Просмотр полной версии : Расставание или когда уходит мужчина
Mishelle
21.09.2009, 22:22
Справка по разделу "Duty-Free" (http://ageless.su/showthread.php?t=2943)
Каталог раздела "Duty-Free" (http://ageless.su/showthread.php?t=2939)
Простите, если тема глупая... Сижу реву. Расстались с любимым мужчиной, только что. Все спокойно, обоюдно. Ушли чувства, у него. Не знаю, что делать, как успокоиться... Помогите пожалуйста. Какие существуют практики, чтобы отпустить, облегчить себе страдания, когда во мне чувства ещё остались. Как эти чувства усыпить. Что реально помогает... Пожалуйста.
не знаю, как усыпить чувства, но точно знаю, что нужно заполнить пустоту, найти новую доминанту, дело, которое поглотило бы Вас целиком, загрузить себя так, чтобы совершенно не оставалось свободного времени даже подумать об этом, чтобы падать от усталости, засыпать, как только голова коснется подушки..
и тогда боль потихоньку утихнет, уйдет
alince, усыпить не получится, надо переболеть. Когда совсем тяжело, вспоминайте о том, что и это пройдет.
alince, попробуйте применить метод EFT :
"Несмотря на то, что от меня ушёл любимый мужчина, я целиком и полностью себя принимаю и люблю....." и т.д. по схеме...
Может быть поможет как-то успокоиться :give_rose:
Да, этот метод во многих случаях работает. И даже, если Вы будете плакать взахлеб, то это хорошо. Не держите в себе эмоции.
А точно остались чувства или Вам просто обидно, ведь расставание произошло по его инициативе?
Если можете, срочно уезжайте в отпуск, и попробуйте думать о том, что это не потеря, а наоборот - начало новой жизни. Помните: все, что ни делается, все к лучшему!!!
Я вот так однажды года три мучилась от неумершей любви (тем временем человек уже давно завел новую семью и думать обо мне забыл), а потом прочитала турбо-суслика, начала сливать негатив - и влюбилась в другого :) Буквально через два месяца после того, как начала сливать.
А потом пожалела, что раньше с этим не начала и три года практически не жила, а существовала.
В разные периоды жизни мне помогал метод Жикаренцева "Работа с болью". По этому алгоритму можно работать с любой болью - и физической и душевной. Например, у меня - зубная боль, грыжа позвоночника, желудок ...., душевная нестерпимая боль когда меня бросил человек с переломом позвоночника и т.д. Метод , если добросовестно делать , творит чудеса, исцеляет на всех уровнях. Высвечивается суть проблемы.
Алгоритм избавления от боли
автор В. Жикаренцев
С помощью этого метода можно работать с болью и любыми другими физическими ощущениями, которые беспокоят вас.
Алгоритм:
1. Уйдет — уйдет, останется — останется.
2. Где в точности это находится?
3. Какой формы?
4. Каких размеров?
5. Какого цвета?
6. Какие образы и слова прошлого приходят?
Ни в коем случае не старайтесь вспоминать, берите то, что приходит.
7. Где сейчас это находится?
8. Какой формы это сейчас?
9. Каких размеров это сейчас?
10. Какого цвета это сейчас?
11. Какие слова или образы прошлого приходят?
12. И так далее.
А теперь давайте расшифруем вышесказанное.
1. Первый пункт — это та новая мыслеформа, которая должна сопровождать любую вашу работу с собой. Если вы работаете с каким-нибудь страхом, болью, неприятными ощущениями, ситуацией (которая опять же проявляется в вашем теле в виде определенных ощущений), данная мыслеформа снимает борьбу и всякое желание избавиться от того, с чем вы работаете. С помощью нее вы с самого начала снимаете всякое противостояние с тем, что находится внутри вас, и принимаете его как часть себя.
То, с чем мы боремся, только усиливается; то, что мы хотим оттолкнуть, только приближается; то, от чего мы хотим избавиться, получает толчок к дальнейшему существованию; то, что мы приближаем, удаляется. Мы живем в дуальном мире, и об этом нужно помнить.
Итак, сначала мы снимаем всякое желание бороться и избавляться, в том числе игнорировать. Помните, что игнорирование — это тоже вид борьбы. Быть здесь и сейчас означает способность вовремя заметить ощущения, которые имеют место в вашем теле. Как только вы их отметили, осознали, вы имеете дело уже с ними. Идет послание, следовательно, к нему необходимо прислушаться, с ним надо начинать разбираться.
2. Второй пункт имеет дело с конкретным месторасположением ваших ощущений, которые беспокоят вас. Очень редко бывает, что ощущения охватывают все тело или какую-то большую его часть. Как правило, они где-то концентрируются. Данный вопрос, который вы сами себе задаете, имеет цель определить это место как можно точнее.
Когда вы зададитесь этим вопросом, ваш ум начнет метаться и постарается сбежать, чтобы не притрагиваться к больному месту. И он будет совершенно прав, потому что его функция заключается в том, чтобы защищать вас от боли. Ум честно отрабатывает то, на что вы его настроили. Но ваши намерение и решимость иметь дело с тем, что есть, заставят его сконцентрироваться на проблеме.
Не боритесь с ним, не напрягайтесь, а просто наблюдайте за тем, как он пытается сбежать, и мягко возвращайтесь к вопросу, чтобы точно определить месторасположение блока.
3. Когда вы в точности или настолько, насколько смогли, определили, где находятся ваши ощущения, вы переходите к третьему шагу алгоритма, исследуете их форму. Само по себе неважно, какой формы, каких размеров или какого цвета ваш блок. Важным является то, что с помощью этих вопросов вы сохраняете концентрацию ума на блоке.
Как вы помните, ум имеет природу обезьяны, он постоянно скачет с предмета на предмет, и остановить его без многолетней тренировки невозможно. Но в данном случае нам этого и не надо. Мы берем привычку ума постоянно перескакивать с предмета на предмет и используем в своих целях. Здесь ум тоже скачет с вопроса на вопрос, но при этом выполняет полезную работу — мы получаем возможность сохранять концентрацию на блоке, что, в свою очередь, позволяет нам переживать его. Когда мы переживаем блок, он уходит полностью — или частично, если он большой и сложный.
Постарайтесь определить форму как можно точнее. Когда вы это делаете, вы усиливаете свою концентрацию. Все время сохраняйте тесный контакт со своими ощущениями, это поможет вам точнее определить форму, а следовательно, лучше и глубже переживать блок.
Помните, когда вы переживаете блок, когда переживаете ощущения, отпуская их, а не цепляясь, ваш блок растворяется и уходит навсегда. Больше он никогда не будет вас беспокоить — ни в виде ощущений или болезней в теле, ни в виде ситуаций в жизни.
4. Четвертый вопрос алгоритма имеет дело с размерами. С помощью этого вопроса мы продолжаем сохранять концентрацию на своих ощущениях, переживая их. Как можно точнее определите размеры, которые ваши ощущения занимают в теле, будь то боль или что-то другое. Определите длину, ширину, толщину ваших ощущений в сантиметрах, а лучше — в миллиметрах.
5. Здесь вы определяете цвет ваших ощущений. Довольно часто бывает, что люди не способны увидеть цвета. В конечном итоге неважно, сможете ли вы увидеть цвет блока или нет. Важно то, что вы продолжаете пристально вглядываться в него и переживать его.
6. Когда вы переживаете блок, когда вы проживаете боль, концентрируясь на ней с помощью вышеприведенных вопросов и давая ей течь, перед вашим мысленным взором могут возникать образы из прошлого, чаще всего моментальные снимки какой-то самой заурядной ситуации. Также могут звучать слова, которые произносились в тот момент, тоже довольно простые, казалось бы, ничего не значащие.
Просто видьте, что возникает у вас перед глазами, и слышьте то, что звучит в ваших ушах. Не оценивайте то, что происходит, не стремитесь домысливать, анализировать или вспоминать. Это нормальный процесс разблокирования — блок начинает выдавать информацию, которая содержится в нем.
Если вы будете стараться анализировать или вспоминать, вы начнете напрягаться, и тут как следствие включится ум. Он просто уведет вас в сторону, и вы потеряете контакт с переживаемыми ощущениями. В результате блок останется там, где и был.
Не стремитесь достичь быстрых результатов. Не пытайтесь домысливать. Не старайтесь. Оставляйте все, как есть, просто наблюдайте и переживайте. Берите то, что приходит, без оценок.
Если у вас ничего не возникает перед глазами и вы ничего не слышите, не огорчайтесь и не суетитесь. Довольно часто люди проживают что-то, а память в этот момент не включается. Главное здесь то, что вы находитесь в своих ощущениях.
7. Как вы уже, наверное, поняли, весь смысл алгоритма заключается в том, чтобы задавать себе одни и те же вопросы по кругу до тех пор, пока в вас присутствуют хоть малейшие неприятные ощущения или боль. По мере того как вы будете задавать себе эти вопросы, месторасположение ощущений, форма, размеры и цвет боли станут меняться.
Ощущения, боль могут перемещаться по телу, иногда в достаточно широком диапазоне. Форма и цвет будут меняться самым непредсказуемым образом. Размеры будут уменьшаться, хотя иногда, перед тем как исчезнуть совсем, они могут резко увеличиться. Интенсивность переживаемых ощущений в теле будет постепенно сходить на нет, пока они не исчезнут совсем. Скорее всего, данное место уже никогда не будет беспокоить вас. Ну а если что-то появится, то это будет менее неприятно и болезненно, и все, что вам необходимо будет сделать, это еще раз повторить вышеописанную процедуру.
Надо сказать, что существуют долгоживущие блоки, боль от которых вы можете испытывать достаточно долго, в течение месяцев, как бы вы с ними ни работали. Не беспокойтесь, если боль продолжает беспокоить вас. Просто регулярно заходите в эту область тела и работайте с ней.
Работая с собой, задавайте вопросы по кругу, спокойно наблюдая за тем, что происходит. Запомните, когда вы смотрите прямо на блок или ситуацию, когда позволяете себе переживать связанные с ними эмоции, а значит, и соответствующие ощущения, как правило, очень неприятные и болезненные, блок растворяется. Это закон.
Если у вас возникнут затруднения и вы не сможете использовать этот алгоритм в одиночку, смело привлекайте знакомых, чтобы они задавали вам вопросы. Блок и связанная с ним боль переживаются намного легче и быстрее, если кто-то помогает вам. Вдвоем работа с болью обычно занимает от 2 до 30 минут. В одиночку же она может потребовать несколько сеансов медитаций.
Иногда интересно наблюдать за тем, как боль, которая мучила человека годами, исчезает за несколько минут. Вот что такое не бороться, а идти прямо в боль и переживать ее.
Бывают ситуации, когда к вышеприведенным вопросам надо задавать дополнительные, чтобы сбить ум с зацикливания. Внимательно следите за процессом, и тогда у вас не возникнет трудности с определением таких моментов, а нужные вопросы придут к вам сами собой. Если вы видите перед глазами какие-то образы прошлого, бывает полезно спросить, кто и где стоит и как располагаются его руки и ноги.
И последнее. Не откладывайте на потом работу с собой. «Потом» обычно никогда не наступает. Об этом можно судить только по тому, что ваши проблемы все еще находятся с вами, а боли в теле не только не уменьшаются, а еще больше увеличиваются. Вы можете победить немощь и болезни любого возраста, в том числе и старость, если научитесь останавливаться, откладывать свои дела, чтобы поработать с собой
alince, завтра утречком напишите на бумажка то, от чего хотите избавиться. Заодно побрейте под мышками и где хотите. Сожгите записку и пепел смойте в унитаз. Прыгать вам с него или нет, решайте сами. Завтра просто такой день, освобождения от всякого муссора и ненужностей.
Попытайтесь это сделать.
Тара вам также замечательный совет дала. Сливайте это все.
Конец одного- начала другого. Конечно тяжело, но главное не жалейте себя. Вы же красавица и умница.
И пишите все здесь. Выпишите свою боль.:give_rose::ba:
Простите, если тема глупая... Сижу реву. Расстались с любимым мужчиной, только что. Все спокойно, обоюдно. Ушли чувства, у него. Не знаю, что делать, как успокоиться... Помогите пожалуйста. Какие существуют практики, чтобы отпустить, облегчить себе страдания, когда во мне чувства ещё остались. Как эти чувства усыпить. Что реально помогает... Пожалуйста.
Могу выложить мой практический метод, который я получила от своих Учителей
Метод чрезвычайно действенный. Мгновенно отрезвляет и приводит в состояние равновесия, при котором находятся верные решения и пути выхода из ситуации, которые раньше в упор не видел
1. На листе бумаги начинаете задавать себе вопросы. Например. Вы сказали что рыдаете. Пишите на бумаге.
Вопрос- А зачем мне рыдать?
Ответ А потому что ,мужчина оставил,,,,
Вопрос А зачем мне рыдать потомучто м. оставил?
Ответ Потмоучто мне плохо.
Вопрос А зачем мне рыдать изза того что что мне плохо?
Ответ я не знаю
Вопрос а если бы я знала, то что это было? Или на что бы это было похоже?
Ответ=я не знаЮ. либо может придти истинный ответ, что же происходит на самом деле.
2 Полезно проанализировать предыдущие случаи, не было ли аналогии с настоящим?
3 Поработать с отношением к родиетлям. Чувствуете ли вы поддержку родителей?
Какие отношеняи были у родителей?
alince!
Я Вас так понимаю, сама недавно пережила такую встряску.
Попробуйте обратится к своему разуму. Мне нравятся две мысли:
1. Мужчин на свете много, а я у себя одна.
2. Когда Бог закрывает одни двери, то открываются другие.
Просто думать на эту тему.
alince, А может не стоит любовь убирать, если это настоящая любовь...То просто расстворись в этом чувстве..Ну это знаешь когда весна, птички поют, солнце светит и у тебя такое счастье в сердце :sun: просто так, СЧАСТЬЕ, без конкретного человека....Просто поблагодари Бога за чувство любви которое он тебе дал,ведь не всем суждено через него пройти и растворись в этой любви, а человека отпусти...Ведь всетакий он поступил честно с тобой, не стал изменять на стороне,а честно все сказал и ушел, да больно, очень больно :( ,зато ЧЕСТНО :5: Это говорит о том что он уважает тебя, твои чувства и то что вас связывало раньше. Если бы моя мать так поступила с моим отцом я бы ее уважала.
Кстати поход в парикмахерскую реально помогает от любого вида стресса :5:
Если этот человек вам так дорог, может быть стоит попытаться вернуть его?! Есть действующие методы, сама когда-то возвращала мужчину. Правда, потом у меня самой чувства к нему прошли и мы расстались, только без страданий с моей стороны. Если есть интерес могу подкинуть пару отработанный идей.
Крогда тебя вот так ни с того ни с сего фейсом об тэйбл - сначала тупое недоумение: за что? что я сделала не так? боль потом приходит, как если палец порезать сначала крови нет... Пока она, боль, самая острая - бесполезно пытаться что-то сделать, ее надо ПЕРЕжить, ПЕРЕтерпеть, можно повыть, швырять посуду и тапки, забиться под одеяло .... Когда притерпишься, ТОГДА начинать думать. Первое. Можно ли его вернуть и надо ли. Рекомендую М Литвака, последний раз такие истории разбирались в книге "Королевский гамбит"( кажется, такое название, точно связанное с шахматами - в общем. "лошадиная фамилия"), есть его сайт.
Второе. Если НЕТ. Хуже всего ощущение неоконченности, незавершенности, поэтому резать не дожидаясь перитонита. Полностью ликвидировать все следы этого человека в жизни.По крайней мере насколько возможно. Обиднее всего из-за какого-то гада отказываться от общего с ним круга, но если за свои нервы не ручаешься - так лучше. Мне в свое время понравилась одна визуализация.... :
Представьте, что Вы в Охотничьем зале, там стоят или по стенам развешаны разные охотничьи трофеи: чучела зверей, головы там, рога на стенах.... И одно из этих чучел - Ваш мужчина. И вдруг Вы замечаете, что этот экспонат начал портиться - шерсть лезет, выцвел, моль или червячки завелись, в общем товарный вид потерял. и Вы с сожалением, но все же решительно выбрасываете некондицию НА ПОМОЙКУ!!!:aa:
иногда нас бросают из-за пониженной самооценки.. как научиться себя уважать хорошо описано в книге "Как стать стервой"
Спасибо вам большое, что откликнулись :give_rose:
Да я в принципе то все понимаю... чувства остались. обиды нет совершенно, только сожаление, что никогда уже не будет так раньше, что не смогу обнять его и он меня уже не обнимет больше. И прочьи подобные вещи.
Я в целом спокойна, знаю, что это рано или поздно случилось бы. Вообще, знаете, обычно говорят, что надо искать себе мужчину по уровню так сказать. Но этот человек был во многом проще меня и далек от многих вещей, которые важны для меня. Но всё же, несмотря на все это, мне было с ним очень хорошо. И я хотела бы быть с ним и дальше. Но не судьба...
Физика, а расскажите, пожалуйста, что за способы? Это какая-то работа с энергией или из области черной магии? Если второе, то лучше не надо... сама через это проходила, давно. Больше не хочу, и никому не советую. А если что-то другое, то очень интересно, возможно пригодится мне или кому-нибудь.
Метод разработан М.Е. Литваком, здесь уже упоминали о нем. Надо написать аммортизационное письмо, образец есть в его книгах. Я найду и выложу здесь, если интересно. Работает 100% он сам позвонит вам или придет, только нельзя ни в коем случае его упрекать и высказывать свои претензии. При встрече покажите ему как вы рады его видеть. Никакой магии, чистая психология. А лучше прочитать у Литвака, в книгах много примеров .
alince, отпустите его. Он уже чужой для вас если выбрал не вас, он ушел.... Это как плакать о сбежавшем молоке...
Сами ведь говорите что он проще чем вы, вы найдете себе лучше, себе под стать, а он уже сделал выбор, да и бог с ним! В одной старой песенке поется: "В жизни всему уделяется место, вместе с добром уживается зло, если к другому уходит невеста, то неизвестнокому повезло!"
Будет у вас лучше мужчина, помяните мое слово!
alince, если вы чувствовали разницу между вами, то и он тоже чувствовал. Поэтому, наверное, и ему было в душе не на все 100% комфортно. Прежде, чем писать возвращальные письма, подумайте или это кому-то нужно.
Знаете, как говорится- мне не жаль, что страдала, жаль, что годы ушли.
Время покажет. Но вы очень молодец, что можете ясно видеть ситуацию. Это уже выход. Молодец вы.
Все, что не делается в жизни, делается к лучшему. :aa::ba:
Спасибо вам :ba: Жаль, у меня исчезла куда-то кнопка "Спасибо".
Я пока писать точно ничего не собираюсь, меня просто сам метод заинтересовал.
Спасибо вам :ba: Жаль, у меня исчезла куда-то кнопка "Спасибо".
Я пока писать точно ничего не собираюсь, меня просто сам метод заинтересовал.
Мне тоже метод интересен. Так что подождем материала.:beer:
Svet-Lana
19.06.2011, 16:41
... Вообще, знаете, обычно говорят, что надо искать себе мужчину по уровню так сказать.
Но этот человек был во многом проще меня и далек от многих вещей, которые важны для меня..
alince, это Вы так о любимом?:ba:
Или я что-то не поняла...
Svet-Lana, да, о любимом. Так есть, так бывает (у меня впервые), до этого были мужчины с очень сложной личностью и характером. Но несмотря на это, мне было с ним лучше всего, даже не знаю как это объяснить. Хоть на многие темы я с ним говорить не могла, всё равно был какой-то мистический душевный комфорт.
Пример письма
Андрей!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, стала не очень хорошо вести хозяйство и могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая рыбонька как была раньше: не такая лапочка.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно.
Так вот пишу я тебе для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в этот момент уйду из дома.
И еще одна просьба. Скажи мне какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса
Желаю счастья.
Ох, насчет письма)) помню, как-то вдрызг разругалась с любимым, решила, что расстаемся. Ну и в поисках срочного спасения как-то под руку попал Литвак. Наваяла сей шедевр. Ага, отозвался. Только не так, как Литвак обещает, а нормальной человеческой реакцией на такое лживое, неискреннее и манипулятивное эпистолярное творение. Позвонил с утра пораньше и спросил: Алька, ты че, сдурела? По-моему, самая та реакция на такой шедевр письменной речи)
alince, милая, Боже мой, как бы хотелось, чтобы мы никто никогда не сталкивались с этой болью. Нет рецепта единственного, с одной стороны, с другой - абсолютно все тебе может сейчас приоткрыть дверцу из темноты отчаяния в свет. Единственное, что универсально, наверное - поддерживай себя саму сейчас по максимуму, будь бережна с собой, и не пытайся давить свои чувства. Вряд ли в один миг сделаешь так, чтобы боль ушла. Но она уйдет в итоге, точно-точно.
Обнимаю тебя.
Письмо в таком виде не только не искреннее, но какое - то самоуничижительное.
У Литвака есть более толковые советы. Можно прочесть как он пишет о наркоманической любви.
Такое письмо точно писать не надо!!!
---------- Post added at 03:00 ---------- Previous post was at 02:52 ----------
Время лечит. Этот временной отрезок вы сами можете сократить. Я бы посоветовала хорошенько пореветь и мысленно представить, что уже прошло много времени. Так много, что уже забылось все, и кажется: и чего ревела???
То есть мысленно перенестись в будущее, где много новых встреч. Новые встречи, новые чувства и волнения. Это так романтично! И как кто то сказал выше, в парикмахерскую сходить. Смена прически меняет жизнь.
Отпускать. И от боли сходить с ума.
Заедать ее горечью ста пилюль.
Помощь? Нет, бесконечное «Я сама».
Отпускаю, прощаю. Люблю… люблю…
Забывать. Разбивать об углы виски
И швыряться проклятьями в зеркала.
Моё сердце зажато в твои тиски…
Не смогла приручить тебя, не смогла.
Не любить. Телефон взять в ночной тиши,
Помолчать и послушать твой сонный бред.
И сказать: «Ладно, милый, давай дружить.
Ведь любви, как известно, на свете нет»
Рыжая Штучка
Alince, дорогая! Только время вылечит. Это стихотворение с сайта СтихиЯ, мне очень нравится. Не плачьте, глазки будут опухшие...
Когда проходит любовь у него, а твоя жива - это ужасно! Обидно и слезы душат. Это такие переживания!
Хорошо помогает, когда есть возможность работать до изнеможения или что-то делать такое, что мысли заняты процессом.
Тургеневские девушки ничего не делали, а тихо умирали в постели от несчастной любви, а девка деренская полежать не может, чтобы поплакать. Ей некогда душу раздирать - ей корову доить надо, суп варить, а любит она не менее сильно.
Давай подумай, чем можно отвлечь себя и главное не быть одной, чтобы не упиваться горечью.
Вот сейчас просматривала женский журнал и наткнулась в тему:
На yahoo.answers.com 235 ответов на вопрос «как пережить разбитое сердце?». Да, они тоже начинаются со слов «время лечит», но дальше каждый из советчиков предлагает свои способы от общеизвестных до экзотических. Примерный список экстренных мер таков:
Не анализируйте, не ищите виноватого, что случилось, то случилось. Это уже прошлое. Начинайте жить настоящим и будущим.
Уничтожьте всё, что связано с Ним — фотографии, подарки, одежду, верните ключи. Сотрите все е-мейлы, удалите из френдов в социальных сетях, сотрите его номер в мобильном. Заложите бриллианты, спалите загородный дом.
Если вам надо поплакать — поплачьте по-настоящему, в голос. Дайте выход своей обиде и ярости.
Поговорите с друзьями и близкими, найдите тех, кто сможет вас выслушать и понять, но не злоупотребляйте этим. Вы можете услышать не то, что вам хочется, а то, что вам сейчас нужно, а это не всегда приятно.
Найдите себе занятие, особенно такое, которое его раздражало: он считал йогу чушью — пойдите на йогу, он смеялся над вашим желанием научиться танцевать — запишитесь на курсы танцев. Бокс и стрельба приветствуются.
Мороженое и шоколад относятся к комфортной еде, она успокаивает. Но помните, ни еда, ни алкоголь не содержат волшебных ингредиентов, помогающих справиться с душевной болью, а здоровье подорвать могут.
Общайтесь с теми, кто вас любит.
Слушайте инструментальную музыку. Все песни обычно о любви — они будут так или иначе будить ненужные воспоминания. Конечно, всегда есть панк-рок или хэви-металл, но вряд ли вы будете в таком настроении, так что лучше уж совсем без слов.
Не смотрите мелодрам, а особенно романтических комедий. Лучше выберите триллеры и детективы, а еще лучше детективные сериалы. Депрессия дело долгое, так что 3-4 сезона напряженного действия отвлекут вас на пару недель. Если расследования убийств покажутся вам слишком мрачными, всегда есть ситкомы.
Смените дома обстановку. Одна из советчиц написала, что она полностью заново декорировала квартиру и теперь считает, что покраска стен — самое лучшее средство для улучшения настроения. Вы не готовы красить стены? Переставьте мебель. Повесьте новые занавески. Поменяйте все полотенца в ванной. Смените постельное белье на красивое и новое. На худой конец, купите другой шампунь, зубную пасту и духи.
Если ничто из этого вам не помогает, тогда садитесь за компьютер и давайте советы другим. Пусть сердце разбито, но разум работает. И да, время всё лечит, как это ни банально.
