69a.png
http://s002.radikal.ru/i198/1003/5d/40d9927efc2c.png
http://s004.radikal.ru/i206/1003/25/ed9a39c9fa87.png
http://s001.radikal.ru/i193/1003/e7/862a0d239e57.png
http://s54.radikal.ru/i143/1003/37/be24caaf3452.png
http://s41.radikal.ru/i094/1003/5c/b1baf01bd892.png
http://s14.radikal.ru/i187/1003/74/678c2be2f56e.png
http://s52.radikal.ru/i136/1003/ba/8263dfeef8a3.png
Анна Конда
07.03.2010, 20:59
http://s54.radikal.ru/i143/1003/f9/577dcd4708d4.png
http://s39.radikal.ru/i083/1003/ed/1b99ab95c303.png
http://i069.radikal.ru/1003/e9/7ed812fc4cd5.png
http://i067.radikal.ru/1003/a0/0c6e7dd641d0.png
http://s53.radikal.ru/i141/1003/19/a4063b04ed4c.png
http://i079.radikal.ru/1003/c2/142c864917fe.png
http://i047.radikal.ru/1003/4a/4631e880c9d9.png
http://s11.radikal.ru/i184/1003/51/f8b067552621.png
КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ
1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду
© 2007 Алексей С. & Рина С.
http://www.nicepic.narod.ru/Umor.html
Девочки, пардон за "французский", но уж очень хорош))
Так что - да внемлите!
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь"):
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
ЫЫЫ :lol:
представила Борисовну, наворачивающую пряничек с маргарином опосля тушеночки...
Svet-Lana
30.03.2010, 08:25
Учимся рисовать!
OJ0FkfX0dGw
Подруга спит... Окружность попы
Холмит немного простыню...
К груди ведут такие тропы,
Что я сонливость хороню
И зорким соколом впиваюсь
В ее изгибов хохлому...
Уже желаний поднят парус
На жаркой нежности корму...
И вглядываясь в панораму
Припухлых губ, румяных щёк,
Хочу исполнить страсти гамму
И выпить вожделенья сок...
Плечо целую... Дальше шею...
Ты шевельнулась, застонав...
Тебя хочу я, вожделею...
Дас ист фантастишен, мойlove!!!
Я секса бог!!! Ты моя глина!!!
Вдруг вопли сотрясают бра:
"Тебе б все трахаться, скотина!!!
А мне на службу в шесть утра
Вставать придется, кобелина!!!
Марш на диван, покуда цел!!!"
Обломана любви былина
В моем обиженном лице...
Раз не работаю, так в трутни
Приписан был и выгнан вон...
Вот так вот трудовые будни
Ломают сексуальный фон!!!
Сила ягодичных мышц :-))) (поскольку, на этом форуме интерес к японским программам):
GgHu7iNet4c
Анна Конда
01.04.2010, 20:43
Странно...
1 апреля - день дурака, и одновременно - день британских ученых :bm::bm::bm:
http://uk-science.narod.ru/
Анна Конда
02.04.2010, 15:40
КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ
http://i017.radikal.ru/1004/f7/bf2fa9628fe5.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1004/07/77f5a52acab1.jpg
http://s12.radikal.ru/i185/1004/a6/51691ea01988.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/1004/1b/c346a74f14aa.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/1004/e9/08e1b797fd08.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/1004/3b/4f043e774fce.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/1004/9c/33d8a2d4e79d.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/1004/de/7616310acec5.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/1004/d9/95aaccac8015.jpg
Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!
Если у вас безукоризненная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы заметили таки фотографа...
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения...
Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...
Хранить верность любимому человеку гораздо проще на деле, чем в своих мыслях...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
Обстоятельства - это лишь материал из которого ты строишь либо стены, либо лестницы...
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области...
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"...
Тьфу - copy - paste - paste!... Не дай бог!!!...
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!..."
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят...
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!
Издали казалось - нимб, вблизи оказалось - ноль...
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Если сломался принтер - положите экран на ксерокс
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Ум-это не роскошь, ум-это средство передвижения мыслей...
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только
процентов 10...
