Смех продлевает жизнь [Архив] - Страница 3 - AGELESS. Библиотека красоты и здоровья

flete

07.03.2011, 20:22

КАК МСТЯТ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-либо и маринованию до полусмерти исключительно в целях глубокого уязвления.

flete

07.03.2011, 20:22

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж, помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотят перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Не знаю, как насчет остальных, но насчет Скорпиона и Стрельца - точно))

Melissa

08.03.2011, 09:55

Не могу не поделиться. Несколько минут назад наблюдаю картину: идет мужчина, несет в руках завернутую в целофане,...! с бантом..... крышку от унитаза!:eek: Практичность наших мужчин не знает границ:dz:

flete

08.03.2011, 14:25

Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал ::aq:
Печальный ежиГ: за подвеской? :D

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx:Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Цветочная мафия: - Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за "Единую Россию".

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Dejdra

08.03.2011, 15:50

И снова, с праздником! :)

http://s60.radikal.ru/i167/1103/d6/5a61bbfc7800.jpg (http://www.radikal.ru)

flete

09.03.2011, 13:02

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлось все без инфаркта?
В общем, всех с 9-м марта!

flete

09.03.2011, 13:25

Он: Я буду называть тебя Кисой.
Она: Воробьяниновым?

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток...

Aphasia

09.03.2011, 19:08

Случай из жизни
|Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
|"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
|(Галисия). 16 Октября 1997 г.
|
|Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
|15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
|нас, расстояние 25 морских миль.
|
|Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
|на север, чтобы избежать столкновения с нами.
|
|Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
|избежание столкновения.
|
|Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
|Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
|
|Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
|вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
|
|Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
|КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
|АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
|СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
|КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
|ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
|МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
|УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
|
|Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
|сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
|поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
|"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
|учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра
|Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место
|по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
|е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
|для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется
|вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
|наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
|столкновения.
|
|Американцы: Ok, принято, спасибо

yanka

09.03.2011, 19:27

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «Денег нет»!

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Начальник отдела кадров на собеседовании:
- Аккуратность – главное, что мы ценим в своих сотрудниках. Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- Но еще больше мы ценим честность. Перед входом в наш офис нет коврика .

Mira

10.03.2011, 03:16

:)
Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Gladblumma

10.03.2011, 23:36

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки,
то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
.................................................. ............................

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

.................................................. .............................

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

.................................................. ..............................

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

.................................................. ..............................

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает..

.................................................. ...............................

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

flete

11.03.2011, 12:27

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

lioness

11.03.2011, 16:22

История из жизни. У моей знакомой на даче странные соседи. Они спят почти весь день, а ближе к вечеру и допоздна выясняют отношения. При этом выражения применяют «непарламентские», но маму свою называют на «Вы». И вот как-то днем знакомая наблюдает такую картину: из дома вылетает разъяренная мама, становится в известную позу и начинает с остервенением драть сорняки. При этом во весь голос вопит: «Я тут одна работаю… а вы… а я…» и т.д.
В этот момент на втором этаже открывается окно, выглядывает сын и, поправляя очечки на носу, вежливо так говорит: «Мама, Вы дура!». Финиш…

flete

11.03.2011, 20:29

И это, кстати, не шутка.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ...
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе

yanka

11.03.2011, 22:47

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем же мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну что поделаешь – весна.

Farida

12.03.2011, 09:49

Ох, уж эти мужчины.

- В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

- Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

- Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

- Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.

- Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

- Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

- Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

- Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

- Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

- У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.

- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

kofemania

12.03.2011, 14:02

Обязанности кота по дому
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Мимоза

12.03.2011, 16:14

и еще про котов

Дневник кота (так похоже на моего!!!)

* 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
* 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
* 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
* 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
* 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
*3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
* 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
* 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
* 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
* 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
*11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
*8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
* 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
* 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю
ему что-нибудь.
* 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
* 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
* 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
* 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!
11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за
холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в
ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
\"Мурку\", \"Чатанугу\" и \"Владимирский централ\". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: \"Ой, котик, что ты размяукался?\" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: \"Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?\" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: \"Ах, мой котик отравился!\" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: \"Слышь, ты, сирота... канарская!\"
Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: \"Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!\"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: \"Ах, котик нам спасибо говорит!\"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

flete

12.03.2011, 19:53

Бабка с жалобой пришла
К председателю села –
«Мол, сосед украл свинью
Хрюшу милую мою.
Вот поганец, вот нахал!»
Председатель повздыхал,
По плечу ее похлопал:
«Ты иди-ка, бабка, в ПОПу!»
Бабка стала возмущаться:
«Как Вы смеете ругаться!
Это форменный скандал!»
Председатель отвечал:
«Не скандал и не хреновое
Отношенье к частным лицам.
ПОП – ведь это Поселковое
Отделение Полиции!»

Zvezdochka

12.03.2011, 21:29

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

lioness

12.03.2011, 21:41

Из просторов инета:

Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.
Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.

Solen

12.03.2011, 22:04

Змея укусила порнозвезду... и умерла от отравления

Израильскую модель и порнозвезду Орит Фокс, известную своей самой большой силиконовой грудью на Ближнем Востоке, во время фотосессии укусил удав (Boa constrictor).

Инцидент произошел когда Фокс на камеру пыталась поцеловать животное. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и модель, и смотрителей пресмыкающихся врасплох: Фокс закричала и лишь через несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, но та успела укусить ее прямо в накачанную силиконом грудь.
Девушку быстро госпитализировали в больницу, где она прошла обследование. Блондинка не получила каких-либо тяжелых травм. По данным ряда СМИ, больше не повезло самому удаву - сообщается, что вскоре он умер от отравления силиконом.

Solen

12.03.2011, 23:27

У меня новый жених

QenNxLxwn0E

flete

13.03.2011, 10:10

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

- А у нас Васька как-то заплакал, ему ещё месяца не было, а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..

Zvezdochka

13.03.2011, 22:51

МЕДИЦИНСКИЕ ЗАПИСКИ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были до постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

kofemania

13.03.2011, 23:19

- Предпоследний президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю.
- Ну, вторая - У!
- ... Серьёзно???

Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Тупой человек, как тупой нож - вреда большего принести не может, но раздражает!

Экзамен.
Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

Удивительно, ведь конструкция, в принципе, одна и та же... только у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

flete

14.03.2011, 11:27

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

В Кремле заявили, что на территориях, не подлежащих японской юрисдикции, действие радиации недействительно.

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."

Farida

14.03.2011, 14:32

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - вылитый ирокез, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится напротив старичка, а тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, он и говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам что-ли молодым не был?" Дед ему отвечает: "Да бывал, бывал я молодым, тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю - уж не сынок ли ты мой?"

Анна Конда

14.03.2011, 17:12

Мистер Холмс сидел в гостинной. Стук в дверь.
Холмс спрашивает: "Кто там?"
- "Бэрримор, сэр!".
"Что вам угодно", спросил Холмс.
- "Стакан воды" - ответил Бэрримор.
Прошло 15 минут.

Мистер Холмс сидел в гостинной. Стук в дверь.
Холмс спрашивает: "Кто там?"
- "Бэрримор, сэр!".
"Что вам угодно", спросил Холмс.
- "Стакан воды" - ответил Бэрримор.
"Но зачем?!"
"Пожар, сэр!"

flete

16.03.2011, 10:05

Mad Donna: Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях.
И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном. Меня чуть не побили.

<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

yanka

16.03.2011, 17:40

Как-то Фаину Раневскую спросили: кто умнее – мужчины или женщины?
Знаменитая актриса ответила, не раздумывая:
- Женщины, конечно!
- Почему?
- А вы когда-нибудь встречали женщину, которая потеряла бы голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Муж говорит жене:
- Так, пить я бросил.
- Молодец, ты у меня такой волевой!
- Курить бросил…
- Умница, я тобою горжусь!
- Теперь пора подумать и о тебе…

Zvezdochka

16.03.2011, 23:28

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Farida

17.03.2011, 15:08

От двух до пяти (из интернета)

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...

Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия ...

4-летний Максим нечаянно поцарапал своего деда
Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл......)

flete

17.03.2011, 21:16

Всем музыкантам нашего сайта посвящается))

Вредные советы пианистам и музыкантам!

проиграв три раза быстро,
спотыкаясь в каждом такте,
не спешите отработать
очень трудные места!
сядьте криво,свесив ноги,
взять жвачку не забудьте,
только жуйте осторожно,
чтоб её не проглотить!

интонировать не стоит-
это надо педагогам!.
сами пусть себе играют
на уроке 20 раз!..

на динамику,что в нотах
обвели вам на уроке
не теряйте даром время-
прозвучит она и так!!

будьте индивидуальны:
если piano - врежьте forte!
и штрихи все поменяйте,
надоели ведь за век!

а вот в фугах,кроме темы,
есть ещё и подголоски,
тему слушать вам не стоит
и без вас её все знают!
а вот эти подголоски
постарайтесь со всей силы,
очень громко на три forte
продолбить,чтоб все узнали -
музыка в них тоже есть!

лучше на сплошной педали,
глядя сбоку в телевизор,
помечтать о том,как в зале
вы блеснёте на концерте..
как вам будут долго хлопать,
и на бис сыграть попросят,
и комиссия повторно
не поленится прийти!

"выступленье состоялось" -
зав.отделом вас поздравит,
даст директор педагогу
восемнадцатый разряд!
вас- на мраморную доску
поместят,увековечат,
и напишут крупным шрифтом:
ТАК НИКТО НЕ ИСПОЛНЯЛ!

Umka

18.03.2011, 00:20

Если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости...

У женщин две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф...

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Рождена, чтобы ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 21:56 ----------

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!

Несколько позже....
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!

lioness

18.03.2011, 09:47

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Tara

18.03.2011, 11:55

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.

Спасайте, девки, человека)

Zvezdochka

19.03.2011, 00:18

От двух до пяти (перлы моей дочки). Лизе 3 года. Гуляем, дочь в новом пальто, с новым зонтом. встречаем знакомую: -Откуда такая красивая девочка взялась? -Это меня папочка такую сделал, и носик, и ротик, и глазки. А мама зонтик купила...

-Мамочка, как же тебе повезло!
-И в чем же? -У тебя такая доченька- умненькая, красивенькая, добренькая, ласковенькая! Я : -А главное- скромненькая!

-У русалки был такой хвост, весь в жабрах!

Лизе 5 лет. Ходили в детский центр. Рассказывает: -Мамочка, я так боялась с большой горки съезжать. Я говорила себе:"Лиза, ты должна, ты должна!" -Ну, и как, ты себя уговорила? -Нет, не смогла...

flete

19.03.2011, 20:40

Нашла на просторах инета...

Священная война за красоту или как стать красивой к лету
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животиков и подтянутых поп- все во мне прекрасно и так, однако весна есть весна, а за весной и лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, поэтому я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа".
Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это хорошо, что для любого уровня- я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три приседания по утрам делала и гантели у меня дверь в комнату подпирают, но все же надо начать с чего то попроще.

Ничто не предвещало беды-тети разной комплекции в просторном зале, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как. Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?...
Прискакала тренер - маленькая накачанная женщина:
-Вы в первый раз? Будет тяжело-передохните. Поехали!!!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку- чего я раньше сюда не пришла ?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!!!

Семь минут, полет нормальный, но внутри растет недоумение- это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в степ-платформу- что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка -тренер даже не порозовела:
-Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темп!

Пятнадцать минут-я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ- платформы, я свою тоже возненавидела: получи гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась к чертовой матери!!!

Двадцать минут- берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну и хорошо, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного- местами синяя, местами красная и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака- эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы!!
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15 раза я готова рассказать все секреты вселенной.

-Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!!!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало- тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета-малинового, выражение лиц все такое же мрачное- антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут-группа похожа на отряд зомби- пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни....

И так я тоже не смогу сделать, это, в конце концов , просто неприлично! Надо как то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ- она резиновая что ли?? Нормальный человек в такие узлы завязываться не сможет.!

Тридцать пять минут- конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

-Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью- кто коснется, у того грудь самая красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать- это считается или нет?

Сорок минут- я не могу так сесть...у меня ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааааа!!!!! Стойте, не уходите!!! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь и в машину такой раскорякой не влезу!!

Сорок пять минут-очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет-три-. Простите меня все за все!! Иии....хрясь!!
Пятьдесят минут-кто то добрый собрал меня в кучу и откатил к стене. Занятие окончено, нас ждут через два дня. ЖДИТЕ.....

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Как же мне плохо, как плохо.....!!

УТРО........ыыыыыы. НЕТ, вчера мне было хорошо, - ПЛОХО мне сегодня!!!
Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке- я могу пошевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой- сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы......чертово лето...еще не началось, а уже так плохо!!!!

Melissa

19.03.2011, 22:31

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!))

По телефону:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

я еще обруч купила вчера, теперь кручу по 20 минут в день... муж смотрел-смотрел вчера, как я кручу, говорит: "У тебя там вмятина скоро будет!" я грю "Ага, она называется ТАЛИЯ!"

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в
Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

Melissa

20.03.2011, 19:24

afcf9aa7b82002d36c1838465793ef3a

flete

21.03.2011, 14:39

Дневник Перуна

День 1. Сегодня активно пили с Зевсом. Вино. Неразбавленное. После уже не сочту какого пифоса сего пития к нам завалилась Макошь и, в очередной раз посетовав на мое увлечение спиртным, сказала, что меня где-то там на земле вызывают. Оба на! Вот это новость! Тыщу лет уже даже не поминали, а тут, оказывается, еще и молиться мне начали?! Ай, спасибо! Ажно светло на душе стало. Завтра обязательно к ним наведаюсь, посмотрю да похвалю за усердие такое.

День 2. Что ж, посмотрел, как молятся, добро. Хотя раньше было куда лучше, но и это для начала неплохо. Потихоньку научатся. Хоть идол из старого елового пня мне выстругали. Топором. Ну ничего, хоть так. Поживём – узрим, что буде.

День 3. Молятся. Приятно.

День 4. По-моему, лучше делать они не хотят. Надо вразумить!

День 5. Во время молитвы себе устроил им грозу. Молний старался не жалеть. Надеюсь, теперь уразумеют, что делать следует.

