Смех продлевает жизнь [Архив] - Страница 5 - AGELESS. Библиотека красоты и здоровья

Tara

17.02.2012, 00:02

Модус её тараканов.

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими.
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу. Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.

“В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный. В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком \"невидима… невидима…!\" полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть.
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.

(C) Ваныч (http://www.liveinternet.ru/users/940343/post206839877/)

drаgalinа

17.02.2012, 08:48

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Veselushka

17.02.2012, 21:53

- Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

- Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

- Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

- Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

- 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"

- Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!

- Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Umka

17.02.2012, 23:54

http://s018.radikal.ru/i510/1202/9e/1c833503bc6f.jpg

http://s018.radikal.ru/i521/1202/ed/452bd0ec2bfe.jpg

http://s018.radikal.ru/i505/1202/25/b4da18c9e44c.jpg

totik

18.02.2012, 04:37

Прочитала, немножко поржала, потому как узнала себя тоже...:bm::D

ЗНАКИ ЗОДИАКА В ЛЮБВИ!

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился.
Рак: влюбился - женился. итд
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид,что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

http://galya.ru/clubs/show.php?id=380009

Alvia

19.02.2012, 19:05

Секс продлевает жизнь :D
IvKZEdxZEV8

huTBF9xaD3Q

Штучка

19.02.2012, 20:04

Пропала кошка Мисси

Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_02.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_04.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_05.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_06.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_07.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_08.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_09.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_10.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_11.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_12.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110112/cat_13.jpg

Olga

19.02.2012, 23:00

Мисси просто клас.:bm::lol::tongue:

totik

19.02.2012, 23:13

классная история:bm:

Эх...обожаю кошек/котов/котят:ba:

Штучка

20.02.2012, 09:02

Почему-то считала, что Мисси уже есть на форуме, так бы выложила раньше :)

Tara

20.02.2012, 09:24

http://ageless.su/showpost.php?p=121936&postcount=968

Штучка

20.02.2012, 09:50

Tara,ну вот, а через поиск не нашла

Tara

20.02.2012, 10:00

Так ваши картинки через поиск тоже не найдутся )))

Tara

20.02.2012, 10:03

А ещё вижу ваше спасибо под тем постом :D

Штучка

20.02.2012, 10:22

Память девичья:D Я так люблю эту историю про Мисси, что много раз ее читала, на разных ресурсах. И даже помнила, что была она на нашем форуме! Проверила - нету)) А для того, чтоб можно было ее найти, я ее озаглавила! Теперь все легко находится :-)

Анна Конда

20.02.2012, 11:05

Супер-поиски кошки! :halo::halo::halo:

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

lioness

20.02.2012, 11:54

Я всегда с удовольствием читаю Славу Сэ. Вот рассказик из любимых:

http://pesen-net.livejournal.com/56382.html

flete

21.02.2012, 10:16

Знаки зодиака. Как закончить роман без потерь

ОВЕН
Когда часы показывают, что время романа истекло, закончить его можно точно так же, как он начался. Как вы познакомились с Овном? Отведите его или её на вечеринку, верните поклонникам, познакомьте вашего спутника с новыми людьми, а потом сядьте и понаблюдайте за событиями. Мошки быстро запляшут вокруг обладающего магнетизмом Овна. Скорее всего после первой вечеринки вы обретете свободу, потому что Овен склонен при минимальном поощрении двигаться вперед.
Если вечеринка не поможет, заберитесь в постель с хорошей книгой, когда Овен расположен к чему-то волнительному. Закончите свидание в десять вечера, сославшись на усталость.
Делайте «практичные» подарки. Превратите роман в рутину. Проявляйте раздражение по поводу требовательности и эгоизма Овна. Возражайте ему.
Вы быстро станете свободным.
И одиноким.

ТЕЛЕЦ
Чем дольше вы общаетесь с Тельцом, тем труднее вам будет прервать отношения.
Ваша неспособность соответствовать сексуальным аппетитам Тельца может погасить пламя романа. Неудовлетворенная женщина-Телец, даже проявляя понимание, не станет долго мириться с таким положением.
Если вы скажете Тельцу, что иногда предпочли бы посидеть дома и послушать Моцарта, он скоро найдет другое общество.
Но если роман получил развитие, Телец видит в вас хорошего друга — такого, с которым трудно расстаться.
На этом этапе, если связь затянулась и вы ищете скорейшего выхода из нее, вам придется действовать наперекор характеру Тельца. Вы можете стать расточительным, подавать холодные безвкусные бутерброды, носить поношенную одежду, делать грубые или бестактные замечания.
Не считайтесь с желаниями Тельца, поступайте по-своему. В споре старайтесь навязать Тельцу свои убеждения. Будьте резки в словах, делайте дорогие покупки. Флиртуйте. Часто уводите Тельца из дому на светские мероприятия. Обязательно захватите с собой ваших родственников.
Все это потребует некоторого времени, но неторопливость гарантирует успех. В конце концов Телец будет резвиться на другом пастбище.

БЛИЗНЕЦЫ
Как поставить точку в романе? Сделать это очень просто. Суть метода можно выразить двумя словами: будьте скучным. Поменьше общайтесь. Если все же решите заговорить, рассказывайте нудные истории с множеством подробностей. Близнецы будут слушать вас с видом человека, которого затягивает трясина.
Обсуждайте темы, способные породить спор. Близнецы не любят ссориться. Не позволяйте собеседнику вставить слово.
Делитесь вашими проблемами, перечисляя утомительные детали. Близнецы быстро устают от чужих проблем.
Будьте нетерпеливым и вспыльчивым. Близнецы не выносят подобных людей.
Всегда посещайте одни и те же места, встречайтесь с одними и теми же знакомыми, не меняйте вашего поведения, повторяйте уже рассказанные анекдоты.
Занимаясь любовью, избегайте разнообразия. Пусть прелюдии будут всегда одинаковыми. Обязательно многословно обсуждайте происшедшее в спальне.
Постарайтесь подчеркивать во всем мрачную сторону. Близнецы — неисправимые оптимисты. Пусть они знают, что завтрашний день кажется вам ещё более тягостным, чем сегодняшний.
Ограничьте свободу передвижения Близнецов. Находите предлоги для того, чтобы проводить вечера дома. Помогайте Близнецам выполнять домашнюю работу — особенно наиболее скучную. Приглашайте в гости самых неинтересных людей, каких вы способны терпеть.
Когда последний гость покинет ваш дом, Близнецы уйдут вслед за ним и больше не вернутся.

РАК
Пожелав поставить точку в романе, вы столкнетесь с проблемой. Избавиться от Рака нелегко. Он липнет к партнеру, как жевательная резинка к подошве.
Грубая бесчувственность заставит Рака стремительно ретироваться, но если вы оттолкнете его слишком резко, он может вцепиться в вас мертвой хваткой. Местью Рака станут нескончаемые мольбы и нытье — в этом ему нет равных. Гораздо лучше действовать менее демонстративно. Отказывайте женщине-Раку в нежности, которая ей необходима. Будьте холодным. Не допускайте женщину-Рака в вашу жизнь, дайте ей понять, что лишь используете её. Если это вызовет у партнерши тревогу, не успокаивайте её. Будьте замкнутым — это охладит её чувства.
Проявляйте властность, уделяйте внимание светской жизни, станьте инициатором перемен. Готовьте невкусную пищу. Подавая её, ворчливо намекайте на то, что кулинарные хлопоты обременяют вас.
Критикуйте поведение мужчины-Рака в спальне, его сексуальную технику. Он втайне считает себя неважным партнером. Дайте ему понять, что разделяете подобную оценку. Рак не простит вам этого.
Постоянно отказывайте Раку в душевной теплоте. Он хочет получать эмоциональную поддержку. Уходите от общения, ссылаясь на занятость. Рак любит давать советы. Не слушайте его. Раку нравятся изысканные рестораны с интерьером «под старину». Ходите с ним в дешевые современные забегаловки.
А главное, почаще критикуйте партнера. Раки страдают неуверенностью в себе и поэтому болезненно реагируют на критику.
Рассказывайте анекдоты про тещу.

ЛЕВ
Как закончить роман? Это не проблема. Если вы внимательно прочитали вышеизложенный материал, то, вероятно, уже знаете ответ.
Говорите о себе. Не давайте партнеру вставить слово.
Постоянно возражайте Льву.
Зевните, когда он заговорит о какой-то личной проблеме или начнет высказывать собственное мнение.
Притворитесь, будто вы забыли о его дне рождения, дне Святого Валентина, годовщине вашего знакомства или сближения. Пришлите поздравления со словами «Лучше поздно, чем никогда!»
Воздержитесь от комплиментов.
Критикуйте одежду Льва, его друзей, убранство дома или квартиры.
Дайте ему почувствовать, что для вас важнее всего ваши карьера, светская жизнь и сексуальное удовлетворение.
Носите дома старые и грязные вещи. Не переодевайтесь, выходя в свет.
Если вы решили отправиться в кино, выберите захудалый местный кинотеатр, в котором идет вульгарная «порнуха». Во время постельных сцен выражайте вслух свое восхищение, намекая Льву на то, что ему следует поучиться у актеров.
Критикуйте сексуальную технику Льва. Дайте ему понять, что она слишком однообразна.
Заставляйте его почаще ревновать.
Проявляйте скупость.
Задевайте насмешками самолюбие Льва.
Лев быстро исчезнет из вашей жизни, чтобы играть роль короля или королевы в другой части джунглей.

ДЕВА
Дева на многое смотрит сквозь пальцы и, как правило, неохотно идет на разрыв отношений. Однако и её терпение имеет свой предел. Если вы хотите избавиться от партнера, вам обязательно принесет успех следующая тактика.
Используйте вульгарный лексикон.
Редко принимайте ванну. Одевайтесь безвкусно и неряшливо. Бросайте окурки в чашки с остатками кофе. Не убирайтесь в квартире.
Опаздывайте на свидания.
Сводите Деву в бар со стриптизом или на порнофильм.
Воздерживайтесь от проявлений сочувствия.
Бурно реагируйте на критику в ваш адрес.
Появляясь в обществе, держитесь развязно и нескромно.
Подвергайте сомнению правильность поступков Девы. Принимая решения, не советуйтесь с партнером.
Рассказывайте в компании похабные анекдоты.
Играйте на деньги.
Вы услышали, как хлопнула дверь? Это Дева навсегда покинула ваш дом.

ВЕСЫ
Завершить роман не составит труда. Существует много способов вызвать раздражение Весов.
Наберите избыточный вес, одевайтесь небрежно, назначайте свидания в шумных многолюдных местах, болтайте чепуху, вступайте в споры.
Жалуйтесь на расточительность Весов. Возьмите контроль над финансами в свои руки и ограничьте траты партнера.
Требуйте от Весов пунктуальности.
Вскрывайте их почту. Весы считают подобные действия возмутительным и недопустимым посягательством на личную свободу.
Перестаньте делать комплименты. Готовьте однообразные обеды. Пореже меняйте простыни в спальне. Занимаясь любовью, забудьте о прелюдии.
Не скупитесь на критику. Если Весы проявят свою обычную терпимость, скажите им, что у них нет гордости.
Жалуйтесь на то, что они невкусно готовят. Весы — как женщины, так и мужчины — считают себя отменными кулинарами. Скажите, что сегодняшний ужин стал их Ватерлоо.
Если расставание затянулось из-за того, что Весы слишком привязались к вам, воспользуйтесь верным средством. При очередном споре позвольте себе легкое физическое насилие. Вероятно, хватит одной угрозы. Вы быстро останетесь в одиночестве.
Весы сами покинут вас.

СКОРПИОН
Завершение романа сопряжено с опасностью. У Скорпиона взрывной характер, и открытая конфронтация может закончиться неприятностями. Лучше использовать более тонкие методы.
Откажите Скорпиону в нежности, в которой он отчаянно нуждается. Исключите привычные объятия, поцелуи, словесные заверения в любви.
Поставьте на первое место ваши личные интересы. Жалуйтесь на то, что вам уделяют мало внимания. Хмурьтесь, будьте задумчивым и мрачным. Часто указывайте Скорпиону на промахи, допущенные им в обществе.
Старайтесь полностью завладеть беседой, даже если не разбираетесь в обсуждаемом вопросе.
В спальне не позволяйте партнеру осуществлять его желания.
Не делайте Скорпиону комплименты.
Если вы — женщина, пытающая освободиться от мужчины-Скорпиона, станьте плохой домохозяйкой, не заботьтесь о вашем жилье. Приглашайте на вечеринки гостей, которые могут слегка разворошить «любовное гнездышко».
Если вы — мужчина, роняйте повсюду пепел, разбрасывайте одежду и газеты, оставляйте на обоях следы от грязных пальцев. Разрушение домашнего уюта в глазах Скорпиона — такой же непростительный грех, как и сомнение в его личной непогрешимости.
Заставляйте Скорпиона ревновать, смейтесь над его чувством собственности, поступайте согласно вашим желаниям. Если Скорпион потребует объяснений, сочините шитую белыми нитками ложь.
Скорпион скроется из виду со стремительностью вора-карманника.
Помните — вступать в спор опасно! Вы можете не только разорвать отношения, но и оказаться на носилках

СТРЕЛЕЦ
Когда отношения исчерпали себя и вы пожелали покончить с ними, вы не столкнетесь с большими трудностями. Несомненно, Стрелец уже сам испытывает подобные чувства. Для завершения романа от вас не потребуется значительных усилий.
Вы можете ускорить развязку, проявляя диктаторские замашки и навязывая партнеру свое мнение относительно того, как ему следует одеваться и вести себя в обществе. Критикуйте наряды Стрельца, его домашних животных и друзей. Будьте раздражительным. Обращайте внимание на худшую сторону любого события. Стрелец — оптимист, верящий в то, что его повсюду поджидает удача. Вправьте ему мозги на сей счет.
Если вы хотите избавиться от женщины-Стрельца, станьте мрачным, молчаливым домоседом. Потребуйте, чтобы она сменила работу или прическу. Откажитесь поехать в кинотеатр, расположенный вдали от вашего дома. Отправляясь в свет, пофлиртуйте с другой женщиной.
Если ваш друг-Стрелец начал действовать вам на нервы, устройте многолюдную вечеринку с нежелательными для него гостями. Упрекайте Стрельца в непрактичности его новых идей, проектов, безрассудных замыслов.
Закрывайте на ночь окна, лишая Стрельца свежего воздуха. Занимайтесь любовью только в спальне.
Проснувшись однажды утром, вы обнаружите на подушке записку, извещающую вас о том, что отныне вы так же свободны, как и ваш Стрелец.