Если умело перечеркнуть "минус", то получится "плюс"
Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
Если мужчина сделан по божъему подобию , то женщина бесподобна
Кто хитрый и злой или "Давай Мясо!"
http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs&feature=player_embedded
Разговор у сексопатолога :
- Доктор, у меня молодая жена и ... ничего не получается.
- А в какой позе вы этим занимаетесь ?
- На правом боку.
- А на левом не пробовали ?
- Как, лицом к маме ?
Учимся делать макияж :)
dIa-VKbVW04&feature
kashi-many
15.04.2010, 13:42
http://www.youtube.com/watch?v=xdhLQCYQ-nQ&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=rHZUPJji6w8&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=gATCPbsUvio&feature=related
Svet-Lana
17.04.2010, 15:36
Массаж для похудения ..... рук
http://s11.radikal.ru/i183/1004/f8/d4972537224a.jpg (http://www.radikal.ru)
Filigreed
20.04.2010, 19:22
http://s005.radikal.ru/i212/1004/57/6440b5f57ba1.jpg (http://www.radikal.ru)
Мамам маленьких мальчиков, или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама»
1. Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2. Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3. Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4. Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5. Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6. Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7. Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8. Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9. Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10. Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11. Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12. Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13. Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14. Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15. Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16. Шугните же уже кота совсем!
17. Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18. С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19. В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20. Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику.
Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол).
Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить.
От себя хочу добавить, что жизнь мам маленьких девочек отличается разве что деталями некоторыми. Руки-ноги принадлежат барбям, а не солдатикам, вместо огнестрельного оружия приходится сортировать мильён кукол, а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо :D.
Elis, вы не совсем правы относительно девочек. У меня была маленькая девочка, которая сейчас взрослая барышня , так вот, у нее Барби все были целы, как-будто только что из магазина (иногда некоторые были без одежды, т.к. их раздевал дочкин дружок), зато детали Лего-техник были в избытке, везде и в неограниченном количестве. Т.ч. дети они и есть дети, бесполые perpetuum mobile naturae
nusya, бывает же! )) Ну, у нас и кубики и куклы валяются, одно другому не мешает))
Девочки, гляньте, какой шедевр (не в смысле высокого штиля, но ход мыслей каков!) :D:
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Избранные цитаты Г.Малахова
У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
Можно не делать себе удушье над сковородой.
Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
Как только лицо высохнет, смывайте его.
Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
Какой запах красивый получается!
Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
Собачка служит для снимания ревматических болей.
Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Без помидоров жизни нет!
:5: Учить легче чем учиться самому:lol:
Filigreed
24.04.2010, 19:43
Песенка про лекарства
http://www.youtube.com/watch?v=KXROnzpsrlg&feature=player_embedded#!
Shodashi
24.04.2010, 20:18
Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить.
О! Elis! Такое ощущение, что с меня писали рассказ - надо сходить к окну сейчас посмотрерть, мож папарацци какой на дереве висит в саду?:D Только что я в халате не хожу (видимо, авторский вымысел:D), а так - все детали действа соблюдены, и ритуал соблюдается практически буквально уже не один год!:D:lol:
а так - все детали действа соблюдены, и ритуал соблюдается практически буквально уже не один год!:D:lol:
Угу, та же история) Только у меня в авторский вымысел еще входит ММ вместо МД, но это, право, такие пустяки :D. Тем более я очень хочу стать еще и мамой ММ))
А вообще, меня прям радует, когда слышу об этом тексте, что кто-то, кроме меня, себя узнает. А то мне ж иногда кажется, что все люди как люди, и тока я Мама Маленькой Девочки, чью уборку игрушек нельзя закончить... :D
Filigreed
25.04.2010, 11:21
Сеанс смехотерапии! :D
Чудесный ролик!
http://www.youtube.com/watch?v=WRs-pSp75bE&feature=player_embedded
Filigreed
25.04.2010, 11:38
"Подтверждение" - история о волшебной бесплатной парковке.
В ролях: TJ Thyne & Vicki Davis. Автор/Директор/Композитор - Kurt Kuenne. Автор/Директор/Композитор - Kurt Kuenne.
