Просмотр полной версии : Расставание или когда уходит мужчина
Панна, все эти перечисленные качества мусульманок, это просто красивый миф. Полно женщин мусульманок которые и весь быт, детей и тп на себе тащат и сильно бояться что муж, еще другую семью заведет и все его деньги уйдут уже туда. И с разводами у них благодаря тому же Исламу, сами понимаете, мягко говоря совсем плохо. Остаться одной для них, очень большая трагедия. Так как это считается позором на всю ее семью/родню, и выйти второй раз замуж в большинстве случаях ей уже не удастся. О каком уважении к себе вы говорите? Не надо далеко ходить, я прожила в Средней Азии где Ислам не так радикален как в других странах. Там нередки случаи женских самоубийств, именно на почве от безысходности. Или муж и его родня к ней как к скотине относились, или муж просто завел себе другую семью. А ее ни ее родня, ни его уже не принимает. А в связи с сегодняшними экономическими реалиями, там для женщин мусульманок вообще трагедия. Многие мужья уезжая на заработки, через пару лет прекращают посылать какие то деньги, или просто уже не возвращаются. Также очень популярнен развод по телефону. Просто шлют тебе смс "таллок" и все, он свободен как ветер, а она и дети без средств к существованию. Полно женщин которые от безысходности занимаются проституцией или идут 2-3-4 женой к какому нибудь местному мужику, который согласен ее и ее детей прокормить. И то не факт что это "замужество" будет навсегда. Как много из нас, согласятся жить такой " гордой и уважаемой" жизнью? Думаю что никто:(
Anna Heartsease
18.04.2012, 19:52
Amneris, Не пропадай совсем! :halo: Мы за тебя волнуемся!
haku, не буду спорить. Моя точка зрения основывается на мнении подруги, которая на 2 страны живет, и жизни ее подружек турчанок. Конечно Стамбул, и Турция в общем, более чем цивилизованная мусульманская страна, поэтому мое сравнение возможно не совсем удачно.
Сегодня прочитала статью, которая мне показалась интересной, попробую вставить ссылку
http://www.familyplanet.ru/index.php/alias/menview2_3
Девочки, я мысленно здесь :D
Ну что скажешь, у нас сейчас такие карусели, не соскучишься. Мужа то прорывает на страсти люблю-нимагу, то он ходит злой и холодный. Мне уже как-то определенности хочется. В некотором смысле мне полегчало, так как развода в ближайшее время не предвидится, но жизнь непростая, трещина в отношениях очень приличная и как дальше с этим жить, непонятно пока. :(
kawausokawau
22.04.2012, 00:52
Amneris, извините, что лезу, но просто думаю о разнице в менталитетах у разных народов, и т.д... У вас муж русский или же итальянец? Или же мусульманин, а вы христианка? (запуталась совсем) Со своим самоваром всё же, думается, проще, чем не со своим. Особенно в чужой стране...Или это уже абсолютно ваша родная страна? Как вы там себя ощущаете? Окружающие женщины за вас или им фиолетово, или вам до них фиолетово?
zhanush, не стоит верить всему , особенно , тем кто был лишь в Шопинг- центре в Эмиратах. Там красиво, но не более того. Есть бедные женщины, замужем за такими же бедняками. А работать ЕЙ ни в коем случае нельзя! Им даже водить машину нельзя или взять такси. И самой сесть в самолет она не может, ее паспорт покажет муж, возить ее может лишь родственник или нанятый мужем водитель. Вот маленькое видео из Эль- рияд, женщина богатая, замужем, ребенок, она работает журналисткой , это редкость, но ей разрешено, семья ей дала образование. Но если мужа дома нет, водителя нет, она вынуждена сидеть в своем красивом доме, хотя она умеет водить машину и в гараже стоят машины. Она рассказывает об этом. Но к свекрови она может входить в ее половину без абайи (без маски), а так она всегда в черном и в черных перчатках. ГРУСТНО- она красивая птица в клетке. Хотя муж у нее идеальный для Эмиратов.
http://www.youtube.com/watch?v=Y_SHVlbxAGw&feature=player_embedded#!
kawausokawau, муж итальянец. Разницы менталитетов я не замечаю особенной, мы всегда были согласны по основным вопросам бытия (кроме религии, он - махровый атеист), просто, как выяснилось, он сам по себе такой у меня особенный :be:
Я не чувствую себя чужой здесь, все-таки 10 лет живу. Есть друзья, подруги (а он - мрачный сыч, мизантроп и друзей нет у него), работа, дети на мне полностью (это школа, сад, врачи, кружки и т.п.) т.е. я интегрирована абсолютно... живу себе радуюсь... т.е. радовалась. :ak:
Не могу, меня таки прорывает периодически на хихи, я не в состоянии просто постоянно депрессовать в силу характера. :e8: Его это раздражает, я вижу. :be: Если он хочет меня превратить в свое мрачное подобие, то фигушки.
Amneris, можно мне тоже вставить свои 5 копеек?
Хотя, ужасно не люблюдавать советов или наставлений, считаю человек всегда должен поступать по зову сердца, а не по советам окружающих. Что вам ваше сердце говорит? Ваш муж-ваш мужчина? Я понимаю, есть детки, выработалась привычка друг другу, ну и что?:)
В данный момент, надо просто оставить мужа в покое с его тараканами в голове, пусть сам разбирается с собой. Если вы считаете, что он вам нужен, то просто отпустите его (это можно сделать, даже живя в одном доме). Пусть увидит что вы не зациклены на нем и на ваших с ним отношениях, которые зашли в тупик. Пусть он увидит что он не пуп вселенной, а всего лишь комарик хоть и с подточенным носиком, но уже залатанными крылышками:tongue:
Забудьте о нем на время, подумайте о себе, что вы молодая и красивая, и вам всего лишь 33 года:halo:
Ничто так не старит женщину как страдания, поверьте мне. Я через это прошла. Да пошли они все ко всем чертям:)
Удачи вам!
Амнерис, согласна с Тотик! Вы молодая, красивая и умная. Вы все правильно расставили по своим местам. И если кому - то нет места в вашей комбинации, то это означает, что у вас появится потом более лучший мужчина. Вот и все. Не стоит циклиться всего в 30 лет на ком-то. Жизнь еще вся впереди!
надо любить мужчину, но не надо впускать его в свою душу. Как впустишь, всё, всему наступит хана.:(:bm:
Знаете, мы, женщины, любим иначе, чем мужчины. Мы любим яросто, отчаянно, отдаем себя до самой последней капли... и пускаем их в свои души...
А вот этого (пускать комариков в душу) делать нельзя.Нас за это надо хлестать так:dz:
пойду-ка, покачаю ягодицы...Сорри, за оффтопик:)
Мы любим яросто, отчаянно, отдаем себя до самой последней капли... и пускаем их в свои души...
Девочки, в одном фильме было сказано, цитирую, как запомнила: "В жизни женщины должно быть пять мужчин. Друг. Ему мы всё рассказываем, ничего не показываем. Любовник. Ему - всё показываем, ничего не рассказываем. Муж. Мужу не всё рассказываем, не всё показываем. Врач. Врачу всё рассказываем, всё показываем. И начальник." На вопрос визави героини, а что же рассказывать и показывать начальнику, ответ был такой: "А начальнику - как прикажет!"
Вот такое разделение, так сказать, труда. :D Довольно, на мой взгляд, справедливо.
Милые девочки , мне было тридцать лет когда я ушла от мужа. Взяла двух ребятишек за ручки,сумочку с детскими вещами и ушла.Не могла терпеть больше, устала жить для человека который ни фига не ценит .Как же мне было страшно и больно... Вот уже двадцать лет я счастлива в браке с другим мужчиной . Родила нам девочку удивительную, ей уже 18. Очень страшно рушить старое, но порой это просто необходимо сделать для того ,что бы построить новое и очень красивое.
Спасибо, девушки.
Я пока ничего предпринимать не хочу, подожду осени. На лето уеду с детьми к родителям, и там на лоне природы разложу по полкам свой взорвавшийся мосх :be: Мужа в этом году с собой не беру :D
Totik, да, про страдания я в курсе :bm: посэтому стараюсь не очень депрессовать, хожу бегать, делаю гимнастику, хоть и не хочееееется ничего...