КОЗЕРОГ
Устав от романа, Козерог уйдет сам без шумных сцен, ссор и насилия.
Подтолкнуть его к этому шагу достаточно легко.
Насмехайтесь над неспособностью партнера блистать остроумием. Говорите ему, что его мозг подобен болоту со стоячей водой. Спросите мужчину-Козерога, не по наследству ли передалось ему умение быть таким нудным и скучным.
Козероги не выносят насмешек. Они любят шутки, но только не те, которые нацелены на них самих. Козероги не терпят розыгрыши. То же самое справедливо в отношении вульгарных анекдотов. Козероги обоих полов не воспринимают «сортирный» юмор.
Критикуйте партнера. Козероги не выносят любую критику.
Женщины-Козероги питают глубокую любовь и уважение к своим родным. Оскорбите мать вашей партнерши, посмейтесь над её отцом, осадите младшего брата.
Тратьте деньги на покупку ненужных вещей.
Устраивайте сцены ревности. Козероги не терпят проявлений чувства собственности, считая их вторжением в их личный мир.
Отказывайтесь следовать установленному расписанию или намеченной программе. Ешьте, когда вы голодны, спите, когда вас одолеет усталость, занимайтесь любовью по настроению, где бы вы ни находились и что бы ни делали.
Заставьте Козерога кружиться в светском водовороте. Посреди многолюдного сборища он испытывает чувство дискомфорта.
Пейте спиртное до тех пор, пока оно не польется у вас из ушей и вы не запоете неприличные песни.
Ваш Козерог уже мчится от вас, чтобы никогда не вернуться назад.

ВОДОЛЕЙ
Хотите закончить роман? Не беспокойтесь. Водолей, вероятно, опередит вас. Интуиция уже подсказала ему, что дело идет к развязке. Вы ещё слушаете оркестр, а партнер уже знает, что бал закончен.
Если Водолей все же проявит упорство, воспользуйтесь советами, которые помогут вам намекнуть ему, что время волшебства истекло.
Станьте домоседом. Подольше сидите у телевизора вместо того, чтобы встречаться с друзьями.
Проявляйте чрезмерную бережливость.
Жалуйтесь и отвергайте советы.
Пусть у вас появятся секреты от партнера. Водолей стремится быть в курсе всего происходящего.
Смейтесь над каждым, кто верит в то, что люди могут руководствоваться не только эгоистичными мотивами. С издевкой отзывайтесь о благотворительной деятельности Водолея и его сочувствии к обездоленным.
Когда Водолей совершит ошибку, дайте ему понять, что считаете её непростительной.
Занимайте старомодную, консервативную позицию по любому вопросу.
Настаивайте на вашем праве выбирать одежду для Водолея. Старайтесь изолировать партнера от его друзей.
Скоро вы окажетесь в вожделенном одиночестве. Ваш Водолей исчезнет, не оставив вам в качестве напоминания о счастливой поре даже стеклянной пепельницы или пеньковой трубки.

РЫБЫ
Когда придет время «подвести черту», вы, возможно, столкнетесь с трудностями. Рыбы обладают повышенной чувствительностью и очень обидчивы. Но если вы наберетесь мужества, вам удастся разрубить узел. Вот советы, которые помогут избежать лишних неприятностей.
Находясь в обществе, игнорируйте Рыб, перебивайте и высмеивайте их.
Возражайте по любому поводу, одевайтесь безвкусно, старайтесь завладеть беседой, не позволяя Рыбам высказывать свои мысли.
Будьте скупым на похвалу, намекайте партнеру, что ему не помешает измениться в лучшую сторону — например, перекрасить волосы в другой цвет.
Возвращайте подарки Рыб в магазин. Будьте скупым, прижимистым.
Высмеивайте Рыб по пустякам. Проявляйте нетерпимость к ошибкам партнера. Отвергайте его устаревшие ценности.
Скоро вы увидите перед собой хмурого, замкнутого человека, который пожелает обрести утешение в другом обществе.
Ваша «липучая лоза» найдет другую опору

Nataha

23.02.2012, 11:05

Летчик- истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее... Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусировать не может, ноги не держат... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?

Tara

23.02.2012, 12:13

В бою незримом каждый день
Защитница Отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.

Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать.
И с боевой раскраскою,
Разрезом декольте,
Улыбкою и ласкою
Убить буквально всех.

И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей Отечества
Поздравим, девы, НАС! ! !

:beer: :beer: :beer:

Olga

23.02.2012, 13:11

:5:Да, Саша,что правда, то правда. Спасибо, дорогая боевая подруга.:beer:

Анна Конда

23.02.2012, 13:53

На вопрос "у вас есть вторая половинка?" Фаина Раневская ответила: - Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Штучка

23.02.2012, 15:43

http://s018.radikal.ru/i511/1202/fb/d906b2290c28.jpg

http://i078.radikal.ru/1202/f6/2bf7dc6f3670.jpg

http://s017.radikal.ru/i410/1202/88/295d8446eaf7.jpg

http://i052.radikal.ru/1202/f3/3b95b7dddabb.jpg

Риночка

24.02.2012, 06:00

Девочки приветик! Моя младшая дочь Иришка,сидит за одной партой со своей подружкой Леной. На уроке вместо того что бы слушать учителя,(нафиг это надо) они ведут"светские"беседы.
Ленка:-"Сегодня надо помыть "бошку" Иришке послышалось кошку.
Ирка:-"Ты моешь зимой? Не боишься? Холодно же"
У Ленки глаза по пятоку.
Ленка:-"Ну мыть то всё равно надо,дома тепло"
Ирка:-"Не, я свою зимой мыть не рискую, подожду когда станет совсем тепло"
Ленка с удивлением смотрит на Иркин волос,глаза у неё стали ещё шире.
Ирка:-"А чем ты свою сушишь?"
Ленка осторожненько так:-"Феном"
Ирка:-"А моя фена боится, убегает"
Ленкина челюсть лежит на парте.И она наконец решается спросить-"Ир, ты о чём говоришь то?"
Ирка:- "О кошке! А ты?"
Ленка:-" А я о "бошке"! И тут обе забились в истерике!!!!!!!!

Veselushka

24.02.2012, 07:36

http://s41.radikal.ru/i091/1202/65/cc2c477734a5.jpg

http://s017.radikal.ru/i401/1202/e2/dcdf4f1ae3c5.jpg

http://i070.radikal.ru/1202/e8/4c32bae6f039.jpg

flete

25.02.2012, 10:07

Про собаку-вороваку.
Рассказ её хозяйки (с просторов инета)

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это все было вступление. А теперь сама байка.

Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подошла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

drаgalinа

25.02.2012, 10:26

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой изрядно под шафэ и под утро, я тихонько открыла входную дверь, и тут кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза.
Я , не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На утро за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал -сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло... Но помолчав минуту, он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот зараза", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и растянулась на паркете...:xixi:

Gladblumma

25.02.2012, 22:52

http://s55.radikal.ru/i149/1202/ad/e23f88177fc1.jpg (http://www.radikal.ru)

Александра

25.02.2012, 23:31

Не совсем на тему смеха, но занимательно.
Французкий Vogue сделал яркую фотосессию 20-летней модели Энико Михалик. Молодая девушка предстала в разновозрастном образе. Для создания 10, 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет не было использовано кроме макияжа и освещения больше нечего. Журнал и стилисты отказались напрочь от компьютерной графики. Образы поражают своей естественностью.
http://s017.radikal.ru/i417/1202/c3/7e667f1aa671.jpghttp://s50.radikal.ru/i128/1202/1e/9712e9849b13.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1202/21/13b491b47e5f.jpghttp://s57.radikal.ru/i156/1202/96/f97c29c3815f.jpg
http://s61.radikal.ru/i174/1202/41/b532032ca2d2.jpghttp://s61.radikal.ru/i171/1202/b0/28de27d62bd7.jpg

Sitora

27.02.2012, 03:25

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Штучка

27.02.2012, 17:16

Официально это называется "Рестайлинг кошки". Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца. Итого $60 000 в год.

http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_33.jpg

http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_47.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_01.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_05.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_13.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_16.jpg

http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_17.jpg

http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_18.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_23.jpg http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_20.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_26.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_34.jpg
http://www.webpark.ru/uploads53/090216/Paintcat_31.jpg

flete

27.02.2012, 18:17

Ужасно... бедные животные, им же неприятно и они нервничают...
Ничего нет лучше природного окраса этих замечательных зверьков)

Olga

27.02.2012, 19:26

Я бы тоже такого бы не сделала с кошечкой.:aq:

Штучка

27.02.2012, 20:17

Я думаю, что кошечек через трафарет разукрашивают, и это немного времени занимает. Иначе ни один бы не усидел. Да и хозяева тоже не изверги - если котик очень нервничает, боится, то второй раз ему такую "красоту" не будут делать.

flete

27.02.2012, 20:31

А я думаю, что это делается под наркозом. Ни одна кошка не усидит... А то, что может быть после наркоза - я проходила со своим котом, которому он был дан по медицинским показаниям, а потом у него отказали почки и он долго и мучительно умирал... Их вообще судить надо за жестокое обращение с животными.

Штучка

27.02.2012, 20:53

Коты часто от наркоза умирают. И если учесть, что хозяева разрисованных котов люди очень обеспеченные, то они бы уже давно в суд подали на эту компанию, т.к. вероятность того, что кто-то из котов не очнулся от наркоза велика. Пытаюсь найти, как же проходит эта процедура рестайлинга, и не нахожу. На англоязычных сайтах кроме картинок больше ничего нет. На другом форуме предположили, что это фотошоп.

Veselushka

27.02.2012, 22:06

Мне подруга прислала (к сожалению автора не знаю).

"Почти японские стихи"

Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой?
Спросил Андрей и сразу умер
по крайней мере для меня.

Семён успел на электричку
и там ему сломали нос.
И он сидит понять не может,
так он везучий или нет?

Хотел повеситься проснувшись,
но было очень лень вставать.
Попробовал горизонтально.
Не вышло, просто так лежу.

Мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег.
Всё хорошо, Олег, не бойся.
Сегодня прыгнешь без него.

Сорокалетний Буратино
с надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
там могут вырезать семью.

Ты слышишь арию пельменя?
Он в закипающей воде
поёт, что раньше был холодным
и чёрствым, но пришла любовь.

Вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый Бог.
И басня стала и короче,
и справедливее в разы.

Не всю Людмилу любит Игорь,
а лишь один её фрагмент.
Однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком.

Штучка

27.02.2012, 22:21

Это стишки-пирожки, их так называют)) Авторов много.

Отрежь мне доктор эту совесть,
Отдай её кому нибудь
Пусть он не спит и курит нервно
А я, а я уж как нибудь

"Какие странные собачки"
Сказал Аркадий увидав
Какие странные собачки
Ему печально машут вслед

-Приедешь поцелуй супругу
-Ты что знаком с моей женой?
-Нет лично мы с ней незнакомы
У нас любовь через тебя

Бывает думаешь, что знаешь
ты человека двадцать лет,
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои..

Катился колобок по лесу,
пел песню он, закрыв глаза,
а как с открытыми катиться,
когда ты катишься лицом.

Хочу любить и быть любимой, -
сказал Олег и замолчал..
Молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар

Valentyna

28.02.2012, 01:06

Женский словарь

"Да" - Нет

"Нет" - Да

"Может быть" - Нет

"Я виновата" - Ты ещё пожалеешь

"Нам нужно" - Я хочу

"Решай сам" - Верное решение теперь очевидно

"Делай что хочешь" - Позже ты за это поплатишься

"Нам нужно поговорить" - Мне нужно пожаловаться

"Конечно продолжай " - Я не хочу , чтобы ты это делал

"Я не расстроена " - Конечно я расстроена, идиот!

"Ты такой мужественный " - Тебе надо побриться

"Будь романтичнее, потуши свет " - Я плохо выгляжу

"Эта кухня такая неудобная " - Я хочу новый дом

" Я хочу новые занавески " - И ковры, и мебель, и обои...

" Повесь картину здесь " - Я имела в виду вот здесь!

" Ты меня любишь? " - Я буду просить что-то другое

" Я буду готова через минуту " - Снимай ботинки и включи телевизор

" Я толстая? " - Скажи мне, что я красавица

" Тебе надо научиться общаться " - Просто согласись со мной

" Я не кричу! " - Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно

flete

28.02.2012, 08:50

И если учесть, что хозяева разрисованных котов люди очень обеспеченные, то они бы уже давно в суд подали на эту компанию, т.к. вероятность того, что кто-то из котов не очнулся от наркоза велика.
Скорее всего для этих людей кошки - всего лишь часть интерьера, поэтому умер один - заведут и разрисуют другого. Вполне может быть, что этих несчастных животных уже покупают разрисованными, для "красоты" - как раньше у нас некоторые покупали книжки по метрам - ну чтобы были.
Я уже молчу о том, что животные все это вылизывают. Очень хочется надеяться, что это фотошоп...

Tara

28.02.2012, 09:48

В англоязычном интернете мелькает информация, что это фейк и фотошоп, а картинки из этой книги http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/1580082718/ref=lib_rd_ss_TR07/104-0361373-2963145?v=glance&s=books&vi=reader&img=9#reader-link

Риночка

28.02.2012, 10:15

http://http://vk.com/id73182131?z=photo-26858816_278141850%2Fwall73182131_4978

drаgalinа

28.02.2012, 12:44

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :give_rose:

lioness

28.02.2012, 17:10

Как хорошо, что я не читаю женских романов!

Из просторов инета:

Цитаты из женских романов...
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

-Их удовольствие было довольно взаимным.
*оно было взаимным, но автор в этом не уверен*

-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
*КЭП?! xD*

-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
*вы еще помните, что это женский роман, а не триллер?*

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
*комментатор боится представить, сколько «она вся» будет в килограммах*

-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*звоните 02, мы нашли преступника*

-Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
*джага-джага :dance3

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*ну, зато не колбаска или огурчик х)*

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

-Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
*комментатор честно попытался сдохнуть от счастья с улыбкой, дабы подлинно испытать ощущения героини*

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
*говорящие и танцующие мурашки — 0.1 г морфина внутривенно*

-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*правильно, нех грузить мозг таким бредом*

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*комментатор разочарован*

-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

-В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
*суп гото-о-ов!*

-«Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?»