Победитель в номинации "Лучший Короткометражный фильм" Кливлендского Кинофестиваля, Победитель - Приз Жюри, на Gen Art Chicago Film Festival, Победитель - Приз зрительских симпатий Гавайского Кинофестиваля, Победитель - Лучшая короткометражка Брекенриджского Фестиваля Кино, Победитель - Приз Кристального Сердца, Лучшая короткометражка и приз зрительских симпатий Хартландского Кинофестиваля, Победитель - Christopher & Dana Reeve Audience Award, Кинофестиваля Williamstown, Победитель - Лучшая Комедия, Дамбского Фестиваля короткометражных фильмов, Победитель - Лучшая короткометражка Кинофестиваль в Седоне
http://rutube.ru/tracks/1690812.html?v=7ecc7f878b59c2b06da5e6d97ed740fd
Прекрасное время уборки игрушек незаметно нас покинуло, зато сейчас пребываем в не менее прекрасном и адреналиновом школьном периоде. Одноклассники сына с удовольствием пересылают друг другу.
школьный юмор
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
Девочки, в продолжение темы несколько реальных смешных историй из жизни сына.
Сцена: Моя мама сидит с 3-летним сыном и смотрят какой-то, как казалось маме, безобидный фильм. Появившиеся эротические кадры мама, сразу не найдя пульт, пытается закрыть собой со словами: "Ну и гадости же днем показывают". На что сын очень серьезно ей отвечает: "Бабушка, это - не гадость ,это - любовь".
В первом классе учительница со смехом рассказала, как показывая портрет Пушкина, спросила у класса: "Кто-нибудь знает чей это портрет".На что получила быстрый ответ одного довольного первоклассника, успевшего ответить первым: - "Человек-обезьяна"
Когда сына поздравляли с днем рожденьем во 2 классе (была такая традиция), один из одноклассников пожелал:"Желаю, чтобы ты стал красным дипломатом", видимо подразумевая красный диплом.
Svet-Lana
30.04.2010, 22:23
http://s41.radikal.ru/i094/1004/9e/5b4ca646442c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i166/1004/46/af1b2cfa3ecd.jpg (http://www.radikal.ru)http://s40.radikal.ru/i088/1004/ef/a8ac365d9502.jpg (http://www.radikal.ru)http://s49.radikal.ru/i125/1004/df/6d1d37171e75.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s12.radikal.ru/i185/1004/20/d4a936edaa52.jpg (http://www.radikal.ru)
Девочки!
Не увлекайтесь излишествами на праздниках! :D
lqYVDkjsa98
Filigreed
04.05.2010, 09:46
Коррекция фигуры с помощью массажа
http://s004.radikal.ru/i205/1005/85/00cf2ef99b14.jpg (http://www.radikal.ru)
Анна Конда
05.05.2010, 22:05
© 24 закона жизни
1. День без солнечного света похож на ночь.
2. С другой стороны у тебя другие пальцы.
3. 42.7% всей статистики придумывается на лету.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеётся последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают.
10. Чистая совесть - это, как правило, признак плохой памяти.
11. Кто угодно может дать тебе сдачи, за исключением торгового автомата.
12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов.
13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.
14. Окей, тогда какая скорость темноты?
15. Если все едут к тебе, ты на встречной полосе.
16. Тяжёлая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.
17. Насколько глубже океан был бы без губок?
18. Орлы могут высоко летать, но хорьков не засасывает в двигатели самолётов.
19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?
20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твоё имя?
21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Что, чёрт побери, произошло?"
22. Просто помни: если бы мир не был вязким дерьмом, нас бы здесь ничего не удерживало.
23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят.
24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка с перчиками халапеньо. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра
Мужской рецепт шарлотки
Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку
Прежде, чем завести ребенка
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ....Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол, там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет: есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Парадоксы.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и... идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и... мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и... крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и... боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и..., как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и ... строим планы на завтрашний;
Мы не верим в идеальных людей и... каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и... часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и... не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и... мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы обожаем спать до полудня и... ставим будильник на 6 утра;
Мы пишем свои личные дневники и... хотим, чтобы их читали.