А муж мой сейчас вообще считает, что все прекрасно. А шо? :eek: Он фею бросил, со мной остался, а я еще и недовольна и периодически впадаю в истерику. Т.е. он, видимо, думает, что это так просто - нажал кнопку, стер пару файлов и все опять идет по-прежнему :be:
Жануш, что за платиновые маски?:redface:
кстати, одно время я была знакома с одной афганкой, так она на улицу выходила вся закрытая (без паранджи), но вся такая закрытая-презакрытая..Вообщем, одевалась так, что было видно только одно лицо. Однажды я случайно зашла к ней и вижу ее -вся такая красатулечка, в боевом раскрасе, в сексуальной топочке и юбочкес оборками...хе-хе..делала уборку дома:)
Она на меня посомтрела как будто ничего не произошло, а я сделала вид, что так и должно быть.:)
как человек она была безумно хороший. :ba:
http://s03.radikal.ru/i176/1205/91/f2d4dff7a731.jpg
Вот ужас какой надыбала. Отсюда: http://daypic.ru/fashion/60494
В масках ни одного фото нигде не нашла, видимо, этих женщин не очень-то можно фотографировать. У меня театральное представление об этом, типа как венецианские маски. А о мусульманском мире представление по бразильскому сериалу "Клон", помните, там была такая Жади, она дома очень нарядно одевалась и все время танцевала мужчинам танец живота. :D
Амнерис, держись, у тебя зато детки есть. А вот остаться, скажем, в 50 лет, да без мужа, да без детей, да без карьеры - вот несчастье.
кстати, та афганка знала 3 языка. Окромя своего родного она говорила на английском, русском, и френч. Однажды я увидела книги Достоевского у нее на столе, спрашиваю-ну и как? Так она говорит, что муж повернут на нем. Муж у нее был бывший дипломат при Нажибулле. Сейчас они уже в Канаде-их детки учатся в топ юниверсити оф тиз кантри.
Я тоже знаю афганку, она в 32 года ехала с мужем в Нидерланды, бежала из Афганистана, надоело с высшим образованием ходить среди диких людей в парандже и бороться за права бедных женщин, которых выдали замуж в детстве насильно. Красивая, умная, образованная женщина, беременная, тоже говорила и на русском и на англ. ,она была прекрасна и ничего не боялась. Я ей подсчитывала ее срок и , по моим рассчетам она родит прямо на след. день в Нидерландах. Так оно и получилось, она утром там родила мальчика, своего первого ребенка. И ей подарили много подарков для младенчика. Главное- ничего не бояться и верить в свое будущее.:ee:
Девочки, спасибо вам! Какие вы отзывчивые! Вот бы все подруги такими были!У меня ситуация тоже не из сладких. Третий месяц беременности, а семейная жизнь разрушена. Жить вместе с мужем дальше без любви, без уважения не вижу смысла... Сижу, реву. Вот вас почитала - и легче стало. :give_rose:
Marija, берегите ребёночка! Это маленькое чудо, которое появится на Земле, ещё как Вас обрадует в будущем, вспомните мои слова. Каким бы он не был первым, вторым, третьим.
В отношениях с мужем разберётесь со временем, сейчас главное МАЛЫШ.
Девочки, спасибо вам! Какие вы отзывчивые! Вот бы все подруги такими были!У меня ситуация тоже не из сладких. Третий месяц беременности, а семейная жизнь разрушена. Жить вместе с мужем дальше без любви, без уважения не вижу смысла... Сижу, реву. Вот вас почитала - и легче стало. :give_rose:
но ведь ребенок был зачат в любви. А то, что произошло сейчас с вами...так он в этом не виноват. Надо уметь отдавать себя в жертву. Тем более, когда речь идет о ребенке.
Мне вас очень жалко. :give_rose:Берегите себя. :redface::ba::ba::ba:
Спасибо, милые! :give_rose: Да, МАЛЫШ - это главное, я очень его жду! :ba: И я знаю, что справлюсь. Только страшно иногда бывает... Как хорошо, что есть ВЫ! :sun:
Я вот не думала, что соглашусь с этой мыслью, а таки верно: мужчины приходят и уходят, только дети - это навсегда! У нас есть главное - наши дети :ba: Маша, держитесь, счастье совсем рядом :beer:
chiara-strega
16.06.2012, 02:45
Маша, когда я забеременела, я рассталась со своим любимым человеком. Это было безумно больно, я не знала, как жить. И когда родился мой сыночек, и я смогла встать (было кесарево), у меня случилась истерика, так было обидно, что нас не встретить папа с цветами. И хирург, который меня оперировал - здоровый такой мужик, грубоватый, как, наверное, все хирурги - мне сказал: "Вы не плачьте. Для женщины ребенок - это главное. Вот вы мне сейчас не верите, а он подрастет, обнимет вас своими ручками, и вы меня вспомните". И я не раз вспоминала, и знаю - он был прав. И вы знайте - нет большей радости и большего счастья, чем наши дети. И еще - женщине с ребенком на самом деле устроить свою судьбу намного проще, чем совсем одинокой, так что не отчаивайтесь, ваше счастье вас найдет. Вы все правильно думаете, просто держитесь, у вас все должно получиться!
Девочки, спасибо, мне с вашей поддержкой легче намного! Вот бы еще научиться внутренний монолог прекращать, а то взрывается мозг... Что на работе, что дома - все мысли по кругу об одном и том же, сумасшествие какое-то!
Marija, это пройдет. Но нужно время. Не считайте это трагедией *болтовню в голове) ибо это переживают все.:aa:
Marija, Напишите эти мысли на бумаге, хороший способ от них если не совсем избавиться то приглушить :5:
Галина Б
18.06.2012, 20:45
Написать, и сжечь, и пепел по ветру.
Как там дела у наших девочек?
sinchakelena
07.01.2013, 15:38
Девчонки мои милые! Конечно тема стара как мир, но всегда актуальна! Я в 2012 году рассталась со своим так называемым "любимым" (сейчас могу говорить это с иронией). Было все-и спорт(и сейчас есть - спасибо "милому") и капремонт себя, но реально помогло выйти их этого кошмарного состояния - окунуться в другие отношения. Сначала было тошно на него даже смотреть, а потом ничего, даже стала ощущать в себе какие-то другие положительные эмоции. И пусть там было не так душевно, и пусть они были недолгими, но спасибо этому другому мужчине-я выжила и за это ему очень благодарна. Потому что в таких отношениях страдает в первую очередь своя самооценка и этот новый другой своим отношением ко мне поднял ее на огромную высоту. И теперь я с легкостью вспоминаю все это!
Sinchakelena, Вы молодец, что сумели завязать новые отношения, несмотря на их первоначальное неприятие.
А я вот 13 месяцев как "официально" разошлась с гражданским мужем после 5 лет совместной жизни ... по его желанию....
В течение года периодически с ним встречались, т.к. оба не смогли сразу сжечь все мосты.... Я, конечно, надеялась, что он поймет со временем, что ошибся и вернется. А ему, видимо, было удобно, т.к. секс мужчине нужен, а к новым отношениям он был не готов.
1,5 месяца назад все-таки решила, что это полная бесперспектива, что я зря трачу свое время, и встречи прекратила... но общаться все равно общаемся через скайп регулярно.
Понимаю, что нужно начинать новые отношения, но никак не могу повернуться к прошлому "задом", к будущему "передом". Сколько уже советов перечитала и перепробовала, но зависимость от него сильнее меня...:eek:
На эту тему очень хочу посоветовать посмотреть хороший, добрый фильм 2012 года, отечественный, называется "Новогодняя жена". В фильме главные герои завязывают отношения с бывшими, и начинают новую жизнь. После просмотра очень захотелось оказаться в роли "Новогодней жены" :aa: :ba:
Женский санчас
Ничего личного. Это бизнес. Никаких эмоций, цель ведь поставлена! Не звонить ему ни под каким видом, не встречаться, не искать этих встреч. Если ВДРУГ позвонит он, не отвечать, если его номер определился, если прорвался на домашний телефон,- не разговаривать! Типа “але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже,” максимум 15 секунд, разумеется, не перезванивать! ПРИ СЛУЧАЙНОЙ ВСТРЕЧЕ НА УЛИЦЕ ПРОХОДИТЬ МИМО, НЕ ОБЩАТЬСЯ С ОБЩИМИ ДРУЗЬЯМИ,- ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Убрать, спрятать, уничтожить все, что напоминает о нем, особенно фотографии и фетиш!