-Не поворачиваясь, он оглянулся.
*воистину, возможности человека безграничны*

-Желание сотрясло его до самых пяток.
*табличка на шее: «осторожно, сумасшедшее желание»*

-Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
*ну, не отмазывайся, джинсы ему мешали х)*

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

— Когда наконец их языки расплелись, она хлопнула его по щеке побуждая взять её сосок в рот.
*запомнили сигнал, мальчики?*

-Он начал сокрушать ее расплавленный бастион неутоленной страсти своим стенобитным орудием.
*комментатор не желает повторяться и просто нервно похрюкивает*

— Он расстегнул ей лямки комбинезона. Грудка упала ей на живот…
*куриная. ну, а что вы думали, дома оставлять? кризис епт.*

— Джереми схватил ее за плечи, бросил себе на колени и ворвался языком в ее рот, втирая свое семя в ее груди, горящие соски, куда мог дотянуться.
*комментатор с тихим «ахтунг» заново пошел изучать анотомию*

— Подавшись вперед, на мгновение сжался и исторг дымящиеся густые сливки в ее неумелое девственное лоно.
*практика, господа! х)*

1. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

2. Такого секса у нее еще не было! Казалось он вытащил из нее все соки!

3. Тело превратилось в минное поле странных томлений.

4. Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано глубокими морщинами.
*комментатор потирает руки, в надеждах, что главному герою, наконец, не повезло с пассией*

5. То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг другу рот и душу.

6. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании.

7. У нее были голубые глаза и осиновая талия.
*видимо круглая в сечении, с грубой поверхностью + пара сучков(с)*

8. У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

9. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза…

10. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

11. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

12. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

13. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
*неудачно подобранные линзы. бывает*

14. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
*комментатор задумался о том, что неделю ходить в одних и тех же носках не предел*

15. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!
*вы это представили? я — нет*

16. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

17. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*автору подборки: повторяешься, друг мой*

18. Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.

19. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.
*ну должен же художник хоть иногда культурно отдыхать...*

20. Это был из ряда вон шокирующий момент.

21. Это были конюшни, где обычно держали лошадей.
*обычно — коней, по выходным — Собчак*

1. Он действовал на нее как бык на красную тряпку.
*Кэп?..*

2. Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те затвердели от его ласки.

3. Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

4. Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее…

5. Он молча кивнул ноздрями.
*комментатор промокает лоб тряпочкой в ожидании новых физиологических подробностей*

6. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

7. Он обнял ее, почувствовав под своими руками ее женское тело девушки.

8. Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
*ну а как иначе?(с)*

9. Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок.
*судя по предыдущим цитатам — это об авторе*

10. Он разделся наголо и медленно подошел к ней.

11. Он рассказывал всю его историю глазами ребенка.

12. Он с вожделением смотрел на ее толстые, ниже бедер ноги…

13. Он с замирание сердца слышал, как ее каблучки шуршат по ступенькам.

14. Он стоял и смотрел вслед завораживающей по своей красоте незнакомке.

15. Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.

16. Она в бессилии развела плечами.

17. Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.
*комментатор в истерике от представленной картины «глаза на ниточках»*

18. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

19. Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
*:nea

20. Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

21. Она и сама понимала, что он и гроша выеденного ее не стоял.

Roza

28.02.2012, 18:48

Да, нужно начать читать женкие романы. Как много мы теряем!

anna-kamenskih

28.02.2012, 21:10

Совершенно обалдела от ролика: японская реклама вееров (http://www.youtube.com/watch?v=vIYPp_4yzGs&feature=player_embedded#!) :D

На самом деле пишут, что это клип, а не реклама. Но вообще японцы делают очень необычные рекламные ролики.

Roza

29.02.2012, 12:58

Я думаю, что это поздравление японских женщин с 8-м Марта.

Roza

29.02.2012, 17:25

А этот ролик худеющей девушки вообще отпад!
http://www.youtube.com/watch?v=84mFXI3Ya80&feature=related

flete

01.03.2012, 13:26

http://img832.imageshack.us/img832/7353/e5e290b10ef2.jpg

Tara

01.03.2012, 14:11

flete, :lol: :lol: :lol::5:

Штучка

02.03.2012, 12:17

Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни:

http://images.wikia.com/absurdopedia/images/4/41/5K748L0298A.jpg

Пин-кот введён в банкомат:

http://images.wikia.com/absurdopedia/images/3/3a/%D0%9F%D1%80%D0%BF%D1%80.jpg

Так выглядит процесс котировки национальных валют:

http://images.wikia.com/absurdopedia/images/0/0c/5K02849L489J.jpg

Боевой кот, запущенный при помощи котапульты:

http://images.wikia.com/absurdopedia/images/2/2e/502849K3846LL.jpg

Терракот:

http://thehumor.org.ua/uploads/posts/2009-05/1242740356_koshara.jpg
Процесс котолизации:

http://images.wikia.com/absurdopedia/images/4/40/Kotolizatsiya.jpg

Котод— отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду:

http://vasi.net/uploads/posts/2012-02/1329537139_post313294446506290.jpg

Гипнокот повелевает вам его погладить:

http://i008.radikal.ru/1203/17/3967daeb6f91.jpg

Кот-баюн посылает вам лучи счастья:

http://images.wikia.com/absurdopedia/images/2/2f/7346587498575656.gif

Кот Да Винчи:

http://caricatura.ru/ukol/goriachev/pic/978.jpg

Ojosama

04.03.2012, 22:03

Ставим пальчик на красную точку и не убираем!:D

eDlaJlb1ezg

Анна Конда

05.03.2012, 09:31

Шалости Иисуса

R8DgTnPq2S4
P4q6Zx5n9Jw
cgrSyokK6H0

Штучка

06.03.2012, 13:18

http://cs303513.userapi.com/u7801996/-14/x_1fbeb596.jpg

flete

06.03.2012, 16:33

Ночь. Гроза. Кладбище.(история с и-нета)
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.

Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял
500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен
службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.

Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.

Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай хохотать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри! "

Он к трюмо повернулся и сам впокат, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще аки балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!

Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь...

lioness

06.03.2012, 18:29

И опять про кошек.... Из просторов инета.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

У меня кот боялся пространства вне квартиры. Вывели однажды на улицу, он посмотрел вверх - а там... НЕТ ПОТОЛКА! Представляете, какой шок? Всю жизнь жил, знал, как выглядит мир, а тут - вместо потолка - Небо! С пеной у рта домой принесли.. вот..)

Офигеть! Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной строке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Если б он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
И через минуту... из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...

Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора.
Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...

Natalya

08.03.2012, 00:33

:xixi:

http://s002.radikal.ru/i198/1203/42/3b42a6a0a093.jpg

Veselushka

08.03.2012, 16:45

http://s018.radikal.ru/i527/1203/cd/663767e1e635.jpg

http://s58.radikal.ru/i160/1203/7f/74eb52f4706c.jpg

http://i065.radikal.ru/1203/dd/1736929c6209.jpg

zhanush

15.03.2012, 14:23

Папаша, видимо решил этого ребеночка похерить (литературное слово, означ. "перечеркнуть буквой Х"), а новых наделать.
Z_nqvvYfTOw

Кот - призрак!

qvrTzZun2k4

chiara-strega

15.03.2012, 15:34

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 17:00!!!

Врач спрашивает у своего бывшего пациент, как его самочувствие.
- Спасибо, боли в спине прошли. А что это было? Радикулит?
- Нет, у вас подтяжки были перекручены.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Надеюсь у вас есть медицинское образование:
Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Умер у мужика отец, а денег похоронить нету, решил он положить труп в поезде на верхнею полку. Заходит в поезд пассажир с большим чемоданом и кладет его на верхнею полку к трупу, поезд тронулся и труп с чемоданом упал, пассажир думает, что же я наделал, я же человека убил, решил выкинуть труп в тунеле на рельсы, утром труп переехал поезд, машинист думает, что же я наделал, я же человека убил и привязал труп к дереву, вечером охотники выстрелили 6 раз разрывными патронами по телу, подходят ближе и думают, что же мы наделали, мы же человека убил, и выкинули труп на дорогу, утром тело переехал КАМАЗ, водитель выходит и думает, что же я наделал, я же человека переехал и отвез его в больницу, через 5 часов операции врач выходит и говорит:
- Случай конечно тяжелый, но жить будет.

Медсестра, указывая на больного , спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:
- Доктор, я буду жить?..
- Да. Но о-о-оч-чень хреново!

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Он, осмотрев ее, сообщает, что она беременна и ставит маленький штамп ей на живот. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. Обращается за помощью к мужу. Тот с большим трудом, с помощью лупы разглядел послание : "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы.

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Сита

15.03.2012, 18:01

http://img4.imageshack.us/img4/8245/x08b51062.jpg

http://img7.imageshack.us/img7/251/mamagq.jpg

http://img109.imageshack.us/img109/1021/8ccca7b99960.jpg

Ojosama

16.03.2012, 02:47

Найди котэ.

http://ulybki.net/photos/najdi_kote_20110804092426.jpg

http://www.aniplanet.ru/lolmixer/pic/pic_83f31c77b955d013b9a60a344cdac0bb1272632171.jpg

http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2011/01/naydi-kote_1296454675.jpg

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2001635&stc=1&thumb=1&d=1321782990

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/983/80983949_large_sova.jpg

http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2010/07/kote-shpione-_1280547251.jpg

http://art.mau.ru/find/101_.jpg

http://cs11480.vkontakte.ru/u125071611/-14/x_3ada2308.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120114/DMg8UqC9.jpg

Найди котэ на спине котэ.

http://cs10470.vkontakte.ru/u4476482/-14/x_651ae8eb.jpg

Vika

16.03.2012, 20:54

массаж кота :D
BCZUcXv8DCc

Lenusya

17.03.2012, 10:20

Чудо! Наш шотландец тоже такой массаж предпочитает . Если перестаешь делать,он лапкой прикасается к твоему лицу и говорит "мяу ",типа - продолжай !:5:

Sitora

17.03.2012, 11:40

Вообще я заметила, что все млекопитающие - шелудивые :D и кошки, и собаки, и мы, люди - все мы любим, чтоб нас потискали-погладили. :D

flete

21.03.2012, 08:41

http://i074.radikal.ru/1203/e9/dca9cdbb1b99.jpg

http://s019.radikal.ru/i614/1203/b2/fc9952c1859a.jpg

http://img859.imageshack.us/img859/2151/1213670336picsu46.jpg

Галиван

21.03.2012, 14:33

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка

ga-lin-ka

21.03.2012, 15:28

[QUOTE=zhanush;126112]Папаша, видимо решил этого ребеночка похерить (литературное слово, означ. "перечеркнуть буквой Х"), а новых наделать.

Ой, нет. :D Хорошо знаю и папу, и дочку его, только не думала, что видео по инету кочует:) До дома - две минуты - помылись, переоделись, вещи в машинку...А удовольствия сколько! Хотя, безусловно, экстремальное зрелище. А ребеночек и не чихнул ни разу тогда :D

Sitora

21.03.2012, 18:17

Моя тоже однажды в лужу залезла по колено и с поросячим восторгом шлёпала, я решила не мешать - не портить ей удовольствие :D благо, возле дома были, потом - быстренько домой, разделись и т.п. и всё ок :)

Tara

22.03.2012, 01:02

рыдала на всю спящую квартиру :D :D :D

YWrIVsXstcs

Shodashi

23.03.2012, 23:21

Ну, все вы при регистрации на нашем форуме натыкались изумленным взглядом в регистрационных полях на сакральное слово "пидисятвосемь":D, которое надо было ввести в окошко цифрами.:D
Это Captcha - защита от автоматических регистраций, чтобы спам-боты (роботы) не смогли зарегистрироваться и спамить. Мы как-то получили на административный емейл письмо от одной пользовательницы, где она указала, что нам, как администрации, следовало бы знать, что слово "пятьдесят восемь" пишется раздельно, и не так как у нас ...:tongue: Да, стыдно, стыдно...:redface:

Админам от админов. Еще Captcha:

http://dev.xkcd.ru/i/233_v1.png

http://cs10001.vkontakte.ru/u35865947/104312424/x_87da980c.jpg

Umka

23.03.2012, 23:34

l3PODqxRVpk&feature

kawausokawau

26.03.2012, 16:52

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

kawausokawau

26.03.2012, 18:07

музыка подобрана - :D атмосферная!

8-1F-CokXNU&feature

flete

26.03.2012, 20:49

Обидчивость по знакам зодиака

Овен.

Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз — об дверь, два раза — об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные.))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто — цветы, но уже на могилу.))

Телец.

Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо — вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас — в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.

Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.

Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно — сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.

Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать — как недостойных общения, а могут и рыкнуть по львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными.))) Похвалите их.))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.

Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.

Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик — нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни — самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре — от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.

Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.

Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.

Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей.

Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы — полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов — и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.

Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы — монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас — негодяем, а себя — ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

Nataha

27.03.2012, 08:04

Попугай зажигает http://www.youtube.com/watch?

v=0bt9xBuGWgw&feature=youtu.be

0bt9xBuGWgw

Ojosama

27.03.2012, 23:29

Гороскоп подруг.

Если ваша подруга Овен по гороскопу (21.03 – 20.04)

Подруга Овен хороша тем, что никогда ни с чем не затягивает и всегда обязательно помогает первой. У нее все сейчас и сразу. Страстный и искренний человек.

Она же плоха тем, что никогда и ни с чем не затягивает, что все сейчас и сразу.. И всегда совершенно не вовремя. Абсолютно нетерпима.

Если вы соберетесь пойти с подругой-Овном в разведку, то, наверняка, сильно наследите: взорвете что-нибудь лишнее, просто так, за компанию. Она ни за что не оставит вам выбора, поэтому вам придется взять «языка», даже если он будет вам не нужен. Незамеченными вы, естественно, не уйдете. В вас будут стрелять. Отстреливаясь, она будет просить: «Прикрой!» Если вас ранят в ноги, она заставит вас ползти, подбадривая словами, но «языка» ни за что не бросит. Вполне можно допустить, что из разведки вы все-таки вернетесь, и вам даже дадут Героев Советского Союза, но хромать и заикаться вам придется всю дальнейшую жизнь.

Если ваша подруга Телец по гороскопу (21.04 – 20.05)

Подруга Телец хороша тем, что стабильно миролюбива и уравновешена. Умеет со вкусом наслаждаться красотой, часто - громко и восторженно.

Она же плоха тем, что ужасно упирается и, иногда, весьма сильно тормозит.