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Анна Конда
06.05.2010, 13:07
Вот всегда так!!! Узнаю брата Колю!:D:D:D
Что бы вообще стадо делало без нас, Водолеев... :bm:
Танечка, кто что любит,,,,,,,:ee::ee::tongue:
Shodashi
07.05.2010, 00:12
http://stat14.privet.ru/lr/0833ce00c7a7ab657430568bf2faf48a
Это сочинение было оценено на 4 на ЕГЭ. :)
Зачитывает его Галина Алексеевна Лилич, Почётный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры филологического факультета.
C2Z3YIy2_MQ
Shodashi
14.05.2010, 16:35
Потрясающе!:5:
Просто отлет. Я думала, что просто умру от смеха.:tongue:
А у меня мама даже не поверила, что за это 4 поставили - она у меня русовед, заслуженная учительница России, но потом подумала и сказала, что вообще-то такое может быть... к сожалению...
Девочки, это же сочинение. СОЧИНЕНИЕ.
За сочинение истории и поставили 4 :lol:
Filigreed
15.05.2010, 08:53
Видела я сюжет по ТВ, спрашивали детей, кто такой Ленин - не знали... Дети, правда, были младших классов.
Так что по нынешним параметрам 4 - наверно, заслуженно :)
95 квартал. Интервью с Катей Пушкаревой
ONPyvQCIb8c
Девочки, первый раз попробовала вставить с Ютуба - чуть что - не ругайте)
Про Ленина "сочиняли" всегда
http://ibigdan.livejournal.com/6445139.html#cutid1
Девочки, но больше всего мне понравился первый комментарий к этому шедевру: Что курил автор,сколько это стоит и где купить ? :)
Еще комменты: Читал и плакал...
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак. (с)
«Старики говорят – в тот год пришел из-за дальних гор, из ненашей тундры чужой народ – немцы. Очень сильный народ был – других людей всех победил, с пастбищ прогнал, оленей, одежду, еду у них забрал. Те немцы людей плохо убивали, так старики говорят. Многие с ними воевать пробовали, но победить никто не мог, потому что у них шаман сильный был. Такого шамана ни у кого не было, все слова нашего мира знал, все имена нижнего мира помнил. Звали того шамана Гитлер. Пришли немцы к нашим, дальние стойбища все погромили, людей убили, мало кто убежать успел. Прибежали к нашему Сталину вождю, кричат: «Сильный народ идет, все в железе, оружие железное, доспех железный, людей плохо убивают». Тогда Сталин позвал Жукова-богатыря, так сказал: «Иди, немцев тех прогони, чтобы не убивали людей больше». Тут Жуков-богатырь железное копье взял, железный нож взял, железный доспех надел. Собрал воинов, сели они на нарты, поехали с немцеми драться. А те уже и сами едут – вся тундра от них черная стала, снега не видно. Взял Жуков свой лук, стал с немцами биться. День бьются, два – никак одолеть их не могут. На третий день прибежали обратно, все израненные, Жуков-богатырь так Сталину говорит: «Три дня с немцами бились, победить не могли. Заговоренные они, стрелы в них попадают – ломаются, железные ножи гнутся, железные копья тупятся. Никак нам не победить» Тогда Сталин так сказал: «Храброму сердцу колдовство не страшно. Сам с вами пойду» Вышли снова – а немцы уже к стойбище подходят. Выстрелил тут Жуков-богатырь, стрела о немецкое железо сломалась. Тогда Сталин крикнул громко: «Злому колдовству нет силы!» Наши опять стрелять стали, глядят – а доспехи теперь пробиваются. Тогда Гитлер три подземных имени произнес, позвал из тундры белого волка, из моря черную косатку, с неба бурого поморника. Напали они на Сталина, а тот говорит им: «Когда люди дерутся – что зверям лезть? Уходите отсюда». Те ушли. Тут Сталин взял лук и выстрелил в Гитлера. Прямо в черное сердце попал – тот с нарт повалился, а немцы прочь побежали. Гнали их за дальние горы, за чужие тундры, много добра у них взяли, а людей, что они похватали, по домам пустили. Давно это было – только старики теперь помнят»
(Чукотская сказка в пересказе И.Кошкина)
Вдруг стало понятно, почему мы иногда не можем прочитать всяческие восточные трактаты, а четверостишия Омар Хайяма переводятся в 200 листов.
