- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.
- Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
- Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
- И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
- C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
- Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…
- Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
- Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
- Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
- Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер мужа со словами:"Я все знаю! Как ты мог?"
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Ирония судьбы - и в гороскопе козёл, и по жизни...
- В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
- Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение…
- Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь - дошёл ... не дошёл...
- Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Старый кузнец говорит молоденькому новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой – бей по ней молотом!
Так подмастерье сразу стал кузнецом…
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Тетка звонит в службу спасения: «У нас во дворе на дереве медведь сидит! Спасите!»
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: «В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна! Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя – он падает, а Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?».
Старушка: «Да, только зачем я у окна, да еще с ружьем?».
Амбал: «Меры безопасности: если с дерева упаду Я – сразу мочи Кефирчика!».
- Официант, вы не могли бы дожарить эту дичь?
- А что, она показалась вам недожаренной??!!
- Не знаю, но она роется в моем салате!!
-1.png)
Линейный вид
.png)
