Минимальная потребительская корзина - комплекс для похудания.
Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!))))
Он: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Парень пишет девушке SMS:
"Этот абонент просит вас выйти за него замуж!".
Получает ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".
Мой парень теперь не пьёт,не курит,по барам не ходит:я с ним серьёзно поговорила,и он лежит себе тихонечко в реанимации.
Сценка в Московском метро.
На скамейке сидят мамаша и ребенок. Рядом с ними стоит девушка в длинной белой шубе.Рядом с ней - неопрятный панк с наушниками в ушах и жвачкой во рту.
Ребенок изо всех норовит испачкать ботиночком девушке шубу.
Девушка пытается отодвинуться, но некуда.
Она вежливо просит мамашу, чтобы та приструнила своего ребенка.
В ответ мамаша начинает визжать, что детей нельзя воспитывать до 5 лет, чтобы не топтать их личность, и пусть девушка заткнется сама.
Панк вынимает наушник из уха и жвачку изо рта и впечатывает ее мамаше прямо на лоб. И говорит: "Меня тоже не воспитывали до 5 лет"...
Ценный совет:
Если вам с утра нужно взять с собой из дома что-то важное, а вы боитесь, что забудете, положите это в свой правый сапог.
В свете поправок "родитель №1, родитель №2..." статью УК за многоженство нужно дополнить наказанием за многожопство.
Красота – это страшная сила! Красота требует жертв!Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.
<ххх> да мы все тут в общаге греки!
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
- Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит
в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои
мечты...
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного
папа унес
Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце
от любви...
Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки,
считается родственником...
Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп!
Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу..
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...
Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать
старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
отлично повеселиться...
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо
приятнее
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина
Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки.
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из
погреба с мешком картошки. . .
Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить,
кормить...
Приходит на кухню папа-медведь и грозно рычит:
"Кто ел из моей чашки?"
Приходит на кухню маленький сын-медвежонок и грозно пищит:
"Кто ел из моей чашки?"
Мама-медведица, стоя у плиты:
"Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!"
************************
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае…ли...
__________________
Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы. М.Сервантес
Объявление: Молодой человек, в дорогом костюме, купивший в ларьке на остановке пачку "Примы", севший в серебристый Бэнтли Континенталь GT и уехавший в неивестном направлении- вы сломали мне логику.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Пойдем со мной, лентяйка!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж...
- Мужчина, это не ж..., а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую ж...
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так я вообще не умру!
- А почему вы ее мухой прозвали?
- А она с кем переспит, потом хнычет:"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"
-1.png)
Линейный вид
.png)