Marina-T
23.06.2011, 15:10
Я скажу честно. Пережила аналогичную ситуацию, и мне ничего не помогало. Потому что психотехники - психотехниками, но объективную реальность никуда не денешь. Я болела очень долго. Даже и не помню сколько, но больше года точно. И главное - так больно...
На счет "время лечит" - хотелось бы знать - сколько должно пройти времени, чтобы оно "вылечило". У меня например - время шло а легче не становилось. И работы много, и физической, и интелектуальной. И убиралась, и стриглась, и спорт - а вот фиг. Тоже на форуме сидела, искала средство, пробовала все подряд.
Так вот - мне помогла гимнастика "Рождение звезды". Там пишут про привлекательность (типа обретаешь), внимание мужчин, юбки носить начинаешь - вот у меня ничего этого не было и нет. Но! Боль ушла. Примерно через месяц после начала практики. Сначала было как-то странно. (Я уже привыкла, что мне всегда больно). А тут вдруг осознала, что - нет боли. Вспоминаю про ушедшие отношения - и ничего. А раньше - просто рвало на части.
Я-то конечно когда начинала, хотела похорошеть (в надежде, что если стану необыкновенно клевая, может он вернется). Но этого не произошло. Ни энергии не чувствую, ни внимания мужского - просто ни на грамм. Но болеть перестало.
Вот видите, значит все-таки что-то помогло! Согласна - время лучший лекарь. А если еще помочь себе отвлечься, найти что-то такое, что увлечет - обязательно нужно найти какое-то новое занятие. Физические нагрузки тоже помогают в этом деле, зал, бассейн...
Shodashi
24.06.2011, 01:11
Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Пауло Коэльо
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. Габриэль Маркес
Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит еще один. Пауло Коэльо
Потрясающее письмо!
И главное, правда ведь все наверняка. Женщина превратилась из женщины в мамочку для него
Единственное, такое письмо можно было самой себе написать, не отсылать.И работать над собой, и вести себя так, как в письме
Пример письма
Андрей!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, стала не очень хорошо вести хозяйство и могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая рыбонька как была раньше: не такая лапочка.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно.
Так вот пишу я тебе для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в этот момент уйду из дома.
И еще одна просьба. Скажи мне какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса
Желаю счастья.
М . Литвак "Принцип сперматозоида"
"71. Физическая боль выводит из тоски.
Отсюда практическая рекомендация: когда не можешь справиться с тоской, в качестве неотложной помощи займись упражнениями на выработку гибкости. Растяжки вызовут боль. В кровь начнет выделяться адреналин. Чтобы снять боль, сам организм начнет вырабатывать морфиноподобные вещества. Когда вы снимите боль, тем, что сойдете с растяжки, выделение адреналина прекратится, а оказавшиеся в избытке морфиномодобные вещества уменьшат выраженность тоски.
Итак: физическая боль выводит из тоски."
Marina-T
24.06.2011, 08:43
М . Литвак "Принцип сперматозоида"
"71. Физическая боль выводит из тоски.
Отсюда практическая рекомендация: когда не можешь справиться с тоской, в качестве неотложной помощи займись упражнениями на выработку гибкости. Растяжки вызовут боль. В кровь начнет выделяться адреналин. Чтобы снять боль, сам организм начнет вырабатывать морфиноподобные вещества. Когда вы снимите боль, тем, что сойдете с растяжки, выделение адреналина прекратится, а оказавшиеся в избытке морфиномодобные вещества уменьшат выраженность тоски.
Итак: физическая боль выводит из тоски."
Это чистая правда, выводит, но не надолго. Физическая заканчивается - душевная начинается
---------- Post added at 09:43 ---------- Previous post was at 09:40 ----------
Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Пауло Коэльо
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. Габриэль Маркес
Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит еще один. Пауло Коэльо
Да, все верно. Но пока находишься внутри ситуации - эти фразы, верные по сути, не приносят облегчения, а скорее вызывают раздражение, кажутся пустыми.
Всегда можно себя заставить вспомнить о чем-то другом. Я вообще считаю, что такие письма просто бред. Когда я прочла сообщение Физики, просто обалдела. Но ответ под номером 25, мной очень любимой Элис, как-то потушил мой шок.
Это как можно, написать о себе самой такой бред. Даже если это так и ты увидела это, все равно в такие моменты все гипертрофировано.
Как говорит моя приятельница, займись своим капремонтом. Купи помаду или еще чего-нибудь для красоты.
Ситуация произошла. Это так. И поэтому ( из собственного опыта) сядь и подумай, что ты должна понять на будущее, чтобы это больше не происходило. Но писать о себе такое, ну это просто самоуничтожение. Какой нормальный мужчина это воспримет адекватно?
У меня когда-то на работе была сотрудница довольно крупных габаритов. Она постоянно ходила в синяках от своего мужа, мельче ее и по весу на кг 25 меньше. Я ее спросила, почему она его одной грудью не прихлопнет. Ответ был таков - Ревнует, значит любит.
А вот с Лайне я согласно на все 100%. Внутри или снаружи, нужно о себе помнить и, как Мюнхаузен, вззять за волосы и поднять над суетой этого случая. Что , по-моему, удалось сделать alince, слава богу.
Письмо ужасное и его очень хочется переписать)))))
Андрей!
Ты правильно сделал, что не захотел жить со мной.
Я молода, хорошо выгляжу, у меня стройная фигура, я хорошо умею вести хозяйство, я хороша в интимных отношениях. Я теперь еще больше рыбонька чем была раньше: еще больше лапочка.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, упаси Господи! :) ,а для того, чтобы поблагодарить тебя за все,что ты мне дал хорошего, и чему научили меня наши отношения.
Ты обо мне не волнуйся. Я делаю все, чтобы со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, конечно ,это возможно и без тебя.
Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, я встречу лучше. Я знаю, что жизнь так устроена, что всегда убирает старое, что б освободить место более новому и лучшему.
Я уже на пути к этому. Но я ни о чем не жалею и очень тебе благодарна за то, что своим уходом ты дал мне шанс встретить действительно любящего меня и верного мне человека.
Желаю счастья!
У каждого свои методы. Даже, если бы я наваяла такое письмо (что очень трудно представить), я бы дала ему полежать, а потом уничтожила, не отправляя. В трудной ситуации мне помогает такой способ: я беру лист бумаги, делю пополам, ставлю в одной половине (+), а в другой - (-). И одним двумя словами расписываю ситуацию. Как правило, всегда выхожу на плюс. Я перед этим, конечно, могу и нареветься всласть, но только сама с собой. С детства было вбито в голову, что истинное горе не требует публики.
Конечно, эти письма не стоит отправлять. Человек ушел. Все. Не надо его возвращать - это его выбор, уважайте его решение. Любое письмо, звонки, СМС-ки - только продлевают агонию и говорят о вашей зависимости, но не продвинут Вас ни на шаг на пути к обратному воссоединению. А страдаю те, кого оставили, не от любви, как правило, а от уязвленного самолюбия - эти муки посильнее любовных....Каждое Ваше движение -письма, звонки, бывшему возлюбленному только сыпет соль на открытую рану, потому что в ответ Вы ждете слов раскаяния и пр, а их не будет, ушедшего только раздражают такие Ваши действия, вызывают досаду и, возможно, чувство жалости. Вам нужна жалость?
Встряхнитесь и подумайте, что Вам дали шанс начать жизнь по новому. Лучшую жизнь.
Люди не просто так расстаются...И, наверняка, перед его уходом, в Ваших отношениях УЖЕ было много негатива.....Но когда человек уходит, Вы начинаете идеализировать его, вспоминаете только хорошее и закрываете глаза на плохое, а оно было 100%...
Сорвавшаяся рыба всегда кажется большой...
Ну и напоследок литературное отступление, хоть и шуточное, а в нем много правды)))
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
ЖенщинаНа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Рябина, БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!::35:: gc:
Олечка, полный взаимняк! :ba:
Рябина, Рябинушка, ты прекрасна!!!! Вот это письмо так письмо!!! Класс! Умница-разумница! Тут нелья плюсики и спасибы ставить, но это прекрасно сверх меры, чесслово!))
alince, срочно напиши такое, я от него балдею! Можешь даже и ему отправить, пусть знает :xixi: Но главное, себе напиши!
Девчонки, там и в помине не имеется ввиду осознание всякое))) Письмо задумано как манипулятивная практика. Причем женщина в состоянии "он уходит-уходит-уходит от меня" и на такое готова, а то... Там еще в книге предлагается и к свекрови подобное прекрасное наваять, и детей активно подключать к манипуляциям. Бррр, гадко.
Увы, соглашусь, что мудрые фразы в такой ситуации могут раздражать. Но тем не менее - барахататься, выбираться, взбить наконец масло из этого дурацкого молока))) И стать счастливой снова - можно. И нужно.
Олечка, полный взаимняк! :ba:
Рябина, Рябинушка, ты прекрасна!!!! Вот это письмо так письмо!!! Класс! Умница-разумница! Тут нелья плюсики и спасибы ставить, но это прекрасно сверх меры, чесслово!))
Увы, соглашусь, что мудрые фразы в такой ситуации могут раздражать. Но тем не менее - барахататься, выбираться, взбить наконец масло из этого дурацкого молока))) И стать счастливой снова - можно. И нужно.
Лично для меня мудрые фразы. как катализатор. Сначала злят,а патем как в притче. В конце концов начинаешь просто ржать. :lol::tongue: Но главное начать читать эти мудрости.:redface::ee:
И стать счастливой
Это лучший ответ тому, кто ушел...И лучший способ вернуть его обратно. Только вот такой результат Вас вряд ли порадует. Потому что, если Вы все сделаете правильно, осознаете, что произошло и несомненно изменитесь к лучшему при этом, но не нужен Вам уже будет этот человек - проверено. Вы вдруг поймете, что рыдали за человеком, который существовал только в Вашем воображении...А реальный ОН Вам уже больше не нужен и ушел он из Вашей жизни правильно, так и было свыше задумано...
Спасибо за похвалы. Рада, если кому-то поможет. Я сама прошла через расставание, знаю, что это такое...Были и слабость и отчаяние и чувство, что "ничего хорошего больше не будет" и бичевание себя, что я - плохая. Все это - глупости, теперь я это точно знаю.
Это лучший ответ тому, кто ушел...И лучший способ вернуть его обратно. Только вот такой результат Вас вряд ли порадует. Потому что, если Вы все сделаете правильно, осознаете, что произошло и несомненно изменитесь к лучшему при этом, но не нужен Вам уже будет этот человек - проверено. Вы вдруг поймете, что рыдали за человеком, который существовал только в Вашем воображении...А реальный ОН Вам уже больше не нужен и ушел он из Вашей жизни правильно, так и было свыше задумано...
Спасибо за похвалы. Рада, если кому-то поможет. Я сама прошла через расставание, знаю, что это такое...Были и слабость и отчаяние и чувство, что "ничего хорошего больше не будет" и бичевание себя, что я - плохая. Все это - глупости, теперь я это точно знаю.
Подписываюсь под каждым словом. :beer:
Физика, письмо , действительно, ужасное..все мы прошли через расставания, но как можно такое писать о себе, так самоуничтожать, принижать, не ценить себя??
правильно Рябина его переписала и совершенно верно сказала, что когда вы изменитесь и все осознаете, то этот человек вам просто уже не будет нужен..
ничего в нашей жизни не бывает просто так..
правильно Рябина его переписалаавтор (http://www.proza.ru/2004/10/18-158)
Tara, спасибо! Страна должна знать имена своих героев))) но и то, что сей шедеврик стал народным - есть признак его признания народом)) автор должен быть не в обиде!
да я не про мозг и женщину, а про основное письмо мужчине, вот это
http://ageless.su/showpost.php?p=70942&postcount=38
да я не про мозг и женщину, а про основное письмо мужчинетады пардон http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/sorry.gif
misericordia
25.06.2011, 08:32
alince, идите в спортзал. Или - идеальный вариант - поголодайте без воды дня 3, на третий день все будет представляться в совершенно другом свете :-). Стрессом стресс перебьете. А потом все равно в спортзал :-)
А к причине стресса, уж простите, надо отнестись теперь без всякого сожаления, а исключительно как к причине стресса. Думаю, вам повезло, что с таким человеком это произошло на этапе таких вот отношений. Могло бы быть и хуже - вы могли бы выйти за него замуж, родить детей - а потом бы он вам также заявил, что чувства ушли, и остались бы вы... В гораздо худшей ситуации.
Svet-Lana, да, о любимом. Так есть, так бывает (у меня впервые), до этого были мужчины с очень сложной личностью и характером. Но несмотря на это, мне было с ним лучше всего, даже не знаю как это объяснить. Хоть на многие темы я с ним говорить не могла, всё равно был какой-то мистический душевный комфорт.
То, что многие люди принимают за любовь тот самы "мистический душевный комфорт", на самом деле, к сожалению, лишь психологическая зависимость. Особенно женщинам и особенно в России свойственно наделять избранников кучей положительных качеств, которыми те не обладают... И пострадать наши дамы очень любят, считая страдание, что удивительно, любовной нормой.
Так что любили вы то, что себе придумали, скорее всего, а не конкретного человека. А о чем тогда жалеть? :-)
Девочки, большое вам спасибо за конструктивную критику. Письмо действительно монипулятивное. Я не могу , да и не хочу его комментировать, все есть у Литвака. Он подробно описывает почему оно написано именно так , а не иначе. И оно работает, на форуме Elis пишет, что она писала такое письмо и ей мужчина перезвонил сам и это факт. А после того как человек перезвонит нужно с ним общаться определенным образом. Если вы действительно хотите его вернуть, но решать вам.
Девочки, вы умнички!
Думается мне, что каждую из нас в той или иной степени коснулась эта проблема. И каждый вынес из нее что-то свое.
Под общий знаменатель здесь трудно все подвести. Ситуации бывают разные, да и мужчины тоже...
Иного мужчину таки можно вернуть... Если это случилось из-за его слабости, недооценки ситуации, либо "бес попутал"... Он в душе потом будет благодарен вам и считать "женщиной своей жизни"... Такое было со мной...
А иной мужчина - скорее "плод вашего воображения", как правильно здесь девочки написали! Разлука - это такая трагедия, никто и ничто вам не может помочь в тот момент. Но однажды вы понимаете, что слишком идеализировали, это была просто болезненная зависимость, страх потерять... Зачем вам тот, кому вы не интересны? И через это тоже я проходила...
А вообще, девочки, ни один из них ногтя нашего не стоит, чтобы мы страдали по ним, тратили свои нервные клеточки! Нужно быть самодостаточной! Пусть лучше они зависят от нас...
Пусть лучше мы любим друг друга: они нас, а мы их))) Девочки, я в лирическом настроении нынче))) Очень в тему встретила вчера текст Ауки (http://auka.livejournal.com/950734.html). Замечательный... И знаете, все же самое самое бОльное и холодное - когда вообще ничего не чувствуешь.
Раны затянутся, любовь придет новая, счастье неизбежно, невозможное возможно. Чесслово)))
Я ж говорю, лирическая нынче. И радуюсь, что лето. Наверное, у Бога было чудесное-пречудесное настроение, когда он лето придумывал, такое только от счастья создать можно. Ну и текст Ауки вот:
Обходиться без...
А где-то кто-то легко обходится без нас.
И мы легко можем без кого-то обходиться.
Мы в совершенстве владеем этим искусством.
Мудрый Габриель Гарсия Маркес советует не тратить время на человека, который не стремится провести его (время) с тобой.
Он, конечно же, прав.
Как было бы все гармонично, если бы мы следовали этому правилу.
Но мы выбираем исключение.
Выбираем человека, самого исключительного из исключительных.
Он знать нас не хочет, и готов проводить время с кем угодно, только не с нами.
Вот, казалось бы, оно, идеальное приложение нашего таланта обходиться без кого-то и правила «не тратить время».
А мы не можем обойтись, и тратим время не считая, сорим временем, словно это мусор.
Ждем, без надежды дождаться, выпрашиваем встречу, получая отказ.
Ведем себя глупо, смешно, нелепо.
Всем очевидно – это не тот человек.
С этим человеком не то, что не по пути, с ним даже не по планете.
Он из другой галактики, говорит и думает на неизвестном нам языке.
Но узнаем его шаги из сотен других шагом.
Сжимаемся внутри, лишь услышав его голос.
Мы не слышим, не видим, не думаем.
Пока однажды, не просыпаемся…
Хорошо, если еще осталось, кому просыпаться.
Тогда мы снисходительно говорим, как можно обходиться без человека, и устало, цитируем Маркеса.
Обходится без кого-то легко, мы в совершенстве владеем искусством говорить об этом.
Shodashi
28.06.2011, 19:14
А разве нельзя любить и обходиться?... Быть счастливым и БЕЗ..., только от того что любишь...? Только от того, что любишь, и знаешь, что он (она) где-то есть... И ты благодаришь Бога, Вселенную, Мир за то, что это у тебя есть, и за то, что ты любишь...
Разве непременным и обязательным условием Любви является обладание... - чттобы непременно возле меня, рядом, "к ноге!"...?
Лайне, можно, конечно))) Но все мы просто человеки, а не ангелы)) И хочется любимого видеть, слышать, чувствовать, кормить, засыпать и просыпаться, любить и все прочее.
Как там у Сургановой? "Я люблю тебя всей душой, я хочу любить тебя руками".
Не?)
У меня вот прям сейчас есть одна история, совсем свежая, совсем летняя. Когда заранее зная, что без продолжений... И рада и люблю, и хорошо, что "где-то ты живешь". Но это одна из историй... А если она главная? Ну, кажется главной. И были надежды "и умереть в один день", было все, и потом оп - и этого всего нет... То, конечно, больно.
Shodashi
28.06.2011, 20:12
Да ради Бога.:) Любовь бывает разной.
Я просто хочу сказать, что если есть Любовь, но нет обладания - это не конец жизни...
Петрарка, Франческо, в смысле, - любил Лауру всю жизнь без обладания. Но вполне был себе счастлив...;) Интересно, а если бы обладал....? Как долго бы длилась любовь и счастье?;)
Благословен день, месяц, лето, час
И миг, когда мой взор те очи встретил!
Благословен тот край, и дол тот светел,
Где пленником я стал прекрасных глаз!
Благословенна боль, что в первый раз
Я ощутил, когда и не приметил,
Как глубоко пронзен стрелой, что метил
Мне в сердце Бог, тайком разящий нас!
Благословенны жалобы и стоны,
Какими оглашал я сон дубрав,
Будя отзвучья именем Мадонны!
Благословенны вы, что столько слав
Стяжали ей, певучие канцоны, -
Дум золотых о ней, единой, сплав!
Какой любовью и счастьем наполнены эти строки... Очень светлые... Примечательно, что писал он их без всякой надежды на обладание...
А разве нельзя любить и обходиться?... Быть счастливым и БЕЗ..., только от того что любишь...? Только от того, что любишь, и знаешь, что он (она) где-то есть... И ты благодаришь Бога, Вселенную, Мир за то, что это у тебя есть, и за то, что ты любишь...
Разве непременным и обязательным условием Любви является обладание... - чттобы непременно возле меня, рядом, "к ноге!"...?
Разделяю полностью!:beer:
Я пришла к выводу на основании личного опыта, в том числе,что если мужчина оставляет, то это по Высшему Промыслу, и к лучшему для оставляемой женщины.
Для ее лучшей Судьбы.
НО когда она начинает сопротивляться, силой возвращать его, в том числе магической- конечный результат, отдаленный исход не очень хороший...для обоих..
Daniila)
28.06.2011, 23:19
Хочу рассказать свою историю. С будущим мужем разругались и расстались, а я его вернула, написав письмо. Поженились, родился сын, но через год развелись. Вот что получилось. А сейчас другая история. Десять лет назад влюбилась в одного мужчину (нас познакомили) Два года жили как семья. Он был разведен (жена ушла от него к другому, на тот момент уже как 5 лет) И вдруг он как-то заявляет, что он однолюб, любит только вот эту свою бывшую жену. Это для меня был как гром. Оглушил так, что я покатилась по психологам, не знала, что делать. Отношения сошли на нет. И вот, как пол года, мы с ним опять встречаемся. Он был инициатором наших встреч. Может просто стало скучно, а я не поняла и пустилась в любовь. И опять дежавю. Как-то сново говорит, что он однолюб. Меня прям переклинило. Я ему так и сказала, а что я тогда здесь с тобой делаю?????????? Вот такая история. Ну и что мне делать. Дополнение, в промежутке между нашего расставания я не могла завести ни с кем отношений, потому что зациклилась на этом человеке (хотя были хорошие мужчины, но они не он) Мне хорошо с ним, но думаю, что мужчина если не любит-губит женщину. Очень прошу, девочки-умные-мудрые, помогите с советом. Извините, что встряла со своими проблемами. Но эта тема меня к этому сподвигла.
Daniila), а таки расстановки я бы посоветовала. Я рекомендую критерий один: не наличие дипломов, а отзывы прошедших. В Москве точно есть хорошие расстановщики. Ну, или приезжают.
Очень прошу, девочки-умные-мудрые, помогите с советом. Извините, что встряла со своими проблемами. Но эта тема меня к этому сподвигла.
У моей подружки была почти аналогичная история. Но однажды она подумала и пришла к одному решению, что больше не может и не хочет слышать об однолюбстве и быть тихой гаванью. Она его посадила и сказала очень спокойно, чтобы он сейчасже уходил с вещами и отношения закончены и она собирается свою жизнь прожить без него. Это был шок для юноши. Не скандалили, только что из отпуска... Но она решение приняла и все. Собрала вместе с ошарашенным вещи, выставила за дверь и он ушел. На следующий день позвонил, а она в той же позиции. В конечном итоге после месяцев 6 его домаганий и ее посыланий его на небо и дальше, он ей сказал, что ему с ней не скучно и что она не Никто послушное. Видимо он из породы мазохистов и женщина должна его не лелеять, а ставить на место. Роман закончился свадьбой и на сегодняшний день 3 детей взрослых, но она сним разошлась 8 лет назад. :give_rose:
На мой взгляд отношения с расходами и приходами и с всякими откровениями унижающими, это история с конечным резюме- мне не жаль, что страдала, жаль, что годы ушли.
Да, согласна, что расстановка Вам показала бы, что творится на самом деле
На самом деле первая связь- она самая сильная и по рангу в иерархии семейной системы- 1 жена 1 место занимает. На расстановках Берта Хеллингера 2 жена должна проявить уважение к этим чувствам мужа и к его 1 жене, тогда в системе восстановится порядок. Danila, на самом деле Вы сейчас с ними , и с его женой 1 в одной системе( все сексуальные партнеры все в однйо системе )
"И вдруг он как-то заявляет, что он однолюб, любит только вот эту свою бывшую жену. " и это заявление правда, потому что 1 связь самая сильная. и нужно отдать ей должное и проявить уважение. Без паники Все последующие связи слабее. Это просто реальность на срезе Души.
Хочу рассказать свою историю. С будущим мужем разругались и расстались, а я его вернула, написав письмо. Поженились, родился сын, но через год развелись. Вот что получилось. А сейчас другая история. Десять лет назад влюбилась в одного мужчину (нас познакомили) Два года жили как семья. Он был разведен (жена ушла от него к другому, на тот момент уже как 5 лет) И вдруг он как-то заявляет, что он однолюб, любит только вот эту свою бывшую жену. Это для меня был как гром. Оглушил так, что я покатилась по психологам, не знала, что делать. Отношения сошли на нет. И вот, как пол года, мы с ним опять встречаемся. Он был инициатором наших встреч. Может просто стало скучно, а я не поняла и пустилась в любовь. И опять дежавю. Как-то сново говорит, что он однолюб. Меня прям переклинило. Я ему так и сказала, а что я тогда здесь с тобой делаю?????????? Вот такая история. Ну и что мне делать. Дополнение, в промежутке между нашего расставания я не могла завести ни с кем отношений, потому что зациклилась на этом человеке (хотя были хорошие мужчины, но они не он) Мне хорошо с ним, но думаю, что мужчина если не любит-губит женщину. Очень прошу, девочки-умные-мудрые, помогите с советом. Извините, что встряла со своими проблемами. Но эта тема меня к этому сподвигла.
Daniila)
29.06.2011, 08:11
Спасибо всем, кто откликнулся. Я понимаю, что первая любовь-самая сильная, тем более, что она от него ушла. Для него отношения не закончились. Но надо иметь какой-то такт, что ли, зачем об этом говорить другой. Что он хотел этим сказать? Что бы я не рассчитывала на его любовь? Это же показывает его отношение ко мне- даже, может, безразличие. Сейчас перестала ему звонить. Конечно, он понял, что произошло. И если сам ничего не предпримет, то опять расставание или поступить, как мудрая женщина, и взять все в свои руки. Мне говорят, как захочешь, так и будет, но за другого не хочется решать.Что лучше делать, как на данный момент считаешь нужным, как чувствуешь или как правильно по опыту умных женщин. Как найти золотую середину? Со стороны всегда видней, чем когда находишься в ситуации. Неужели нет гармоничных отношения а парах, а всегда присутствует компромисс?!
Никогда не встречалась с "расстановкой", как ее найти. Можно ее пройти одной или с партнером?