Далее: Смените стиль одежды. Внешние изменения есть начало изменений внутренних. Носили спортивный стиль - значит Ваш удел отныне деловой костюм! И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромис. Сходите в парикмахерскую, походите на массаж. Измените прическу. ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, СТАТЬ СВЕЖЕЙ, ИНТЕРЕСНОЙ, НЕОБЫЧНОЙ. В первую очередь для самой себя. Вы должны САМИ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ! Купите себе новый парфюм, подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками - Вы у себя одна!
Срочно, прямо сегодня, начните ходить в спортзал или фитнесс-клуб и по возможности на плавание в бассейн. Вам необходимо привести себя в тонус. Как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут Вам отвлечься от мыслей о Вашем возлюбленном. Как мысли о нем приходят,- сразу на пробежку! БУКВАЛЬНО! Это означает, что Вам нефига делать. ЗАБИВАЙТЕ ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ БЕГОМ! Это к тому же еще и полезно.
Вспомните свои увлечения в юности! Наверняка найдете что-то безобидное - книги, марки, музыка,- Вам лучше знать! Не было времени этим заняться? Начните сейчас! По серьезному! Хобби - великое дело! Вспомните что у Вас есть друзья - ходите в гости! Теперь внимание! Плакать, стенать и жаловаться можно только мне. Пишите, рыдайте, пускайте сопли, но ТОЛЬКО В ПИСЬМАХ КО МНЕ! На людях, у друзей, в обществе Вы должны выглядеть абсолютно счастливой! Типа “слава богу, что мы разбежались, а то, блин, вот бы попала! А теперь - жизнь прекрасна, друзья веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!” Вы должны ИЗЛУЧАТЬ СЧАСТЬЕ И УСПЕХ! Вот увидите, как изменится Ваша жизнь, ибо уныние один из самых страшных смертных грехов! С неудачниками и нытиками скучно. Но если Вы измените себя так, как я сказал, у Вас появится реальный шанс.
Теперь о запретах. Вам ни в коем случае нельзя:
1. Пить алкоголь, употреблять наркотики. Нет, бутылку пива с друзьями, рюмку коньяку в баре, вина на дне рождения,- это пожалуйста. Нельзя глушить в себе тоску водкой и наркотиками, или употреблять их из скуки.
2. Нельзя унывать и тосковать! Если эти чувства возникают - на пробежку, или в гости, или хобби. СРАЗУ ЖЕ, при первых симптомах!
3. Нельзя пытаться заглушить старую любовь новой! Так криво ляжет на старые дрожжи, что потом всю оставшуюся жизнь не расхлебаете! Нет, перепихнуться между делом не помешает! НИКАКИХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ НИ С КЕМ! Даже в мыслях быть не должно.
Обычно, чтобы прийти в себя людям хватает сорока дней. Это, разумеется, срок весьма приблизительный. Все зависит от того, с какой точностью Вы будете выполнять мои рекомендации.
Не могу не добавить, что основная цель наших с Вами поступков и упражнений сейчас это избавление Вас от психологической зависимости от Вашего возлюбленного. Вы не сможете его вернуть, если будете испытывать эту зависимость. Однажды Ланселота, известного Рыцаря Круглого Стола, друга короля Артура, спросили: “-Почему ты всегда побеждаешь? Раскрой свой секрет, научи! И он ответил: -Ты должен соблюдать три правила: Во-первых во время боя ты всегда должен внимательно СЛЕДИТЬ за своим противником и УГАДЫВАТЬ что он сделает, пока он этого не сделал. -Это я смогу. -Во-вторых ты должен знать, что в бою будет момент, когда ты либо выйграешь, либо проиграшь, и ты должен уметь ЖДАТЬ этого момента. - Это я тоже смогу. - И в-третьих тебе должно быть ВСЕ РАВНО убьют тебя, или нет. -????”
Поняли? Основные принципы победы у нас с Вами те же самые: СЛЕДИТЬ И УГАДЫВАТЬ, терпеливо ЖДАТЬ и Вам должно быть ВСЕ РАВНО, будет он с Вами, или нет. Последнее - самое трудное. Но если этого последнего не будет,- не будет ничего. Вы не добьетесь поставленной цели. Именно поэтому мы начали с конца. Когда будете готовы - поработаем над остальным. Так что соблюдайте мои рекомендации максимально точно. Сейчас все зависит только от Вас. И если через пару месяцев Вы скажете “Ах, Мейсон, ничего не выходит” - значит Вы плохо работали над собой.
Источник - Антибабский сайт. Раздел "Спроси у Мейсона"
Дорогие девочки, пару месяцев назад я узнала о "дружеских" отношениях своего мужа с его парикмахершей. Было тяжело и больно, хотя он всё отрицает. :ak:
Это был очень тяжёлый период в моей жизни. :ak::ak:
Родные и друзья поддерживали как могли. Но слушать не слыша очень тяжело. И я для себя открыла книгу Л.Дмитриевской "Путеводитель по лабиринту души.", раньше она называлась Изменись, если тебе изменили. Это удивительный автор и удивительная женщина. Мне особо понравилось в этой книге, что нет, простите, идиотских советов, как стать стервой, отомстить и т.д. Там описаны практики-добра и любви, как обрести и полюбить уникальное создание--себя. Я вовсе не хочу рекламировать того или иного автора, но книга действительна потрясающая. Если интересно на её сайте есть одна глава, можете почитать.
Я всем вам жёлаю настоящего женского счастья :ba:
Леди Энн
10.01.2013, 06:54
Девочки, здравствуйте!
Я полтора месяца как в официальном разводе, а не живем вот уже 8 месяцев. До этого полтора года кошмара, другие женщины на работе (вахта) + алкоголь дома и скандалы.
А спасло меня от депрессии и пр. общество девочек этого сайта.
Огромное спасибо Ageless :c2: и низкий поклон.
Лицевые практики, Беседы с А. Палиенко в соседней ветке, книги Литвака и возвращать никого не хочется
Melamory
11.01.2013, 16:18
Здравствуйте, девочки. форумы всегда только читаю. пишу крайне редко. но мимо такой темы не прошла. мало найдется в этом мире счастливиц, которых минули подобные страдания.
О себе могу написать, что первый мой брак был адом кромешным. Я болела этим человеком и не могла избавиться от этой зависимости три года. Он же умело внушил мне, что это безумная любовь, что именно он моя вторая половина, что такие волшебные чувства встречаются раз на миллион. При этом не оставил своего веселого образа жизни, не хотел детей (точнее говорил, что мечтает, но делал все, чтобы этого не произошло), постоянно пил с друзьями и тр*хал все, что движется. Когда мы все-таки развелись я думала, что умру. И вот тут скажу, что все советы вроде "иди на пробежку, к друзьям, в магазин" кажутся мне либо лукавством, либо они написаны людьми, которые не имеют представления о таких ситуациях. Потому что это чудовищно трудно, либо вообще невозможно что-либо предпринять. Ты не хочешь и не можешь делать вообще НИЧЕГО. Я почти ничего не ела, лежала лицом к стене и спала по 18 часов в сутки. Прибавила лет пять. Правильно тут сказали, что ничто так не старит женщину, как страдания.
Так вот к чему я это. Дорогие девочки, даже когда кажется, что жизнь кончена, что больше ничего хорошего не будет, что эта боль никогда не прекратится - ЭТО ПРОЙДЕТ. Да, это банальность, но, действительно, пройдет. И тут совет - обозначить себе реальный срок и жить мыслью, ничего, я потерплю, а такого-то числа мне станет легче - кажется мне очень правильным.
Сейчас я замужем за потрясающим человеком, и таких действительно один на миллион. У нас чудесная дочка. А первый муж так же бухает, гуляет, ударился в шаманизм и прочую ересь, и забрасывает меня письмами о судьбе и любви)))
Хочу подтвердить, что после таких испытаний действительно начинаешь понимать этот базовый принцип - ВСЕ ПРОЙДЕТ, и в дальнейшем к жизни относишься более философски. Когда мне плохо, я знаю, что это на день, неделю, месяц, но не навсегда! Счастья нам! :beer:
Мне очень помогли книги психолога Зберовского.
Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились ...Зберовский А.В. ...
www.koob.ru/zberovsky/thirty_tips
Мой муж вернулся после развода через одиннадцать дней, использовала методику уже из другой его книги, в ней есть раздел "Реанимация вдогонку".
13 способов преодолеть кризис любовных отношений
www.koob.ru/zberovsky/13_ways.
Другой вопрос, нужно ли было возвращать...
От мамы ушел папа к другой женщине, но продолжает жить дома тк эта женщина не готова к проживанию вместе. мама очень страдает по ее словам вплоть о готовности убить. Считает что он сломал ец жизнь бросив старой и никому не нужной. объективно же там было много причин к разводу (мама часто говорила - что не нравится разводись, а папа как оказалось 10 лет назад уже успел налево сходить просто мы ее знали)Тяжелые характеры у обоих. Встречалась мама с многими мужчинами но ей не нравится что они хотят только секса а ей в 52 он не нужен и она это дело забросила..
про нас с сестрой она говорит что была нашей мамой и что у нее нет детей только за то что мы общаемся с папой. Бесполезно ей объяснять несправедливость утверждения что мы ее предали, но очень тяжело на нее смотреть. К доктору она ходила 1 раз но больше ее никакими силами не уговорить к нему пойти.
очень тяжело м ей и нам. не знаем что делать. такое ощущение что об стенку бьешься
Аглая, как ни грустно признавать, но мама сделала такой выбор сама - она жертва, все вокруг козлы и предатели. Она не ребенок и не выжившая из ума старушка, которой нужна помощь. Она взрослая и еще молодая женщина. Я понимаю, Вам больно смотреть на страдания дорогого человека. Но вы с сестрой тоже должны быть ей дороги, а не только она вам. Перестаньте поддерживать ее заблуждения и потакать. Может, жестко, но она потеряла голову, обвиняя детей.
drаgalinа
17.01.2013, 11:13
очень тяжело м ей и нам. не знаем что делать. такое ощущение что об стенку бьешься
Перестаньте биться...Если вы действительно её любите, на любые её выпады:" Мама, а ты знаешь, я тебя очень люблю моя родная...И я знаю ,что с тобой всё будет хорошо!:sun:
Но это должно быть Искренне и от Всей Души! иначе не будет действовать...(и всё, идите по своим делам и живите Своей жизнью, а не жизнью своих родителей!) :give_rose:
Анна Конда
17.01.2013, 13:52
Аглая, присоединяюсь к девочкам, Мамино право считать себя старухой, страдать и рвать на себе волосы, но увеличьте дистанцию с ней, чтобы не разрушать себя.
Мусенька
03.03.2013, 00:14
Девочки. здравствуйте!Вот решила поделиться.Может кому-то поможет пережить развод.Месяц назад мы с мужем оформили развод официально. Шли к нему долго несколько лет с остановками, т.к. оба любим детей и не хотели делать друг другу больно , но время пришло...Все это время я работала над собой, надеясь что смогу избежать развода, в отличие от мамы и сестры.Не избежала:D, но за это время очень сильно изменилось мое мировоззрение!!!Благодаря всем практикам, тренингам, "тяжелым" ситуациям я смогла войти в этот "разводный" процесс без истерик и обид.Нет, иногда, конечно и поплачу, и поскандалю.Но в глубине меня все-равно живет благодарность к мужу и уверенность, что жизнь прекрасна.Очень большую роль в расширении моего отношения к миру сыграли семинары Саши Палиенко.К сожалению, на этом форуме он для меня недоступен.Однажды на семинаре, Саша, на вопрос женщин "Как же все-таки повысить эту самую самооценку?" ответил: "Дорогие девушки, запомните,каждая из вас- БЕЗУСЛОВНАЯ ЦЕННОСТЬ!" Как он это сказал! Он столько любви вложил в эту фразу! Вот на это я сейчас и опираюсь.
Когда пришло время идти в суд, то практически на каждом шагу Вселенная посылала мне сигналы- то подруга что- то скажет, от фраза из фильма меня догонит, то бигборд в лицо говорит.Все они говорили об одном: "Если жизнь закрывает одни двери, то обязательно откроет другие".
И еще. Мне конечно же было страшно.Страшно остаться одной, страшно перед неизвестностью, страшно оказаться "разведенкой" перед родственниками и знакомыми, но еще страшнее смириться и "доживать" свою жизнь.Доживать без надежды увидеть восхищенный взгляд мужчины, почувствовать прикосновения мужских рук, которые сводят с ума, без надежды быть Счастливой Женщиной.
Соглашусь с теми, кто пишет, что ничего и никто помочь не может, должно сгореть что-то там внутри.
Хоть и давно было, но живы в памяти несколько дней жизни, когда не было сил даже дышать, пролежала в полубреду-забытьи, не в состоянии встать с дивана.
Как тяжело это даже вспоминать....
Всю жизнь повышенной влюбленностью страдала.
Сейчас моя свобода (дочка вышла замуж) - мой лучший друг и любимейший муж))
От счастья орать хочется.
lambiscadora
05.03.2013, 05:54
Мне психолог советовал отпускать человека так:
Представить его , в той обстановке где сможешь
Посадить на стул например
И просто рассказать ему, что я ухожу, потому то, давай попрощаемся с тобой , и уйти.
Все как бы просто... Но у всех это происходило по разному
Я, например, когда это сделала, рыдала полдня. Я увидела- ему все равно. Я! Изливаю душу- а ему наплевать!!
Подруга например, не смогла выйти, смогла только с плачем выбежать.
Но это как то помогает начать отпускать ситуацию.
Я год страдала, и понимала что он дрянь, и не общаясь с ним, и крутя другие романы.
А отпустило по настоящему - когда узнала что живя со мной, он имел отношения с девушкой ( мы соучайно познакомились и случайно это выяснили). А я - даже не ревнивец! Зовите меня просто - Хозяин:Dи как то отпустилр, перегорело сразу. Не выношу к себе пренебрежения.
Ищите ресурсы в себе. Дайте беде настояться:)
Правда пройдет:)
Пс. Девочки, спасибо вам за ответы и советы, до чего много можно почерпнуть и полезного и мудрого!
Главное простить того, кто ушел. Прощение касается нашей внутренней жизни, а не личности другого человека. Это что-то в нас, что требует исцеления. Прощая, часто полагают, что другие виноваты и проблема находится не в нём, а в другом.
АннаСанна
18.07.2014, 06:11
Думаю, большинство из нас, не буду утверждать , что все:), наверняка, есть счастливицы, у которых все иначе, так вот, многие пережили/переживают этот момент расставания. И как это банально не звучит, но это лишь очередной урок жизни, и что мы вынесем из него зависит...я не знаю, от чего это зависит. Кто-то от этих уроков становится лучше, кто -то красивее, кто-то умнее, а кто-то - слабее, дурнее, глупее... В общем, девчонки, я не отличница, но некоторые выводы сделала:
1. Время не лечит, лечат поступки и действия. (12 лет назад меня бросили, первые три года я плакала от горя, следующие пять лет я плакала меньше, но грезила усиленно, что Он пожил без меня и понял, что со мной было лучше, и обязательно вернется,но нет, не вернулся, поэтому следующий этап прошел под эгидой равнодушия ко всему и всем, особенно к себе. Мой день рождения, юбилей - время собирать камни не только за прожитый год, но и за определенный отрезок жизни. То, что я собрала, мне категорически не понравилось: ни семьи, ни мужа, ни детей, ни карьеры, ни романов, ничего... В общем, чуть не состарилась, пока страдала. Теперь у меня стоят цели по всем фронтам жизни, у меня нет времени на мучения, мне нужно обязательно что-то делать каждый час, каждую минуту, чтобы приблизится к этим целям).
2. Чтобы была энергия для реализаций задач и достижений целей, нужна хотелка, нужно реально позволить себе хотеть (Я начала с того, что записала 100 своих хотелок. После первых 7 начался настоящий ад, я не знала, что из себя выдавить, на этот "список сто" у меня ушло 2 недели. Теперь этот список пополняется за счет новых хотелок и корректируется, то бишь вычеркивается из списка, когда какой-либо пункт реализуется. Кстати, в некоторых духовных практиках, рекомендуется желать, делать заказы во вселенную одновременно не меньше 12 шт:))).
