Без обид... - Страница 8

Olga · 30.04.2011, 10:00

Очень интересно. Вы не разводитесь. Ему нужна Германия. Я понимаю. А что будет потом? В случае, если вы таки плюнете на него и начнете жить свою жизнь? Не захочет ли он потом от вас получать элементы, когда не будет показывать доходов.
Расчитывайте на себя. И не стройте других по вашему представлению. Что значит вы не можете правильно планировать? А может быть жизнь ваш учит просто научиться принимать ситуации в их подлинности, а не в вашей трактовке. Вы , может из-за этого то и страдаете, что "вы точно знаете, как надо". Не ставьте условий, пусть идет, как идет. Вы же подумайте о том же ребенке. Что он должен переживать. Только не говорите мне нет. Дети все чувствуют, даже, если вы стараетесь не показывать. Но я в вашем случае не уверена. Перестаньте писать сценарии жизни для него. Просто живите и радуйтесь.

Elis · 30.04.2011, 22:39

amilika, только не вздумайте и правда нацепить на себя еще и необходимость всенепременно любить бывшего мужа. И совершенно незачем, мне кажется, долдонить аффирмации про то, какой он "любимый и щедрый"

Он - бывший муж. Ну или кто там он вам был. Отцом он само собой навсегда остается.

Гораздо больше толку будет работать - и мысленно, и реально - над повышением своего дохода, над появлением новых источников дохода.

А мужа старайтесь отпустить, да. Но не из таких дурацких соображений, что "я должна его всенепременно любить" (где долговое обязательство? кому должна? всем прости, кому должна))), а потому, что ходить с обидой - это как с камнем за спиной ходить. Суть не в том, чтобы кому-то прекрасно сделать своим прощением (этот кто-то, как Оля верно заметила, в это время танцует, может))) ,а в том, чтобы самой освободиться от камня - не комильфо как-то его таскать, осанку нарушает, знаете ли)))

Olga · 30.04.2011, 23:39

И еще одно. Если все упирается в деньги. То решение в вашем случае таки точно есть. Если ваш бывший просит вас, не подавать на развод, то... Исходя из своего профессионального опыта здесь в Германии, он не показывает зароботка. Т.е. вид на жительство ему дают только через вас. Ибо если бы у него были белые доходы, то на вас он бы давно забил. Так вы с него денег и потребуйте. Да и все. А так - оно вам надо тратить свою энергию. Элис правильно написала. Заботьтесь о себе.
Я когда читаю фразы типа- я его прощу, когда он будет давать деньги ребенку. Обнять и плакать. Да не ребенку, а вам. И не надо спекулировать. Конечно тяжело на социальныхденьгах. Но унижаться .... Потом будет самой противно.

Aphasia · 30.04.2011, 23:48

Я когда-то много работала с аффирмациями, в том числе и на тему понять-простить-принять-полюбить того, кто сделал мне больно. Ну не получается у меня полюбить в таком случае, хоть ты тресни! Сколько "халва" не кричи, во рту сладко не станет. Самое большое, чего мне удается добиться, это свести свои чувства на ноль, то есть убрать отрицательный заряд. И мне этого достаточно, это лучше, чем обманывать себя. А нет любви - так и не надо.

yanka · 30.04.2011, 23:55

Наверное, это и есть самое важное.

Elis · 01.05.2011, 00:04

Плюс мильён, как говорится. На прошлой работе мне пришлось очень много сталкиваться с женщинами, извините, затраханными идеями о "надо позитивно мыслить!!!"

Вне всякого сомнения, лучше мир представлять дружеским, и дружить с ним, и любить "все, что вокруг". Но хоть с самой собой, в своих чувствах - можно быть, а не казаться?

Прощение - необходимо, да. Чтобы в теле не растить болячки, чтобы не кусать губы от обиды, чтобы жить дальше. Но прощение - это процесс, иногда - длительный. И суть его в том, чтобы снять тяжесть с души, обиду снять ,а не в том ,чтобы стать "хорошей пушистой девочкой, которая "всех любит". Вот немного про прощение. От моей горячо любимой Клариссы Эстес. Девочки-модераторы, если можно, уберите текст под кат, я не знаю, как это сделать. А то длинная простыня получается))

Четыре стадии прощения

Отключиться – сделать передышку

Превозмочь – воздержаться от наказания

Забыть – вычеркнуть из памяти, прекратить пережевывать

Простить – вычеркнуть из списка должников

Отключиться [11]

Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или событии. Это не значит, что вы оставляете что-то недоделанным, – просто вы устраиваете себе отдых от него. Это помогает не доводить себя до изнеможения, стать сильнее в других областях, испытать в жизни другое счастье.

Это хорошая практика для окончательного освобождения, которое придет позже, вместе с прощением. Расставайтесь с ситуацией, воспоминанием, проблемой столько раз, сколько необходимо. Суть не в том, чтобы не обращать внимания, а в том, чтобы вдали от проблемы стать сильнее и выносливее. Отключиться – значит заняться ткачеством, литературным трудом, уехать на море, заняться учебой или любимым делом, которое придает вам силы, и на время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта. Это правильно, полезно и целительно. Проблемы пережитой травмы будут донимать женщину гораздо меньше, если она заверит раненую душу, что сейчас даст ей заживляющие снадобья, а вопросом, кто в чем виноват, займется попозже.