Спасибо всем, кто откликнулся. Я понимаю, что первая любовь-самая сильная, тем более, что она от него ушла. Для него отношения не закончились. Но надо иметь какой-то такт, что ли, зачем об этом говорить другой. Что он хотел этим сказать? Что бы я не рассчитывала на его любовь? Это же показывает его отношение ко мне- даже, может, безразличие. Сейчас перестала ему звонить. Конечно, он понял, что произошло. И если сам ничего не предпримет, то опять расставание или поступить, как мудрая женщина, и взять все в свои руки. Мне говорят, как захочешь, так и будет, но за другого не хочется решать.Что лучше делать, как на данный момент считаешь нужным, как чувствуешь или как правильно по опыту умных женщин. Как найти золотую середину? Со стороны всегда видней, чем когда находишься в ситуации. Неужели нет гармоничных отношения а парах, а всегда присутствует компромисс?!
Никогда не встречалась с "расстановкой", как ее найти. Можно ее пройти одной или с партнером?
Посмотрите здесь; http://ageless.su/showthread.php?t=2921&highlight=%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B0%D0% BD%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0
Целая тема по этому.
Но вам самой решать или вы хотите дальше слушать о его первой жене.
А то , что теоретически 1 жена .... А жизнь есть жизнь. Я бы лично даже не замарачивалась.... Говорят, что то, что случается 1 раз, может больше не повториться, но то, что 2 раза, повториться еще непременно. Поэтому выводы делать вам. И если он позвонит, то уж не мямлите и не смотрите преданно в глаза, ожидая чуда. Поставьте его на место и разьясните конкретно, но без психологических введений и разьяснений. Вам уже самой тошнит от этой ситуации.
Может тогда юноша немного включит мозги.:sun:
У расстановщиков есть ассоциация, можно погуглить. На мой взгляд надо идти к расстановщикам, которые учились у самого Хеллингера , плюс с психологическим образованием, в интернете можно найти. Метод называется семейные системные расстановки по Берту Хеллингеру
Хотя возможно есть хорошие расстановщики и вне ассоциации, здесь на сайте предлагает Мария из Рождения Звезды свои консультации по расстановкам по Скайпу.
А Вы в браке с этим мужчиной? Берт Хеллингер говорит, что если мужчина или женщина не заключают брак, то это означает на энергетическом уровне что они на самом деле ищут что то другое. Данный партнер недостаточно хорош для них.Реально они в поиске Другого
Я выложу книги Хеллингера в Новых Поступлениях, возможно Вы что то найдете дял себя полезного
Да, вот расстановщик таки, склоняюсь, лучше не уперто-классический))) Как Олечка верно заметила, "жизнь есть жизнь", она больше правил. У меня первая любовь вообще в садике была, и че))
Пыталась меня как-то приверженка классики расстановочной убедить, что я хачупрямнимагу, чтобы моя мама бросила мужа, мой папа свою женщину и они срочно слились в экстазе. А как по мне, так после этого тока стреляться впору было бы))) Маминого мужа обожаю, папину жену тоже считаю очень подходящей ему женщиной. А вот друг с другом они свое дело уже сделали - то бишь меня))) Так им самим видится, и я очень согласна.
Но дама была настойчива, дескать, я сама не знаю, но я этого ужас как хочу))) При всем при том, свою пользу от той расстановки я все равно получила.
В Москве для вправки моску на место есть еще Просто Звезда - и ничего-никого круче нет и быть не может, как по мне))) По расстановкам - мне как раз Маша импонирует, у нее я бы прошла при необходимости.
Daniila)
29.06.2011, 10:19
А Вы в браке с этим мужчиной? Берт Хеллингер говорит, что если мужчина или женщина не заключают брак, то это означает на энергетическом уровне что они на самом деле ищут что то другое. Данный партнер недостаточно хорош для них.Реально они в поиске Другого
Я выложу книги Хеллингера в Новых Поступлениях, возможно Вы что то найдете дял себя полезного[/QUOTE]
Нет, не в браке. Я-то его нашла, а он видно еще нет. Это я теперь понимаю. Спасибо. Немножко прояснилось, всем огромное спасибо. Поняла как надо себя вести. Попробую открыто поговорить как можно спокойнее и ненавязчиво объяснить свое понимание наших отношений. Если Он поймет и решит для себя, так оно и будет. Жизнь, на самом деле, коротка что бы ее так прожигать. Хотя очень жаль, т.к. впервые в жизни выбрала я своего мужчину. Раньше всегда выбирали меня, а я соглашалась на отношения, постепенно влюбляясь или привыкая.
Daniila)
29.06.2011, 10:21
Спасибо, Радость, интересно почитать все-таки на эту тему. Может поможет разобраться.
Daniila)
29.06.2011, 10:27
В Москве для вправки моску на место есть еще Просто Звезда - и ничего-никого круче нет и быть не может, как по мне))
Не поняла, это организация или человек "Просто Звезда". И как посмотреть, что она делает. Так интересно дали ей характеристику.
Спасибо за реальные советы. Ольга, ты совершенно права, аккуратно даже не поставить человека на место, а объяснить, что мне не приятно, надо обязательно сделать, но твердо и ясно. А там сам пусть думает.
Из моего практического расстановочного опыта хочу один ньюанс отметить. Люди начинают цепляться за метод. А это просто перекладывание ответственности на расстановщика. Благо, если он владеет техникой "отрезания" энергии от клиента.
Это уже, как и другие подобние методы, использовать, если уж сильно душит.:give_rose:
Не поняла, это организация или человек "Просто Звезда". И как посмотреть, что она делает. Так интересно дали ей характеристику.
Спасибо за реальные советы. Ольга, ты совершенно права, аккуратно даже не поставить человека на место, а объяснить, что мне не приятно, надо обязательно сделать, но твердо и ясно. А там сам пусть думает.
Я понимаю что Характеристика-когда кто то что то или кого-то рекомендует и дает характеристику этому,
Предполагается, что рекомендующий Сам это уже попробовал и испытал лично на себе , То, чему-кому он дает характеристику??
Не совсем понятно, можно ли давать характеристику чему-либо или кому -либо, если сам человек, кто дает эту характеристику, ни разу этого не пробовал лично?
Это обо мне, что ли? Где я кому-то или чему-то давала характеристику, не "попробованному" лично?
Daniila), это человек)
Да, вот расстановщик таки, склоняюсь, лучше не уперто-классический))) Как Олечка верно заметила, "жизнь есть жизнь", она больше правил. У меня первая любовь вообще в садике была, и че))
По расстановкам - мне как раз Маша импонирует, у нее я бы прошла при необходимости.
Вы пишите- прошла БЫ, в сослгательном наклонении. Что означает исходя из этого что Вы еще не проходили, но прошли Бы
Расстановщик не убеждает, а говорит то, что видит. Эта картина- на уровне Души. , не бытовой видимый уровень
Ваша Душа хочет чтобы папа мама были вместе
На видимом уровне для Вас это Ок, что они с разными партнерами, но Ваша Душа хочет иного
Ребенок всегда хочет Родителей вместе.
Правду на расстановках трудно на самом деле принять, может быть спустя время только..
Однако буду я проходить или нет у кого-то расстановку, я решаю до того, как ее прошла. И тут мое изначальное доверие терапевту имеет значение. Вот к Маше оно у меня возникло.
Радость, я более чем хорошо знаю прописные для расстановок истины, которые вы сейчас написали, я вполне в теме, уж поверьте.
И терапевт, который видит - отличается от того, который цитирует написанное, ибо "так должно быть".
"Правду принять на расстановках трудно" - ах, ах)) , не тот случай. Никакого в данном случае "труда" не требовалось. То есть были трудные моменты, несомненно, потмоу и потребность в расстановке возникла, но они явно не в этой точке. "Ребенок всегда хочет" - слово "всегда" прям прекрасно))
Радость, я никого не убеждаю ни в чем. Расстановки как метод, для гибкого терапевта, который готов видеть то, что увидит, а не натягивать на него то, что где-то вычитал - метод прекрасный. Впрочем, желающий получить пользу извлечет ее из любой сессии.
Радость, a почему вы так реагируете? В принципе каждый сам себе может делать расстановки. Тогда и толк будет. А что у кого и как, то видно по процессу.
А вот по поводу растановщиков, видящих не только ауру, но и другие тела просто очень мало, поэтому и возникает внутренее непринятие слов.:ee:
То есть у Вас есть доверие к терапевту Маше, и на этом основании Вы пойдете сами и другим порекомендуете
Но как я поняла , Маша не терапевт, а экономист, посещавшая расстановки в качестве клиента и заместителя.
Однако буду я проходить или нет у кого-то расстановку, я решаю до того, как ее прошла. И тут мое изначальное доверие терапевту имеет значение. Вот к Маше оно у меня возникло.
Valeriya
29.06.2011, 14:54
В Москве для вправки моску на место есть еще Просто Звезда - и ничего-никого круче нет и быть не может, как по мне)))
То есть у Вас есть доверие к терапевту Маше, и на этом основании Вы пойдете сами и другим порекомендуете
Но как я поняла , Маша не терапевт, а экономист, посещавшая расстановки в качестве клиента и заместителя.
Да что ж это такое)))
Я вполне поняла, что у Маши нет специального образования, Радость. Но для себя я бы делала выбор на основании своего доверия, совершенно верно. Если вы мне покажете, где в моих словах
По расстановкам - мне как раз Маша импонирует, у нее я бы прошла при необходимости.
есть "я рекомендую вам пройти расстановку у Маши", я пойму откуда ваш вывод о "другим порекомендуете". Другим порекомендую, если сама пройду. И где-то выше я об этом писала, что да, для меня показатель - отзывы тех, кто прошел. Не понимаю, вы меня как будто пытаетесь в чем-то уличить))) В чем и зачем?)
Valeriya
29.06.2011, 14:58
[QUOTE=Elis;71477]
В Москве для вправки моску на место есть еще Просто Звезда - и ничего-никого круче нет и быть не может, как по мне)))
Я так поняла, что Просто Звезда, - это не о Марии Гусевой , которая ведет Гимнастику "Рождение звезды", речь, а о другом человеке. Можно узнать, о ком все-таки?;)
Да что ж это такое)))
. Если вы мне покажете, где в моих словах
есть "я рекомендую вам пройти расстановку у Маши", я пойму откуда ваш вывод о "другим порекомендуете". Другим порекомендую, если сама пройду. И где-то выше я об этом писала, что да, для меня показатель - отзывы тех, кто прошел. Не понимаю, вы меня как будто пытаетесь в чем-то уличить))) В чем и зачем?)
Радость, я уже выше спрашивала о вашей реакции на сообщения от Элис. Такая агрессия от вас исходит. К стати, тоже тема для работы над собой.:ee:
[QUOTE=Elis;71477]
Я так поняла, что Просто Звезда, - это не о Марии Гусевой , которая ведет Гимнастику "Рождение звезды", речь, а о другом человеке. Можно узнать, о ком все-таки?;)
Valeriya, не, это не Маша. Ее зовут Ирина, связаться можно через форум симорон, наверное. Есть и прямые контакты, но Ира против рекламы, те, кому надо, сами приходят)) Увы, рассказать тут хорошо я не сумею, попробую найти попозже описание тренинга. Но к Звезде нужно идти не из любопытства, конечно, а потому что нужно. На данный момент, насколько я знаю, тренинги ее проходят в Москве, Ставрополе, Зеленокумске, Калининграде, Уфе, Красноярске.
Valeriya
29.06.2011, 15:33
Я так и думала, что это с Симороном связано. Мне уже где-то встречалось это имя Просто Звезда.Тоже с характеристикой очень хорошей. Видно, что к человеку замечательно относятся и ценят. Хотелось бы узнать побольше и о тренинге в том числе.:5::sun:
Valeriya, я постараюсь выложить. Сейчас занята, работу работаю)
Daniila)
29.06.2011, 17:16
Какая бурная дискуссия. А я совершенно не в теме и понятие "расстановка" ничего мне не говорит. Можно только догадываться. Поэтому пока не попробую, ничего сказать не могу. И специалисты могут быть совершенно разные, как и во всем. Хотя если бы я могла сама, как написала Ольга,решить все сама, а не искать помощи от вас и от "расстановщика", ОХ УМНАЯ бы я была, мудрая-настоящая женщина. И тогда не попадала бы в такие глупые жизненные истории. Был бы у меня любящий и любимый муж,и полная гармония. ВОТ
Хорошо, что ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ есть и можно обратиться не просто к подружке, а, можно сказать, специалистам в науке Жизнь,с разным опытом и взглядом. Я уже почти успокоилась и наметила план действия. Только иногда наши планы не совпадают с действитвительностью других,но попытка не пытка. Главное определиться самой, что ты хочешь.
Daniila)
29.06.2011, 17:23
Elis жду от тебя информации, очень надеюсь,что поможет выйти из этой спирали на более качаственный уровеь. Сколько можно на одни и те же грабли наступать-надо меняться координально
Какая бурная дискуссия. А я совершенно не в теме и понятие "расстановка" ничего мне не говорит. .
Самое главное, попытайся понять, что ты сама в действительности с этим человеком хочешь. А потом уже многое прояснится. Если есть смысл, то поговори с ним. Но инициатива должна быть его. Ведь вернулся он сам к тебе. Может он сам не знает, что ему надо. Говорит ущемленное самолюбие. Но тебе от этого страдать нет смысла.
Без паники Все последующие связи слабее. Это просто реальность на срезе Души.
ребята, я не читала всю ветку, только эту страницу. но захотелось высказаться)))
мне лично порядки любви Хеллингера кажутся временами слишком жесткими.. Ну вот у меня самой 3 детей от троих отцов и совершенно никаких привязанностей к прежним мужчинам. так чтобы я кого-то из прошлого любила больше, чем из настоящего - нет. хотя РАНЬШЕ было. но это было очень давно..
Daniila)
29.06.2011, 21:29
[QUOTE=maryla;71615]ребята, я не читала всю ветку, только эту страницу. но захотелось высказаться)))
мне лично порядки любви Хеллингера кажутся временами слишком жесткими.. Ну вот у меня самой 3 детей от троих отцов и совершенно никаких привязанностей к прежним мужчинам. так чтобы я кого-то из прошлого любила больше, чем из настоящего - нет. хотя РАНЬШЕ было. но это было очень давно..[/QUOT
У меня тоже так. Привязанность только к тому, кто сейчас рядом, потому, что люблю. Значит он не любит сейчас, если вспоминает свою бывшу. Только так можно определить. У мужчин как-то вообще не понятно. Могут в постеле лежать с нелюбимой-странно как-то.
Daniila)
29.06.2011, 21:34
Самое главное, попытайся понять, что ты сама в действительности с этим человеком хочешь. А потом уже многое прояснится. Если есть смысл, то поговори с ним. Но инициатива должна быть его. Ведь вернулся он сам к тебе. Может он сам не знает, что ему надо. Говорит ущемленное самолюбие. Но тебе от этого страдать нет смысла.
Олечка, мне с ним так хорошо, как ни с кем другим. И по духу, и физически, но как только дает понять, что он однолюб,в поступках тоже проскальзывает (может целый день не звонить, когда мы живем не вместе; за день не поцелует, никакой нежности, секс только в постели), так сразу настроение портится,и хочется все порвать. Но может это просто натура такая. Непросто же от него жена ушла. Может комплекс какой. Как разобраться???!!!
Из моего практического расстановочного опыта хочу один ньюанс отметить. Люди начинают цепляться за метод. А это просто перекладывание ответственности на расстановщика. Благо, если он владеет техникой "отрезания" энергии от клиента. Это уже, как и другие подобние методы, использовать, если уж сильно душит.:give_rose:
Ольга, а что это, не слышала об этом. Расскажите пожалуйста
Радость, я уже выше спрашивала о вашей реакции на сообщения от Элис. Такая агрессия от вас исходит. К стати, тоже тема для работы над собой.:ee:
Это скорее искреннее возмущение . Но возможно это лично мой взгляд на это- что расстановщик без обучения , как и психолог без обучения полноценного- не могут называться ими .Хотя конечно же бывают Мудрецы и без обучения...
Но я думаю Вы правы- возможно мне надо работать с мои возмущением
У меня тоже так. Привязанность только к тому, кто сейчас рядом, потому, что люблю. Значит он не любит сейчас, если вспоминает свою бывшу. Только так можно определить. У мужчин как-то вообще не понятно. Могут в постеле лежать с нелюбимой-странно как-то.
Могут ! У мужчин вполне может быть любовь в одном месте , а секс -в другом :)
Олечка, мне с ним так хорошо, как ни с кем другим. И по духу, и физически, но как только дает понять, что он однолюб,в поступках тоже проскальзывает (может целый день не звонить, когда мы живем не вместе; за день не поцелует, никакой нежности, секс только в постели), так сразу настроение портится,и хочется все порвать. Но может это просто натура такая. Непросто же от него жена ушла. Может комплекс какой. Как разобраться???!!!
Каждый человек может дать только то , что он может дать . Он не может следовать вашим представлениям . Это ВАШИ ожидания относительно этого человека . А он совершенно другой . А когда действительно любишь человека , то нет ожиданий , а есть только приятие такого , какой есть :)
=Радость;71657]Цитата:
Сообщение от Olga
Из моего практического расстановочного опыта хочу один ньюанс отметить. Люди начинают цепляться за метод. А это просто перекладывание ответственности на расстановщика. Благо, если он владеет техникой "отрезания" энергии от клиента. Это уже, как и другие подобние методы, использовать, если уж сильно душит
Ольга, а что это, не слышала об этом. Расскажите пожалуйста.
В простом выражении, человек начинает вампирить своего, в этом случае расстановщика, который определенными действиями просто отсоединяет этот канал от себя. Клиент чувствует это, ибо не получает желаемой подпитки. Часто пытается разными способами дополучить желаемое.
В принципе это способы, применяемые от избавления от вампиризма, или от разных воспоминаний, портяших жизнь. Я уже об этом писала.:give_rose:
]Это скорее искреннее возмущение . Но возможно это лично мой взгляд на это- что расстановщик без обучения , как и психолог без обучения полноценного- не могут называться ими .Хотя конечно же бывают Мудрецы и без обучения...
Но я думаю Вы правы- возможно мне надо работать с мои возмущением[/QUOTE]
Респект. Это как раз из темы- не суди. Посмотрите внимательно,по деталям, что вас так гневает. Чему вы выносите такой приговор. :aa:
Daniila)
30.06.2011, 11:23
Посмотрите внимательно,по деталям, что вас так гневает. Чему вы выносите такой приговор
Ольга, как это понять? Если я что-то не принимаю в другом человеке, то как это отнести ко мне. Над чем стоит работать? Доже в этом примере в отношениях с моим мужчиной. Помогите, плиз)
Ольга, как это понять? Если я что-то не принимаю в другом человеке, то как это отнести ко мне. Над чем стоит работать? Доже в этом примере в отношениях с моим мужчиной. Помогите, плиз)
Это так. Другой - это наше зеркало. Главное, не паникуйте. Это все поправимо.
Просто попытайтесь для себя увидеть, что раздражает, т.е. чему вы выносите приговоры. Затем попытайтесь вспомнить себя в аналогичных ситуациях.
В Индии говорят- Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек твой великий учитель. Мы кого то учим, нас кто-то. Главное увидетм предмет или тему обучения.
Можно теоритезировать долго. Сядьте и попытайтесь конкретизировать. И еще одно, не начинайте искать оправдание ни себе, ни ему. Это так есть. Здесь нет ни правых, ни виниватых, ни плохо, ни хорошо. Просто так есть.
Расслабтесь и все увидете.:give_rose::sun:
Daniila)
30.06.2011, 12:07
Это так. Другой - это наше зеркало. Главное, не паникуйте. Это все поправимо.
Расслабтесь и все увидете.:give_rose::sun:
Спасибо, Ольга. На самом деле, когда время проходит-все становится ясно, но в ситуации-так все плохо. Постараюсь быть объективной и рассмотреть ситуацию с его стороны. Хотя чужая душа-потемки. Буду надеяться на лучшее. Почему отключили СПАСИБО. Хотелось бы выразить всем, кто помогает:)
Спасибо, Ольга. На самом деле, когда время проходит-все становится ясно, но в ситуации-так все плохо. Постараюсь быть объективной и рассмотреть ситуацию с его стороны. Хотя чужая душа-потемки. Буду надеяться на лучшее. Почему отключили СПАСИБО. Хотелось бы выразить всем, кто помогает:)
Стоп. Я не писала, чтобы бы рассматривали ситуацию с его стороны, ибо это невозможно. Вы же не он. Вы можете принять произошедшее, как факт. Я же написала- не пытайтесь искать ему оправдание. А вы вот сразу же с места и в карьер. Отложите до завтра, ибо утро вечера мудрее.
1-2 дня попытки остановить базар в голове, п:aa::ba:ринесут вам только пользу.
Можно и мне спросить?
Девочки, как реагировать на ситуацию, если я принимаю человека таким какой он есть, не пытаюсь подстроить и изменить его под себя, просто живу и не раздражаюсь на него. Но он все время пытается меня переделать, очень злится, если я не соответсвую его ожиданиям, например может продиктовать мне что именно я должна сделать (куда пойти работать, что купить из одежды) и если я делаю по-своему, это всегда является поводом для скандала. я пыталась поговорить с ним, объясняла, что я НЕ ОБЯЗАНА жить так как он мне приказывает, что у меня есть СВОИ желания и свое мнение, но всегда получала ответ, что то, что он говорит, это ПРАВИЛЬНО. Дошло до того, что я во избежание размолвок стала делать так как он говорит, но вскоре поняла, что теряю себя, не могу все время бояться сделать что-то не так и получать за это втык. В общем, как бороться (или мириться) с тем, что человек не хочет со мной считаться и раздражается от того, что я не соответствую его ожиданиям?
Shodashi
30.06.2011, 14:13
Так будет продолжаться бесконечно, постепенно все больше усугубляясь, если не устроить бунт... вплоть до конфликтной ситуации, т.к. человек входит во вкус "власти" над другим человеком и требования, как правило, со временем увеличиваются.
Просто не побояться сказать "НЕТ" один раз, второй раз, предпринять какое-то действие, которое является выражением твоей воли. Это страшно только сначала...
Нужно понимать что это рубикон, который надо перейти и пережить. А все обязательно пройдет.
Даже если будут манипуляции, угрозы разрывом и т.п. - а они будут, - человек не захочет просто так отдать завоеванные высоты и начать считаться, если он раньше никогда этого не делал.
Наташенька, выхода только два, ты же их сама и описала: либо ты живешь под его диктовку, теряя себя, но, замечу, что все равно он будет вечно тобой недоволен, а ты перестанешь себя уважать и однажды все равно не выдержишь сорвешься,
либо отстоять свое "я", правда, это может закончиться разрывом..готова ли ты к нему?
тебе надо решить, какой из этих вариантов тебя больше устраивает..
ты не вещь, не собственность, ТЫ-ЛИЧНОСТЬ...
я прошла через все это, знаю, каково тебе сейчас..
Shodashi,
LeLoa, благодарю вас!
"Нет" я уже сказала и к разрыву уже пришла. Я уехала, даже не смотря на манипуляции (он угрожает лишить меня ребенка). Начинаю новую жизнь, без страхов, без унижений, без слез от несправедливости))) А вопрос задавала для того, чтобы еще раз посмотреть на ситуацию со стороны и получить подтверждение правильности своих действий. Спасибо вам, мои любимые за поддержку! Я так многому у всех вас учусь и очень благодарна судьбе за то, что однажды нашла таких невероятных женщин и возможности с вами общаться.
А муж... мне его теперь жалко т.к. я понимаю, что ему без меня будет гораздо хуже, чем мне без него. Но, чувство самосохранения все же сильнее чем жалость. Так что иду дальше, СВОЕЙ дорогой)))
Shodashi
30.06.2011, 14:58
Наташенька!:beer::give_rose::ba:
Наташа, моя вам поддержка.:cd::he:и:gc:
Daniila)
30.06.2011, 16:56
Стоп. Я не писала, чтобы бы рассматривали ситуацию с его стороны, ибо это невозможно. Вы же не он. Вы можете принять произошедшее, как факт. Я же написала- не пытайтесь искать ему оправдание. А вы вот сразу же с места и в карьер. Отложите до завтра, ибо утро вечера мудрее.
1-2 дня попытки остановить базар в голове, п:aa::ba:ринесут вам только пользу.
Господи, вы только подтвердили то, что я только хотела проделать и у меня ничего не получилось. Прям в точку, я -не он, и за него что-то додумывать я не смогла. Все верно, Ольга, вы написали.
Господи, вы только подтвердили то, что я только хотела проделать и у меня ничего не получилось. Прям в точку, я -не он, и за него что-то додумывать я не смогла. Все верно, Ольга, вы написали.
:ba:А подумайте вы лучше, или вообще вам все это надо. Сделайте себе каникулы души. Вы же жили без него и не умерли до сих пор. Пусть улягутся обиды, а потом прояснится в голове.:c6:
Извините, прочитала не всю тему, но тоже хочу высказаться. Собственно, из-за такой же проблемы я пропала с форума с весны. Тоже любимый ушел, пыталась как-то свыкнуться с этим. Мне помогла статья: http://kot-begemott.livejournal.com/445109.html
Обычно рекомендуют убрать все вещи, так или иначе связанные с любимым. Первое время я делала наоборот - оформила альбом с нашими фотографиями, письмами, открытками. Я и так думала о любимом, а тут получалось, что думаю и делом занята, вспоминала какие-то приятные моменты, ностальгировала в общем. Но решила, что как только сделаю, то все уберу и перестану убиваться. Вроде срок установила. Тоже помогло.