3. Принцип отката (то есть сделаешь два шага вперед, на шаг откатишься назад. Как и у всех мой путь неоднороден, бывают взлеты и падения, особенно это заметно в эмоциональном плане, так и хочется погундеть, что за судьба -то у меня нелегкая:D. Вот чтобы не откатиться туда, откуда стартовала, я сажусь за женскую ручную работу: или вяжу, или штопаю, или вышиваю - как бы выплакиваюсь через ремесло, вывязываю свое горюшко, зашиваю свои раны и т.д. То есть в момент работы я честно позволяю себе испытывать то, что испытывается, причем до конца, иногда эмоции трансформируются уже в середине работы, но я дошиваю, довязываю до конца, вспоминая и переживая ситуации в прошлом, которые вызывали подобные эмоции. Мне очень помогает такой способ..хотя вязать, шить и вышивать не мастерица вообще)))))
4. Ты мне нравишься. (В виду долго- длительных мучений у меня, конечно же, очень предвзятое отношение к мужчинам. Господи, девочки, если бы вы знали скольких же я сожрала, а если не сожрала то покусала, особенно, на работе... Вижу слабое место и бью, бью, бью. Даже если случайно на улице подойдут спросить время или дорогу, только поднимаю глаза, как вижу , что у здоровых мужиков губы трястись начинают то ли от ужаса, то ли от брезгливости. Ну вот такие вот флюиды я распространяла вокруг себя до недавнего времени, надеюсь, что сейчас все иначе. Я стала делать следующее упражнение: как только выхожу из дома, первым десяти мужчинам, которые встретятся на пути, неважно бомж это будет или Ален Делон, про себя говорю: "Ты мне нравишься". Сначала я быстро скользила глазом и очень быстро про себя говорила: "Ты мне нравишься", сейчас я это делаю с любопытством и очень искренне, в ответ получаю много улыбок, а на работе даже один коллега подарил шоколадку к чаю. Не могу сказать, что перестала замечать слабости, которые меня вымораживали раньше, но я стала замечать не ТОЛЬКО слабости:)
О, ну все понесло, как говорят тинейждеры: "многА букаф"..не буду больше утомлять, надеюсь, кому-нибудь поможет)
АннаСанна, гениально. Я напечатала и отдам своим подружанкам, которые после развода и не думают создавать семью. Ибо не могут смотреть на мужчин.
ДАвай дальше свои мысли:ee::5: И очень хочеться узнать, что будет через месяцев так 5-6.
Маленькое добавление к п.4 "Ты мне нравишься." Через какое-то время (у каждого свое) говорить про себя "Я вам нравлюсь." - первым десяти мужчинам, которые встретятся на пути.
Э, нет, не так нужно говорить. В первый день нужно мысленно говорить всем особам мужского пола - "Я люблю тебя" (всем, даже мальчикам и старикам и глядеть в глаза по возможности), на другой день нужно говорить- "Ты любишь меня", на третий день- Мы любим друг друга. Вот тогда отторжение мужчин пройдет и наладится личная жизнь. Проверено! На 2-х моих подружках.
АннаСанна
19.07.2014, 12:21
Olga, спасибо за отклик, надеюсь, подруги вдохновятся и уже в скором времени буду делиться своими фишками с нами...Обязательно расскажу, какие перемены у меня произошли, ничего не скрою:)))
elanaic, интересно... но лично я пока точно не готова так еще говорить))
Roza, спасибо за дополнение...но думаю, нет правил, как выполнять данное упражнение, все зависит от цели, моя- снять с себя шоры и видеть , как оно есть, и пока мне достаточно того, что я делаю. Уверена, что Ваш способ поможет кому-то также.
Девчонки, пунктиков у меня много. Но большинство из них я еще не пережила, не переосмыслила, и боюсь, что если выложу сейчас все свои мысли, то это будет простым словоблудием.
Но добавлю кое-что :
5. Клятвы и зароки. Это кандалы, которые мы сами себе вешаем, и вся шутка в том, что кроме нас они никому и не нужны. Вопрос тогда они зачем?..Я сама дала клятву, зареклась от чего-то- теперь я сама себе разрешила отказаться от них. Вы знаете, мне кажется, что у меня даже осанка изменилась . я теперь не похожа на шахматного коня.. Но с позвоночником еще полно работы, хочу осанку балерины)))
АннаСанна, какая вы молодец:gc::gc::gc::b4:
АннаСанна, я думаю, что все у тебя будет хорошо. Главное сбросить с себя эту боль и разочарование. Ты на пороге новой жизни, новой любви. А комплексы есть у всех, у меня, например, с детства остались и портят жизнь до сих пор. Правда, я научилась с ними борться с переменным успехом,
Oliveyra
09.08.2014, 05:41
У меня сейчас не очень простой период в отношениях с мужчиной. Просто случайно зашла в эту тему и читала, читала, читала... Целый вечер... Ходила по ссылкам, с подружкой делилась. И, знаете, и вправду стало гораздо легче! Спасибо всем!!!
kawausokawau
13.10.2014, 08:02
Под сенью катиной сиськи (http://marta-ketro.livejournal.com/575459.html)
Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По-моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось - у "той"
была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
редкая доброта
грудь невероятной красоты
оглушительный успех в бизнесе
рот волнующей формы
потрясающая способность к языкам
глаза разного цвета
и отличные булочки (в смысле, пирожки).
Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно, и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, внезапно узнаёте про её идеальные сиськи - а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза - если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском - вы знаете, что услышите. Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент и подготовиться к этому невозможно.
Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае, силиконовые импланты и разноцветные линзы.
Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами?
После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре "Крокодила Гены и Чебурашки" тихо спросит - что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней - благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.
Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше - мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И, да, та много деликатней.
Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве, или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.
Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. "Просто я любил её больше". Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут. Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.
Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для "отношений", женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё... Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя - из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас - из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога).
И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить "ту" всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный.
Просто бросить его.
Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной наначкой и не догадается его бросить.
Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину - полноценным. Он всё равно всё испортит.
Oliveyra
03.01.2015, 20:12
Подниму, пожалуй, тему))) не так давно я рассталась с мужчиной, с любимым мужчиной.... Правда ненадолго, дней на 20, хотя казалось навсегда. Это не первый мой опыт расставания и что я могу сказать, исходя из своего "богатого" опыта:D Первое: никогда не надо бояться, что мужчина уйдет, не так страшно потерять мужчину, как потерять себя. Второе: здесь, на форуме есть чудесная ссылочка на кот-бегемот, практически пошаговая инструкция, делала все, как там было сказано. Третье: очень помогает планирование дня, по минутам, а в конце дня очень приятно видеть, какая ты молодец, столько всего сделала. И самое главное: не выходить на связь самостоятельно, не давать распространенные ответы на вопросы данного мужчины, понимать себя и свою ценность. А уж если мужчина решил вернуться - обсудить без эмоций, на каких условиях вы снова будете вместе. Не устраивают условия? Что ж, придется смириться и расстаться. Как-то так...
La Primavera
24.01.2015, 21:37
Оба раза я уходила сама, перед этим давая шанс на исправление, так сказать. Не могла уйти, ни убедившись, что отношения зашли в тупик, превратились в руины. В первый раз страшно страдала, излечилась вторыми отношениями :D
А во второй раз было гораздо легче, может от того, что чувства были несильны, а может просто привыкла :)
Оба раза причина была в измене, даже изменах. Для обоих это было чуть ли не нормой, так как мои переживания всерьез не воспринимались.
Сейчас счастливо замужем. Жутко благодарна, что те 2 товарища не взяли меня в жены и детей не сделали.
Самым сложным для меня было решение уйти в первый раз. Я буквально заставила себя осознать, что себя я люблю больше, чем кого-либо. До сих пор этот товарищ меня вспоминает, неожиданно я оказалось лучшей :D
Кстати, в первый раз после того, как мне вдребезги разбили сердце, я промучилась еще год в надежде, что это испытания в отношениях, которые надо пережить и будет все замечательно. Через год до меня дошло, что меня просто не любят, а это привычка жить со мной. Во второй раз мне понадобилось 3 месяца, чтобы убедиться, что отношениям не нужно продолжаться.
Конечно, этот опыт теперь дает мне возможность ценить того человека, который сейчас рядом со мной. Но можно было обойтись меньшими страданиями... С мужем мне так же комфортно, как и наедине с собой. Единственный человек в моей жизни, который меня никогда не раздражает. Не приходится подстраиваться. Мы как будто уже настроены друг на друга.
Поэтому какой смысл сильно переживать из-за расставания с неподходящим человеком, если это расставание дает шанс встретить свою половину?
Анна Конда
26.03.2015, 13:53
http://cs625629.vk.me/v625629389/2dca0/f88RdQT-JMA.jpg
spongegoth
07.06.2015, 19:32
Расскажу что помогает мне пережить подобные периоды в жизни:
- Физическое проявление душевной боли. Даю себе определенное количество времени(например, месяц), в которое разрешаю себе плакать, жалеть себя, страдать, выговариваюсь близкому человеку.
- Всегда напоминаю себе, что все это временно. Да, сейчас мне очень плохо, эмоции зашкаливают, возникает непонимание того, как дальше жить, но потом я вспоминаю все самые плохие моменты своей жизни, когда я чувствовала себя так же или даже хуже, и меня успокаивает мысль о том, что как бы то ни было, я смогла эта пережить, смогла жить дальше.
- Говорю себе, что все мое со мной навсегда. И раз такое случилось, значит "не судьба".
- Стараюсь сместить фокус внимания на себя, - т.е. пытаюсь осознать что меня в данный момент больше всего беспокоит в себе, - например, состояние волос, - тогда я начинаю усиленно заниматься этим вопросом. Таким образом вместо траты своей энергии на страдания из-за другого человека, я трачу энергию на себя.
- "С глаз долой - из сердца вон!". По возможности стараюсь убрать с глаз все, что может напоминать о человеке.
- Делаю что-то, что хотела сделать давно, но по каким-то причинам откладывала или не решалась.
- Внимание от других мужчин. Считаю, что ни что не может отвлечь от любовных переживаний, чем общение, восхищение и поддержка от других мужчин.
- Ведение личного дневника. Лично мне это помогает разобраться в себе и избежать глупых необдуманных поступков.
- Просмотр сериала/прохождение компьютерной игры. Помогает отвлечься.
- Ухожу с головой в работу.
Раньше я очень любила страдать и зацикливаться на мужчинах, но когда я вывела для себя правила, которые описала выше, то жить мне стало намного проще, т.к. выбить меня из колеи стало гораздо сложнее. Главный принцип - занять свой мозг какой-то другой проблемой, лучше той, решение которой окажется для тебя полезным. Постепенно, начинаешь замечать, что чем меньше думаешь о мужчине, тем больше снижается для тебя его значимость.:ee:
Девочки, Красавицы!
Я тоже пережила такое в своей жизни. Читаю вас, мурашки по коже, просто капец, как вчера.
Если можно, я поделюсь сухим остатком, то есть то, что реально помогает.
Я для себя распределила эти техники в таком порядке
1. остановка внутреннего диалога (тихо в голове, никто и ничто тебя не терзает, дыханием и покоем наполняемся, достаточно 5-10 минут )
2. техника "бросить на Землю кости" (женская техника, желательно со слезами 15-30 минут 2-3 раза всего)
3. техника "внутреннего смеха" (мужские энергии, займет 2 недели вспомнила-сделала
Самая женская техника "Бросить кости на Землю":
Нужно прилечь на Землю, в буквальном смысле.
Максимальный контакт тела и Земли.
Прочувствуем каждой клеточкой Землю, потом всю свою боль, через спину, отдаем Земле - Матушке. Можно поплакать.
Встанете, как новенькая!!! Обязательно поблагодарите Землю :)
Добрый вечер всем! Я тут всего несколько дней, и это мое первое сообщение! Спасибо вам девочки, что вы есть с вашим чудесным сайтом! У вас так интересно и уютно, второй день читаю взахлеб:):give_rose:-настолько все полезно и захватывающе.:sun::sun::sun:
Девочки, простите невежду:D, а что такое турбо-суслик? тоже хочу сливать негатив::eek:- с чего начать незнаю, подскажите, новичок я:redface:
Девочки, простите невежду, а что такое турбо-суслик?
amati, посмотрите здесь http://ageless.su/showthread.php?p=8429&highlight=%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B1%D0%BE+%D1%81%D1 %83%D1%81%D0%BB%D0%B8%D0%BA#post8429
В дальнейшем, всё что вас интересует, можете найти легко через поиск форума (расположен сразу под названием форума) :halo: :)
Олена Сабадо
02.09.2015, 14:29
Ничего так не отрезвляет как увидеть бывшего через несколько лет:) По тому самому по которому убивался, хотел детей, зверушек и дома полного искрометного счастья, которое он, гад, не захотел. Так стыдно за себя становится.
Вот так смотришь на этого человека несколько лет спустя и думаешь - это ж надо так головой двинуться чтоб о нем столько думать: как вернуть, чего не так и тд. Самый верный способ после таких трагикомедий - не терять время. Ибо именно потерянное на депресняк время и тот след в душе (гадостный) и не прощается. И чем дольше он-тем сильнее зацикленность. Потому сразу как ушел - макияжик, маникюр-педикюр, и вперед покорять новые горизонты не дождавшись пока накроет волна Шизы. Раз ушел и второй раз будет грозить-вообщем эти все "авось вернется" тупиковый вариант. Это как на подсознании запись "можно пугать разводом и тумбочкой между кроватями" если не будет слушаться. Ну и потом нафиг вам человек который не уверен - нужны вы или нет? Или вот эти мексиканские сериалы - мои чувства к тебе остыли, Марианна, я не могу быть больше с тобой... Фу, ну чего за мужик такой? Любовь не выключатель лампочки "вкл./выкл." И не пирожок чтоб остывать. Если перевести эти "остывшие чувства" то это значит буквально - у тебя грудь больше/меньше чем мне хочется, ты не читаешь Кафку/Библию/Камасутру на ночь, твой борщ отвратителен, мне не нравится твоя семья и прочее по списку.
Ну и в основном все эти пост душевные метания это разочарование в месте устройства жизни. То есть создания комфорта для себя через этого человека.
Аlince, самое главное — не унывайте. Вы можете этого не осознавать, но Ваш бывший не был тем человеком, с которым Вам было суждено провести всю жизнь. Осмотритесь вокруг, мир прекрасен, и вскоре он подарит Вам новую любовь. А на данный момент просто глубоко вдохните полной грудью, поднимите голову и смело идите дальше по жизни. :sun::sun::sun::sun:
Tatochka
04.09.2015, 17:27
Подали заявление на развод. Я инициатор.
Я вышла замуж второй раз 5 лет назад когда мне было 50. У него не было детей. У меня две взрослых дочери. Их отношения не сложились,
Муж ревновал к детям очень сильно. Лев по гороскопу он требовал абсолютной любви и внимания только к себе. Бывший военный офицер - истина только он, все остальные мнения ошибочны. Дети почти перестали приходить в гости. я тоже старалась быть у них украдкой
Не выдержала токго душевного дискомфорта Подали на развод сегодня.
Он в недоумении - почему я так решила: он меня любит, не обижает, все в дом и так далее.
Душа плачет - чувства еще живы
Tatochka, сочувствую. А поговорить, объяснять, что дети очень важны для Вас пробовали? Ну я так предполагаю, раз он в недоумении...
Tatochka, в самом деле попробуйте обьяснить. Чтобы все возможности исчерпать, чтобы потом не думать.
Хотя...
Расставание,это всегда боль.Переживаю вместе с вами и от всей души сочувствую.Может быть еще все переменится ? может быть стоит объяснить мужу причину вашего решения,если он "в недоумении",.Мужчинам никогда до конца не понять женскую душу до конца.Поговорите.Это лучше,чем недосказанность.Может этот разговор опять все изменит в вашей жизни, только в лучшую сторону.
