Просмотр полной версии : Смех продлевает жизнь
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Когда остаёшься один...
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала!!!!!!!
Воскресенье
Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.
Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша.
Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени!
Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила.
Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.
Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
Среда
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает, но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле". Проблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась.
Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам.
Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.
Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!" Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене.
Так нельзя поступать - бросать меня, на целую неделю. Да еще с собакой!
orhideya
18.09.2011, 23:04
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!
Счастливая
19.09.2011, 14:14
Не знаю, может кто-то уже выкладывал, но стихотворение точно не про нас :D:
Ты ушла рано утром —
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю —
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!!
Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела…
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все…
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама….
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на «Фабрика звезд - 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю… А говоришь - недостаток… Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
orhideya
21.09.2011, 15:41
СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ПИСЬМА ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
-Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ -УРОЮ...
Люблю... Целую... Таня Л..
Anna Heartsease
21.09.2011, 19:38
http://s53.radikal.ru/i141/1109/58/e73baf6caf0c.jpg (http://www.radikal.ru)
Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и бабу...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Что происходит, когда муха падает в чашку кофе?
Англичанин- Выбрасывает чашку и уходит.
Американец- вынимает муху и выпивает кофе.
Китаец- Съедает муху и выбрасывает кофе.
Японец- Выпивает кофе с мухой, потому что муха это бесплатная добавка.
Израильтянин- Продаёт кофе американцу, а муху китайцу и покупает себе новый кофе.
Палестинец- Обвиняет израильтянина в насилии против него и просит деньги в помощь у ООН, одалживает у Европейского Союза деньги на новый кофе и покупает на них взрывчатку. Потом взрывает ресторан, где сидели англичанин, американец, китаец и японец, которые пытались объяснить израильтянину что он слишком агрессивен.
В кабинете у психиатора.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Fortunato
22.09.2011, 23:54
Наташа, хорошо, что я читала дома, а не на работе.:lol: Потому что, когда сказала маме, что просто облилась чаем - она поверила.:D
Anna Heartsease
23.09.2011, 20:29
Сегодня мой муж, рассказывая мне одну историю, в заключении изрек: " Я так опростоволосился!".
Я ему говорю: " Ты не можешь опростоволоситься!"
Он горделиво и удовлетворенно посмотрел на меня.
Я ему: "Ты можешь только ОПРОСТОЛЫСИТЬСЯ! :D
Минут пять он бегал за мной вокруг стола, мечтая отшлепать.:tongue:
Анна Конда
23.09.2011, 22:03
У моей дочери на днях был день рождения.
Она на осенние каникулы все в Москву рвется, и я как раз незадолго до дня рождения торжественно положила ей в копилку деньги на поездку, и мы договорились, что особого подарка я ей дарить не буду, так, какие-нибудь мелочи.
Вечером перед сном она села ко мне на кровать, и мы стали с ней рассматривать ее подарки. Ей кучу игрушек надарили, зайцев всяких.
Я ей говорю: "Классно тебе, тебе на 16 лет так много игрушек подарили. Мне на 16 лет только одну куклу подарили. Мама подарила".
Она отвечает: "А мне мама куклу не подарила".
Я ей говорю: "Зато тебе мама Москву подарила".
Она начала ржать: "Моя мама, видимо, Властелин Вселенной, раз Москву мне подарила" :D
Я тут на днях в журнале Elle читаю: "Крем такой-то". Производитель обещает заметный лифтинговый эффект. Уже от цены (43000) начинают подниматься брови". :bm:
Анна Конда
24.09.2011, 07:53
Обещали ж :lol:
Anna Heartsease
24.09.2011, 18:59
Сегодня снова анекдот в нашей совместной семейной жизни.
Сижу, читаю Ageless. На столе большая бутылка минеральной воды. Пить надо, а на кухню спускаться надоело. Подходит муж, и спрашивает, зачем здесь бутылка? Я ему так и говорю: Нужно пить много. Когда она стоит, то пью. А когда не стоит, то не пью.
Муж отвечает: " Странно, а я пью - не стоит, и не пью - не стоит! :D:D:D
У, приколист!!! Так захотелось его отшлепать! :dz:
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
********
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из ж..пы и ж...па с ушами и голова в ж...пе... и ничего, не жалуется!)))
******
Целеустремленность
Опубликовано <http://planktonoff.ru/celeustremlennost/> Август 8, 2011 автором <http://planktonoff.ru/author/Pet/> Dr.Planktonoff
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший:
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду: Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные:
- я слишком глуп чтобы это сделать:
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать:
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли:
- мне не хватило мотивации:
- у меня была депрессия:
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!:.
Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
Подружка недавно прислала:
Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял
трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в
маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке,
говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно
отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей
хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес
мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да. Да.
На слове <любовники> сухощавая дама, сидевшая напротив,
Выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду
Оральный или анальный секс. Да. Да. Нет, групповой пробовать,
наверное, не стоит. Нет, не рекомендую. Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Девочки, хоть и запахло 37 годом (в стране, не на сайте), рискну фото выложить.
http://s53.radikal.ru/i141/1109/5c/289ef34ce799.jpg
http://i054.radikal.ru/1109/63/13a07382ccee.jpg
Встретила на просторах...
Женская хитрость"
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою ?имел в виду?.
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга -
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина -
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе...
Анна Конда
02.10.2011, 18:47
А вот кому мантру на достижение цели??? Их есть у нас!
????????
Ах, с китайским туговато? :D
Ну, в общем, это означает: "Шаг за шагом мы достигаем цели" - это, кстати, из цитатника Мао.
Только - вот засада - читать-то, чтобы сработало, надо по-китайски...
Ладно, вот транскрипция:
Ибу ибуди - хуйдао муди. :tongue::tongue::tongue::tongue:
http://traditio.ru/wiki/%D0%98%D0%B1%D1%83_%D0%B8%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B8_ %E2%80%94_%D1%85%D1%83%D0%B9%D0%B4%D0%B0%D0%BE_%D0 %BC%D1%83%D0%B4%D0%B8
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! !
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)?!
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел...
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
Анна Конда
04.10.2011, 20:41
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.
Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Все люди приносят счастье, но одни - своим присутствием , а другие - своим отсутствием.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
И почему мужчины боятся женщин? Ну, что может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать... И всё.
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
Душа хочет романтики, попа - приключений, сердце - любви, лёгкие - дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Не будьте как дети :)
http://img571.imageshack.us/img571/8513/932y.jpg
Работаю в банке. Сегодня искала одно сообщение в своей почте. Наткнулась на одно письмо от пластиков. Это реально писал наш клиент объяснение в сентябре 2005 г.http://i077.radikal.ru/1110/62/54a7a1362e49.jpg
Мелко получилось. Тест такой:
25 сентября снимал в банкомате апределенную сумму денек "три тысячи рублей" засунул картачку произвел аперацию правельно но банкомат не выдал денек 3 тысячь рублей кветок тоже не выдал
Анна Конда
06.10.2011, 14:46
Я помню объяснительную после празднования нового года работника цеха (уж не помню, как там было с грамматикой, но суть была такова).
Я вышел из цеха на пандус помочиться.
Мимо проходил начальник другого цеха и сказал, что не надо мочиться на пандусе.
Я с его мнением не согласился.
Завязалась обоюдная драка.
Dilya,
Там, насколько я вижу, еще и "апирация". И сумма "апределёная". :D Прэлестно!
У нас в столовке в советские времена одним из пунктов меню всегда(!) был: "Мокорон отварной".
Сейчас на одном из форумов читаю:
Я расстроилась.=( Мне 27 лет. Пожалуйста,порекомендуйте какой-нибудь крем ! Только напишите чётко фирму и название.За мимикой я стараюсь следить,но не могу не ржать. *и грустный смайлик*
Shodashi
06.10.2011, 23:58
Мы тогда в Беларуси жили. Приходит к мужу один из водителей и сообщает, что машину нужно в ремонт. Муж говорит - напиши заявку и укажи неисправность.
Пишет: "Негорид исзади габарит".
Этот котейка, определённо наш товарищ! Какое удовольствие от массажа написано на его морде лица! Не массаж ли это для припухления его кошачьих щёчек?:D
o0W_EYyn2T8&feature
Такое сообщение пришло сегодня из Школы Управления Судьбой.
Поздравляем Вас с необычным праздником -
«Всемирным Днём Улыбки»! :)
Этот праздник отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу - создателю "смайлика"...
"Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем", - сказал он в одном из своих многочисленных интервью.
Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: "Do an act of kindness. Help one person smile".
Она пыталась быть слабой женщиной, но любовь к избам и коням побеждала.
Вкус у водки один, а приключения всегда разные.
— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги
В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк
Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.
Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Трагедия мужчин:
одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
-Ой,а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он..раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... В общем, еле закопали....
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать!!!"
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
-не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шопинг поможет - бесполезно, десятку тыс. баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем очередную передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает
Француженка после долгих мытарств по России возвращается в Париж, приходит домой, наполняет ванну, погружается в нее....
- ШАРМАН, мля !!!!
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/08/11/967727.jpg
sL5mAbwUYpM
Pqio2G_Ra6g
lwM92P8aT64
78ghXGR_47M
Anna Heartsease
08.10.2011, 22:53
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
---
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
---
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
---
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
---
Новая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
---
Anna Heartsease
09.10.2011, 00:44
Еще ролики про животных.
698OPv5bTCA
d-dti_oXBZM
ctJJrBw7e-c&feature
Zvezdochka
09.10.2011, 11:35
Муж решил присутствовать при родах жены. Как только вошел в родзал, упал в обморок… откачали… Только жена начала рожать, опять упал… откачали… Ну, так еще пару раз. Очнулся в очередной раз, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто?…
- У вас дочка!
- Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!
Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ! ДА!!!!
- Присмотришь за моим псом?
Солдaт получaет письмо от любимой девушки. Тa пишет, что встретилa другого и просит вернуть ее фотогрaфию. Опечaленный солдaт собирaет все ненужные фотогрaфии женщин у всего взводa и посылaет их с зaпиской:
"Дорогaя, к сожaлению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожaлуйстa, зaбери свою фотогрaфию и верни остaльные".
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!
Звездочка, про роды - шедевр однозначно!:5::5::5:
Мой зять примерно так же выглядел после родов дочки.
Хотя она его, бедненького, вытурила в самый последний момент из родзала.
* * *
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
* * *
из жизни
"Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет."
Бытовое чудовище
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником".
Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра ? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
- Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема.
Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня.
Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."
Ой, явно не туда...(а куда - не определила), но так хотелось поделиться с вами
этим настроением, что не удержалась.
Улыбнитесь дамы такой прекрасной осени, улыбки нас тоже украшают: http://www.facebook.com/photo.php?v=439282579309
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г...на!
Мужчины как ... Молоко... Если про них забыть, они сбегают...
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования...
Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: наговорит ерунды, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, кто знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает
Дизайнеры о приготовлении пищи
Хотите БОРЩ -милости просим
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Это я так потренировалась видео вставлять. На кошках!:)
mNYULT0th9c
Желания сбываются....
Я хочу попасть в другой мир! Потому что здесь серо, уныло и скучно, а там - ярко и увлекательно. Я прочитала много книг, и везде героини переносятся в параллельную реальность и становятся там как минимум - принцессами! Я тоже так хочу! Я красивая! У меня длинные белые волосы и карие глаза, я стройная и изящная, а дурацкое имя Маша я поменяю на Мэри-Сьюзан. И там такие мужчины - они все рыцари, воины, маги, эльфы, да просто красавцы. Не то что эти местные лохи и придурки. Решено - переселяюсь в другой мир, здесь меня ничего не держит. Осталось только найти магический артефакт....
Начало...
Ура! У меня есть артефакт, и он правда магический. Это маленькая золотая рыбка, с рубиновыми глазками, я нашла ее прямо у своего подъезда, в куче осенних листьев. Я повесила ее на цепочку и теперь она готова выполнить девять моих самых сокровенных желаний. Она мне сама так сказала. Телепатически. Какая-то древняя магия, эксперимент, короче, фигня, но должно сработать. Рыбка сказала, что надо произнести вслух, куда я хочу попасть и кем там хочу стать. И мое желание исполнится! УРА!!!
Желание первое...
Я надела свои лучшие джинсы со стразиками, встала в центр комнаты и громко сказала:
- Я хочу в Средневековье!
- Ай! Ой! Чем это тут так жутко воняет? Вы кто такие, что вам от меня надо? Отведите меня к королю! Нет! Уберите руки, я не ведьма! И не шлюха! Это джинсы, козел! Больно же, за волосы!!!
Желание второе...
Рыбка, я хочу быть принцессой!
- Черт, какой холод в этом дурацком замке, и как только люди живут в этих каменных гробницах. Пришлось переодеться в длинное платье, как же в нем неудобно! Трон тоже жесткий, одна радость - король, который считает меня дочерью (спасибо тебе, золотая рыбка), объявляет турнир на мою руку. Я увижу рыцарей!
Они совсем не моются, эти рыцари, что ли? От них пахнет! Потом! И никакого дездоранта! Ужас просто. А кто этот одноглазый урод с рыжей бородой? Кто-ооо??? Нет, я не пойду за него замуж! Я принцесса! Плевать мне на государственные интересы, я хочу любви и романтики, а у него изо рта воняет и он спал со всеми служанками замка, хоть и герцог! Не хочу!
Желание третье...
Рыбка, золотая рыбка, я хочу быть воительницей, их замуж не отдают!
- Это что? Алебарда? А это? Аааа, арбалет,:лук а то я их вечно путаю. А куда мы идем? В бой? Прямо сейчас, не позавтракав? Ура... А враги - это вон те, да? мааааамааа... я глаза закрою. Мне плохо. Не трогайте меня за бронелифчик. Куда вы меня тащите? Ах, в плен.. к предводителю... ладно-ладно, лишь бы подальше от этой мясорубки. А он даже ничего, этот предводитель, на Конана-варвара похож... Чтооо? Сам ты тощая уродина, у нас на курсе я самая красивая, а ты, а ты, а ты... Да как ты посмел меня, МЕНЯ подарить своему знаменосцу паршивому! Подлец! Ух, я б тебя!!!
Желание четвертое...
Рыбка, я хочу быть ведьмой! Чтоб одним пальцем! В порошок стереть!
- Как это на костер? С какого перепоя? Да вы знаете, мерзавцы, кто Я? Да я одним взмахом руки превращу вас в лягушек... когда-нибудь потом... че-то не сработало... Пустите меня!!!!
Желание пятое...
Рыбка, ты не поняла, что ли? Я хочу быть НАСТОЯЩЕЙ ведьмой, магичкой!
- Сами читайте свои трактаты о магии, у меня челюсти от скуки выворачивает. Тут даже мужчин приличных нет, одни прыщавые подростки и старые бородатые грибы. А пыжатся, как будто что понимают. Тоска и скука...
Желание шестое...
Рыбка, забери меня отсюда, я хочу к эльфам! Они красивые и вечно юные...
- Да кто тебе дал право оскорблять меня "грязной человеческой тварью"? Я тебе не прислуга! Сам дурак и уши у тебя острые! Я - героиня сказаний, я пришла освободить этот мир... а не конюшню подметать! Стервецы двухметровые! Смотрят свысока, как будто я им тут грязь под ногами! Тоже мне, "дивные эльфы"! А если самой стать эльфийкой?
Желание седьмое..
Рыбка! Хочу быть эльфийкой!..
- Какие еще интриги? Какие орки? Какие союзы? Что вы от меня хотите? Какая Великая битва? Что значит - я должна вести отряд? Я эльфийка, я пою и нюхаю цветочки, нет у меня никаких таких Высших Клятв, что вы ко мне пристали! Ай! я не предательница! Не надо стрелами!
Желание восьмое...
Рыбка!!! Забери меня отсюда, хоть к вампирам, у них нет политики!
- А что это вы на меня так смотрите? И облизываетесь? А? Я читала, что вампирам нравятся человеческие женщины, но чтоб вот так... явно... я даже польщена... Кто ОБЕД? Я - обед? ААААА!!!
Желание девятое...
Рыбка!
Золотая рыбка! Я хочу домой! Ну и пусть последнее желание, только забери меня отсюда, пожалуйстаааа...
P.S. Теперь она живет одной мечтой: вот одолеет Зло - и сразу замуж!
Подарите мужу тренажер...
EMs-4fUZd-k
:D
А муж подарок в ответ, чтобы не скучно было одному заниматься
UULAJLIwzUY
та шож я так ржу, мамочки... :lol: :lol: :lol:
Если слишком пошло - удалите плиз! Но я ржунимагу! :D
53 маразма с форума девственниц
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (Внучек, я тебе презерватив связала...)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (Во время)
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (спонсор выпуска клей "Момент")
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? ("А как понять что я мастурбирую?")
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (лучше аккуратно расчеши)
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (ну покажите девочке кто-нибудь!)
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (Ахтунг, династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (это уж как получится, иногда больше 100 лет)
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще)
14. как лучше имитировать оргазм? (Всё-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? ("Где этот чёртов инвалид?")
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (А это смотря с кем)
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (Нет, это для парней так, и то не для всех)
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала]. (это когда "кое с чем" несколько дней подряд)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (смотря в каком взрасте её оттянуть)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)
21. как ваше мастурбируют люди? (ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (кто-нибудь может представит КАК это?)
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (поздравляю))))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (...без комментариев)
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (нужно долго тренироваться, у тебя всё впереди)
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)
28. можно считать онанизм за измену?? (нет, но можно считать секс за измену самому себе)
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)
30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (примерно в 23.15)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? (смотря кому наверное)
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно ("милочка, да у вас там зубы...")
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (опять эпилептики)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (если чужому парню, то как правило да)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (если нет, то заставь себя!!!)
38. скоко презиков в большой пачке??? (это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (да успокойся ты наконец)
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (точно, там зубы!!!)
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (попробуй термосом!!!)
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (хороший видать был секс. К врачу!)
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (топиться идиот!)
46. из за чего зависит размер клитора??? (из за размера клитора)
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет ("ну что там?" "Там тепло!")
48. после секса с новым человеком я все время болею... (не занимайся с ним больше сексом)
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (тебя видимо так и родили)
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (как там у вас в тундре?)
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещё и ежедневная тяжёлая необходимость!)
53. А от минета могут быть глисты? (у тебя да!)
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный! - Да это я блины ела...
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Одна девушка на форуме написала, что "начала делать упражнения для лица, и позавчера в пробке решила, а что зря время терять. Пришлось прекратить, т.к. из соседней машины на меня как-то странно смотреть начали". :D Это 11-й пункт!
К 11 пункту.
Так как пробки часто, то можно заготовить плакатик, для нервных окружающих с призывом присоедениться к упражнениям для лица.
Это не шутка. Я когда-то со своей подружкой попали в пробку на 2,5 часа. Правда мы открыли окошко и пригласили присоединяться. :bm::tongue:
Zvezdochka
22.10.2011, 16:54
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: Ну почему? Клёво было!
Призналась мужу по пьяни,что изменила ему, и он исчез... Неделю я его не видела, потом еле-еле стала его видеть сначала правым глазом, а потом и левым!
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Анна Конда
22.10.2011, 19:20
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Мужик по селению ходит. -
Коня на скаку тормозит,
В горящую избу заходит. -
Наверное, он трансвестит...
Svet-Lana
22.10.2011, 21:19
...Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Смола как слеза на полене,
Вечерний загадочен свет,
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Нет женщин таких в Занзибаре,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже на Мадагаскаре
Ещё ни одной не нашли.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
В горящую избу войти.
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья...
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.
А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
"К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?!":give_rose::ba::give_rose:
Zvezdochka
22.10.2011, 23:10
Живу в деревне – клуша клушей,
Не посещаю биеннале,
И не смущает мою душу
Пожар страстей, как в сериале.
Мне в собеседники – корова,
Хвостом, зараза, хлысь да хлясь,
Супруг разъелся, словно боров,
Книг не читал он отродясь.
Я одеваюсь в секонд-хенде,
Мой спа-салон – на огороде,
Так напашусь на уикэнде,
Что поясницу ночью сводит.
Горят некрасовские избы,
Несутся вдаль лихие кони-
Тушу, ловлю, как в аутизме,
И в волдырях мои ладони.
Наивный дядюшка Некрасов
Мне жизнь такую напророчил.
Вот изловить бы мне Пегаса,
Я поэтесса, между прочим.
Я бы могла изящным слогом
Писать поэмы и сонеты
О всяком разном понемногу-
О чём там пишут все поэты.
И я блистала бы в салонах
При маникюре, в длинных платьях.
По мне салонные Делоны
С ума сходили бы от страсти...
Но, чу! Заржали где-то кони,
Изба горит на берегу.
Плевать на сердце и ладони,
Уже бегу, бегу, бегу-у-у…
Svet-Lana
23.10.2011, 10:23
..... Плевать на сердце и ладони,
Уже бегу, бегу, бегу-у-у…
А я с утра до вечера
нехитра, доверчива,
а с вечера до утра -
недоверчива, хитра.
Anna Heartsease
23.10.2011, 20:42
Мне тут нечего коментировать. :bm:
9tgNDXbeNsw&feature
Красиво!...А оказалось реклама!:)
0775055eccd60fa3d5d424cfc1ada9a4
Zvezdochka
24.10.2011, 22:09
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Странная штука жизнь... вроде затрахала, а не удовлетворяет.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов!
Памятка работнику
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за работу в нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Anna Heartsease
25.10.2011, 09:05
В продолжение темы от Dilya :D :tongue: :xixi:
shxFmN1Cte8
Несколько любимых :)
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвёртый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
– А про самоубийство вы не думали?
– Нет...
– А вы подумайте, подумайте!
В гостинице:
– К сожалению, у нас только один свободный номер, но у него дурная слава – там уже восемь человек повесились.
– Ничего, я не суеверный.
Постояльца отводят в номер.
– А как повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Это как же на ней повесишься-то?
– Да, вот уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке мёртвый.
– Ещё один любопытный...
http://pics.org.ua/bpic.php?id=463
Однажды один юзер хотел написать в программе Microsoft Word слово «мультиканальный», а программа при проверке орфографии разбила незнакомое слово на два знакомых — «мультик анальный». Эта особенность, присущая всем версиям Word (кроме Word XP), подарила немало веселых минут людям, у которых словарный запас чуть богаче, чем у ворда. В интернете есть много страничек энтузиастов, собирающих подобные приколы.
Вот наиболее интересные находки:
«шестик анальный»,
«ель цинизма»,
«зад обреет»,
«заруб ежом»,
«кол басит»,
«культ урологии»,
«отмель кала»,
«стриптиз ершей»
Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:
«гаишный» на «гашишный»
«джедай» на «доедай»
«мобильник» на «могильник» (будьте осторожны!)
«неформальность» на «ненормальность»
Еще вариант предлагают:
"санитар очка"
Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу
и конечно в воскресенье
Здесь я встречу день рождения
Новый год ,8 Марта
Ночевать здесь я буду завтра.
Плащ-палатка ,вещь -мешок-
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь ,не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну а я -бессмертный пони!!!!!!!!!
Zvezdochka
30.10.2011, 19:01
А вы худеете правильно???
«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…
утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том
Вы уверены, что хотите быть родителями?
http://radikal.ru/F/i055.radikal.ru/1111/06/d504c8f3dd7f.jpg
http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i163/1111/92/25405272271b.jpg
http://radikal.ru/F/s010.radikal.ru/i311/1111/d6/be9d2d794fb6.jpg
Устами ребенка...(подборка из интернета)
Едем в такси — я, сестра и ее сынишка. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Петя наклоняется к своей маме и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.
В магазине. Тем же составом. Дали мне сдачу и пятёрка упала. Говорю Пете:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Петрушка, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Катя, 5 лет.
В стакан с водой положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна пятого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?
Прихожу с работы. Катя (2 года) просит почитать.
- Катюша, подожди, пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе… - отвечаю. Катя с недоумением:
- Ну надо же ногами ходить.
Племянник приболел. Сижу с ним, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Петька:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.
Катя любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Я, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Катя, обалдев:
— В аиста, что ли?
Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!
Стоим в пробке, я за рулем, Дочка рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Доча:
— Зеленее не будет.
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Я в душе. Кате 3 года и 9 месяцев. Подходит к двери и говорит:
- Мама, если дашь конфетку, то я не выключу свет, а,если не дашь - выключу и будешь мыться в темноте...
Шантажистка мелкая! Я подняла крик:
- На ночь конфету не дам и не выключай свет, я боюсь темноты!
Конфеты лежат на холодильнике.Слышу, тащит стул, слышен звук падающих на пол магнитиков с дверцы холодильника и прочей мелочи...
Через пару минут говорит:
- Можешь мыться спокойно при свете, так как я уже сама все достала...
Кате 5 лет. Папа лежит на диване и смотрит в потолок. Катя за столом рядом жует курагу. Сочиняют всякие рифмы и стихи по очереди. Папина очередь. Он выдает:
- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Катя, прожевав курагу:
- Глупо.
- Мама, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
- Молодец, очень красиво!
Она:
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт мужичка лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Клас, а про утюжок вообще. До слез ржала.:lol:
)) Ну так скорпиончик же))))))) Я тоже хохотала, узнав саму себя))):beer:
А это говорили мои дети.
Сын (4 года) - Мама, роди мне одного братика, или пять сестричек, или одного щеночка.
- Бабушка, мама не хочет никого рожать, ну, хоть ты роди кого-нибудь!
Все время ходит в пилотке, с оружием, играет в войну.
Я говорю: - Был бы ты девочкой, тогда…
Не успеваю закончить и слышу в ответ:
-Если бы я был девочкой, то был бы военной санитаркой!
Пошел на прогулку с моим младшим братом-подростком и его девушкой. После прогулки брат возмущенно рассказывает, что племянник, увидев лошадиную лепешку, радостно кричит на всю улицу:
- Смотрите, это же настоящее г….о.
Я начинаю проводить воспитательную работу, говорю, что это слово неприличное. А то, что он видел, называется навоз. Через два дня сын рассказывает, как в детском саду мальчик обкакался, говорит:
-Вот будет он солдатом, станет командир штанишки проверять, а там настоящее…
Видит мое возмущенное лицо и радостно заканчивает фразу: - Навоз!
Дочь ( 3 года). Очень нарядная, сама о т себя в восхищении, степенно идет, держа меня за руку . Видит лужу и говорит:
- Когда я вырасту большая, то куплю себе самые высокие сапоги и залезу в самую глубокую лужу!
Пошла с папой в гости в семью, где нет маленьких детей. Хозяева не знают, куда посадить и чем угостить. Ставят перед ней коробку с шоколадом. Девочка воспитанная, поэтому вежливо так говорит:
- Большое спасибо, мне шоколад нельзя, у меня от него на писюньке прыщи вылезают!
Папа в шоке.
Дочери 5 лет. Кто-то поджег мусорный контейнер, приехали пожарные.
Дочь : – Когда вырасту большая, то буду пожарным.
Я: -Тебе хочется тушить пожары?
Дочь(мечтательно): - Нет, мне нравится смотреть, как дома горят!
kawausokawau
05.11.2011, 16:26
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:c6:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
kawausokawau
05.11.2011, 16:36
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
kawausokawau
05.11.2011, 16:43
Молодой креативщик из Лос-Анджелеса Макс Райт (Max Wright) создал коллекцию брендированных презервативов. Он просто взял логотипы и слоганы известных всему миру брендов, разместил их на упаковках презервативов, и они заиграли «новыми красками», обретя новый пикантный смысл.
1. Nike. Просто сделай это.
2. McDonald's. Вот что я люблю.
3. adidas. Невозможное возможно.
4. Pringles. Проглотив раз, глотаю и сейчас.
5. Pokemon. Должен поймать их всех!
6. Energizer. Работает. Работает. И работает.
7. M&M's. Тает во рту, а не в руках.
8. xbox live. Хорошо играть вместе.
http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_f380da8d.jpg http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_94aeb133.jpg http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_29add35a.jpg http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_0006f13a.jpghttp://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_ba48b953.jpg
http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_20aabbf8.jpg http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_03dee047.jpg http://cs11332.vkontakte.ru/u140631348/-14/m_7bd98970.jpg
:ee:
Natanata
06.11.2011, 14:05
Иногда так хочется выпить и поплакать - но, с моими подругами всегда получается - нажраться и поржать.....
"Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками..."
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос...
Подплывает крокодил к лягушке:
- Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно.
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая.
Уплыл крокодил – подходит бегемот:
- Лягуха, ты чего такая грустная?
- Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно.
- Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь.
Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу:
- Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку…
Крокодил оглядел себя с удовольствием, а потом посмотрел на лягушку и говорит:
- Да…, а ты всё болеешь?
http://s017.radikal.ru/i443/1111/b1/141ed548a865.gif
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...
Ты так похудела! это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- а что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", - он скажет: "О, я вижу, вы далеко пойдёте"
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Диагноз – это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.
Не разговаривайте с ребенком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.
В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответов:
-да, я не против
-нет, я не против
Письмо девочки.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед
Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В
Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только
президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было
прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по
1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что
такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти
ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь
пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её
дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также
просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому
что он украл половину.
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я -- звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю -- вааще снежинка...
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра -- ...класс! могу ещё поспать... 6:50 -- ...надо вставать...6:57 -- ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 -- твою мать!!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало -- за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы -- да ещё и столько!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы - Сынок это не серьезно".
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!! Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и - заснула. Опоздала на работу.
Опоздал и даже не извинился!
-Ну извини дорогая!
-Пошел ты на ... со своими извинениями!
А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?
Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!!!
Член кита - 170 см. Афигеть. Я как член кита
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
''Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "
Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке''
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз внимательно прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно вы просто слишком во многом себе отказываете???
Макияж, маникюр, эпиляции...
Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! Это я переезжаю жить к вам.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер, соответственно, скользкий...
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают..
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
Мать - дочери :
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику и мебель, если поломается тоже починит. Так вот , если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!!!
-Все мужики козлы!
-Детка, да ты просто не там паслась
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Милый... Краткость - сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет......
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера!
***
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – одно и то же.
***
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Zvezdochka
19.11.2011, 13:39
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Свадебные традиции пора менять!
Вместо букета нужно кидать неженатого мужика.
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил..
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..а вот коту все пофиг..
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Фраза девушки-блондинки в автосервисе:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской девушке:
- Мария! Я так давно имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Нууу... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Спасибо, повеселила! Классная подборочка! Над историями с котами и домофоном хохотала в голос! :D
Посмотрите две первые страницы http://ffclub.ru/topic/78501/#comments. Давно так не смеялась
Пожаренная книга молодой хозяйки (форумчанина)
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать форум. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать форум! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребенку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обострение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что Куле Бяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить грудки. Отскрести то, что осталось от них после прочтения форума. С отвращением сжевать.
11. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"
12. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать форум, включив духовку на полную мощность. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
Получила удовольствие - хочу разделить его с вами.
Объем большой, поэтому ссылка:http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka155.html
Zvezdochka
20.11.2011, 00:21
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Класс!
"Это не я хочу спать, это спать хочет меня."
В связи с этим вспомнила. Сегодня показывали "Розыгрыш. Лучшее". Блондинка Дана Борисова, когда ей летчик сказал "Потяни рычаг на себя", ответила: "Он уже на мне!" :bm:
Мухи, потирающие лапки, сегодня будут мне сниться! :D
Ну очень смешной кот:
k9tWVJCxy5M
Матушка... да как котеночка-то разобрало...
kawausokawau, ну не могла не написать, класс!!!Спасибо, и смешно (1) :lol: и умно (2) :5:
Правда теперь не могу найти эти сообщения к которым писала. Вроде были последние. :be:
Нашла #826, #827
Матушка... да как котеночка-то разобрало...
Наверно, от голода.
http://s014.radikal.ru/i327/1111/75/9967559274b7t.jpg (http://radikal.ru/F/s014.radikal.ru/i327/1111/75/9967559274b7.jpg.html)
Сегодня ребята нашли ролик в инете. клиент снимает деньги в банкомате Сбербанка-http://www.youtube.com/watch?v=zzNSIf252J0&feature=youtu.be
Реально снято видиокамерой, которой оборудованы помещения с банкоматами
Можно смотреть с середины ролика.
Суть - мужчина взял деньги из банкомата.. дверь из помещения, где стоит банкомат, открывается простым нажатием кнопки..(сейчас многие поликлиники так оборудованы) ...
Да, конкретный товарищ:D
И главное не минуты раздумий на лице - сразу действие:lol:
Такое ощущение, что для него так заходить-выходить привычное дело.
дверь из помещения, где стоит банкомат, открывается простым нажатием кнопкиМда... а у нас все двери на выход открываются автоматически... Что-то я не вижу никакой инструкции на дверях, куда нажать, чтобы они открылись. Может, после этого случая повесят указатель на волшебную кнопку.
Anna Heartsease
22.11.2011, 17:39
Замуровали демоны !!!!:D
Секрет счастливой жизни:
1. Важно найти такого мужчину, который бы участвовал в уборке, иногда готовил еду и ходил на работу.
2. Важно найти такого мужчину, который умел бы заставить тебя смеяться.
3. Важно найти такого мужчину, на которого можно было бы положиться и который бы не лгал.
4. Важно найти такого мужчину, который был бы хорош в постели.
5. Важно устроить все так, чтобы эти четверо мужчин не были между собой знакомы.
Сегодня ребята нашли ролик в инете. клиент снимает деньги в банкомате Сбербанка-http://www.youtube.com/watch?v=zzNSI...ature=youtu.be
Реально снято видиокамерой, которой оборудованы помещения с банкоматами
Можно смотреть с середины ролика.
Суть - мужчина взял деньги из банкомата.. дверь из помещения, где стоит банкомат, открывается простым нажатием кнопки..(сейчас многие поликлиники так оборудованы) ...
У меня один комментарий. Но он неполиткорректный.
http://i062.radikal.ru/1111/4f/24e9b217a703.jpg
Убью соседей. Быстро, недорого.
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке № 1234567 считать недействительным!
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых предметов.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
5ac092071f97d3ee6838f16fb3310d3c
Медитация:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
:lol:
Valeriya
25.11.2011, 22:35
Медитация:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...
Однако, круто...:eek: Я вначале настроилась , представила такую красоту, тишину. А тут бац! Тоже живо представила.;)
Повеселилась от души:
http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/marazmy-mesyaca-323055/
КОШКА
Сидела кошка – не красотка,
А – «так себе», как мне казалось.
Она свою лизала шёрстку
И нежно-нежно умывалась:
То вдруг покусывала лапки,
То так и сяк сгибала спинку...
Пять штук котов со взором хватким
Собой дополнили картинку.
Их взгляд следил, не отрываясь,
За каждым кискиным движеньем,
Янтарный свет их глаз, сливаясь,
Горел единым выраженьем...
Коты сидят на расстоянии,
В любой момент готовы прыгнуть,
Но, под влияньем обаяния,
Боясь хвостом немного дрыгнуть.
А кошка... прям-таки – царица!
То сядет так, то ляжет этак,
Котов не только не боится –
«Не видит» их в сиянье света!
Они, всего-то, в паре метров
Сидят вокруг и глаз не сводят...
А киска, млея, зная это,
Их «до кондиции» доводит…
natnova,
"Как пришла, так и ушла" - я бы озаглавила "Туфли сногсшибательные!" :D
Zvezdochka
28.11.2011, 07:04
У меня аллергия на шерсть животных, а дочка просит завести кого-нибудь.
-Купите мне хотя-бы СУХОБЛУДНУЮ черепаху!
-Какую-какую?
-А как надо говорить? СУХОПЛОДНУЮ?
Записки женского организма
День 1
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибе лкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Записки женского организма
этапять :5: :lol: :lol:
Дневник КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
@#$%& поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не @#$%&, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит.
Да будет так всегда! :D
Текст шедевральный и, что самое ценное, ВДОХНОВИТЕЛЬНЫЙ :5:
Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Счастье – это когда предыдущий п///ец уже закончился, а следующий ещё не начался.
Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Здравствуйте! Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит…
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - "Как в 50 выглядеть на все 100".
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Хозяйке на заметку
Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
В некоторых людях живёт бог, в некоторых дьявол, а в некоторых глисты.
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...
Знаете ли вы, что
Человек на 80% состоит из воды, а на 20% - из еды.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
http://s017.radikal.ru/i444/1111/98/51b268a04e26.jpg
http://i081.radikal.ru/1111/e5/92429998dbee.jpg
Умеете делать рисунки растворимым кофе? А мукой не пробовали?
bPNyK7XTy6o
Я поражаюсь спокойствию этой женщины с камерой. :D
Журналистка: Мы готовим репортаж к 9 Мая. Ваши поздравления ветеранам?
Женщина: :ba:
Девочки я под столом..:D Самое интересное начинается где-то на 45 секунде..:D (досмотрите до конца:ba::))
sjZd3WEnEdM
:lol::xixi:Тотик, я с тобой вместе патстолом. Вот городская сумашедшая:D:D
Интересно было бы наблюдать лицо журналистки и оператора:eek:
Но вообще она явно нездорова
Журналистка: Мы готовим репортаж к 9 Мая. Ваши поздравления ветеранам?
Женщина:
Девочки я под столом.. Самое интересное начинается где-то на 45 секунде.. (досмотрите до конца)
Вот! Не надо детей за волосы драть...
Коллизии мужского и женского восприятия.
Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он пе...ик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Записки женского организма, девочки это точно про меня. Пять дней в неделю тащу своё бедное тело то в спортзал, то в бассейн. Оно стонет, упирается, а я его за шкирку стаскиваю с дивана и вперёд.:5:
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь
Организм растет до 25 лет, живот и жопа видимо не вкурсе!!!
nbH2rWd1_tQ
Искала на кухне соль, нашла коньяк... нафиг соль? ищу лимон!
TyDGDQyOsfQ
Silver Fox
11.12.2011, 14:53
Приятного аппетита)))
http://mayonesa-nax.livejournal.com/492488.html :D
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Anna Heartsease
15.12.2011, 11:36
Хороший художественный фильм "Именины" (http://my-hit.ru/film/7524/online)
Зимний, веселый, добрый. Получите большое удовольствие. Не могла оторваться, хотя видела его раньше. Живот болит! :bm:
Милые дамы!!! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК:))
Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
И что самое смешное - это чистая правда. Я своей дочке выписывала "Мурзилку" в то время, когда эти перлы печатали. Мы даже в праздники, за столом их загадывали. Никто не мог отгадать :lol:
Интересно!!!,
что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
__________________________________________________ ______
http://s60.radikal.ru/i168/1112/a4/02a2fee50af4.jpg
http://i003.radikal.ru/1112/78/ac4a5ad57bb7.jpg
Ой, Оксана, где ты это выкопала.:lol::bm::5:
О зеркалах!:D
Вот это прикол с зеркалом!
SbZG2BwJyZQ
-g00x02M060
Из письма.
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Пульт управления
http://cs4746.vkontakte.ru/u131698041/132946059/x_b5b45b83.jpg
Aphasia, я представила картину, а-а-а! :5:
=ИЩУ МУЖА=
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо.
Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам.
А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои
пожелания.
Я ищу себе мужа.
Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.
Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую .
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режисеру Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и
обслуживанием.
-Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? -- смутился тот.
- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Диалог с домработницей:
- Что на обед?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду?
- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
- А где сто рублей?
- Ну вот, детское мыло, папиросы купила.
-Ну, а еще?
- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе! надо думать. Еще зубную купила пасту.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас, скоро ничего не будет, ой ей-Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.
Этот сложный русский язык: Задело? За дело. И дико мне? Иди ко мне.
Покалечилась? Пока лечилась. Мы женаты? Мы же на ты
Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....
Поздравляю - Вы алкоголик!!!
Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.
Люто ненавижу друзей мужа ? Я бы их всех, гадов, переженила!
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Делу время, а потехе час? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку?
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают,что я путешествую без отвёртки?
Захватить мир - это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили.
Если уж тебя довели до греха,то грех им не воспользоваться!!!
Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...
Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! ? Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!? Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!
Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!"Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!"
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
Шла Саша по сошше, .....Сшла Шаша по шошше,......Сла Саса по шоссе,.......Шла...Сшла...Сла...... ..Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!!!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!
Индийское кино! Называется "Пиво - зло!"
LU97D34k_m4
Новогоднее поздравление (немножко рановато)! В конце Димон пингвина покажет...
qRAL_drEZdk
http://cs9819.vkontakte.ru/u118715216/-14/x_5a8e01d4.jpg
Как завернуть подарок, когда в доме кот
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
7. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
8. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
9. Вытащите подарок из пакета.
10. Вытащите из пакета кота.
11. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
12. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
13. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
14. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
15. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
16. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
17. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
18. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
19. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
20. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
21. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
22. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
23. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
24. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
25. Повторяйте пункты 12-21 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
26. Примите решение пропустить пункты 12-18, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
27. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
28. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
29. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
30. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
31. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
32. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
33. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
34. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
35. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
36. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
37. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
38. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
39. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
40. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
41. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
42. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
43. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
44. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
45. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
http://s017.radikal.ru/i411/1112/78/3bd5125bd938.jpg
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни…Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота…Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
https://lh3.googleusercontent.com/-BT5EeX3jmks/TvrgFbyfz1I/AAAAAAAAGa4/uQcN9vyP-FI/s800/777490.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-FEcv35KB7F0/TvrgEDdQDNI/AAAAAAAAGaY/l4lFl1PCAkI/s640/461079.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/--WjicoYx9R8/TvrgHD16VqI/AAAAAAAAGbQ/geuEjLJyBWg/s640/822211.jpg
Как распознать кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: "Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу."
4. Утpом, не pазлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только таpаканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Кpыса – восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда пpостужен – потому что пpийдя в помещение, он тут же пpинимается пpикpывать двеpи и запиpать окна.
7. Уходя из pестоpана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – "Hе нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыp, он будет весь вечеp закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой коpм и натуpальный нельзя
КТО И КАК УХОДИТ НАХ (мною расшифровано как нахрен :c6:)
* ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.
* РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
* ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
* ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть, как нах?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
* БЛИЗНЕЦЫ. МЫ нах не уходим! Ну, вот не уходим, и всё. Мы остаёмся и глядим на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов, пославший уходит нах сам!
* РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
* ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
* ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
* ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
* СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
* СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
* КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!
Я, как Лев, замечу: а не перепутали ли Козерога со Львом? :D
Несколько новогодних:)
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Новый Год.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Это, скорее, не для смеха, а для релакса, но более подходящей темы не нашла.
Проведите мышкой по экрану
http://www.artistsindevon.com/assets/flash/water/5.swf
Murraya, какая прелесть!!!
А здесь можно и улыбнуться:
http://button.dekel.ru/
Murraya, обалденно. Клас!!!!!!!!!!!!!:beer:
Fortunato
11.01.2012, 00:38
Вот почему нам нужны брови!
http://s011.radikal.ru/i318/1201/13/f15845e47e17.jpg (http://www.radikal.ru)
Fortunato
11.01.2012, 00:44
Никогда не судите о человеке по внешнему виду.
http://s013.radikal.ru/i325/1201/b4/8a153d224084.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i519/1201/e8/88caf892dcbf.jpg (http://www.radikal.ru)
Обалденный ёжик:
t8joCbmYLww
Нашла в интернете.
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?
> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
> > ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> > ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> > ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> > ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> > ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> > ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Не умею вставлять видио... Но такое чудо не могла пропустить!
http://www.youtube.com/watch?v=rynvewVe21Y
liones, какая прелесть! :give_rose:
Я только всё время боялась, что кот может поцарапать дельфина, но раз тот всё время возвращался и играл с ним, значит всё нормально. :5:
А мне понравилось, что дельфин друзей позвал на кота посмотреть!
А кот хотел откусить кусочек рыбки.
Сбыча мечт...
...Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…
Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!
Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой...
Переписка (из недр рунета):
xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно
Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:
xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, ххх, в шоке.
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
С ПОДРУГОЙ В РАЗВЕДКУ
ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.
ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
http://cs5983.vkontakte.ru/u71318054/-14/x_11007089.jpg
Очень позитивная девочка!!!
Следует у нее поучиться)))
D3k_ltYxRe4
Очень позитивная девочка!!!
Следует у нее поучиться)))
Ребёнок индиго.
Только утят безумно жалко! :ev:
Бедные, как их ветром сносило. Да и маму-утку тоже.
Я боялась, что они себе крылышки переломают.:ev:
Только утят безумно жалко! :ev:
Бедные, как их ветром сносило.
Да уж, и чего их мамашка в город притащила :eek:!
Но в дикой природе им приходится со всякими трудностями сталкиваться и идти, плыть, лететь дальше.
Zvezdochka
14.01.2012, 22:51
-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.
Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
http://s018.radikal.ru/i526/1201/b2/7071c86883eft.jpg (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i526/1201/b2/7071c86883ef.jpg.html)
http://s018.radikal.ru/i514/1201/15/73b701878152t.jpg (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i514/1201/15/73b701878152.jpg.html)
http://s40.radikal.ru/i087/1201/bc/fad04078b9e2.jpg
http://demotivation.me/images/20120115/8sfocght061e.jpg
Пришла oдна девушка в гости к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит. Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напоследок. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? Нет -Ты кричала:"Уррра-а-а!"
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и зад в мозолях.
Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную мыть голову.
Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь.
Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату.
Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати.
Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала шепот своего 3-х летнего сына: "Кто это был?"
Из ЖЖ исландской девушки:
Привет!
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Murraya, про мамашу в тюрбане эта 5!!!::lol::lol::lol:
Спасите от гулянок. Возьмите замуж!
http://s017.radikal.ru/i411/1201/f7/294191bd86fct.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i411/1201/f7/294191bd86fc.jpg.html)
Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
http://s018.radikal.ru/i511/1201/7a/d90044507ec6t.jpg (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i511/1201/7a/d90044507ec6.jpg.html)
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
http://s018.radikal.ru/i502/1201/ef/14f9ca15f03ft.jpg (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i502/1201/ef/14f9ca15f03f.jpg.html)
Рай для девушки - это когда волосы не секутся,
калории деваются в грудь.
И полный шкаф обуви и одежды.
http://s61.radikal.ru/i174/1201/73/b98e3d6b5816t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i174/1201/73/b98e3d6b5816.jpg.html)
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..
СТАКАНЫ
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
О фантазиях и делах идиотов.
:eek::eek::eek:
"Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
— Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила."
Это гениально.
Но дальше ещё гениальнее.
"Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване молодого парнишку и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально."
Пожалуй им необходимо сойтись с первой мадам.
"Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым» и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую»."
Природа не зря нас разделила на мужчин, женщин и *********.
"Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали."
Даже не знаю что сказать...
"В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую».
Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку...
Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела..."
Кто кукол, а дед репку...
"У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста»."
Как он с таким мозгом дожил до 86-ти лет???
:eek::eek::eek:
Около кафе в Севастополе:
http://s003.radikal.ru/i204/1011/2d/005bb25b2929.jpg
Veselushka
16.01.2012, 12:56
Murraya, иллюстрация к твоему посту про идиотов. :give_rose:
http://s017.radikal.ru/i444/1201/cd/27072059ae10.jpg
http://jenatik.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1326560910_781-63dfd169.jpg
Veselushka, :xixi:
Вот откуда корни растут. :xixi:
Veselushka
16.01.2012, 13:19
Ну да. Вообще все оттуда, раз уж мы от них произошлм. :D
http://s013.radikal.ru/i322/1201/fd/6735c7994d53.jpg
http://s018.radikal.ru/i521/1201/07/c0eb8700f34f.jpg
http://s018.radikal.ru/i527/1201/46/6e06bd6a192e.jpg
http://s018.radikal.ru/i503/1201/f7/b15d92411523.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1201/27/791584ce07d6.jpg
Zvezdochka
16.01.2012, 21:16
Едет маршрутка. Сразу за водителем сидят бабушка и внук, мальчик лет пяти. На улице начало апреля, все тает, тепло, а мальчик с головой замотан в пуховую шаль "крест-накрест"
Мальчик, находясь в непонятно-возбужденном состоянии, говорит бабушке: "Бабушка, я-принц, я-король!", и получает в ответ:
"Дурень-ты!!!" По салону пошел ропон возмущения, одна солидная дама даже попыталась усовестить бабушку непедагогичностью поступка. Итут бабушка снимает с внука шаль, а на голове у него хрустальная ваза:
"-ВОТ!!! В травмпункт снимать едем!!"
"Бабушка, я-принц, я-король!"Боже-боже, эту историю мне рассказывала в 1988 году подружка из Волгограда, которая сама была свидетелем этой сцены в городском автобусе. Везла его мама, на голове было полотенце, под полотенцем была хрустальная миска. В короля играл, корону примерял... Мама говорила "Король, сына, король, головой ток не верти." Никто не возмущался, весь автобус ржал, и малый тоже.
Вот так и рождаются анекдоты.
Это не смешно, зато красиво и приятно:
http://yazgulu.com/Guller/146.swf
Поводите мышкой.
Veselushka
17.01.2012, 13:52
Театральные курьезы
> Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
> "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
> И артист говорит:
> - Я должен был увидеть твой...
> И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
> Он сказал:
> - Я должен был увидеть твой... конец!
> И задумчиво спросил:
> - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
> И мертвые поползли со сцены.
> 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе.. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".
> Все очень просто, только не 1 января.
> Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.
> Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.
> Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
> Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 +, в общем, парень был плох.
> Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!"
> Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
>
> Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
> Д. - Так то жена моя.
> Е. - Так ты женат?
> Д. - Уже два года!
> Ну, и далее по ходу пьесы.
>
> Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
> Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
> Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
>
> Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
> Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
> Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
> Д. - Уже два года!
> Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул.... и, увы, не аплодисментами...
Veselushka спасибо. Над Евгением Онегиным хохотала "в голос"!!!!:D:D:D
Анна Конда
17.01.2012, 19:46
На ферме заболел конь.
Ветеринар:"Если утром он не встанет, я его усыплю."
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья:"Ну давай, вставай или ты умрешь!"
Конь встал.
Фермер:"Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю, мы зарежем свинью!"
МОРАЛЬ:"Никогда не лезь не в свое дело!"
Veselushka
18.01.2012, 20:26
http://s017.radikal.ru/i416/1201/08/f2eba66c6542.jpg
http://s018.radikal.ru/i526/1201/e1/e39b31a23547.jpg
Veselushka
18.01.2012, 21:45
Оговорки на сцене
Круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
***
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
> Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
> Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
> Д. - Уже два года!
Это высший пилотаж пофигистского профессионализма:lol:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Из интернета:
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый хохот коллег.
Наверное, не смешно, зато очень легко и жизнерадостно исполняется "Шутка".:D Высший пилотаж.:)
0qu8XL66jI8
Да уж) из серии музыканты смеются))) Как бывшая флейтистка могу сказать - пилотаж действительно высший). Звук хромает, но неудивительно при таком "ансамблевом" исполнении))
Аж светится от счастья, что может и глазки построить и играть на инструменте одновременно :D
Посмеялась от души:
http://www.adme.ru/shkola-reklamista/pro-nelegkij-trud-dizajnera-227905/
Вчера на канале Россия-1 был "Поединок" между Зюгановым и Прохоровым. Зюганов отличился парочкой "перлов". Сначала он упомянул, что "провел ночь с генералом Лебедем" (на что Соловьев тут же отреагировал репликой: "Пугающее признание"), потом сказанул, что у него набралась уже "довольно большая группа почти приличных людей". :D Может, я что-то еще упустила в этом непрерывном потоке словоблудия. :bm:
Так что дело Черномырдина живет и процветает. Анекдоты на Руси нет надобности сочинять. :c6:
А говорят, что образование у них там никакое... Ещё какое, и креативное! :D
http://svalko.org/data/2012_01_20_02_04_cs10121_vkontakte_ru_u00567_14_y_ 1f3776ac.jpg
Женщины юморят
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...
· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
· БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
· Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
· Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать
ответ: "Да ничем, работаю."
· Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала
по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
· Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...
· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
· Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
· Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
· Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
· Вернуться бы в прошлое, с нынешними mозгами.
· Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!
"
· Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Клал я музыку на ваши слова!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот... Почему?
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Всё не так плохо, как вы думаете -- все намного хуже!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете....
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Идеальная жена - как таракан.
Её видишь или ночью, или на кухне.
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Женщины не мыслят -- они замышляют!
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково....
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
На супружеский долг набежала пеня.
Женщину нельзя убедить.
Её можно только уговорить.
Выборы перзидента Роисси...
mdBF56ahgLw
Девочки, еще немножко про них. ;)
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".
Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович ПуКин никогда бы не стал президентом.
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
«Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…»
Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3-й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3-й айфон...
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил,*— «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
:D
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из ж..пы и ж...па с ушами и голова в ж...пе... и ничего, не жалуется!
Из просторов интернета:
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...
Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
liones, о туалете- отпад. Но это точно.:tongue::lol:
Veselushka
24.01.2012, 10:53
Девушки, скоро 23 февраля. Вариант нестандартного подарка. :D
http://s018.radikal.ru/i500/1201/9e/39fdb11f4f09.jpg
Хорошая штука, ток зима у нас нонче никакая :( , в такой красоте ещё запарится :D
Саш, а ты из хлопка свяжи))))))))
Лица прыгунов в воду
http://cs10801.vkontakte.ru/u7104400/-14/x_5fae60e6.jpg
Да, точно, надо вязать из хлопка и ажурно ))))
Эк мужиков плющит :D
)))))))))) Блин, насчет ажура я лопухнулась, даже и не подумала!)) Ты точно технический гений!):D
Как воспитать мужчину!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
http://s56.radikal.ru/i152/1201/b7/dc4363259311.jpg
http://s018.radikal.ru/i520/1201/9b/0f49c12bae96.jpg
http://s004.radikal.ru/i206/1004/b6/10469c3ba08e.jpg
Veselushka
27.01.2012, 21:21
- При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.
- Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
- Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
- И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
- C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
- Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…
- Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
- Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
- Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
- Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер мужа со словами:"Я все знаю! Как ты мог?"
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Ирония судьбы - и в гороскопе козёл, и по жизни...
- В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
- Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение…
- Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь - дошёл ... не дошёл...
- Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Обязанности котов в доме
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547197.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547204.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547209.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547215.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547220.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547294.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547300.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547305.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547314.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547323.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547424.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547360.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547372.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547381.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547388.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547397.jpg
http://fanny.org.ua/uploads/users/86/thumb_1295547430.jpg
канадцы смеются...)) Сценка, снятая скрытой камерой.
yr0D9ptzLrs&feature=endscreen&NR=1
http://s018.radikal.ru/i500/1201/ec/405963f205dd.jpg
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Интересные бренды...))
http://trinixy.ru/pics5/20120131/brend_25.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120131/brend_12.jpghttp://trinixy.ru/pics5/20120131/brend_08.jpg
Veselushka
31.01.2012, 19:05
http://s018.radikal.ru/i516/1201/8d/07c83cf2e89c.gif
Старый кузнец говорит молоденькому новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой – бей по ней молотом!
Так подмастерье сразу стал кузнецом…
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Тетка звонит в службу спасения: «У нас во дворе на дереве медведь сидит! Спасите!»
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: «В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна! Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя – он падает, а Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?».
Старушка: «Да, только зачем я у окна, да еще с ружьем?».
Амбал: «Меры безопасности: если с дерева упаду Я – сразу мочи Кефирчика!».
- Официант, вы не могли бы дожарить эту дичь?
- А что, она показалась вам недожаренной??!!
- Не знаю, но она роется в моем салате!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/54/auto-journal.2/0_334bc_67d3eb2_L
Бизнес по-украински:D
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/403234_322050614504373_153640688012034_958565_6186 26534_n.jpg
Из просторов инета...
" итак.....
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
http://s018.radikal.ru/i508/1202/6e/4a1f258c2f86.jpg (http://www.radikal.ru)
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
http://s018.radikal.ru/i507/1202/f9/510b94fa7b98.jpg (http://www.radikal.ru)
ЗЫ.
Теперь я уверовала: хомяки — это страшная сила.
:bm::lol:до слез. А кот на фото- чистый мейкун мей подружки, который весит 13 кг.:xixi::tongue:
flete, настроением на весь день зарядили:D:5:
Я тоже хохотала до коликов, очень напомнило моего кота, у которого движуха начиналась ночами, и наглый толстопуз взял за привычку прохаживаться по мне ночью и садиться своей толстой попой мне на голову :D
Veselushka
06.02.2012, 19:06
Мечты животных
http://s005.radikal.ru/i212/1202/81/32ac142f02fe.jpg
http://s017.radikal.ru/i423/1202/a0/2f4ffba25e2c.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1202/7c/4cffdd579db0.gif
Анна Конда
07.02.2012, 17:40
Я не помню, было ли это тут уже или нет. Но очень люблю этот рассказ.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! .
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка
. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Перлы из детских уст:
Ваня, 2 года и 2 месяца
Ваня лежит на полу и делает упражнение "велосипед":
Ваня: - Я на велосипеде еду.
Я: - Понятно. Молодец.
Ваня (с хитрым выражением лица): - На чужом!
Слава, 5 лет и 4 месяца
Поднимаемся по тропинке, и она внезапно, (как это часто бывает), упирается в невысокий забор, с дырой в нем. Славка критически рассматривает меня, и говорит:
— Дааааа… мама, ты здесь точно не пройдёшь.
Добрый мальчик! Преодолев эту дыру, уже с другой стороны забора, сын выдает:
— Ну вот прошла! А бывают такие толстые мамы (показывает руками) они бы точно не прошли. А ты нормальная такая, дырковая!
Маша 6 лет
Маша приходит из школы и рассказывает с порога: «Мама, а ты знаешь, что Моцарт был очень умным. Когда ему было 6 лет он с закрытыми глазами мог играть на пианине то, что ему другой дяденька играл. А еще у нас в классе висят другие дяденьки рядом с Моцартом (портреты известных композиторов). У одного волос совсем нет, только по кругу, как корона, а у другого волос торчит в разные стороны и глаза выпучены». И поучительно мне говорит: «Только над ними нельзя смеяться, потому что они все МОЦАРТЫ».
Субботнее утро, бабушка с двухлетним внуком идут по дорожке парка. Они проходят мимо газона, на котором расположились лысый дедушка и его маленькая собачка.
Бабушка:"Какая прелесть! Давай погладим!"
Спрашивает у дедушки, можно ли погладить. Дедушка доброжелательно отвечает, что можно. Он наклоняется над собачкой, придерживая её: "Иди сюда, малыш!"
Мальчик нерешительно смотрит на бабушку.
"Ну, погладь же, погладь!" - улыбается бабушка. Улыбается и дедушка. Собачка приветливо махает хвостом и тоже улыбается.
Мальчик вздыхает. И гладит… Дедушку. По лысине. Лысина багровеет. Дедушка застыл над собачкой. Собачка махает хвостом. Бабушка не дышит некоторое время. Мальчик уходит вперед по дорожке.
КОМПЛИМЕНТЫ
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.
Олеся (27 лет):
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
Инна (35 лет):
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot