Сон разума порождает чудовищ. Мы с Дмитриевичем второй день подряд сочиняем кроссворд по сказкам Пушкина (по литре задали). При этом надо понимать, что у ребенка моего всегда свой собственный взгляд на вещи. Не особенно умный, но при этом твердый невероятно. Ну то есть если он не прав, доказать это нельзя никак. Ор, убеждение, обещание ремня - все мимо.
Тема, которая сделала наш сегодняшний день - Буян. Буян довел нас с бабушкой до крайности - она сорвала голос, а я поняла, что 90 капель валокордина - это не предел. Лучше всего папиньке - он еще поутру свалил чинить крыльцо, и даже пообедать не заходил. Все дело в том, что мальчик придумал вопрос к кроссворду. И вот уже 5 часов с выпученными глазами доказывает мне, что это отличный вопрос, и никак по другому он его переделывать не будет.
Ой, бедные литераторы... Мама последние годы все рассказывала, что невозможное на литературе творится - а это еще у нее на уроках, там дисциплина железная, сама у нее училась, знаю)
Особенно плохо с Чеховым) Как читают рассказ про дьячка, который трахнул прихожанку по лбу, так эти паразиты-ученики просто на столах от смеха лежат)
Причем бедные дети ни могут остановиться - хохочут до истерики... Впрочем, учитывая расширение значений у многих слов, их понять можно)
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
Капоэра - это танец с элементами драки. Любой танец на русской свадьбе - капоэра.
Беда не приходит одна: у утопающего открылась язва.
Тело требовало текилы, душа любви, попа приключений, но я всем всё запретила! Сидят злые, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Одна девочка вместо кретина влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!!
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью
какую-то изысканность.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не
для вас.
• Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз,
но все равно не приятно.
• Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
• Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь,
чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
• Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
• Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый
внутренний мир...
• В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и
все намокнет.
• Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от
обезвоживания.
• Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
• Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
• Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных
носочках и шапочках.
• Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины
прямо в аэропорту.
• Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама
обратила внимание на его зрачки.
• На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо
чудное, празднество и хоровод.
---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:39 ----------
...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [цензура]...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: [цензура], чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта [цензура] еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать не надо...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
-1.png)
Золотое пюре форума
Линейный вид
.png)
