Попробуйте, представить себя в качестве "действующего" лица...
У тебя депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги от колготок повяжи на веревки для белья! МЕДЛЕННО перемещайся по ванной.
Ты-ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом одеть лыжи ТЫ-ТРАМВАЙ.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙЧИК! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ -Электричка!
А если включить Свет и надеть налобный фонарик, то ты МЕТРО!
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ,
А если при этом в воде останется фен- все.... ты Ракета!!!!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день- это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
-Пошла сегодня в магазин по-быстренькому,в старых джинсах, ненакрашенная...
И знаете кого я встретила?
ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой звездюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? А если стырить больше- то можно и условный схлопотать»
Проводя время на форуме, ... ПОМНИ!!!!!! Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ, как только прекращает ее ВАРИТЬ!!
Один человек, святой, жил в маленькой хижине. Ночью в его комнате бегало много крыс, что сильно раздражало его. Тогда он купил кошку, чтобы избавиться от крыс. Без сомнения, он избавился от крыс, но теперь вынужден был заботиться о кошке, так как ей требовалось молоко. В то время он жил в лесу и негде было купить молоко. Так он обзавёлся коровой. Теперь молока стало много, гораздо больше, чем требовалось кошке и ему самому, и он подумал: *Если бы здесь была хозяйка, она могла бы служить мне, по-настоящему заботиться обо всём - как о корове, так и о молоке*. Итак, он женился. А раз появилась жена, появились и дети. Таким образом, с избавления от крыс началась игра, которой не было конца....
Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам?
Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ?
Вчера вечером я пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил мне окно... чтобы лучше слышать, наверное..
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
Жена посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !“ Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?“
Ну, что закурим? - Ты же знаешь, я теперь курю только после секса. - То-есть, бросил? - Я же сказал - после секса! Ну да, - бросил...
__________________
Логично все, что физиологично
Последний раз редактировалось Анна Конда; 01.11.2012 в 18:18.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..
Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Золотое сердце
Линейный вид
.png)