Если в разведку вы соберетесь пойти с подругой-Тельцом, то будете идти тихо, но далеко. Терпеливо отсиживаясь в укромных уголках, будете считать проходящие мимо танки противника. А если в этот момент вас кто-то и увидит, то по ее дружелюбному выражению лица и букетику полевых ромашек в руке никогда не догадается, что вы тут сейчас в разведке. Именно она, спокойная и мирная, подойдет к тому, кто сильно мешает выполнить задание, и с тем же невозмутимым спокойствием воткнет ножик в тело врага, а потом и поддержит его еще, чтобы громко не падал. А если вас все же повяжут, что непременно случится, так как с реакцией она все же слегка тормозит, она ни за что никого не выдаст. Еще и откусит фашисту палец. Жаль, но от расстрела вас обеих это не спасет.

Если ваша подруга Близнецы по гороскопу (21.05 – 21.06)

Подруга Близнецы хороша тем, что слишком быстро соображает, наделена тонким вкусом и профессионально применяет систему Станиславского.

Она же плоха тем, что слишком быстро соображает, наделена тонким вкусом и профессионально применяет систему Станиславского.

Прежде, чем вы пойдете в разведку с подругой-Близнецами, не лишним будет крепко выпить чего-нибудь успокоительного, типа валерьянки. Потому что в этом случае пугает больше всего неизвестность. Пойдете вы бодро. После того, как дойдете до места, будете долго ссориться и препираться в кустах из-за возникших разногласий в тактике. Потом вы, конечно, уступите. Потому что переспорить Близнецов можно только, имея в своем запасе неограниченный запас времени. Потом она достанет из заплечного мешка предусмотрительно припасенный фривольный наряд и тут же превратится в очаровательную легкомысленную фройляйн. Ползая в грязи на брюхе, мину к машине вражеского генерала цеплять будете вы, она же в это время будет отвлекать в землянке внимание врагов идеально отрепетированным танцем у шеста. Обязательно с элементами импровизации. Скорее всего, из разведки вы вернетесь одна. А она останется резидентом. Со временем ее следы затеряются где-нибудь в Польше.

Если ваша подруга Рак по гороскопу (22.06 – 22.07)

Подруга Рак хороша тем, что осыпает всевозможными подарками, заваливает милыми комплиментами и всякими уменьшительно-ласкательными словечками. И все время пытается всех чем-то накормить.

Она же плоха тем, что всегда думает сначала одно, потом говорит другое, а затем делает третье. Хотя, возможно, думает она все же то, что потом делает. Ведь она никогда не выпустит из своих клешней то, на что уже нацелилась.

Если пойти в разведку с подругой-Раком, о возвращении можно забыть. Вы ведь все оговорили в мельчайших деталях: она сначала должна будет кинуть гранату в первую машину, вы - прицельно выстрелить по второй. Она должна вас прикрыть, а вы в то время – перебежать дорогу. И потом вы вместе очень короткими перебежками углубитесь в лес, чтобы там затеряться. Но, на деле, гранату она, почему-то, не кинет, машина не остановится. Потом вы промажете по движущейся цели. Она побежит на вашу сторону, на бегу объясняя громко, что не смогла почему-то оторвать чеку у гранаты, и думала, что вы сами выстрелите в ту первую машину, а вот вы почему-то не выстрелили, а она была уверена, что... Короче, не важно "что": в этот момент выстрелы шмайсера уже звучат в спину.

Если ваша подруга Лев по гороскопу (23.07 – 23.08)

Подруга Лев хороша тем, что несгибаема и надежна, практически, как скала. И благородна так же, как чистое золото. И совсем никогда не кокетничает. Истинной королеве это вовсе не к лицу.

Она же плоха тем, что с ней рядом не получается потакать своим собственным слабостям. Не позволяет совесть. Рядом с королевой приходится быть только фавориткой.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Львом, то сделаете невозможное. Задание вы, конечно, выполните без проблем. Но так просто не уйдете. Уж раз все-равно пришли. Чего уж теперь мелочиться. Тем более, что до штаба фашистов рукой подать, всего-то 20-30 км, а вы только мост заминировали. Вы доберетесь до штаба. Она достанет шпильку из волос и, покачивая локонами, как в рекламе известного шампуня, пойдет к двери с часовыми. Те, как в рекламе, соответственно, отвесят челюсти и, само собой, не подумают ее остановить, лишь бы посмотреть на это сзади. А потом начнется суматоха. Героев вам дадут посмертно. Но штаб вы, разумеется, обезглавите.

Если ваша подруга Дева по гороскопу (24.08 – 23.09)

Подруга Дева хороша тем, что всегда ее помощь вещественна, хоть и не эмоциональна. Обмануть ее трудно: как аналитик, она долго не успокоится, если в ее душу закралось сомнение. Будет продолжать свой глубокий анализ до бесконечности, "ковыряясь" в ситуации, а так же своих и чужих мозгах.

Она же плоха тем, что чужой прыщик обязательно заметит и подробно посоветует, как лечить. Но, честное слово, лучше бы промолчала.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Девой, то обязательно справитесь. Именно она будет стерильно бинтовать ваши раны. А они обязательно будут, ведь "действовать по обстановке" – это значит отойти от разработанного плана. И когда из гранаты чеку не сможете выдернуть вы, то план сразу нужно будет менять на месте. А ведь вы заранее договорились в самых подробных деталях... «Мы ведь договорились! Ты же не будешь отрицать? Ты ведь должна была первой бросить гранату! Поэтому, я и ждала, чтобы ты ее бросила». Она будет говорить это вам всю дорогу обратно, пока будет тащить вас на себе.

Если ваша подруга Весы по гороскопу (24.09 – 23.10)

Подруга Весы хороша тем, что с ней в жизни, как в театре, – не прекращающийся ни на минуту спектакль одного актера. Она интересный рассказчик и тонко чувствующий человек.

Она же плоха тем, что в этом спектакле часто ее несет, а, бывает, что и заносит. Причем, в совершенно непредсказуемом направлении.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Весами, то обязательно вернетесь. И ничего не взорвете. Потому что все будет очень цивилизованно. Посидите в ресторанчике с кем нужно. Узнаете все, что нужно. Сделаете для Родины, что нужно. А с утра на машине вас привезут туда, откуда удобнее всего добраться до своих. Правда, вероятно, что вернетесь вы не одни. А приведете за собой на хвосте отряд вражеских ликвидаторов.

Если ваша подруга Скорпион по гороскопу (24.10 – 22.11)

Подруга Скорпион хороша тем, что невероятно серьезно относится к жизни. И не носит розовых очков. Принципиально.

Она же плоха тем, что намного сильнее, чем вы, и, вообще, чем надо. Она – эгоцентрик. И все же не понятно, почему она всегда так значительна.

Если вы пойдете с подругой-Скорпионом в разведку, то возьмете на душу очень много грехов. Вы будете безжалостно убирать часовых в полной темноте. Скрипя зубами, будете упорно продвигаться к цели. И не заметите, как начнете выполнять ее команды. Не известно, правда, как закончится это приключение, потому что с уверенностью можно сказать, что именно она человеколюбиво пустит вам пулю в лоб, когда вас ранит в живот.

Если ваша подруга Стрелец по гороскопу (23.11 – 21.12)

Подруга Стрелец хороша тем же, чем сразу же и плоха: слишком весела, оптимистична и авантюрна.

Если вы пойдете с подругой-Стрельцом в разведку, то обязательно наделаете дел. И, скорее всего, вам будет явно не хватать других знаков. Прежде всего, вы что-нибудь обязательно забудете, патроны, например. Или карту. И потом долго будете над этим хохотать. Придется действовать по памяти и интуиции. Вы будете кричать фашистам: «Ложись!» и кидаться камнями. А она - бить их сзади по голове, чем придется. Вы - кидаться песком в глаза. Она - подставлять им подножки. А потом вражеский снайпер попадет ей не в сердце, а в любимый медальон на груди.

Если ваша подруга Козерог по гороскопу (22.12 – 20.01)

Подруга Козерог хороша, потому что с ней всегда бывает то, что с вами не бывает. Что она с абсолютной уверенностью и со вкусом рассказывает о том, что невозможное возможно, только надо в это верить и упорно идти к поставленной цели.

Она же плоха тем, что может совершенно случайно внушить вам комплекс собственной неполноценности.

Если в разведку вы пойдете с подругой-Козерогом, то очень устанете. Потому что вы ведь не такая выносливая, чтобы долго бежать трусцой по болотам с автоматом. Конечно, она будет вас ждать и совершенно не раздражаться. Потом вы, ни разу не ошибившись, методично все заминируете по какой-нибудь ужасно сверхсложной схеме. И когда ее случайно возьмут в плен, а вас не заметят, она ни за что вас не выдаст. Ее будут пытать, а она попытается расслабиться, чтобы получить удовольствие. Она расскажет вам потом об этом сама. Ведь вы обязательно пойдете ее освобождать.

Если ваша подруга Водолей по гороскопу (21.01 – 20.02)

Подруга Водолей хороша тем, что с ней неизменно интересно и необычно. При всей ее женственности, она единственная, кто совершенно лишен чисто женских заморочек.

Она же плоха тем, что ее увлечения частенько перерастают в настоящие мании.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Водолеем, адреналина вам хватит с головой. Каждый раз, когда она, поднимаясь из окопа во весь рост, пойдет поговорить с местными жителями, вы будете хвататься за сердце, уходящее в пятки. Захочет она поговорить и с немецкими офицерами, а они не захотят ее отпускать. Потому что она так здорово рассказывает каждому из них про карму! А когда она подсыпет им в бокалы снотворное, их интерес достигнет критической точки. Страшно сказать, но вы будете втянуты в эту историю, сидя рядом, как на горячей сковородке. Вас рассекретят. Ее - нет.

Если ваша подруга Рыбы по гороскопу (21.02 – 20.03)

Подруга Рыбы хороша тем, что именно она - самая адаптируемая к обстановке и, в силу этого, наиболее востребованная личность. Ведь, недаром, среди знаков Зодиака она - последняя, успешно усовершенствованная модель.

Она же плоха тем, что подходит вам даже слишком. Несколько беспокоит мысль, что когда зеркалу улыбаешься, зеркало тебе отвечает тем же. Можно ли в этом случае считать его лучшим другом?

Если вы пойдете с подругой-Рыбами в разведку, то будет очень много смеха. Особенно по дороге обратно. Потому что, во-первых, в штабе фрицев у нее найдутся давние хорошие знакомые, которые тихонько вынесут вам для ознакомления все самые секретные документы. Во-вторых, самый главный фашист окажется при ближайшем рассмотрении ее троюродным дядюшкой по маминой линии из Польши. Связь, несомненно, порочащая, но в тот момент весьма кстати. Вы все с ней сделаете по-тихому, на нужных связях и личном обаянии, без лишних шумных спецэффектов и пиротехники.

http://vorozheja.ru/news/goroskop_podrug_s_kem_pojti_v_razvedku/2011-10-11-31

Штучка

29.03.2012, 10:59

http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/92227.jpg
http://img.izismile.com/img/img4/20110322/640/funny_sleeping_animals_640_04.jpg (http://izismile.com/2009/01/13/funny_sleeping_animals_17_photos-4.html)

http://img.izismile.com/img/img4/20110322/640/funny_sleeping_animals_640_05.jpg (http://izismile.com/2009/01/13/funny_sleeping_animals_17_photos-5.html)
http://img.izismile.com/img/img4/20110322/640/funny_sleeping_animals_640_04.jpg (http://izismile.com/2009/01/13/funny_sleeping_animals_17_photos-4.html)

http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/19047.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/24485.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/33354.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/42937.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/52786.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/62619.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/72494.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/82367.jpg

http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/102102.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/112247.jpg
http://www.dailyfundose.net/wp-content/uploads/121937.jpg

Veselushka

01.04.2012, 09:38

http://s019.radikal.ru/i625/1204/e2/debe3d2255c1.gif

flete

01.04.2012, 13:22

http://melochi-jizni.ru/_ph/38/2/190310529.gif

Анна Конда

01.04.2012, 19:40

Девочки, моя дочь сегодня заметила такую вещь - посмотрите, плиз, какую дату показывал сегодня гисметео для нашего Ебурга:

http://s019.radikal.ru/i602/1204/6a/687a23b9520d.jpg

Talla

01.04.2012, 20:07

У нас немного смешнее. Тоже 32 марта, но при 6 градусах тепла вместо дождя - снежинки.

flete

02.04.2012, 11:21

http://content.foto.mail.ru/mail/kot_7/_myphoto/i-5.jpg

Bavarka

02.04.2012, 16:21

Flete! За "ляг и лежи в направлении мечты" я тебя расцелую:98e::98e:

Fortunato

04.04.2012, 21:12

http://s52.radikal.ru/i136/1204/ae/c6c76c2763d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Штучка

04.04.2012, 21:57

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_09.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-9.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_03.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-3.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_01.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-1.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_02.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-2.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_04.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-4.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_05.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-5.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_06.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-6.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_07.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-7.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_08.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-8.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_10.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-10.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_12.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-12.html)

http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_13.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-13.html)
http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_14.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-14.html)
http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_16.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-16.html)17
18http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_18.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-18.html)
http://img.izismile.com/img/img5/20120220/640/frisky_cats_busted_640_20.jpg (http://izismile.com/2012/02/20/frisky_cats_busted_20_pics-20.html)

Dilya

05.04.2012, 07:21

Не знаю какая погода в других странах, а у нас в средней полосе России зима не думает отступать. Уже появились народные поговорки:

Снег кружится ... Летает... летает. Ему пофиг.., что май наступает....!!

В стране кризис... Даже весну сократили... Как бы лето не уволили.

Зиму перезимовали, теперь бы весну перезимовать.

Майские жуки похоже прилетят в пуховиках.

flete

05.04.2012, 07:55

http://s019.radikal.ru/i637/1204/68/3c5b4ea2ab40.jpg

http://img715.imageshack.us/img715/5475/xef6a6472.jpg

http://img38.imageshack.us/img38/3838/7d6002dfb359.jpg

Veselushka

06.04.2012, 19:23

- Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

- Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

- Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Солнце

07.04.2012, 20:52

- Если я пропущу одну тренировочку, мне ведь ничего не будет?
- Конечно, не будет. Ни успеха, ни радости, ни победы, ни красоты. Ничего тебе не будет!

