Просмотр полной версии : Смех продлевает жизнь
Анна Конда
28.06.2010, 12:24
Я тут прибиралась в квартире, нашла у себя в папке:
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. - Это называется энтузиазмом.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
He хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь!
Добро всегда побеждает зло. Значит, тот, кто победил, тот и добрый.
Друзья познаются в постели, в беде их теряют.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла...
Даже очень хороший человек на 90% состоит из воды.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Поливай, не поливай - не растет бамбук во Пскове.
Я девушка честная, потому и дорогая.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать, но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
В каждом возрасте есть свои прелести, а в молодости еще и чужие.
Оральный, анальный, банальный... о чем это я? - О способах измерения температуры человеческого тела! А вы о чём подумали?
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна.
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Настоящиеженщинывышеиспол ьзованияпробелов!
После боя, главное убрать с поля раненых и похоронить всех остальных...
Склероз - это такое состояние, когда помнишь, что любишь, но не помнишь, кого.
Даже самую унылую комнату украсят дети, красиво расставленные по углам.
Под лежачую корову доярка не полезет.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу, или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Страусы не прячут голову в песок - это они так ж@пу показывают.
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой откинул копыта.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Друзья - это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
Чем б дитя не тешилось, лишь бы на ресет не жала!
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Как делаются великие открытия: Все знают что это невозможно, но приходит один невежда, который этого не знает, он-то и делает великое открытие.
Наши пестициды, самые пестицидистые в мире и никакие другие пестициды не перепистицидят наши по их пестицидности.
Изнасилование в целях самообороны.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Один мой знакомый сын...
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или девочку.
Завтрак съешь сам, обедом пусть поделится Друг, а ужин забери у врага!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона.
История вынуждена повторяться, потому что ее никто не слушает.
Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили как дурак.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Все идеалы кончаются под одеялом.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Наполеон скончался на святой Елене... Я понимаю что остров, но как звучит!
Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса, но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Лучше синица в руках, чем стрела в ж*пе.
Подсунь свою мечту врагам и, может быть, они погибнут при ее реализации.
Shodashi
02.07.2010, 20:23
Наткнулась только что в интернете:
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Как принимают душ женщины и мужчины
Q3oaLjorY50
Shodashi
24.07.2010, 19:16
Только что наткнулась в одной электронной библиотеке.
Реальная обложка реальной книги:
Название: У вас родился мальчик
Автор: О. В. Староверов
Издательство: Издательский дом В. Ема
http://mirknig.com/uploads/posts/2008-04/1207038333_1.jpg
Анна Конда
24.07.2010, 21:52
Анекдот вспомнила на эту тему.
Про до-УЗИ-шные времена.
Звонит новоявленный отец в роддом. Спрашивает:
- Кто родился? Мальчик?
- Нет.
- А кто??????
Shodashi
24.07.2010, 22:06
Мой муж звонит в роддом. (Нам все "знатоки" говорили по животу, что точно будет девочка!:lol::D)
Медсестра: Поздравляю, папаша, у вас мальчик...
Муж: Мальчик?? Не может быть! Откуда? Вы напутали, у нас - девочка!
Медсестра: Папаша, не дурите голову!
Эта картинка просто греет мне душу))
http://i073.radikal.ru/1007/6d/88c20b3cf13c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i077.radikal.ru/1008/82/1aa7de98584b.jpg (http://www.radikal.ru)
Обязанности кота по дому.
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
Кощей Бессмертный
Почему Кощей Бессмертный
прожил десять тысяч лет?
Потому что был бездетный
И детей не любит… Нет!
Эти дочки и сыночки –
хуже нету заморочки!
То корми их, то играй…
Хоть ложись и помирай!
Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому, что он бездетный
И, к тому же, неженат!
Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд –
Вмиг папашу разорят!
Почему Кощей Бессмертный
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын!
Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки
Доберутся до яйца –
Трах иглу! – И нет отца!
Довести способны дети
И Бессмертного до смерти!
Анна Конда
06.08.2010, 10:03
Девочки, все видите вверху (и внизу) рекламные строчки?
В них, как правило, информация относительно той местности, где вы живете..
Иногда очень забавно кликать по ним.
Сегодня, например, по клику попала на замечательный сайт:
БУХГАЛТЕРСКИЙ УЧЕТ
Индивидуальнло (от трудоемкости и проблематичности)
Например: Самые простые и недорогие работы:
Посещение ИФНС (сдача одного отчета)
Скидки за массовость в одну ИФНС
Посещение МЕД. СТРАХ. КОМПАНИИ (обмен полюсов)
Подготовка и сдача пустой отчетности
ЙОГА (по методу Б.К.С. Айенгара) в Екатеринбурге и Березовском
Занятия Йогой проводятся по двум адресам:
1. Екатеринбург - ул... Время...
И т.д. - дальше копировать не стала.
Я бы в список услуг еще добавила предоставление лимузинов в аренду...:bm:
Анна Конда
06.08.2010, 10:14
А вот еще - как правильно усыплять детишек:
http://video.mail.ru/mail/petrovich_ac/_myvideo/5.html
Дневник одного мальчика
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно. Дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Плюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома...
Затянуло небо – значит, будет дождь.
Зарубили курицу – значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька - говорит что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся - говорят, что спать.
И трусы снимают – значит, будут срать…
Миленький мой папка, приезжай скорей -
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий. Я худею к лету.
Божья Коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба…
Чтоб не лeтать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек.
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота!!! Ну еe, диету…
Filigreed
04.09.2010, 14:01
Смех заразителен!
Четверо близнецов подтверждают это... :)
WRs-pSp75bE
Анна Конда
12.09.2010, 15:41
313863af40f2f7821c83aac44260721b
Анна Конда
12.09.2010, 20:13
Вся психология за 31 секунду
e409c118fc7bd0f8e1313c92462364a3
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Красота требует жертв.
Жертвы требуют красоты.
http://pics.livejournal.com/durakdurakom/pic/003kc03q
Анна Конда
13.09.2010, 21:56
Не знаю, насколько это смешно. но хочу поделиться.
Сама история - отнюдь не смешная, но тем не менее - судите сами.
У нас в городе несколько дней назад было ЧП - в трамвае был обнаружен подозрительный пакет, и, как водится, во всем мире. на уши подняли антитеррористические организации.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=mvdrf.ru%2Fnews%2F47533%2F
А сегодня в прессе появилась запись беседы водителя этого трамвая и диспетчера трамвайно-тролейбусного управления:
В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского. Ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили
http://s60.radikal.ru/i168/1009/e4/b8397abf5b64.jpg (http://www.radikal.ru)
Анна Конда
18.09.2010, 16:01
На симороне теперь появился Клуб Форбес.
http://www.simoron.ru/forum/index.php?/topic/2563-%D0%BA%D0%BB%D1%83%D0%B1-%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%81/
То, что сам клуб хорош, это ясно.
Но очень хорош опрос в начале темы,
- Пересчитываю фамильные бриллианты
- Пересчитываю обычные бриллианты
- Покупаю хоккейную команду
- Заставляю свою хоккейную команду танцевать стриптиз
- Заставляю свою хоккейную команду выиграть чемпионат мира по баскетболу
- Улетаю туда, где всегда лето и нет осени
- Улетаю туда, где всегда зима, и через три дня уже люблю осень
- Пересчитываю валютный запас России
- Распускаю гарем и набираю новый
- Покупаю новую машину под цвет футляра для солнечных очков, чтобы она напоминала о лете
"После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал " Не родись счастливой", "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись умной".
Диагноз : психических отклонений нет. Просто дурак.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!"
Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...
Две подруги:
- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным
Девочки, проститее, любимые, не могу удержаться))) Это не про нас, канешн Но я нынче фулюганка.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает...???
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ :
- Ты, придурок, спору нет.
Но живет на белом свете
здесь таких как ты две трети.
Кэссиди Кертис (Cassidy Curtis), художник-мультипликатор из DreamWorks, и его жена Ракель Коэльо (Raquel Coelho), сняли небольшое учебное пособие под названием “Как сделать ребенка”. Теперь когда их ребенок спросит у них, откуда берутся дети, они смогут просто показать это видео.
bd52ab2a53fe9ffdf90eadc728e4daf7
Рано или поздно дети подрастают и спрашивают: откуда я взялся? Ханжи начинают рассказывать про аистов и капусту, «продвинутые» родители, краснея и заикаясь, объясняют на примерах бабочек, кошечек и собачек. Предусмотрительные же пары готовят видеодокументы загодя.
Источник (http://www.otherthings.com/howtobaby/)
Прелестная «зараза» и «мымра»-домоседка. Откуда взялись ругательства?
Автор:
AIF.RU
Опубликовано:
20 октября 10 (11:27)
Кто из нас не «склонял» ближнего своего обидными словами? Но мало кто знает, что не все из оскорблений всегда означали что-нибудь плохое. Некоторые, например, и вовсе считались комплиментами
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Идиот
Греческое слово «идиот» первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Болван
«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Лох
Это весьма популярное ныне словечко «лох» - два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami». Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шеваль» — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).
Мымра
«Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить»» - «безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
«Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».
Наглец
Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывной, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
«Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошло исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило – «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».
Мерзавец
Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».
По материалам сайта www.do100verno.com
Анна Конда
24.10.2010, 14:11
Больше всего впечатлило сочетание Христианин и Кретин ;)
Откуда что берется! даже в голову не приходило. :be: Знала только про болвана.
Его жена – дочь майора ВВС.
Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.
Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.
Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.
Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
(с) Ваныч
Девочки, пародия на всем известную рекламу мужского парфюма.
Я хохотала минут 5.
http://www.youtube.com/watch?v=S_PmonnuaFQ&feature=related
КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОТ - правильно.
КОТА следует обожать, лелеять и кормить.
КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.
КОТ не царапает. КОТ метит вассалов
КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландшафтным дизайном.
КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг...
РКИ (русский как иностранный)
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
(c) vadim_chekunov
Рыдала!!! :lol:
У меня дочь, когда английский делает, тоже порой выдает... В тексте - моя сестра ученица (какого-то там класса), Дашка переводит: моя сестра - человек. Вот так-то: не лягушка, не неведома зверушка, а человек! Гордо звучит, блин)
Переводит типа письмо мальчика другу. Критикует его бурный восторг. Он там высказывает радость, дескать, спасибо ,что рассказал мне о своей школе, вот у меня выходной, и я тебе наконец могу рассказать о своей! Д.: "Им там что, больше поговорить не о чем??" Далее автор письма выражает "миллион благодарностей" другу за фотографии его школы. Д. переводит: Спасибо тебе за миллион фотографий твоей школы... С неимоверной язвительностью в голосе продолжает от себя: я их услал тебе обратно! :D
kofemania
09.11.2010, 17:56
:lol::lol::lol: Давно я так не смеялась
Ну так язык выучить это даже для детей проблема. Племяннице моей 3 года, после серии очередных пакостей я ей говорю - Анька, ты не ребенок, ты - кошмарик!!! Она мне отвечает с такой обидой в голосе: Как ты можешь такое говорить?? Я - не кошмарик, я - ЛЮДИ!!!))))) Начинаю ей объяснять, что она человек, а люди - это когда много... Дите задумывается ненадолго и выдает: Нет! Я - люди! Мама, папа, я - люди!)))) Так и не смогли ей пока объяснить, кто она - человек или люди)
Filigreed
10.11.2010, 20:37
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/99/9fe14a3cdbd2581395538a85b2e32099.jpg (http://fastpic.ru/)
Filigreed
10.11.2010, 20:39
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я микрохирург.
http://uslossera.ru/page7.shtml
Filigreed
10.11.2010, 21:10
Это не из разряда "Смех продлевает жизнь". В смысле, не смешно. Но очень трогательно и душевно.
О самоотверженной кошке!
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/7c/02080a0bb1eee2d1e08edb2b4e32d07c.jpg (http://fastpic.ru/)
Скарлетт - самая знаменитая кошка в Америке, да и, пожалуй, во всем мире. О ее героизме, преданности и материнской любви написаны книги, сняты фильмы, и в честь нее учреждена специальная награда Scarlett Award for Animal Heroism. С 1996 года эта награда присуждается животным, отмеченным в героических поступках и самопожертвовании при спасении других животных или людей.
30 марта 1996 года в заброшенном бруклинском гараже в Нью-Йорке начался пожар. Пожарные прибыли на место достаточно быстро, и во время тушения один из пожарных - David Giannelli - заметил бездомную кошку, которая раз за разом возвращалась в охваченный огнем гараж, вытаскивая по одному своих новорожденных котят. У кошки уже были сожжены лапы, повреждены уши, опалена морда и от огня пузырились глаза, однако только после того, как она вытащила из огня последнего, пятого своего котенка, ткнулась мордой в каждого, чтобы убедиться, что все спасены, потеряла сознание.