Правда сейчас мы помирились, собираемся жениться.
Хочу выложить интересную статью. От меня первый муж два раза уходил, слава богу, на момент его третьего возвращения я счастливо вышла замуж, а он до сих пор морочит головы своим многочисленным возлюбленным. Присмотритесь, может не стоит переживать .
http://www.kp.ru/daily/24409.3/582795/
Роковой любовник: опознать и обезвредить
Главный талант рокового мужчины - умение создать видимость своей исключительности. Взглянешь на такого и обомрешь: ОН! Он умеет быть таким, каким надо, и именно с этой женщиной. Но эти мужчины в одной постели долго не залеживаются. Они бегут, чтобы возникнуть из небытия через месяц (год, два) и снова обрушить на бывшую возлюбленную Ниагарский водопад нежности. И снова исчезнуть, как говаривал Жеглов, «не сказавши адреса». В промежутках роковой непременно будет пить, в подпитии совершать малоадекватные поступки, названивать, стоять под окнами с мандолиной и гавайским оркестром, выкладывать на асфальте имя любимой из лепестков роз... Чтобы завтра начать все заново.
Если у женщины хватит ума понять, что такие экзерсисы - единственное, что ее ждет в подобных отношениях, она быстро сделает ноги.
Типажи
Роковые мужчины - существа изобретательные и творческие. Несколько самых ярких типажей мы попробуем описать.
«Мачо с мачете»
Яркий брюнет, шляпа, длинный плащ, сверкающие очи и фейерверк эмоций. В качестве мачете (то есть абсолютного оружия в войне с женщиной) используют неприкрытую сексуальность. Такой мужчина запросто в разговоре назовет себя «жеребцом» и даже не поморщится. У него все слишком, все чересчур, все сладко до приторности.
Стратегия поведения: подавить женщину своей гипертрофированной мужественностью.
«Князь Мышкин с гранатой»
Тихий, мягкий, весь какой-то «нездешний». Застенчив, беспокоится, как бы не быть навязчивым. При этом любит «говорить людям правду». Это и есть его оружие, его неожиданная граната в кармане. Самое удивительное, что за эту «правду» он никогда не получит по лицу. Им умиляются, как ребенком. Точно так же женщины реагируют на его неожиданные исчезновения, измены и прочие гадости - они винят себя («сама не доглядела, а он как дитя малое») и все прощают. Стратегия поведения: внушить полное доверие, жалость и сострадание, стать объектом заботы и ухода.
«Верный муж с жениной скалкой»
Он глубоко и навсегда женат, но в браке непременно несчастлив. Однако развестись не может - «как порядочный человек». Потому что жена его обязательно тяжело больна, а дети страдают. И только редкие встречи с любимой на стороне спасают его от суицида. Нет, сам он никогда твоим мужем не станет. Но и ты на других заглядываться не смей. Оружие - скалка «нелюбимой» жены. Любые свои выкрутасы объясняет наличием той самой постылой семьи.
Стратегия поведения: убедить женщину, что она - первая, единственная и настоящая его любовь, а все, что кроме нее, тяжелый крест.
«Трубадур с гитарой»
Веселый балбес, душа компании, остроумный, непредсказуемый выдумщик. Если женщина ему нравится, берет ее за руку и говорит: «Пошли отсюда», - и ведет ее прямиком в спальню. Не дает клятв, ничего не обещает. Тем не менее после встречи с ним женщина будет чувствовать себя единственным маяком в туманном океане его жизни. Оружие его - гитара. Он посвятит ей стихи и песни...
Стратегия поведения: намекать, что под маской шута кроется Гамлет, который наконец-то нашел свою Офелию, но боится, что ее недостоин. Женщине это льстит.
«Алкаш с бутылкой»
Этим образ исчерпывается. Пьющий мужик - самый роковой типаж на наших просторах. Жены и подруги алкоголиков редко бросают их, хотя страдают и мучаются ужасно. Они готовы их лечить, контролировать, жертвовать ради них собой и даже благополучием детей. Оружие алкаша, разумеется, бутылка - ей и шантажировать удобно, и по голове треснуть в случае любовной ссоры.
Стратегия поведения: просто и незамысловато бухать. Но сначала надо правильно жениться, ибо классической подругой алкаша может быть все-таки не каждая.
ИЗ ИСТОРИИ ВОПРОСА
Роковые мужчины в литературе
Писали о них не меньше, чем о роковых женщинах. Классический случай - Жорж Дюруа из «Милого друга» Ги де Мопассана. Сам по себе человек совершенно ничтожный, но как умел себя подать! Его бесчисленные подруги сохли по нему, как цветочки без ежедневного полива. А он интересовался только должностями, путь к которым и лежал через постели чиновничьих жен.
Григорий Печорин из лермонтовского «Героя нашего времени» приезжает на Кавказ с репутацией скандального повесы. Там он со скуки похищает дочь местного князька Бэлу, а потом, со скуки же, бросает ее, в конце концов она погибает. Затем он «просто так» затевает интрижку с княжной Мери, параллельно накручивая страсти со своей уже бывшей замужней возлюбленной Верой. В итоге он признается княжне, что «волочился за ней со скуки, чтобы посмеяться», причиняя ей невероятную боль. А Веру увозит разгневанный муж, который догадался обо всем.
Анатоль Курагин из бессмертного романа Льва Толстого «Война и мир». Франт, красавчик и пустышка, он очаровывает наивную Наташу Ростову и собирается бежать с ней за границу. При этом он женат на некоей польке, но этот факт тщательно скрывает. Узнав об этом, Наташа собирается покончить жизнь самоубийством. Свое жизненное кредо мерзавец Анатоль обосновывает одной французской фразой: «j'adore les petites filles» («я обожаю девочек»).
ПРАКТИКУМ
Как от него избавиться
Большинство роковых мужчин пользуются подчас совершено бессознательно так называемой «техникой якорения». Суть в том, что, проделывая несколько простых фокусов, он как бы зацикливает женщину на себя. Очень удобно - дама на крючке, что бы между мужчиной и ею ни произошло и сколько бы времени ни прошло с их последней встречи.
Как это работает. Якорь может лежать в любой из чувственных сфер - быть связанным с визуальным образом, музыкой, запахом и пр. Умелый манипулятор в ситуации, когда женщине особенно хорошо с ним, обязательно зафиксируется на деталях. Например, в нужный момент прикоснется к ее руке. И каждый раз при его прикосновении она снова и снова будет погружаться в водоворот страсти. Будет пользоваться одними и теми же духами при встречах с нею и будет уверен: улови она этот запах в толпе хоть год спустя, она обязательно вспомнит о нем и захочет его увидеть.
Первый шаг к избавлению от зависимости от рокового мужчины - осознать, на чем он вас поймал и как это использует. Вспомните, как он вел себя при встречах, что дарил, какую музыку включал, как дотрагивался, гладил по волосам и т. д. Возможно, вы обнаружите тот самый якорь, который мешает вам забыть этого мужчину.
Вообще трезвый анализ ситуации помогает в любом случае. Попробуйте на листе бумаги написать в одной колонке - чего бы вам хотелось в отношениях с мужчиной (прямо по пунктам), во второй - что вы имеете на сегодняшний день и в третьей - чего бы вам категорически не хотелось. Сличите три списка и делайте выводы - результат наверняка окажется очень наглядным.
Помните о том, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Никто не спасет вас от неконструктивных отношений, кроме вас самой. Взрослого мужчину вы не перевоспитаете, и не беритесь. Подумайте: а что вы черпаете в романе с «роковым»? Вам льстит, что он неизменно «возвращается» к вам после череды неудачных любовей? Вы испытываете потребность в адреналине, который непременно вырабатывается в ситуациях конфликта с вашим возлюбленным? Его «валяния у ног» поднимают вашу самооценку? Скорее всего, вы ответите на эти вопросы положительно. А теперь подумайте, как еще, кроме как встречаться с таким мужчиной, вы можете получить все это? Может быть, всерьез заняться карьерой? Или своей внешностью? Или завести какое-нибудь невообразимое хобби? Есть же еще и экстремальные виды спорта, наконец...
ИЗ ЖИЗНИ ЗВЕЗД
Михаил Ефремов - обаятельный пьяница...
О «подвигах» сына великого артиста слагаются уже не анекдоты, а монументальные саги с продолжением. То и дело в сводках светских новостей мелькает подвыпивший дебошир Ефремов - то в ДТП попадет, то в «писающего мальчика» преобразится на глазах у изумленной публики. Тем не менее женщины от Михаила без ума. Одних только жен у него было четыре. Третья, актриса Ксения Качалина, не делала тайны из того, что рассталась с ним из-за пьянки. Последняя же, Софья Кругликова, бросать Ефремова не собирается - оборудовала для него специальную изолированную комнату (чтобы выходки пьяного папы не пугали детей, а их у Софьи и Михаила двое) и проявляет по отношению к мужу истинно христианское терпение. Не раз чета громко ссорилась, но все равно продолжает жить вместе. Софья считает, что лучше веселый пьяный Ефремов, чем скучный трезвый педант-француз, за которым она была замужем до встречи с Михаилом. «Он необыкновенный, сумасшедший, и любая женщина в мире мечтает иметь ТАКОГО», - уверена она.
...и Джордж Клуни - вечный холостяк
Красавец с мужественным лицом и волосами цвета «перец с солью» - желанная дичь не только для голливудской старлетки, но и для женщины с именем. Романы Клуни исчисляются десятками (и это только те, которые были на виду!). «Под раздачу» попали и записные киношные красотки Джулия Робертс, Шарлиз Терон, Кимберли Рассел и Рене Зеллвегер, и английская телеведущая Лайза Сноудон, и множество крошечных звездочек-актрисок из малобюджетных сериалов. Ни одна из них не сумела занять сердце Джорджа надолго. Он не женат и жениться не собирается. 20 лет назад у него был неудачный опыт брака (с малоизвестной актрисой Талией Балсам). После развода с Талией у него ни разу не было романа с «серьезными намерениями». Тем не менее женщины продолжают складываться штабелями у ног Клуни. Все, кого он уже успел поматросить и бросить, высказываются о Джордже только в возвышенных тонах и клянутся в вечной любви. Возможно, это оттого, признается сам актер, что он умеет к месту сыграть на рояле мелодию из фильма «Касабланка», выбрать самый
красивый букет для своей дамы и расстаться с ней так же красиво и ненавязчиво.
Tatuana, это настоящий ответ "Чемберлену". Очень понравилось.:5::98e:
Софья считает, что лучше веселый пьяный Ефремов, чем скучный трезвый педант-француз, за которым она была замужем до встречи с Михаилом. «Он необыкновенный, сумасшедший, и любая женщина в мире мечтает иметь ТАКОГО», - уверена она.
.
Наверное, ей тоже в жизни адреналина с этим французом недоставало, вот Ефремов и стал "солнышком в окошке".
Кстати есть определенный тип женщин, которые из всех мужчин подсознательно выбирают самого ничтожного, а потом всю жизнь с ним мучаются, напоказ выставляя свое героическое самопожертвование. Это не про Ефремова. Это про мою подругу и ее троих мужей. Причем после каждого развода последний муж - это исчадие ада, а она невинный агнец.
Чтобы был порядок вокруг, надо навести его в своей голове. Сейчас она снова собирается замуж, посмотрим, помогли ли наши разговоры о порядке в голове.
А мне очень помог наш сайт.Чем хуже мне было.тем более рьяно я читала разные темы и пробовала разные массажи и гимнастики.Я перечитывала снова и снова статьи про обиду,очень благодарна за ссылку на книгу Лиз Бурбо.Чем больше я занималась тем лучше я выглядела и окружающие замечали это.Это повышало как-то мою самооценку.Потом я написала сама себе,вернее ему,письмо.И перечислила все что меня обижало,все его неблаговидные поступки.Но письмо я не отправила конечно.Я прочитала его и порвала и мне стало так легко...Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение... (с) Ф.Г.Раневская
Девочки, я сейчас очень счастлива замужем. Но это второй мой муж. С первым мы прожили всего три года. Это был мой первый муж, и мне не с чем было тогда сравнивать. Я даже до сих пор не могу понять, почему мы разошлись. Наверно, по инициативе его матери. Мне было очень плохо, когда мы разводились, я хотела удержать наши отношения. Но не получилось. Я уехала к маме с двухлетним ребенком. Нужно было работать, чтобы зарабатывать себе на жизнь. Я вышла на работу и там встретила своего второго, нынешнего мужа. Я не знаю, изменилась ли я, наверно, нет. Но моя жизнь точно изменилась. Мы счастливы вместе. Нам хорошо, когда мы всей семьей, когда мы вдвоем, хорошо, когда мы приезжаем к родителям, когда мы в компании друзей. Я думаю, что если не устраивают отгошения с мужчиной, не надо их ломать, рвать. Но и держаться за них тоже не надо. Если не держаться, они уйдут и придут новые, те, которые лучше.
КатюШик, подписываюсь под каждым словом.:beer:
все по разному воспринимают боль расставания. Вариации разные-психоз/истерика/опустошенность/раздавленность/и даже ощущение, что тебя облили грязью...Советы бывают разные от занова влюбиться до смены обстановки, стиля жизни, избавления от подарков... А как и что, никто не знает..Может, надо просто прожить этот отрезок времени, может, другого не дано? Везучими будут те, у кого от случайно найденной фотки бывшего, не всколыхнется уже ничего. И чем короче этот отрезок, тем лучше. И фраза:"Млин, ну и чего меня так колбасило от этого идиота, <пи-пи>.":bm:
Берт Хеллингер говорит, что если мужчина или женщина не заключают брак, то это означает на энергетическом уровне что они на самом деле ищут что то другое.
вот интересно, что подразумевается под заключением брака? Оформление в ЗАГСе?
вот интересно, что подразумевается под заключением брака? Оформление в ЗАГСе?ЗАГС или венчание.
Это , конечно, наглый офф, но тема действительно интересная... Сколько споров о так называемых гражданских браках, сколько женщин мозг выносит мужчинам по этому поводу. И вот венчание...всех бы устроило? Без штампа в паспорте?
От законов страны зависит. На просторах нашей необъятной без штампа в паспорте не повенчают, насколько я помню.
Штамп в паспорте - это моментальное, законом установленное предоставление прав своему партнеру распоряжаться жизнью, предоставление ему права на совместное имущество, на воспитание совместных детей. Гражданский брак - это право граждан вести совместное хозяйство, не дающее никаких прав партнеру. Права появляются только через определённый срок совместного проживания.
В общем, законный брак - это чуть выше ответственность и чуть больше обязанностей, чем гражданский.
В Германии тоже без заключения гражданского брака, не венчают и для еврейских пар тоже равин не сделает ничего.
без заключения гражданского брака, не венчают
Вот именно, гражданский брак подразумевает его "заключение" или регистрацию, т.е. есть церковный брак и брак гражданский - не церковный, а все остальное и называется по-другому.
Зарегистрированный брак и брак гражданский. Есть ли разница? (ШколаЖизни.ру) (http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-25754/)
Ну, я не правильно выразилась, имела ввиду законный брак как зарегистрированный и гражданский брак как незарегистрированный. Не юрист я.
Анна Конда
10.03.2012, 17:28
А не кажется ли, что если мужчина и женщина живут вместе, невенчанные, рожают детей, ежевечерне возвращаются домой друг к другу, так и не имея штампа в паспорте, или свидетельства о венчании и записи в церковной книге, это более осознаннее, чем получение штампа на новую собственность - друг друга?
(Это я отчасти спрашиваю с целью прояснить логику, а отчасти - как бракофоб).
Тань, они могут всё это делать и от большой любви, но вот если с одним из них что-то случится, то второму в больнице никто слова не скажет, потому что без штампа в паспорте ты не член семьи. И принимать решение о операции, о подключении на приборы, об их, млять, отключении, будут другие люди - потому что они члены семьи.
Штамп в паспорте - это расширение законных прав и обязанностей по отношению друг к другу. Подчеркиваю - законных.
У нас вот, например, законный муж автоматически становится отцом родившегося в браке ребёнка. Даже если весь город знает, что он почетный городской импотент и жена всех удовлетворяет, кроме него. Фальшивое отцовство нужно доказывать.
Равно как и в незарегистрированном браке у мужика есть риск не быть записанным как отец ребёнка, если мама решит иначе. И отцовство придётся мужику доказывать уже после рождения, тяжелыми путями.
Штамп в паспорте может усложнить жизнь только в случае развода. Ведь очень легко разбежаться, если нет штампа, делить-то нечего. А если люди искренне не собираются расходиться, то штамп в паспорте их к этому не спровоцирует.
А еще - законность брака имеет значение при разборках в милиции, наследовании и т.д.
И имущество, приобретенное в зарегистрированном браке автоматически считается совместным.
А еще - законность брака имеет значение при разборках в милиции, наследовании и т.д.
И имущество, приобретенное в зарегистрированном браке автоматически считается совместным.Именно! За это я вообще промолчала, потому что примеров не счесть, имя им легион. Отталкивалась от глубоких и светлых чувств, а имущественные вопросы при разводе выходят на первый план, потому чувств уже нет, но осталась суровая реальность. И вот тут начинается самое интересное, кстати :D
Анна Конда
10.03.2012, 19:17
Девочки, когда я лежала в больнице в тяжелом состоянии, мой муж (гражданский) вел все переговоры и принимал решения от моего имени, и никого не волновало, что не было у нас в паспортах штампа.
И совместным имуществом - не знаю, как на Западе, а у нас считается имущество, если два человека живут совместно полгода и более, доказательством чего являются показания соседей, что эти два человека живут вместе. Единственно - что при разводе (понятно, неофициальном) им самим нужно договариваться о разделе имущества, и все вопросы решать взаимно, что, ИХМО, тоже говорит больше о взаимной ответственности и осознанности.
Анна Конда
10.03.2012, 19:25
Еще добавлю - возможно, когда двое стариков "сошлись" и живут вместе, конечно, после смерти одного из них второму ничего не светит, все перейдет детям того, кто умер. Это оба и так знают.
Но если двое незарегистрированных живут вместе, и имеют совместных детей, то наследство же все равно переходит детям, и пофиг, брак родителей зарегистрирован был или нет.
Я думаю, что на Западе, также, как и в России - первыми в списке получателей наследства стоят дети.
Я думаю, что на Западе, также, как и в России - первыми в списке получателей наследства стоят дети.У нас половину получает супруг, вторая половина делится между детьми в равных частях.
Если кто-то несогласен со своей долей, то может оспорить в суде.
Но не будем забывать, что наследуются не только имущество и деньги, но и долги.
Девочки, когда я лежала в больнице в тяжелом состоянии, мой муж (гражданский) вел все переговоры и принимал решения от моего имени, и никого не волновало, что не было у нас в паспортах штампа.Это их до поры до времени не волнует, пока петух в задницу не клюнул. А пришла бы твоя мама и сказала "нет", и никто бы на мнение мужа не посмотрел.
Я тоже вставлю свои 5 копеек. Что бы там не говорилось, но любая женщина хочет быть официально замужем. Я знаю очень много гражданских браков, но не знаю ни одной женщины, котрая бы отказалась бы от печати. Конечно, если отношения с самого начала были просто для очередной порции "перепихнина".
И никто не желает своим дочерям просто гражданского брака. Нигде и никогда.
Анна Конда
10.03.2012, 21:11
Девочки, за всех не скажу, скажу только за себя. Я трижды была "сбежавшей невестой", и со своим гражданским мужем жила совершенно спокойно только по той причине, что официально замуж не звал. Более того, когда я забеременела, он сказал, что надо же идти в ЗАГС, раз такое дело, я ответила, что беременной я замуж не пойду (типа, будут говорить, что свадьба по залету), а потом, если уж приспичит, прогуляемся туда. Однажды приспичило - был момент, когда у него не было прописки, а ему надо было обратиться в поликлинику. Как сейчас помню, стоял мороз -42 градуса, машины еще не было, мы вышли из дома, дошли до остановки, постояли, подождали трамвая, проморозили себе хвосты, переглянулись, типа: "А оно нам надо?" и вернулись домой. Потом, когда морозы спали, он сходил к зав.поликлиникой, поговорил с ней, и она сама завела ему карточку в этой поликлинике. А тем временем гражданские браки стали уже восприниматься нормально, и вскоре мы дошли до паспортного стола и он официально прописался у меня. Потом переехали в новую квартиру, и с пропиской у ней уже вообще вопрос не стоял, и никому ничего доказывать не надо было, просто прописались в ней всей семьей, без всяких вопросов.
Так что про "каждая женщина хочет официального брака" - я никогда не стремилась в официальный брак, и не стремлюсь туда. Значит, уже не каждая.
Я считаю, что женщина хочет официального брака в том случае, когда она не уверена в своем партнере. Или в себе. Если женщина самодостаточна, то ей и так с партнером хорошо.
Я считаю, что женщина хочет официального брака в том случае, когда она не уверена в своем партнере. Или в себе. Если женщина самодостаточна, то ей и так с партнером хорошо.
Моё мнение, что желание официального брака большое у молодых девушек (платье, машина, свадебное путешествие...), а с увеличение цифры возраста желание уменьшается.:D, здесь уже добавляется и самодостаточность и т. д. Ну или вариант, когда девочка видит пример мамы и слышит, что брак не столь важен.
Да, есть женщины, которые сознательно и искренне отказываются от оформления отношений, у каждой , наверное, есть свои соображения на этот счет. Большинство все-таки стремится к законному браку, хотя при этом у многих также разные побуждения - кто-то стремится соблюсти приличия, кто-то улучшить материальное положение, но счастья и любви хотят, как правило, все. Некоторым мужчины не предоставляют никакой альтернативы, и женщины мирятся с этим, бывает, обманывая саму себя и других, что их устраивают такие отношения. Помню, когда-то читала про вторую жену Фридриха Энгельса, которая, прожив с ним 15 лет, перед смертью попросила соединиться с ней законным браком. А более известный пример - Ева Браун, она тоже перед смертью просила Гитлера жениться на ней. Как там она говорила в известном фильме: "Я не хочу умирать любовницей", кажется? Что двигало этими женщинами - я думаю, совсем не меркантильные соображения.
Анна Конда
11.03.2012, 09:56
Я думаю, что это любовь, типа, "присмотрелись и решили пожениться" - новый этап в отношениях. Надо же менять периодически что-то в отношениях. Сальвадор Дали с Галой сколько раз женились? - у них такая развлекуха была.
Хуже, когда люди, прожившие пару десятков или более лет в законном браке, разводятся, когда вырастают дети. Вот это говорит о лживости отношений, говорит о том, что держали их не осознанные взаимные чувства, а страх и тягучее чувство вины перед детьми.
Я не исключаю для себя такой забавы, как сходить в официальный брак. На какое-то время, как получится. Идею единственной любви до гробовой доски я давно пережила.
И про себя я знаю, что это будет именно забавой, развлечением, чем-то таким, чего я еще не делала (я люблю разные вещи хотя бы раз в жизни сделать, почему бы и не брак, кстати, я еще и грибы не ела ни разу), но знаю, что если я искренне отношусь к человеку, и он ко мне тоже относится искренне, то посредники в любви нам не нужны. Если же отношения становятся неважными, тем более посредники не нужны, это дело двоих, а не государства или церкви.
Девочки, извините, если не совсем в тему. Волнует вопрос, почему молодые, здоровые, красивые женщины не хотят замуж, не хотят иметь детей? Это просто эгоизм, или глупость, или слишком умные, или какие-то гормональные нарушения? Или у всех по-разному? Не могу найти ответ на этот вопрос, а очень нужно:ak:
Может быть в их окружении просто нет достойных мужчин?
почему молодые, здоровые, красивые женщины не хотят замуж, не хотят иметь детей?
Наверное, потому, что не встретили еще "своего" мужчину.
Анна Конда
11.03.2012, 11:27
Я догадываюсь... Молодые и красивые мужчины выращены в памперсах, и у многих из них плохая эрекция, или вообще никакой.
У баранов есть такой щадящий способ кастрации: ягненку надевают на яйца полиэтилленовый мешок и завязывают его. И его сперматозоиды начинают угнетаться, и со временем исчезает и инстинкт.
А желание секса и желание иметь детей - они же пробуждаются по мере приобретения положительного опыта. И если нет этого самого положительного опыта, то никто не сможет доказать, что секс это классно, и дети, рожденные от охрененного секса - это тоже классно.
Любовь без секса, наверно, есть, но детей непорочно зачатых на Земле не много. В основном - либо рождаются от секса, либо не рождаются вовсе...
Хуже, когда люди, прожившие пару десятков или более лет в законном браке, разводятся, когда вырастают дети. Вот это говорит о лживости отношений, говорит о том, что держали их не осознанные взаимные чувства, а страх и тягучее чувство вины перед детьми.Тань, у тебя есть опыт развода родителей?
Я считаю, что женщина хочет официального брака в том случае, когда она не уверена в своем партнере. Или в себе. Если женщина самодостаточна, то ей и так с партнером хорошо.
А зачем люди вообще заключают между собой прописанные на бумаге договора? Ведь они и так доверяют своему партнеру.
Считаю, что печать о браке никак не повлияет на самодостаточность женщины, наоборот только сделает ее более зашищенной.