Штучка

08.04.2012, 18:31

http://www.luha.us/sites/default/files/styles/media_gallery_thumbnail/public/kote-rab_moj.jpg

Фарида

08.04.2012, 20:25

Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

kawausokawau

09.04.2012, 06:42

Котов действительно можно дрессировать! Убедилась!
Очень позитивные котики!

hUzDwZnRy68&feature

Veselushka

09.04.2012, 07:48

http://s018.radikal.ru/i508/1204/0c/9a13358ec099.jpg

http://s019.radikal.ru/i606/1204/ed/22587f78f719.jpg

flete

10.04.2012, 13:49

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-11/1320313921_missiya-vypolnima.jpg

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-04/1302412854_svoboda-eto-uverinost.jpg

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-01/1294821798_8demotiv.jpg

Fortunato

11.04.2012, 20:45

http://s018.radikal.ru/i502/1204/8e/c8fee47efd9d.jpg (http://www.radikal.ru)

Fortunato

12.04.2012, 00:18

С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна???..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
http://i072.radikal.ru/1204/a0/b76ca87532a4.jpg (http://www.radikal.ru)

flete

12.04.2012, 08:36

)) У нас папенька начинает болеть при 36,9!))) Картина болезни описана точно :D

zhanush

12.04.2012, 12:35

Девочки, Max Raabe! Очень мне нравится, но не настолько я эстет, чтобы его только слушать, а именно люблю смотреть. Скачала себе целый концерт, иногда для настроения впечатлиться.

v_FuS6h2KOg&feature

И знаменитое про сексбомбу.

WAAFMKWHfAY

Olga

12.04.2012, 13:05

zhanush, я его тоже люблю. Так как он здешний, то регулярно посещаю концерты.:5::ee:

galarosi

12.04.2012, 13:14

Мне не видно ничего... Я одна такая? :ak:

И мне не видно:)

zhanush

12.04.2012, 22:48

Так как он здешний, то регулярно посещаю концерты.
Оля, я ведь так и подумала, что ты ходишь наверняка на его концерты! Вот надо же! Когда на публику смотрела в видео, подумала, что, Ольга, наверное, где-то здесь! :)

Ojosama

12.04.2012, 22:56

Дубль два. Надеюсь, теперь всё видно.:)

Кошачья пародия.

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/1.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/2.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/3.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/4.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/5.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/6.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/7.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/8.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/10.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/11.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/9.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/12.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/13.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/14.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/15.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/16.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/17.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/18.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/19.jpg

http://jokesland.net.ru/pc/koty_i_usskustvo/20.jpg

Панна

13.04.2012, 12:10

Ворона-сноубордистка
http://www.youtube.com/watch?v=6uXiAe7Oc-I

Ojosama

13.04.2012, 15:21

Эх, и снова котики. :D

Проект Котики и сиськи.

Как известно, наиболее популярный контент в Интернете - это клевые сиськи и милые котики. Причем мужчины предпочитают первое, женщины - второе.

Во многих семьях в квартире всего один компьютер. Муж и жена не могут поделить его, каждый хочет смотреть то, что ему нравится. Этот проект решает эти проблемы! Семейные пары могут часами сидеть за компьютером вместе и прекрасно проводить время.

http://catsboobs.com/content/4f61fe9aa67b6.png

http://catsboobs.com/content/4f62560b55ecc.png

http://catsboobs.com/content/4f5a6404ae9ce.png

http://catsboobs.com/content/4f62636390d4a.png

http://catsboobs.com/content/4f60ef9aefee6.png

http://catsboobs.com/content/4f57561a6d670.png

http://catsboobs.com/content/4f5b33054ce32.png

http://catsboobs.com/content/4f57564ff1625.png

http://catsboobs.com/content/4f5a28c9708be.png

http://catsboobs.com/content/4f5a1b06627f0.png

http://catsboobs.com/content/4f5dd9415e301.png

http://catsboobs.com/content/4f561be7be851.png

http://catsboobs.com/content/4f4f57469c20d.png

http://catsboobs.com/content/4f5776ad075fa.png

http://catsboobs.com/content/4f62482542c84.png

http://catsboobs.com/content/4f5e202c16f8a.png

http://catsboobs.com/content/4f5a4b6daa1a4.png

http://catsboobs.com/content/4f5a41074dee1.png

http://catsboobs.com/content/4f5e14438f686.png

http://catsboobs.com/content/4f5a198700b93.png

http://catsboobs.com/content/4f635a6500697.png

Отсюда: http://catsboobs.com/#!259

Солнце

13.04.2012, 21:03

Девочки, решила разбавить кошачью компанию))

Мастер класс по уходу за лицом и телом: «Делай как я!»

jO3dwUKULOE

А так не делать ни в коем случае!!! Но досмотреть до конца рекомендуется! :)
Ms3QdGIzltU

Солнце

14.04.2012, 12:42

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных - сильная.

Не обрезайте женщине крылья, не то она начнет летать на метле.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Roza

15.04.2012, 15:46

Юмор на тему сегодняшнего праздника. Нужно попасть в яйцо, которое держит мужичок.
http://de.trinixy.ru/pics3/20080425/pasha_03.swf

Tara

15.04.2012, 17:13

Нужно попасть в яйцо, которое держит мужичок.А я ему по другому яйцу попала - тоже упал :lol:

Umka

15.04.2012, 22:06

И у меня также упал. :ch:

Dilya

16.04.2012, 16:12

не смотря на абракадабру, наш мозг все равно читает текст между буквами :)

http://s019.radikal.ru/i602/1204/ff/b74824d910cf.jpg (http://www.radikal.ru)

Maja

16.04.2012, 16:50

история похудения, в том числе уроки любви к себе - "Я и мои килограммы" - так называется книга - :5:

копировать текст не буду, вот ссылка -
http://www.harbor.ru/loza/

Fortunato

17.04.2012, 00:30

Грабители банка и полицейские - приблизительно на 1мин.30 сек.

7dEaatWgB84

Aphasia

17.04.2012, 19:54

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила – ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть!" Блин, а я - вспомнить ...

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

на требование гаишника отдать права, я сказала, что не могу, это - подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это – женщина!

Анела

20.04.2012, 21:44

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

http://s018.radikal.ru/i506/1204/40/08153af45542.jpg

Анела

21.04.2012, 09:21

HxfaWbrHaL8

Dejdra

21.04.2012, 16:27

Последователям Кастанеды посвящается...

http://s019.radikal.ru/i644/1204/63/4bb734eaa808.jpg (http://www.radikal.ru)

Ojosama

23.04.2012, 02:36

Помните одностишья В.Вишневского ?

Мадам, да вам любой уступит место!..

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

Сейчас у нас дешевле - заплатить...

Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!

В противном случае я стану с вами жить...

Был отвергаем, но зато - какими!

О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!

А Вас я попрошу упасть ничком...

Я много укрепил семей советских...

Не от хорошей жизни Вас целую...

Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?

Да вас в виду никто и не имел!...

Мадам, да вы сама как группировка!

О, как подорожало одолженье!

Я помню всех, кто не перезвонил...

Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

Ну оторви недвижимость от стула!

Целую вас практически задаром...

...чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..

Таких как Вы, из лейки поливал бы...

Кто обнажился, тот уже навязчив...

В отличье от себя - тебе я верю!..

Мадам, познать меня еще не поздно...

Пройдут года и вас я захочу...

Устал решать посильные задачи...

Ну вот, опять я выручил страну!..

Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!..

Какой-то Вы маньяк несексуальный...

Из ножен без нужды не вынимал...

Зачем о вас, давайте о приятном!

Сегодня нет напрасных опасений...

Да не реви, ведь я тебя смешу!..

Сегодня нет напрасных опасений...

Заслушался, мадам, как вы молчите...

Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ...

О, как обрыдло мне ползти с заданья!

Обнять тебя при муже - это свято...

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Мы тоже не всего читали Шнитке!..

Желанная моя, скорей бы утро!

Вы дороги мне лишь как Впечатленье...

В пути нас друг от друга уболтало...

А кто продюсер этого заката?

Я вас не брошу, я вас уроню..

Постыдно - не вписаться в писсуар!..

Порой связать двух девушек не можешь...

И не на кого мне страну оставить...

Так что ж, мне с вами жить еще подробней?

Кому дать бабок, чтоб взошла луна?!

Любимая, час дружбы нашей пробил!

Так изменял, но в мыслях - никогда!

О, не морочь мне голову хотя бы!

А чтой-то Вы сегодня на метле?

Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...

Да убери ты, милый, свой единый...

На этот раз тебя зовут Наталья...
(Ирина, Светлана, далее везде, но в размер)

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Мечта сбылась - ее употребили!

Я повторяю свой вопрос: -Ура?...

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

Как страшно жить с одной, отдельно взятой...

Три года вместе?.. Гиннеса ко мне!

Да что ж это Вы снова - маслом вниз...

О, раздевайтесь! (Это я не Вам)

Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...

Не пугайся, любимая, ето не секс...

Вот и еще в одной я не ошибся!...

Секс - шоп Вы так жили

Ты мне роди, а я перезвоню...

Не в силах углубиться даже в лес...

Как сексапильно молвишь ты "Дурак"...

И вновь я не замечен с Мавзолея!

А скольких медсестер вернул я к жизни...

Ложь, у поета нет случайных женщин!

И долго буду тем любезен я и - этим...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Вернулся муж, а мы в прямом эфире!

Спеша, давясь любимым человеком...

Любви моей не опошляй согласьем!

Пришел снять стресс, а снял с нее - о, боже!

Ну хорошо, допустим, поцелую...

Я даже к мужу твоему привык!

Да нет же, я еще не весь в помаде!

А чай такой, что если бы не сахар...

ИТАЛИЯ
Еще одна страна, где я не нужен...

...И женщина, как буря, улеглась...

О, как внезапно кончился диван!

На холмах Грузии лежит, но не со мной...

Уговорили, так и быть - стреляйте...

И хитроумно подобравшись к бабе...

И вот она, вся голая от гнева...

Нет времени на медленные танцы!

Как важно оборвать стихотворе...

А все ж на Вас влиял я благотворно... (Романс)

А море не волнует наша близость...

А незнакомок я целую робко...

А ничего, что сразу я о главном?..

А предвкушенье слаще, чем вкушенье...

Боюсь, что я с тобою просто счастлив...

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...

Вид из окна - и тот мы проглядели...

Во всесоюзном розыске себя...

Во что же верить, вкладывать наличность?!.

Воспринимаю цвет лосин буквально...

Всего, что не случилось, я не помню...

Жизнь вынуждает написать бестселлер...

Заслушался, мадам, как Вы молчите...

Застать Вас на работе - как застукать...

Как дальше жить и где ж нам парковаться?!.

Как дружно все выходят на конечной...

flete

23.04.2012, 13:23

Как женились на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

Veselushka

23.04.2012, 17:16

-Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

-Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

-Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

-Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

-На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Talla

23.04.2012, 18:31

-Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Да. Это страшная правда.

Olga

24.04.2012, 17:06

Разговор жены с любовницей!..
fk8cle4F3UY

Dilya

26.04.2012, 08:54

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!

Aphasia

26.04.2012, 12:16

Мужчиной быть легче.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
12.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта-
"противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями

Анна Конда

26.04.2012, 14:35

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин часто болит голова.
Мудрец ответил: "Голова у женщин болит от слабых мужчин, а от сильных мужчин она кружится". :)

drаgalinа

27.04.2012, 07:43

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
(с) из инета:):)

flete

01.05.2012, 12:35

http://i018.radikal.ru/1204/c9/4b876be3c55c.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1205/3b/33086fd6f8ff.jpg

http://s016.radikal.ru/i335/1205/fe/5cb8aebafae7.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1205/d2/77dec619a978.jpg

http://s019.radikal.ru/i629/1205/db/cff9d0c51360.jpg

Fortunato

01.05.2012, 21:59

siu7EPZXY20

Tara

03.05.2012, 11:05

Семиотика Лотмана в архитектуре эстонских женщин.

В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой:
- Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией. Но однажды нас обслуживал такой волосатый эстонец, что никакого аппетита.

Антон Духовской концертировал в Тарту. После песен близкие и друзья шли в ресторан. Человек примерно тыща. Все с концерта и ещё случайные тартусяне, несомые потоком. Официантки все сплошь юные феи. У них такие улыбки. Они изъясняются как птицы, слов не разобрать, всё щебет и переливы. Антон не вслушивался, произносил знаменитое:
- Вы по-русски говорите?
Девушки краснели, пятились. На их место выходил коренастый какой-нибудь рыбак в переднике, член компартии с 56-го года. Он понимает жесты многих народов, настоящий полиглот.

В последний день, в ресторане «Трюфель», фея была совсем хорошенькая. Жаль было её терять. Поэтому я крикнул первым, с порога:
- Ви кэн спик инглиш!

Мой педагог Эстера Юрьевна привезла свой акцент из Воронежа. И тщательно мне его имплантировала. Оказывается, тартусский английский во многом совпадает с воронежским. Такие слова как «мартини», «кампари», «томатоз энд потэтоус» обеспечили вечеру успех. Счастливая официантка что-то объясняла Антону. Ей казалось, он всё понимает. Мы расслышали слово «фёст». Ответили: никакой разницы, несите сразу, можем есть из всех тарелок или даже свалить в одну. Всё это языкознание уместили в слово «йес», дополненное широким жестом.
Тут какой-то человек со стороны пробормотал, как-бы в никуда:
- Девушка говорит, её зовут Линда, она работает первый день и очень волнуется.
Мы сказали:
- А, понятно. Поздравляем. Дабл водка ту олл. А то пить хочется.
Больше ничего не помню. Нет же, был ещё салат из огурцов. К нему для смеха заказали молока, «лате визаут коффи ван литр плиз». Дальше черно. Филология ударила в голову.

Гуляли по городу. Тартусским экскурсоводам хотелось бы иметь своих сушёных фараонов или колизей, хотя бы. Но в ассортименте только интимности из жизни богемы. Художник М. снюхался с акробаткой из шапито, сбежал на Корсику. А родную жену оставил тереть пыль с картин. В память об этой трагедии установлен монумент «колобок». На углу Гороховой улицы сидела собачка Ричард. Много лет. Потом её сбил пьяный финн на белом джипе. Ричарду тоже поставили памятник. Не много сыщешь стран, чью историю творят пьяные джипы. Когда совсем скучная улица, гид говорит «по этим улицам бродил Лотман. Теоретик структурализма и семиотики».