Шифруют они все.
А и еще. Прикольно. В марте в Москву на один хороший мастер-класс летала. Так вот проводилось сие мероприятие в Цетре практик "Открытый мир". Там в перерыве гуляла по этому центру набрела на зал, где проводился 2ой международный этнографический фестиваль мастеров древнесибирских духовных практик и неошаманских технологий, который назывался "Конь-Самолет".
В этот день никого не было - выходной у этого коня-самолета был. Но прихватила рекламку. И еще там была выставка "первобытные" рисунки ненцев: впервые с карандашом 1944-1948 годов.
Вот тоже из разряда вышеупомянутых опусов.
а судя по рекламке, которую я потом в самолете изучила - занятный это фестиваль похоже был - и очень даже нашему форуму понятен
А, вот в инете нашла ссылочку на программу
http://open-w.livejournal.com/188119.html
Особенно в программке порадовал последний пункт - общее камлание))))))
Скульптурам также необходима гимнастика для лица
http://s57.radikal.ru/i155/1005/1f/9004725d4b3dt.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i155/1005/1f/9004725d4b3d.jpg.html) http://i073.radikal.ru/1005/f8/1d3644a1240dt.jpg (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/1005/f8/1d3644a1240d.jpg.html) http://i011.radikal.ru/1005/3c/c4952db1746ct.jpg (http://radikal.ru/F/i011.radikal.ru/1005/3c/c4952db1746c.jpg.html) http://i069.radikal.ru/1005/43/37f22fef8926t.jpg (http://radikal.ru/F/i069.radikal.ru/1005/43/37f22fef8926.jpg.html)
Это парк Тюильри, Франция
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
* * *
— Я слышал, ваша жена режиссер? А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома над новой постановкой семейных сцен.
* * *
Объявление: «Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики».
* * *
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
***
В совхозе «Сердюки» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
***
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
http://s06.radikal.ru/i179/1005/86/0498b000e005.jpg
Filigreed
23.05.2010, 08:45
А ты слышал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...
Как правильно сохранить ролик с ютуба:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/460/59460491__065.jpg
Filigreed
28.05.2010, 17:14
http://s39.radikal.ru/i085/1005/07/5efa9519adc8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i124/1005/fb/817b153fb708.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i102/1005/86/f70056c6d3b6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i160/1005/82/51963b072d7a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s15.radikal.ru/i188/1005/5a/2adb6e6ae4eb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/1005/94/b72cc3e17394.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/1005/81/58cc11bb7b32.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/1005/ff/35a3a27099ca.jpg (http://www.radikal.ru)
Shodashi
14.06.2010, 21:57
79 фраз, подслушанных в парикмахерской:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его
деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Источник: tale.ru
Анна Конда
20.06.2010, 18:13
- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Придурком.
- Почему придурком?
- Чтобы все говорили: "Посмотрите, какая крутая тачка вон у того придурка".
Девочки, моя невестка занялась патриотическим воспитанием племянницы, которой только в августе исполняется 3 года. Поют песню "Катюша". Поют, поют, потом дите исполняет одно, но свой вариант некоторых строк: "Для того, которого любила, для того, чью писю берегла..."
Невестка говорит - письма! Ребенок - нет! писю!!!!!!
Ну понятно, она же не знает, что такое письма)
У другой знакомой дочь, ученица первого класса строчку: "Про степного, сизого орла" исполняет "про степного, сизого козла"... и никак не соглашается с первоначальным вариантом...)
Из серии "говорят дети" - малышка переиначила поговорку - "Терпи казак - атаманом станешь" в "Терпи коза, а то мамой станешь"
Вопрос присланный в мужской журнал.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит не оригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Алексей Б.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека - хоть кто-то видел
Анна Конда
25.06.2010, 15:19
http://s42.radikal.ru/i098/1006/0a/5d530ab6ab02.jpg
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot