Он: Я буду называть тебя Кисой.
Она: Воробьяниновым?
xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток...
Случай из жизни
|Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
|"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
|(Галисия). 16 Октября 1997 г.
|
|Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
|15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
|нас, расстояние 25 морских миль.
|
|Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
|на север, чтобы избежать столкновения с нами.
|
|Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
|избежание столкновения.
|
|Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
|Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
|
|Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
|вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
|
|Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
|КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
|АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
|СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
|КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
|ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
|МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
|УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
|
|Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
|сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
|поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
|"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
|учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра
|Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место
|по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
|е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
|для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется
|вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
|наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
|столкновения.
|
|Американцы: Ok, принято, спасибо
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «Денег нет»!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Начальник отдела кадров на собеседовании:
- Аккуратность – главное, что мы ценим в своих сотрудниках. Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- Но еще больше мы ценим честность. Перед входом в наш офис нет коврика .
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки,
то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
.................................................. ............................
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает..
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
История из жизни. У моей знакомой на даче странные соседи. Они спят почти весь день, а ближе к вечеру и допоздна выясняют отношения. При этом выражения применяют «непарламентские», но маму свою называют на «Вы». И вот как-то днем знакомая наблюдает такую картину: из дома вылетает разъяренная мама, становится в известную позу и начинает с остервенением драть сорняки. При этом во весь голос вопит: «Я тут одна работаю… а вы… а я…» и т.д.
В этот момент на втором этаже открывается окно, выглядывает сын и, поправляя очечки на носу, вежливо так говорит: «Мама, Вы дура!». Финиш…
И это, кстати, не шутка.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ...
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем же мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну что поделаешь – весна.
-1.png)
Линейный вид
.png)
