Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса. Один: - Давай напугаем
их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
Отличный выбор, папа!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , БЛЯ.
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в
постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
идут к холодильнику
Мир без мужчин: никакого насилия, ни одного преступления, никаких войн... И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да
Жена: -А связь улавливаешь?
Даже филологам и учителям украинского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Древовидный вид
.png)