Девочки, вставлю свои "5копеек", из своего семейного жизненного опыта ( 20 лет - с одним мужем), думаю уже могу чем то поделится, хотя до сих пор живу и учусь на своих ошибках. Так вот всегда проговаривайте все что вам не нравится, все проблемы в жизни от недосказанности, другой человек, будь-то женщина или мужчина, не может знать что вы там себе надумали и что вас не устраивает, он не замечает в себе того что вас не устраивает и не может знать того что нравится вам. Я с самого первого дня проговаривала чтобы и как хотела, спрашивала чего от меня хотят. Конечно не во всех ситуациях можно в лоб говорить, можно включить свою мудрость и ненавязчиво в разговоре на примере других людей рассказать про то, что ты не принимаешь, человек который рядом с тобой обязательно тебя услышит, если даже и не подаст сначала виду.) Вы попробуйте, не надо бояться озвучивать и тогда это принесет свои плоды обязательно.
Tatochka
07.09.2015, 10:23
Спасибо большое девочки!!
Разговаривала, и не один раз. Его позиция: я строю отношения только с тобой. Дети уже взрослые. Я не их отец. Пришли в гости на большие праздники и довольно.
Говорю ему , что мое счастье - это он и дети. Отвечает - вышла ЗА МУЖ, - подчиняйся мужу
---------- Post added at 10:23 ---------- Previous post was at 10:13 ----------
Заводится с пол оборота. А когда заведется - не ведает что говорит. Иногда даже не знаешь что может вызвать ссору. его должны все любить Какая то фатальная недолюбленность из детства
А в недоумении, потому что уверен, что он чудесный заботливый муж. А все это мои взбрыкивания
Его позиция: я строю отношения только с тобой. Дети уже взрослые. Я не их отец. Пришли в гости на большие праздники и довольно.
... А у него есть дети или родители? Как он с ними?
Олена Сабадо
08.09.2015, 10:13
Tatochka, надеюсь у вас все образуется. Женщина не может выбирать дети-муж. Это как отрезать правую или левую руку. Возможно есть шанс обратится к психологу? Разобраться в чем действительная проблема?
---------- Post added at 10:13 ---------- Previous post was at 09:47 ----------
Я Лев:) Не мужчина. Но у меня бывает затык на детей мужа. И он у меня случается когда у меня с ним "горячая точка". Когда не хватает определенных действий или внимания. А так я абсолютно нормально к ним отношусь, если мои границы с мужем в нормальном и счастливом эквилибриуме.
Смеюсь немного-у мужчин прям тактика выживания:это не я, это "ему не слышно". Возможно у него с Вами какае то недосказанность, чего то он от Вас хочет, а дети тут как "левый фланг" на котором ему было безопасно высказать свое недовольство. Может вы на него как от не так посмотрели, он чего то надумал, не смог донести и вот так выпустил пар. А теперь Вы еще и разводитесь он в двойной обиде и не поняли и недооценили. И терять не хочет и гордость наша слабая черта. Думаю ему от этого плохо и он переживает.
И если уж начал оправдываться - думаю понимает что ведет себя неадекватно. Чем сильнее возмущение тем ему самому от себя стыдно. Гордость не позволяет признать. Это я на своем примере расписала. Может вам поможет:)
Разговаривала, и не один раз. Его позиция: я строю отношения только с тобой. Дети уже взрослые. Я не их отец. Пришли в гости на большие праздники и довольно.
Говорю ему , что мое счастье - это он и дети. Отвечает - вышла ЗА МУЖ, - подчиняйся мужу
---------- Post added at 10:23 ---------- Previous post was at 10:13 ----------
Заводится с пол оборота. А когда заведется - не ведает что говорит. Иногда даже не знаешь что может вызвать ссору. его должны все любить Какая то фатальная недолюбленность из детства
А в недоумении, потому что уверен, что он чудесный заботливый муж. А все это мои взбрыкивания
Танечка, Вы знаете, он ведь уже не мальчик. Он именно так понимает жизнь и именно так ее проживает- ПОДЧИНИСЬ, я главный!
Воспитывать его бесполезно. Своих детей у него не было, поэтому ему просто не понять. Он этого всего не переживал никогда.
Наверное, я не права, но..разводитесь. Это не фатальная недолюленность, это тотальный эгоизм.
Олена Сабадо
08.09.2015, 14:35
Вот иногда обидно так. Много раз наблюдаю ситуацию и у себя и вообще: вроде все хорошо у людей, но тут проявляется какой то затык или у него или у нее или обоих и все куда то пропадает. И люди или так и живут потихоньку мучаясь или расходятся. Может же все быть совершенно по другому, но нет. Вечно все равно извиняюсь какае то хрень проявляется. Война миров:)
Или в большинстве случаев "локальные тараканьи бои".
По опыту с "вояками с претензиями" их надо сразу мягко ставить на место. Больше уважать будет. Внутри каждый такой "мини-Наполеон" хочет чтоб им кто то командывал. А то если не шлепнуть по руке только со временем дальше будут тестировать границы дозволенного. Не надо прятаться от встреч с детьми. А показать что это вам важно. В действиях. И разобрать что за таракан там руководит головой. Может там причина смешная совсем. А может и серьезная и тогда и легче решение принять не мучаясь.
Tatochka
08.09.2015, 15:42
Спасибо вам всем девочки большое за вашу поддержку!!! ОЛЕНА спасибо ВАМ, то что вы написали _" и это все о нем.". Читаю вас ДУМАЮ!!
И Все больше получается, что развод состоится.. В загсе дали срок до 07.10.
Он сказал думай, как тебе будет без меня. А если все таки разведешься - значит никогда не любила. А дети - они уже большие. А внуков - достаточно по праздникам. Ну жили же и все было хорошо!!
LeLoa видимо вы правы - эгоизм !
---------- Post added at 15:42 ---------- Previous post was at 15:32 ----------
Да.. мама живет с его сестрой. Бает у мамы иногда
А Вам-то с ним хорошо? Вместе, как мужчине и женщине? Заботится ли он о Вас? Мне ,кажется, что это самое главное. А вообще, поздние браки -это суперсложные отношения. У нас у всех ( не только у вояк:D, четкие представления о жизни.) И, банально звучит, но если у Вас есть чувства, то надо бы побороться. Реальность не изменишь, но ведь мы меняем отношения к ней.
Другое дело если мужчина ,так и не стал своим....
Желаю Вам счастья и любви.
Tatochka,раз решили разводиться, делайте. Развод - это не смерть. Если придет понимание, то еще раз выйдете за него.
Но особы мужского пола, неимеющие детей своих, это почти как аксиома. А если еще и военный, то вообще.
А дети как на это отреагировали?
Tatochka
08.09.2015, 17:50
Вместе хорошо. И заботится... но в определенный момент вспомнит КАК ОН ЗАБОТИТСЯ!!!
и получается моя забота о нем - ничто в сравнении с ЕГО ЗАБОТОЙ !!
Дети сказали : мамуль, как решишь, было бы хорошо ТЕБЕ !!
---------- Post added at 17:50 ---------- Previous post was at 17:47 ----------
Девочки , спасибо вам большое за участие.
Задумываюсь над сказанным ВАМИ и какие то моменты становятся более понятными. А в чем то возникают новые вопросы
Олена Сабадо
09.09.2015, 05:22
Tatochka, я вот знаете что еще подумала. У него же своих детей нет? В том, что он говорит так о ваших детях (взрослые, не надо - в топку), это очень и очень странно. Я в основном видела Львов которые любят и своих и чужих детей - у нас же большое горячее сердце:))) Так вот я тут смело предположила - может он хотел детей, понимает что больше не будет именно своих. И видит перед собой у вас там свой душевный междусобой в котором он чужой и никогда там не будет своим. Это очень больно. Может его потому так на ваших детей разносит?
Он возможно чувствует себя не в своей тарелке с ними и видит насколько крепка и глубока ваша любовь к ним. И хотел бы, да не знает как. А как дети его изначально восприняли? Конда вы замуж выходили или встречались? Они с ним нормально или "чего тут за дядя к маме пристал"?
Я вам сейчас еще один пример свой приведу. У мужа дочь с характером. Я люблю вообще детей, думала с дочкой моей подружками будут. Купила ей подарок, говорю отправь своей дочке еще когда встречаться начали. А муж мне - не могу, она со мной не разговаривает:)) Вообщем дочь надулась и напрочь отказалась разговаривать, стала в позу и через родственников стала передавать что поменяет фамилию отца и вообще он не ее отец. Отказывалась даже знать маленького братика. Человеку 19 лет. С ее матерью развелись лет 15 назад, папа был занят в кризисе и не пришел на ее выпускной. И еще какует то тетку нашел и с ней живет. Издевалась она над папкой так год. Он за ней бегал и ублажал. Я просто таких девуль терпеть не могу. И вот с того момента у меня к ней все сдулось и просто раздражает заискивания мужа перед ней и ее по сути наглость-то это ей купи, то в гости она собралась на ее условиях. И вот у нас и так горячо с мужем было и меня кэээээк рвануло. Все:))) Думаю долго ее здесь не будет. Меня возмутила несправедливость. Как папка болел и еле на ногах стоял - никто не особо искал папку то.