Экскурсовод Лена подвела нас к интересной архитектуре и спросила, видим ли мы что-то необычайное. Я сказал что сайдинг прибит криво. И лишился любви тартусян на весь период до страшного суда. Это оказался не сайдинг, а художественный приём. Архитектор его применил чтобы подчеркнуть какое всё вокруг прекрасно кривое: бомжи, художники, бараки, река и вороны на берёзах. А я - «сайдинг». Не хочу больше об этом говорить.

Антона Духовского любят женщины. Можно смотреть в ютубе, но эффект не тот. Сидя в зале, в лужах слёз, чувствуешь острее. Женщина впереди меня достала очки из сумки. Сумка шуршала. Женщина сбоку сделала замечание. Передняя обернулась и сказала «извините». Таким голосом желают смерти под трамваем, обычно. Боковая ответила «ничего». Стало ясно, передней тоже не выжить. Но она снова повернулась и объяснила, что плохо видит и просто достала очки. А боковая посоветовала надевать их заблаговременно, вмесете с протезом головы. Потому что некоторые пришли слушать музыку, а не атональное шуршание пакетов.
Вдруг Алексей, который пришёл со мной и сел позади, представляете, роняет колпачок фотоаппарата, с диким грохотом. Международная обстановка на грани взрыва, как можно быть таким безалаберным, я не понял. «Ну всё» подумал я, каменея. Сейчас нас задушат колготками.

И чем хорош Духовской, в конце все плакали и любили друг друга сквозь колпачки, очки и кулёчки. В честь мирного исхода я купил после модный шарф и уже скоро идиомы "мартышка и очки", "корова и седло" можно будет заменять на "Слава и шарф".
Прекрасно, прекрасно съездил.

(с) ваныч

Fortunato

06.05.2012, 01:09

http://s017.radikal.ru/i440/1205/42/a6b39b2ea4a0.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i624/1205/1e/2c8694ebd7fd.jpg (http://www.radikal.ru)

viiiva

06.05.2012, 18:27

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка.6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож…бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

---------- Post added at 18:50 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков
свихнулось,
Полсотни – вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в
дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за
сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извéрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник
малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

---------- Post added at 19:27 ---------- Previous post was at 18:50 ----------

Вот ещё одно из любимых. Быть может его многие знают. Но вдруг. Уж очень жизненное:D

На белой мятой протыне
С лицом измученным и серым
Как жертва бешеной халеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет как при родах
Трясется градусник в руках
Вся боль еврейского народа
Застыла в суженных зрачках

По волевому подбородку
Струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры
Горит ночник едва-едва...
Темно, опущены все шторы
У мужа - тридцать семь и два...

Ojosama

07.05.2012, 23:41

УЛУЧШЕННЫЕ ПОВСЕДНЕВНЫЕ ВЕЩИ

Необычные изобретения.

http://media.ifun.ru/6/q/6qfjtuz6.jpg

http://media.ifun.ru/c/v/cv628x6o.jpg

http://media.ifun.ru/t/g/tg4p0ijh.jpg

http://media.ifun.ru/3/j/3jkwrxqh.jpg

http://media.ifun.ru/u/8/u8otn7e2.jpg

http://media.ifun.ru/d/k/dkzb1la1.jpg

http://media.ifun.ru/d/5/d5htp649.jpg

http://media.ifun.ru/5/h/5hugqm25.jpg

http://media.ifun.ru/o/z/ozyyg19x.jpg

http://media.ifun.ru/9/r/9rv74klz.jpg

http://media.ifun.ru/h/6/h6w9p4s9.jpg

http://media.ifun.ru/9/4/94e0chn3.jpg

http://media.ifun.ru/k/e/kew4j2qf.jpg

http://media.ifun.ru/8/0/8016476d.jpg

http://media.ifun.ru/7/q/7qlz7ynk.jpg

http://media.ifun.ru/s/3/s313i3xg.jpg

http://media.ifun.ru/i/p/ipiavz55.jpg

http://media.ifun.ru/u/b/ub035fl3.jpg

http://media.ifun.ru/0/7/07pttbo3.jpg

http://media.ifun.ru/h/1/h1228040.jpg

http://media.ifun.ru/b/r/brytq2la.jpg

http://media.ifun.ru/2/b/2b2f508l.jpg

http://media.ifun.ru/l/9/l9rk0bql.jpg

http://media.ifun.ru/c/p/cpl20lk0.jpg

http://media.ifun.ru/7/h/7hqqsgy3.jpg

http://media.ifun.ru/n/9/n9ob3du4.jpg

http://media.ifun.ru/w/q/wqgpy3oe.jpg

http://media.ifun.ru/1/6/16eumymq.jpg

http://media.ifun.ru/x/e/xevrigcu.jpg

http://media.ifun.ru/r/z/rzrok8wn.jpg

http://media.ifun.ru/m/m/mm8fzp82.jpg

http://media.ifun.ru/m/f/mfvas5yi.jpg

http://media.ifun.ru/7/t/7tp6k9t5.jpg

Ojosama

08.05.2012, 02:34

Загадки техники..., а может моей технической грамотности. С ноутбука видны все картинки из предыдущего поста, а с компьютера НИ ОДНОЙ.:be:

На всякий случай ссылка, вдруг снова - то видно, то не видно: http://ifun.ru/view/215387

http://media.ifun.ru/u/8/u8otn7e2.jpg

http://media.ifun.ru/d/k/dkzb1la1.jpg

Tara

08.05.2012, 09:37

Ojosama, их действительно не видно. Наверное, надо перезалить на радикал или на другой хостинг.

flete

10.05.2012, 14:46

http://s019.radikal.ru/i601/1204/30/12fca35fdde7.jpg

http://s019.radikal.ru/i612/1204/12/f9951b2333d2.jpg

http://s019.radikal.ru/i635/1204/7c/b90b5c57c8a5.jpg

https://lh5.googleusercontent.com/-kfny6X1Oxsc/T126QSP-87I/AAAAAAAACtU/VTLXVD9_kyk/s490/x_b4fce0f8.jpg

https://lh5.googleusercontent.com/-fpZdOXw3FKM/T126ebJS55I/AAAAAAAACwM/9cgEGpejA1Q/s604/x_d04d47a6.jpg

Fortunato

13.05.2012, 00:09

Антиедальная:D клетка для рта. US Patent 4,344,424* / Issued 1982.
http://s019.radikal.ru/i623/1205/71/80b3fb06a37f.gif (http://www.radikal.ru)
http://totallyabsurd.com/mouthcage.htm

Dilya

18.05.2012, 10:39

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Dejdra

22.05.2012, 02:03

http://s019.radikal.ru/i632/1205/df/8c87b33f9d2c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i627/1205/8a/ead019da749d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s002.radikal.ru/i199/1205/60/02aa98e13265.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i435/1205/ae/f1167ed522b8.jpg (http://www.radikal.ru)

Dilya

24.05.2012, 12:08

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

viiiva

24.05.2012, 20:23

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Dejdra

25.05.2012, 01:43

Владимир Елистратов
АРКАШКА

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Солнце

25.05.2012, 18:08

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- А я тоже молодец!

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

- Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни ног, ни рук, ни рог.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Анна Конда

30.05.2012, 14:01

http://i011.radikal.ru/1205/c9/fb9b4dd17a20.jpg

Dejdra

31.05.2012, 01:39

http://s08.radikal.ru/i181/1205/d7/18243e89230b.jpg (http://www.radikal.ru)

viiiva

01.06.2012, 00:33

Над потолком опять скрипело –
На зависть долго и ритмично!
А тут пробелы в жизни личной
Бельем несмятым жгли мне тело.

И как на зло, у кошки Ксюши
Случился март средь зимней ночи,
Когда Луна, продравши очи,
Нахально пялилась ей в душу.

Упорно Ксюша не хотела
Глотать таблетки «Контра – Секса».
И бесполезность «Фарматекса»
Мне в вермишель крошила нервы.

Что, мачо сверху, ты там млеешь?!
Сошлись мы с Ксюшей в дерзкой мысли:
Ты б к нам спустился, слышишь? Быстро!
Мы «клык даем» – не пожалеешь.
( В.Новикова)

Aphasia

01.06.2012, 18:45

19 мудрых мыслей

- Самое лучшее средство для ухода - ноги
- Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
-Женатые мужчины живут мучительно дольше...
-Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
-Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
-Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
-Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
- Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
- Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
- Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
- Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
- Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

ДАРЕНA

01.06.2012, 20:21

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу:
По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
--Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!

минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

drаgalinа

03.06.2012, 16:09

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста" :D

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...:)

Ojosama

05.06.2012, 01:20

одностишия Ольги Арефьевой:

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...

• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.

• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.

• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!

• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.

• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.

• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма

Dilya

05.06.2012, 10:38

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Dilya

08.06.2012, 11:43

http://s019.radikal.ru/i636/1206/7f/7cef2f40f37f.jpg

http://s019.radikal.ru/i605/1206/6e/cc0ca6c1569f.jpg

Tara

10.06.2012, 23:14

http://jenatik.ru/pozitiv/5141-zhenatikam-na-zametku.html

Dilya

13.06.2012, 12:28

Полчаса объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке!!! Мужская логика разбилась вдребезги.:D

Анна Конда

13.06.2012, 14:20

- Был вчера на свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Солнце

13.06.2012, 16:27

Анекдоты. Один филологический (быль с просторов инета):

«Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? ".

Рассказал ему про финикийский алфавит, про первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.»

Один политический:
«Американские геологи нашли в Антарктиде нефть.
Скоро кровавому антидемократичному режиму пингвинов придет конец.»

И один филосовский:
«Это не я такая... это вы такие. Жизнь.»

drаgalinа

17.06.2012, 16:17

Из инструкций..:5:

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».:give_rose:

Gladblumma

17.06.2012, 22:15

Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене. В семье было трое маленьких
детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала
для детей. И вот, что получилось: «В этот день мама: 106 раз мама открывала детям
дверь, 16 раз зашнуровывала ботинки, 32 раза переодела, 94 раза сказала «оставь это», 16 раз гасила ссоры, 11 раз кормила, 19 раз вытирала им носы, 16 раз сажала на горшок, 175 раз задавала им вопросы и давала ответы и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров». А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины. Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями. Поэтому, дети, уважайте ваших мам, а вы, мужья, помогайте женам.

Ojosama

18.06.2012, 20:13

Супер реклама!

MPbKiagaNEw&feature

Solen

18.06.2012, 21:07

On Wednesday, May 23rd, 2012, I told my girlfriend to meet me at my parent's house for dinner. When she arrived I had stationed my brother to sit her in the back of an open Honda CRV and give her some headphones. He "wanted to play her a song"...

What she got instead was the world's first Live Lip-Dub Proposal.

Enjoy!

Ключевой лейтмотив песни: "Я думаю, что хочу жениться на тебе!"

5_v7QrIW0zY

Ojosama

28.06.2012, 20:03

Кот - стриптизёр.

aco6wqnV5PA

drаgalinа

29.06.2012, 08:18

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Патриот тот, кто гордится страной в целом, а не отдельными органами.:)

HelgaIks

30.06.2012, 00:36

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…

В след несчастной летит фраза доцента К:

- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

(с)с инета

Zvezdochka

30.06.2012, 19:33

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик. - Этот дядя подошел ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

Olga

01.07.2012, 10:02

Девочки, посмотрите.
Не умею вставлять такие штучки.

Скульптуры и памятники кошкам

http://otpusk.mirtesen.ru/blog/43037080923/Skulpturyi-i-pamyatniki-koshkam?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43037080923&bpid=43037080923

Dilya

01.07.2012, 12:28

Зашла сегодня на симороновский форум.
Для тех, кто хочет выйти замуж
4a3OMkHEWEU

а здесь оригинал песни
hGLZqDXau98

Dilya

01.07.2012, 13:25

http://s018.radikal.ru/i516/1207/60/94059f2b777b.jpg

Zvezdochka

01.07.2012, 21:40

Если бы на пачке сигарет было написано:"Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней", о-ой сколько бы народу курить бросило.

-Папа, ну почемы ты думаешь, что если я была на дне рождения,то сразу пила???
-Я мама.

Весь интернет любит котов, потому что с собакойнадо гулять три раза в день, а это полтора часа без компа.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..........

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Арбуз –– замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Olga

05.07.2012, 21:37

25 смешных кошачьих поз для сна

Посмотрите :5::5::tongue::lol::D

http://otpusk.mirtesen.ru/blog/43106081192/25-smeshnyih-koshachih-poz-dlya-sna?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43106081192&bpid=43106081192

Olga

09.07.2012, 17:15

Стареем….
Купили с мужем порно, посмотрели....

Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне)))....

Dilya

10.07.2012, 07:31

Вернулся Василий Иванович в родную часть после учебы в Красной военной академии. Сидит со своим верным ординарцем Петькой, выпивают по случаю приезда. Василий Иванович делится впечатлениями:
– Ну, Петька, чему только нас в академии не учили, таким заковыристым наукам, ты даже слов таких не слыхивал!
– А чему же учили, Василий Иванович?
– Учили нас, Петька, психологии, логике, философии.
– Надо же, Василий Иванович! А что такое психология?
– Ну, как бы это тебе попроще объяснить. Представь себе, идут двое мимо бани, один грязный, вонючий, небритый, а другой – чистый, аккуратно подстриженный, одеколоном "Шипр" пахнет. Ну-ка скажи, Петька, который из них в баню пойдёт?
– Ясное дело, грязный пойдет, ему мыться надо. А чистому-то зачем, – он и без того чистый.
– Нет, Петька, не так. Грязный – он и привык ходить грязным, не нужна ему баня. Пойдёт чистый, он привык мыться, привык к чистоте и без бани никак не может.
– Да, Василий Иванович, тонкая наука эта психология. А что такое логика?
– Ну, как бы это тебе попроще объяснить. К примеру, идут двое мимо бани, один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню на помывку?
– Чистый пойдёт, Василий Иванович, привык он к чистоте, он и пойдёт.
– Ну что ты, Петька? Да как же это может быть? Зачем чистому мыться – это же просто нелогично! Конечно же, согласно науке логике, пойдёт грязный. На то и баня, чтобы грязь смыть!
– Ну, знаешь ли, Василий Иванович! То ты одно говоришь, то совсем другое, просто ум за разум заходит!
– А вот это, Петька, когда сначала одно, а потом совсем другое, и ум за разум заходит – это уже философия!

Olga

11.07.2012, 13:29

Мне моя подружка сегодня прислала:
>
Умный мужчина-не думает, кто был до него: Он делает так, чтобы после него
>
> никого не было:
>
>> Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не
>
> пациенткой психиатрической клиники!!!
>
>> -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
>
> подвести, ты бы села ко мне в машину???
>
>> -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
>>
>> Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?> Она очень скоро
>> докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для
>
> вас.
>
>> Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
>> Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
>>
>> Не бойтесь умных женщин: Когда приходит любовь - МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ:
>>
>> Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть
>
> богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и радуйся, а
> не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
>
>> Мир создаешь ты: в своей голове.
>>
>> Жена пишет мужу смс:
>> - Дорогой, ты у меня лучше всех!
>> Муж пишет в ответ:
>> - Бухаешь или сравниваешь?
>>
>> Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым
>>
>> Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить: Я буду звонить: Не
>
> бери трубку: Не нарывайся:))
>
>> Мало быть мужем и женой: Надо еще стать друзьями и любовниками: чтобы
>
> потом не искать их на стороне:
>
>> Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж
>
> сидеть и помалкивать
>
>> Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком:
>>
>> В троллейбусе:
>> - Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
>> - Нет!
>> Пассажир выходит.
>> Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
>> - А Я ДОЕДУ:
>>
>> Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен: чтобы не обидеть!
>>
>> Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не
>
> рожали!
>
>> Жена говорит мужу:
>> - Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
>> Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
>> - Да у меня же есть два яйца, хватит?
>> Жена, тоже шутя:
>> - А что их можно съесть?
>> Он:
>> - Съесть нельзя, а полизать можно.
>> Она:
>> - Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
>>
>> Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина
>
> нашла бы кого поздравить!
>
>> Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -
>
> просыпайся, а то на работу опоздаешь!
>
>> Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее:
>>
>> Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки
>
> с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
>
>> После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
>>
>> Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
>
> просто буду сидеть в кресле-качалке.
>
>> - А потом?
>> - А потом начну раскачиваться
>>
>> Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им
>
> он может тебя защитить или уничтожить.
>
>> Плохих мужей не бывает: бывает первый, второй, третий:
>>
>> Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
>
> благодарности не зацепило.
>
>> Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и
>
> ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
>
>> За родителей нужно молиться, а не пить!!!
>>
>> Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
>> Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят)))
>>
>> Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
>> Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
>>
>> Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика:
>>
>> Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.
>>
>> Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит
>
> она еще и УМНАЯ!))

kawausokawau

14.07.2012, 05:17

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…　:ee:

Valentyna

14.07.2012, 08:43

:lol: Давно я так не смеялась.....:ak:

wyCVFvKVBcU

Valentyna

14.07.2012, 08:47

qz1j7PMM26s

Valentyna

14.07.2012, 08:48

Cx4HABhgNJc

Rinnay

14.07.2012, 09:53

Как стареют знаки Зодиака

Обладая разными характерами, знаки Зодиака и стареют по-разному. Некоторые знаки Зодиака легко мирятся с проявлениями возраста, становясь милыми и домашними бабушками и дедушками, другие яростно борются со старостью, используя весь арсенал косметических средств и достижений пластической хирургии, третьи молодятся изо всех сил, не отказываясь от мини-юбок даже будучи уже давно не в девичьем возрасте, а четвертые становятся старыми задолго до наступления настоящей старости.

Козерог – знак, наиболее ассоциирующийся со временем, во многом, потому что управляет им Сатурн — планета, отвечающая за время. Но что интересно – для самих Козерогов время течет как бы в обратную сторону. Козероги рождаются этакими «маленькими старичками», не по годам серьезными, ответственными и мудрыми, но по мере взросления в их характере прибавляется все больше ребячливости, и к старости Козероги уже совершенные дети.

У Водолеев влияние Сатурна тоже довольно сильно, поэтому они, как и Козероги, в детстве очень серьезны, даже иногда чванливы и напыщенны. С годами же Водолеи становятся все более эксцентричными, перестают заботиться о том, что о них думают окружающие, и в 80 лет все еще могут носить довольно вызывающую одежду и вести себя так, как им вздумается.

Рыбы, как никакой другой знак Зодиака, панически боятся наступления старости. И не столько в отношении собственной внешности, сколько потому, что еще столько не сделано, не прожито, не выполнено! Именно поэтому Рыбы любят подводить итоги этапов своей жизни, сравнивать балансы, подсчитывать накопления. А ведь чем меньше Рыбы будут волноваться на этот счет, тем дольше проживут, ведь ничто так не укорачивает жизнь, как вечное беспокойство.

Овен предпочитает не замечать своих лет. Он живет одним моментом, стараясь думать, что завтра вообще никогда не наступит. Его бодрость духа поддерживает в нем энергию молодости до самых старческих лет. Может, в 60 лет Овен и не станет ходить в косухе, но вот увлекаться мотоциклами будет с той же бешеной энергией, что и сорока годами ранее.

Тельцы любят хорошо покушать – иногда слишком хорошо – поэтому с возрастом они обычно набирают немалую толику лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся еще менее гибкими – как психологически, так и физически. Однако они обладают хорошей выносливостью, и даже несмотря на болезни будут жить очень и очень долго.

Близнецы в юности намечают себе цели и идут вперед, абсолютно не собираясь замедляться с годами. Не надейтесь, что Близнец придет домой с работы пораньше, даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими перед камином. Их карьерный рост продолжается до самой пенсии и, если представится возможность, еще долго после нее.

Раки бывают двух видов: те, кто никогда не повзрослеет, и те, кто в старости любит заботиться обо всех окружающих, как Мать Тереза. Как и Льву, Раку очень хочется, чтобы эти окружающие уважали его «благородные седины». Из Раков получаются отличные «классические» бабушки и дедушки, какими их хочет видеть большинство детей.

Львы по своей природе степенны и снисходительны, что с годами будет проявляться все сильней. К старости это уже матерые, спокойные, величавые и обросшие лишним жирком особи. Им все больше будет хотеться всеобщего уважения, авторитета и даже поклонения, а также быть образцом для подражания, именно поэтому они постараются достичь основных жизненных целей и остепениться как можно раньше.

Большинство Дев начинают с возрастом все более негативно относиться к окружающему миру, особенно если позволят своей склонности к излишней критичности выйти из-под контроля. Они любят поддерживать себя в хорошей форме и добром здравии, постоянно совершенствуют свою мозговую деятельность, поэтому старость встречают — как правило — подтянутыми леди и джентльменами, пусть и довольно строгими, но умными.

Весов очень заботит собственная внешность, поэтому они пойдут на любые меры, чтобы как можно дольше предотвратить появление морщинок и лишних килограммов. Как правило, это им удается. И даже в 80 лет Весы будут убеждать окружающих, что им нет еще и сорока.

Скорпионы к старости становятся представительными и величавыми. Им нравится думать о себе, как о философах, накопивших с годами достаточно мудрости, и на самом деле это так и есть. Но, к сожалению, очень часто пожилые Скорпионы становятся чересчур зацикленными на своих идеях и убеждениях, вплоть до упертости и даже навязчивости.

Стрельцы, как и Овны, всеми силами не хотят думать о старости. Иногда настолько, что у них это превращается в навязчивую идею, и они начинают донимать окружающих вопросами о своем предположительном возрасте в надежде получить парочку комплиментов. Впрочем, эти комплименты обычно оправданы, ведь Стрельцы, несмотря на нежелание ухаживать за собой в полной мере, ухитряются сохранить привлекательность и сексапильность до глубокой старости.

Рябина

15.07.2012, 17:08

Терпеливый кот

http://figga.net/uploads/10/1256-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-.gif

Рябина

19.07.2012, 14:18

- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я купил свечи, которые Вы прописали, а как их принимать?
- Засуньте их себе в задницу.
- Ладно доктор, у Вас, я смотрю, настроение плохое, я позже перезвоню.
:redface:

serenity

19.07.2012, 18:03

После бурной ночи любви, коренной москвич вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции

Рябина

20.07.2012, 20:33

Старый-старый-старый анекдот. Заранее извиняюсь у особо нежных дам, но из песни слов не выкинешь.
Не могу не рассказать, потому как уж больше десяти лет последняя фраза - лозунг для меня во всех моих начинаниях))) И когда мне сложно принять какое-нибудь судьбоносное решение, я вспоминаю эту фразу.

По инету гуляет много версий. Это не важно - суть сохранена.

Собрались два мужичка на медведя поохотиться. Первый раз в жизни. Совета естественно у всех спрашивают.
А все в один голос их отправляют к егерю Кузьмичу. "Бо Кузьмич в здешних местах первый охотник до медведей".
Приходят они за советом, а Кузьмич им рассказывает...
-Г-ггг-лавное это н-ннне бояться!
Б-бберете д-дддубину огромную... Ну во-о-о-от такую вот и идте в-в-в-ввв лес.
Т-тттам находите б-ббберлогу медвежью. Г-ггг-лавное это н-ннне бояться.
И этой д-дддубиной прямо в б-ббберлогу.
Из нее конечно с-сссразу мед-дддведь вылезет.
В-вввстанет на з-зззаднии лапы и на в-вввас пойдет.
Г-ггг-лавное это н-ннне бояться. А вы б-бббыстренько ему в м-ммморду говном...
-Кузьмич, а говно где взять-то?
-Говно будет - главное не бояться!!!

Ojosama

21.07.2012, 15:53

http://de.trinixy.ru/pics5/20120720/marazm_34.jpg

Olga

22.07.2012, 09:49

Фаина Раневская

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам,
красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

- Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Loreley

22.07.2012, 10:03

Ольга,спасибо,обожаю афоризмы Раневской.Некоторые из них я не встречала...
А мне еще нравится история,в которой
актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…" ― Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, ― вздохнула Раневская.

Рябина

22.07.2012, 15:46

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

Olga

24.07.2012, 14:51

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!! :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! :-)))

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?****

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...****

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..****

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...****

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!******

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

LiLi86

24.07.2012, 17:58

Высказывания Мэй Уэст, дамы без комплексов.
Брак - это великий институт, но я в институт еще не готова.

• В любом возрасте можно стать моложе.

• В мое время актрисы не раздевались на экране. Они знали другие способы убедить зрителей в том, что сексапила у них хватает.

• В мужчинах я люблю сдержанность, если она не заходит слишком далеко.

• Все отвергнутые любовники должны иметь право на вторую попытку — с кем нибудь другим.

• Вы говорите, десять мужчин ждут у моей двери? Одного отправьте домой, я сегодня утомлена.

• Вы можете восхищаться изгибами девушки на первом свидании, но на втором начнете замечать все новые и новые углы.

• Выскочи из мокрого платья в сухое мартини. (в одном из своих фильмов.)

• Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.

• Дайте мужчине свободу рук, и он не замедлит дать им волю.

• Девушка рядом стоит пяти девушек в телефонной книге.

• Достоинство имеет собственную цену, но совершенно бесполезно для кассовых сборов.

• Думайте что хотите, но длинное платье прикрывает множество грехов голени.

• Если вам нечего будет делать и у вас будет для этого время - приходите ко мне.

• Если воздержание от вина - незначительная жертва, принесите ее ради других; если же это большая жертва - принесите ее ради себя самого.
Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.

• Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад.

• Если у актрисы есть свое лицо, ей не обязательно обнажаться.

• Женщина настолько стара, насколько она себя чувствует, а мужчина стар, когда уже ничего не чувствует.

• Звезды не плачут.

• Золотая лихорадка - это когда статистки обнаруживают в зале мужчину с толстым бумажником.

• Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.

• Каждый мужчина, которого я встречала, хотел меня защитить. Не могу понять, от чего.

• Когда я хорошая, я очень - очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше.

• Лучший способ научится быть леди - смотреть, как делают это другие леди.

• Лучший способ не упустить мужчину - не выпускать его из объятий.

• Лучший способ себя вести состоит в том, чтобы плохо себя вести.

• Любите вашего ближнего, особенно если он высок, строен, любезен и богат.

• Любовь - единственная индустрия, которая не может работать по пять дней в неделю.

• Любовь - не эмоция или инстинкт, она – искусство.

• Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.

• Мне нравятся только два типа мужчин: наши и иностранцы.
• Можно потихонечку раздвигать рамки некоторых законов, лишь бы ни одного не сломать.

• Мозги - чрезвычайно ценная вещь, если хорошенько их спрятать.

• Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?

• Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится.

• Мужчины - мое хобби, если я выйду замуж, то придется с ним покончить.

• Мужчины все одинаковы, кроме тех, с которыми вы знакомитесь - они все разные.

• Мужчины обожают набожность в своих женах - и красоту в других женщинах.

• Мы интеллектуальные противоположности. Я интеллектуал, а вы противоположность.

• На мой взгляд, влюблённый мужчина — это купон на скидку. С ним нужно быстрее пройти в кассу.

• Нанимать кого-то, чтобы он написал твою биографию, - это все равно, что платить кому-то, чтобы он принял за тебя ванну.

• Не помню, сколько у меня было любовников. Меня никогда не интересовал счет - а только игра.

• Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, — важно сколько жизни было в моих мужчинах.

• Нет, я не модель, модель - это имитация реальной вещи.

• Один мужик в доме стоит двоих на улице.

• Однажды я была такой бедной, что не знала, откуда взялся мой очередной муж.

• Она была из тех девушек, которые взошли по лестнице успеха ошибка за ошибкой.

• Поддерживайте дневник, и однажды он поддержит вас.
• Позвольте мужчине вольность, и он будет стараться делать это с вами постоянно.

• Полукруг: приятнейшее расстояние между двумя точками.

• Секс - это чувства в движении.

• Слишком много девушек идет по пути наименьшего сопротивления, правильный же -путь наибольшего сопротивления.

• Слишком много хорошего - это бывает просто великолепно.

• У меня всегда было ощущение, что бриллиант, полученный в подарок, сияет гораздо ярче того, который ты покупаешь сама себе.

• У тебя в кармане торчит пистолет, или ты просто рад меня видеть?

• Уж лучше, когда тебя упорно разглядывают, чем когда тебя не видят в упор.

• Унция действия стоит фунтов обещаний.

• Хедда Хоппер, автор газетной колонки сплетен: Как вам удалось так много узнать о мужчинах?
Мэй Уэст: Дитя мое, я ходила в ночную школу.

• Чуть больше любви, чуть меньше сражений - и мир будет в порядке.

• Эдисон Скипуэрт: Вы забываете, что я уже сорок лет на сцене!
Мэй Уэст: Ладно, ладно, я твой секрет не выдам.

• Это пистолет в вашем кармане или вы просто рады меня видеть?

• Я - женщина не любящая много слов, а предпочитающая много действий.

• Я верю в цензуру. Я нажила на ней состояние.

• Я еще девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться.

• - Я много слышал о вас.
- Э-э, вы этого не докажете

• Я никогда не забочусь о диете. Единственная морковь для меня - количество каратов в бриллианте.

• Я никогда не любила другого так, как люблю себя.

• Я одинокая, потому что родилась такой.

• - Я отдал бы полжизни за один ваш поцелуй!
- Тогда поцелуйте меня дважды!

• Я рада, что вам понравилась моя Екатерина. Мне она тоже нравится. Она правила тридцатью миллионами людей и имела три тысячи любовников. Я сделала все, что могла, в отведенные мне два часа времени.

• Я стараюсь избегать искушений, против которых могу устоять.

flete

25.07.2012, 08:37

http://s017.radikal.ru/i410/1207/be/7f230d79b072.jpg

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

marouska

25.07.2012, 11:30

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- Эээ....А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, в принципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от заявленной нормы... :)

drаgalinа

26.07.2012, 09:03

Дети и Бог.
Михаил Дымов ( Ерахмиэль Вольфсон ) умер в 2004. году. Идею опроса детей Дымов позаимствовал у американцев. Книга "Дети пишут Богу", с ответами детей, издана в 1997. году, в г. Рига. Так что дети, уже выросли. Живут ли они с детскими мыслями - большой вопрос. Ниже будет часть подборки из этой книги.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?Петя, 4 кл
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?Толик, 3 кл.
Лимонад — это детская водка?Антон, 1 кл
Господи, а Ты маму слушал в детстве?Нина, 2 кл.
А вот свечи в церкви продают, — это Твой бизнес?Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей?Ася, 2 кл.
А демократия, это когда одни имеют все, а другие — все остальное?Гера, 3 кл.
Ты бы хотел быть нашим?Сема, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман — другой, у иудеев — третий, у лютерян — четвертый, у православных — пятый. Да сколько же вас там?Игорь, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?Валера, 2 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?Владик, 4 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?Зоя, 4 кл.
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?Петя, 1 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?Сергей, 3 кл.
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если «нет», почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если «да» — почему она на меня не смотрит?Вова, 4 кл
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?Зина, 3 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?Света, 3 кл.
Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость?Ира, 4 кл.
Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных?Аркаша, 2 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?Анзор, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?Вова, 3 кл.
Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?Паша, 3 кл.
Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?Ираклий, 4 кл.
Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной?Алеша, 4 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?Олег, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?Марина, 4 кл.
Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми?Таня, 3 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?Андрей, 4 кл
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?Валентин, 4 кл.
Чужая душа потемки? Для Тебя тоже?Яша, 2 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?Сергей, 4 кл.
Так кто же создал человека: труд или Ты?Рафик, 3 кл.
Как добывают деньги?Коля, 2 кл.
Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?Артем, 3 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?Оля, 3 кл.
Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница?Степа, 2 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.Юра, 2 кл.
Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?Сергей, 3 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным?Армен, 2 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?Игорь, 3 кл.
А можно у Тебя хоть что-то выплакать?Сема, 4 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой. Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.Оксана, 3 кл.
Я бы попросил у Тебя ласки.Нормунд, 2 кл.
Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой.Лада, 2 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.Дима, 3 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.Никита, 2 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех.Твой Олег, 4 кл.
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.Ира, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.Надя, 3 кл.
Я бы попросил Тебя, наберись любви, терпения.Остап, 1 кл.
Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.Шурик, 4 кл.
Хочу, чтоб весь мир жил дружно. Не воевал. Я не хочу войны. Ну, ладно, перейдем к лучшему. Я хочу быть богатым. Аминь.Степа, 4 кл.
Дай мне послушных родителей.Алеша, 2 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.Эдик, 2 кл.
Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учиться.Максим, 4 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.Вася, 2 кл.
Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.Костя, 4 кл.
Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.Вера, 3 кл.
Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.Юля, 2 кл.
В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.Вовка, 2 кл.
Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства.Александр, 4 кл.
Забери меня к себе в Россию.Павлик, 2 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.Гоша, 4 кл.
Хочу тихой спокойной старости.Юра, 1 кл.:give_rose:

Roza

26.07.2012, 21:03

Хочу тихой спокойной старости.Юра, 1 кл

Ну с ума сойти!!!

zhanush

26.07.2012, 21:46

LDLCJeYeiPw&feature

Olga

29.07.2012, 23:13

Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком
балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со
мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

локис

30.07.2012, 16:52

http://s45.radikal.ru/i110/1207/63/bf6956ab10d9.jpg (http://www.radikal.ru)

локис

30.07.2012, 16:55

http://s48.radikal.ru/i122/1207/3a/88d1f4f214b0.jpg (http://www.radikal.ru)

локис

30.07.2012, 16:57

http://s60.radikal.ru/i170/1207/9e/2d12d7b8a91a.jpg (http://www.radikal.ru)

локис

30.07.2012, 17:08

http://s019.radikal.ru/i625/1207/40/43370efcd33d.gif (http://www.radikal.ru)

darenka

30.07.2012, 22:06

1. Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом мои любимые печеньки!)))
2. "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.
3. Блондинка отгадывало сканворд. Потом отошла покурить, а мы заглянули: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.
4. Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
5. Проходил медоосмотр, захожу к психологу.стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих?
6. Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.
7. Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
8. нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...
9. - Девушка, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? - А я покемонов собираю...
10. Яичная диета!Понедельник. Берёшь яйцо.Вторник. Варишь.Среда. Чистишь.Четверг. Ешь белок.Пятница. Ешь желток.Bыходные - разгрузочные дни.
11. Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
12. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
13. Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать
14. Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно....
15. фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"

Штучка

09.08.2012, 18:39

Смешные совы)))

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-10/thumbs/1318454061_y_78bfa59a.jpg

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-01/thumbs/1294531670_1294071161_05.jpg

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-01/thumbs/1294531702_1294071188_14.jpg

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-10/thumbs/1318454064_y_221e8905.jpg

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-01/1294531658_1294071161_08.jpg

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-01/thumbs/1294531645_1294071208_16.jpg

http://www.port2all.dp.ua/uploads/posts/2011-01/thumbs/1294531630_1294071206_17.jpg

Ojosama

10.08.2012, 20:40

OF8nNm9YwIo&feature

Рябина

10.08.2012, 20:52

ох, такие глаза...Обнять и плакать, плакать...Так его жалко..:ak::ak::ak:

Ojosama

10.08.2012, 21:09

Зачем же плакать?;) Как говорила главная героиня фильма "Москва слезам не верит" - "жив, здоров и довольно упитан!" А глазюки, конечно невероятные!!!

Галина Б

11.08.2012, 00:13

Мне его то же очень жалко:eek:

Rinnay

11.08.2012, 20:09

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Анна Конда

15.08.2012, 00:49

Тамара Ивановна утонула.
Несмотря на то, что она была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели,
говном по жизни.

Gladblumma

21.08.2012, 23:32

Ой, девочки, пройдите по ссылке, почитайте! Смеялась до слёз :lol:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Olga

22.08.2012, 09:28

Gladblumma, у меня слезы потекли:lol::lol::lol:

viiiva

22.08.2012, 09:33

Ой, девочки, пройдите по ссылке, почитайте! Смеялась до слёз :lol:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

:D мы прошли через это. куклы эти действительно труднокакающие. там было нужно ножки особым образом расположить, всей семьей её на горшок усаживали, а потом её нужно обязательно промывать, чтоб непроходимость в следующий\раз не возникла:) кстати, возможно это и случилось у этой куклы, кто-то её пробовал кормить, но понятно в магазине её не промоешь как следует.

Штучка

22.08.2012, 10:14

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/603468_494207383941019_577344393_n.jpg

Gladblumma

22.08.2012, 23:23

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…:D

http://cs10851.userapi.com/v10851201/33b73/n5uwn0U-JgY.jpg

Gladblumma

22.08.2012, 23:32

https://lh5.googleusercontent.com/-cb-rvoMINqc/TvtcwAVxX3I/AAAAAAAAAJk/1-G23CsN9DM/s653/tFVLOhJUWjqzun.jpg

http://lossofsoul.narod.ru/2012/460.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo/12285020n.jpg

http://i059.radikal.ru/1012/56/8a277917fe2d.jpg

http://s08.radikal.ru/i181/1010/81/95ed69d7c4f8.jpg

http://s11.radikal.ru/i184/1010/86/4f1e64462b99.jpg

Anna Heartsease

24.08.2012, 21:13

Вчера наткнулась на одном ресурсе:

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались. :bm:
Отсюда:
http://forumadmins.ru/viewtopic.php?f=13&t=37

Штучка

26.08.2012, 13:45

http://trinixy.ru/pics5/20120824/kotomatrix_08.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120824/podborka_13.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120824/podborka_83.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120824/podborka_18.jpg

Анна Конда

26.08.2012, 17:23

http://s019.radikal.ru/i624/1208/9b/f40fdc453eb1.jpg

Rinnay

26.08.2012, 20:42

http://s43.radikal.ru/i100/1208/4a/8f6f2de0c81d.jpg

Штучка

27.08.2012, 10:33

Маленький мальчик ,посмотрев найденную кассету с подписью ""Клубничка", понял с каким трудом бабушке достаётся варенье .

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция...
Эхххх! А в детстве - завяжешь бантик - и красавица.

Рябина

28.08.2012, 12:19

:D
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A0%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%82-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-133793.jpeg

Anna Heartsease

29.08.2012, 15:24

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

http://s017.radikal.ru/i419/1208/da/b9526ef13cd1.jpg (http://www.radikal.ru)

Березка

30.08.2012, 16:00

Ржевский стихотворец
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Gladblumma

01.09.2012, 01:22

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
**************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Gladblumma

02.09.2012, 00:53

Вы уже подготовились к школе? Да. Дневник и ремень купили...

Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.

Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! Мама, перестань. Я не хочу на дачу.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

Gladblumma

02.09.2012, 00:56

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Gladblumma

02.09.2012, 01:12

Продолжение:

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.

Отец Чацкого умер в детстве.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Tara

02.09.2012, 12:36

Одесса... :D

l5eoeGtA0NE

marouska

05.09.2012, 07:56

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Loreley

05.09.2012, 08:16

marouska, :lol::5:

Gladblumma

05.09.2012, 14:59

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.

Fortunato

06.09.2012, 20:44

Как ловить кошек:
1.поставить пустую коробку
2. ждать.

http://i011.radikal.ru/1209/1f/d57702ab21fa.jpg (http://www.radikal.ru)

Ojosama

06.09.2012, 23:13

CFrhSlCDNHU&feature

Рябина

07.09.2012, 18:44

А у вас есть такие визитки? :D
http://cs316230.userapi.com/v316230420/1954/KvGgrGdK-Nc.jpg

kawausokawau

08.09.2012, 18:54

из подружкиного ЖЖ перепост (http://uaounutukkayat.livejournal.com/230855.html) :D Очень меня повеселило.

За обедом долго думали, что ещё можно сделать с несчастным Борном, кроме уже вышедших "Идентификации" и "Эволюции".

Ну, например, "Трепанация Борна". Или "Депиляция Борна". Или "Аннигиляция Борна".

Отдельно снимут эротический боевик "Комбинация Борна", место действия - комод с нижним бельём.
Детским циклом пойдут "Аппликация Борна" и "Лжеакация Борна".
После полуночи можно показывать "Дефлорацию Борна", "Поллюцию Борна" и "Симуляцию Борна". Господа офицеры, молчать.

Плюс образовательно-экономические боевики "Газификация Борна", "Продукция Борна", "Тарификация Борна", "Стагнация Борна", "Деноминация Борна" и "Девальвация Борна". И с историческим уклоном - "Коллективизация Борна".

Отдельный политический цикл из четырёх фильмов будет про русификацию, инаугурацию, мумификацию и канонизацию.

Можно также любительский двухсерийник, снятый на деньги фанатов, "Цыганизация" и "Дискриминация".
Дисней выпустит "Мультипликацию Борна".
А приквелами пойдут "Легализация", "Интоксикация" и "Галлюцинация", чем всё и будет объясняться.

UPD: "Сомнительный фильм", - будут говорить про "Ориентацию Борна".
Художественный цикл "Абстракция" и "Инсталляция".
И пятичасовое грандиозное кино от Капитана Очевидность "Экранизация Борна".
И кино про приключения в Москве - "Регистрация Борна".
И лучший экранный дуэт - "Бонифация Борна" и "Констанция Борна".
И комедия положений "Пунктуация, Борна!!"

Остальные возможные перетурбации Борна читаем здесь. (http://shalom.2x2forum.com/t202p675-topic)

Рябина

08.09.2012, 22:43

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
чего-то мне так понравилось, даже думаю, а не поставить ли в подпись себе? :)

Рябина

09.09.2012, 12:30

Наблюдение:
Осень, +16: пора одевать теплую куртку, ботинки, доставать шарфы и шапки.
Весна, +16: Ура! Можно идти в футболке!
(честно где-то стырино в инете)

Olga

10.09.2012, 21:37

Сегодня получила от подружки:
Beschreibung: cid:part1.04090701.02000500@yahoo.de
Про ЭТО..
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук!

Рябина

11.09.2012, 11:48

Обожаю этот рассказ и очень хочу им поделиться!
Хотя, может, это и не совсем по теме топика. Но как-то хорошо на душе после него :ba:

Письмо Богу

Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна
вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не
узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь
лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках
и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цве-
та - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну поче-
му я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вы-
растил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все
это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, за-
кинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все
50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта
простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы сме-
ны, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вка-
лывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын го-
ворит, что у них на заводе только русские и работают, изра-
ильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают.
Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и
спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие,
когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и
колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался
- а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лектор-
ша очень интересно говорила про разнообразное пи-
тание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не го-
ворю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить
не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я
пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания ника-
кого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности,
написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и до-
писал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в
пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при-
носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил
письмо в почтовый ящик местной почты
"только для корреспонденции в Иерусалим".
***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил го-
лос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так
наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-
то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же
вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными прось-
бами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому
- полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы
слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ.
А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это
самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под фут-
болок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задум-
чиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут
с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если
вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить
хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет
увеличения пособия? А то
в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты
ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал
в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку
красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе
рождение.
***
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабель-
ная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не
каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в америка-
анский медицинский журнал.
***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся
в другую семью где разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким
трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие
письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то
то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто прове-
рит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст?
Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще
полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.