Превозмочь [12]

Второй этап – превозмочь, и главное здесь – воздержаться от наказания: не думать о нем и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Сдерживать себя таким образом чрезвычайно полезно, потому что при этом проблема собирается воедино, а не разлетается по сторонам. Это помогает сосредоточиться к тому времени, когда можно будет перейти к следующим стадиям. Это не значит, что нужно ослепнуть или умереть и потерять защитную бдительность. Это значит, что нужно подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет.

Превозмогать – значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Это сильные средства. Приложите максимум усилий. Это режим очищения. Не обязательно делать все сразу – можно выбрать что-то одно, скажем, терпение, и упражняться только в нем. Можно воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счетов, вы укрепляете целостность действия и души. Превозмогать – значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции – от мелочного раздражения до ярости.

Забыть [13]

Забыть – значит вычеркнуть из памяти, перестать пережевывать, иными словами – отпустить, ослабить хватку; особенно это касается воспоминаний. Забыть – не значит умертвить свой мозг. Сознательное забывание – это когда вы избавляетесь от события, так, чтобы оно не маячило на переднем плане, а сошло со сцены и ограничивалось задворками вашей памяти.

Занимаясь сознательным забыванием, мы отказываемся извлекать на поверхность огнеопасный материал, отказываемся вспоминать. Забывание – занятие активное, а не пассивное. Это значит: не затрагивать конкретные материалы, не ворошить их снова и снова, не взвинчивать себя навязчивыми мыслями, картинами, эмоциями. Сознательно забывать – значит перестать себя изводить, отказаться от этой привычки и не вспоминать о ней, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых, о которых можно будет думать впредь. Такое забывание не стирает воспоминания, а окончательно успокаивает окружающие память эмоции.

Простить [14]

Есть много способов и уровней прощения, от кого или от чего бы ни исходила обида: от человека, общества или народа. Важно помнить, что "окончательное" прощение – это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе простить долги и отказаться от желания отомстить. Это вы решаете, когда простить и какой использовать ритуал, чтобы ознаменовать это событие. Вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты.

Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить процесс возмещения и отказаться от остатка долга, сказав: "Что было, то прошло, хватит". Еще один вид прощения – отпустить человека, даже если от него не получено никакого возмещения, ни эмоционального, ни какого-либо иного.

Для некоторых людей окончательное прощение означает возможность оказать обидчику снисхождение, и сделать это легче всего, когда нанесенная обида сравнительно невелика. Один из самых глубоких видов прощения – оказать обидчику сострадательную помощь в том или ином виде [15]. Это не значит, что вы должны совать голову в змеиное гнездо, – просто нужно действовать с позиции милосердия, защищенности и подготовленности [16].

Прощение – это вершина процесса, состоящего из отключения, превозможения и забывания. Оно подразумевает отказ не от защиты, а от холодности Одна из глубоких разновидностей прощения – перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ни в лицемерный тон. Для души-психики лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен.

Прощение – творческий акт. Для этого у вас есть большой набор опробованных временем методов. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов – это своеобразная новая игра, если есть возможность ее продолжать. Можно дать еще один шанс, еще несколько шансов, дать много шансов, дать шансы при условии. Можно простить часть или половину обиды, а можно всю целиком. Можно устроить всепрощение. Все зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остается ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Прежде всего, вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы предпочитаете держаться вне толпы. Вы ничего не ждете. Вы ничего не хотите. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы ни пошли. Вы свободны. Может быть, у вас не получилось жить "счастливо до конца дней", зато впереди вас несомненно ожидает новый "один прекрасный день".

К.Эстес. Бегущая с волками.

К.Эстес оговаривает, что иногда проще принять факт ,что не можешь простить. Это нормально. Это нормальнее, чем пытаться выдушить из себя прощение. Ненормально только пережевывать снова и снова обиду и "бицца головой апстену"))

Anna Heartsease · 01.05.2011, 00:15

А мне несколько лет назад попалась книга Николая Козлова "Философские сказки для обдумывающих житье."

Очень помогла понять, что на многие вещи обижаться не стоит. Там красной нитью мысль проходит: Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям!
Я обидчивая была очень. И не любят, и не дарят, и не приголубят, и т.д. и т.п. Конечно, никому ничего не выговаривала, старалась не дуться, но себя изнутри грызла. И этим, опять же, комплексы на себя наматывала. Когда в книгу погрузилась, меня не оставляло удивление, как много там таких ситуаций, что и меня волновали. И по-другому посмотреть на эти ситуации смогла. И как же я сама до этого не додумалась?
В общем, нашла еще 4 книги этого автора. Все прочла. Теперь уже много лет живу спокойно. Могу на ситуацию с разных сторон посмотреть, сделать выводы и самое главное на душе мирно, спокойно. Даже если бывают с родными неурядицы, как-то быстро рассасывается. Слишком много ни от кого ничего не жду. В жизни много вещей, которые мы себе можем сами сделать. Действительно, та же ванная ароматная, спа процедура, время, проведенное у зеркала для ухода за собой, прогулка в красивом месте. Все, что может порадовать хотя бы немного.
Но, и когда ко мне слишком много предъявляют, типа "ты должна" я спрашиваю: "Договор где?"

amilika · 01.05.2011, 01:22

спасибо всем ещё раз. Я согласна со всеми. Ну какая то я порою сама себя ненавижу за это, может действительно хочу быть для него по прежнему хорошей девочкой. Вот попросил на развод не подават я ему предлажила переслат все документы чтоб он сам документы далше оформлял а он мне так ничего и не ответил. А своему ребёнку я не показваю уже ничего про папу не единственного плохого слова, никогда, я вот уж как два года никуда не выхожу с подругами так сказать всю себя посветила ребнку, очень много предпренимаем с ним вместе.
Олга, вот скажи а почему мне должно бы противно от того что я его же призываю к ответственности ? грубо как то звучит, но ... И кто бы что не говорил все одно мое мнение что мы в ответе за наших детей!!!! И мне своему ребёнку хочеться позволит пусть не всё но многое и отпуск с коктелями под пальмамы и музыку и так далее а на сегодняшнии день это не по моему карману. (И это папе должно быь стдно вытавлят такие фотки) Не знаю как у тебя но у меня не первом месте стоит ребнок, т.е. я его одеваю обува, оплачиваю все секции а потом если деньги останутся могу и себе что то купить. Может это и не правильно, но тогда меня совесть сгырзёт. Ну не могу я так, понимаешь, как у меня одна знакомая, подвязывать ребёнку касичьки резинками от шин.

А тогда я у него попросила о помощи так как были финансовые проблемы, незнала как выйти из этого положения. Но муж как то всё отпираться начал типо у меня денег нет сам с копейки на копейку перебиваюсь вот тогда мне пративно стало.А теперь я у него помои не прошу, сама ищу выход из положения и я вижу уже свет в конце этого длинного тунеля.Вот вчера с работы уволили, контракт не продлили, а я думаю может это это мой шанс и решение моей проблемы ?

А на развод я ещё и не подавала так как думала ведь отец же, ребёнок должен сам решить хочет он видеть отца или нет, а не я поставить жирную точку соим разводом, всего лишь из за того что разлюбил. НО теперь спустя два года, когда ребнок про отца уже дааааааааааавно ничегоы не спрашивает и папа не раз не попытался навести контакт с ребнком, спрашиваю я себя А ЧТО ДАДУТ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ РЕБЁНКУ ? и как они будут общатся -один раз в год ? Да и бывший муж сам ничего делать нехочеть- в том числе и документы оформлять. А я уже , слава богу, постепенно выхожу из игры. И с его документами даже палец о палец не стукну.
Вот толко иногда не могу себя понять, вот уже как два года будет а мужчины другие меня не интересуют, но и бывшии муж тоже как то из сердца выпал, не могу уже себя с ним представить. А у меня страх, а вдруг я выйду и кто со мнойь начнет знакомиться, и сразу рисую себе картину нет я несмогу больше полюбить. А просто так для секса с кем то - незнаю смогу ли я.
AnnaBronnikova - а детям мы тоже ничего не должны ?

---------- Post added at 02:22 ---------- Previous post was at 02:10 ----------

девочки ещё раз допишу вот подумала сейчас что я хочу больше всего: 1. хочу чтоб быший муж был шедр и посылал мне денег сколь захочу ?2. хочу сама зарабатывать столко денег, чтоб позволит себе и ребнку что захочу.

Когда думаю о первом варианте, какая то зависимость от него внутри чувствуется- а я на пути к свободе - не идёт этот вариант, тяготит он меня, как то

А когда думаю о втором варианте какая то свобода внутри наступает. Радость ! И мне кажеться что отказавшись от привязаности к его помощи я обрету своё счастье и свободу.
Спасибо всем

NataSh · 01.05.2011, 06:39

amilika, хочу обратить Ваше внимание на книгу, Лайне давала http://ageless.su/showpost.php?p=54419&postcount=156. Если Вы хотите, чтобы у ребенка все было и не только материальные блага, но и здоровье, то Вы должны как говориться "начать с себя"-
нельзя ставить себя на последнее место. Почитайте, очень хорошая книга.

Александра · 01.05.2011, 08:47

В этом нет ничего плохого в принципе, только.....Ну раз призвали к ответственности, ну два....Ну не чувствует он никакой ответственности, и фотки ему вешать свои красивые тоже не стыдно. Ну жлоб он. Это просто факт, который тоже надо принять, и не мучиться мыслями "как же так, ведь это и его ребёнок". Для себя же, для своего блага.
И разводитесь уже наконец, если он не занимается документами, так может можно как-то и без его участия развестись, типа из страны выехал и не знаете где он. И наплевать что ему там надо, вьезд в страну или ещё что, это его проблемы. Начинайте жить своей жизнью, а то всё: он, он.....
И развод на его общение с ребёнком никак не повлияет, он и так не общается, и не собирается насколько понятно по вашим постам.