Анна Конда
11.03.2012, 13:50
Саша, мои родители прожили вместе до смерти папы. Но был период, когда семье что-то угрожало. Плохой период был - мы с братом все время пытались принять чью-то сторону. Когда мы расставались с мужем, мы поговорили с дочерью, сказали, что решили расстаться, живем вместе, чтобы ей было хорошо, и что если мы расстанемся, ее будем любить по-прежнему оба. Она ответила: "А я-то тут причем? Это ваши отношения, как вам надо, так и делайте". И я потом читала ее дневники в инете, она к нашему расставанию, действительно, отнеслась спокойно. Может, был стресс, но не сильный.
Березка, письменные договоры люди заключают, чтобы себя обезопасить. В бизнесе и в юриспруденции есть такое закрепленное понятие "устный договор" - это когда договор заключается в тот же день, когда производится окончательный расчет. Устные договоры заключаются и при более длительных сделках, если уверены в партнере. Письменные договоры заключают или для бухгалтерии, которая в чем-то сомневается, или когда партнеры сомневаются друг в друге. На всякий случай, чтобы не кинуть друг друга, чтобы было что показать на суде.
Саша, мои родители прожили вместе до смерти папы. Но был период, когда семье что-то угрожало. Плохой период был - мы с братом все время пытались принять чью-то сторону.И как ты считаешь, что для вас с братом было бы хуже - если бы родители расстались или то, что они остались вместе?
Хуже, когда люди, прожившие пару десятков или более лет в законном браке, разводятся, когда вырастают дети. Вот это говорит о лживости отношений, говорит о том, что держали их не осознанные взаимные чувства, а страх и тягучее чувство вины перед детьми.
Таня, а почему обязательно о лживости отношений??? Я так совсем не считаю. Люди часто разводятся, когда вырастают дети, потому что за годы, прожитые вместе они могут расти и развиваться по параллельным путям или разный уровень развития вообще и остается очень мало общего, понимаешь? интересы перестают пересекаться и говорить не о чем и обсуждать вместе нечего) Дети выросли, у них начался свой путьи , и у каждого партнера начинается тоже свой путь. Лживость тут непричем
в нашей жизни мужчины приходят и уходят. это не первый и не последний, поэтому надо полюбить себя отпустить его и приготовиться к новой любви. как это не грустно звучит
Анна Конда
11.03.2012, 20:44
Саша, для нас с братом было бы лучше, если бы мы с братом жили спокойно. У родителей все устаканилось, и мы жили хорошо дальше. Если бы у них продолжились сложности, мы были бы рады, если бы они развелись. Потому что на тот момент мы оба с братом хотели, чтобы, мы перестали дергаться из-за родителей.
У мамы отец с матерью развелись после войны, он женился второй раз и во второй семье у него было двое сыновей. Отец всегда забирал дочерей (их было трое) к себе на каникулы. Мама с сестрами очень дружат со сводными братьями (теперь уже с одним - второй умер). Я недавно рассказывала про своего дядю-нейрохирурга, который приезжал в гости - он мой дядя от моего деда и его второй жены, и мы, сколько себя помню, всегда очень хорошо общались.
Марина, семья семье рознь. Я знаю семьи, где люди живут так, чтобы не портить жизнь детям, пусть не любят друг друга, но уважают. У меня одна знакомая жила так с мужем аж 20 лет, они жили ради сына. У него была своя жизнь, у нее - своя. И они жили мирно, и даже помогали друг другу.
И еще есть очень хороший знакомый, он так же живет со своей женой ради сына, тоже у каждого свои интересы, своя жизнь. Но они так живут. Осознанно живут. Договорились, что если вдруг у кого-то из них на горизонте появится кто-то серьезный, то они разведутся. Но пока просто ведут совместный быт и вместе растят сына. Не ругаются, не скандалят, просто хорошие соседи, правда, в отличии от просто соседей - штамп в паспортах.
И знаю семьи, где родители скандалят, но живут вместе, потому что "семья" и потому что "положено", не уважая ни себя, ни, по большому счету, своих детей.
Такие "семьи" - это лживость, хоть они венчанные, хоть одобренные ЗАГСом. Пусть даже наследство переходит друг другу без проволочек.
Такие "семьи" - это лживость, хоть они венчанные, хоть одобренные ЗАГСом. Пусть даже наследство переходит друг другу без проволочек.Да, это уродливые семьи, но от этого институция брака и семьи не становится хуже.
Если заключать брак, изначально имея такие предубеждения против него, то действительно лучше не надо. Но, как правило, большинство заключающих брак делают это добровольно, с целью укрепления отношений. Я не знаю, как можно планировать жизнь с человеком и при этом избегать с ним официальных отношений. Я бы скорее согласилась с тем, что отношения не оформляются в случае, когда человек не уверен, что долго выдержит со своим партнером и что не придется с ним расстаться. И поэтому избегает каких-либо обязательств, которые в будущем могут усложнить расход.
А если женится или выходит замуж добровольно, то верит, что надолго, иначе зачем себе жизнь усложнять, правильно?
Согласна с Сашей на 100%.
И вообще- кто бы что не говорил, а штамп в паспорте- все равно меняет что-то в отношениях, по крайней мере , у меня так было.
Одно дело жить с партнером без оформления отношений, всегда зная, что нет обязательств, другое- в официальном браке, когда эти обязательства друг перед другом уже появились, и стабильность- тоже. Ведь если человек отказывается почему-то оформлять отношения, значит не верит до конца, что это на всю жизнь и не строит долгосрочных планов.. ну это чисто мое мнение, не претендую на правильность.
Я тоже полностью согласна с Сашей и Мариночкой. Для меня официальный брак- это подтверждение свой ответственности за семью. Сейчас, к сожалению, институт брака нивелирован. Но всеравно я считаю это важным. И перед детьми тоже.Вообще для меня класические фамильные ценности- основа всего. Можно спорить, что я не делаю, но все проблемы в нашей жизни потому, что основы класической семьи, ее ценностей теперь другие.Я не говорю, что надо жить всем вместе, но когда рядом живут близкие люди*- тети, дяди, бабушки, дедушки, а о маме и папе вообще ... Другая жизнь.:ee:
chiara-strega
12.03.2012, 00:13
Я тоже считаю, что официальный брак важен, причем в равной степени и для мужчины, и для женщины. В свое время меня очень "цапануло" одно высказывание Сталлоне - он сказал, что высшая степень уважения, которую любящий мужчина может выказать своей любимой женщине, это предложить ей стать его законной женой. На тот момент мы с мужем еще не оформили наших отношений официально, но жили вместе уже несколько лет. Не могу сказать, что я прямо жутко рвалась в законный брак, но и если скажу, что мне это было совсем неважно, покривлю душой. Но вот про уважение - это было сильно сказано, и на мой взгляд, правильно. И я видела не раз, как у женщин, давно и прочно живущих в "гражданских" браках и почти постоянно отстаивающих прелесть и правильность именно таких отношений, периодически прорывается обида на своих "мужей" за то, что они не думают о том, чтобы узаконить эти отношения. Я знаю только одну пару, которая жила вместе, не расписываясь, долгие годы, и им действительно не был нужен штамп в паспорте, но эта пара обладала эдаким диссидентским мировоззрением, и, возможно, причина была именно в этом полном неприятии любого рода официальных отношений. Но если такого неприятия нет, я убеждена, что в женщина всегда стремится к законному браку. И не в комплексах тут дело, и не в самодостаточности. Просто, на мой взгляд, как бы мы ни кричали о равенстве полов, нет этого равенства. Будем откровенны, по большей части - не везде, конечно (хочется верить) - миром правят мужчины. И законный брак - это не в последнюю очередь именно выражение не только любви и заботы мужчины о своей любимой женщине, но и объявление на весь мир о том, что именно эта женщина - его, и он сознательно и добровольно берет на себя заботу о ней и ответственность за нее.
А у меня отношение к браку менялось в течении жизни. Когда мне было 20 лет и мой возлюбленный тянул меня замуж - я предложила ему пожить просто вместе, не вступая в брак. На что он мне ответил, что или замуж за него или в разные стороны. Я подумала и согласилась. Мы поженились и живем вот уже 35 лет. Я ни о чем не жалею. Дети родились и выросли в браке, у меня замечательный муж и брак для меня ценность. Но если бы я сейчас стала бы свободной по какой-то причине, то я бы не стала регистрировать новые отношения. Зачем? Ведь брак подразумевает под собой обязательства и очень большие. Просто пожить с кем-то, потом с другим - это свободные отношения и мне другой мужчина не сможет сказать - не делай того-то и того - он прав таких не будет иметь. Брак это ноша которую несут двое, а любовь- это воздушный шарик, который может улететь в любой момент.
Да, забыла добавить - регистрация брака - это признание ответственности друг перед другом в глазах общества. Ведь никто не станет спорить, что мы живем в обществе и являемся социальными существами. Вот если бы мы жили на необитаемом острове, то штамп не имел бы никакого значения для пары живущей уединенно. Так что не будем ля-ля говорить, что мы такие независимые от мнения общественности и пусть дети родятся в любви без штампа.
Замечательно, Надюнчик! Брак- это ответственность, прежде всего.
Анна Конда
12.03.2012, 21:43
Девочки, ответственность - не брак, а рождение детей.
Можно сказать, что регистрация детей - это ответственность, а нерегистрированные дети - безответственно. Но и это не всегда так. Ответственные китайцы не регистрируют своих очередных детей, а, тем не менее, отвечают за них - перед собой, а не перед обществом, воспитывают их, заботятся о них.
То, что не смогут эти незарегистрированные дети получить образования и т.д. - бабушка надвое сказала. Кто-то сможет. А кто-то из зарегистрированных не сможет. Тут дело случая.
Я не хочу спорить ни с кем, я просто высказываю свою точку зрения - Похоже, из высказываний девочек, я или диссидент, или неспособный нести такую ношу человек (правда, ребенка официально регистрировала в ЗАГСе) :)
.
Я сейчас уже вполне спокойно отношусь к браку - но это в 45 лет, имея 16-летнюю дочь, после длительных семейных отношений.
Раньше я - не знаю как это объяснить - просто панически боялась брака (законного). Именно боялась. При этом в гражданском жила себе, мне было в кайф, было в кайф ощущать себя замужем (за-гражданским-мужем). Потом, когда расстались, искала таких отношений, что только бы замуж не звали.
При этом довольно длительные отношения и после брака случались и случаются. (как и официальные браки бывают длительными, а бывают не очень, кто-то трижды-четырежды-и более раз женат и замужем, количество браков и внебрачных романов тут роли не играет).
Как-то в последнее время я стала спокойнее к браку относиться - даже написала, что могу ради эксперимента сходить замуж. Да могу и дважды сходить (во, как осмелела!!!)
Теперь уже не пугает печать в паспорте. Да хоть в подвенечном платье, хоть даже свадебку. Да хоть оба раза в подвенечном платье и свадьбу отгрохать!
Но брак после 45, не для рождения детей - не то же, что брак в ранней юности и "на всю жизнь".
Ответственности в нем не больше, чем ответственности за хорошо посоленный борщ.
Вот я сейчас моногамию блюду. Вот это ответственность так ответственность! Замужество - да что там за ответственность по сравнению с моей нынешней :bm: В чем она?
Вот я сейчас моногамию блюду. Вот это ответственность так ответственность! Замужество - да что там за ответственность по сравнению с моей нынешней В чем она?Ты не поверишь... :D
Анна Конда
12.03.2012, 22:23
А, я поняла корни своих бракофобий!
Я действительно готова была в 18 лет пойти замуж (это я сейчас только вспомнила). У меня была любоф, да такая, что на 25 лет растянулась. Но так звезды встали, что за свою любофф я замуж не пошла, пошла другая барышня - вены себе порезала, дабы пойти.
Я в день свадьбы (не своей) - а было это 7 марта - обливала слезьми библиотеку Уральского Федерального университета имели Ельцына (тогда еще он был имени Кирова).
Но как-то вены резать не стала, и потекла моя жизнь дальше. Потом - видимо, как и описал Хеллингер, стала понимать, что с кем бы ни встречалась, с кем бы ни жила - не то пальто, а стало быть в официальный замуж нельзя.
Так пожить, детей родить - пожалуйста. Но замуж - низзя.
А пару лет назад эта моя первая любофф - ну настолько она меня одолела предложением руки и сердца (простите, я секс люблю, а там, кроме руки и сердца, уже ничего не осталось, остальное на отдыхе), что пришлось держать стойкую оборону, и, видимо, в последний раз моя бракофобия выступила - ("Боже, - подумала моя бракофобия, - а если бы я тогда, в 18, пошла за него замуж - это же теперь бы уже была катастрофа!!! Я бы себе все вены изрезала!!!") - и замолчала.
Поняла, что ТЕПЕРЬ уже бояться точно нечего. Самое страшное - возможный выход замуж за первую любофф - уже позади. А все, что спереди - мне не страшно.
Так что, девочки, обязуюсь выйти замуж за первого же, кто предложит!:D:D:D (Надеюсь, мой нынешний не предложит??? :bm: Он говорил недавно, за несколько часов до того, как мне его дед Мороз подарил, что ни за что не женится больше :bm:)
Девочки, извините, если не совсем в тему. Волнует вопрос, почему молодые, здоровые, красивые женщины не хотят замуж, не хотят иметь детей? Это просто эгоизм, или глупость, или слишком умные, или какие-то гормональные нарушения? Или у всех по-разному? Не могу найти ответ на этот вопрос, а очень нужно:ak:
Talla, почитайте вот этот пост. Очень толково пишет тетенька, я согласна на 100%.
(Посещаю ее блог, методом детективным нашла, кто его ведет, автора зовут Татьяна Воеводина).
http://domestic-lynx.livejournal.com/2012/03/09/
См. ниже, "Женский день - часть 2", как раз о детях. И вообще с 9 марта и по 12 она о женщинах пишет. :sun:
Но если бы я сейчас стала бы свободной по какой-то причине, то я бы не стала регистрировать новые отношения. Зачем? Ведь брак подразумевает под собой обязательства и очень большие. Просто пожить с кем-то, потом с другим - это свободные отношения и мне другой мужчина не сможет сказать - не делай того-то и того - он прав таких не будет иметь.
Вот согласна с Надюшкой. Тоже в браке чертову тучу лет, но если случится так , что останусь одна замуж больше- ни ногой. Нечего там больше делать, на данный момент свободные от обязательств , а еще лучше-гостевые отношения для меня были бы оптимальным вариантом.
Вот согласна с Надюшкой. Тоже в браке чертову тучу лет, но если случится так , что останусь одна замуж больше- ни ногой. Нечего там больше делать, на данный момент свободные от обязательств , а еще лучше-гостевые отношения для меня были бы оптимальным вариантом.
Ох, девочки, как мы с вами похожи...
Анна Конда
13.03.2012, 19:50
Вот и я пошла в гости
Talla, почитайте вот этот пост. Очень толково пишет тетенька, я согласна на 100%.
(Посещаю ее блог, методом детективным нашла, кто его ведет, автора зовут Татьяна Воеводина).
http://domestic-lynx.livejournal.com/2012/03/09/
См. ниже, "Женский день - часть 2", как раз о детях. И вообще с 9 марта и по 12 она о женщинах пишет. :sun:
Как тяжело жить женщине в обществе мужского шовинизма!
Особенно, когда еще сами женщины нападают на себе подобных.
Не преувеличивайте значение Клары Цеткин и Розы Люксембург. Не сами ли мужчины толкнули женщин на работу?!
Женщины ничего не достигли в науке и производстве? Но удивительным образом период "взрыва" в науке и технике - приблизительно последние 100 лет - совпал с периодом занятости женщины в производстве.
Вымирает белое население?
Население Европы 1900 год - 408 000 тыс. чел., 2005 г. - 724 722 тыс. чел.
Да, возросла продолжительность жизни. Изменились жизненные реалии.
(К слову, общая численность населения Земли возросла с 1,65 млрд.в 1900 г. до 7 (!) млрд. в 2011 г.)
Белое население должно догнать темпами роста "небелое" население?
А что если люди как чесотка на теле Земли? Какие Она может включить механизмы регуляции для этого состояния?
Я, кстати, за нормальные семьи и взаимоуважение полов.
Прочитала статьи автора и имею свое мнение на этот счет. Ну во первых - любую женщину может заменить другой мужиченка, но и мужиченку спокойно заменит женщина. Кто бы спорил и почему этот довод говорит против женщин?
Нет среди женщин великих ученых - согласна, нет таких. Но как у нас воспитывают девочек? Стараются им привить любовь к кухне, танцам, языкам. Никому не придет в голову заставлять способную девочку брать дополнительные уроки физики или математики. Молодец, что учится хорошо, но зачем ей тяжелые науки - ей же рожать, а там другие способности нужны!
А потом женщина может сама по своей склонности выбрать жизненную стезю - дома сидеть или работать. Но, как правило, кто может позволить себе не работать, тот находится в зоне риска - обеспеченные мужья легко меняют одну сорокалетнюю жену на 2-х двадцатилетних любовниц. Работа многое дает женщине - свободу, собственное развитие, возможность не терпеть к себе плохое отношение от домашних тиранов.
Я рада, что в некоторых областях разбираюсь лучше многих мужчин, и все равно уважаю их.
Надя, А вот эти: Софья Ковалевская,Склодовская-Кюри,Ада Лавлейс., Мария Кюри, Розалинд Франклин, Ипатия Александрийская, Дейм Джоселин Белл Бурнель, Джейн Гудол? Есть знаменитые барышни ученые. И еще какие.:5::5:
Мне во время чтения этой статьи тоже сразу вспомнилась Мария Склодовская-Кюри. Этой женщине удавалось с успехом совмещать обязанности матери и жены с работой и наукой, да еще с каким успехом, вплоть до Нобелевской премии.
Так в статье просмеевается женщина-математик Ковалевская Софья. Видимо не уважает автор женщин в других ролях, кроме роли - матери.
chiara-strega
14.03.2012, 19:02
Так ведь и по поводу роли матери ряд довольно спорных утверждений. По моему убеждению, чтобы женщина могла нормально воспитать ребенка, она должна не только многое знать и уметь сама, она должна быть личностью, потому что главное в воспитании - это не "вот так надо делать, а так не надо", это - в первую очередь личный пример. Ну, и потом нельзя так валить в одну кучу семейные принципы, как валит автор. Вот не занимались все женщины повально воспитанием детей до революции - крестьянки впахивали, не меньше мужиков, а то и побольше - до воспитания ли ей бедной было? А у дворянок для детей были няни, бонны, гувернантки, в былые времена - мамки-няньки для девочек, и дядьки для мальчиков. И еще один момент. Безусловным достоинством эмансипации и возможности для женщины пойти на работу стала большая степень защищенности и для себя, и для своего ребенка (детей) от мужского произвола. По-моему, автор никогда не слыхала о таком явлении, как этот самый мужской произвол. Оно, конечно, приятно и мило порассуждать о "половинках одного целого", но, к сожалению, правда жизни несколько более сурова. Когда мой бывший муж в день свадьбы, будучи в подпитии, кинулся в меня ножом, я сказала, что жить с ним не буду. И не стала - и слава Богу, что я могу работать, потому что моя прабабки, жившая, правда, уже во времена эмансипации, но никак не затронутая ею, всю жизнь страдала от мужа-тирана, который бил ее смертным боем, и он такой был не один. Вот они, милые сердцу автора патриархальные сельские нравы. И уйти ей от него было некуда, и потому жила, и терпела.
В статье много откровенной лжи. Женщин ученых много, и в литературе достаточно и в других сферах. По поводу женщин инженеров она судит по своей матери, мол та была плохим инженером, но нельзя же судить обо всех женщинах опираясь на личность своей матери. Недавно по работе нужно было сделать изменения в программе. мы обратились к фирме , которая нас обслуживает, там работают только мужчины, и два месяца они ничего так и не сделали. Потом наш сосед прислал к нам своего программиста и это была женщина, за 10 минут было все сделано. К стати взнаграждение за работу она не взяла, постеснялясь, так как сделала в свое рабочее время. Был бы мужчина, выставил бы счет сразу и не маленький. Просто женщины пока еще очень скромно оценивают свои достоинства и профессионализм.
И еще есть у нас одна дама, тоже высказывается против эмансипации. Хотя сама плодами эмансипации пользуется на всю катушку: образование высшее получила, на работу ходит, при том что муж очень обеспеченный человек, и детей у нее только двое. Никто таким дамам не запрещает рожайте по 10 детей, не получайте высшего образования, не работайте. Так нет же они так не делают и дочерям своим такого "счастья" не желают. Скорее всего , у автора этой статьи не более двух детей, да и те взрослые, иначе некогда ей было бы такие статьи писать.
Аналогичная история. Недавно сломался компьютер. Пригласила племянника. Толковый парень - ничего сказать не могу. Но, когда он производил манипуляции с моим системником, я даже вышла, потому что мне показалось, что все сейчас разлетится.
Через неделю комп сломался снова. Пришла подруга. Через час я уже знала, из чего состоит компьютер, как проверить, работают ли вентиляторы, и даже, как заменить вентилятор и в каком магазине его купить. Все было смазано нужной смазкой, а не той, которая нашлась под рукой, все винтики любовно закручены.
У меня где-то на антресолях зарыта книга Отто Вейнингера "Пол и характер". Помню, по молодости прочла и возмутилась его отношением к женщинам, а сейчас уже не так категорична. Автор статьи, по-видимому, разделяет его взгляды. По его мнению, если женщина более-менее чего либо добилась в науке или искусстве, то она в гормональном отношении не полноценная женщина, а типа мужика в юбке (это в моем вольном изложении :))
Отто Вейнингер демонстративно покончил с собой в гостиничном номере, в котором умер Бетховен. Возможными причинами самоубийства современники называли «конфликт между проповедуемым им аскетизмом и собственной чувственностью»[1]. С другой стороны, самоубийство Вейнингера нередко причисляют к так называемым случаям суицида из-за комплекса культурной неполноценности[2].
Это об Отто Вейнингере из Википедии. Книгу эту он написал когда ему было 22 года, а в 23 года он покончил с собой. Стоит ли серьезно относиться к трудам такого человека, каждый решает сам.
Скорее всего , у автора этой статьи не более двух детей, да и те взрослые, иначе некогда ей было бы такие статьи писать.
Вот дискуссия развернулась! Я и не думала, что вы по ссылке пойдете!
У автора один взрослый, состоявшийся уже сын. Автор, ко всему прочему, сталинистка. (Ну, т.е. это я так грубо ее характеризую). Имеет свой сетевой бизнес, ферму, компанию, производящую вроде бы средства для уборки. Живет в элитном поселке под Москвой. А размышления ее не касаются конкретных женщин, а в целом она мыслит о нашем государстве. Т.е., что плохо для конкретного человека (например, насильственное переселение народов при Сталине, или вот Кухня, киндер, кирхе) - хорошо для государства. А хотим хорошо жить - вот и вымираем. В таком духе.
Вот вы обсуждали, регистрировать отношения с мужчиной, или нет. А если не один ребенок родится в таком гражданском браке, а два? Или если вы живете в его квартире, и он (о, ужас!) вас этим попрекает? Как вы будете себя чувствовать? Счастливо и свободно? Уверенно в завтрашнем дне? Выгонит в любой момент, да еще и пинка отвесит, есть и такие козлы, и с такими живут. Вот моя близкая родственница попала в такую ситуацию. Молоденькая. Мамка не запретила жить с мужиком, родила ребеночка. Скандалил, выгнал. Ребенка на себя не записал. Ей бы судиться, да это бесполезно. У меня подруга судилась, нервов потеряла и денег на адвоката немеряно, так ей присудили отцовство, алименты. Приставы пришли взыскивать, а мама его сказала, что, мол, здесь всё моё, его только трусЫ. Трусы и берите. "Может, этой твари (!) они (трусЫ) пригодятся."
Девочки, а вы смотрите "Краткий курс счастливой жизни" Г.Германики? По мне, так довольно жизненно:be:
Жанна, а если бы она официально вышла замуж за эту мразь, он стал бы белым и пушистым? Мразь есть мразь. По мне так лучше жить в свободных отношениях, в согласии, с человеком, в котором уверена, чем пытаться обезопасить себя в материальном плане от негодяя брачными узами.
Жанна, а если бы она официально вышла замуж за эту мразь, он стал бы белым и пушистым? Мразь есть мразь. По мне так лучше жить в свободных отношениях, в согласии, с человеком, в котором уверена, чем пытаться обезопасить себя в материальном плане от негодяя брачными узами.
Sitora, это понятно, это большое счастье - жить в согласии, в любви, в уверенности. Но не всем так везет, надо признаться. (Не про себя говорю, тьфу-тьфу-тьфу!) Что же, детей не рожать? Я бы в гражданском браке рожать не стала, и дочери бы не позволила. Или женись, или предохраняйся. И потом, сегодня я в муже уверена, а завтра он понравился молоденькой, и кто даст гарантии, что я останусь с ним после измены, он останется со мной после измены? Дети для расставания тоже не помеха. Мужчины легко бросают родных детей и воспитывают чужих, от любимой. (Цитирую одного такого, любящего.) А у ребенка в свидетельстве о рождении напротив отца прочерк.
Да даже нет если детей, наше время-то идет! Часики-то тикают, какими массажами бы не пользовались.
Я почему так эмоционально, подруга живет в гражданском браке, на одном обожглась, осталась с ребенком, теперь с другим живет в свободе. Только свобода эта для него. Он с девками знакомится и приводит как свое достоинство, что не женат. Жених завидный, чтоб его. А для нее семья полноценная, со всеми обязанностями. Только без прав.
Девочки, извините, если не совсем в тему. Волнует вопрос, почему молодые, здоровые, красивые женщины не хотят замуж, не хотят иметь детей? Это просто эгоизм, или глупость, или слишком умные, или какие-то гормональные нарушения? Или у всех по-разному? Не могу найти ответ на этот вопрос, а очень нужно:ak:
А по-моему огромный аванс и подарок дает женщинам природа – это самим для себя создать близких людей для жизни. Первый такой человек – это муж или кто-то вроде его. Это просто волшебный подарок природы – чужой человек становится тебе родным. Поддерживает, помогает, вдохновляет, вселяет уверенность и надежды только одним своим присутствием, просто будучи рядом с тобой. Механизм очень простой: если живешь с человеком долго-долго вместе, сама собой возникает привязанность на биологическом и психологическом уровне, ну и конечно усилия, которые мы прикладываем, чтобы оставаться вместе (заботимся, прощаем, помогаем). Думаю, что штамп в паспорте не важен, но несомненно со штампом связь крепче. Отлично, если удалось этим воспользоваться. А еще близких себе людей можно родить и воспитать соответственно, это конечно не престижно, трудно и хлопотно. Но они станут самыми близкими людьми, источником радости, забот и вдохновения и желания жить в старшем возрасте. Пока женщина молода, она об этом не задумывается. Значимость присутствия таких людей становится очевидной слишком поздно, лет после 45- 50, порой когда уже мало что можно изменить. А ведь еще треть жизни впереди. И именно в этот период самым важным становится не секс, не работа, - а именно эти люди и эти связи. Мне кажется, что это во многом верно и для мужчин.
Не могу вспомнить. где я прочитала, по-моему кто-то этом форуме давал ссылку на теорию американского психолога –женщины. Подскажите, если кто-то видел этот материал. Суть в том, что у современного человека любовные отношения очень сложны и неоднозначны. Может быть сразу три любовных вектора: глубокая привязанность к постоянному партнеру, страстная любовь к кому-то еще и может быть кратковременное желание секса с кем-то третьим. Думаю, что первый вектор особенно важен для эмоционального благополучия и здоровья женщины плюс ее связи с детьми… и она неуязвима!
Ой, девушки, зашла в свою старую тему и поразилась - до чего же мне теперь все пофиг, и морщины, и прочая фигня, и какая я была счастливая, пока думала об этом! А сейчас меня бросает любимый муж с тремя детьми и мне не до морщин вообще
Veselushka
06.04.2012, 18:58
Аленочка, так хочется тебя поддержать, но даже не знаю какими словами, Слова наверное сейчас все бесполезны. Я тоже выкарабкивалась одна с пятью детьми, а вот сейчас уже все хорошо. И у тебя все еще наладится, вот увидишь. И счастье еще в жизни будет, и радость. Главное не опускай руки.
Алёна, это чёрная полоса в жизни... Ведь она такая, эта жизнь, состоит из белых и чёрный периодов, которые обязательно сменяют друг друга. Могу только сказать, дорогая: её нужно пережить. Переживания, конечно, большие, но нужно включать разум.
Во-первых давать ему понять, что любишь, но не УНИЖАТЬСЯ.
Во-вторых сходить в церковь и помолиться иконе Петра и Февроньи.
Должно пройти какое-то время и если у вас ничего не наладится думать о том, что тебе всего 33 года и ты молодая и красивая. У тебя ещё всё впереди и всё, что ни делается в этой жизни только к лучшему.
Ой, девушки, зашла в свою старую тему и поразилась - до чего же мне теперь все пофиг, и морщины, и прочая фигня, и какая я была счастливая, пока думала об этом! А сейчас меня бросает любимый муж с тремя детьми и мне не до морщин вообще
Амнерис сочувствую...Можно конечно же сказать вам классические слова утешения- все к лучшему происходит, но вы то так сейчас не думаете....
Но никто не исключает., что ровно через год вы так и будете думать- эти события к лучшему , как бы странно сейчас это не звучало-..
В любом случае в такой стрессовой ситуации просто обязательно нужно заниматсья собой , кожей, морщинами и прочим, и испытывать при этом состояние релакса и снятия напряжения после процедур ухода за собой- чтобы стресс не повлек каких то неприятных соматических симптомов@синдромов..
Кроме того в состоянии расслабленности у вас будет более четкое видение ситуации и правильные решения..
Кроме того, прекратите думать об этом в ключе -вас бросают. Вы не вещь. чтобы вас бросать. Расставания- иногда и специально посылаются Вселенной. чтоб человек что-то понял и осознал, поменялся в лучшую сторону..
Amneris, иногда мы получаем от судьбы довольно болезненный пинок под зад лишь затем, чтобы значительно улучшить свою жизнь, кардинально изменить ее в лучшую сторону
такой пинок бывает необходим, потому что сами мы, как правило, не решаемся сделать такой шаг, а по другому мы не поймем..
поверьте мне- пройдет время и вы скажете судьбе за это "спасибо"
Радость, поддерживаю! Буквально вчера наткнулась тут на тему, где писали о том, что нужно все принимать, как Божью волю, и доверять ему, тогда уйдут все страхи и все наладится! И уж конечно, не нужно опускать руки, трудные времена уйдут, им на смену придут хорошие, и нужно их встретить не менее красивой и молодой, чем сейчас. К тому же, это очень отвлекает, и заряжает позитивом. Амнерис, не бросайте нас, не замыкайтесь в своих проблемах.
Amneris, солнышко! Если ты делала "Рождение Звезды", то срочно бросай!
Больше ничего не могу сказать, девочки уже всё сказали, что я хотела. Да, обязательно нужно быть красивой, особенно теперь! :ba:
Амнерис, некоторые аромамасла очень сильно помогают при стрессах, мирра например. Аромамасла( только натуральные, не синтетические) напрямую положительно воздействуют на гипофизарную зону мозга и оказывают благоприятное воздействие. Я знаю в Москве место, где бесплатно можно пройти аромадиагностику и подобрать подходящее вам масло, . Растения-наши помощники.
Ой, девушки, зашла в свою старую тему и поразилась - до чего же мне теперь все пофиг, и морщины, и прочая фигня, и какая я была счастливая, пока думала об этом! А сейчас меня бросает любимый муж с тремя детьми и мне не до морщин вообще
и слава Богу, что он ушел именно сейчас, когда еще Вы молоды, самостоятельны и уже самодостаточны. Я уверена, что у Вас достаточно сил не распустить сопли и пережить достойно ситуацию. Перемены в жизни - это не всегда плохо, даже если сейчас кажется всё ужасным. Поверьте моему опыту :D А уходящих нужно спокойно отпускать, без истерик и самоуничижения. Держитесь достойно, выше нос :) мы с Вами
chiara-strega
07.04.2012, 04:27
Амнерис, милая, вы держитесь. Понятно, что это безумно больно и трудно, но вы молоды, и у вас есть дети -ведь это счастье. И не замыкайтесь в себе, нас здесь много, и мы искренне с вами. В конце концов, если не ценит ни вас, ни детей, значит, не ваш человек, значит, ваш еще где-то вас ждет, и вы обязательно его встретите, пусть это произойдет не завтра, но надо верить, что произойдет. И вы готовьтесь к этой встрече, не забрасывайте заботу о себе, вы достойны самого лучшего, и забота о себе - как раз одна из вещей, которой вы достойны.
Ровно 3 года назад мой любимый завел отношения с более молодой женщиной. Он не бросал меня и мужем мне не был, просто у него появилась другая женщина. От обиды м разочарования я с ума сходила. Написала на форум и девчонки помогли мне. Очень важно ощутить поддержку друзей. Думаю, что и ты, дорогая подруга, сможешь с честью выйти из этого испытания. У тебя есть дети и ответственность перед ними - это главное на сегодняшний день. Мужчины устроены несколько иначе и им не понятны наши терзания. Мой б/у любовник тоже удивлялся моей реакции - ведь он хотел только разнообразия и разрыва со мной не планировал. "Все пройдет и это пройдет", говорил Соломон. У меня прошло и рана зажила, главное уважать себя и ни в коем случае не унижаться.
Девочки, большое спасибо всем за поддержку. Мне это сейчас очень важно. Я 12 лет замужем и 12 лет была уверена, что у меня идеальный брак и идеальный любящий муж, а его, оказывается, я давно уже раздражаю, т.е. все мои качества, которые раньше вызывали восхищение, теперь бесят (остроумие - ты постоянно сыплешь тупыми остротами, смеешься надо мной, доброта - нюни распускаешь, жизнерадостность = поверхностность и т.п.) А тут еще и кризис видимо среднего возраста (37 лет - вроде рановато, но у всех по-разному), и другая женщина (ааа, старше меня на три года :D), с которой у него идеальное взаимопонимание. Вот так, со мной за 12 лет он понимания так и не достиг, оказывается, а с ней за полгода - достиг.
открылось все случайно, но он утверждает, что сам хотел мне сказать. За три дня до открытия он мне сказал, что больше меня не любит, ну и что после этого? Все равно только развод, даже если бы не было любовницы. Остаюсь одна в чужой стране с 3мя детьми, не, детей он будет содержать и приходить, но младший еще совсем малыш, работать я сейчас ен могу, семья и иллюзии вдребезги... И главное, ему ничуть не жаль нашей 12-летней любви. Я просто в шоке от этих стеклянных глаз - другой человек, и все :(
По ТВ на этой неделе закончился показ 16 серий «Краткого курса счастливой жизни» (режиссер Валерия Гай Германика). Если ты его не видела, то чтобы отвлечься от своих мыслей, посмотри его – там все, как в жизни. Одна из четырех героинь тоже 10 лет живет с мужем и не подозревает, что тот все эти годы встречается с другой женщиной. И в последней серии выводы и один из них – сегодня так, а завтра будет по-другому. И у тебя на данный момент так происходит в жизни, а завтра – все иначе. Такая она, наша жизнь;) Все проходит... И меняется:)
Еще не факт, что он уйдет, у него сейчас "качели" начались (вычитала термин на одном из псих. сайтов, это когда мужчины начинают метаться между женой и любовницей). То плачет, просит прощения и клянется полюбить меня снова, то ходит мрачный, злой и весь в мыслях о фее. Я теперь вздрагиваю каждый раз, когда у него звонит телефон. Доверия нет, любви нет... хорошо хоть дети есть.
Амнерис, дайте ему пинка под зад! (Может, не так уж прямолинейно, но по сути дайте ему вкусить того "счастья", к которому он так стремится). Сейчас Вы поднадоевшая жена, преграда, мешающая ему слиться с любимой в обоюдном экстазе. Но у него вроде как есть семья и дети, то есть он в шоколаде. Он давно перестал Вас ценить, ему его "фея" кажется медом намазанной - ну и пусть летит к ней. Если он терзается - значит, не решил окончательно, ему и Вы еще дороги, и семья, но и попробовать чего-то другого хочется. Дайте ему возможность сравнить и оценить, это будет по-честному. Если останется с ней - ну что ж, и это Вы предусмотрели. А вдруг он быстро поймет, что сладок был только запретный плод?
много лет назад меня бросил мужчина перед самой свадьбой. беременную, одну в чужом городе, без средств к существованию...одной из поверхностных причин было отсутствие у меня высшего образования ( мужчина был с высшим и значительно старше) и несогласие его матери....
прошли годы, я долго не могла простить..
сейчас я благодарна ему за это, потому что именно этот поступок заставил меня расти, получить два высших образования, научиться ценить, любить и уважать себя , достичь многого в этой жизни..и продолжать строить планы на будущее..
а он... женился на буфетчице без высшего образования.., родил двух девочек, оба ребенка- инвалиды детства, его мать парализовало, а сам он умер в 40летнем возрасте..
иногда мы думаем, что судьба поступает с нами жестоко... нет, на самом деле она заставляет нас изменить свою жизнь к лучшему, правда, методы слишком уж травмирующие..
Амнерис, дайте ему пинка под зад! (Может, не так уж прямолинейно, но по сути дайте ему вкусить того "счастья", к которому он так стремится). Сейчас Вы поднадоевшая жена, преграда, мешающая ему слиться с любимой в обоюдном экстазе. Но у него вроде как есть семья и дети, то есть он в шоколаде. Он давно перестал Вас ценить, ему его "фея" кажется медом намазанной - ну и пусть летит к ней. Если он терзается - значит, не решил окончательно, ему и Вы еще дороги, и семья, но и попробовать чего-то другого хочется. Дайте ему возможность сравнить и оценить, это будет по-честному. Если останется с ней - ну что ж, и это Вы предусмотрели. А вдруг он быстро поймет, что сладок был только запретный плод?
Если он уйдет, я очень не уверена, что смогу принять его обратно. Т.е. пока он эту черту не переступил, еще можно о чем-то разговаривать. Сейчас он вроде как уходить и не хочет, вроде чувство долга проснулось даже, но любви-то нет больше ко мне и это так больно... как я могу спать с ним в одной постели, разговаривать на бытовые темы, да и вообще смотреть на него, зная, что мыслями он отнюдь не со мной? А дети прыгают довольные и ни о чем не подозревают..
chiara-strega
08.04.2012, 01:45
Амнерис, любовь ведь такое многоранное и неподдающееся описанию чувство. В юности она одна, потом другая. Может, не любовь у него прошла к вам, а просто за все эти годы появилась привычка, которая пдзаслонила чувство, а тут появилась эта другая, к тому же ведь нельзя сравнивать жену и любовницу - жена должна быть верной, надежной, ну и так далее, мы все это знаем, и, главное, жена - это уже родной человек, которого знаешь почти как себя. А любовница - это во-первых, нечто новенькое. А во-вторых, есть ведь куча уловок, которыми пользуются умные женщины, которые хотят заполучить мужчину. Вот что с этим делать - это вы одна знаете. А вы точно знаете, вы ведь с ним столько лет прожили, и вы наверняка знаете, что на него может подействовать - может, ревность (ведь у вас тоже может появится некий интерес на стороне), может, нежность и понимание с капелькой лести, может, холодность и равнодушие. Но главное - держитесь. Мне кажется, вы сильная и умная женщина, значит, найдете выход.
Я сама многое хотела прояснить в своей жизни и лучше понимать пациентов и вообще людей, и в последние годы много, больше 700, наблюдала различных системных семейных расстановок у разных специалистов. В ситуациях измен-разводов, внутренняя подоплека, корень проблемы лежал в совсем другой плоскости, чем представлял себе человек, заявлявший о проблеме измены..
Очень часто уже родные-преродные люди- (как очень верно сказала chiara- strega), им настолько приедалась их половая жизнь,которая превращалась в такой образ тлеющей золы, что подсознательно они искали некий источник вдохновения для возжигания костра страсти.. Этим источником и являлась любовница, вот уж у кого незавидная роль была в этих драмах- практически ее использовали для укрепления семейной жизни.. Часто мужу недоставало тепла от жены, занятой всецело детьми, и он искал тепла где то еще,
Часто вот таким вот способом- я тебя не люблю, говорил муж жене- он просто хотел вызвать ее снова интерес, , такое детское-насолить "маме жене". чтобы вызвать внимание,
На расстановках все очень четко проявляется, что происходит на самом деле и становится понятно как действовать ..
Можно было бы вам Амнерис пойти на консультацию к семейному психологу , одной или с мужем, я знаю, во многих странах не допускают к разводу,пока пара не побывает на сессиях у психолога,
а может быть лучше на семейную расстановку,( если надо будет. я могу дать координаты хорошего специалиста, возможно по скайпу можно будет) это ведь тоже один из видов семейной психотерапии, только быстрее действует во временном промежутке, когда ситуация срочная и ограничена недостатком времени для систематической работы с психологом..
Радость, нет, нам психолога не надо :D мы последнее время много разговариваем и выясняется, что у нас все не как у людей. Тепла-то от меня выше крыши, это мне тепла не хватает. Он утверждает, что люди с годами меняются (верю), и что он очень изменился (тоже верю). Ко мне у него остались теплые чувства как к матери его детей. На этом основании он предлагает жить дальше. Т.е. думать о бытовом, о детях. С феей он порвал. Меня не любит, да. Но детям нужен отец, поэтому выгонять его я смысла не вижу. Жить так мне будет невыносимо, но может привыкну? Перестану строить себе иллюзии про счастливую семью, будем жить как все.
Он говорит, что ему будет пофиг если я начну ему изменять. А я таки начну в поисках любви и того самого пресловутого понимания.
Мне эти новости еще несколько лет переваривать, блин.
Вот правильно говорят, что несчастное детство и нездоровая семья вылезают рано или поздно. И другую модель построить очень сложно. Я строила модель моих родителей - у них любовь до гроба. А он строит модель своих - вместе ради детей и потому что так надо. Налицо несовпадение.
Ну чо делать, вырастим детей и разойдемся :(
Эти негативные сценарии рода как раз таки и прорабатываются на этих расстановках, Они потому и называются системными, потмоучто захватывают систему рода..
Не поленитесь, найдите этот метод, потом нам расскажете, зачем идти по неприятной дорожке, если можно ее сделать приятной...Сейчас 21 век, много новой информации... Ищите..
С феей он порвал
что ж, все не так плохо, значит, там не неземная всепоглощающая любовь была, а просто бегство от семейной рутины, уже хорошо.
остались теплые чувства
он предлагает жить дальше.
Меня не любит, да
Вы всерьез полагаете, что мужчина готов приносить себя в жертву ради долга? Я в это не верю.
Значит, все таки на что-то надеется.
Вообще, он у Вас очень жесток. Причину этого знаете только Вы.
Сейчас в Вас говорит обида. Возьмите тайм-аут. Налаживайте свою жизнь. Вот любви искать сейчас на стороне не надо. Самый плохой вариант. И тогда точно семью потеряете.
Постарайтесь понять,почему это произошло.
Держитесь. Очень непростая ситуация, никому не пожелаю.
Но совсем не уникальная, увы.И надо выйти из нее достойно. Мне кажется, Вы сможете.
Anna Heartsease
08.04.2012, 21:29
Он говорит, что ему будет пофиг если я начну ему изменять
Врет, как сивый мерин! Никому не все равно, если такое происходит. Скорее всего его слова - соломка, которую он уже сейчас стелит. Мол, дорогая, не пытайся меня укусить таким образом. Мол, смысла нет. А на самом деле, он будет зорко присматривать, нет ли каких симптомов. Тем более, повод он дал. Ну и живи с ним пока, как соседи. Он первый начнет тяготится такой жизнью. Не могут они без любви и ласки. Это он сейчас, пока все горячо и больно, такую жизнь предлагает. А когда поостынет, чего-то вдруг ему хватать не станет. Пусто будет. Неинтересно. И начнет он задумываться и пытаться возвратить все как было. Вот тут его в рог и скрутить! Но не сразу. Покобениться нужно будет. У меня где-то год ушел на все про все. А пока можно найти себе какие-то занятия, куда ему ход заказан. Пускай поскучает. Терпение и время!
Алена, мы с тобой! Мы переживаем за тебя! Держись!
chiara-strega
09.04.2012, 00:36
Вот точно врет! На 100% согласна - никому из них не все равно. И не просто не все равно, а страшно - вдруг и впрямь на сторону пойдете, а вдруг вам там еще и лучше будет - вот ведь с их точки зрения беда! Так что вас действительно программируют, чтобы вы не планировали развлечений на стороне, а на самом деле, думаю, очень ему страшно, что вы сейчас именно этих развлечений станете искать. Меня когда-то очень зацепили строки у Евтушенко:
Не цветы им даря, а морщины,
Возложив на любимых весь быт,
Воровски изменяют мужчины,
А любимые - лишь от обид.
Veselushka
09.04.2012, 07:30
Согласна с Аней насчет занятия. А самым лучшим занятием будет - читать наш сайт, заниматься собой на полную катушку и хорошеть на глазах. Его обязательно это зацепит, хотя бы из ревности. Потому что точно врет, что ему измена будет безразлична. И, мне кажется, насчет прошедшей любви тоже врет, иначе бы ушел. Просто скучно стало. Заставь его по-новой влюбиться, ухаживать и дарить цветы. :give_rose:
Девочки, спасибо, вы меня очень поддерживаете. Я прямо воспряла духом. Состояние черной депрессии для меня вообще нехарактерно, а тут такое...
Но у меня муж действительно, как выясняется, сильно нестандартный. Он говорит, что уже несколько лет мной тяготится. Я вся не такая, я его пилю (а кто не пилит? :D), достаю, раздражаю и т.п. Я сейчас в полном шоке и веду себя, думаю, как испуганный ребенок - как же так, ты меня не любишь??? :eek::ak: А он - ну зато я правду тебе говорю, а не хихи-хаха, как обычно у тебя! Хватит комедию ломать!
Спасибо, дорогой, что называется.
Мне будет жутко тяжело так жить, я очень ласковая по натуре, люблю обниматься-целоваться, люблю словесное выражение любви и вообще имею необходимость в постоянном ощущении тепла (в детстве не хватило). Все это у меня теперь отняли. Надо собраться и как-то это пережить и не реветь у него на груди.
Veselushka, нет, он не ревнивый абсолютно и всегда таким был. А чувство долга у него развито - таки трое детей, куда ему уходить?? Детей-то он любит.
Amneris, если муж говорит, что вы его достали "пилением" попытайтесь посмотреть на себя со стороны. Так как вы нежная и романтичная красавица, то ,возможно, вы просто пытаетесь вашего мужа по своему "сценарию" строить. Вы то точно знаете, что и как он должен сказать, посмотреть, отреагировать. А вот он- то имеет свое самочувствие. Это как в театре- вы и сценарист и режисер, но муж не читал ваш сценарий. И вопрос - понравился ли он ему.
И очень часто приходит предел терпению и все....-- никакие слезы или увещевания больше не действуют как раньше, а наоборот вызывают рвотный рефлекс. Попытайтесь не строить мужа по своему сценарию.
Если что-то не то и не так, скажите конкретно, а не нойте и не зудите.И не делайте кислую мину. Попытайтесь все же радоваться тому, что есть.
сильно нестандартный
да ну? Прыгнуть в гречку, а потом обвинить во всем жену это стандартная ситуация, даже слишком)))
Не надо его оправдывать. Он накосячил не меньше Вашего.
он - ну зато я правду тебе говорю, а не хихи-хаха
А что это он правду говорить начал ПОСЛЕ того, как пошел на предательство? Я понимаю , если б он все это Вам высказал раньше, Вы не прислушалить=он пошел искать счастия на стороне...Тогда еще есть какая-то логика. А так...Он пытается Вас завиноватить, а себя оправдать. А так не бывает, когда один во всем виноват. Не поддавайтесь на манипуляции.
Выносить мозг ему не надо, конечно))
Но и виноватой нефиг себя чувствовать.
Не ревнивый говорите? Всегда так было? Хотите проверить?)))
Мужчины все собственники. А если не так, то либо мужик омега, либо ему на свою самку уже наплевать.
Держитесь. Вы детям нужны счастливая.
Если есть возможность, лучше всего срулить сейчас в отпуск. А детей на него оставить. Любит - вот пусть и нянчит.
А Вам отдых не помешает.
Olga, я сейчас в таком состоянии, что выносить ему ничего и не могу :D Да, я романтичная особа и понятия о семье у меня какие-то слишком возвышенные. Т.е. я реально думала, что он последние полгода в депрессии пребывает и пыталась на свой лад его подбодрить (т.е. теми же ласками и поцелуями и нежностями и обращая его внимание на то, как у нас все классно, мы молоды, здоровы, у нас такие хорошие мальчишки). А у него реакция такая - если ты меня не понимаешь , то нафиг мне твои нежности - ты любишь не меня, а образ, который создала себе! (а то, за 12 лет кто не создаст??)
В общем, в нем шли некие глубокие внутренние перемены, за которыми я не успела и которые просто просмотрела, считая, что у нас все классно. Я осталась такой же, как всегда, а он нынче другой у нас, и все - мы друг друга не понимаем вообще. И я его только раздражаю.
Да, мне трудно воспринять его тезис о том, что я сама виновата в свете того непреложного факта, что изменил все-таки он, а не я.
Рябина, ну от не далее как вчера мне предлагали такой вариант брака, когда муж и жена свободны в своих чувствах. Типа я не могу быть верен женщине, которая меня не понимает, так что и ты не чувствуй себя мне обязанной. Я после этого всю ночь вот так пролежала :eek:
И кстати! Моя забота о внешности, все эти упражнения и маски (хотя я стараюсь их делать так, чтобы он не видел) сыграли свою роль в его отдалении от меня, поскольку нечеловечески его бесят. Он теперь считает, что я неглубокая.
В общем, сейчас он уехал в командировку на неделю, а я осталась переваривать. :be:
ты меня не понимаешь
скажите пожалуйста, какая "теория относительности"! какие метания под лозунгом "томулиядала". Да, да...именно в такой интерпретации, потому как ведет себя, как баба. Да разозлитесь же Вы наконец! Он что, понимающий был все это время и особенно сейчас? Трое детей! *удак!
Уехал. И чудненько. Отдыхайте.
Вы сильно от него зависите,да?
Amneris, если вы видете, что пытались "остановить мнгновенье", то это просто замечательно. Примите это без самоедства. И кроме того подумайте о том, было ли вам самой приятно, если бы вас воспринимали так ограниченно. Но ничего страшного. Вы и так очень изменились, коль можете об этом вслух говорить. Я понимаю, что для вас, как и для меня, сложно вынести пару дней с закрытым ртом. Но попытайтесь. Просто примите ситуацию, как есть и прекратите искать кому-либо оправдания. Это так есть. Попробуйте прекратить беседы с "болтуном в голове", дайте шанс войти новому восприятию. Ничего страшного не случилось. Все меняются и вы тоже. Не цепляйтесь за прошлые образы. Не убивайте никого и ничего. И не создавайте рамки для кого-то. Подумайте о том, чтобы было, если бы вам поставили такие ограничения.
И еще одно. от того, что вы постоянно о чем-то напоминаете, даже о хорошем, может возникнуть просто ненависть и дикое раздражение. помолчите. И не проявляйте инициативу массовика-затейника. Дайте всем отдых.И не жрите сама себя. Вы есть такая, какая есть. Любите себя сама, в любом виде, а особенно в тяжелом положении. Если вы сами себя не любите, то что говорить о других. Ведь на подсознании все так и идет.А муж должен же вам как-то показать, что ситуация изменилась, а вы сами это не видите.:beer:
А по поводу сободного брака- это бред сивий кобылы. Это уже от бессилия. А на маски реагирует тоже от стрха внутреннего. Все пройдет. Слава богу, что есть время самой побыть и подумать. И успокоиться.
такой вариант брака, когда муж и жена свободны в своих чувствах
такого варианта брака не существует
chiara-strega
10.04.2012, 17:18
Все знают, что нет одной точки зрения ни на одну проблему, всегда можно рассмотреть под разным углом. Я, собственно, вот к чему. Это сейчас я добропорядочная жена, и мир вопроинимаю соответственно, и веду себя тоже в том же ключе. А вот до этого в течение долгого времени я была дама свободная. И знала, что при желании могу получить любого. А особенно легко было получить женатого. И прием был один - "понимание" его "офигенно богатого внутреннего мира". Срабатывает стопроцентно. И вот сейчас, когда я смотрю на все с другой стороны, с позиций жены, я понимаю, что в браке неизбежны кризисы, неизбежны сложности и всякие не всегда приятные моменты. И жена - тоже человек, и нам тоже нужно понимание, терпение -и далее по списку. Но чаще всего мы их не получаем - или недополучаем - но от нас ждут проявления именно этих эмоций. И вот не дай Бог, если в некий кризисный момент появится на горизонте такая "понимающая" - это уже катастрофа. И я честно не знаю, как эту проблему купировать, потому что мужик - существо эгоистичное в первую очередь. Наверное, надо лечить подобное подобным - тоже, наступив на свое самолюбие, начать его "понимать" - или правда попробовать понять? Вдруг получится? Может, и правда, надо забыть о гордости, научиться ничего не ждать? Это мысли вслух. Но, с другой стороны, Амнерис, если он вам действительно нужен, может, стоит попробовать?
почему-то вспомнился фильм "Брак по итальянски"...Всегда поражалась терпению главной героини...Но она знала ради чего...
Да, внутреннего болтуна надо остановить, а то он меня заболтает до инфаркта, а у меня трое детей и хозяйство.
Спасибо вам, девочки. Почитаю вас и становится не так беспросветно.
Вот он уехал и мне так плохо без него - это что же будет, если мы разведемся? :ak: мне надо учиться быть самодостаточной, я слишком в нем растворилась, в нем и наших детях, просто ничего не видела вокруг. А оно вот как бывает...
Вы сильно от него зависите,да?
Морально да. Финансово - нет
Не отдавай любви всего себя;
Тот, кто всю душу дарит ей, любя,
Неинтересен женщине - ведь он
Уже разгадан и определен.
Любовь занянчить - значит умертвить;
Ее очарованье, может быть,
В том, что непрочно это волшебство.
О, никогда не отдавай всего!
Запомни, легче птичьего пера
Сердца любимых, страсть для них игра.
В игре такой беспомощно нелеп,
Кто от любви своей и глух, и слеп.
Поверь тому, что ведает финал:
Он все вложил в игру - и проиграл.
(Уильям Батлер Йейтс )
Хоть речь в стихе о мужской любви, но , я думаю, и к женщинам применимо......
Хотелось бы любить, избегая любой зависимости.
Но...как?
Anna Heartsease
10.04.2012, 21:03
Морально да. Финансово - нет
Ну, это уже кое-что! Хуже, когда приходится денег просить хотя бы на детей! Тогда вообще - катастрофа! И мужчина, который содержал семью ранее просто потому, что это его обязанность, начинает делать это в виде подачки, да еще и на вид каждый раз ставить.:gp:
Насчет того, что начинать его "понимать", переступив через себя - в корне не согласна! таким образом можно саму себя опустить ниже плинтуса. Понимание должно быть взаимным! На то оно и есть ВЗАИТМОПОНИМАНИЕ. От него (взаимопонимания) может какой-то консенсус получиться.
А по другому - это только загнать себя в угол, и довольно быстро. Благодарности уж точно никакой не будет. А только вырастет его самомнение и, в конце-концов, он же будет рассуждать, какую жертву он принес, ради семьи и детей! :bd:
Большинство мужчин, да и людей вообще, когда для них кто-то что-то делает или жертвует чем-то, никогда не подумают, что это человек такой хороший. Как правило думают: "Вот я какой хороший, что для меня так выкладываются!" И еще больше требуют для своей персоны!
Ситуация тяжелая, и выбираться из нее придется довольно долго. Просто нужно дать себе на это время, не форсировать события. И на это время определить себе любимые занятия и досуг (без него), стиль поведения и общения внутри семьи. Придется отвыкать облизывать и сюсюкать его и привыкать вместо этого облизывать и сюсюкать СЕБЯ! Поверь, удовольствия не меньше, а пользы больше.
Да и когда все наладится вернуться к той, прошлой жизни точно не получиться. Появятся другие привычки и занятия. Многое не захочется бросать. Многое переоценится. А главное, пройдя такую ситуацию выходишь из нее с большим самоуважением и грандиозными планами.:sun:
Сходите на системную семейную расстановку, Амнерис. Многое что о себе узнаете интересного, о муже,о вашей ситуации. Все станет на свои места без излишних эмоциональных затрат и стрессов.
Все советы и комментарии очень хороши и мудры, но они принадлежат совершенно иным людям с иными ситуациями, иными семейными родами..
Вашу уникальную ситуацию с уникальным, правильным лично для Вас, решением и выходом из ситуации знает только ваша Душа, и расстановки как раз позволяют услышать этот голос и чаяния Души... и Вашей, и мужа..
Никогда ничего не надо делать в личных отношениях, наступая на себя. Ничего путнего в будущем не принесет.
Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять.
Olga, Оленька, Вы - мудрая женщина :give_rose:
Никогда ничего не надо делать в личных отношениях, наступая на себя. Ничего путнего в будущем не принесет.
Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять.
Да я и не смогу долго притворяться. Вот сейчас он уехал и у меня в голове несколько проясняется и такая злоба одолевает... Сумел же меня убедить, что это я вся не такая и убила в нем любовь.
Потрясает еще то, что он не чувствует за собой вины, все-таки измена - это измена, даже если жена тебя достала. Вот пока это до него не дойдет, обсуждать детали смысла не имеет, мне кажется. Иначе ситуация будет повторяться и я загремлю в больничку с нервным истощением.
Минус в том, что он вернется, и мне захочется обнять его, поцеловать и забить на все разногласия :( А ему этого не надо, потому что если я него не понимаю, то неча и время со мной терять.
Сходите на системную семейную расстановку, Амнерис. Многое что о себе узнаете интересного, о муже,о вашей ситуации. Все станет на свои места без излишних эмоциональных затрат и стрессов.
Я бы сходила. Только он при слове "психолог" просто звереет. Он же весь такой необычный, а психолог - это банально и штампы. Поэтому если я употребляю выражения типа "кризис" - только хуже становится. Вот ляпнула как-то, что многие наши знакомые разводятся, когда мужьям под 40. И что? Опять я его не понимаю и мыслю штампами из женских журналов.
Amneris, я позволю себе еще пару слов. Это просто замечательно, что вы это все написали. Конечно же вы испытываете и будете испытывать всякие полностью противоречивые чувства. Но в любой ситуации . не увлекайтесь этим процессом и не входите в раж, это обесточивает. По иному- вы сами себя вампирите. Вам бог послал паузу, чтобы он не мелькал перед глазами.
Никто не знает, что произойдет после возвращения. Не планируйте ничего. Конечно же вам страшно, и не удивительно, ибо дети, привычная жизнь, которая, навродебыкак, устраивала.
Очень часто мы просто не хотим видеть ничего, а особенно то, что в доме. Делаем вид, пишем свои "сценарии" с обьяснениями, потому что боимся просто посмотреть и увидеть. И вот когда получаем по башке обухом, и по необходимости уже открываем глаза, то наступает момент видения. Это не только в семье, но и во всех жизненных ситуациях. Знаете, вашему мужу тоже несладко. Я его не защищаю, упаси бог. Но просто исходя из увиденного в жизни, могу сказать, что не спешите рушить. У меня перед глазами истории моих ближайших подруг, которые в подобных ситуациях пошли на принцип. Терпения не было, а только ущемленное самолюбие. Ну и что, прошли годы, и кроме чувства сожаления за немудрое поведение гложет душу. Ни у кого не сложилась счастливо жизнь. Все делают ошибки. А может это и не ошибки, а просто жизненный опыт. Я лично имею характер такой, что со мной не слишком хотят связываться, ибо научена с первого раза ставить все на места. Т.е. если вознткает ситуация, то я не буду, наступая на себя тихонько жрать все приходящее, я сразу скажу свое отношение и выясню, что у кого как называется. Если будет идти в разрез с моими взглядами, то .... прощай мой табор. А в любой ситуации 2 учавствующие стороны. Попробуйте прокрутить вашу жизнь и посмотреть происходящие моменты, но только для себя и без сожаления и самобичевания, или же поиска крайнего. Ничего такого нет. Есть ситуация, которая вас чему то учит. И все. А чего там ваш муж кинулся в приключения на свою задницу- время покажет. Самое главное, что вы сама себе кусок хлеба зарабатываете.
Конечно, еще не закончились выяснения, ибо в любом случае будете еще разговаривать, но попытайтесь не падать на колени, а говорите с достоинством. Примите ситуацию, это так есть уже. И чем раньше вы перестанете искать виноватых, тем скорее вы сможете трезво поговорить и попытаться не эскалировать и не драматизировать развязку. Я очень вам желаю силы, мужества и мудрости в принятии себя самой. Это важно, чтобы потом не было перед собой стыдно, а это уже похуже. Ибо от себя не убежишь.
Вы имеете паузу для себя. Попытайтесь ее использовать. Хотите плакать- плачьте, лупите подушку, кричите... Выпустите пар. А там посмотрите. Сможете побить пару тарелок об пол- бейте, но в одиночестве, чтобы никто не мешал "зверствовать, при выбросе негативных эмоций. Т.е. сделайте Динамическую медитацию по Ошо.
Вы все сможете, вот увидите. Но хочется, чтобы это было уже позади. Это тоже будет. Любите себя очень и не жалейте.
Как говорил Дейл Карнеги: Если вам дали лимон, сделайте с него лимонад.:beer:
А когда вернется, то поробуйте не начинать разговоры. В любом случае дистанция уже есть, так пустите на самотек начало беседы. Помолчите немного, ведь он, скорее всего, ожидает, что вы приметесь выяснять и что-то говорить. Помолчите.У вса 3 детей и есть, что делать. Займитесь лицом, пусть треснет со злости. Только, естественно, не слишком демонстративно.
Иногда нужно себя просто заставить куда-то пойти, что-то делать, а потом пойдет само по себе. Это чтобы отвлечься от страданий.
Amneris, то что за вас переживает так много людей, о многом говорит. Вы чудесный, замечательный человек, который обязательно со всем справится.
В словах Ольги очень много мудрости и дельных советов. Естественно лучше Вас никто не знает вашей семьи и вашей ситуации. Мне кажется в первую очередь именно вам следует решить для себя: бороться за мужа или отпустить его.
Если всё же первое хочу подчеркнуть опять-таки Олины слова:ПОМОЛЧИТЕ. Моя мама 10 лет назад оказалась в подобной ситуации. Папа сильно увлёкся и хотел оставить семью, он ждал, когда мама закатит скандал, выскажет, выгонит и т.д., но она молчала, хотя и всё знала о другой женщине. Ниже хочу "скинуть" отрывок из книги "Письма незнакомки", может немножко наивно и где-то перебор ( писал всё-таки мужчина), но в целом ... Не поленитесь, прочитайте.
О другой женщине
Другая была еще невидима, а вы уже догадывались о ее существовании.
Порою под травяным покровом лужайки незаметно струится ручей, гуляя, вы
замечаете, что трава тут гуще и выше, а почва чуть пористая и немного
оседает под ногами. Это всего лишь приметы, но они не обманывают: вода
где-то здесь. Или же иногда перед болезнью, когда явных ее признаков еще
нет, вы ведете привычный образ жизни, но тем не менее какое-то недомогание,
беспричинная тревога уже предупреждают вас о скрытой опасности.
-- Что это со мною? -- говорите вы. -- Мне нездоровится.
Так было и тогда, когда у вашего мужа появилась Другая. "Что это с ним
такое? -- думали вы. -- Он не тот, что прежде". До сих пор он по вечерам
рассказывал вам, как провел день; ему нравилось приводить множество
подробностей (мужчины любят порассказать о себе); он сообщал вам о своих
планах на завтрашний день. Мало-помалу его ежевечерние отчеты сделались
несколько туманными. Вы начали замечать в его времяпрепровождении непонятные
перерывы. Впрочем, он и сам сознавал уязвимость своих объяснений. Он только
вскользь упоминал о тех или иных часах, путался. Вы ломали себе голову: "Что
же он хочет скрыть?"
Вы полагали, что после десяти лет замужества хорошо его изучили. Вы
знали, чем он интересуется:
службой, политикой, спортом, немного живописью и нисколько литературой
и музыкой. Теперь же он охотно обсуждал книжные новинки. Вдруг небрежно
спрашивал: "Есть ли у нас романы Стендаля? Я бы с удовольствием перечитал
их". Но вы-то знали, что он их ни разу не читал. Прежде столь равнодушный к
вашим туалетам, он вдруг стал спрашивать: "Почему ты не носишь платья из
набивной материи? Они так нарядны". Или же говорил: "Постригись короче. Эти
конские хвосты уже вышли из моды". Даже его политические взгляды
переменились, он начал терпимее относиться к передовым воззрениям. О любви
он заговорил теперь как-то странно и необычайно пылко, о браке же отзывался
довольно цинично. Словом, вы перестали узнавать его.
Вскоре последние сомнения рассеялись. Под некогда твердой почвой ныне
струился поток. Другая была тут. Но кто она? Вы старались представить ее
себе, мысленно воссоздать ее облик, используя те сведения, какие ваш муж,
сам того не желая, сообщал вам каждый день. Она, должно быть, молода, хороша
собой, прекрасно одевается; она образованна или умело прикидывается такой;
ездит верхом (ибо ваш муж, который уже давно отказался от конного спорта,
стал говорить: "Доктор советует мне увеличить физическую нагрузку, и мне
опять захотелось поездить верхом"). Она, как видно, живет возле
Люксембургского дворца: то и дело обнаруживалось, что какие-то самые
неправдоподобные дела вынуждали вашего супруга попадать именно в этот
квартал. А затем однажды, на обеде у ваших друзей, вы ее увидели. О! Вам не
понадобилось ни особых усилий, ни проницательности, чтобы узнать ее. Увы!
Довольно было понаблюдать за выражением лица вашего мужа. Он ласкал ее
взором. Он старался разговаривать с нею как можно меньше, но они будто
невзначай обменивались то едва заметным кивком, то едва уловимой улыбкой,
думая, что никто этого не видит, вы же с болью замечали все это. Хозяйка
дома сообщила вам, что Другая сама захотела с вами встретиться.
-- С чего бы это?
-- Не знаю... она много слышала о вас... И ей до смерти хотелось
познакомиться с вами.
По деланно равнодушному тону вашей собеседницы вы поняли, что она тоже
знает. Вы были одновременно поражены, огорчены и озадачены, и прежде всего
потому, что эта женщина позволила себе покуситься на вашего собственного
мужа. Не отдавая себе в том отчета, вы уже давно считали, что он
принадлежит вам одной, что он стал частью вас самой. В ваших глазах он уже
больше не был свободным человеком, как другие, нет, он сделался как бы вашей
плотью. И потому Другая имела больше права отобрать его у вас, чем отрубить
вам руку или похитить у вас обручальное кольцо.
Вас озадачило также то, что Другая одновременно и походила на образ,
мысленно созданный вами, и оказалась иной. И впрямь, довольно было послушать
ее, чтобы сразу распознать источник новых мыслей, новых устремлений и даже
новых словечек вашего мужа. Она говорила о лошадях, о скачках, цитировала
авторов книг, к которым у вашего супруга с недавних пор пробудился столь
необычный для него интерес. Но вы нашли, что она не более молода и, говоря
откровенно, не более хороша собой, чем вы. Пожалуй, у нее был красивый лоб,
выразительные глаза. И только. Рот ее показался вам чувственным и
вульгарным. Речь ее была оживленной, но не яркой и скоро вам наскучила.
"Да что он в ней такого нашел?" -- в недоумении спрашивали вы себя.
Возвратившись к себе, вы сразу же накинулись на мужа:
-- Что это за супружеская пара? Откуда ты их знаешь?
-- Деловые отношения, -- промямлил он и постарался переменить тему
разговора. Но вы твердо решили донять его.
-- Я не нахожу эту женщину слишком приятной. Судя по всему, она
донельзя довольна собой, но, говоря по правде, без особых на то оснований.
Он попробовал было сдержаться, но его увлечение было так сильно, что он
стал вам перечить.
-- Я держусь иного мнения, чем ты, -- ответил он, стараясь принять
безразличный вид, -- она красива, и в ней много очарования.
-- Красива! Ты, видно, не разглядел, какой у нее рот!
В ярости он пожал плечами и ответил с некоторым самодовольством:
-- Напротив, я очень хорошо разглядел, какой у нее рот!
В отчаянии вы продолжали сокрушать (так вы думали) Соперницу. И муж и
вы заснули только в два часа ночи после изнурительной и тягостной сцены. На
следующее утро он был подчеркнуто холоден с вами и сказал:
-- Я не буду обедать дома.
-- Почему?
-- Потому что я не буду обедать дома. И дело с концом. Хозяин я еще
самому себе или нет?
Тогда вы поняли, что допустили накануне ужасную ошибку. Влюбленного
мужчину не оторвать от его избранницы, плохо о ней отзываясь. Она кажется
ему очаровательной; если вы скажете ему, что это не так, он решит, что не он
обманывается, а вы не умеете смотреть правде в глаза, а главное -- не хотите
этого делать, ибо чертовски ревнивы. Мы еще об этом потолкуем. Прощайте.
О другой женщине
Письмо второе
Вы женщина умная и вполне оценили опасность. О! Вашим первым
побуждением было сделать их жизнь невыносимой. Самой ли начать слежку за
мужем или предоставить это кому-то другому? У нее тоже есть супруг, который,
вероятно, ничего не подозревает. Чего проще: надо поселить в нем тревогу и
заставить его следить за нею? Но, оставшись в одиночестве, вы надолго
погрузились в горестные размышления.
"Да, у меня есть все основания для ревности, и я могу отравить им
жизнь. Но чего я этим добьюсь? В глазах мужа я окажусь тем, чем уже была для
неге накануне вечером: досадной помехой, докукой, пожалуй, даже мегерой. До
сих пор вопреки всему его связывали со мной воспоминания, привычки и --
думаю -- неподдельное чувство. Он ощущал свою вищ передо мной, сам страдал
от того, что страдаю я, v пытался ласковым обращением частично вознаградил
меня за то, что собирался лишить меня любви.
Собирался?.. Только собирался^. Ничто еще не доказывает, что он не
устоял. Женщина эта, как видно, ж слишком свободна; он и того меньше. Быть
может они ограничиваются пока прогулками, беседами i баре... Если я рассержу
его, дам ему почувствовать, чтс он мой пленник, он, чего доброго, решится
уйти ол меня. Если и она ступит на ту же стезю, кто знает, как далеко они
зайдут. Может быть, у нас и не дойдет дс разрыва, а, действуя неосторожно, я
сама же разрушу нашу семью, в то время как, проявив немного терпения..."
Но тут от нового приступа ярости у вас заколотилось сердце. "И все же
до чего это несправедливо! Я безоглядно отдала ему всю жизнь. После свадьбы
я w разу не взглянула на других мужчин. Все они казалис! мне какими-то
ненастоящими. Они интересовала меня постольку, поскольку могли быть полезны
моем^ мужу... Была ли я права? Не внушила ли я ему tcn самым чувство слишком
уж полного спокойствия на мой счет?.. Приятельницы часто предупреждали меня:
"Остерегайся... Мужчины должны испытывать волнение и любопытство. Если
ты перестанешь быть для мужа тайной, он начнет искать ее в другом месте..."
А меж тем мне было просто, мне и сейчас еще так просто пробудить в нем
ревность... Не совершая ничего дурного... Просто с меньшим равнодушием
относиться к нежным признаниям других мужчин. Некоторые его друзья искали и
все еще ищут случая поухаживать за мной. "Можно зайти к вам вечерком?" --
спрашивают они. -- "Могу ли я сводить вас в театр, пока Жак в деловой
поездке?" Я всегда отказывалась, раз и навсегда решив неукоснительно
соблюдать мужу верность. А если бы я принимала их ухаживания, если бы он в
свой черед слегка помучился, разве это не напомнило бы ему, что и его жена
вызывает интерес у других мужчин, что и она может нравиться?"
У вас достало благоразумия отбросить этот план. Он был нелеп и опасен.
Нелеп, ибо нельзя неволить собственную натуру. Как бы ни был он виноват, вы
любили мужа, а его друзья, стоило позволить им больше свободы, быстро
вызвали бы у вас омерзение. Опасен, так как нельзя предугадать реакцию
вашего супруга. Огорчится ли он, будет ли раскаиваться, если у него появятся
основания опасаться вашего увлечения? Как знать? Не получится ли наоборот?
Будучи без ума от Другой, он подумает: "Тем хуже для моей жены! До сих пор
я ее щадил. Но коль скоро она сама не старается спасти нашу семью, незачем
церемониться. Освободим друг друга".
Кокетство -- оружие обоюдоострое. Оно ранит ту, которая, взявшись за
него, совершит неловкое движение. Вы поняли это. "Но как же поступить?" --
ломали вы себе голову, обедая в одиночестве и по-прежнему предаваясь
горестным раздумьям.
"Обедают ли они сейчас вместе? О чем они говорят? Рассказывает ли он
ей о той сцене, что я ему вчера закатила, и -- по контрасту со мной, с теми
воплями, которые я, не помня себя, испускала, -- не кажется ли она ему
прибежищем, где царят покой, нежность, счастье?.. Я наговорила о ней столько
дурного, все, что думала; наедине же с самой собой надо признать, что в моих
словах не было ни объективности, ни справедливости. Я судила о ней как
соперница, а не как здравомыслящая женщина. Постараюсь разобраться... Если
бы я не считала эту женщину врагом, способным погубить мое счастье, что бы я
о ней думала?"
И тогда вы совершили героическое усилие, чтобы взять себя в руки и
взглянуть фактам в лицо; вечером, вернувшись домой, ваш муж с изумлением --
и облегчением -- нашел вас совершенно спокойной. Вы не задали ему ни одного
вопроса. Он сам, по собственной воле, с трогательной неловкостью признался,
что совершенно случайно встретил Другую на выставке картин. Вы не стали
спрашивать, каким чудом он, всегда столь далекий от изящных искусств,
оказался на выставке. Напротив, вы сказали, что, коль скоро эта
супружеская пара ему так мила, было бы очень славно пригласить и мужа и
жену к обеду или к ужину. Он был поражен и даже стал возражать.
-- Ты так считаешь? -- усомнился он. -- Но ее муж такой скучный! Она,
конечно, женщина приятная, однако совсем другого склада, чем ты. Ведь она
тебе не понравилась. Мне не хотелось бы навязывать тебе ее общество.
Вы начали убеждать его, что он ошибается: накануне вечером усталость
вызвала у вас раздражение, но, в сущности, вы ничего не имеете против
Другой, наоборот; после упорной борьбы вы одержали верх, настояв на
приглашении. То был вдвойне ловкий шаг. Вводя эту супружескую чету к себе в
дом, вы резонно полагали, что лишите Соперницу притягательности тайны,
прелести запретного плода. А главное, вы хотели вновь увидеть ее,
присмотреться к ней и попытаться понять, чем же именно она привлекает вашего
мужа.
О другой женщине
Письмо третье
Итак, Другая пришла к вам в гости; вы приняли ее весьма любезно, как
следует рассмотрели, внимательно выслушали, стараясь оценить ее так, как
оценил бы посторонний или влюбленный в нее человек. Испытание было
мучительным, но полезным. Вы подметили множество черточек, которые
ускользнули от вас при первой встрече. После ее ухода, в ночной тишине,
когда ваш муж уже спал, вы подвели итог вечеру.
"Она не более хороша собой, чем я, но умело пользуется своей красотой.
У нее прекрасный вкус. Ее бежевое шерстяное платье, красный поясок, берет
-- все тщательно изучено, искусно подогнано, безупречно... Может быть, дело
в деньгах? Нет, и платье и берет не из дорогого магазина. Просто они выбраны
с любовью. Сразу видно, что она стремится превратить себя в произведение
искусства. Будем откровенны: в большой мере она в этом преуспела.
И вот еще что: я начинаю понимать, чем же она так привлекает Жака. Сама
я застенчива и молчалива. Кроме тех минут, когда я испытываю сильный гнев
или огромное счастье -- тогда я сама на себя не похожа, -- я редко выражаю
свои чувства. Это не моя вина. Так уж меня воспитали родители, люди суровые.
Вид у меня всегда чопорный, да так оно и есть. Другая же -- сама
естественность. Мой муж привел при ней слова Стендаля (Жак цитирует
Стендаля! Это меня пугает... хотя и выглядит смешно!): "Я так люблю все
естественное, что останавливаюсь на улице поглядеть, как собака гложет
кость". Она проговорила: "Метко сказано!" Сама она ест и пьет с нескрываемым
удовольствием. Очень красочно говорит о цветах и фруктах. Чувственность
можно, оказывается, выражать с большим изяществом. Я это поняла, глядя на
Другую. Она прекрасная рассказчица, никогда не дает угаснуть беседе, я же,
напротив, все время думаю, что бы такое сказать".
Когда вы вновь остались в одиночестве, вы долго плакали. Теперь уже не
от ненависти и даже не от ревности. А от сознания собственного ничтожества.
Вам вдруг пришло в голову, что вы совсем недостойны вашего мужа: "Он увлекся
более яркой и привлекательной женщиной; разве это преступление?" Вы так
устроены, что слезы обычно знаменуют происходящий в вашей душе перелом к
лучшему. Вы справились с собой и вытерли глаза. У вас созрело решение
сразиться с Другой ее собственным оружием. Она весела? Вы тоже станете
веселой. Она пленяет своей речью? Вы попробуете сделать вашу более
содержательной, читая, чаще видясь с интересными людьми. Она водила вашего
супруга на выставки картин и кинофильмы? Разве это не по силам любой
женщине, и особенно вам?
Вы надолго сохраните ужасное воспоминание о том периоде, который
последовал за принятием этого решения. Поскольку Другая восторжествовала,
вы решили стать такой, как она. О! Вы старались целых три месяца и
причинили себе столько хлопот! Вкладывая в свои старания всю душу, вы были
достойны успеха! Но каким это кончилось провалом! Вы отважно сыграли
героическую комедию. Прикидывались беззаботной, когда сердце разрывалось от
отчаяния. Без устали придумывали развлечения на субботние и воскресные дни,
чтобы угодить мужу. Сначала он лишь взирал на вас с удивлением. "Что это на
тебя нашло? -- говорил он. -- Ты с ума сошла! Я так рад, что хотя бы в
воскресенье могу спокойно отдохнуть, а ты заставляешь меня бегать по
музеям! Нет уж, спасибо!" В другой раз он сказал: "Ты превратилась в
настоящую трещотку. Тебя невозможно остановить, болтаешь, болтаешь без
умолку. Право, ты утомляешь меня".
А сколько было пролито слез в тот день, когда, старательно выбрав
английский костюм, который, как вы полагали, одобрила бы Другая, вы с
гордостью показались в нем мужу. Сперва он ничего не заметил. Наконец вы
спросили:
-- Жак, ты ничего не говоришь... Как тебе мой костюм?
-- Ну, костюм хоть куда! -- ответил он. В эту минуту вы решили, что все
потеряно. Оставалось прекратить борьбу и признать победу Другой. Пример
одной из ваших подруг, назовем ее Третьей, принес вам спасение, раскрыв
глаза на собственные ошибки.
Вы были знакомы с Анабеллой с детства. Уже в те давние годы она
удивляла полным отсутствием характера. В общем, неплохая девочка, пожалуй,
слишком добрая, она легко поддавалась влиянию окружающих. И в частности,
вашему. Было время, когда Анабелла старалась походить на вас, подражая вашим
прическам и списывая у вас домашние задания. Позднее вы встретились вновь
-- она по-прежнему была готова плясать под дудку первого встречного. Видела
ли она, что ее друзья в восторге от какой-нибудь блондинки, она тут же шла
краситься. Замечала ли, что у модной кинозвезды короткий, мастерски
изваянный резцом божественного зодчего нос, ее тут же охватывало желание
иметь в точности такой же, и она мчалась к хирургу-косметологу. Случай вновь
столкнул ее с вами в самую трудную для вас минуту. Вы увидели, до какой
степени и точеный нос, и серебристая прядь, и наигранная веселость портили
эту горемыку. Вы точно прозрели.
"Надо быть не просто естественной, а естественной на свой лад", --
сказали вы себе.
С этого дня вы отказались от намерения уподобляться Другой. Вы
попробовали сделать ее своей приятельницей. И без труда добились этого. Не
подозревая о том, вы обладали в ее глазах большим авторитетом. Ваш муж,
оказывается, говорил ей о вас много хорошего; он ценил вас больше, чем вы
полагали. И потому стоило вам поманить Другую, как она пришла. Это привело к
курьезным переменам.
Возвращаясь со службы и заставая Другую у себя дома, ваш муж привыкал
видеть в ней уже не героиню романа, но что-то вроде предмета домашнего
обихода. Сперва эта неожиданная дружба забавляла его. Ему казалось, что он
царит над вами обеими. Но очень скоро близость между вами и Другой стала
более тесной, чем между ним и ею. Две женщины гораздо быстрее найдут общий
язык. Другая была болтлива и потому совершила оплошность. Она не удержалась
и рассказала вам, что именно порицает в вашем супруге, прибавив, что придает
гораздо большее значение дружбе с вами, нежели его мимолетной прихоти. У вас
достало благоразумия не пересказывать вашему Жаку ее слова -- они причинили
бы ему боль и задели бы самолюбие. Это было бы уже не только
предосудительным поступком, но и тактической ошибкой. Он бы вам не поверил,
поплакался бы Другой, а она бы с пеной у рта ото всего отперлась.
Вы терпеливо дожидались, пока созреют новые отношения. Лишь в одном вы
послушались советов Другой и воспользовались ее опытом. Она дала вам
нужные адреса, сказала, у кого одеваться и причесываться. И тут уж вы
постарались не подражать ей, а найти свой собственный стиль. Вами, как и ею,
руководило стремление к совершенству. И вы обрели свое совершенство. С
неописуемым счастьем вы заметили, что глаза вашего мужа с удовольствием
останавливаются на вас и что он на людях гордится вами.
С героическим упорством вы продолжали приглашать и удерживать подле
себя Другую. Следовало окончательно подорвать ее престиж. Это не заняло
много времени. Она исчерпала свои рассказы, начала повторяться. Продолжала
ли она встречаться наедине с вашим мужем? Маловероятно, ибо он больше не
лгал, рассказывая о том, как провел день. Ваш триумф оказался блистательным,
хотя и тайным: однажды, когда вы предложили мужу втроем совершить
туристическую поездку в автомобиле, ваша борьба завершилась окончательной
победой. Вы втайне ликовали. Муж с раздражением воскликнул:
-- Ну нет!.. Снова эта женщина!.. Не понимаю, что ты так с ней
носишься!
-- Разве ты сам не находил ее приятной?
-- Приятной, -- пробурчал он, -- приятной... Можно любить хорошее вино,
но зачем постоянно прополаскивать им рот... А потом, по правде говоря, мне
гораздо больше по душе быть с тобой вдвоем.
После этого Другая постепенно исчезла из вашей жизни. Встречи стали
реже. Промежутки между ними удлинились. Другая сделалась всего лишь тенью. А
потом и вовсе перестала существовать.
Ваш семейный очаг был спасен. Прощайте.
Но есть и вторая сторона медали. когда-то мне батюшка сказал: " Часто мы не понимаем, почему Боженька даёт нам такие уроки. Это можно сравнить: когда малое дитя играясь видит ползущего прусака берёт его в рот, а мама подбегает и бьёт его по ручке выбивая гадость. Вот так и мы не понимаем, что Отец наш заботится о нас".
В любом случае я желаю Вам счастья и терпения.
ВСЁ пройдёт...пройдёт и ЭТО
naomy,я уже тоже писала, что прежде всего нам ученье. И нам не дано предугадать... В Кабале написано: Все предначерчено, но ЕСТЬ ВЫБОР. И нужно сделать тишину не только в доме, но и в мозгах, чтобы услышать тихий голос всевышнего. Что должен понять мужчина, это его забота, а не ваша. Забудьте об этом. Вы и только вы ответственнаы за свои мысли и поступки. Пока это понятие и принятие не произойдет в самом деле, до тех пор вы будете метаться, как в... раненная рысь, и искать решение снаружи. А оно должно придти из вас, изнутри.
Вы сами будете смотреть и решать. Но не забегайте вперед.
Оля! Ну почему я не была знакома с тобой раньше! Блин, как мне тебя не хватало, дорогая моя подруженция! Сколько я в своей жизни наворотила и некому было меня остановить. Люблю тебя и уважаю. Спасибо, дорогая моя, твои слова для меня много значат и сейчас!
Roza, Надь, ну ты даешь. Это сейчас ты так думаешь, годы свое сделала. Я тоже ведь на своих ошибках научилась. Но могу сказать, что мои буддистские практики с учителями много мне дали.
Я могу тоье рот открыть и напихать. Но это в обычных ситуациях. А вот в стрессовых не паникую. СПАСИБО ЖИЗНИ.
Я ,конечно рада, что могу кому-то помочь и остановить какой-то поступок. Иногда это случается. Надь, но ведь самое главное не жрать себя за ошики. Ведь, если ты уже видишь сотворенное со стороны,значит- сможешь сделать вывод. А вот ьто уже опыт.
Я тебя тоже люблю Надюньчик.:ba:
Amneris! Спасибо за откровенность. Девочки сказали вам удивительно теплые и правильные слова. Все так и есть. Я сейчас как с близкими подругами посидела. Спасибо всем, а вам желаю, чтобы быстрей наступила белая полоса!
Amneris! Девочки нашли такие умные и добрые слова. Я присоединяюсь. И еще, где-то читала, какого-то умного психолога, каждый мужчина, уходящий из семьи, обязательно возвращается. Средний срок - 2 недели. Если, конечно, достаточно смел для этого. Или хочет вернуться, да уже не ждут... Правильно девочки писали, про "понимание глыбокага внуртенняга мира". Пока той, другой, не надоест комедию ломать со всепониманием, будет думать, что ты бяка.
Еще хотела написать, посмотри обязательно старый голливудский фильм 1939 года "Женщины". Не римейк дурацкий с Мэг Райан, а старый именно фильм. Про измену мужа, боль, развод. Кстати, развели героев подруги главной героини, а к матери надо было прислушаться! Мать советовала МОЛЧАТЬ, как и Ольга наша тебе советует, и не делиться с подругами. С нами можно, мы далеко! ;)
В общем, посмотри, я надеюсь, не пожалеешь. И кстати, в 1939 году уже в фильме цветные кадры. Я когда первый раз увидела, обалдела. У нас голод, а у них салоны красоты...
Удачи, девочки!
Даю ссылку, правда, нужно регистрироваться на этом сайте, и как из Италии, возможно ли скачать? Я чайник в этом.
http://kinozal.tv/details.php?id=457781
Режиссер Джордж Кьюкор.
Я бы сходила. Только он при слове "психолог" просто звереет. Он же весь такой необычный, а психолог - это банально и штампы. Поэтому если я употребляю выражения типа "кризис" - только хуже становится. Вот ляпнула как-то, что многие наши знакомые разводятся, когда мужьям под 40. И что? Опять я его не понимаю и мыслю штампами из женских журналов.
раз он такой необычный, расстановки как раз для него. Там нет психолога в обычном понимании слова. Необычное явление на самом деле, метод назывется феноменальным, вы можете в нете почитать
Вы можете пойти на расстановку без него, в любом случае, вам сразу станет все ясно , понятно, все по полочкам уляжется. Единственное, нужно конечно к хорошему специалисту.Если захотите, я могу дать координаты
Amneris! Девочки нашли такие умные и добрые слова. Я присоединяюсь. И еще, где-то читала, какого-то умного психолога, каждый мужчина, уходящий из семьи, обязательно возвращается. Средний срок - 2 недели. Если, конечно, достаточно смел для этого. Или хочет вернуться, да уже не ждут... Правильно девочки писали, про "понимание глыбокага внуртенняга мира". Пока той, другой, не надоест комедию ломать со всепониманием, будет думать, что ты бяка.
С другой он по моему настоянию расстался, и теперь я думаю, что это была моя ошибка (ставить вопрос ребром - или она, или я). К тому же другая живет вообще на другом конце сапога, они и виделись-то всего несколько раз (и так глобально снесло крышу, я просто не верю). Теперь получается, что я настояла на том, чтобы он остался со мной, а я все так же его не понимаю, отсюда все недовольны.
Мы сейчас с ним переписываемся о бытовом, и это так ужасно - сухие, лаконичные письма, ни ласкового слова, ни шуточек, как это было раньше... если я это замечаю, он говорит, что к старым глупостям возвращаться не намерен, будьте добры принимать его таким.
Вообще забавно, мне все советуют не ныть и не рыдать у него на груди, но если я держусь, то ему вообще все классно, и никаких угрызений, он живет себе параллельно и дальше так жить планирует. В нем что-то человеческое просыпается, только если он видит, как мне плохо. Дева блин. :(
Вы можете пойти на расстановку без него, в любом случае, вам сразу станет все ясно , понятно, все по полочкам уляжется. Единственное, нужно конечно к хорошему специалисту.Если захотите, я могу дать координаты
спасибо, я подумаю. Скиньте координаты в личку, хорошо?
В нем что-то человеческое просыпается, только если он видит, как мне плохо.
А может, для этого всё и затевалось? Повампирить? И не было никакой другой, а было просто "что-то мне вот плохо (крызыс ср. взрст), а ей хорошо, всё хиханьки да хаханьки?"
=Amneris;Вообще забавно, мне все советуют не ныть и не рыдать у него на груди, но если я держусь, то ему вообще все классно, и никаких угрызений, он живет себе параллельно и дальше так жить планирует. В нем что-то человеческое просыпается, только если он видит, как мне плохо. Дева блин.
Знаете, вы конечно сами примете решение и устроите то, что устроите. Но. Если вам удастся вместо 20 минут "разбираться" только 10, это все же лучше.
Я не думаю, что ему хорошо, Каждый нуждается во времени.
Я могу сказать о себе. Для меня главное в пиковых ситуациях, не пытаться что-либо выяснять. Ибо другая сторона все равно не слышит. А если ты еще устраиваешь театральное представление, то время понимания отодвигается. Если уж с тобой разбираются, то в эти моменты никакая истина в споре не рождается. НИКОГДА.
Топайте ногами без него. А при нем попытайтесь хотябы немножко помолчать.
Моя подружка просто заклеила рот и когда муж ее спросил или у нее все в порядке с головой, она сказала: Я не могу молчать, а чтобы с таким гавном, как ты ,не уподобляться, я хоть так помолчу".
Я не могу молчать, а чтобы с таким гавном, как ты ,не уподобляться, я хоть так помолчу :lol: :5:
Моя подружка просто заклеила рот и когда муж ее спросил или у нее все в порядке с головой, она сказала: Я не могу молчать, а чтобы с таким гавном, как ты ,не уподобляться, я хоть так помолчу".
а я иногда при спорах о берушах мечтаю, что бы этого словесного ... не слышать, а то ой как тяжело сдержаться:bm:
до тех пор пока Вы будете стремиться вызывать в нем жалость и сострадание к себе ситуация не изменится, а если и изменится, то в худшую для Вас сторону..
примите сейчас все, как есть и начинайте строить новую жизнь.. без него..не открывайте эту старую дверь, захлопните ее и откройте новую..
займитесь собой, найдите увлечения по душе, присмотритесь к окружающим Вас мужчинам.. поймите же, наконец, что Вы удивительны, прекрасны, , молоды и уникальны сами по себе, а не как приложение к Вашему мужу..услышьте восхищенные комплименты в Ваш адрес, ощутите горячие взгляды , почувствуйте себя королевой!!! Вы совершенны и притягательны!! Вы-королева!!
жизнь на этом не кончена, она только началась, поверьте мне..
а муж, он Вас такой не знает- самостоятельной, самодостаточной, счастливой без него..
дайте ему возможность посмотреть на Вас , другую,новыми глазами и сами попробуйте на вкус жизнь без него... она прекрасна, я Вас уверяю...
Вы даже не представляете, какие горизонты перед Вами откроются и как все поменяется в Ваших отношениях в конечном итоге, но уже на Ваших, а не на его условиях.. если Вы, конечно, этого уже захотите..
поверьте, я это пережила..
А может, для этого всё и затевалось? Повампирить? И не было никакой другой, а было просто "что-то мне вот плохо (крызыс ср. взрст), а ей хорошо, всё хиханьки да хаханьки?"
Была, была, я читала :D
Про повампирить - возможно, а может, это его способ до меня достучаться (вон психологи пишут, такое бывает:eek:), типа я живу себе и радуюсь, а он уже много лет со мной страдает (?? нафиг троих детей заводил). Он наоборот говорит, что рад, что наконец может говорить со мной откровенно и без дурацкого (?) юмора, выкладывает всю свою подноготную, а что она меня ужасает - это мои проблемы уже. Так что разговоры приветствуются, единственное - мне надо учиться разговаривать спокойно. А это я не знаю какая сила воли надо, особенно если при каждом разговоре слышать, что он меня не любит и если останется, то только ради детей.
LeLoa, спасибо. Это примерно то, что он и предлагает - он свободен, я свободна, мы живем вместе, раз уж у нас дети, но у каждого своя жизнь. Мне трудно это принять, но я постараюсь.
то же самое когда-то предложил мне мой муж..
мне было очень трудно это принять, чувствовать себя в вакууме. жуткой пустоте, мысли были всякие, честно скажу.. мне помог справиться интернет, именно интернет-подруги и их поддержка
когда я решила для себя, что обратной дороги нет я с удивлением и радостью открыла для себя заново окружающий мир...
а муж.. муж был в шоке, оттого, что я живу без него, радуюсь без него...счастлива без него...
и вдруг оказалось, что он меня любит, жить без меня не может и только сейчас понял, ЧТО он потерял..просто это не замечалось раньше..
сейчас мы вместе, строим новые семейные отношения, но они качественно другие, потому что и я уже другая и он свою жизнь переосмыслил..
самое трудное- это не вернуться к прежнему, сохранить свое "я"
у Вас получится, я знаю
и вдруг оказалось, что он меня любит, жить без меня не может и только сейчас понял, ЧТО он потерял..просто это не замечалось раньше..
Иногда, что бы рассмотреть произведение искусства надо отойти на расстояние.
LeLoa, Маринчик, ппросто молодец!!!!!!!!!!!!!!!:5:
когда я решила для себя, что обратной дороги нет я с удивлением и радостью открыла для себя заново окружающий мир...
а муж.. муж был в шоке, оттого, что я живу без него, радуюсь без него...счастлива без него...
LeLoa, преклоняюсь! :ee: Люди бегут от тех, кто от них зависим и тянутся к тем, у кого внутри свобода и счастье, вне зависимости от обстоятельства рядом любимый человек или нет. Слишком тяжела и противоестественна полная ответственность за счастье партнера.
Девочки, я встретила интересный семинар "Мужчина и Женщина", ведет его ведический астролог из США Марианна Полонски.
В нем есть очень познавательная инфа: "Незаконченные отношения, Как избавиться от прошлых связей. Как правильно завершить свои отношения, когда уходите вы или когда уходят от вас". Один из предлагаемых методов, вариации которого уже обсуждались в этой теме, это техника написания 3 писем.
(что то я не сообразила куда можно было загрузить эту запись, поэтому пока на рутюб. Залила сразу все части что были. Надеюсь, что кому то эта запись сможет помочь в трудные минуты :give_rose:
часть1
5532063.html
часть2
5532066.html
часть3
5532138.html
-------------------------------
часть4
5532084.html
часть5
5532085.html
часть6
5532088.html
Anna Heartsease
14.04.2012, 19:57
и вдруг оказалось, что он меня любит, жить без меня не может и только сейчас понял, ЧТО он потерял..просто это не замечалось раньше..
АНАЛОГИЧНО! Я тоже об этом писала. У меня около года ушло на построение новых отношений. Я уже другая и той, которая раньше была уже нет. Мне сейчас комфортнее живется. Меня больше ценят. И когда однажды мы поругались на бытовую тему и я в сердцах сказала, что ладно, если так, то будем жить как соседи!. Вы бы видели какой испуг у него был в глазах! Все разрешилось в ту же секунду. Я этим не пользуюсь. Но у меня есть предел, за который я ни в жизнь не зайду. И не позволю себя унизить. И я чувствую уважение. А уже к этому снова добавились теплые чувства и радость общения. :sun:
Полагаю, девочки, что если у человека источник равновесия и гармонии находится внутри него самого, то он самодостаточен. И сможет строить гармоничные отношения с другим человеком, которые не основываются на страхе потерять его. А вот если центр нашего Мира - другой человек....Тут опасностей много...
Я через это проходила, я имею в виду - перенос источника в себя, формирование, укрепление его. Правда, после этого отношения с мужем пришлось прекратить, но в моем случае это было наилучшим выходом из создавшейся ситуации.
С интересом посмотрела фильм Женщины 1939 года. Остался осадок от просмотра. Главная героиня не стала терпеть недостойного поведения мужа и развелась. Заканчивается фильм тем, что она путем интриг возвращает его себе и говорит фразу типа - Влюбленная женщина не имеет гордости.
Меня это покоробило. Мое мнение - если партнер ведет себя недостойно, то терпеть не нужно! Это приведет не только к снижению самооценки, эмоциональным страданиям но и к физическим проблемам со здоровьем.
Я тоже его посмотрела. Получила удовольствие, разглядывая всякие детали (интерьер, посуду, одежду, макияж, прически).
Roza, заключительная фраза героини, конечно, покоробила, но основная идея фильма была понятна с самого его начала. Возможно, тогда иначе и нельзя было. Или влачи нищее существование, или засунь свою гордость куда подальше :aq:
Я тоже его посмотрела. Получила удовольствие, разглядывая всякие детали (интерьер, посуду, одежду, макияж, прически aq:
Мне тоже интересно было посмотреть - фитнес, уход за лицом, интерьеры, болтовня о жизни.
Сейчас иногда смотрю по выходным "Великолепный век" Тоже интересно рассматривать модель жизни Османской империи, нравы, обычаи.
Это по "Роксолане" Павло Загребельного? Книгу читала давно, а вот фильм не видела. Вот уж где о женской гордости и речи не идет:)
Вот уж где о женской гордости и речи не идет:)
Я так не думаю. Гордости не хватает как раз у наших женщин, мусульманки себе цену куда больше знают. Нет мусульманок тянущих на себе быт, детей и материальное обеспечение семьи, поддерживающих собственную внешность, и при этом боящихся, что муж уйдет и она останется одна, а у нас это нормальная картина. Они не понимают зачем нужен мужчина, который деньги в дом не приносит. Наша женская внешняя независимость больше от безысходности, но внутри как в концовке фильма, согласны на все, лишь бы в одиночестве не быть. Человек не должен быть один, а наше время и культура к этому уж слишком благоволит. Я знаю женщин одиноких по собственному желанию, но таких единицы и обычно они сильно психологически травмированы, боятся повторять прошлый опыт. Как бы нам это не нравилось, кино очень даже жизненное и актуальное даже на сегодняшний день в нашем свободном обществе, увы :redface:
kawausokawau
18.04.2012, 15:28
Да неужто нет бедных мужей у мусульманок? Где ж они столько богатых мужей понаходили! Надо же! Потрясающе! :5:
И что, все замужем благополучно, и старых незамужних дев у них там, у мусульман, не бывает? И все женщины там под паранджами стройны, как лани, напедикюрены и надушены?
Вах, вах, как красиво, расскажи сначала... Ну, мусульмане, затейники! :D
kawausokawau, ну конечно же есть, все об этом знают вроде, тот же Египет довольно бедная страна. Я про богатых не говорила, да и это все относительно, кому-то хлеб черствый, кому-то жемчуг мелкий. Я говорила о том, что уметь тянуть все на себе и при этом не иметь ни капли уважения к себе, прерогатива в основном наших женщин. Как-то так повелось, большинство из них такая картина устраивает.
Я некоторое время по работе общалась с главой азерб. диаспоры в нашем городе. Он мне рассказывал, что у них есть один такой товарищ, который не работает, семью не обеспечивает и пьет. И я случайно узнала, что этого азербайджанского товарища сами азер. называют "русским". Так прямо о нем и говорят "наш русский". В то же время знаю узбечку, которая работает на рынке, торгует овощами, всю жизнь на улице, ворочает тяжести, "носит" железные зубы. Вынуждена кормить семью, муж мало зарабатывает, но! Свои узбеки ее поддерживают материально.
А про богатые мусульманские страны у меня, например, вообще, конечно, представления сказочные. Приятельница ездила в ОАЭ и по приезду рассказывала взахлеб, что "их" женщины ходят в золотых босоножках с бриллиантовыми застежками и! носят! платиновые! маски! :eek: на лице вместо какой-то там паранджи!
носят! платиновые! маски! :eek: на лице вместо какой-то там паранджи!
Для тех, кто в танке... Это как? О__о Лицо закрывает платиновая маска?
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot