Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и… муж в галстуке.
Настоящая женщина должна: найти мужчину, вырыть котлован под дом, посадить дерево, выносить ребенка, убирать дом, поливать дерево, растить детей, кормить мужа… и главное — молчать… и делать вид, что это мужчина построил…
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте
Ты конечно благородный… жаль правда, что олень…
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…)))
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))
Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!))
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:”Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!” Голос с задних парт:”Вы нам не угрожайте…”
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Жак Ширак развелся с женой и угодил под суд.
Сильвио Берлускони развелся с женой и угодил под суд.
Николя Саркози развелся с женой и угодил под суд.
ВВП развелся с женой и .......... господи, не нарушай традицию...
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело
и светит яркое солнце - скорей всего, наступил понедельник.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для нас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на пианино.
У меня лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!
Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
__________________ Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе
-1.png)
Золотое сердце
Линейный вид
.png)
