Реакция у всех людей разная...от "не верю" до "всё может быть"...!
Цитата:
Религиозный Хомси. В XIX веке в Вене жил феноменальный жако по кличке Ханси. Одна из местных газет в то время писала о нем: «Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей. Ханси не лишен религиозного воспитания. Услышав звон церковных колоколов, он начинает причитать: «Я иду, слава Богу, я иду». Своего хозяина он всегда провожает словами: «Храни тебя Господь!» После занятий с репетитором у Ханси проявился интерес к пению. То и дело он теперь насвистывает арии из некоторых опер Моцарта!»
Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей.
Цитата:
Это про моего бурахвостого Рикочку. Он поет, танцует, смеется моим смехом, говорит теми словами которые сам выбирает. Я пробовала его учить – не получалось, очень как-то тяжело ему было и при этом легко говорил какие-то другие слова. Это саморазвивающаяся самодостаточная птичка. При этом он медитирует с нами (вниз головой), дышит… смешно так: Аа-х-шшии, открывает рот и целуется с нами. Последняя фишка – он с нами зевает, запрокидывает голову назад, открывает широко свой клюв и когда закрывает произносит звук, как стон… умора.
Однажды с одной женщиной (он всегда с нами в этой же комнате когда работаем) никак не могла установить контакт. Мы уже полчаса разговаривали, но не клеилось. Я раза три ее периодически спрашивала: что ты чувствуешь? Ответа никакого и продолжает на своей волне. Когда все ее чувства подошли к горлу, все это достигло почти своей кульминации, я не успела и слова сказать, как мой Рикочка, в момент полной тишины, спокойным громким голосом говорит: Почууствууй… От неожиданности, удивления и потому, что была готова она так рассмеялась… Ее прорвало, смеялись все трое. Когда все закончилось, я ее все-таки спросила еще раз про чувство – она ответила, что чувствует спокойствие, радость и облегчение… на этом слове опять смех.
И еще вспомнилось… 2000-й год, жара удушающая летом в Одессе. Приходим с мужем домой после работы, одуревшие, все в мыле от этого пекла и наша птичка таки радостным бодреньким голосом вдруг: С НОВЫМ ГОДОМ от смеха усталость как рукой сняло.
Он не дает нам быть слишком долго серьёзными, частенько смеемся все втроем, как дети.
Еще о попугаях Рассказываю как всегда совершенно реальную историю из собственной жизни.
У меня был попугай Оскар - карелла-нимфа, красноглазый альбинос. Мало того, что я купила его лысым, продавщица в Симферополе утверждала, что у него младенческая лысинка (которая, кстати, за 20 лет счастливой жизни Оскара так и не заросла ни на волосинку), так еще у него оказался совершенно злобный и независимый характер.
Он совершенно не хотел учиться говорить, с большим трудом я научила его словам "Привет" и "Оскар", который он выговаривал совершенно по-человечски, а брат и не учил его, а просто называл "Пидор" (девочки я уже не впервый раз употребляю мат на этом сайте для правды, так что простите). Попугай спокойно оперировал этими словами и складывал их в разнообразные комбинации.
И тут случилась история, которую рассказала мне мама, потому что я уже без Оскара жила в Германии.
У нас в доме, в Киеве, произошла жестокая драка между соседями. Молодой милиционер проводил дознания по всему подъезду, пришел он и к нам. Мама усадила его в гостиной, а Оскар как всегда летал на свободе. Когда милиционер-мальчик (со слов мамы) снял свою фуражку и обнажил лысину как у моего брата, Оскар сразу взлетел, покакал на эту лысину и сказал "Привет". Милиционер с юмором, вытер голову и спросил, как тебя зовут птичка? Мой орел ответил: "Оскар". Потом сел этому мальчику на колени и сказал голосом моего брата: "Пидор". Мама говорит, что извинялась полчаса, поила милиционера чаем и кормила конфетами и рассказывала, как все в нашей семье страдают от этого изверга
Последний раз редактировалось Bavarka; 05.11.2012 в 23:51.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...
С юношества все мои друзья говорили что я всегда умудряюсь найти выход из без выходного положения теперь меня мучает вопрос а как же я умудрился найти туда вход?
Муж сказал: - Хочу попробовать что-то новое в постели.
Я показала ему.... как поменять пододеяльник …
Собаки - гавкают, коты-мяукают, лошади-ржут, что же делают кролики?
Для женщины мужчины, как пирожки: кому-то нравиться с яйцами, а кому-то с капустой.
Этих мужчин не поймешь – то у них «Все бабы дуры», а когда нужно принять важное решение, говорят «Сейчас пойду с женой посоветуюсь».
Венеролог: И где же вы, милочка, такой букет поймали?
Пациентка: У подруги на свадьбе.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было???
- Я только "Каштанку" читал...... Хошь за жопу укушу???
Что означает "миссионерская поза"? Типа мужчина женщину в свою веру обращает?
Как довести мужчину до истерики?
Написать ему СМСку: «Как на счёт секса без обязательств?!»...
а потом добавить: «Oops… не тебе!».
Ну вот, опять эти двойные стандарты: голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет… Где же справедливость?
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация»
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.
Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?
Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.
Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.
Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки»
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.
От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».
Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.
Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.
Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».
Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…
__________________
Всё, что происходит в жизни, происходит не с нами, а для нас.
Последний раз редактировалось kidding; 07.11.2012 в 23:54.
От легкой депрессии поможет ванна с эфирными маслами, от тяжелой — с феном…
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят...
Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Я не злая. Я хаотично добрая.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем. Так что несуетитесь!
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
10:25
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
от смеха усталость как рукой сняло.
Рассказываю как всегда совершенно реальную историю из собственной жизни.
). Попугай спокойно оперировал этими словами и складывал их в разнообразные комбинации.
Комбинированный вид
.png)
