...Моя мама стройноватая. То есть всем говорит, что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой, с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
Папа плакал, и очень просил его не описывать.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Я, как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!!!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось постепенно в процессе женитьбы и отцовства?
---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:09 ----------
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
---------- Post added at 12:19 ---------- Previous post was at 12:17 ----------
Последний раз редактировалось Диззи; 08.09.2014 в 07:10.
Причина: не отображается картинка
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Нелепые законы мира в сфере интимных отношений в разных странах мира.
Нелепые законы мира в сфере интимных отношений в разных странах мира.
Встречаются весьма специфические взгляды на регулирование сферы интимных
отношений. Начинаешь задумываться, что побудило законодателей принять тот или иной закон.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из
фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения — христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить
исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй,самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено
целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли,
так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца
тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать.
Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
“Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.
Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр пoрноканала в номере израильской гостиницы может
дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр пoрнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
-1.png)
Золотое сердце
Линейный вид
.png)