Я к тому все это написала что разойтись очень легко. Но если в сердце есть боль от потери этого человека - значит что то неправильно. Может основательно так разобраться? Потому что как вы его описываете он вообще не привык о своих чувствах говорить.
Ну и насчет того что его "хорошо", лучше чем ваше "хорошо". эгоизм конечно и ребячество. Но ничего без причин не бывает. Что то не сложилось тут.
Tatochka, Вы представьте себя через лет 10. Пожалеете Вы о том, что развелись или нет? Ну или представьте следующие 10 лет жизни с этим мужчиной именно в таких вот отношения, как есть. Будете вы счастливы? Сразу всё понятно будет, как поступать.
Tatochka
09.09.2015, 14:22
Олена спасибо вам за вашу искренность!!
Дети были рады когда мы познакомились и решили пожениться. Я жила отдельно от детей и им всегда хотелось что бы у меня сложились личные отношения.
У нас в семье все относятся друг к другу с пониманием , дети дружны между собой, дружат семьями. Мы всегда вместе отмечали все праздники и дни рождения.
А тут почти сразу после свадьбы пошли ограничения: давай отметим вдвоем, день рождения - это вообще то и не праздник и т.д. когда дети приходили в гости он даже не отходил от компа. Говорил- я вам не мешаю общаться.
Контролировал подарки, хотя я их покупала за собственные деньги. Устраивал разносы.( Подарки все были в пределах разумного).
Дети стали ходить все реже и реже, а потом сказали- Лучше вы к нам. Стало еще хуже, он без скандала не отпускал меня к детям, сам не ходил вообще. " ЭТО ВСЕ ЛИШНЕЕ".
Ирина, я точно таким методом пришла к решению подать на развод. Я сама добрый веселый человек. Я никогда не устраивала скандалы в семье. А тут я вдруг поняла, что стала реже радоваться улыбаться. Зато полная готовность на агрессию отвечать агрессией. И я ПОНЯЛА - ТАК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ !!!
Спасибо ВАМ ВСЕМ!!
Tatochka, разводитесь. Иногда сам развод помогает поставить все на места и дает понять, что к чему. Если этот случай, то опять поженитесь. Платье новое купите, свадьбу справите... А что...:beer:
Вы, сейчас, описывая своего мужа, в точности описали моего. Кстати, то же бывший военный, подводник. Только он не воспринимает моих близких родственников (маму и брата). То же не отходит от компа, когда они у нас в гостях, ну и много всего прочего. Только мы уже 25 лет вместе( жуть какая:D) и у нас двое своих детей. Все эти годы по разному было. Но в целом я довольна своей семейной жизнью, т.к. ни разу он меня не подставил, ни унизил, не поступил по отношению к нам безответственно. По большому счету я всегда себя чувствовала с ним любимой женщиной. Хотя, может грубовато что-то сказать. Я могу ответить. Такой итальянский вариант. С мамой и братом, да встречаюсь, с удовольствием на их территории или куда-то ездим вместе. Ну вот, "научилась я готовить" своего сложного мужа. Иногда, хочется послать его. А иногда думаю, господя, ну, чего ты такой ершистенький у меня. Как же ты с этим живешь. И давай его целовать:D. Короче, так они и жили. Практики, очень, женские помогают. Больше стараюсь ориентироваться на свои ощущения, на телеску. И все что, казалось ужас-ужас переходит в разряд -ну и дурашка же ты у меня.
spongegoth
09.09.2015, 16:44
Tatochka, а мне кажется, что развод - это, все-таки, слишком радикальный метод. Понятно, что тотальный контроль и запрет на общение с детьми никому не понравится. Но, если это единственные причины для развода, а в остальном вы с мужем совместимы, если вы любите друг друга, то, возможно, есть смысл поискать другой выход? Например, сходить к семейному психологу, пожить отдельно или что-то еще. Ведь развестись вы всегда успеете.
Только мы уже 25 лет вместе
Ключевая фраза)
У вас дети общие.
Чувствуете разницу?? У многих несовместимость с родственниками, но это дети!
Олена Сабадо
09.09.2015, 17:21
Tatochka, прям мелкий домашний тиран:) "Пометил территорию" и яростно ее "охраняет".
Надеюсь он сам увидит как глупо это выглядит со стороны. Ведь если все ради внимания и тепла, то путем "сложения", а не "вычитания" ему же лучше будет. И Вы счастливы и Ваши дети его смогут со временем полюбить и у него опыт иной появится. От 3 источников теплее, чем от одного. Ну и почему он не хочет чтоб Вы были счастливы? Вы же его тогда еще больше любить будете и ему же лучше.
Ilochik, Вы мужу еще так с другой комнаты "Ихтиандр, где ты?":)
Ключевая фраза)
У вас дети общие.
Чувствуете разницу?? У многих несовместимость с родственниками, но это дети!
Не совсем так, ключевая фраза "я люблю своего мужа, со всеми его выкрутасами, которые я принимаю":D. Он был такой всегда и когда еще не было детей. И развестись я хочу с ним достаточно регулярно, несмотря на детей. Девушка я свободная по мироощущениям. Но я знаю, что свою старость я встречу с ним и буду довольна, что не рассталась. Кстати, забыла сказать, что астрология Бадзы и форумчанка Илона, которая ведет топик про Бадзы, то же очень помогли понять мироустройство моего мужа. Это из того, что мне помогло не бросить нафиг это все. Но каждый должен выбрать свой путь.
Анна Конда
09.09.2015, 20:48
Девочки, отставного военного не переделать, когда он уверен, что знает, что так правильно, а как-то по-другому - не правильно.
Но при этом, наверно, все-таки, военный военному рознь, и "правильно" - у всех разное.
С военными (по моему опыту тоже - у меня тоже бывший военный - ух и развелось их!:D) - или четко разграничила территорию - это так, и никак иначе (как и у него - конкретика), или принимать его условия.
Мы - в чем-то я принимаю его условия, в чем-то - категорически стою на своем (никогда в жизни, ни с одним мужчиной я не вела борьбу за территорию! :eek::eek::eek:)
Но вот - по мне - сказать, что наши отношения идеальны - ну не могу.
Да, надежный ,заботливый, да, любит. Да, в случае чего кинется на помощь в любой момент.
Но при всем при этом наши отношения далеки от идеала.
Олена Сабадо
10.09.2015, 02:38
Думаю ни у кого идеала нет:)
Tatochka
14.09.2015, 12:48
Девочки, спасибо вам всем!!
Приняла окончательное решение - разводиться.
Не зря говорят - хочешь узнать о человеке все--начни разводиться...:ev:
Ночь ноябрьская бесснежная,
Хоть под утро заснуть смогла бы я.
Улыбаюсь – такая нежная.
Слезы рвутся – такая слабая.
Без одежды – такая смелая,
По плечам раскидала волосы.
На метле в окно улетела я,
Поманила ночь сладким голосом
Звезды в небе со мною бесятся,
Ветер нежит шальными сказками.
Мне окно твоё, милый, грезится,
Ты там спишь безмятежно, ласковый.
Я ворвусь в окно твоё ведьмою,
Наслаждаясь своею силою.
И любовь неземную впредь мою
Ты уже не узнаешь, милый мой.
Ты умрешь за боль мою кровную
За надежды мои обманные!
Ты сейчас.… Но дыханье ровное,
И улыбка во сне туманная…
Нет, убить тебя не смогла бы я,
Слезы душат – моё бессилие.
Я болела тобой – слабая.
Я прощаю тебя – сильная.
Оставляю тебя, нежного,
Той, с кем спишь на одной простыни.
Я любила тебя, грешная,
А теперь растворяюсь просто я
За окно твоё, в ночь туманную…
Оглянусь, затаив дыхание.
Ты, незваный мой, ты, желанный мой,
Потерял меня… до свидания
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot