Вот уже пятнадцатый год Клавдия Ивановна работала в детском саду. На работу прибегала к семи, проветривала группу и поливала хойю. Складывала кубики и беличьи кисточки. Встречала Машу, Петю, Олимпию, Эдварда и Карамель.
В девять на завтрак - ведро молочной каши и хлеб с кубиками масла. Затем грамота и прыжки на одной ноге. Поиск шапок и шнуровка ботинок. Прогулка вдоль венгерской сирени, черной смородины и черемухи со странным названием Маака. Обход плодово-ягодного сада и полив кинзы. Забег на велосипедной дорожке и игра в бездомного зайца. Обед из трех блюд, сон и создание фетрового календаря.
Дети свою воспитательницу любили и называли просто – Околодивановна. Она отвечала взаимностью, трудилась в две смены и являлась домой безголосой и с бессмысленным выражением лица. Снимала боты и еще некоторое время сидела в коридоре, наслаждаясь объемной и очень занимательной тишиной. Вспоминала, как вчера картину с изображением природы дети назвали «пиздаж», а позавчера доказывали, что к близким родственникам помимо дядей и своячениц, относится еще и любовница. Однажды ее чуть не задушил один холеричный папа. Он влетел с малиновым лицом и заорал: «Чему вы учите детей!» Клавдия побледнела, а тот потребовал от дочери повторить выученную на занятии фразу. Девчушка с готовностью вместо «щи да каша – пища наша» - пролепетала: «си да каша – пися наша».
В целом, все у нее было хорошо. Дети, сказки, утренники. Сегодня, на занятии по природе разбирали признаки весны и долго обсуждали, что такое «оттепель» и «капель». Один продвинутый мальчик поднял руку: «Я знаю кто такой кобель!» На музыке после прослушивания «Клоунов» Кабалевского переспросила, кто написал такую бравурную вещь. Дети притихли.
- Композитора зовут Дмитрий….
Знаток «кобелей» охотно продолжил:
- Нагиев.
Вот только мама переживала одиночество дочери, как свое собственное, и все пыталась подсуетить Стасика – соседа снизу и Володьку- холостяка пенсионного возраста. Отправить дочь в Генгорку, что на Азовском море или в Лебедевку. Клава прикрывалась тем, что во время отпуска белит в саду потолки и прибивает штакетник в виде цветных карандашей.
С Лисичкиным Еремеем она познакомилась на курсах повышения квалификации. Парень оказался единственным воспитателем мужского пола и даже работал в недалеко от всеми любимого в городе фонтана-яблока. Сперва коллеги поспорили с какого возраста нужно приучать к горшку, сошлись на едином мнении насчет запоминания цифр и под конец придумали свою методику рисования углем. Он тоже, как и Околодивановна, приезжал на работу ни свет ни заря, устраивал проветривания и прятал в шкафчиках сюрпризы.
Через год у Еремея и Клавы произошло три важных события. Они поженились, открыли свой детский сад с хитрым названием «Лисичкин дом» и родили Гликерию. А какое имя еще так созвучно с милой фамилией «Лисичкина»?
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть - меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.
У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
- А что будет, если я это буду есть?
- Вы можете умереть, - с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
- Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре "Весёлые старушки", ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.
А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах.
А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье - онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно смеющемуся папе.
Я обожаю свою бабку - она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!" - отвечает она моей маме на все ее : "Мама, ну как так-то?"
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нефиг начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.
слушала я твой рассказ Кузькина мать и вот подумала, что сейчас любая, у которой есть такой арсенал косметики и опыт этим пользоваться, уже имеет готовую и сложную профессию в художественном мире -портретист . Раньше этому учились на последних курсах художек и то, не все умели с этим работать! Старые Мастера тратили на написания портрета годы! А сейчас это всё умеет каждая макияжница за пять минут!
__________________
во тьме скрывается больше света, чем во всех звездах вместе взятых
А я, когда читала, с ужасом вспоминала мою советскую молодость, когда мы все красились как индейцы перед войной.
И деньги, которые я тратила в мою московскую студенческую жизнь на французские духи, они все стоили 45-50рэ, как моя студенческая стипендия, и на все эти тени и туши от Ланком и Эсти Лаудер, которые в Москве по крайней мере можно было купить.
Всё это у меня теперь вызывает абсолютное невосприятие косметики, как бы в моё советско-российское бытие у меня была такая передозировка, и сейчас у меня откровенная психологическая алергия на все эти макияжные трюки.
Когда я уехала в 1998 году из России зрелой тётенькой в 36 лет и,приземлившись в Аргентину, обнаружила, что мой возраст там был ещё совсем девичьим и чесслово здесь, так как есть негласная дискриминация на белых и смуглых, макияжатся в основном смуглые.
И вот эти все описанные манипуляции делают только те, кто как говорится лицом работают.
А нормальные (белые) люди здесь вовсе такими манипуляциями не занимаются, мне кажется что это очень уж русское.
Возможно я не права, но в моей банановой стране этого нет точно.
Шампанское стали плохое делать.
Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку.
Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребет бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка.
Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго «Маленький цветок» с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен.
Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки.
Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой.
А нынче выкушаешь — просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке.
Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала.
Перед сном, видать, пыталась читать «Цветочки» Франциска Ассизского, да сморило.
Был в моей жизни такой эпизод: в день моего рождения за 3 этикетки батончиков Пикник я выиграла по газете Комсомольская правда поездку в любую страну мира в 5 звёздочном отеле, год был кажется 1995, поехали мы с мамой на Сейшелы, суперпупермодное место в то время у новых русских, это был единственный в моей жизни раз когда я летела за границу самолётом Аэрофлота, рейс был длииительный с посадкой на Мадагаскаре. В самолёте из бомонда того перестроечного времени летел один из гардемаринов (фамилию не помню, кудрявенький такой, он, начиная с самолёта, был вечно пьяный и потом в отеле один раз заснул у бассейна и сгорел, но более меня умиляла его спутница, на Сейшелах было ВСЕГДА жарко, народ был одет в шорты и майки, а эта барышня с раннего утра ходила в модных в то время в России нарядных платьях типо вечерних и ВСЕГДА была избыточно намакияжена) и была девушка которая вела по первому каналу уроки аэробики с изрядно пожилым мужем и была куча новых русских, которые везли чемоданы водки прямо на борту, и потом в отеле на бассейне дружно её распивали.
В самолёте были и нормальные люди, но они наверняка отдыхали в менее звёздных отелях.
По всему вышеописанному понятно, что русского общения в отеле мы не имели по причне, что единственное что имели общего с русскими постояльцами 5звездочного и для меня дармового был только великий и могучий...
Хорошо хоть, что перед поездкой (я жила тогда в Омске) мы купили в Москве книжку с юмористическими то ли рассказами, то ли повестью про то как советские шишки ездили на конференцию или какой то партейный с´езд на Валдай, было очень смешно написано и как же в то время (когда на экс советской территории появился секс и он был везде: на теле, в кино, в журналах итд) без секса (группового) коммунистов и работниц отеля смешно описанного, книжки нам хватило на 2 недели, то есть она была толстенькая и мы её на Сейшелах закончили читать и оставили.
Когда я привезла из России в Аргентину мои Сейшельские фотографии я вспомнила и про юмористическую книжку.
Искала её по интернету но так как не помню ни названия ни толком сюжета и даже не уверена или это была повесть или сборник рассказов - не нашла.
То что книга была издана в бумажном варианте на самом деле ничего не значит, так как в то время начали издавать всё подряд.
Но мне очень хотелось бы найти и почитать её заново: или на самом деле это было так смешно????
Если кто может помочь - премного благодарна.