Да, Па-Бо-шные техники для тревоги в самый раз.
Я помню, в детстве была не просто тревожной, а ужасно тревожной. Когда мы собирались к бабушке в Казахстан, мы на вокзал обычно выезжали за какое-то время (ну ясен пень, чтобы успеть на поезд) - время брали с таким запасом, который сейчас бы привел меня просто в недоумение. Так я начинала истерить еще часа за три до выезда (это при его большом запасе).
Сейчас я постоянный житель вокзалов и аэропортов. На вокзал приезжаю обычно минут за 20-25 до отправления поезда. Ну были пару раз ляпы, когда встревала и оказывалась на вокзале минут за 10-15 до отправления, стараюсь, все-таки, выдерживать дистанцию 20-25 минут, чтобы не кипешить там, на вокзале.
В аэропорт тоже однажды приехала так, что регистрировалась самой последней.
А однажды (в Питер, вроде, летела) нормально и вовремя зарегистрировалась, прошла в отстойник, а там такой хороший и качественный Wi-Fi, что я влезла с ушами в интернет (попробуйте угадать с трех раз, на каком форуме я торчала ), что едва-едва услышала, что меня называют в качестве отставших пассажиров
Я не знаю, как удалось эту тревожность преодолеть.
Я линейным умом могу предположить, что просто определяю, на что я могу повлиять, а на что - нет. Если могу - расходую свои гормоны на принятие решения и действия, а если не могу - а чего перед свиньями стресс-гормоны метать
Насчет старых родственников (и молодых тоже). Девочки - старики умрут все равно. Тревожимся мы о них или нет.
Может, это звучит цинично, но зато правдиво.
Но есть и хорошая весть - умрут тогда, когда придет их час, не раньше.
Однажды, когда моей дочери было еще 3 месяца, и мы гостили у родителей, папа внезапно ворвался в комнату, где мы с мамой беседовали и возились с дочерью, и сказал, что когда он умрет, пусть на похоронах играет Танец парагвайского петушка, и что он хочет, чтобы его сожгли и развеяли его пепел.
Мы, конечно, покрутили папе у виска.
Дело было зимой.
А летом папу стали преследовать какие-то непонятные приступы боли.
Однажды позвонила мама, сказала что папу снова скрутило, вызвали скорую, и его увезли в больницу.
Все сделали все, что могли.
На душе было спокойно-спокойно: ну вот, он под контролем врачей. Все будет хорошо.
Ночью я спала, как беззаботный младенец. Под утро приснился какой-то противный такой парень-альбинос, и сказал, что люди умирают, вот некоторые, например, умирают прямо сейчас.
Я проснулась, посмотрела на часы. Было 5 часов утра. Я снова безмятежно уснула.
Проснулась уже утром, часов в 8 утра, позвонила в больницу узнать, как состояние здоровья моего папы. Мне ответили, что в 5 часов утра он умер. Оторвался тромб.
Девочки, похороны были очень веселыми - в ритуальном зале играл Танец парагвайского петушка Хосе Асунсьона, потом папу отвезли в крематорий, потом дружно и весело развеивали его пепел (как он просил).
Правда, потом, спустя месяца три начались проблемы с мамой - она впала в тихую депрессию. Я увезла ее в нашу местную Соснушку (это не психбольница, а типа, такая психотерапевтическая клиника, где лечат немедикоментозно, а, например, там на Луну воют, по снегу бегают босиком, холотроп и т.д.)
Я думала, что она пробудет там пару недель (у меня на руках была маленькая дочь, и я уже работала, и от маминой помощи не отказалась бы), а ее положили в отделение реанимации, и она провела там 4 месяца.
Вернулась она оттуда с интересом к жизни, с новыми планами.
Сейчас она периодически жалуется, как и где у нее болит. Кстати, врачи ей говорят, что ее болезни (и в частности, боли) связаны с нервами, что ей нельзя нервничать.
Сейчас я понимаю, что я помочь не в силах. Я не могу думать за маму, и сохранять спокойствие за маму.
Мама переживает за брата, у которого тоже недавно был инфаркт. Но брат взрослый мальчик. Я подарила ему Самоздрав, предложила дышать в него. Он не дышит. Дышит в сигарету.
А я - наверно я циничная - за них обоих не переживаю.
Я понимаю, что мне куда приятнее, когда мои родственники здоровые, и все, что могу, я для этого делаю. Но не более.
Когда мама жалуется, я спрашиваю ,чем я могу помочь. Если могу - помогаю. Если нет - увы.
Сегодня договорились с мамой, что я ей привезу MP3- магнитолу и диск с лекциями Александра Палиенко. Вдруг случится у нее бессонная ночь - вместо того, чтобы гонять тревожные мысли в голове, глядишь, проведет ночь более приятно.
viiiva, вот ты мудрейшая!!!
Да, вполне возможно, что чистить картошку нужно так чтобы, если у тебя в гостях твой мужчина оставаться в ЗиС
Сегодня, кстати, он о чем-то ворчал, примерно о том же, из-за чего я обычно начинаю закусываться, а я себя старательно отслеживала. И девочки - сегодня не была категоричной
Сначала была эйфория. Начала слушать Александра - ну, это то, что доктор прописал! С энтузиазмом взялась за себя! И что? Наслушалась, начиталась, а пока только замечаю, где и что делаю не так. Теперь потихоньку подкатывает депрессия…Это сколько же мне времени понадобится, чтобы изменить себя? Годам к семидясяти управлюсь?
По поводу честности с самим собой – тут у меня работы непочатый край!
Чувствую и думаю одно, а делаю и говорю другое. У меня проблемы с правильностью. Всю жизнь старалась делать и поступать правильно (синдром «отличницы»), даже если в душе была против и это мне не нравилось. До смешного доходило – дочь просит сшить ей какую-то вещь и сделать так и так, а я ей говорю, что так нельзя сделать, потому что не по технологии будет. Она мне – ну так сделай не по технологии! Я – так это будет неправильно!Она – ну, и пусть не правильно, а мне так нравится! Делаю, срепя зубами, «неправильно» - результат устраивает дочь, но не устраивает меня и только потому , что я делала не по правилам.
Но были и моменты, когда я отрывалась и делала что-то или поступала так, как хочу и не правильно, и при этом чувствовала себя счастливой. А протом опять корила себя за «неправильность».
По поводу позитива.
Не знаю, как другие, но я-то всегда замечаю только позитив! Правда при этом, начинаю выговаривать мужу, что он видит негатив, осуждает других, даже если он, рассказывая о чем-то, просто употребляет слово «дурацкий». А не задумывалась о том, что это не он , а я осуждаю его за то, чего у него и в мыслях не было. За эти дни уже устала извиняться перед ним. По-моему, я за год не произносила слово «прости» столько раз, сколько за эти дни.
По поводу категоричности.
Работать , работать и еще раз работать. Как завещал великий Ленин. Все вокруг категоричные, только я белая и пушистая. Позавчера только в разговоре с сестрой по скайпу так яростно отстаивала свое мнение, что в конце разговора она бросила трубку. А потом сижу и думаю: И чего я пыталась доказать, что я «правее»? Сегодня муж сообщил, что разговаривал с дочерью и уточнял, что сделали, чтобы забрать ребенка, а она ответила, что пока нет возможности. Я вскипела так, что моего кипятка на баню хватило бы! В-общем, проверки я не прохожу…
По поводу юмора. С юмором у меня хорошо, без него плохо! Я слишком серьезно все воспринимаю. А когда-то была такая хохотушка, что с лекций преподаватель сеачала выгонял за смех, а потом загонял обратно, потому что в коридоре мой смех был громче, чем в аудитории.
Galishka писала:
И еще у меня возникли вопросы: как провести практики максимально заботливым способом для наших близких.
У меня другой вопрос: как провести практики с минимальными потерями для себя? Чтобы проверочки не отразилась на моем здоровье? Не спешить? Делать все чуть меньше, чем хочется ну никак не получается!
По поводу думать и говорить о людях так, как если бы были сами на их месте.
Вот это до меня никак не доходит! Как я могу представить себя на его месте, если у нас прямопротивоположные мнения?
P.S.
А себя-то как полюбить хочется!!! Мне кажется, пока не полюблю, все эти правила только теорией останутся.
Девочки, я тут тихой мышкой сижу на сайте и читаю ваши посты. Вы все такие умненькие-разумненькие и все правильно пишите. Справится с тревожностью можно, но это огромный труд. Десять лет назад несчастный случай унес моего сына. Я не могла даже бросить работу потому, что семья осталась бы без средств. Держалась на работе и дома из последних сил, а когда через два года ушла, то впала в такую жесточайшую депрессию, что до сих пор вспоминаю с содроганием. Наела себе 85 кг, т.к. могла питаться только пирогами собственного производства. Очень долго рассказывать, как я выходила из этого: и сама, и с помощью дочери, и обращалась с психологам. Где-то только лет через семь я увидела, что жизнь продолжается, но депрессия мягко перетекла в тревожность. Случайно набрела на этот сайт (нет в мире случайностей), стала потихоньку работать над собой. Я по натуре жизнелюб, попадала и в болезни с приговором врачей, и в трудные ситуации, но как-то вылезала. От тревожности пока не избавилась, но стало намного легче, стала контролировать себя. Внешне по мне и не заметишь, но стоит сильно разволноваться -давление поднимается огромное. Мне кажется, что надо не держать в себе, давать выход своим эмоциям, но это для меня очень трудно. Я продолжаю учиться, в том числе и у вас всех. Спасибо вам.
Контролировать.... Вот еще одно слово, которое настораживает. Контролировать значит сдерживать, подавлять. А это нам не надо. liones, вы это хорошо подметили.Заметьте, я не говорю "правильно подметили"....
Наташа, для того чтобы было все правильно, нужно установить свои правила. Кто сказал, что шить надо так? У меня часто бывало, что если я хотела сшить платье или блузку и фишкой был воротник, то в первую очередь я сшивала плечевые швы и делала воротник. А уж все остальное потом. И плевала на технологию.
"По поводу думать и говорить о людях так, как если бы были сами на их месте" - представь, что ты говоришь себе. Ты услышала бы смысл того, что хотела донести или, возможно, тебя бы завел тон и остальное не стала бы слушать?
Но также не будем забывать, что учителем себе можешь быть только сама. Если не ложится что-то, пройди мимо. Вернешься чуть позже или вообще не нужно будет возвращаться. Ведь "все модели нужны только на этапе освоения. Потом от них надо отказываться".
Главное! То, что мы делаем не должно быть работой. Это должно быть игрой.
Фу ты! И опять это "должно". Нам нужно хотель играть.
Девочки. Я специально не касаюсь ваших жизненных ситуаций, а просто цепляюсь к словам.
Девочки, а давайте я вам расскажу сказочку про Золушку.
Точнее, реальную историю про мою подругу.
Есть у меня одна подруга, крестная моей дочери.
В свое время ее родители развелись, и она жила с мамой и бабушкой.
Когда ей было 10 лет, ее мама повесилась. Практически, у нее на глазах.
Бабушка потихоньку начала сходить с ума, и лет через 5 стала маразматичкой. Причем маразмы у нее были очень агрессивные, например, ее кормили из алюминиевой посуды (потому что всю керамическую она перебила), и она могла выплеснуть прямо Маше (имя я изменила, так, на всякий случай) в лицо горячий суп с криком, что ее хотят отравить.
Психушки бабушку не забирали, потому что она все равно была неизлечима.
И вот, наконец, бабушка надумала умереть.
Добрый управдом сообщил 15-летней Маше, что когда бабушка умрет, он отправит ее в детдом, квартиру ей не оставит, потому что она несовершеннолетняя.
А у Маши был один хороший друг, студент мединститута. И как-то они гуляли в лесу, она рассказывала ему свою слезную историю, он ее жалел... И как-то так вышло, что она забеременела.
Для нее это показалось чудом и единственным шансом выжить в этой жизни и не отправиться в детдом.
Будущая свекровь восприняла 15-летнюю невестку-сироту в штыки - как же это - ее ненаглядному умному мальчику досталась такая вот нечестивица.
Она всячески пыталась сделать так, чтобы ребенка не было, и отношения с ее сыном сошли на нет.
До кучи в самом начале беременности у Маши случился приступ аппендицита, и ей его вырезали.
И вот живот растет, швы расходятся.....
Уже где-то в середине беременности свекровь, вроде как решила позаботиться и определить Машу в какую-то больницу. Машу почему-то увезли в операционную, и к чему-то начали готовиться.
Когда до Маши, наконец, дошло, что ее готовят к аборту, она прямо в больничной рубахе убежала через окно.
Ребенок таки родился.
И жили они с мужем и ребенком долго и счастливо. Целых 4 года.
Маша вела домашнее хозяйство и работала на улице продавщицей овощей, а ее муж учился в мединституте.
Когда ей было 19 лет, сыну было 4 года, муж попал в аварию и погиб.
Маша осталась вдовой.
Когда хоронили мужа, сын начал спрашивать, зачем его кладут в землю. Что такое кладбище, он знал - они часто ходили на кладбище к бабушке, он знал, что на кладбище лежат мертвые.
Ему объяснили, что папа разбил себе головку и умер, и теперь его надо похоронить.
Сын не согласился, предложил папу достать, намазать ему лобик зеленкой, и пусть живет дальше. И принялся раскапывать уже закопанную могилу.
Его стали оттаскивать, он не хотел отходить. У него началась истерика, он перестал дышать, его схватили за ноги и стали трясти вверх ногами, - только так он смог раздышаться снова.
После этого случая у сына начало резко падать зрение и упало почти до слепоты.
...
Маша лет 10 перебивалась по жизни и только и делала, что восстанавливала здоровье сына.
Когда ему было уже лет 14, она встретила мужчину, который решил бросить семью, и они стали жить вместе.
Его бывшая жена целых 2 месяца не давала жизни Маше, прибегала к нам на работу, где мы работали вместе, бегала по коридорам и кричала, что Маша проститутка...
Спустя 2 месяца бывшая жена вышла замуж за любовника (и вскоре родила еще одного ребенка), а Маша с новым мужем стали жить спокойно.
Сейчас у нее прекрасная семья ,муж ее обожает, сын давно уже живет в Португалии.
Однажды она рассказывала, что приехала в гости к сыну, посмотрела, у него одеялки холодные, подушечки не мягкие, того-то нет, сего-то нет.
Сын ей сказал: "Мама, ты сходи в магазины, посмотри все, только ничего не покупай, только записывай в блокнотик, где ты это видела, и сколько оно стоит".
Она целый день ходила по магазинам, целый день приглядывала ,что сыночку нужно для быта.
Вечером отчиталась. Он спросил: "Точно ничего не забыла?" - "Вроде, все".
Сын попросил подсчитать общую сумму, получилось что-то около 5 тыс. Он сказал ей: "Вот сейчас достань эти деньги из кармана и переложи в другой карман, а когда мне что-то понадобится, я куплю себе сам".
В общем, девочки, я рассказала вам историю про Золушку.
У кого в жизни было хуже - я искренне сочувствую, и верю, что у вас тоже все сложится, в конце концов, хорошо.
А у кого не было такого ужаса в жизни - ну хватит уже ныть, девчонки, хватит придумывать себе страдания - расслабляйтесь, пожалуйста, и получайте удовольствие!!!
Не надо рыться в "причинах" - просто обнулитесь и с с 28 августа живите счастливо и с удовольствием, словно ничего плохого не было у вас в прошлом, словно вы и раньше были счастливы, и продолжаете быть счастливыми сейчас.
__________________
Логично все, что физиологично
Последний раз редактировалось Анна Конда; 28.08.2012 в 16:55.
Таня Конда писала:
Не надо рыться в "причинах" - просто обнулитесь и с с 28 августа живите счастливо и с удовольствием, словно ничего плохого не было у вас в прошлом, словно вы и раньше были счастливы, и продолжаете быть счастливыми сейчас.[/QUOTE]
Тань я только об этом и думаю, просто у меня духу не хватает так сказать!
__________________ Не претендую на правоту своего высказывания
Все мы разные, по-разному переносим горе, по-разному радуемся. Кому-то удается справиться с собой, кому-то нет. Мне удалось, только путь был длинный. А что касается контроля, то это чистая правда! Я-тот еще контролер! А главное, обидно, что контролирую только себя, даже "пар спустить" на кого-то трудно. Учусь. Насчет обнулиться - это здорово! Идея: давайте выберем какое-то специальное число, правильное( кто-нибудь силен в нумерологии? Или может быть лучше по лунному календарю?), и всем миром обнулимся. А потом поделимся впечатлениями.
Линейный вид
.png)