День 6. Не уразумели, окаянные. Сочли за знак одобрения того, что они творят. Буду изъясняться доходчивее! Сегодня сожгу их уродище, называемое моим ликом. Пусть нормальное воздвигнут!

День 7. Устроил им грозу, сжёг драный еловый пень, которым они меня только позорили. Пусть нормально молятся. Да историю (и за что они это слово не любят?) подучат.

День 8. Вроде докумекали, чего я хочу. Собирают деньги всей общиной на новое капище в мою честь. Добро.

День 10. Построили новое идолище. И напрасно! После такого Семаргл долго хохотал, мол, какие у тебя они тупые. Ну не был я четырёхликим! Не был! У вас неразумных что в школах было по… в общем, по науке о прошлом? И кто мне так молится? Мне так не молились ваши предки! В общем, научать ребят придётся серьёзно и основательно.

День 15. Эти родноверы совсем оборзели! Мало того, что молятся мне посредством этого уродища счетверённого, так и словами-то какими, а! Нет, ну это надо выдумать, «слава Перуну – смерть п...у!» Я конечно знаю, с чем меня школьники при изучении веры древних славян ассоциируют, но зачем выносить сор из избы? Или вот: «слава Роду – смерть уроду!» Род на меня за такое уже нехилый зуб имеет. Мол, твои эти родноверы нас всех так запозорят. И правда, что эти балбесы завтра придумают? «Слава Коляде – смерть ......?»

День 16. Не сдержался, раздолбал в щепки эту карикатуру на себя! Для устрашения пришкварил парочку особо тупых. Может, хоть это их вразумит!

День 17. Возложили цветы к месту сожженного мной идолища. Вот глупые, а!

День 20. Надо мной в открытую ржут греческие боги! Мол, у них хоть нынешние последователи молятся по-нормальному. Зевс со мной отказывается пить. Ну и хрен с тобой, пойду к Одину, браги тяпну. Она у него что надо. Кельтские тоже посмеялись. Хотел в ответ в морду дать, и полез с кулаками. Больше так не буду. Ну, Морриган, женщина, а дерётся не хуже пьяного Ареса. Сидим, пьём с Одином.

День 21. Сегодня поругался с Одином. Оказалось, среди моих почитателей, будь они неладны, пошло гулять якобы моё изображение. А на самом деле на картине Один! Вот он на меня и обозлился. Для особо тупых напоминаю – я был с секирой, а не копьём!

День 22. Нарисовали новое моё изображение. На этот раз с палицей. Сколько раз вам, дебилам, повторять, надо с секирой! С СЕ-КИ-РОЙ!!!

День 25. Теперь я понимаю, за что христиане этих родноверов так не любят. Очень хорошо понимаю! Эти дебилы из меня такое сделали, что в астрал выходить стыдно. Один говорит, что с таким позорником, как я, ему пить не пристало. Блин, достали, это ад какой-то. К чёрту, уж лучше бы и вовсе меня забыли, чем так. Куда б пойти? К Вишну с Кришной – на фиг. Мои кретины их Вышним и Крышенем как обозвали, так со мной весь индуистский пантеон больше не разговаривает. А ладно, пойду к Вицли-Пуцли, табачка тяпну с горя. Ему-то хорошо, никто поклоняться не будет уже. Счастливчик!

flete

21.03.2011, 15:14

Земля жалуется Венере: вот людишки завелись, гадят, копают, сорят...
Венера отвечает: ничего, потемпературишь как я и все пройдет))

yanka

21.03.2011, 21:54

Завтрак я готовлю сам, обедаю в кафе, ужин готовит жена. Отсюда, как я понял, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

Дебаты за свадебным столом.
- Итак, тамаду мы нашли, теперь надо найти аналитика.
- А он-то что будет делать?
- Ему придется следить: а налито ли всем?

У психиатра.
- Доктор. У меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Итак, вы бросили пить и курить…
- Да, бросил сегодня.
- Вот видите, а организм уже испугался.

flete

22.03.2011, 16:33

Как знаки зодиака пишут любовные письма

Козерог напечатает на машинке:
«…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…»

Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать – это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.

Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: «…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!»

Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать…, мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй.»

Телец:
«Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м…»

Близнецы напишут вам письмо или пресс-релизы, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы – боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа «Мы думаем…» и «Мы чувствуем».

Рак. А вот это вы получите от Рака.
«Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…»

Письмо Льва: «У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной.»

Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: «… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…»

Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы «открыли» день Св.Валентина, не забывайте об этом.

Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: «…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…»

Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: «… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь», а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: «Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…»

lioness

24.03.2011, 14:24

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

flete

24.03.2011, 19:33

Совместимость со скорпионшей (без ч\ю не читать!)
Автор: Жанна Черненко

Немного о нас самих. Женщина-Cкорпион – это та зараза, которая всегда выбирает мужчин сама, не ведётся на бла-бла-бла и не строит из себя одуванчик. Почему-то гордится собственной стервозностью, демонстрирует её по поводу и без, и иногда так заигрывается в плохую девочку, что на самом деле ею становится.
При составлении гороскопа активно использовался собственный и чужой опыт. Ни одно мыслящее животное при проведении исследования не пострадало. Все остальные были выпущены на свободу с минимальными травмами и психическими увечьями.
гороскоп посетителя сайта и сестры по разуму – девушки-Скорпионши ))

Овен
«А на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе» (с)
Вы любите американский футбол? А рыцарские турниры? Не смотреть, а участвовать. Если нет, тогда не связывайтесь с баранами. Потому что баран заставит вас надеть доспехи и отправиться с ним на покорение какой-нибудь вражеской крепости. Если в данный момент в мире все спокойно и боевых действий не предвидится, тогда вы должны будете сами сразиться с ним. И проиграть. Это обязательное условие.
А мы, как известно, не проигрываем, а заключаем пакт Молотова-Риббентропа, чтобы потом предательски напасть. И проиграть. Но в самый последний момент перед проигрышем можно опять заключить какой-нибудь пакт о ненападении. И так можно очень долго морочить барану голову.
В принципе, Овны добры и простодушны. Они любят на нас смотреть, как на новые… короче, вы поняли. Ими можно очень осторожно помыкать, но без демонстрации превосходства. Говорят, у Овнов и скорпионов встречаются очень даже успешные союзы. Но у меня не было позитивного опыта общения с Овнами. Им удивительным образом удавалось испортить мне настроение еще на этапе активного распространения моих флюидов. Какой-то бараний дар! Вот и сейчас пишу, а перед глазами маячит маленькое стадо знакомых баранов. Хочется их всех мысленно отвести на бойню. В сексе все ok. Правда, до секса дело дошло только с одним Овном. Он оказался на удивление молчаливым и умным. Видимо, не типичный баран.

Телец
«…Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо,
— я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда…» (с) Быков
«Тормозите лучше в папу, папа мягкий, он простит» (с) Остер
Нас кидает, они стоят. Мы взмываем в небо или копошимся в грязи, а они продолжают настойчиво наблюдать за нами, не сходя с места. Кем там Зевс прикидывался, чтобы трахнуть Европу? Именно! Телец надежен как скала, пуленепробиваем как стекло президентского кадиллака и упрям как стадо овнов. Не надо с ним спорить. Учтите, что вы выиграете в споре, но, на самом деле, проиграете, т.к. Телец – это тот самый редкий тип любовника, которого я желаю каждой скорпионше, и которого нельзя упускать, опуская его достоинство. Он щедр! Он неутомим в сексе! За его спину всегда можно спрятаться и погрозить маленьким кулачком обидчику. Им можно управлять. С его помощью можно сделать карьеру, завести связи, выучить французский, съездить в Венецию, обновить гардероб, ибо Телец чаще всего бывает золотым и заботливым, а своей любимой кошечке-лапочке-пупсику ни в чем не откажет. Но изменять не надо. Понятно? Не надо ему изменять. Но и замуж за него выходить не стоит. Ибо мавр.

Близнецы
«Я вся такая внезапная» (с) [
Лучший секс в моей жизни.
Именно с близнецами я постигла высочайшую скорпионью мудрость: секс и любовь – это разные понятия. Можно достичь высочайшего наслаждения с человеком, к которому ничего не испытываешь. В остальном – ****звоны.
Их на самом деле двое. Поэтому эмоциональный эффект от близости с одним сравним с эффектом от группового секса. Любить противопоказано. Они поверхностны, непостоянны. По ним можно красиво скользить, как по водной глади, любоваться рыбками и морскими звездами. Но нырять туда не стоит. Угодите в лужу, наполненную глупыми страхами, соплями, бывшими бабами и всяким интеллектуальным хламом.
Близнец – это тот чувак, который прочтет Апулея только потому, что услышал о нем в очереди за пивом от интеллигентного очкарика. Лучший подарок – книжка «все обо всем». Близнецы редко бывают по-настоящему умны, но всегда эрудированны и накачаны цитатами под завязку. Иногда особо доверчивые Скорпионши (я слышала, что и такие бывают) ошибочно принимают эрудицию за ум. Очарование ими очень быстро проходит. Но на «поматросить и бросить» сгодится . Главное, успеть бросить первой.

Рак
«Куда пойти, куда податься? Кого б найти, кому б отдаться?» (с)
Какой ужас! Ужас и мракобесие. Эти милые, скромные создание способны устроить Вам испанскую инквизицию своим особым изощренным способом. Т.е. раком. Он настойчиво будет подставлять вам свою пятую точку с тем, чтобы вы его таки отымели, а потом станет пристально смотреть на вас со скорбью и сожалением.
- Нет, ну как ты могла? Я же тебе так доверял.
Но и после этого он еще раз повернется к вам задом, чтобы дать вам последний шанс исправиться.
Комплекс жертвы. Комплекс вины. Комплекс неполноценности. И т.д. и т.п.
Один Рак до сих пор шлет мне смски (расстались в прошлом году) со слезливыми призывами его простить. Этот поц решил, что он меня бросил. Потому что после того, как я ушла с вечеринки с его другом, месяц не отвечала на его звонки и сообщила всем знакомым, что не желаю его видеть, он перестал мне звонить. Т.е. конечно же это он меня бросил Ему не хватило терпения мне дозвониться.
Часто очень талантливы. За что и получают доступ к скорпионьему телу, но так настойчиво лезут после этого в душу, что хочется их сварить живьем. Имеют непонятную тягу к страданиям. Провоцируют во всех и каждом садистские наклонности. Мечтают найти замену своей мамочке. Обычно и поставляются в комплекте с мамочкой, которая в десяти случаях из десяти оказывается злобной мегерой. Самое забавное, что у моих Раков мамы тоже были с жалом. А мама-Скорпион – это, сами знаете, какая сво… свекровь т.е. Перенимать у неё эстафетную плеточку не было никакого желания.
Секс качественный. Раки не успокоятся, пока не увидят свою партнершу содрогающейся в конвульсивном оргазме. С ними в постели можно делать всё и даже больше.
Артистичные альтруисты. Очень-очень рекомендую как десерт, но не как основное блюдо, и в обязательном порядке после дев.

Лев
«Я не боюсь хомячков» (с)
Каждый Лев в душе – маленький избалованный котенок, которого с детства хорошо кормили, много ласкали и усердно потакали его зарождающейся мании величия. Поэтому взрослая львиная особь в обязательном порядке обладает комплексом полноценности и перманентной верой в собственное превосходство над окружающим миром животных. Но это только до встречи с паукообразными. Потому что мы не из его мира, где правит рык и мощная лапа. В принципе, если скорпионше продолжать традицию обращения со львом, к которой он так привык (холить, лелеять и восхищаться его невпупенностью), то вы увидите того самого мурчащего котика, который умеет дарить цветы, плюшевых медвежат и нравиться вашей маме. Но упаси вас Бог в экспериментальных целях дергать его за хвост или гладить против шерсти. Тогда вы увидите, как Бонифаций превращается, превращается… Бонифаций превращается…
Мой личный опыт подсказывает, что: а) очень тяжело удержаться от удовольствия дернуть кота за хвост; б) практически невозможно вернуть животное в первозданное состояние кошачьего покоя, потому что Лев уже просёк в вас тайного противника и не успокоится, пока не покажет вам, кто в доме хозяин.
Секс: надо отдать ему в этом должное и отдаться. В постели он великолепен. Хотя, со временем (если вы уже успели пару раз разбудить в нем хомячка) стоит ждать проявления садистских наклонностей. Т.е. ночью он вам точно страшно отмстит за нанесенные его Величеству обиды при дневном свете. Но месть его подобна мести братца Лиса, бросившего братца Кролика в колючий кустарник. Бояться не стоит. В самом деле, испугали ежа кожаной плеткой

Дева
«Верхняя планка возраста потери целомудрия не ограничена ничем. Правда некоторые врачи считают, что с возрастом девственная плева теряет свою эластичность, и её разрыв может быть сопряжен с бОльшими трудностями» (с)

Вечный девственник, вне зависимости от наличия сексуального опыта. Любит языком. Нет, не в том смысле. Языком он вскрывает вам мозг и имеет там каждую извилину. Очень тяжело представить себе Деву, делающую куни своей подруге. Во-первых, это негигиенично, во-вторых, он этим самым языком рассуждает о категорическом императиве Канта.
Типичная реакция Скорпионши на Деву – желание изнасиловать и навечно отбить у мужика охоту к онанизму. В постели – бревенчатое и неповоротливое сооружение, предпочитающее минет всем этим сомнительным фрикциям. Почему я так много говорю о сексе с Девой? Именно потому, что с ним вы тоже о сексе только говорить и будете.
Как там Ева поет?
«Я не готова пить вдвоем остывший чай,
И слушать вечный твой рассказ, про обстоятельства» – Сегодня не получилось, т.к. продавщица в магазине ему с утра нагрубила. Вчера ничего не вышло, т.к. двоюродный брат его кузины по маминой линии вывихнул ногу, и он не может сосредоточиться из-за полученного стресса. Позавчера был шаббат и т.д. и т.п.
Каждый девственник втайне мечтает о темпераментной Скорпионше, но, когда в его распоряжение (а это случается крайне редко) попадает отборный экземпляр, то он пасует, и в обнимку со всеми своими комплексами отправляется на кухню пить чай. Но, если вас это успокоит, то оставшись в одиночестве, он обязательно пару раз помедитирует на ваш соблазнительный образ.

Весы
«Ты был взвешен и найден слишком легким» (с)
Единственный знак зодиака, представляющий собой неодушевленный объект. Задумались над этим. Метросексуал. Этот любит глазами. Но не верьте его рассуждениям о поздних импрессионистах и ранних сюрреалистах. Содержимое витрин магазинов дешевой бижутерии рассчитано именно на его придирчивый вкус. Все его хваленое эстетство заключается в том, что он остановил свой выбор на вас. Спокойный, мягкий, покладистый, обаятельный и вполне себе положительный. Но пресный, как пирожок «без никого». Подбить его на какое-нибудь сомнительное мероприятие не удастся. После первого же знакомства со Скорпионами эти слабые духом существа каким-то своим особым нюхом улавливают, что на нас можно «положиться». И начинают с упоением класть. Очень любят выставлять свою псевдоученность и топать ножкой, после чего им в голову не придет, что за свои слова и поступки надо отвечать. Кишка для этого тонка. Возможно, отвечать за эту трусливую особь мужского пола придется вам. А оно нам надо?
Поэтому, насладившись хорошим, хотя и малоубедительным сексом, отправляйте Весы со всеми его гирьками, противовесами и пустыми расчетами к маме. Потому что мальчик явно что-то попутал в этой жизни, и вы пришлю сюда не для того, чтобы опекать его манию величия и сражаться за его светлое имя со стадом разъяренных огров.

Скорпион
«О, Робин, о Гуд, гуд» (с)
«Гляжусь в тебя как в зеркало до семяизвержения…» (с)
Заведите себе в постель Скорпиона и забудьте о диетах и изнуряющих голодовках – именно так пишут о нём в рекламных проспектах. Секс невероятен и непредсказуем. Разговоры о квантовой физике, философии Ницше, совместное написание второго тома «Мертвых душ» или дополнения к Камасутре? Ну, кто же нас поймет лучше нас самих? Но есть одно правило для всех Скорпионов: жить вместе нельзя. Если не поняли, повторю ещё раз: жить вместе нельзя. Потому что садомазохизм полезен и приятен в умеренных дозах. В ином случае, кто-то кого-то будет навещать в кащенко. Другая более понятная и реалистичная метафора: представим себе двух пауков в банке… А теперь представим себе двух ядовитых пауков в банке. А теперь представим себе двух ядовитых пауков в банке, которые не спешат друг друга съесть полностью, но стоит одному расслабиться, как второй с удовольствием откусит от него кусочек. Так давайте же не будем калечить друг друга, для этого есть много более безобидных жертв: рыбы, раки, козероги.

Стрелец
Неприятный и единичный опыт общения с мужчиной.
Хрен его знает, что не так пошло. Сначала он мне невероятно нравился, но потом появилась какая-то настороженность, говорят, что общая для всякой пары Стрельца и Скорпиона. Секс не сплотил, а только разъединил. Вы можете себе представить напряженную и ничуть не раскрепощенную в сексе Скорпионшу? Мне было неуютно. Это наиболее точное определение наших взаимоотношений. Со вздохом облегчения послала его после первого же промаха.
Хочется сказать слово о представительницах этого знака. Никогда я не была так близка к гомо-опыту, как с девушкой-Стрельцом. Возьмите на заметку, сладкие мои.

Козерог
«Мне, пожалуйста, воон ту сногсшибательную блондинку со степенью кандидата наук» (с) Бывший
Если вы родились Скорпионшей, то рано или поздно перед вами возникнет он – козел вашей мечты. Лично у меня было три абсолютно разных Козерога: голландского, французского и русского происхождения. Интернациональная выборка, так сказать.
Начнем с того, что Козерог подкатывает к вам, как минимум, с намерением жениться. Знает, чем брать, падла. При этом, он необязательно озвучит вслух свое намерение, но по тому, как он будет приглядываться к вашему безымянному пальцу, можно догадаться, что он мысленно примеряет на вас фамильное обручальное кольцо, оставшееся от прабабушки, герцогини фон Крюгер-Букингемской. Будьте уверены, что он уже заранее навел справки о вашей семье, благосостоянии и перспективах на будущее. Если нет, то он обязательно спросит, сколько вы зарабатываете, какими языками владеете, и не было ли в вашем роду людей с душевными заболеваниями или алкогольной зависимостью?
Еще этому знаку присуща вечная меланхолия. О каких невиданных странах и нереализованных возможностях грезят эти очаровательные козлики? Единственное, чем эту меланхолию можно снять, это хороший, здоровый секс. Поэтому я практиковала следующую методику релаксации: ненавязчиво вводим Козерога в меланхолию, навязчиво выводим из нее. Вводим – выводим, вводим – выводим…
С ними хорошо. Уютно так. У них своеобразное чувство юмора. Так, французский Козерог с упоением рассказывал об утонченной иронии Кафки. Юмор у Кафки, ага… Умные они. А с умным мужчиной и секс приятен. Их не назовешь изощренными любовниками. Но с каким удовольствием они доставляют удовольствие женщине! Мудрые, сильные, немного занудные, расчетливые, но с каким удовольствием они доставляют удовольствие женщине…ах, да, я уже об этом говорила.
Главное, чтобы не надоел, потому что Козероги влюбляются всерьез и надолго. Вы его обязательно пошлете, а потом будете скучать, и найдете себе нового Козерога… Вечный процесс.

Водолей
Правила поведения на переговорах с представителями иных цивилизаций гласят: не надо обнажать зубы, т.к. аборигены могут ошибочно принять улыбку за оскал, не надо делать резких движений, т.к. этим можно спровоцировать агрессию.
Союз напряженный. Много криков, суеты, взаимных обид и выяснений отношений.
Секс ok, но нафиг надо?

Рыбы
Рыыыбки, рыбки, рыыбки (лыбится и стучит по аквариумному стеклу)
Очень милы, правда-правда. Говорят, что бывают они двух видов: скользкий малек и благородный осетр. Мне попадались исключительно представители второй категории.
А отношения строились по принципу: мудрая женщина посетила хижину монаха и изрекла какую-нибудь особенную мудрость, из которой монах сотворил философию, развесил портреты мудрой женщины по своей хижине и часами медитировал на них.
Забавная деталь: перед сексом с одним осетром мы обязательно смотрели мультики. И хохотали. Как дети.
Если вдруг где-нибудь на дискотеке, случайно оглянувшись, вы почувствуете маленький, едва уловимый электрический заряд, который пробежит между вами и незнакомым голубоглазым парнишкой, то, скорей всего, через пять минут вы уже будете страстно целовать парнишку, который окажется типичной золотой рыбкой. Не сложно угадать ваше первое желание…
Рыбки влюбчивы и очень ранимы. Они почти также склоны вестись за Скорпионом, как Рак, но они не настолько надоедливы, более непосредственны и обаятельны.
Они заботливы, добры, немного кокетливы. Очень и очень приятны в сексе, хотя и немного пассивны. Но на Рыбке можно испробовать абсолютно все. Рыбок хочется любить. Хочется давать им также много, как они сами умеют давать. Вот, сижу и думаю, а какого хрена я бросила свою Рыбку? Это же был первый мужчина, которого я не ревновала, и с удовольствием выслушивала рассказы о его похождениях – чаще выдуманных для того, чтобы меня позабавить. Ах, да вспомнила, глуповат был.
Но они делают нас лучше, мудрее, человечнее, дают нам что-то очень важное. Забыла, что именно.

Про Близнецов и Скорпионов - 100%!))

Zvezdochka

24.03.2011, 20:03

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу, подлец! Между нами все кончено! Ты больше никогда меня не увидишь! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.
Муж молча протягивает ей деньги.
- Жмот! А на обратный билет?

Ты чего такой хмурый?
- Да вот, никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной...

Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..

Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
- Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.
14:21

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает коллега и говорит:
- Перестань, Джон! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов!

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

Anele

25.03.2011, 14:01

РАСПОРЯДОК В ФИРМАХ БУДУЩЕГО

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершему. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы любезны разрешим вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы мы успели найти вам замену и обучить вновь нанятого
работника.
Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
фамилией, начинающейся на А, имеют право посетить туалет с 8:00 до 8:20, с
фамилией на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое
время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете
поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих
начальников. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на
пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите
предупредительный сигнал, туалетная бумага автоматически будет втянута
обратно в коробку, дверь откроется, и будет сделана фотография. В случае
повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ОТДЕЛ КАДРОВ ¶

---------- Post added at 14:01 ---------- Previous post was at 13:59 ----------

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! ¶

kofemania

25.03.2011, 14:56

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Супруги со стажем днём живут душа в душу,а ночью попка к попке

Женщины частенько не понимают мужчин ... это потому ,что мужчины частенько думают тем ,чего нет у женщин.

...Иногда женщина бывает вам должна столько , что вы её уже никогда не бросите ...

Диета - как родео : не удержишься - разнесёт к чёртовой матери !

Некоторые люди - как письма : пока не пошлёшь,не дойдут...

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?

- Приключения! — радостно воскликнула жопа.
- Опять эта жопа... — вздохнули приключения

Галиван

25.03.2011, 17:06

"Муравей и стрекоза"
Текст всем известен, поэтому тут его приводить не буду.......

А теперь в новых редакциях.

La Cigale et la Fourmi (Жан де Лафонтен 1621 г.р.)
Дословный перевод

Кузнечик, пропев
Все лето,
Обнаружил себя нищим,
Когда холода пришли:
Ни одного кусочка
Мухи или червяка.
Он пошел жаловаться на нужду
К Муравью, своему соседу,
Прося его одолжить ему
Какое-нибудь зернышко, чтобы выжить
До весны (букв. до нового сезона).
"Я вам выплачу, говорит ему,
До августа (т.е. до урожая), даю слово
животного, проценты и сумму."
Муравей не дает взаймы:
В этом его наименьший недостаток:
"Что вы делали в теплое время? —
Сказал он этому просителю.
— День и ночь при любом случае
Я пела, если вам угодно.
— Вы пели? Я этому очень рад.
Ну что ж! танцуйте сейчас.

Народный...... видимо

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он муд@к

Узбекский вариант

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал, б***ть работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавляться на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеешся пачиму? гаварит Мураш ему,
Скора с нэб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.

Скора с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
-Салямааллейкум, АКА! ти пусти мене пака,
и пака на двор хана, буду я тибе жина.

- Целий лэта толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Нэ здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басэн паравда эст - если хочиш викусно эст
лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать! ! !

Gladblumma

25.03.2011, 20:30

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!

******

- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

******

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

******

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

******

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

******

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

******

Lee-

26.03.2011, 13:08

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер.

**************

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури.

**************
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

*************
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

:xixi:

lioness

26.03.2011, 14:40

ГРАБЛИ ПРОГРАММИСТА

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Zvezdochka

26.03.2011, 18:22

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.

Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Женщина, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина вы что охренели-закройте дверь!

смс сообщение:
- ДОРОГАЯ !!! По
радио
передавали , что
нашли труп
женщины без
мозгов ...
Перезвони мне, я
волнуюсь!

flete

26.03.2011, 18:45

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя ее потом.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана... Хомячков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из "Космоса"...

orhideya

27.03.2011, 08:50

Нашла на просторах инета, "ГОД БЕЗ СЕКСА"
"Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо? Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!… Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю
по-немецки!
Надо же, как к хорошему привыкаешь? Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой
. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх? Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх? Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой? Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов
налицо!

Семь месяцев без секса.

. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах".
Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем.
Даа, глупо так поссорились? Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая? я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!… нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…

flete

28.03.2011, 13:38

Если случилась жопа...

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей!

Gladblumma

30.03.2011, 00:30

Разговаривают две планеты.

— Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!

— А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.

***

За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:

— Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!

Через пять минут вбегает сын и кричит:

— Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!

Gladblumma

30.03.2011, 00:42

Муж после обеда говорит жене:

— Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.

— А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.

— Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!

.................................................. .................................

— Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?

— Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

.................................................. ..................................

Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.

— Дорогой, как тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.

— Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.

— А почему в раю так много секса?

— Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.

.................................................. ..................................

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете?

— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.

— Вы же художник, нарисуйте его портрет!

И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

.................................................. ....................................

В школе.

— Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!

— Происхождение вашей семьи меня не интересует!

.................................................. ....................................

Разговаривают два врача:

— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

.................................................. ....................................

Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!»

.................................................. .....................................

Врач говорит старушке:

— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит снова. Врач:

— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.

— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

.................................................. ....................................

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.

— Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?

.................................................. ...................................

— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.

— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!

— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно

yanka

30.03.2011, 20:03

Пожилая американская леди, посвятившая жизнь благотворительности, посылает письмо в одну из тюрем:
«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково- 322».

Мальчик – паж - Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака…
- Хорошо, съем! Что еще?

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо, я старалась.
- Специально гостей подбирала?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает взгляд от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни: у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит в нем велосипед.

orhideya

30.03.2011, 22:28

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Ojosama

01.04.2011, 04:03

Порадовало. И рубашки уже научилась так складывать!:D

FUxDI51e5MY

flete

01.04.2011, 10:45

Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! ? ?

Девочки, для любителей кошек - 90 фото с интересными фактами о кошках
http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic230220.html

orhideya

01.04.2011, 20:43

Жизнь длиной в 100 слов

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Zvezdochka

01.04.2011, 21:00

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

Solen

01.04.2011, 21:44

ad900ee7c812259a91f2c1d20631225b

orhideya

01.04.2011, 22:33

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: <Чтоб здоровым быть>
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

Aphasia

02.04.2011, 08:50

Как они это делают?????

yNhDG3n-5MY

yanka

04.04.2011, 20:59

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
- А вас что, разве таки кассир брил?

- Знаешь, у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их длительные отношения.

- Скажите, пожалуйста. Ваш цепной пес людей к себе подпускает?
- Конечно! Иначе как он вас сможет укусить?

Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно значительно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно из названия?
Продавец читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…

Umka

04.04.2011, 21:19

Колбасу жена не ест,
И мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом:
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу:
- Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
- Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

lioness

07.04.2011, 12:15

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

Umka

07.04.2011, 22:43

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня...

orhideya

08.04.2011, 00:18

В эту-же тему....

Как-то муж домой вернулся...
Оглянулся,ужаснулся...
Пыль, не мытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холдильнике ни крошки
и ушла из дома кошка...
Обыск был или налет??
Мужа в ужасе трясет!!!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!
Может быть была война??
Где любимая жена??
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша..
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Чтож вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В одноклассники зайти

Umka

09.04.2011, 12:16

И еще...

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

yanka

09.04.2011, 19:43

Объявление по громкой связи в бассейне: «Дама в голубом купальнике с красными розочками, вернитесь, пожалуйста, в раздевалку! Вы забыли его надеть!»

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы теперь слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше. Но я об этом ни слова своим близким.
- И что?
- А то, что я уже три раза менял завещание.

Муж обращается к жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее? А, с Джулией Робертс...
- Ты раньше не мог сказать? Что я надену? А где я найду достойный подарок?
- Ну, ты даешь, это же кино такое «Свадьба моего лучшего друга»! Какая ты темная!
- Ты уже помалкивай про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками явился?

kofemania

09.04.2011, 20:21

Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

lioness

10.04.2011, 09:40

История из жизни. Давным-давно сын моих приятелей должен был идти в первый класс. Ребенок категорически не хотел идти в школу. Он объявил, что хочет стать милиционером, а милиционерам учиться не нужно: их и так все боятся. Папа- врач и мама-педагог ежедневно проводили беседы с ребенком на тему, ах, как хорошо в школе… Ни в какую! Но, как говорится, жизнь такова, какова она есть и больше не какова, в школу пришлось идти. В первые же школьные дни на дом задали задание: пересказать известную сказку про лису-обманщицу (не помню точного названия сказки) своими словами. Дома обнаружилось, что сказки этой ребенок не знает. Мама с выражением прочитала текст, и родители с умилением стали слушать пересказ. В процессе пересказа вдруг мальчику стало очень жалко волка: лиса его обманула, волка побили, хвост примерз к проруби… Пересказывая, мальчик чуть не плакал от жалости и, наконец, кульминация рассказа: «И говорит волк лисе: «Что же ты мне посоветовала, СУКА?!». Родители, собрав всю волю в кулак, дослушали пересказ до конца, дали конфетку и отправили ребенка гулять. Потом долго хохотали и думали, что с этим делать, как объяснить сыну, что слова такого в сказке не было. А вот, где он его услышал… Но он же готовился в милиционеры! Кстати, стал неплохим стоматологом.

lioness

10.04.2011, 11:20

Еще одна история из моей жизни. Зима. Автобусная остановка. Замерзшие, нахохлившиеся люди обреченно ждут автобус. Я выскочила с работы кое-что купить в соседнем магазине и увидела потрясающую картину. Идет роскошная девица, очень модно одетая, с хорошим макияжем и на высоченных каблуках. В одной руке она несет цветы, в другой – торт. Торт держит двумя пальчиками. Губки сложены брезгливым бантиком. Она явно знает, что хороша и презирает эту серую толпу на остановке. Параллельным курсом двигается мужичок, очень прилично одетый, в больших очках. Он держит в руках железную корзинку, полную яиц. Девица косится на мужичка, задирает повыше носик … и оступается. Нога скользит по льду, девица пытается удержаться и инстинктивно хватается за корзинку прохожего. Прохожий, падая, корзинку отдергивает, тем самым выбивая торт из рук девицы. В итоге вверх летит торт, за ним букет. Все происходит в считанные секунды, но выглядит, как при замедленной съемке: прохожий упал, на него сверху свалился торт в раскрытой коробке, затем букет и корзинка с яйцами. А рядом с совершенно глупым видом и вытаращенными глазами сидит девица. Тут прохожий выдал такую матерную тираду… Я удивляюсь, как из пяти известных слов можно создать такой шедевр! Остановка взорвалась таким хохотом, что, по-моему, машины стали останавливаться.
А говорят, что киношники все выдумывают. Нет, наша жизнь – вот настоящее кино!

Zvezdochka

10.04.2011, 18:42

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Их обгоняет мотоциклист без головы!
Бабка с дедом переглянулись. ...Опять обгоняет мотоциклист без головы, бабка с дедом только плечами пожимают. И опять обгоняет мотоциклист без головы.
Дед бабкe:
- Слышь бабка, пеpeклала б ты косу на другое плечо!.

Настоящая Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя рядом со своей девушкой, ведущей его автомобиль, вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!

lioness

11.04.2011, 09:01

Много лет назад наша семья приехала в мой любимый Питер на временное поселение (муж учился). Друзей у нас там не было: все жили в других городах, а новыми обзавестись еще не успели. Приближался любимый праздник – Новый год, а мы одни, на съемной квартире. Муж предложил позвать в гости сокурсника с семьей. Сказал, что человек неплохой, вроде бы неглупый. Я схватила в охапку восьмимесячную дочь и понеслась добывать продукты. Пару дней провела в очередях, потом еще пару дней на кухне, стругая салаты (какой советский Новый год без тазика «Оливье»!), придумывая блюда из того небольшого набора продуктов, что удалось купить. А главное, предвкушала интересное общение, гости-то были из Москвы! Наконец, настало время празднования, и появились наши гости. Он: высокий, с мужественным лицом, она: маленькая, хрупкая и очень красивая. Сели за стол, разговор начался вяло. Я начала рассказывать о своих любимых спектаклях, вижу по лицам – неинтересно. Стала расспрашивать их о московских театрах – поняла, что не театралы. О книгах – опять скука на лицах. Перебрала все темы, не пробьюсь никуда. От тоски зеленой включили телевизор, идет «Голубой огонек». И тут моих гостей прорвало: они наперебой стали рассказывать какие-то дикие сплетни об артистах. За давностью лет мало что помню, ну, например, поет Пьеха. Мои гости: « Ой! Она же облучена, умирает, вот щас попоет еще немного и назад, в больницу (дай Бог, Эдите Станислововне долгих лет жизни!), поет Хиль: «Ой, он недавно сына похоронил», поет Пугачева: «Она, выезжая из гаража, Кристину придавила почти насмерть». И так о каждом какие-то совершенно дикие глупости. Я от злости начинаю надуваться, как жаба. Выгнать не могу – не то воспитание. Мужа, думаю, убью, за испорченный вечер. Не зная, куда деть свою злость, я обратила ее на экран. В это время пел Лещенко. А выступали артисты, стоя по стойке смирно. Бегал по сцене один неуемный Валерий Леонтьев, так его и не пускали никуда. Вот я в сердцах и говорю экранному Лещенко: «Хоть бы ты подвигался, что ли!». И мои гости в унисон: «Да, вы что, разве не знаете, у него ведь одна нога деревянная!». Тут меня и «прорвало» я стала так хохотать до колик, до неприличия, до икоты, что наши гости обиделись и ушли. С тех пор в нашей семье, если кто-то начинал нести ерунду, сразу говорили : «Ты опять про деревянную ногу Лещенко…».

lioness

12.04.2011, 11:09

История из жизни. Когда во время перестройки у нас впервые появились всевозможные книги по психологии и эзотерике, мы ринулись их читать, т.к. все сразу захотели исправить свою жизнь. Несколько моих подруг увлеклись Луизой Хей. Кстати, надо сказать, пока по-настоящему занимались аффирмациями, жизнь к каждой повернулась светлой стороной. Моя любимая подруга возвращалась после работы домой. Жила она за городом, поэтому ехать надо было на электричке. Чтобы не терять времени, подруга решила, что вполне успеет купить сосисок до прихода электрички. Подошла она к колбасному киоску, а там небольшая очередь. Впереди стояла женщина, которая набирала много продуктов и при этом еще командовала: «Здесь отрежьте попостнее, здесь пожирнее, тут покажите, это уберите…» и т.д. Подруга стала волноваться: поезд вот-вот придет, а тут эта тетка никак не отойдет от прилавка! Чтобы себя успокоить, решила повторять аффирмацию про себя. Стоит в очереди, вся в себе, и мысленно говорит: «Я себя люблю и одобряю…». И так увлеклась, что не заметила, что очереди давно нет. Очнулась от оклика (видимо, уже не первого) продавщицы: «Вам что?». И подруга выпалила: «Я себя люблю и одобряю». И на невозмутимое продавщицы : «И что?», на автомате добавила: «И полкило сосисок!». Наших продавцов ничем не удивишь, но подруга моя больше там ничего не покупала!

Zvezdochka

12.04.2011, 22:20

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Курица?! И это мне говорит тот,кто всю жизнь с собой яйца таскает...

Umka

12.04.2011, 22:51

МУЖЧИНА

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

lioness

13.04.2011, 21:27

Из просторов инета:
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.
Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д.
Невзлюбил он меня почему-то.
Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот
гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки
(штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их,
но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед
ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня
как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати,
надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот
такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным
лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит
и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал.
Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно,
что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень
долго. Боялись...

zhanush

14.04.2011, 10:00

Тоже из интернета:

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа...

Roza

14.04.2011, 15:57

на тему понимания женщин.:))

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Zvezdochka

14.04.2011, 21:28

И говорит создатель женщине:
- Вот тебе грудь, что бы кормить детей твоих и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть, дайте две.

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев
ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец:
-Нет, это владелец болота!

Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
-В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в
сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

Tara

15.04.2011, 12:16

Посвящается губе. (Много букв)

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала кампанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
- Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
А он:
- Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
- Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
- Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
- И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.

(с) Ваныч (http://www.liveinternet.ru/users/940343/profile)

Анна Конда

15.04.2011, 13:20

Да здравствует мерчендайзинг почты - самый лучший мерчендайзинг в мире!

Сегодня я отправляла с почты налоговую декларацию. Как положено, накануне конечных сроков - большая очередь.
Стоя в очереди, разглядывала витрины. И вот что увидела:

http://s003.radikal.ru/i204/1104/de/0efbd5f784f1.jpg

Veras

15.04.2011, 18:10

Муж просыпается после очень жесткой пьянки ... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова , без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам , упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!:D:D:D

iva

15.04.2011, 19:26

Случай из моей жизни: зима, оооочень холодно, стоим на остановке, долго ждем автобуса с сыном, ему лет 5.
Спрашиваю: замерз?
Отвечает:нет, у меня же батарейка!
Разжимает кулачок, а там батарейка от транзистора!!!
Уже 20 лет прошло, а как вспоминаю, так слезы: воистину, каждому дается по вере!

Березка

15.04.2011, 23:21

А вот о моем сынуле. Не знаю почему, но для меня это так трогательно.
Ему где - то 2 года и 10 месяцев. Лето, бегает в одних трусиках. И вот как подходит ко мне согнувшись и говорит:
- Мама, а у меня на спинке палочка есть.
И проводит ручкой вдоль позвоночника.
И еще случай. Ему около 4 -х лет.
Не помню по какому поводу, но я ему сказала:
- Сыночка, ну ты у меня и тупица.
А он отвечает:
-Мама, ну как я могу быть тупицей, я же ж мальчик. Я тупи-Ц!
:)

orhideya

16.04.2011, 09:45

Готовимся к летнему сезону...

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать

Анна Конда

16.04.2011, 11:13

- Сыночка, ну ты у меня и тупица.
А он отвечает:
-Мама, ну как я могу быть тупицей, я же ж мальчик. Я тупи-Ц!
:)

Как-то с дочерью играли словами:
Я ей:
- Ты мой лисенок.
Она мне:
- Ты лисица.

Дальше:
- Ты мой волченок.
- Ты волчица.
мой верблюженок
- Ты верблюдица.

Дальше я говорю:
- Ты моя ягодка
- :D:D:D

Melissa

16.04.2011, 17:09

2ee56a111245aa4939884f9c782aba58

Березка

16.04.2011, 18:55

Вот забавная ссылка
http://zhaba.ru/page414/item20887
Из интернета:
"Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний..."

Zvezdochka

17.04.2011, 00:01

У меня сынуля уже почти взрослый,а в детстве был такой фантазер! В детском саду проводили тестирование, вопрос: что бывает зеленое?

Сын перечисляет: огурец, кузнечик. лягушка, нос у Бабы-Яги...

-Почему?

Ну у нее же в лесу платочка нет, она его травкой вытирает...

Предупреждает: мамочка,не ешь эту малину, она червивая и немытая, нельзя же немытых червяков есть!

Немного черного юмора от дочки.
-Мамочка,я хочу у тебя в животике посидеть!
-Ну, залезай.
А как, в рот залезть, ты меня проглотишь? И прожуешь?
Ну, наверно...
(Хнычет) -И что, я там и буду такая жёваная сидеть?!

Roza

19.04.2011, 10:03

Рецепт: как приготовить мужчину своей мечты?
(перл из интернета)
"Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи ПОДРУГ, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением взболтать!…"

Umka

19.04.2011, 18:12

ПОСТ

У меня жена боится
согрешить, и каждый год
перед Пасхою - постится,
и, простите, - не даёт.
Я то ножку ей поглажу,
то под попку подкачусь,
а она: "Не думай даже!
Иль не видишь - я пощусь!"
Ну за что мне эти муки?!
Я ж мужчина - не монах.
Вот опять весна, и руки
все в мозолях-волдырях.
Богохульствовать негоже,
только хочется понять:
до каких же пор возможно
на любви моей играть?
Не испытывай терпенье -
я изменам научусь!
Допишу стихотворенье,
и к девчонкам обращусь:
"Раскрасавицы-девицы,
подходите- развлеку!
У меня жена постится.
Помогите мужику!"

orhideya

19.04.2011, 21:44

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.

«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!

Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!

А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»

Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к пасхе господа!!!!

flete

20.04.2011, 10:24

Не устраивает ваша работа?)

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)1.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)2.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)3.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)4.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)5.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)6.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)7.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)8.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1257193495_ne-ustraivaet-vasha-rabota-(www.votrube.ru)9.jpg

http://votrube.ru/8681-ne-ustraivaet-vasha-rabota-9-foto.html

yanka

20.04.2011, 20:35

Ха-ха-терапия.
СМЕЙТЕСЬ, КОГДА НЕ ДО СМЕХА!

Впрочем, в последние годы смехотерапия набирает обороты во всем мире. Западные врачи всерьез задумались о силе смеха в 60-е годы ХХ века, когда вышла нашумевшая книга Норманна Казинса «Анатомия заболевания».

Автор страдал серьезным и мучительным заболеванием позвоночника, шанс выздоровления врачи оценивали как 1 к 500.. Чтобы хоть как-то отвлечься от постоянной боли, Казинс стал смотреть комедии - и вдруг обнаружил, что 10 минут самозабвенного хохота обеспечивали не менее 2 часов здорового сна без всяких болевых ощущений. Анализы крови подтвердили улучшение состояния после сеанса смехотерапии. В итоге Казинс разработал для себя курс лечения смехом, рассчитал «дозировки», частоту применения, и чудо свершилось – он выздоровел. И положил начало научному отношению к смехотворным вещам.

Обезболивающее действие смеха (точнее, хохота) подтверждено многими исследованиями.

Особенно это касается облегчения хронических болей при артрите, повреждениях позвоночника, неврологических заболеваниях... И дело не только в том, что человек отвлекается от своих мучений. Смех провоцирует выброс в кровь эндорфинов – нашего внутреннего болеутоляющего, а заодно отлично расслабляет мышцы.

Можете проверить опытным путем: в следующий раз, отхохотавшись и утерев выступившие на глазах слезы, обратите внимание на состояние своего тела – оно будет значительно более расслабленным. Видимо, именно этот факт заставляет боль отступить.

ОТШУЧИВАЙТЕСЬ ОТ ВИРУСОВ!

Наша иммунная система тоже любит посмеяться, да так сильно, что для исследования связи между смехом и иммунитетом образовалось отдельное научное направление -: психонейроиммунология. Реакция иммунной системы на смех прямо противоположна реакции на стресс. "Хи-хи", "ха-ха" и "хо-хо" звучат объявлением о срочной мобилизации для защитных клеток-киллеров, нацеленных на зараженные вирусами или опухолевые клетки, для Т-лимфоцитов, иммуноглобулинов, интерферона – словом, всей доблестной гвардии, защищающей нас от агрессоров.

Любители похохотать действительно реже болеют – это научно доказанный факт. Причем в большей степени это касается людей, готовых оценить чужую шутку, нежели остряков, предпочитающих собственный юмор.

Одно из исследований даже показало, что младенцы смешливых матерей значительно реже болеют ОРВИ!

Чем сильнее чувство юмора у человека, тем активнее реагирует на смешное и иммунитет. Защитный эффект сохраняется в иммунной системе даже на следующий день после веселья, если, конечно, что-нибудь или кто-нибудь целенаправленно не испортит вам настроение.
Ученые с удивлением обнаружили, что даже предвкушение чего-то смешного уже приятно возбуждает иммунную систему. Так что смейтесь, господа: микробы от смеха дохнут!

ХОХОЧИТЕ ДО УПАДУ ДАВЛЕНИЯ!

Непринужденный смех для сердечно-сосудистой системы - та же аэробика. Чувствуете, как учащается пульс, кровь бросается к лицу, когда вы заходитесь от смеха? Хохот можно прописывать вместо физкультуры людям, которые не хотят или не могут заниматься гимнастикой: 15-20 секунд смеха «заводят» сердце на 3-5 минут.

Смех можно назвать «внутренней пробежкой». Как и во время утренней пробежки, давление сначала подскакивает, а затем постепенно опускается ниже предшествующего тренировке уровня. Конечно, не стоит экспериментировать при очень высоком давлении - смех все же не относится к средствам интенсивной терапии. Ученые также отметили, что смех почему-то охотнее играет «на понижение» у женщин-гипертоников, чем у мужчин.

ВЫСМЕИВАЙТЕ ЛЕГКИЕ ДО КОНЦА!

По сути дела смех – это дыхательная гимнастика. Для него даже есть санскритское название: хасья-йога. "Хо-хо" идет из живота (от диафрагмы), "ха-ха" – от сердца, из грудной клетки, "хи-хи" – от… третьего глаза. В идеале, конечно, надо бы освоить и разработать все эти разновидности смеха, но наибольшее терапевтическое значение на сегодняшний день приписывают именно глубокому смеху – хохоту.

В обычной жизни мы, не приученные следить за своим дыханием, вдыхаем больше воздуха, чем выдыхаем. В результате в легких оседает «несвежий» воздух: кислород быстро расходится по вечно нуждающимся в нем тканям организма, а водяные пары и углекислый газ накапливаются – подходящие условия для размножения бактерий.

Смеясь, мы заняты не чем иным, как выталкиванием воздуха из легких, и делаем это до тех пор, пока не вытолкнем все до конца. Затем глубокий вдох – и… ХА-ХА-ХА… проделываем то же самое. В итоге происходит очистка легких и полноценное насыщение их кислородом.
Так что смех строго показан людям с проблемами дыхательных путей.

Мало того, при эмфиземе и некоторых других заболеваниях в дыхательных путях скапливается мокрота, которую надо отхаркивать и откашливать. Эта неприятная процедура может стать очень приятной с помощью смехотерапии, поскольку смех, прорываясь по «засоренным» дыхательным путям, непременно вызовет кашель, что и требуется.

РАСТОПИТЕ СМЕХОМ САХАР!

Смех уже давно прописывают для преодоления стресса (научно доказано, что он подавляет выработку четырех основных гормонов стресса). Недавно японские ученые обнаружили, что смех непосредственно влияет и на уровень сахара в крови. У всех людей после еды он повышается, у диабетиков – до опасного уровня. В ходе исследования оказалось, что если за столом царит веселье и смех, уровень сахара в крови поднимается заметно меньше как у диабетиков, так и у здоровых людей! Почему – окончательно пока не ясно.

Врачи предполагают, что активная мышечная деятельность, сопровождающая смех, поглощает значительное количество глюкозы. Но и не исключают влияния смеха на нейроэндокринную систему, которая, собственно, и регулирует уровень сахара в крови.

Как бы там ни было, смейтесь для профилактики и лечения! Это лекарство распространяется бесплатно, передается по воздуху, а единственное побочное действие – хорошее настроение.

Текст Алина ХАРАЗ

http://www.zdr.ru/hots/2008/04/01/xa-xa-terapija/index.html

kofemania

23.04.2011, 14:14

http://s53.radikal.ru/i141/1104/4e/da7092df6720.jpg (http://www.radikal.ru)http://i013.radikal.ru/1104/9d/a3474b646c2a.jpg (http://www.radikal.ru)http://s57.radikal.ru/i157/1104/e2/157553e76c2f.jpg (http://www.radikal.ru)

LeLoa

24.04.2011, 00:11

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.

Пипец ...- муки добавить и пирог можно печь

yanka

24.04.2011, 18:29

Лекция на филфаке. Говорит профессор:
- В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела…
- Я что, электрик, что ли?
Муж уходит на работу. Возвращается домой, все в порядке, краны не капают, свет горит.
- Ты, что ль, все сделала?
- Нет, сосед!
- Ну ты ему заплатила?
- Да нет. Он сказал: «Платить не надо, лучше переспи со мной или спой»
- Ну так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

Забастовали шахтеры.
- Выдать зарплату шахтерам!
Забастовали учителя.
- Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники.
- Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, колхозники и учителя.
- Выдать зарплату ОМОНу!

Tara

24.04.2011, 18:41

О птицах небесных и земных

Моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый.
У них там генеральная идея – укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках.
Помимо прочего раз в год каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек, готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова. Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу. Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы.
Татьяна в ужасе полезла в интернет, чтобы хоть понять, как этот крапивничек выглядит.

Две ночи вырезала и раскрашивала перья, пришивала их к свитеру и мастерила клюв и хвост.
В пятницу с утра позвонили родители, сказали, что заедут вечером прямо в сад, заберут Соньку к себе и вернут в воскресенье. Таня намекнула маме насчёт выигрышной партии крапивничка, но Елена Ивановна напомнила дочери, что тридцать пять лет проработала учительницей младших классов и ей эти крапивнички уже вот где, уволь.

- Так, - сказала Кристина Юрьевна, - быстренько переоденьтесь и давайте вон туда, слова помните? Вы после ласточки.
На птичьем дворе уже тосковали толстый папа в чёрном, мама хулигана Яковца ака ласточка, двое неидентифицируемых пернатых и чья-то бабушка-павлин, вся в перьях, блёстках и каменьях, вылитый мулен-руж, каким он видится из наших палестин.
Папа в чёрном профальцетил, что, мол, запели капели, заря занялась, грачи прилетели, весна началась.
Павлинья бабушка басом несла аналогичную хрень.
Яковец-мама два раза сбилась, но собралась и изложила страданья ласточки, стремившейся на историческую родину «вдоль по меридиану, сквозь пургу и снега».
- А вот и крапивничек, эта крохотная птичка никуда не улетала, но вместе со всеми радуется окончанию зимы! – объявила Кристина Юрьевна.
Вышел крапивничек.
Размер 52-ой, рост метр восемьдесят два плюс каблук.
Красиво взмахнул крыльями.
На «птичке-невеличке» в задних рядах захрюкали.
На «ягодке-малинке» к хрюканью подключились ряды передние, а задние перешли к неконтролируемому ржанью, что, в принципе, органично вплелось в сюжет как лошадиная радость по поводу прихода весны.
- Всё, - подумала Татьяна, фиг с ним, с этим садом, пусть сидит дома, второй раз не переживу.
Следом опозорились ещё две птицы, что несколько примирило.
В конце дети трогательно пропели про ручьи и солнышко.
Татьяна, не успев сбросить перья, упаковала Соньку, вручила родителям, помахала вслед машине и пошла переодеваться.
Сумки, пакета с одеждой и пальто нигде не было.
Встревоженной птицей она долго и безуспешно металась по саду, пока не сообразила, что вещи свои бросила на заднее сиденье родительской машины.

А потом её выгнал сторож.
Вот тут до неё дошёл весь ужас своего положения.
Начало апреля, вечер, холодина, а она на улице в перьевом свитере и с хвостом, без ключей, денег и телефона.
Родители доберутся до своего посёлка часам к девяти.
Правда, есть запасные ключи, у подруги, но подруга на другом конце города.
Она побегала взад-вперёд перед воротами сада и, решившись, бросилась к какому-то прохожему.
- Ради бога извините, у меня тут такая проблема, вы не могли бы вызвать мне такси?
Прохожий оглядел Татьяну, на всякий случай отступил на шаг и сказал: - Может, лучше «скорую»?
- Да я нормальная! В саду спектакль был, а я вещи свои потеряла, ну пожалуйста, вызовите!
Прохожий ещё раз посмотрел, подумал, такси вызвал, но не ушёл.
- Я с вами постою, пока такси не придёт. А позвольте узнать, вы кто?
- Крапивничек! – уже со слезами сказала Татьяна.
- Что вы говорите. Никогда бы не подумал. И кстати, давайте, я перья оторву, а то вид у вас, знаете, несколько вызывающий.
- Не оторвёте. Пришиты насмерть. Я пробовала.
А потом подъехало такси, и таксист отказывался везти безденежного крапивничка, так что прохожему пришлось ехать вместе с Татьяной.
И обнаружить, что подруги нет дома.
И звонить ей.
И ждать её.
И как-то разговорились.
И почувствовали, как будто сто лет друг друга знают и что за эти сто лет друг другу не надоели.
И что у них там сейчас – не знаю.
Но что-то определённо есть.
И хорошо, если так.
Ибо каждый крапивничек заслуживает - ну, если не счастья, то хотя бы прихода весны.

© drevo_z

***************************************
От меня:
Крапивничек
http://www.wedma.fantasy-online.ru/wedma.prazdniki/yule/c_yule5.jpg

Fortunato

25.04.2011, 01:12

http://s48.radikal.ru/i122/1104/63/59824472116f.jpg (http://www.radikal.ru)

flete

25.04.2011, 15:59

Стар и млад.

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.

- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...

Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!...

flete

25.04.2011, 16:13

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Кто тебе сказал, что я колдунья?
Люди злы и лживы, как всегда.
То, что я гуляю в полнолунье, -
Не порок, мой мальчик, не беда.
Люди множат слухи от безделья:
Им бы чем-то праздный ум занять.
Ты за мной пошел бы и без зелья,
Неужели нужно объяснять?
Я в твоей свою ладонь согрею
И скажу без тени хвастовства:
То, что я с годами не старею, -
Вовсе не примета колдовства.
Сплетник глуп и в жизни мало смыслит.
Проще взять, конечно, чем отдать.
Что с того, что я читаю мысли?
Просто я умею наблюдать.
Все забудь, лишь только ветер дунет,
Приходи - я с радостью приму.
Кто сказал тебе, что я колдунья?
Ты не верь, мой мальчик, никому.
И когда в душе запахнет маем,
И зажгутся искорки в золе,
Приходи - мы вместе полетаем.
Что с того, что сидя на метле?

Dilya

25.04.2011, 16:29

- Сегодня почувствовал себя Юрием Гагариным
- Это как?
- Купил Ладу Калину, сначала долго говорил ей поехали, а потом махнул рукой

kofemania

26.04.2011, 18:22

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

orhideya

26.04.2011, 21:17

Сегодня на одном сайте прочитала , орфография сохранена:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Farida

28.04.2011, 16:19

Из просторов инета, тема:" Борьба с целлюлитом в домашних условиях".
1) Взять палас погрубее, оголить зад, сесть на палас и "ходить на попе", то есть сев, вытянуть ноги и переставлять то одно полупопие, то другое. Очень хороший получается массаж да и мышца тренируется.
2) Попросить мужа или парня тебя шлепать по 50-60 раз в сутки. Можно плеточкой, как уж пойдет!
3) Монетка в попе! Зажимаешь между полупопиями монетку и ходишь с ней, лучше по лестнице. А еще лучше без трусов в юбке, чтоб простимулировать ответственность за процесс!
4) Медовый массаж: мажете попу медом и приклеиваетесь ею, например, к стене в ванне: причпокиваний надо сделать около 50 раз. Пятно потом не мыть, поскольку потом на этот мед лучше приклеишься в следующий раз! Плюс в том что руки не устают – дольше массировать можно и равномерное массирование получается!
У меня пока комментов по этому тексту нет, поскольку валяюсь под столом... уже второй час!

Dejdra

28.04.2011, 16:54

Из просторов интернета

БУХГАЛТЕРСКИЕ РАДОСТИ

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую
фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!

БОЛЬШЕ ПИВА

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!

БОЛЬШИЕ ЯЙЦА...

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы -(к женщине молвит слово он)- должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.

flete

29.04.2011, 15:40

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдуть оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с частка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокийбмат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

flete

30.04.2011, 08:24

Всем ведьмам и ведьмочкам нашего сайта посвящается)

Ведьмин словарь:

Ведьма знает: куда войдешь, оттуда и выйдешь.
Астрал – отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония – травка, не запрещенная законом.
Варево – все то, что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – наметка платья на манекене.
Дом – то место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то, что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты – то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств – личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство – то, что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня – любимое место для работы.
Лысая гора – засекреченная явка.
Мифология – не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир, любящий чеснок.
Ночь – время для себя.
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот – замена флирта.
Рок – приезд свекрови.
Сглаз – остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности.
Таинства – традиции.
Таро – ведьминский пасьянс.
Фокусник – волшебник, не сдавший СОВ.
Хеллоуин – международный ведьмин день.
Черный – цвет униформы.
Шабаш – посиделки с подругами.

flete

30.04.2011, 08:30

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакане, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

flete

30.04.2011, 08:33

Вполне возможно, ваш муж колдун, если:

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
25. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
26. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
27. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
28. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
29. Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
30. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
31. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
32. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
33. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

orhideya

30.04.2011, 23:16

От лица мужчин, с Первомаем!!!

Солнышко в парке, кронами ветер, чьи то чумазые носятся дети,
я со своею дочуркой гуляю и отдыхая обозреваю:
дядьки пузатые, гости из Азии,
пиво всеместно, хлам, безобразия,
два паровозика, пони по кругу,
чудик затискал на лавке подругу,
сладкая вата, шашлык, шаурма
здесь ПервоМАЙ отмечает страна…
я ж наблюдаю за мамками деток,
предпочитая в финале брюнеток,
пара художников курят тоскуя,
перетирая доляну мужскую,
юбки короткие вровень их лицам,
жару дают безутешным глазницам,
сам с аритмией дерусь сквозь "рассадник",
и понимаю что - бабник я, бабник…
мне мужики право – неинтересны,
не привлекают, и повсеместно,
взгляд лишь ласкают фигурки и ножки,
юбочки, губки, причёски, сапожки,
а уж когда им заглянешь в глаза, в воск превращаются все тормоза.
вы не подумайте что я - похабник, просто нормальный мужчина я - бабник!

Umka

30.04.2011, 23:24

С ПЕРВОМАЕМ!

Что такое - Первомай?
Просто - пей да наливай?
День трудящихся? Да бросьте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса,
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв мясца и поллитровку,
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

lioness

01.05.2011, 13:23

История из жизни. Одна моя знакомая дама очень любила покушать. Ну, вот хобби у нее такое было. Не обращала она внимания на расплывшуюся фигуру, т.к . это в ее жизни не главное, а главное…(см. выше). Время было смутное: продукты уже были, а денег платили мало, на всем приходилось экономить. Жила моя знакомая в трехкомнатной квартире с мужем, дочерью и зятем, сыном и его девушкой. Да еще там проживала любимая болонка. Утром вся семья позавтракав, разбегалась по учреждениям, а знакомая оставалась на хозяйстве (в связи с резким сокращением сотрудников НИИ, она работала только 3 раза в неделю). Вот и наступало самое любимое утреннее время: из загашников доставалось что-нибудь вкусненькое, и можно было приступить к трапезе вместе с любимой собачкой. Как-то вечером купила эта дама маленького жареного цыпленка. Купила и поняла, что семье ее это «на один зуб», зато утром можно всласть попировать вместе с песиком. Утром все что-то долго собирались на работу (или даме уж очень хотелось съесть заветного цыпленка), наконец, остался за столом зять. Нетерпеливая дама прямо в пакете положила цыпленка на батарею в своей комнате, чтобы согреть, и, нарезая круги, вокруг стола, ждала ухода зятя. Зять, как нарочно, медленно доедал сырковую массу и читал газету. И в этот момент из комнаты появился песик, неся в зубах курицу: он шел на кухню завтракать со своей хозяйкой. Потом дама рассказывала, что так стыдно в жизни ей еще никогда не было!

flete

03.05.2011, 18:45

Памяти В.С Черномырдина. ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
А он был приколистом, согласитесь!
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

lioness

03.05.2011, 18:51

История из жизни.
В давние советские времена один маленький мальчик пошел первый раз в первый класс. Большие дяди и тети в школе ничего умнее не придумали, чем посадить перепуганных малышей в автобус и возить целый день, показывая достопримечательности Москвы. И, конечно, обязательное посещение мавзолея было неизбежно. ( К слову сказать, я там никогда не была. И простить не могла моей знакомой, которая после Кремлевской елки, без моего разрешения затащила туда мою дочь вместе со своей. Дочь потом мне с ужасом рассказывала об этом). Наконец, мальчик оказался дома. На радостный вопрос родителей: «Что же тебе понравилось больше всего?», ребенок выпалил: «ГАГАРИН В ГРОБУ!!!».

Natali

03.05.2011, 19:04

Памяти В.С Черномырдина. ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
А он был приколистом, согласитесь!

Спасибо, flete. :give_rose: Большая часть его высказываний ушла в народ. Разобрали на цитаты...

И еще из его высказываний: "Испугали бабу туфлями на высоком каблуке". :halo:

Shanti

04.05.2011, 20:03

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая
сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.

lioness

05.05.2011, 10:43

Из просторов инета:

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Dejdra

07.05.2011, 04:03

Cочинение 7-летнего Тараса по теме: Кем я хочу стать когда буду большим.

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Dejdra

07.05.2011, 04:06

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это — уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

flete

07.05.2011, 07:58

Лена!!!!!!!!! Браво!!!!!!!!!!!!!!:lol::lol::lol:

flete

07.05.2011, 15:44

Если вы умерли, делайте следующее...

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Zvezdochka

07.05.2011, 23:40

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? "
Муж отвечает : "Любовница шефа"
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это моя !"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!"

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ?

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте, в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

lioness

11.05.2011, 17:01

Очень люблю истории о детях. Всплыло в памяти, рассказывала знакомая учительница начальных классов. Детям задали написать коротенькое сочинение по картине И. Левитана «Март». А картина, если помните, какая-то грустная: начало весны, чуть подтаявший снег, стоит печальная лошадь и видна стена дома с открытой дверью. Один мальчик написал очень короткое сочинение: « Наступила весна. Кругом лежит снег. Левитан приехал на лошади и открыл дверь». И правда, краткость - сестра таланта!

Elis

12.05.2011, 14:15

Источник. (http://mareholga.livejournal.com/34968.html)

Что такое любовь?

Совершенно случайно нашла вот такие чудесные рассуждения о любви детишек до 8 лет:

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде, нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Dilya

12.05.2011, 16:32

22 тайных желания каждого мужчины:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Olga

12.05.2011, 22:13

Анна Конда

13.05.2011, 20:50

Пни недели:

поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота,
раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)

КАЛЕНДУРЬ

1 Пьянварь
2 Фигвраль
3 Кошмарт
4 Сопрель
5 Сымай
6 Теплюнь
7 Жарюль
8 Авгрусть
9 Свистябрь (Слюнтябрь)
10 Моктябрь
11 Гноябрь
12 Дубабрь

Это НЕВЕРОЯТНО!

Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут ...
НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!

Я пробовала это 2 раза и действительно ни ХРЕНА не произошло!

Перешли это кому-то ещё , т.к.больше людей должно узнать об этом чуде!

orhideya

13.05.2011, 21:37

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

kofemania

16.05.2011, 21:33

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина-Говядина???…

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." и все

Zvezdochka

16.05.2011, 21:50

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

Аптека, пять минут до закрытия, влетает взмыленный мужик и кричит:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от ушей?!
Усталая провизорша:
- Ноги.

Мама я брошу курить только когда забеременею! - кури, доча, кури!!!

- Ты идиотка!!! Ты хоть понимаешь, что ты идиотка?!?!
- Конечно понимаю. Вышла б за генерала - была бы генеральша!..

Umka

17.05.2011, 18:49

http://s57.radikal.ru/i158/1105/87/25988e528acd.jpg

Umka

17.05.2011, 18:57

http://s003.radikal.ru/i202/1105/d3/53d55888b1f8.jpg

Dilya

18.05.2011, 07:55

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Umka

18.05.2011, 23:24

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: - Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

kawausokawau

19.05.2011, 12:15

Женщина спрашивает Конфуция: почему, когда у мужчины много женщин - хорошо, а наоборот - плохо. Он ставит перед ней пять чашек и наливает во все чай из одного чайника.
На вопрос, где вкуснее, женщина отвечает, что во всех одинаково вкусный чай. Тогда Конфуций ставит перед не одну чашку и наливает в неё из пяти разных чайников. - А теперь? Женщина отвечает, что букет вообще фантастический! Конфуций: "Тьфу, дура: такую притчу испортила!!!":D

Риночка

19.05.2011, 15:28

Девочки,слегка матершиный анекдот.Товарищ кавказкой национальности приходит к сексопатологу и жалуется:"Доктор, мой член словно дикий жеребец"Доктор начинает расспрашивать:" Как это так?Что это ?"А товарищ отвечает:"Ну ни секунды не стоит!!!!!!!!!!"

Shanti

20.05.2011, 14:15

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

flete

22.05.2011, 12:28

Как нам известно, у каждого зодиака есть свои принципы. Кто-то всегда принципиально хочет быть всегда первым, кто то принципиально упрям. Какие же 10 отличительных принципов вашего знака вы можете прочитать в этом новом гороскопе.
Скрытый текст
Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:

1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб- и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её масштаб.
5. Мой идеал- Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Анна Конда

02.06.2011, 14:51

Сегодня я в Универе начала вести новую группу военных (переобучение).

Прошли первую тему по управлению персоналом, рассказала им о роли организации в жизни человека, о корпоративной культуре, и дала задание разработать документ, который отражает корпоративную политику компании, внутренние ценности, кратковременные и стратегические задачи.
А по ходу пьесы тренировались мы на примере некоей компании "Красная шапочка", где женщины- участницы курса вяжут красные шапки, а мужчины-военные их продают.

Соответственно, задание - продолжение нашей эпопеи с компанией "Красная шапочка".

1. Миссия-слоган компании:

«Береги уши!»
«Покупая Красную Шапочку, сбережешь бабушку»
«Красная шапочка выведет на Большую дорогу».
«Все дело в шапочке».
«Не имей сто рублей, а имей красную шапочку»
С красной шапкой – серый не пройдет.
Экономя на комплекте, потратишься у врачей (для отморозков - в смысле, для простуженных).

2. Носители корпоративной культуры – руководство (корпоративная культура формируется сверху).

Нахлобучился сам – нахлобучь других.

3. Базовые ценности компании

«От ушанки до панамки» - широкий ассортимент
«Качество выше цены» - качество.
«Закидаем шапками весь мир» - захват рынка.
"В каждом шарфике – потайной карман.
В каждой шапке – двойной подклад". - бренд-изюминка
«Две шапки по цене трех» - ценовая политика.

4. Отношение к клиенту.

Каждому клиенту по шапке.
От нас не уйдешь (без шапки).
Шапка, шарфик, перчатки, и носки в придачу – от нас уйдешь обутый.
Клиентам в шапочках скидки.

5. Краткосрочные задачи. - на заре развития компании:

Зарплата – сколько в шапку накидают.
Больше шапок – больше накидают.
Повязать больше шапок.
Три месяца утягиваем ремень, чтобы в дальнейшем расшириться.
Терпенье и труд в шапки уйдут.

6. Стратегические задачи.

Шапки от Берлина до Пекина и от Урала до Магадана.
Братские республики – наши помощники (трудовые ресурсы).
Увольняемые военные – меняйте свои ушанки на шапки!
Ты записался добровольцем? (найм персонала)
Ты еще не в нашей шапке? А зря…
Перекуем мечи на спицы. (орудия труда, оборудование)
Нашей шапкой закроем ядерный гриб
Каждой кенгуру по шапке, а страусу - по шарфику.
Пингвинам – дизайнерские носки.
Каждому дорожному полицейскому закрыть варежку
К полицейскому в перчатках легче прилипают взятки - мы за чистые руки.
Пошел на дело в красных перчатках – криминалист отдыхает.
Каждому участнику Олимпиады Сочи-2014 – красные носки.
Особо разговорчивым депутатам – красный шарф.
Инструкция применения комплекта шапочек, шарфиков и носков бесплатно выдается при покупке (халява).
Они повсюду.

Вот такие они, военные :bm:

Елица

03.06.2011, 22:30

Chris Fehnel.

Тренировки по системе

1. "Insanity (Shaun T)"

Insanity Day 2 - Plyometric Cardio Circuit

k5M9gkl8-OQ&

Insanity Day 3 Cardio Power and Resistance

iRXVVZq3gnI&

Insanity Day 5 Pure Cardio

znvRCzdhgm8&

2."P90X (Tony Horton)"

P90X Week 12 - Plyo X

gEtJuSWxIgI&

flete

04.06.2011, 09:12

Периодическая система алкогольных элементов Менделеева
http://fotohosting.org/image.php?id=0BC0_4DE9CC9D&jpg (http://fotohosting.org/share.php?id=0BC0_4DE9CC9D)

Aphasia

05.06.2011, 18:10

ВИННИ В РАЗНЫХ СТРАНАХ.

Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назария Соуса Лима Франсиску Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - херр Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пукхелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Винняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Сауд.Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб де Пухар
Франция - Винниус д'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага?

Umka

05.06.2011, 18:35

http://s010.radikal.ru/i314/1106/65/2021a8f9ec7b.jpg

Umka

05.06.2011, 18:41

http://s16.radikal.ru/i190/1106/d6/5154fc8473c2.jpg

Umka

05.06.2011, 18:46

http://s51.radikal.ru/i133/1106/6f/043ca4b1e43f.jpg

kawausokawau

07.06.2011, 16:54

А такого не было ещё?
:5:
http://pics.livejournal.com/kosoblanko/pic/000127ag

Umka

08.06.2011, 18:04

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

kofemania

11.06.2011, 17:56

Дядя Митя
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Tara

11.06.2011, 20:20

kofemania,
:lol: :lol: :lol:

Valeriya

11.06.2011, 22:13

Смеялась со всхлипами. Муж уже начал спрашивать из другой комнаты, мол, кто меня обидел? А так как я не унималась , то дочка прибежала и спрашивает, сколько можно смеяться и где та строчка. Получила маааассу удовольствия! Щеки болят и тушь поплыла.:5::5::5::sun::sun::sun:

Anele

14.06.2011, 16:40

О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Dejdra

16.06.2011, 17:13

Программисты шутят

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

Кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза по рыбаку (который вдалеке на лодке)
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Целая баталия в духе мафиозных войн!
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере по луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

Zvezdochka

16.06.2011, 21:56

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— муж говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с мужем по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как «Маша@ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— муж начал запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

flete

24.06.2011, 12:45

КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ
Экспресс-метод за несколько уроков.

---
Первое. Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.
Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?
Проблему решит ближайший овощной магазин.
Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.
Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечание: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить.
Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть.
Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.
Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.
Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники.
Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.
В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.
Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.
Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись.
Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц.
Не расчесывайте и не сводите их!
Это - явный признак, что вы ведьма!

Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат!
Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.
Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.
Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.
Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.
На ваш вкус.

Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку.
Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца.
Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы.
На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.

Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу!
Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.

Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда!
За вашей спиной - поколения ведьм.
Будьте стойки!
Все в ваших руках!
И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!

Мимоза

25.06.2011, 09:05

Детские объяснялки

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Мимоза

25.06.2011, 09:31

Выкладываю длинный, но очень смешной и реальный рассказ.
Наберитесь терпения прочитать. Я просто рыдала когда читала.

“Папа а правда у нас ТАНК?”

___Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: “Пап, а у нас взаправду настоящий джип?”

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо
- ПОРА! Вылезаю, включаю “хабы” - передний мост, прикидываю куда свернуть “в говны”, так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес…

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! …ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. “А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного”, - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно…
______________________________
—ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.—
———————————————
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с
6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: “Трактар НАДА!!!” Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

_____________________
—СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.—
——————————-

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало…

___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее ” чистой” рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве “наживки на грузовик”. Пробуем: и первый же ” кукурузер” ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________
—ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.—
—————————–
___На мое предложение “дернуть Таху” сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку “дело-то на 5 минут”, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там “немного грязновато”, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное… оно там… немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

___Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем яга, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые …!

___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке трактора позу “матерящийся цапель”. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает “Беларусь” “по уши” и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

____________________
—ВТОРОЙ ТРАКТОР.—
—————————–

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это яга объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал “все это яга” и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда… Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину… Снова никак. Только колея очередная.

___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус… Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано…

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)… Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить яга с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как
оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

_______________________________
—————–НАШЛИ!!!!—————-
—ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)—
———————————————-

___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что “он вмер ще литом”. Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа “старичок” уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. “Старичок” же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа… Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

—МОЙКА—
—————

___Поскольку машина была, …мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.

- Мы уже закончили…

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали “ужинать”.

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в финале “Ревизора”? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35? колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, “пошла в отказ”. Но поскольку “за язык их никто не тянул” и “уже уплочено” и “может позвоним начальству”, мыть все же пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем “жидкие гвозди” и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - “дурная голова ногам покоя не дает!” Но есть что вспомнить.

Gladblumma

25.06.2011, 18:10

Мимоза, :5::lol::lol::lol: Читала и плакала!

flete

25.06.2011, 18:48

Если к вам явился дух покойного - значит, вы выпили за упокой больше, чем достаточно...
Если вас посетила "грибная фея", переходите на обычные грибы...
Если вы заснули в чистом поле, а проснулись - в городе, больше не ложитесь на конопляном поле...
Если в лесу с вами заговорила белочка - поздравляем: вы её наконец-то дождались...

Если вы видите птеродактиля, порхающего на Москвой-рекой - у вас глюки от смога, усиленные солнечным ударом значит, кто-то выпустил полетать ручного птеродактиля, живущего на его даче где-то вдоль Рублёвского шоссе.

Zvezdochka

26.06.2011, 10:06

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили…

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина'

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной…

Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели?
- Лыжи возьми.

Olga

26.06.2011, 10:57

Zvezdochka, :5::lol:просто гениально. Сегодня пойду погостить, напечатала специально. Просто туши свет, но правду, как шило, в мешке не утаишь.:bm::tongue:

Kumi

26.06.2011, 12:02

Dejdra, Насмеялась, вытерла слезы, супер!!!:D:D:D

kofemania

26.06.2011, 13:12

Короткие истории.
Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)

Русским можно

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Такие вот набойки!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

Маловероятное событие

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример:
- Ну, - это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!...

Иероглиф

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей"...
Перевод: "Серьезные проблемы".

Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...

Gladblumma

26.06.2011, 22:15

Взято из одного блога.
Мужчины жалуются
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.

6. Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут... Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: "Когда уж ты с ним наиграешься досыта?" Мне представилась возможность ее уколоть: "Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать".

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим, Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!"
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну, встань, пожалуйста, ну, маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону... вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда... даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване...
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...
33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... (Филипп, Красноярск)
36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год).
37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... (Антон, Москва)
38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)
39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)
41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)
42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.
46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе... Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Umka

28.06.2011, 16:49

http://i038.radikal.ru/1106/3e/e6c946b29b00.jpg

Umka

28.06.2011, 16:52

http://s45.radikal.ru/i108/1106/79/c0ee773ffd84.jpg

Elis

28.06.2011, 18:49

..Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим -

Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, а замуж тут.
За таких - не идут!

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, -
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж…

автор неизвестен))

flete

29.06.2011, 13:33

Женский флирт в отпуске по знакам зодиака

ОВЕН
Женщины, рожденные под этим знаком зодиака, будто созданы для курортных романов: непринужденные, открытые для всего нового, они жаждут перемен. Порой им надоедают долгие связи, так что мужчине достаточно обеспечить разнообразие и смену впечатлений, чтобы интрижка началась. Овны и в обычной жизни не слишком склонны к постоянству, так что на отдыхе чувствуют себя в своей стихии, меняя ухажеров, будто перчатки. Учить Овна флиртовать - только портить, так что дадим только один совет: позвольте себе быть... привередливой, не стоит «коллекционировать» свидания, в противном случае для того, чтобы ничего не перепутать, может понадобиться ежедневник - а с ним и отпуск уже не отпуск, а почти суровые трудовые будни.

ТЕЛЕЦ
Женщины, рожденные под этим знаком зодиака, на отдыхе делают все, что угодно, только не заводят роман. С точки зрения принципиальных Тельцов, секс и любовь - это две стороны одной медали, а раз в отпуске возможно только первое, значит ничего и затевать не стоит. Максимум, на что они способны - это ничего не значащий обмен репликами с симпатичным незнакомцем и невинный флирт без далеко идущих последствий. Что делать: не поддаваться уговорам напористых подружек и не идти наперекор своим убеждениям, в противном случае отпуск, впрочем как и возвращение из него, будет испорчен шумом, с которым ваше сердце разобьется на тысячу мелких осколков.

БЛИЗНЕЦЫ
«Сегодня - так, завтра - как-нибудь иначе», - что в обычной жизни, что в отпуске, Близнецы ведут себя абсолютно одинаково - только и делают, что меняют правила игры, не изменяя себе. «Близняшке» может приглянуться и симпатичный бармен, и интеллектуал -бизнес-аналитик, самое интересное, что она, скорее всего, получит то, что хочет. У Близнецов это получится лучше, чем у любого другого знака зодиака, для нее вскружить голову мужчине - это своеобразный спорт, который в отпуске доставляет удовольствия в два раза больше, чем обычно. Медитации и релаксации - это не для Близнецов, на отдыхе они предпочтут доводить свое искусство флирта до полного совершенства. Если такой девушке попадется «неподдающийся объект», она не станет тратить на него слишком много времени, а отправится искать того, кто упадет к ее ногам с большей скоростью. Совет: хотите завести массу знакомств - заводите. В конце концов, шанс на то, что вы встретитесь с этими мужчинами еще раз очень мал, главное - не забывайте о безопасном сексе.

РАК
Эти милые романтичные особы с тонкой душевной организацией больше остальных рискуют привезти из отпуска чемодан, набитый осколками своего разбитого сердца. Раки не из тех, кто готов запрыгнуть в койку исключительно ради того, чтобы разнообразить сексуальную жизнь. Истинная эротичность «Ракушки» раскрывается только рядом с человеком, с которым у нее настоящая любовь. Раки судят людей «по себе», неудивительно, что эти девушки хотят, чтобы «отпускные кавалеры» воспринимали их столь же серьезно, как они сами к ним относятся. «Ракушки» влюбляются мгновенно и, что называется, «по уши» - буквально через пару дней знакомства уверены в том, что а) новый знакомец и есть Мужчина их мечты, б) морально готовы провести с ним остаток своей жизни. Подобный подход к делам сердечным чреват не самыми приятными последствиями: Раки частенько становятся чрезвычайно легкой добычей для курортных ловеласов, готовых воспользоваться этой природной особенностью. Совет: не влюбляйтесь в отпуске и откажитесь от построения долгосрочных перспективных планов, если все-таки влюбились.

ЛЕВ
Царственные львицы буквально приковывают к себе внимание обслуживающего персонала, готового даже рискнуть местом работы, лишь бы те обратили на них внимание. Сильные, уверенные в собственной неотразимости, львицы не прочь поиграть в игру «Завоюй меня, если сможешь», однако, как правило, никогда не доводят ее до конца. Исключение составляют те редкие случаи, когда Львицы очарованы новым кавалером настолько, что не могут
противостоять его обаянию. Обычно они крайне осторожны и не разбрасываются своими чувствами направо и налево, но если только Львице покажется, что рядом с ней Единственный - пиши пропало. Она ныряет в любовную историю как в омут, с головой, чтобы вынырнуть из него с горькими слезами разочарования - Львицы не умеют любить иначе, чем отдавая всю себя без остатка. От совершенных ошибок им бывает больно очень долго - иногда даже всю жизнь. Совет: каким бы ярким не было очарование нового кавалера, снимайте розовые очки со своего прелестного носика, чтобы рассмотреть его как следует.

ДЕВА
Любимые слова девушек, рожденных под этим знаком зодиака, - это «структура» и «порядок», они заранее знают, чем будут заниматься в ту или минуту отпуска. Достопримечательности - в понедельник, шопинг - во вторник, знакомство с местной кухней - в среду, к сожалению, графа «Флирт» в ежедневнике Девы просто отсутствует - не тот формат. Однако такой подход вполне оправдан, ибо тот мужчина, который готов мирится с «девичьей» концепцией мира и продолжает ее завоевывать, скорее всего, настроен не только решительно, но и серьезно. Впрочем, нельзя сказать, что он заслуживает сострадания - ведь, в конце концов, последовательность и занудство Девы редко распространяется на секс. Как себя вести: расслабиться, отпустить на свободу грустные, тяжелые, философские мысли и получать удовольствие от того, что происходит прямо здесь и сейчас, даже если оно происходит не по плану.

ВЕСЫ
«Весовщицы» обычно хорошо понимают, что делают, когда в отпуске кокетничают и флиртуют буквально с каждым встречным. Какими бы легкомысленными они не казались, эти девушки твердо знают, что порнографические фильмы никогда не закончатся свадьбой главных героев, а из курортного романа не выйдет ничего мало-мальски серьезного. Однако это не мешает им получать удовольствие от самого процесса, ведь они и не думают «инвестировать» в отпускные интрижки серьезные чувства. «Ничего личного» - просто два человека, которые случайно оказались в одном и том же месте в одно и тоже время. Любопытно, что обычно мужчины думают совсем иначе и в результате остаются с разбитым сердцем. Что делать? Флиртовать, но при этом не обещать поклонникам слишком много.

СКОРПИОН
Если в обычной жизни вокруг девушек-Скорпионов так и вьются многочисленные поклонники, то в отпуске ситуация может изменится. Скорпионы могут столкнуться с двумя досадными обстоятельствами: во-первых, их магия не проходит через языковой барьер, во-вторых, далеко не все отдыхающие неподалеку мужчины расположены вести высокоинтеллектуальные беседы. Исправить это положение дел очень легко. Не нужно слов! Достаточно подражать пингвинам из «Мадагаскара» и взять на вооружение первую часть фразы «Улыбаемся и машем», а можно и просто помолчать... Эротизм, который излучают девушки - Скорпионы в состоянии «языкового покоя» и так очень силен. Конечно, «приманить» таким образом любовь всей жизни вряд ли удастся, но найти эксперта по поцелуям - запросто.

СТРЕЛЕЦ
Девушки, рожденные под этим знаком зодиака, большую часть времени пребывают в отличном настроении и буквально светятся изнутри. Охотников погреться рядом с «мобильным солнышком» всегда много, так что Стрельцам остается только выбирать: в «черный список» попадают мужчины, которым вечно скучно, и те, кто готов исключительно к сексуальным марафонам в постели. Их выбор - это кавалеры атлетического телосложения, ведущие активный образ жизни, которые способны превратить обычный отпуск в путешествие, насыщенное приключениями. Что делать Стрельцам на отдыхе? Быть максимально разборчивыми - при таком количестве желающих познакомиться - это не проблема.

КОЗЕРОГ
Прагматичные «козерожки» четко проводят границу между Большой Любовью и легким отпускными интрижками с сексуальным наполнением. Кому-то покажется, что подобный подход напрочь убивает романтику - пусть так, но зато эти девушки крайне редко возвращаются из отпуска «в растрепанных чувствах» и не зализывают сердечные раны еще по полгода. Другое дело, что мужчин, отдыхающих неподалеку от Козерогов, бегущая по лбу строка «Мне нужен от тебя только секс и ничего кроме» просто отпугивает. Что делать? Слегка замаскировать свои намерения и помнить о том, что представителям сильной половины человечества иногда тоже хочется... просто поговорить.

ВОДОЛЕЙ
«Выделиться из толпы любой ценой» - вот кредо, которому Водолеи не изменяют и в отпуске. Пусть не все посмотрят в их сторону с одобрением - Водолеев мало волнует мнение мужского большинства, но тенденция такова, что непременно найдется тот, кому придется по сердцу ее экзотичность в сочетании с харизмой. Водолеи - настоящие одиночки, предпочитают путешествовать без компании, наслаждаясь свободой и независимостью. Идеальный вариант для отпускного флирта - кто-нибудь из обслуживающего персонала (неважно, будет ли это управляющий отелем или служащий, занимающий более низкую должность), главное, чтобы свидания не отнимали слишком много драгоценного времени днем, а приходились на вечер или утро. Никаких дополнительных усилий предпринимать не нужно: просто оставайтесь самой собой, разве что старайтесь не слишком шокировать окружающих модными экспериментами.

РЫБЫ
Девушки, рожденные под этим знаком зодиака, обычно слишком застенчивы, чтобы заводить на отпуске новые знакомства, они скорее провалятся сквозь землю, чем сделают первый шаг навстречу незнакомцу, каким бы симпатичным он не казался. Оптимальный вариант для них - это отправляться отдыхать в компании бойких подруг. Среди привлеченных ими мужчин наверняка отыщется тот, кто разглядит и робкую «Рыбку». Однако удовольствие от флирта сходит на нет очень быстро: сначала Рыбы влюбляются, однако эта фаза быстро заканчивается, сменяясь мрачными мыслями о том, что и отпуск, и роман скоро подойдут к концу. Совет: если можете обойтись без курортного романа, лучше обойтись!

zhanush

30.06.2011, 22:36

http://www.youtube.com/watch?v=sDcVBvz07XA

Частный бизнес в Китае!!!

Valentyna

15.07.2011, 22:22

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 класс.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят,что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

zhanush

15.07.2011, 22:38

Valentyna! Это Откровение какое-то! :sun:

Valentyna

15.07.2011, 22:45

Ведь и правда - Устами младенцев ...:f9::

Valeriya

16.07.2011, 02:28

До слез тронуло... Спасибо.:5:

Aphasia

16.07.2011, 10:06

Ушедший мир...........

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит, чем отличается синяя стёрка от красной... Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера – это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Olga

16.07.2011, 11:25

Aphasia, потрясающе. Все чувства вместе сошлись после прочтения. Спасибо.:ba:

Umka

22.07.2011, 00:03

http://i021.radikal.ru/1107/ed/5dcd210f206b.jpg

Valentyna

22.07.2011, 21:10

:sun:Девчоночки, наберитесь терпения почитать - :lol:
Настроение улучшится 100%
Я три раза читала и три раза смеялась, а Оля мне сказала - ВАЛЯ, - ПИПЕЦ! :xixi:

Я сегодня прочла еще раз - на глазах слезы от смеха :D

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Roza

26.07.2011, 15:46

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Ольгин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Настин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Светкин - помнится, храпит,
Жанкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Ленкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Катин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Umka

26.07.2011, 22:54

Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека,
Решил узбек держать её в узде.

«Коль я приду, смотри на тюбетейку… -
Сказал он ей, - внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.

Любить тебя я буду, дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А если вправо - берегись, родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!

Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью
И станешь жить, судьбу свою кляня…»

Насмешливо хохлушка посмотрела
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!

Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И бровь моя приблизилась к брови...

Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

Zvezdochka

27.07.2011, 21:39

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

orhideya

08.08.2011, 22:57

Женский форум о своих мужьях ….. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда и так уснуть трудно, а тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже.
Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!!
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.
Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с
резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла.
Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не
закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда
посуду мою - ковыряюсь в этом.... бээээээ.....

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды..

А мой съедает все, что наковырял.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и
воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, и обрызгивать
его при таких приступах БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком
начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются
его обрубки.

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро
или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,
ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере,
трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче
просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или
бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже
если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызенные,
это вообще как я понимаю, они все любители.
Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он
когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом
выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится…

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как
кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,
оцениваю размеры - довольный уходит..

Мой муж бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. в общем, тварина!!!!!

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на
них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного
теленка "вот всю ночь так бы спал".

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит
к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а
когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно,
он так плотно в нем завернут, как в коконе.

lioness

09.08.2011, 13:19

Перевод с немецкого, так что извинения за некоторую корявость.

Дорогие папа и мама,

пишу вам чтобы рассказать о последних событиях в моей жизни, но прежде чем начать читать, пожалуйста, возьмите стул. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, ладно ?

Итак, мне уже намного лучше. Перелом сустава и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития когда вскоре после моего прихода там случился пожар, уже почти прошли. Я была всего 2 недели в больнице, уже почти нормально вижу и головная боль мучает меня только раз в день.
К счастью, уборщик на бензоколонке увидел пожар и мой прыжок из окна, и сразу же вызвал пожарных и скорую. Он часто навещал меня в больнице, и так как общежитие сгорело и мне негде было жить, предложил поселиться у него. У него всего лишь маленькая комнатка на первом этаже, но там очень уютно.

Он очень милый парень, мы сильно любим друг друга и хотим пожениться. Мы точно не знаем, когда это произодет, но как можно раньше, чтобы моя беременность не была видна. Я уверена, вы рады, что у вас скоро будет внук, и вы будете его любить и заботиться о нем так же, как и обо мне. Мы до сих пор не поженились потому что у моего друга СПИД и так как я от него заразилась, мы не можем сделать добрачный тест крови.
Я знаю, что вы примете его как родного в нашу семью. Он очень милый, несмотря на то, что не слишком образован, и то, что у него другой цвет кожи и религия, не будет для вас препятствием.

Он очень интересуется политикой и состоит в трех арабских организациях. Я не знаю точно, чем они там занимаются, потому что когда они собираются вместе, я должна уходить.
Он очень гордится мной и всегда говорит: что в парандже, которую я дожна носить, я выгляжу куда лучше, чем обе его другие жены.

Теперь, когда я рассказала вам последние новости, хочу сказать, что в общежитии не было пожара, я не получала травм и не была в больнице, не беременна, не влюблена, не заражалась, и у меня нет бойфренда.

Я всего лишь получила "шесть" по истории и "пять" по химии, и хотела, чтобы вы увидели эти отметки в правильном соотношении.

Ваша дочь Лиза.?

Анна Конда

10.08.2011, 16:05

Почему-то показалось смешным.

http://prostopleer.com/search?q=%D0%9A%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D1%83%D1%8E+%D0% BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%83+%D1%8F+%D0% B2+%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE

Tara

17.08.2011, 23:29

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.»
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

(c) frumich

lioness

19.08.2011, 06:36

Жизненный опыт
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.?

kofemania

21.08.2011, 14:35

Устали от того, что вас игнорируют?
Все время сидите в сторонке, пока выбирают других? Устали, что вас не замечают?

КУПИТЕ СЕБЕ НОВЫЙ ШАРФ!

Испробуйте на себе волшебную силу новой моды и сразу окажетесь в центре внимания!
http://i057.radikal.ru/1108/f7/ea7b924ecd88.jpg (http://www.radikal.ru)

flete

21.08.2011, 14:50

Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вясти урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мярзавка!
Понимать сама должна -делякатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, провяду с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никоды тыкать пальцами туды
Чтоб включить машину энту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей мяня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набяри-ка свой пароль.
Что ? Что ?
Тычь по буквам .
Всё? Закончила труды? Значит жми, на ... вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обяссудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизьму.
Так что, сбавь нямного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На няго глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хряна.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бягит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас ня слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тябя нямножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты ня бойся, с печки слезь и успокойся.
Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторят и не спяша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно , - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интярнет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про хутбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом... Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе ня нужен.
На сягодни кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю нямножко.
Мне потребно тут, в сяти кой-куды ещё зайти

flete

21.08.2011, 19:10

http://img856.imageshack.us/img856/6156/18959787.jpg

http://s58.radikal.ru/i162/1108/39/9618184404e8.jpg

http://img808.imageshack.us/img808/950/80215073.jpg

Zvezdochka

23.08.2011, 21:28

Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Доченька, когда я тебе говорила,чтобы ты пришла домой как Золушка...я имела введу ровно в 00.00 , а не с одной туфлей и в рваном платье!!!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Umka

24.08.2011, 22:25

http://i002.radikal.ru/1108/8d/7043d0750223.jpg

http://s002.radikal.ru/i200/1108/a7/918d72a17d96.jpg

http://s59.radikal.ru/i165/1108/87/930e761f8429.jpg

flete

25.08.2011, 19:38

"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"

"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!

Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !

Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".

- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?

У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно...

Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..

.
Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!

Ничего так не сближает двух людей, как желание обгадить третьего...

Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Zvezdochka

25.08.2011, 21:50

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

РозАнна

26.08.2011, 09:04

Перепост - улыбнуло. автор - sanyivan

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

Анна Конда

26.08.2011, 11:01

На эту тему вдруг вспомнилось.
В свое время я училась писать хокку, и все время забывала, в какой строке должно быть сколько слогов, и, соответственно, все время сбивалась

По правилам хокку:
1 строка - 5 слогов
2 строка - 7-8 слогов
3 строка - 5 слогов.

И, как ни странно, запомнилось все разом и навсегда после прочтения в сети одного хокку (правда, совершенно русскоязычного) :D:

Вот сноубордист
Кубарем мчится с горы.
Не уж-то пи...ц?

И когда я уже усвоила правила написания хокку, мое первое правильное хокку было - поздравление с днем рождения одного из директоров в компании, где я тогда работала:

Кто смел - рискните
Нецелованное что
Найти у Мити.

Umka

26.08.2011, 17:43

Снесла Пеструшечка яйцо,
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! Впервые в мире!
Такого не было впомине,
Корреспонденты, журналисты,
Из-за границы публицисты,
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать.
Готовы камера, тетрадь:
- Скажите нам, Пеструшка-мать,
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
- Секрет, - им Кура говорит
И томно эдак вдаль глядит.
- Планируете что вы дальше?
- Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит,
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему,
Вопросы сыпят Петуху:
- Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
- Секрет, - сквозь зубы он цедит
И злостно очень вдаль глядит.
- Какие планы наперёд?
- Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

Solen

26.08.2011, 23:57

http://i043.radikal.ru/1108/79/30eb2e5c8674.jpg (http://www.radikal.ru)

flete

27.08.2011, 06:53

19 мудрых мыслей
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

Umka

28.08.2011, 00:54

http://s004.radikal.ru/i207/1108/a8/29c2678f2fec.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/1108/ae/f3c9e22b49ec.jpg

http://s010.radikal.ru/i314/1108/ad/875672388407.jpg

Valentyna

28.08.2011, 23:35

Из серии - нарочно не придумаешь. :) Перед прочтением рекомендую уединиться! :) Или предупредить соседей (коллег), что Вы сейчас будете читать смешную историю.
История из Жизни.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Вы у меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну... Поднимают полицейский вертолет.
Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Silver Fox

29.08.2011, 18:07

Мужик едет в троллейбусе и думает:
" Жена - дура! Друзья - подонки! Жизнь - дерьмо!"
"
За его спиной стоит Ангел, записывает все в блокнот и думает: " Какие странные желания! А главное - одни и те же каждый день! "
Но ничего не поделаешь... надо исполнять!"

притча просто :eek: на перестройку мыслей на позитив:sun:

kawausokawau

30.08.2011, 07:16

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!! :halo:

kawausokawau

30.08.2011, 17:32

17-ое ноября 1913-го года, Тибет. Николай Рерих, - мистик, художник, поэт и археолог - ползёт по отвесной скале.
Ровно пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке - только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться - не хватит ни сил, ни провианта.
Но Николай ползёт по скале.
Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним - огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук.
Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг - тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом".
Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит - замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью!

Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха:
- Рерих? Коля?
Рерих в некотором замешательстве кивает головой.
Снова тот же голос тихонько:
- Был послан нахуй одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Васильеостровской за то, что зажал гривенник?
Рерих, в полной растерянности:
- Не помню, наверное да... А что?
- Поздравляю, ты пришёл!

взято отсюда (http://old-ashtray.livejournal.com/165325.html)

Silver Fox

30.08.2011, 19:24

притча 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

притча 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите,
сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

притча 3

Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”.Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

притча 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я
исполню по одному желанию каждого из вас”.”Я первая, я первая!”, - говорит
секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем”. Пшш! Она исчезает.”Теперь я, теперь я”, - говорит торговый
представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он
исчезает.”Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру.”Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда”

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

притча 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?”"Конечно, почему нет”, - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

:D

goldcat

02.09.2011, 09:26

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

РозАнна

07.09.2011, 14:06

Пишет одна девушка в своем блоге:
Сегодня шеф вызвал к себе всех в кабинет. И самолично позвонил со своего мобильника на наши мобильники, чтобы узнать кто какой звонок на его вызов поставил. Всё: премия в этом месяце накрылась.

goldcat

07.09.2011, 14:16

РозАнна, валялась от смеха, когда прочитала!:lol::lol::lol:
Только сегодня болтали на эту тему. Один сотрудник поставил на шефа звук жужжащей назойливой мухи, другой - музыку из терминатора, третий - песню,которую поет Юрий Гальцев, юморист, "Девушка в розовом сарафане". Тут конечно кто во что горазд. И Масяню ставили..
У меня сейчас, например, стоит песня из фильма "Юнона и Авось" "Ты меня никогда не забудешь" :xixi: Не знаю, что навеяло!:D

Tara

07.09.2011, 14:20

:D
В прошлом году сидели с подружкой в парке, у неё зазвонил мобильный мелодией с "Деревни дураков". Она говорит "Папа звонит :) "

Svet-Lana

07.09.2011, 15:28

А у меня на шефа стоит:
" Уже не молодой, но интересный.
Достаточно богат, достаточно известный " ("НеАнгелы")
Он как-то услышал - ему понравилось.!:give_rose:

РозАнна

07.09.2011, 15:50

Он как-то услышал - ему понравилось.!:give_rose:

О! Тонко. тонко.

Я кстати своим девчонкам тоже позвонила. Проверила так сказать.
Всё путем. Премию получат. :)

kawausokawau

10.09.2011, 18:07

Все думают, что умеют убираться. А вот гляньте, что есть идеальная уборка, возведённая в ранг искусства! :D

http://bbcicecream.com/blog/2011/09/04/the-art-of-clean-up/

flete

14.09.2011, 07:48

После второй бутылки настала очередь искусства чародея..

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: "Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!" Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде "делать вам нефиг..." и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе...

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших... среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или "Сибнефти" - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я...

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга "братан" и "дружище". Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: "Извините, ошибся номером" и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой "Чубайс А. Б." никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками "Устройство беспилотное, самонаводящееся".

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

... Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.