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/d5/d0f2cf9cc464ab0856367b0251e766d5.jpg (http://fastpic.ru/)
Дэвид Джианелли отвез кошку с котятами в ветеринарный госпиталь при Лиге защиты животных Северного берега (North Shore Animal League), где героической матери сразу провели курс интенсивной терапии, поместив в кислородную камеру. Три месяца потребовалось на почти полную реабилитацию Скарлетт (это имя кошке дали в Лиге защиты животных), однако профилактическое лечение требовалось животному всю оставшуюся жизнь (к примеру, специальный крем для глаз ей необходимо было наносить трижды в день). Один, самый слабый из пяти выживших котят, скончался через месяц после пожара.
История о героической кошке вскоре разнеслась по всему миру, звонки с предложением помощи поступали из Японии, Нидерландов и Южной Африки, американцы присылали на её имя открытки ко Дню матери. В Лигу защиты животных поступило более 7000 заявок от желающих усыновить Скарлетт и ее котят.
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/f3/3402559b3cf3cf09c162a0073a0b99f3.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/5e/7395404592d0b657360ba95c22598c5e.jpg (http://fastpic.ru/)
Четырех котят парами приняли две семьи из Long Island, а Скарлетт усыновила Керэн Веллен. В своем письме в Лигу госпожа Керэн сообщила, что недавно потеряла свою любимую кошку в автомобильной аварии, стала более сострадательной и теперь хотела бы принять в дом только такое животное, которое нуждается в постоянном лечении, заботе и специальных условиях.
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/5d/145be3665b3d3fd204ce11617c51e65d.jpg (http://fastpic.ru/)
Скарлетт счастливо прожила в доме любящей Керэн более 10 лет. В конце жизни – считают, что кошке было уже больше 13 лет, - Скарлетт страдала от разных болезней - почечная недостаточность, шумы в сердце, лимфома и другие недуги.
Наконец, получив от ветеринаров Лиги, которая на протяжении всей жизни Скарлетт заботилась о животном и оплачивала ее лечение, вердикт о том, что надежды на улучшение здоровья нет, Керэн вынуждена была принять очень тяжелое решение – кошку пришлось усыпить. Каждый владелец животного, сталкивавшийся с подобной ситуацией, знает, какое это горькое решение.
Скарлетт умерла на руках Керэн 11 октября 2008 года.
Лига учредила награду имени Скарлетт за героизм (Scarlett Award for Animal Heroism), предназначенную для животных, участвовавших в спасении других животных и людей.
Кроме того, сама Скарлетт получила еще при жизни множество наград за храбрость, в частности, от британского Королевского общества против жестокости к животным (British RSPCA, Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals).
О подвиге Скарлетт можно прочитать в книге Jane Martin and J.C. Suarez "Scarlett Saves Her Family".
http://uslossera.ru/post127752812/
Filigreed
10.11.2010, 21:12
И это тоже...
Кошка кормит грудью травмированную белку.
Мы знаем, что кошки достаточно умны и благородны, но когда вы видите котенка, как он обнимает белку и в то же самое время, когда белку кормит грудью мать того котенка, тогда это благородно и удивительно.
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/4a/64e25eb6bead84854269c738dbbf3f4a.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/39/9dc0ecba9c9db4cc959a4931cd0cfe39.jpg (http://fastpic.ru/)
Эта небольшая белка была найдена травмированной в парке, и когда ее принесли домой,мать этого маленького котенка не возражала в приюте бедной белки, и даже накормила ее своим молоком)))
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/23/6738dbec7d25af7d1fd3ac1da93a9323.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/7b/10898127e758303f84508bc3aac9e57b.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/41/dfadce48425d7fba5732246661234741.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i11.fastpic.ru/big/2010/1110/13/281e8f3001d35a016c9c370dfcf9c013.jpg (http://fastpic.ru/)
http://uslossera.ru/post127386161/
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/783/65783052_1288077286_25214511.jpg
Я тронута до слез. Я сама воспитываю кошку-подзаборницу, которая тронула мое сердцу тем, что тянула лапку ко всем прохожим и жалобно мяукала и просила есть. Я не смогла пройти мимо. Я принесла ее домой и теперьбольше года она воспитывает меня
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://fisnyak.ru/_nw/26/63105253.jpg
а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
http://fisnyak.ru/_nw/26/67659785.jpg
Саша, я ржала с мужем до икоты. Канарейка это ....
Саш, просвети - это что, был конкурс костюмов, сделанных папами?)) Да, такого я еще не видела...:lol::lol::lol::lol::lol:
Девочки, ну шо я могу сказать?... *вытирая слёзы :D *
А помните тему, как дети в детском саду пушку лепили из пластилина? :lol:
*опять падая пацтол *
Анна Конда
20.11.2010, 15:28
Я плакаль! Особенно понравилось то, что не канарейка!!!!!
Только вот абисните - а где папа взял колготки с четырьмя ногами?????
Ой, я сегодня просто ржу целый день - как этих загадочных зверушек вспомню - до слез просто!!!)))))))
Ой, я сегодня просто ржу целый день - как этих загадочных зверушек вспомню - до слез просто!!!)))))))
Я тоже. Просто отпад. :tongue::tongue::D:D
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/894/66894112_buyt_krasivoy.jpg
:D
Эх, я то думаю, чего это у меня к гребли интерес упал в последние дней пять-шесть. А оно вона как... Бог бережет! :D :D
kofemania
26.11.2010, 16:43
"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."
Анна Конда
26.11.2010, 18:17
Сегодня общалась с двумя крайне серьезными и пристойными дамами (дамы занимаются регистрацией мигрантов, одна - полковник милиции). И вдруг услышала от них слово, которое, по моему наивному мнению, не соответствовало их виду. :eek::eek::eek:
А оказалось, что это правда, что ... :ee:
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет Нахуй.
Дамы поведали, что в Перу есть гора и селение на этой самой горе, именуемое ни больше - ни меньше - Нахуй (Nahui)
Найти то месту, куда нас временами посылают, можно по следующим координатам: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.
Я пришла домой, порылась, - и вправду - есть куда устремиться в случае чего:
http://www.esosedi.ru/onmap/gora_nahuy/1000008461/index.html#lat=-14375157&lng=-71337318&z=12&v=2&mt=0
http://bestways.ucoz.com/index/0-10
Shodashi
26.11.2010, 19:21
Группа Queen в НИИ им. белочки
Ошибки в переводе, над которыми смеется весь Интернет
Кто-то из блогеров случайно забрел на англоязычный раздел сайта РАН и здорово удивился, обнаружив там страничку Squirrel Institute (Институт белки). Мол, надо же – для изучения отдельного грызуна целый НИИ создали! Вот это фундаментальный подход!
При дальнейшем изучении сайта выяснилось, что милые пушистые зверьки тут ни при чем. Оказывается, Squirrel Institute – это неудачная попытка перевести на язык Шекспира название всемирно известного российского Института Белка, который не зверушек изучает, а белок (также известный как протеин).
Исследователи сайта академиков ковырнули глубже и... повеселились до колик: web-ресурс пестрит ошибками - настолько феноменальными, что без смеха читать написанное невозможно. Причем большинство благоглупостей очевидны даже тем, кто едва знаком с английским в пределах средней школы.
http://kp.by/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/335475.jpg
Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура «РАН», то есть «Российская Академия наук» там невозмутимо интерпретируется как «wounds» (то есть «раны»).
А вот многострадальная Горнотаежная станция им. В. Л. Комарова. По версии нашей Академии, это следует переводить как «Gornotaezhnaya station of them. V. L. of Komarova». Преподаватели английского после этой фразы начинают биться головой об стену: в коротком предложении допущен едва ли не десяток анекдотичных ошибок.
Вероятно, для создания англоязычного раздела представительства Академии наук в Интернете разработчики использовали автоматический переводчик. Причем самый худший из них, ведь, например, сервис перевода от популярного поисковика Google справляется с Институтом Белка как надо, без побочных эффектов в виде белочек.
Почему этот анекдот вообще имеет место, ведь в Академии наук каждый второй свободно владеет одним, а то и несколькими иностранными языками? Как называется та замечательная фирма, которая делает сайт РАН? Найдут ли виновного, что он скажет в свое оправдание и как его накажут?
Академия наук среагировала довольно оперативно. Скандал разгорелся утром в субботу, а уже в воскресенье вместо «Института Белки» на сайте РАН появилось то, что положено: «Institute of Protein Research».
Правда, остальные ошибки по-прежнему на месте. Оно и понятно: там их тьма тьмущая, не исправлять, а заново переводить надо. Временно закрыть доступ в англоязычный раздел отчего-то не решились.
Тем временем блогеры выискивают среди всего этого лингвистического безумия особо сверкающие алмазы.
Абсолютным победителем признан перевод названия Института акустики машин при Самарском государственном аэрокосмическом университете им. С.П. Королева. По мнению РАН, переводить это нужно как «Acoustics institute of machines in case of Samara state aerospace university of them. S. P. Queen». То есть фамилию Сергея Павловича тоже перевели.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
- К как по-английски будет гоголь-моголь?
- Шекспир-мекспир!
Источник: http://kp.ru
Прочитала стишок, умилилась
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень не скоро
:lol::tongue:Роза, клас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
Моя бабушка курит трубку. Трубку курит бабушка моя. Я когда слышу эту песню, сразу становлюсь радостной.:ee::ee:
Вариации на тему курящих бабушек :)
nx1nyoKkBBc&NR
S. P. Queen
ооооооооо :lol::lol::lol: Просто шедеврально!
Filigreed
27.11.2010, 21:50
http://i12.fastpic.ru/big/2010/1123/19/82a78b4a14ebd1a182458d23bc28c219.jpg (http://fastpic.ru/)
Устроили мы как-то с тётками очередной девичник. Настоящий. То есть без этих вот штучек типа «Ой, Олечка, а можно я Владьку своего возьму, он у меня почти как баба?». Жесткий. Никаких там тебе мужиков. Суровый бабий коллектив, так сказать.
Поели, попили, разговоры к «мужики-козлы» свели, как положено. Сидим. Заскучали. Дальше-то чево? А время – самое только разгуляй. И вообще. И решили мы заказать стриптизера на дом. По кошелькам прошлись – потянем. Нашли, вызвонили, договорились - через час, дескать, девочки, будет вам наш самый лучший из.
Мы косметику подправили, верхние пуговки незаметно друг от дружки на блузках поотстегивали и сели ждать.
Через час приехал.
Сла-а-а-а-адкий – стаканом воды не запьешь.
- Ну что, расхороший, - говорим, - давай, пляши!
- Вам, - говорит, - медленный танец или энергичный? И где?
- Нам, - говорим, - как положено, чтоб душа развернулась, а потом опять свернулась. И заплакала. И давай без ****онов – пляши на столе.
Салаты поскидывали на пол, расселись кружком, кто поподслеповатее - очки нацепил – и айда смотреть.
Наш начал.
Лариска сразу заревела в голос. От переизбытка чувств, видимо.
Мы крепимся. Мачо наш давай, как заведено, снимать с себя трикотаж с люрексом, лицо всё такое эротичное, как ему кажется, бедрами водит вверх-вниз. Руками как бы приглашает проверить – какой у него ТАМ для нас сюрприз.
Тут и я заплакала. Бедный, думаю, ведь ОНО там если что есть – это ведь сразу видно. По лицу. Потрогать-то я могу, мне не жалко. Только нужен тебе этот позор?
Зато Лариска вся вскочила – и как давай ему по-хозяйски помогать со штанами. Лицо красное. Старается. Ответственность, хули. Он уже и не рад. Говорит в такт музыке, чуть припевая:
- Я сам, спасибо. Вы просто трогайте. Как бы…
Ага. Щас. Чертасдва! Лариска – девушка ответственная. Потрогать. Она если уже за что взялась – до свидания.
Мачо на нас смотрит с мольбой, дескать, барышни хорошие, вы это заказывали? Вам эротики с возбуждением или чего?
А нам уже и тоже пох. Половина в обмороках лежит от смеха. Вторая следит за Лариской. Переживает за нее. Подбадривает:
- Давай-давай, мать, ату его!!! Долой портки!!!
Мачо, кое-как сохраняя эротичность поз, Лариску ногой отпихивает, штаны назад тянет.
Потом, наконец, спрыгивает со стола, подбирает шмотье с пола и говорит:
- С вас столько-то за приезд. За танец не надо ничего. Держите свою хозяйственную Ларису, потому что если она ко мне приблизится хоть на шаг – у меня на лестнице охрана.
И в дверь.
Лариску потом еще часа два водкой отпаивали - такое на нее эротическо-хозяйственное впечатление стриптизер произвел. Всё сокрушалась, что на танец так и не посмотрели…
В Эстонии сейчас живет, бедолага. Зажигает там с местными мачами...
ageless, :lol::lol::lol:. Русская женщина - неумолима и неотвратима :lol:
А я нам картиночку притащила)
http://static.diary.ru/userdir/4/5/2/8/45280/29942365.jpg
Elis,
картинка хорошо сочетается с твоей подписью :D
************************************************** *
Вечерoм перед Рождеством мы с коллегой уже покидали первый Гуманитарный Корпус, чтобы выкушать бутылочку «Арбатского» вина, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса?
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, – ответил я, – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет и прокатить их по полной програме.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Из латыни я знал несколько крылатых фраз, зато о приеме зачетов знал много – к тому времени диплом я уже защитил.
Угрожающе выпятив нижнюю челюсть, я зашёл в аудиторию.
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Тетради и учебники попрошу убрать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться конспектами!
- Он пошутил! Итак, я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! 20 минут на подготовку, – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
- Ну-с, начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum! (Через задницу – к звездам!) Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод, - поощрительно улыбнулся я.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
- Очень хорошо. А кто это написал?
- Я!
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
- Sic transit gloria mundi (так проходит слава мирская) – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П*здец, – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно, – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка, я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка. Вы что, ни разу его не видели? - за дверью послышался здоровый мужской смех.
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! (Ни в п**ду, ни в красную армию) А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata” (человек, не заслуживающий доверия).
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не..
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы же занимаетесь целый семестр!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо как вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы обязаны знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела, - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Вы обязаны его знать.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
- Факультативно с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет, - и ретируясь к двери, заключил:
- Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли! - сказал я и важно удалился.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
Так мы взяли три бутылки «Арбатского».
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развлечёт?
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
http://imagepost.ru/images/330/4TAxUZpkPD.jpg
Анна Конда
30.11.2010, 08:35
Различия в психологии мужчин и женщин
http://i030.radikal.ru/1011/f0/4543671a385d.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1011/13/e89fda4db048.jpg
Это истории из моей жизни:
Очень давно, молодая и красивая ходила я по Питерскому магазину. Магазинчик маленький, очень уютный, весь в зеркалах. У меня в руках покупки, в том числе и металлическая корзиночка с яйцами. Вдруг в одном из зеркал ловлю на себе взгляд симпатичного мужчины – куда бы я ни пошла, он за мной наблюдает. Я, конечно, спинку выпрямила, носик кверху. Уже собралась выходить из магазина, вдруг сзади голос: «Девушка, подождите! Скажите, где вы такие крупные яички купили?». Финиш…
Много лет назад ехала я на метро в Измайловский парк на стихийный вернисаж. Не знаю, как сейчас, а раньше по этой ветке метро ходили старые вагоны. Они отличались от новых тем, что сиденья у двери заканчивались металлической планкой, которая упиралась в потолок ( у новых – закругленная на уровне рук). Побродила я по парку, возвращаюсь обратно вся в восхищении от увиденных работ, думаю только об этом. В вагоне метро я вдруг замечаю, что мужчина, сидящий передо мной, просто давится от сдерживаемого смеха. Рядом стоящий человек как-то странно фыркает и смотрит на меня. Но я вижу свое отражение в стекле у меня все в порядке: и одета достойно, и косметика не размазалась. Я делаю строгое лицо, а они просто скисают от смеха. Мне уже выходить и вдруг, о, ужас, я понимаю, что этот вагон нового образца, а сидящий мужчина держит в руках какую-то металлическую трубу, в которую я вцепилась, приняв ее за стойку. Из вагона я вылетела стрелой и потом долго хохотала.
А вот недавние истории:
В прошлом году сидела я как-то на даче в минорном настроении и с давлением в обнимку. На улице шел дождь, а у меня в голове непрерывно шла всякая фигня по поводу своей жизни. «А не стать ли мне красавицей», - подумала я и решила сделать маску для лица. Намешала всего, что на глаза попалось: творог, яйцо, сметана, мед. От души намазала лицо и шею, а т.к. смесь эта течет, я волосы повязала косынкой, как Парася Никаноровна, а футболку вообще сняла. Вот и сижу такая вся: в юбке и прозрачном лифчике, с лицом красоты неимоверной. А дождь все сильнее, значит, надо срочно выпустить пса погулять. А пес наш, когда его выпускает без хозяев, сразу начинает подозревать страшное: его выгнали, а сами чего-нибудь едят. Неважно, что пять минут назад он ухрюкал миску еды. Стала я с псом воевать, выманивать на улицу – не идет даже к двери. Кое-как вытолкала, распахнула дверь, а перед калиткой стоит сосед (живет через один участок от нас) и пялится на мою клумбу. Тут мы все трое и застыли: у соседа даже рот открылся от моей неземной красоты, пес не знает, куда бежать (а может еще поесть дадут), я не пойму, чего сосед стоит перед моим забором. Я, опомнилась первой, за мной пес сразу в комнату рванул, а сосед так и остался стоять, разинув рот. Но это еще не все.
В это году решила я на даче провести некий волшебный ритуал. Для него мне надо было закопать чеки по какое-нибудь растение. Решила я заодно пересадить рододендрон.
Скачу я по двору, чеки закапываю, рододендрон пересаживаю, При этом, ясен перец, приплясываю, стишки бормочу, руками машу, как ветряная мельница – волшебничаю по полной программе! И вдруг вижу на меня дикими глазами смотрит тот же сосед. Конечно, слов моих он не слышал, но картинку разглядел ясно. Теперь он смотрит на меня с опаской, мало ли чего еще выкину! И обходит стороной.
Еще одна история.
Мне было 15 лет. В гости к нам из другого города приехала дальняя родственница. Разговорились они с мамой вечером на тему ухода за лицом. Мама в восхищении: даме 36 лет, а выглядит как восемнадцатилетняя. Родственница расхваливает новый крем, который просто делает чудеса. («Старуха,- думаю, а все какими-то кремами пользуется». Ох, уж эти вредные подростки, и где мои 36… :)). Мама начинает «нарезать круги» вокруг стола, стесняясь попросить крем. Наконец-то ее попытки и намеки замечены, перед сном родственница милостиво разрешает взять тюбик с кремом . А надо сказать, что зрение у мамы не очень, но очками она пользуется только для чтения. Вожделенный крем добыт, мама обильно намазывает лицо (халява-с, леди!) и ложится спать. Утром лицо мамы похоже на застывшую маску, покрытую белой корочкой, смыть которую с первого раза не удается. Бедный мамусек трет лицо всевозможными приспособлениями ( а губок тогда не было): и мокрым полотенцем, и мочалкой, и тыльной стороной расчески… Наконец-то крем смыт. Личико у мамы розово-сияющее, а в глазах одна мысль: где достать такой крем? К позднему завтраку выплывает родственница, выслушивает мамины восторги по поводу крема и удивляется: разве его надо смывать утром? Мама протягивает тюбик. Через минуту мы все корчимся от смеха: мамусек от души намазала лицо зубной пастой!
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Актуальное для более теплых времен с сарафанами, ногами, декольте:
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Из милицейского протокола :
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
"Я знаю технику безопасности как свои три пальца." (Андрей Кнышев)
Натаскала на сайте Любы: http://bless.lu/
Самурайские страдания (избранные хокку и танки)
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...
В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...
Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...
У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...
Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...
Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...
Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!
Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...
Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...
Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...
Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?
Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...
В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...
О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...
Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...
Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...
Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...
Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...
Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...
Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?
Маринкаааааааааа :lol:
Ну чем я не нинзя!
Olga Lucky
12.12.2010, 01:49
20 способов поднять себе настроение
Ваше настроение ниже среднего, а то и вовсе на уровне пяток? Понимаю, день выдался тяжелым, а иногда так вообще не ладится с утра. И не то, чтобы до слез, но на сердце тоска: скучно, устала, ужасное самочувствие… Не знаю, как вы, но я в такие минуты начинаю заунывно напевать про себя мультяшную песенку:
«Эх, жизнь моя жестянка,
А ну ее в болото,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота…»
Честно говоря, не всегда помогает. Но ведь нет предела для совершенства…
Хотите поднять себе настроение?
Следующие способы вам обязательно пригодятся! Скажу по секрету, они очень простые, но весьма эффективные! Пользуйтесь и… «держите хвост пистолетом»!
1-й способ поднять себе настроение: веселая песенка. Включите и подпевайте! Только, пожалуйста, остановите свой выбор именно на радостной композиции. Заунывные мелодии наведут еще больше тоски.
2-й способ поднять себе настроение: побалуйте себя. Например, шоколадка поднимает уровень счастья. И это доказано! А может жизнь покажется прекрасной после порции мороженого?
3-й способ поднять себе настроение: анекдоты. В интернете масса веселых историй. Читайте! Обычно, после десятка хороших шуток уже начинаешь улыбаться.
4-й способ поднять себе настроение: танцуйте! Наверняка в детском саду вы всей группой дружно отплясывали «Танец маленьких утят». Почему бы не вспомнить? А если вы еще будете «крякать» в нужных местах, так вообще прекрасно!
5-й способ поднять себе настроение: хобби. Займитесь любимым делом. Через некоторое время вы обязательно почувствуете вкус к жизни. Очень расслабляет!
6-й способ поднять себе настроение: шопинг. Для многих – это действительно маленький праздник. Красивая обновка очень здорово воздействует на наше самочувствие.
7-й способ поднять себе настроение: сходите в кино. Разумеется, вам нужна только комедия. Смотреть мелодрамы одиноким сердцам во время тоски крайне не рекомендуется.
8-й способ поднять себе настроение: прогуляйтесь! На самом деле хорошая прогулка действительно помогает снять напряжение и повысить жизненный тонус!
9-й способ поднять себе настроение: расслабьтесь. Небольшая медитация поможет восстановить силы и избавиться от грусти. Представьте, что наполняетесь светом счастья и радости.
10-й способ поднять себе настроение: отвлеките внимание. Посмотрите на какой-нибудь приятный предмет и сосредоточьтесь на нем по максимуму. Опишите его детально про себя или вслух.
Не помогает? Следующая волшебная десятка советов непременно подействует!
11-й способ поднять себе настроение: позвоните Вовану! Возьмите что под руку попадется (линейку, например), и просите о помощи. Обязательно откликнется!
12-й способ поднять себе настроение: прыгните с унитаза в новую реальность! Можно даже на работе… тихонько пробраться в уборную и со свистом приземлится в другую, полную радости, жизнь!
13-й способ поднять себе настроение: скользящее переименование. Переименовывайтесь по-симоронски во все, что видите: в книжку, ручку, птичку, травку и т.д. Еще как работает!
14-й способ поднять себе настроение: заморозьте свою грусть. Опишите на листке бумаги свою проблему и положите ее в морозилку. Все!
15-й способ для поднятия настроения: напишите на листке бумаги слово «Настроение» и поднимайте его выше и выше над собой.
16-й способ поднять себе настроение: подойдите к зеркалу и улыбнитесь во весь рот. А потом дотроньтесь до него рукой и скажите: «Зеркало оставлю на стене, а счастье я заберу себе»
17-й способ поднять себе настроение: создайте на компьютере файл «плохое настроение» и удалите его навеки вечные…
18-й способ поднять себе настроение: нарисуйте радугу на обычном листке бумаги. А потом поднимите его над собой и «повисите» со словами: «Я не кисну, а на радуге зависну».
19-й способ поднять себе настроение: отправьте себе на мейл «письмо счастья». Напишите, что все у вас хорошо, а с этой секунды становится еще лучше. Отправителем сделайте «Небесную Канцелярию Вселенной»
20-й способ поднять себе настроение: сварите компот или сделайте морс из варенья. Потом выпейте со словами: «Выпиваю я компот, и я везунчик круглый год».
Вот вроде и все. Поднимайте свое настроение и смотрите с улыбкой на этот мир! А он обязательно улыбнется в ответ
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Olga Lucky
12.12.2010, 20:25
Кто рано встаёт - жаворонок,
кто поздно ложится - сова.
а кто рано встаёт и поздно ложится - больная птица.
вероятнее всего - дятел.
Стих про мужчин))))
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!
-------------------------------------------
Жена мужу изменила,
коммуналка вся гудит;
У него душа заныла,
он покончить жизнь спешит.
Для него одна отрада:
сигануть быстрей с окна;
Все кричат ему:
« Не надо, образумится она!».
Тут бежит она, разута,
«Сеня, Сеня!», слышат крик
Он простить готов как будто,
но в глазах его испуг.
А она ему: «Постой!»-
Сеня сразу скис-
«Захвати ведро с собой,
всё равно ты вниз».
Зарулила я в бутик
-Черт понес по кой-то фиг,
там увидела ЕЕ...
Эту блузку... Е-мое!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно-сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти...В точности моя!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на попе-бант большой.
Нае**ли... Но с душой!
отсюда (http://dljadushi.pp.ua/stihi/shutchki/2-shutkistih)
kofemania
14.12.2010, 23:10
Коктейль с листьями мяты - мохито. а коктейль с листьями конопли - хихито
Есть такие люди - как письма. Пока не пошлёшь - не уйдут.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей
Пап, Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая оболденная.
Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.
Zvezdochka
15.12.2010, 22:28
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
---------- Post added at 23:25 ---------- Previous post was at 23:24 ----------
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Нас был целый совет директоров. Я заведовал маркетингом. Иногда нам приносили новый кетчуп, утверждать. Это был такой эксперимент на живых директорах.
Макать туда сосиски было моветон. Настоящий, фильдеперсовый директор наливал кетчуп на большой палец, как соль для текилы. Мазок следовало нюхать с трёх сторон, лизать, смореть вдаль тревожно, чмокать и говорить что боже, какая в этот раз получилась грандиозная, бесподобная, потрясающая, удивительная дрянь!
Директор по логистике ещё требовал писать в резюме только матерные слова. Иначе, говорил он, наши экспертные оценки кажутся лестью. Для убедительности вскакивал и яростно полоскал рот. После этого рецепт утверждали.
У нас было пять заводов, по всей стране. В каждом две трубы. В первую втекала бурая жижа, три поезда в неделю. Вытекало столько же, никто не хотел эту жижу воровать. Во второй трубе, кстати, текла уже иная, ярких и чистых расцветок жижа.
Всё красное и бордовое мы назначали быть кетчупом. Желтое и белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получались два таких разных на вид говна. Ну да я же там не алхимиком служил.
Моя работа была выколачивать деньги из еврофондов под дурацкие проекты. Например, 50 тыщ евро на разработку этикетки маринованых огурцов. Подшивка пояснений - почему так дорого - весила полтора килограмма. Там были гистограммы, слова фокус-группа, стробоскоп, стохастическая функция, читабельность бренда, скорость распознавания шрифта, психофизиология восприятия цвета, и любимая моя фраза:
«треть нарисованного огурца рождает больше огуречных эмоций, чем целый живой огурец».
Я клялся создать этикетку, от которой всё живое полюбит огурцы. Толпы огуречных зомби зашагают по улицам. Семья, старушка мать, синие глаза доктора Хауза - всё будет забыто и проклято, стоит жертве угодить в зону действия нашей разработки.
На последнем листе был намалёван эскиз вероятной этикетки с пятном от пиццы. Пиццу уронил финансовый директор, прямо на полотно. От удивления. Наш художник Ваня-алкоголик срисовал треть огурца с фаллоса в разрезе, из книги «Анатомия Патологий». Другой книжки с примерами огурцов у Вани не нашлось.
Никто не верил, что Европа даст денег. Но она дала, потому что добра к искренним идиотам.
Тот год был огуречным. Их уродилось до жопы, если измерять мной, гуляющим в огурцах посреди склада.
Директор по производству придумал как сэкономить сорок копеек на каждой банке. Надо отменить охлаждение. Заводской огурец заливают кипятком и быстро охлаждают. Тогда он хрустит. А неохлаждённый огурец потом на ощупь как детские сопли. Но мы же не знали. Горячие банки грузчики складывали в кубы и заматывали целлофаном. Через неделю банки из центра куба всё ещё хранили тепло. Ими можно было греть радикулиты, насморки и почечные камни, только неудобно.
Наш варёный огурец не разрешал колоть себя вилкой. Это был злой призрак огурца, магнитные поля, похожие на огурец. Огуречный прах и тлен. От малейшего касания он рассыпался на атомы.
Но всю партию раскупили за месяц. Зелёный в разрезе фаллос поперёк этикетки знал своё дело. Женщины на него так и пёрли.
Это была отличная работа, директором. Но вдруг у меня родилась Машка. Она оказалась самым лучшим на свете огурцом. И я пошёл в сантехники, чтоб в пять быть дома.
(с) Ваныч
Анна Конда
16.12.2010, 09:23
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели...
Zvezdochka
16.12.2010, 10:07
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила дотемна;
час в салоне красоты; привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;вскакиваю: О УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал ..."
Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.
Сначала Вы поедете в Нью-Йорк к папаше миллионеру и спросите его, не будет ли он против отдать свою дочь за сибирского лесоруба Васю.
"Вы, наверное, сошли с ума",- возмутится миллионер и, сдвинув на затылок стетсон и вынув изо рта сигару, позовет охрану.
"Ну, а если он будет президентом швейцарского банка?"- успеете Вы вставить.
"Ну так это ж меняет дело", - улыбнется папаша и плеснет Вам на два пальца виски за успех предприятия.
Сразу же из Нью-Йорка Вы летите в Цюрих в один из швейцарских банков и спрашиваете Председателя Совета директоров, не будет ли он возражать против того, чтобы назначить президентом своего банка сибирского лесоруба Васю.
"О, майн Готт!!!", - небезосновательно возмущенно воскликнет банкир.
"Ну, а если это будет зять известного американского миллионера?"- успеете быстро спросить Вы до того, как он успеет нажать кнопку вызова полиции.
"О, майн Готт! Это совсем меняет дело", - улыбнется Вам банкир и подвинет поближе вазочку с печеньем.
Уладив дела в Цюрихе, вы на перекладных добираетесь до дальней сибирской лесосеки и там, в вахтовом вагончике спросите у вернувшегося со смены лесоруба Васи : "А не хочешь ли ты, Василий, жениться на дочери американского миллионера ?"
"Не-а-а, на кой она мне?",- устало протянет Вася.
"Ну, а если при этом ты станешь президентом швейцарского банка?", - усилите Вы аргументацию.
"Дык, это совсем меняет дело",- приободрится начитанный лесоруб, и нальет Вам полный стакан ледяной кедровки.
Ну, и наконец, Вам останется самое трудное. Дочка!!!
Вы метнетесь обратно в Нью-Йорк и спросите у нее хочет ли она стать женой президента швейцарского банка.
"Фи-и-и", - брезгливо протянет она, надув губки.
"Ну, а если при этом это будет здоровый сибирский мужик - лесоруб Вася",- усилите Вы аргументацию, согнув вверх руку со сжатым кулаком, символизирующим всю мужскую мощь Василия.
"Ну так это ж меняет дело", - улыбнется Вам богатая наследница и побежит звонить хвастаться подружкам.
Анна Конда
16.12.2010, 19:11
Вся правда о моржах и тюленях...
b211b21be395408465fc1a2fd56842d0
Танго с моржом
a5134fe3001fdbfec4dfd459453471c7
Тюлень качает пресс
dfe00a0fce55da3c68f1229d7a9de14c
Еще один дрессированный тюлень
775e222d3b44e0a25cd7238920ef075a
История из моей жизни
За всю свою жизнь я трижды встречала потрясающе красивых мужчин. Первый был сослуживцем моего мужа. Когда я его увидела, просто остолбенела, до чего ж красив. «Глуп, как пробка»,- сказал муж. «Вот она, мужская зависть»,- подумала я. Второй зашел в нашу аудиторию, когда я училась на 3-м курсе. Глубокий девичий вздох прошелестел и затих. Девицы, ревниво поглядывая друг на друга, стали строить глазки. Красавец оказался совершенно «не звездным», демократично любил поболтать с хорошенькими девушками. Удостоилась этой чести я. Правда, выдержала только 5 минут: он был скучен до зубовного скрежета.
А вот история с третьим … Мой второй день на новой работе. Я пришла в новых вельветовых брючках ( самый «писк» по тем временам!), в босоножках на очень высоком каблуке. Рост у меня невелик, поэтому брюки были максимальной длины, чтобы зрительно казаться выше. Я подхожу к зданию, открывается дверь и на пороге возникает он. Куда там первым двум! Это просто греческий бог Апполон: что лицо, что фигура… Я вытаращила глаза, споткнулась и упала на четвереньки. А, поскольку, брюки были длинноваты, я просто наступила каблуками на них. Это был тот еще аттракцион: чем скорее я пыталась встать, тем больше наступала на собственные штанины. Так и топталась я на четвереньках, Апполон же с удивлением смотрел на меня сверху, даже не пытаясь помочь. До сих пор не знаю, как мне удалось соскочить с собственных штанин! Сконфуженная, я вошла в здание. Позже спросила об Апполоне: скучен и глуп, сказали мне. С тех пор к очень красивым мужчинам я отношусь с подозрением. :)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - - спрашиваю.
Да, отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"...
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!
Zvezdochka
16.12.2010, 22:25
Сельчанин заходит с большого бодуна в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись падает в корыто с помоями для паросёнка, вставая, наступает на грабли, получает по лбу. Вышел на улицу:
- Это, б..., не сарай, а Форд Баярд какой-то!
---------- Post added at 22:23 ---------- Previous post was at 22:22 ----------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
---------- Post added at 22:25 ---------- Previous post was at 22:23 ----------
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
В одном одесском театре для увеличения сборов и сокращения времени решили поставить 'Фауста' и 'Бориса Годунова' одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то пипснула калитка - наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил - а он на папу - топ ножкой! Я ему висшее образование - а он на маму 'старая сука'! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
- Алё, девушка, это комукактер?
Соедините меня на том кончике с боярином Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет - и ви хотите, чтобы был твердый?
КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ "ПО-МУЖСКИ"
- Надежная.
Вид: подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.
- Умная.
Вид: подруга-советчик.
Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.
- Профессиональная.
Вид: подруга-профи.
Достоинства: хозяйка пивного ларька.
Недостатки: ларек за городом.
- Красивая.
Вид: подруга-модель.
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.
Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.
- Остроумная.
Вид: подруга-собеседник.
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.
Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.
- Упорная.
Вид: подруга-упор.
Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.
Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.
- Талантливая.
Вид: подруга-талантище.
Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага - в закуску.
Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.
- Спокойная.
Вид: подруга-спок.
Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.
- Уверенная.
Вид: подруга-будь-спок.
Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.
Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…
Zvezdochka
17.12.2010, 23:56
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
---------- Post added at 23:56 ---------- Previous post was at 23:54 ----------
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
Как сообщают чиновники Ивановской области, такой врач Иван Хренов, который дозвонился до Путина, вообще в областной больнице не работает. Более того, областной больницы тоже нет, так что непонятен и предмет разговора.
В настоящее время чиновники проверяют последние документы, ибо выясняется, что и Ивановской области не существует.
Zvezdochka
18.12.2010, 00:29
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Shodashi
18.12.2010, 19:18
Из китайских переводов на русский:
http://ru.trinixy.ru/pics4/20090924/podborka_695_03.jpg
Shodashi
18.12.2010, 19:41
В продолжение темы инструкций...
http://exler.ru/bannizm/17-04-2001/10.gif
http://exler.ru/bannizm/23-01-2004/1.jpg
http://exler.ru/bannizm/23-01-2004/12.jpg
Просто баннизмы...
http://exler.ru/bannizm/23-01-2004/5.jpg
http://exler.ru/bannizm/23-01-2004/20.jpg
Ленин с нами...
Ленинский сиди'омчик
http://exler.ru/bannizm/23-01-2004/3.jpg
Источник: http://exler.ru
Shodashi
18.12.2010, 20:28
http://img32.picoodle.com/img/img32/5/11/16/f_2322m_4a2838c.jpg
Глушитель для танка...
http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000844/thm/844829.jpg
http://photofile.ru/photo/alienxeno/3592168/78880706.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092008/23/obyavlenia/nadpisi_075.jpg
http://sammler.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=305635
http://files.radioscanner.ru/uploader/2009/volk.jpg
http://files.radioscanner.ru/uploader/2009/pelmeni.jpg
http://files.radioscanner.ru/uploader/2009/dsc00346.jpg
Zvezdochka
19.12.2010, 15:33
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
---------- Post added at 15:33 ---------- Previous post was at 15:27 ----------
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал:
"Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
Подошел начальник и дописал:
"Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж... руки"
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...
Что такое депрессия?
- Это когда выходишь в сеть и не знаешь куда податься!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете вообще перед сдачей??
Учебный год, как беременность, - длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже с первой недели. И вообще первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. ..
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
...Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Почитайте, как здесь написано вслух и с выражением.
И улыбнитесь. Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
Кошачий позитиффф :D
Kh00SjgREOk&feature
И, на конец, о главном...
Зяме Фройду торжественно посвящается!
rBdaPZoQdEI&NR
-Какой у вас красивый доберман!
-Да, и очень и амбициозный! Когда я его покупал, он был доберманом-пинчером.
-Доктор, выпишите мне лекарство для похудения.
-Вот, будете колоть три раза в день.
Пациент выходит, разворачивает рецепт, там написано одно слово:"Дрова".
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно такой эрудированный и умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, да еще и сказки рассказывает.
Zvezdochka
21.12.2010, 22:28
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
---------- Post added at 22:28 ---------- Previous post was at 22:25 ----------
Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
Svethina
24.12.2010, 11:56
Это с нашего местного форума
Письмо деду Морозу от женщин
Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую.
Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее.
Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов - эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют.
Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо - ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам.
Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра.
А утром при открытии, пусть приговаривает: "На весы вставала? Сколько прибавила?" И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты!
Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ!
Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры "Титаника" нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2011 году в моду войдут мохнатые женщины.
Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром.
Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы - это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение - стринги, утягивающие или удобные+
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся+Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции.
Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: "Когда все это кончится?"
Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать.
И не о чем попало вроде: "Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?", " А что на ужин?" или "Что стряслось? Чего звонишь?", а о чувствах и совместном прекрасном будущем: "Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон", или " Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся".
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире.
Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты "в горящую избу войдешь", а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи.
А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает "И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! "
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного сексавечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей!
С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола.
Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования - целлюлит беспощаден.
Есть он даже у моделей на обложках журналов - надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп.
Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь+ Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит - не простителен.
Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной.
Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: " Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?"
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами.
А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат!
Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
Цитаты
ххх: Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
* * *
Она: я пошла вешаться
Он: что такое?
Она: проблемы…
Он: какие?
Она: завтра расскажу.
* * *
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
* * *
xxx: В мире стало на одну девственницу меньше!
yyy: Ты ее убил?!
* * *
xxx: Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
yyy: Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака - мрамор, гранит и крошка.
xxx: Придурок.
* * *
Он: Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Она: Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *
Она: Нет бы согласиться со мной!
Он: А зачем, если ты не права?
Она: Да, не дорос ты еще до серьезных отношений...
* * *
Он: Почему сердитая?
Она: задержка...
Он: Ого! Сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ что ли?
ууу: угу
ххх: Не пугай так больше!
* * *
Она: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
Он: Когда тебя на солененькое тянет, я тоже начинаю переживать...
* * *
C форума, вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
* * *
xxx: Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
* * *
Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
* * *
XXX: Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
* * *
Admin: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как зае..ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
* * *
gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека, выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все это сами!" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
* * *
xxx: Пытаясь починить БП компа, я приобрел много полезных навыков. Например, я узнал, что не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник
* * *
ххх: Девушка, а у вас есть молодой человек?
yyy: Не совсем...
ххх: Что, не совсем? Не совсем молодой? Или не совсем человек?
* * *
xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
xxx: Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!точно-точно, у меня три раза суп подгорал от этого излучения :D
Zvezdochka
24.12.2010, 20:35
Уходящему году тигра посвящается... Л. Каганов "Про тигренка" За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком «Гринписа» на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в «Гринпис».
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами «Гринпис», с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды — злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой «киса, брысь»... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой «коля»... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...
Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен — затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета — натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать! И давай толочь свои таблетки, чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил всегда в стенном шкафу.
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров, чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии — не со зла — он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех — знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира — извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.
За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на «Грелку» всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?
На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое — тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
Рыдала!!!
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б...ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))
Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))
- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…
Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.
Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>>
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Zvezdochka
30.12.2010, 21:44
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же,девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!
Жизнь коротка!!! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуйся медленно!
Люби искренне! Смейся несдержанно!
И никогда не жалей о том что заставляло тебя огорчаться!!! Всем удачи и добра!!!
Не могу не представить вам моего фаворита))) Знаете, бывает анекдот или фраза дурацкие, юмор по типу "смейтесь после слова лопата", а с тобой после этой "лопаты" истерика каждый раз случается) Вот у меня так на новую фразочку:
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
Все, после этого идиотизма теряю адекват, и не то чтобы заливаюсь нежным девичьим смехом, а ржу, шо дурная)))
Ну и еще немножко веселого, предновогоднего:
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
Женщины и коты, мужчины и кошки (http://lib.rus.ec/b/190724/read)
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума! Гардеробщику на чай - 100 рублей!
- А ты посмотри, какую шубу он мне дал!
- Скажите, где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- 10 тысяч километров.
- Смотрите, какая глушь и как шьют!
- Ну как поживаешь, Вовочка? - спрашивает учительница на встрече выпускников. Я помню, ты ни на один вопрос ответить не мог, всегда говорил : "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец. Затем планируется выход проекта "Слава богу, ты вошёл!", для сексуально озабоченных.
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Грабитель на улице обращается к женщине.
Грабитель: "Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на Вашем лице!"
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
На дверях косметического кабинета.
Объявление: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?
Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop! 15 лет на рынке красоты!
Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
Женщина обращается к пластическому хирургу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Вам пора вплотную заняться своей внешностью если:
-молодые люди в транспорте уступают вам место с испугом;
-воспитанные мужчины дают вам 30 лет, даже под угрозой;
-при вашем приближении рыбки в аквариуме отплывают подальше от стекла;
-вас принимают на работу, не глядя на декольте;
-вам хочется насилия со стороны пенсионеров;
-сенбернар, найдя вас в снегу в горах, сам выпивает ром;
-в мужской компании вы можете вспомнить более трех анекдотов;
-вы точно знаете, что ваш муж «в ней нашел»;
-уезжая, ваша соседка искренне просит вас присмотреть за ее мужем;
-ваши родственники вызывают вам косметолога на дом.
- Я пользуюсь новой зубной щеткой, которая чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня труднодоступных местах нет зубов.
- Петь, не разменяешь сто евро?
- Нет, спасибо за комплимент.
Встречаются друзья:
- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Что ты, одумайся! Где еще такую жену найдешь?
Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня на машине не объеду.
- Да, у меня тоже когда-то была такая тихоходная машина.
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе: строит глазки, хихикает. Усевшись на волнорез, делает вид, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит:
- Я уже не мужчина: я сегодня уезжаю!
Инструктор-горнолыжник - своим подопечным :
- И запомните ребята: дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
*
У одних главные полушария защищены черепом , у других - штанами , а у третьих - бюстгалтером...
*
Я вчера пил такой дорогой коньяк , что с утра было жаль идти в туалет...
*
Муж пришел домой уставшим , поэтому супружеский долг отдал деньгами.
*
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...
КОРОЧЕ, МНЕ НАДОЕЛО МОЛЧАТЬ....
Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты...
Ты смысл моей жизни... Ты мой лучший новогодний подарок! -
сказал кролик морковке и съел её ))))
Отправь всем,пусть пофигеют первые три секунды! ))
Кстати, так интересно мужчины реагируют на этот текст)):D
Не так смешны братья наши меньшие, как трогательны.
http://i013.radikal.ru/1101/6e/17c031d50229.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i051.radikal.ru/1101/c8/5e29993ce6a0.jpg (http://www.radikal.ru)
Это дружба. Или любовь.
http://s008.radikal.ru/i304/1101/25/3843241258a9.jpg (http://www.radikal.ru)
Я в раю!
http://www.primaty.ru/humor/index.shtml
Трудовой процесс)))
http://www.lublurossiju.ru/pic/a330331232890233.jpg
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80-х, ЕСЛИ:
1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
8. От слова БАМ вас временами тошнило
9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
12. Вы помните почти лысого Кобзона.
13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
14. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
15. А при слове "футбол" - Олега Блохина.
16. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
17. Челентано - лучший итальянский певец.
18. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
20. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
22. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
24. При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
25. С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
28. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно
36. "Тетрис", Пажитнов
А вы знаете, как выглядет создатель игры "Тетрис"? А вот он!
37. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
38. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
39. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
40. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
41. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
42. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
43. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
44. Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
45. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
46. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
47. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
48. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
49. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
50. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
51. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
52. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
53. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
54. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
55. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
56. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
57. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
58. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
59. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
60. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
61. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
62. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
63. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
64. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
65. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
66. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
67. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
68. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
69. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
70. При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
71. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
72. Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
73. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
74. Наши в хоккей всегда выигрывали!
75. Вы помните смерть Высоцкого
76. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
77. Москау, Москау, закидаем бомбами! Будет вам олимпиада, хахахахаха!!! Поем вместе!
78. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
79. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
80. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
81. "Час волка" для вас не пустой звук
82. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
83. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
84. Поляки - спекулянты!
85. Пицца - пища богов.
86. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
87. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
88. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
89. Вы помните, кто такая Нина Андреева.
90. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
91. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
92. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
93. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
94. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
95. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
96. Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
97. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
98. Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
99. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
100. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
101. Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
102. Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
103. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
104. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
105. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
106. Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
107. Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
108. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
109. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
110. "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
111. Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
112. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
113. Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
114. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
115. Слово "чек" имеет два значения.
116. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
117. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
118. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
119. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
120. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
121. Пугачева, Орбакайте - "А знаешь, все еще будет". Слущаем и поем!
122. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
123. При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
124. Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
125. На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
126. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
127. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
128. На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
129. На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
Белое Братство. Мария Дэви Христос. Тоже обещали что все скоро умрут и обзывались на невступивших лохами.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
130. Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
131. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
132. Вы помните про такую группу - Cinderella
133. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
134. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
135. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
136. Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
137. Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
138. Вы знаете аббревиатуру МДГ
139. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
140. "Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)
141. Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
142. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
143. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
144. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
145. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
146. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
147. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
148. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
149. Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
150. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
151. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
152. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
153. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
154. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
155. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
156. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
157. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
158. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
159. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
160. Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
161. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
162. Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
163. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
164. Шпроты - это деликатес.
165. На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
166. Фантастика - это библиотека в 30 томах.
167. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
168. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
169. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
170. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
171. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
172. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
173. Девочкам в классе нравится Боярский
174. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
175. "Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
176. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
177. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
178. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
179. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
180. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
181. На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
182. Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более
183. На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
184. Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
185. Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы
186. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
187. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
188. Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
189. Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».
190. Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».
191. В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
192. Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
193. При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
194. Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
195. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
196. Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
197. Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
198. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
199. Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
200. Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
201. Вам до сих пор непонятна мода на макраме
202. Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
203. Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
204. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
205. Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
206. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
207. Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"
208. Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
209. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
210. На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
211. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
212. Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
213. Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
214. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
215. Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
216. У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
217. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
218. Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
219. Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
220. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
221. На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
222. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
223. На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
224. До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
225. Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
226. Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
227. Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
228. Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна
229. Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
230. Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
231. Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
232. Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
233. Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
234. На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
235. Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
236. На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
237. Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
238. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
239. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
240. 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
241. Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.
242. Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
243. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
244. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
245. Строительные патроны это вещь!
246. Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
247. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
248. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
это визитки, изготовленные из папьемаше, которое в свою очередь было сделано из 6-7 склеянных между собой газет 1985-89 года выпуска ("правда", "труд", "комсомольская правда", "вечерняя москва", "говорит и показывает москва", "черноморец", "советский спорт"). по первоначальной задумке планировались газеты 1978 года выпуска (типа, год моего рождения), но пока реализовать это не удается.
далее. первоначально предполагалось теснить информацию красной фольгой по серебряной плашке. но т.к. папьемаше представляет из себя сэндвичевую структуру, то задумка опять же таки не удалась. клише просто пружинило от поверхности и оттиск получался либо слишком сильным, либо слабым. буквы либо затекали, либо не проявлялись вовсе. итак, было принято решение просто откатать поверх серебряной плашки - красной вывороткой шелкографией.
результат на лице. каждая визитка неповторима по понятной причине. каждую очень интересно читать
249. Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
250. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
251. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
252. Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
253. Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
254. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
255. Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
256. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
257. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
258. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
259. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
260. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
261. Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
262. За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
263. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
264. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
265. Вы помните как вы ходили в планетарий!
266. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
267. Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
268. Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
269. Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
270. Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
271. Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
272. В СССР секса НЕТ!
273. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
274. Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
275. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
276. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
277. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
278. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
279. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
280. Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
281. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
282. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
283. Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
284. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
285. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
286. Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
287. Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
288. Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
289. К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
290. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
291. Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
292. Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
293. Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
294. Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
295. За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
296. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
297. В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
298. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
299. Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
300. Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
302. Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
303. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
304. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
305. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
306. У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
307. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
308. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».
309. ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
310. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
311. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
312. На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.
313. Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
314. На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
315. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
316. Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.
317. Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере
О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
318. Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
319. Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
320. Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...
321. Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство
322. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
323. Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
324. Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
325. Поездка на трамвае стоит 3 копейки
Вызывает жнщина слесаря и объясняет:
-У менячто-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать, ума не приложу. Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвай, чтобы разобраться.
A в то время пришел муж. Видит - мужские ботинки стоят. Открывает шкаф...
- Ты что тут делаешь?
- Слово даю, хозяин, не поверишь - трамвай жду.
В одном портовом городе жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Вскоре это местечко так и назвали - Мыс доброй Надежды.
Самый заразительный смех - смех вашего начальника.
Позвонил почтальон в дверь. Вышел мальчик лет восьми - с бутылкой французского коньяка и сигарой в зубах. Ошалевший почтальон спрашивает:
- А мама или папа дома?
-Ну а сам-то как думаешь?
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе,
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки,
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после похмелья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.
ЧЕРТ!!! ЗАБЫЛ!!! АЖ СНОВА В ПОТ!!!
СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!
Анна Конда
11.01.2011, 20:21
Из реального рассказа стюардессы:
"Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"
kawausokawau
12.01.2011, 05:09
этот гороскоп написан ulitza (http://ulitza.livejournal.com/). Но я прочитала про близких людей - честное слово, совпадает! :) А про себя - НУ ВООБЩЕ НЕ ПОХОЖЕ!!!! :)))
Как любить Скорпиона
"Меня никто не любит!", говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят.
Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас.
Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать – «я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"!
Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен.
И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет".
Пожалуйста, пожалуйста, молчите с ним в сексе, просто делайте с ним то, что хотите и не бойтесь его сопротивления. Скорпионы устают быть всегда самыми сильными. А потом загляните ему в глаза и увидите, насколько он может быть счастливым и насколько щедрым. Это самый щедрый, во всех смыслах, знак Зодиака. Щедрый на эмоции, на благодарность, на внимание, на нежность.
Как любить Рака
Знаете, он ведь вам ничего не скажет. И первые четыре сотни раз он вас от всей души простит. А на 401 соберет пожитки и тихо прикроет за собой дверь. Поэтому, прошу вас, будьте внимательны к Ракам. Не надейтесь, что их панцирь защищает их от ран. С теми, кого они любят, они без панциря, и загнать их туда может только ваша собственная толстокожесть. Они нежные. Очень. И они внимательные. Очень. Вы быстро привыкнете к тому, что на столе ваш любимый сорт чая и что по утрам тактично и осторожно ваша любовь передвигается по комнате, стараясь вас не разбудить. Они умеют быть бережными с любимыми, научитесь отвечать им тем же. Для них отдавать привычнее, чем брать. Поэтому так сложно, но так необходимо хоть чем-то обрадовать Рака!
Они могут простить вам действительно все, кроме бескультурья – во всех его смыслах. Вы можете быть как попало одеты, но нельзя как попало и что попало говорить - этим вы их быстро разочаруете. Раки умны, но нетребовательны к другим, и скорее обойдут стороной сложные места, людей и ситуации, чем попробуют что-то изменить. Поэтому, если ваш Рак молчит и вам кажется, что вам все сходит с рук, знайте - он присматривается и делает выводы.
В сексе они готовы пойти на самые сложные и рискованные эксперименты, и от вас потребуется такая же хладнокровная готовность, даже если вы будете шокированы или к чему-то не готовы. Результатом будет безмерное удивление себе и ему - и вашей общей способности раскрыться.
Как любить Льва
О, он вообще не выносит критики. Но это единственный знак, который, не вынося критики, все же к ней очень внимательно и тайком от вас прислушивается. Если вы ему говорите - не носи зеленое, он рыкнет так, что вы закроете голову руками. Но через три недели в его гардеробе не останется ни одной зеленой вещи. Если, конечно, он считает вас авторитетом.
Чтобы ваш Лев считал вас авторитетом, вы должны быть с ним беспредельно честны. Если вы рвете и мечете, и сыпете проклятиями в его адрес, он отнесется к этому с большим уважением, чем к вашей молчаливой покорности, с которой вы, не дай бог, собрались глотать слезы и обиду. Он вообще ценит открытые проявления чувств, но вот парадокс - едва ли не больше он ценит сдержанность. Он отнесется к вам с молчаливым восхищением, если увидит, что вы сдержали бурю и внятно, по пунктам, изложили ему, чего вы хотите.
И Львы так любят нежность - она им просто необходима. Трудно быть все время Львом, иногда хочется лечь и чтобы чесали за ушком. А для чесания за ушком Льва понадобится все его доверие к вам. Будьте стойкими и серьезными, требовательными и спокойными - будьте любящими, но не смейте сюсюкать.
В сексе Львам важен не столько физиологический процесс, сколько эмоциональный антураж - он должен чувствовать свое влияние на вас, поэтому слушайте внимательно его прикосновения и шепот, слушайте всей кожей. И реагируйте всегда честно, хотя чуть подбавить громкости не помешает: если вы умираете от наслаждения, стоните. А если от ярости – рычите. Громче! Он должен это слышать. Молчаливое, псевдозагадочное существо в постели вызовет у Льва откровенную скуку.
Как любить Весов
Весы, в общем и целом, создания довольно скучные, давайте себе уже в этом признаемся. А скучные почему? Потому что у них в голове есть невидимая миру книга, где прописаны их Весиные правила. И если другие знаки Зодиака в качестве такой книги имеют Уголовный кодекс или сборник комиксов, то у Весов это больше похоже на книгу кулинарных рецептов для Тихосвятского женского монастыря. Ничего скоромного, все только постное, со своего огородика, и немножко свекольной ботвы в качестве развлечения.
Если вы хотите увлечь Весов, то покажите им свою «мысленную» книгу. Фальсифицируйте название, если вам очень нужно: вместо «Порнография в картинках» надпишите «Свод правил Суворовского училища». Объясните, что вообще слово «правила» для вас ключевое по жизни. Продиктуйте Весам первое Правило: ваши правила самые правильные. Пусть запишут. Потом, когда они привыкнут записывать, осторожно покажите им первую главу. Скажите, что такому учат в суворовском училище. Что это благородно и способствует пищеварению. И если они слишком долго и мучительно будут взвешивать все «за» и «против», просто скажите им, что вы их любите. Особенно если это правда. Тогда Весы заплачут и доверятся вам, даже если вы негодяй. Или негодяйка.
Что касается секса, то сначала вам все-таки придется жениться на Весах. Ну, или выйти замуж. Смотря какого они пола. Если вы все еще это не сделали, не обольщайтесь – Весы не сомневаются, что вы сделаете, и уже приготовили текст пригласительных открыток. Только после вашей подписи под ним вы уломаете этих осторожных упрямцев на забавную позу «Женщина и мужчина как фактор мировой революции»: где непонятно, кто сверху.
Как любить Стрельцов
Они не жалуются. Почти никогда. Они тащат на себе весь груз своих проблем в одиночку, не доверяя никому. И еще потому, что они считают, что это их собственный груз – и никто не обязан им помогать. Вокруг топчутся близкие люди, протягивая руки, чтобы взять часть тяжести на себя - но Стрельцы пихают их локтем.
Чтобы они поняли, что вы в их жизни человек не случайный, сделайте так, чтобы они нечаянно услышали, как вы их кому-то хвалите. Это станет для них настоящим открытием: «Как, рядом со мной человек, который действительно меня ценит??» Стрельцы гордые, но такие мазохисты, что еще пару месяцев поупрямятся, прежде чем расскажут вам про проблемы на работе или со здоровьем, или просто уткнутся вам в плечо. Но если они это сделают, не обольщайтесь, что так будет всегда. Вам придется приручать их снова и снова, и вы это сделаете, если Стрелец вам действительно нужен.
Что касается секса, то мягче и нежнее Стрельца не найти, но от усталости и недоверчивости он не раскрывается в полную силу. Провоцировать его бесполезно. Ему нужен массаж, просто ласки, просто нежность и только этим вы его зажжете. Если утром Стрелец, напевая, печет на кухне блинчики, - значит, ночью вы все сделали правильно.
Как любить Тельца
Неуверенно предположу, что лучше убить его сразу, но если у вас не поднимается рука, придется запастись терпением.
Встаньте прямо, ноги на ширину плеч. Нет, немного шире. Упритесь ногами покрепче в землю. Чуть нагнитесь. Смотрите, чтобы в этот момент Телец не подошел сзади, иначе все насмарку. Он по недоразумению или спросонок спереди? Отлично.
Наклонитесь к нему и крепко обхватите руками его витые рога. Вы боретесь. Боретесь, я сказала! Не вздумайте на минутку отпустить руку и погладить его по нежным бархатным ноздрям – у вас будет прободение рогом немедленно. И не нужно смотреть ему в якобы печальные глаза – у него оттуда немедленно выкатится нежная крупная слеза размером с ваш кулак специально для разжалобливания и усыпления вашей бдительности.
Теперь очень сильно надавите ему на рога так, чтобы он шагнул назад. Посмотрите, как крепко он упирается копытами в придорожную пыль. Вам удалось заставить его отступить на миллиметр? Это иллюзия. Ваша задача – сделать так, чтобы он не прижал вас спиной к чему-то неприятному, типа забора. Давите ему на рога мягко и нежно, но твердо и жестко. Вы не знаете, как это сделать одновременно? Тогда вам лучше позорно убежать прямо сейчас.
Так и стойте, борясь и не сдаваясь, отдувая челку со лба, молчите и не вздумайте ослабить хватку. Иногда, чтобы было веселее, можете наклониться, чмокнуть его в нос и пояснить, что это ничего не значит. Это и есть отношения с Тельцом.
Что касается секса, то там все еще более захватывающе. Вы никогда не кричали от ярости во время оргазма? Вы много потеряли. Его можно гладить по спине. Когда он спит рогами к стенке. Если вы хотите, чтобы после секса он сказал вам пару ласковых слов, обломитесь или потрясите его за грудки. То, что вы вытрясете, и будет ласковыми словами. Между прочим, он старается, как может. Я не исключаю, что некоторые Тельцы при правильном обращении могут даже приготовить вам завтрак – если с вечера вы налили в стакан воды, нарезали хлеб и поставили все это на видное место.
Как любить Козерога
Главная особенность Козерога – его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него – серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены.
Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше- с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен- не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей!
Что касается секса, то Козерог вначале может показаться вам ханжой. Матом он почти не разговаривает, победами на сексуальном фронте не хвастается. Но если он вам почему-то доверился, то вы обнаружите, что ваш секс стал похож на кипящую лаву - страшно, захватывающе и красиво одновременно. Если Козерог разрешает себе все, что он себе до этого запретил, то вы увидите стихию, которая напоминает сумасшедшую грозу – неуправляемую и бьющую молниями точно по вашим эрогенным зонам. Правда, для этого нужно совсем ничего - совпасть с ним в его фантазиях и вызвать в нем полное доверие. Как это сделать? Рецептов нет.
Как любить Близнецов
Они слывут легкомысленными по одной простой причине - по причине излишней романтичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренний монолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монолог маленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцами и драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством, и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего.
Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашей жизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимой книжке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить, чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с их легкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это их впечатлит, и Близнецы у вас в кармане.
Что касается секса, то для Близнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вы великий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите их на ушко во время прелюдии. Близнецы оценят, откроются и доверятся, и потом будут хвастаться подругам и друзьям, что у вас все как в сказке. В сексе Близнецы не особенно горячи, но это пройдет со временем – когда они убедятся, что и после секса все похоже на отношения волшебных героев. Тогда нежность Близнецов вас потрясет до глубины души.
Как любить Водолея
Водолей сам себе враг. Он не верит в то, что его можно любить просто так, за то, что он есть. Он считает, что нужны особые заслуги. Заслуги он норовит измерять в цифрах и фактах биографии, и свой собственный список для него всегда неубедителен. Поэтому признаниям в любви он не верит и горько мучается, подозревая партнера в неведомой корысти.
Если вы хотите его переубедить, устройте ему сцену. Пристыдите его. Скажите, что он вас мучает свои недоверием, тем более, что Водолеи это умеют. Они захлопываются в самый неожиданный момент, сводя на нет все ваши усилия, и по упрямой складке между бровями можно определить, что Водолей опять настроен крайне скептически. Его не убеждают ни слова, ни дела. Его могут убедить только ваши мучения. Пустите слух, что вы пьете или стрелялись, если Водолей вас отверг. А сами затаитесь и ждите. Он приплетется понурый и виноватый, в вашу любовь до конца все равно не поверит, но смирится с тем, что вы по каким-то неведомым причинам зачем-то хотите с ним быть. Водолеихи часто слышат от своих мам: «Какая же ты дура, он же так тебя любит!» и отвечают – «Ой, мам, я тебя умоляю, какая любовь!»
Так Водолеи мучаются сами и мучают любящих их людей. Поэтому если связались – проявляйте твердость характера и будьте готовы к борьбе Водолея с вами и с самим собой.
Что касается секса, то Водолеи стесняются своих страстей. И после бурной ночи могут стать замкнутыми, чтобы компенсировать в организме баланс нежности и скепсиса. Если вы Водолею подыграете, он еще больше расстроится и решит, что ночью ему все показалось. Поэтому обнимите хмурого утреннего Водолея и подтвердите, – все, что говорилось и делалось ночью. – правда и ему не померещилось. Дня на три вы получите щебечущего, веселого Водолея. Дальше будет легче. Он привыкнет к хорошему и оттает.
Как любить Овна
Как и Тельца, Овна зачастую лучше убить, но если вы уж его полюбили, будьте готовы к тому, что вы всегда «хуже его». У него настолько сильно желание властвовать и контролировать, что он просто не даст вам толком сделать ничего самому, – и со вздохом «все за вас переделывать приходится», отодвинет вас вообще от всех дел.
Смиритесь. Выждите момент, когда Овен облажается. Предложите свое решение проблемы. Подождите, когда Овен облажается в третий и в тридцатый раз. Не мешайте ему. После этого он начнет вам немного больше доверять, и ваше чувство вины и досады уменьшится. Если вы готовы всегда быть на вторых ролях, ваше место рядом с Овном. Если нет, то будьте готовы к тому, что Овен вас будет жестко преследовать, чтобы понять, почему вы не введетесь на его чары. Ваш авторитет в его глазах упадет, как только вы поведетесь. Поэтому, даже если вы страстно влюблены, не подавайте виду. Лет на десять вас хватит.
Что касается секса, то Овен всегда знает, что хочет и получает это. Его страсть почти беспредметна и не связана с партнером, фантазии имеют для него меньше значения, чем сам процесс. У него все отлично с физиологией, поэтому партнеры могут быть самые разные и это не связано с любовью и влюбленностью. Страсть Овна всегда опасна и разрушительна для партнера, так как Овны требовательны и не склонны к компромиссам. Из них получаются неплохие садисты, и если вы мазохист – вперед. Хлыст всегда будет в его руке. Он с удовольствием возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, если вы беспрекословно подчинитесь. Единственный момент, когда Овен склонен проявлять нежность - когда он болеет. Тогда, может быть, вам удастся приласкать его и он затихнет на вашей груди почти как нежный котенок. Минут на пять.
Как любить Деву
Заведите себе серебряные столовые приборы и вышейте на скатертях монограмму. Боритесь с крошками и пылью каждые 15 минут. Строго смотрите на тех, кто держит вилку неправильно, и пьет, не промакивая губы салфеткой. Осуждайте это. Ваши полы должны сиять чистотой. Ваша одежда должна быть наглажена.
И вы все равно не переплюнете Деву. Единственный способ завоевать ее сердце- это бесконечно к ней придираться. Дева - единственный из знаков, кто увидит в этом стремление добиться от нее безупречности. Девы любят быть безупречными и будут вам бесконечно благодарны за то, что вы неравнодушны к ее несовершенству. Хвалите ее скупо, и скептически хмыкайте на ответ на ее рассказы о достижениях. «Ты можешь лучше!» – это должно быть вашим рефреном. Тогда Дева станет ваша - ведь все остальные не тянут ее строгую шкалу ценностей. Требовательность и еще раз требовательность - вот что является для Девы символом ваших серьезных намерений. И только в одном вы можете быть раздолбаем – выберите себе что-то безобидное, типа неумения сразу найти нужный канал в телевизоре или некоторую бестолковость в отношениях с Яндексом. Пусть Дева ощутит свое превосходство - она сразу станет ласковой и потреплет вас по голове.
Что касается секса, то Дева в глубине души пуританка. Все ваши развратные фантазии внедряйте в жизнь очень осторожно. Ни в коем случае ни под лозунгом «Я этого так хочу!». А только под лозунгом «Мы должны с этим справиться!» и «Ты можешь лучше!» Это стимулирует эрогенные зоны Девы лучше любых прелюдий. Если вы правильно ее простимулируете, она станет чемпионкой любых порнографических фантазий. Постарайтесь только в это время не смотреть ей в лицо – там вместо вдохновения или наслаждения легко можно узреть спортивную сосредоточенность. Но и это простительно – ведь она делает это для вас.
Как любить Рыб
Никогда не разговаривайте матом при Рыбах в период добрачного знакомства. Не упоминайте даже слово «задница». Проявите скепсис по отношению к оккультизму и мистике, но потом, отведя Рыб в сторону, скажите следующую фразу: «Вы показались мне здесь единственным человеком, заслуживающим доверия. Дело в том, что я вижу ауру и это меня пугает».
На ближайшие полгода Рыбы- ваши. Из отъявленных агностиков они с течением жизни становятся почти-то экстрасенсами и верят в высший разум. А кто в него не верит? Но Рыбы ищут подтверждения существования тонких миров со всей своей рыбьей дотошностью. И, невзирая на аналитический ум, немного по-детски надеются на то, что они есть, другие миры - волшебные, магические, и мы всего лишь забыли ту дверь, через которую раньше в них попадали. Поддержите Рыб в этом увлечении.
В вашей жизни должна быть философия, но не должно быть экстремальных видов спорта. Должны быть традиционные ценности и немного потустороннего опыта. Такая смесь трезвой практичности и одновременно склонности к мистике заставит Рыб вам доверять безоговорочно. Они чувствуют, что все не так просто в этом мире, всей кожей ощущают еще какие-то течения реальности, скрытые от нас, стесняются об этом говорить и поэтому с благодарностью примут вас в свою жизнь в качестве единомышленника. Если при этом вы прекрасно выглядите и умеет считать деньги, то ваш союз прямым ходом понесется в серьезные воды взаимного романа.
Что касается секса, то хвалите их бесконечно. Находит неизбитые слова. Если вы с ними теряете голову – скажите им об этом. Тогда они будут вас хотеть по несколько раз в день много лет подряд. В постели не должно быть никакого смеха и юмора. Рыбы – самый серьезный в этом плане знак Зодиака и самый нежный. Секс для них – это продолжение или преддверие любви, а сама физиология секса видится им сквозь дымку вашей необычайности и избранности. Рыбы не развратны по сути своей, хотя и отдают иногда дань сексу без отношений, чтобы набраться опыта. Не вздумайте на это соглашаться – вы только убедите их в том, что они вам не нужны.
Zvezdochka
12.01.2011, 23:34
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася? !!!
---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:33 ----------
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Цитаты:
olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. (C)
Larry Wall olya.lion: a какие недостатки?
Ping.Win: программисты идеальны. у них нет недостатков
hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... Внутренний голос.
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?
Автора, к сожалению, не знаю, но очень стихотворение понравилось.
Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишня.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.
Кости.Врач.
Речи.Гроб.
Прощание.Плач.
Вариации на тему "витрувианского человека" Леонардо да Винчи.
http://i015.radikal.ru/1101/ae/60ab4f00ec49.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i320/1101/e6/7f930d98115b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i333/1101/dc/7439e2ea476c.jpg (http://www.radikal.ru)
kawausokawau
15.01.2011, 05:44
А вот стишок на китайском выучить не хотите? :D:5:
pIY6iFc5lUw&feature=player_embedded
Сегодня ржем над племянницей, ночевала у нас... ей 3 с небольшим, берет блеск для волос и делает вид, что читает: "Блеск для волосэй"...
Дальше смотрит мульт "Тайна третьей планеты", а там персонаж Громозека... Дите еще не выговаривает звук "Р", поэтому, показывая пальцем, нежным голосом произносит "Гомосека"...
Программист приходит к пианисту. Походил вокруг рояля и заявляет:
- Клава неудобная: 84 клавиши, ни одна не подписана, хотя… Шифт нажимать ногой – оригинально!
Выпускник ВУЗа проходит тестирование при приеме на работу в банк:
- Посмотрите на картинку. В море, кишащем акулами, плывут три человека. Первый не обращает внимания на опасность, у второго есть нож, а у третьего – ружье для подводной охоты. С кем вы себя ассоциируете?
- Конечно, с тем, кто плывет с ружьем.
- Сожалею, вы нам не подходите. Наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. В следующей строчке за размером груди.
- А-а! А дальше я не читал!
Взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние
равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния,
после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
Дочь,6-ти лет принимает ванну.В это время к нам в гости пришел её крёстный.Спрашиваю,а можно он зайдёт руки помоет?
-Да,только предупреди меня заранее,я ноги спрячу,а то у меня педикюр несвежий ( на ногтях остатки рождественского лака) Вот какая у меня женщина растёт!
Цитаты:
xxx: эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп"....
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.
На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
И еще один тест:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Ответ дам через пару дней)
Zvezdochka
16.01.2011, 22:54
Дите еще не выговаривает звук "Р", поэтому, показывая пальцем, нежным голосом произносит "Гомосека"...
Моей младшей 5,5, Она у нас фанатка Михаила Боярского. Началось все со сказки "Мама", потм она неимоверное количество раз просмотрела "Три мушкетера" и все его продолжения, знает все песни из этих фильмов и горланит их целыми днями (бедные соседи!) Так вот, недавно она увидела Боярского в "Гардемаринах", и заорала благим матом:" Ой, я еще никогда ГАНДЕМАРИНЫ не смотрела!
kawausokawau
17.01.2011, 09:07
flete, о, это :5: суперская загадка, я знаю ответ, и поэтому не буду ломать кайф, подожду; :)) А вот про женщину - сильно безнадёжно как-то, пусть рожает, вдруг счастье улыбнётся. Кто такая? Интересно!
ОПо первому. 3-го не выбирала бы. 1-й.
А женщина пусть рожает. Все равно не послушает советов.
Я когда рожала своего сына, в соседней палате была такая же роженица. Правде первых два ребенка - нормальные, а остальные 6, туши свет. Рожала 9, заведома все знали, что будет больной.
Первый кандадат самый достойный.
Рожать до победного, тем более дефекты у детей все разные.
Gladblumma
17.01.2011, 16:33
Кандидат № 1 :5:
Мне второй кандидат понравился ))) Не люблю многоженцев, но люблю виски и поспать :D
Мне больше понравился первый. :5: Интересно, а почему третьего никто не выбирает? А как врач-гинеколог, посоветовала бы женщине прервать беременность, если еще не поздно. Зачем заведомо неполноценных детей плодить.:aq:
Мне больше понравился первый. :5: Интересно, а почему третьего никто не выбирает? .:aq:
Представляете себе такого мужа. Правильный, аж тошнит. Но где-то выход должен быть. Не....... А в политике? Чистый диктатор.:tongue:
kawausokawau
18.01.2011, 07:32
Пока все думают над кандидатами, я думаю о диетах. Это очень весело.
Вот, кто ещё не повеселился - от Чаинки (http://tchainka.livejournal.com/436112.html), забавно:
На что поменять голову, чтобы похудеть, и другие философские вопросы
Искала тут всякие похудательные приколы - для дела. За приколами, как известно, далеко ходить не нужно - достаточно одного рейда на какой-нибудь дамский ресурс, и в пять минут преисполнишься благодати по самые уши. После первого же клика на меня свалилась информация, что "от гречки хорошо уходит талия" (куда уходит? зачем? к кому? а главное, кому она, талия, мешала?), а после второго - что на диете смело можно есть "Доширак", от него не поправишься, главное - грызть его прямо сухим и ни в коем случае не заваривать кипятком (я по наивности своей полагала, что "Доширак" - это вообще не еда). Пока я офигевала как-то пыталась все это осмыслить, до моего сведения было доведено, что отдельные граждане успешно худеют на холодце, а наиболее отчаянные охреневшие продвинутые - на свином сале.
Но это еще как-то можно было пережить. А потом я открыла список поисковых запросов, по которым людей иногда заносит к нам на сайт, и поняла, что, если прямо сейчас не поделюсь сокровенным знанием с широкой общественностью, меня порвет. В клочья, в лапшу, в мелкий доширак. Текст запросов оставила как есть, а вот отказать себе в удовольствии это прокомментировать не смогла, извините.
Поступившие запросы можно в целом разбить на три группы. Запросы первой группы отображают массовую веру народа в чудеса. Просто удивительно, до чего некоторым хочется получить все и сразу, не затрачивая времени и сил:
волшебные слова для похудения
Мне лично таких слов известно ровно две штуки – "спасибо" и "пожалуйста". Применяются в заклинаниях типа "спасибо, я больше не хочу" и "пожалуйста, мне без соуса".
диета на которой объемы тают на глазах
Задача поставлена некорректно. Объемы должны таять на диете, на глазах или, вообще, где? Меня, например, интересует верхняя часть ноги. Или нижняя часть спины, кому как больше нравится.
как закодировать себя от еды
С помощью чудесного похудательного пластыря, который клеится непосредственно на ротовое отверстие.
магия от аппетита
Главное - правильно применять волшебные слова (см.).
как похудеть не прилагая усилий
Точно так же, как сесть на елку, не оцарапав ни одной проблемной зоны.
от красного цвета худеют
Обязательно. Лучшие диетологи мира и его окрестностей рекомендуют потреблять конфеты только в красных фантиках.
ходить в гидрокостюме
В том числе на работу, в магазин и на романтическое свидание. Главное, чтобы гидрокостюм был красного цвета.
я делала кишечный лаваж
Да ну? Прямо-таки с толченым стеклом и скипидаром?! Молодец. Уважаю. Я вот даже на восковую эпиляцию зоны бикини никак не решусь.
худеют ли от плача
Да. Британские ученые установили, что те женщины, которые по восемь часов в день плачут о своей несчастной судьбе, теряют в месяц в среднем 2 кг. Организм, занятый рыданиями, не может принимать внутрь конфеты, даже в красных фантиках.
как правильно блевать и худеть
Блевать в общественных местах вообще неправильно.
худеем как поменять голову
На что менять будем? На длинные ноги, круглую попу, бюст третьего размера?
как поставить пиявку если она не хочет кусать
Поменять голову. Нет-нет, я имею в виду – поменять голову пиявки с пиявкиной же попой местами. Должно помочь.
худеем что нужно принимать чтоб не хотелось есть
Пищу.
Есть люди, которые готовы прикладывать усилия вплоть до сверхчеловеческих. Их интересуют детали:
если есть один продукт в день весь день то каков результат
Смотря какой продукт. Если, например, водка, то будете блевать – хотя и не факт, что правильно.
сижу на диете и ем одни груши почти пью минералку
"Почти груши" - это яблоки? А "почти пить" минералку – это открыть бутылку и задумчиво на нее смотреть?
модель одной тарелки
Хорошо звучит, кинематографично. Модель одной тарелки. История одной любви. Девять дней одного года.
сколько растительного масла в столовой ложке
Мммм… А вы сколько налили?
сколько нужно калорий чтобы весить 50 кг
Зависит от того, продаем мы или покупаем нужно похудеть до 50 кг или отъесться.
если занимаются фитнесом на сколько похудеешь
Если занимаются они, то они и похудеют. А вовсе не вы.
упражнения для толстых старых женщин
…и самокритичных.
как сделать две ямочки на пояснице
Молотком уже пробовали? Или этой, как ее… киянкой?
Отдельную категорию составляют философские вопросы:
неужели только я набрала лишние кг за новогодние праздники
Нет, вы не настолько уникальны, даже не надейтесь.
какую колбасу любят женщины
Гусары, маааалчать!!! Самая лучшая колбаса - это чулок с деньгами, точно вам говорю.
последствия аминокислот
Последствия аминокислот неописуемо ужасны. Подлые аминокислоты проникли повсюду, в каждую клетку нашего организма, и там творят свое черное дело. Се ля ви.
мне 32 года жизнь проходит мимо
Необходимо срочно купить гидрокостюм красного цвета (см.). Если не поможет - поплакать о своей несчастной судьбе (см.).
поел убери за собой и помой посуду
Кстати, да. Срочно удаляюсь мыть посуду в соответствии с запросом. Не поминайте лихом.
Цитаты
- интересная версия: горца убил пенсионный фонд, потому что задолбал
- ага. Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии
- с тех пор там все ходят без штанов
> Уважаемые сотрудники! > Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки :)
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали... И пережили.
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь..
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.
xxx: знакомая живет в америке, учится в Бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.
Итак, ответы на тест:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетховена.
Цитаты
ххх: мне мама 4 раза повторила "жжешь", пока я не понял, что не шучу, а сжигаю рубашку при глажке...((((
drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.
ХХХ: пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом. что делать?"
ХХХ: даже и не знаю что ей ответить...
xxx: а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
xxx: чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))
FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
.........
Третий кандидат: Адольф Гитлер
Ааа, мы сразу поняли, шо сволочь)))
А про Бетховена - ой :eek:
никого бы не выбрала) не люблю нечистоплотных , лентяй тоже ничего не сделает, а третий у меня уже дома есть) хватит с меня и его) впрочем и второй тоже))
женщину от сифилиса сначала надо вылечить) а не захочет, стерилизовать, чтобы бедные дети потом не страдали
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!
************************
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
*********************************
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
************************************************** ***
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!“.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Знаки Зодиака и Грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
В тему Оксанкиного теста вспомнилось:
"Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих" (Мастер и Маргарита)
Есть такая поговрка: Не пьет или очень больной человек или очень большое падло.:tongue:
Цитаты
kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
много лет назад моя малолетняя дочь ежедневно изводила меня фразами: "почему я не мальчик? хочу быть мальчиком!". мы стали уже задумываться, может с сексуальной ориентацией ребенка что-то не так? Все оказалось проще простого. Перед тихим часом группу детского сада отправляли в туалет. и пока девочки стояли в очереди, мальчики, сгруппировавшись у одного толчка, справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили - девочек ругали.
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом русский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
Девочки, нашла на просторах инета очень интересный гороскоп)
ОВЕН
А что? Хороший знак, кстати. Лично мое мнение. Милейшие люди. Они вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию.
Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…
В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. Они же страстные – знак Огненный, это их природа. Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гиперважная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь.
Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. Совершенно очаровательные детишки Зодиака.
ТЕЛЕЦ
Слова плохого про них сказать не хочу. Но скажу. Эти ребята крепко стоят на земле… Потому, что под их ногами – трупы их упокоенных врагов.
Они очень основательные, комфорт ценят во всем: и в быту, и в отношениях, и религии даже… Сами Тельцы находятся под влиянием покровительницы их знака – Венеры. И вот эта самая Венера обожает их побаловать… Тельцам повезло: в большинстве они обладают если не красивой, то уж точно -притягательной внешностью. Если женщина – то настоящая леди-королева, если мужчина – то благородный вельможа, чего уж мелочиться. А голоса у них какие… Заслушаешься, особенно некоторыми мужскими.
Кроме приятной внешности, наделили звезды Тельцов еще и неуемной тягой к чувственным удовольствиям. Покушать любят основательно, и поспать в уютной кроватке, и… Ой, что они в этой кроватке в бодрствующем состоянии вытворяют!
Однако же, касаясь любовных отношений, стоит заметить, что Тельцы несколько консервативны. Нет у них тяги к новизне в постели, ведь «лучшее – это хорошо проверенное старое», считают, видимо, Тельцы.
Вот тут и находится серьезный Тельцовский минус – они действительно любят дорогой, но совершенно не оригинальный стандарт.
Кроме того, Тельцы подавляют порой своей настырностью, доходящей до беспардонности, особенно, когда они хотят добиться каких-то своих, Тельцовских, целей. Доходят даже до жестокости. А, учитывая, что эгоизм им свойственен не меньше, чем Овнам… Они – опасные люди, эти Тельцы. Но обаятельные…
БЛИЗНЕЦЫ
«Милейшие люди с раздвоением личности!» (с). На самом деле, раздвоения личности у них нет, просто их мозг поход на огромнейшую базу данных супер-компьютера. Жаль только, зараженную страшнейшим вирусом, перепутавшим все, что можно. Но разве это их портит? Ну, что вы! Сколько оригинальных идей способен выдать этот сумасшедший «системник», вы себе просто представить не можете.
Близнецы непредсказуемые. А, главное, любопытные. Если их что-то заинтересовало, увлекутся не хуже Овнов. И начнут что-то там разбирать… Разберут и бросят на середине дороги – потому, что уже переключились на новый объект. Заговорят насмерть, но витийствовать будут так красиво, что будешь слушать до разрыва сердца и умрешь счастливая.
Кстати, Близнецы любят немного преувеличить. Зато у них замечательное чувство юмора и эрудиция – с ними не соскучишься. А вот они с вами – запросто! Легкость воздушного знака Близнецов – это легкость мысли и чувств. Это также может означать, что они «без царя в голове» и не склонны к долгим отношениям. Зато они бывают взрывными и честолюбивыми. Но не долго – быстро переключаются на что-то еще. Быстрота реакций – это их козырная карта. Могут оказаться ехидны, злоязыки, склонны к сплетням и несколько бездушны, т.е. не способны к глубоким и сильным переживаниям.
Но Близнецы – знак неоднозначный, переменчивый. И их перемены постоянны. Поэтому вполне может быть так, что под кажущейся легкостью скрывается ураганный ветер такой силы, что и представить страшно. Кстати, в изобретении изощренной и болезненной мести Близнецы – одни из лучших. Стоит об этом подумать… А так – приятные, немного сумасшедшие Творцы миров.
РАК
Обычно их считают добрыми, сострадательно-разумными и достаточно тихими. Хм…
Ну, да, они, как правило, добрые. Но, наверное, в силу большой восприимчивости и эмоциональной отдачи. Кстати, именно такими бывают психопаты – под тихой внешностью скрывается истеричка с эгоцентрически-садистскими наклонностями… Но к Ракам эта моя ремарка не относится.
Они действительно добрые. Честно говоря, с теми, кому посчастливилось добиться их расположения, Раки будут чрезвычайно внимательны. Им понравится заботиться о своих избранных, ради таких людей даже самые тихие и безобидные Раки кому угодно могут сгоряча таких суровых «тяжких телесных» влепить, что Овны удивляться будут.
А еще Раки очень понимающие. Они могут понять все! За теорию поля Ландау я, конечно, не ручаюсь, но вот за все то, что касается эмоциональной сферы… Тут Раки будут крайне проницательны. Кстати, эти чудесные люди умеют воспользоваться своим «преимуществом эмпата» - большие любители эмоционального шантажа, эти ребята… И, частенько, под их «чутким управлением» живет их семья. А вот семью свою Раки любят. Они отдыхают душой именно со «своими», и свою крепость никому на поругание не отдадут. Они патологически привязаны к родным, и могут даже наступить на горло собственным эгоистическим интересам. А вы думаете, что у Раков их нет? Ошибаетесь. У них есть Цели. Да, вот так, с большой буквы. Раки не привыкли размениваться на всякую ерунду. И уж если решат, то будут пахать до полного успеха. Правда, иногда успех может идти к ним очень долго, явно задерживаясь в пути, чтобы перекурить, перекусить и даже перепить или переспать. Но придет непременно. Жаль только, Раки крайне редко задумываются (в порыве упорства и трудоголизма, не иначе), какой ценой им достанется победа. Но им важнее победить.
Вообще-то, я бы сказала не «рак», а «краб». Именно. Потому, что только от разозленного краба можно долго и с азартом убегать по песочку. Именно так и Раки – они ведь могут оказаться более, чем воинственны, особенно, если тронуть их семью, близких друзей или, не дай-то Локи, священное – «нычку»! Раки – запасливые. Если они начинают плакать, что у них денег нет, это значит, что «нычку» им жалко, а все остальное они уже растранжирили. Впрочем, расходовались средства исключительно на благие цели. И, наверное, даже на подарок родному человеку.
Только вот, не исключено, что подарок был сделан с расчетливой целью загладить свою вину. Дело в том, что Раки – очень сексуальны. Вернее, секс – это то, что они не только любят, но и умеют. Со всей страстностью, чуткостью и нежностью. Не удивительно, что многим хочется попробовать такой сексуальный коктейль. Да и сами Раки – не железные, несмотря на то, что отличаются порой совсем уж рыцарскими чертами… И, да, вопреки своей любви порой «уползти налево», Раки – верные. В своих симпатиях. Своим друзьям. И своим близким. Кстати, ключевое слово – «своим». Потому и верны, что не хотят отдавать «свое».
Зато Ракам можно доверять. Они и ваши секреты «прихватизируют», утащат к себе в нору, «занычат» хорошенько и никому не раскроют – потому, что считают секреты своими, а про себя эти осторожные ребята так просто никогда не расскажут. Они любят тайны.
ЛЕВ
Вот если Раков мне иногда хотелось сравнить с рыцарем, то Львов я могу сравнить только с королями. Правда, они могут быть от совершенно непотребных до совершенно необыкновенных.
Начать хотя бы с того, насколько они горды. Они любят гордиться своими достижениями на любом поприще. И они совершенно правы, ведь, как правило, они талантливы, а их честолюбия хватает на проработку своих способностей. При этом они могут оказаться высокомерны – ведь не каждый может так блистать. А это дело Львы любят еще больше, чем гордиться. Они вообще свято уверены, что должны быть лучшими и первыми во всем. Особенно приятно наблюдать за раскрытием этого знака на всяческих сборищах. Даже в «блатной тусовке» Львы будут самыми яркими, доминантами. Они умеют привлекать к себе восхищенное внимание. А чего уж говорить о великосветских раутах… Тут Львы просто таки преображаются. И им можно смело похвастаться: стильные, неотразимо улыбающиеся, с чувством собственного превосходства и чувством юмора, так еще и с достаточно широким кругозором – вот истинные денди! Звезда экрана, чего уж там.
А еще Львы не переносят неискренность и ложь. Поправка. Сами Львы не врут! Они просто иногда приукрашивают действительность – в силу врожденной тяги к прекрасному. Кстати, не просто прекрасному, но еще и дорогому. Львы цены знают: и другим, и себе. Потому и пробивает их порой высокомерие…
Но и королям нужно душевное тепло. Раки могут манипулировать и шантажировать окружающих, чтобы получить свою порцию внимания и тепла, а Львы... Нет, манипулировать они не будут – не царское это дело. И подло это. Некоторые и просить такого не станут – из гордости. Но им это действительно нужно. Они сами могут дарить мир своей душой, но ведь им тоже хочется получить ответный дар… Им важно чувствовать себя по достоинству оцененными. И они этого заслуживают.
ДЕВА
О Девах чаще всего можно услышать, что они – бесчувственные и мелочные заразы. Наглая ложь, кстати. Девы отвратительно сентиментальны. В светлой юности они – до неприличия наивные ангелочки, которые искренне хотят мира во всем мире и своими руками готовы перерезать всех плохих людей. Позже Девы приходят к выводу, что все люди – плохие, но желание перерезать этих плохих людей правильных Дев все равно не оставляет. Только к нему еще прибавляется сентиментальное сожаление о недоступном совершенстве. А вообще, Девы – они добрые. Правда. Они больше других прощают миру, просто потому, что видят больше недостатков. Критика Дев – самый жесткий и занудный (да, занудствовать они умеют виртуозно) тип критики, хотя Девы и стараются быть тактичными. Критикуют Девы не по злобе, они хотят помочь, указав на ошибки. Девам вообще свойственно забывать, что далеко не всем нужен тот идеал, в который сами Девы влюблены где-то в глубине души.
А еще Девы, в силу своей сентиментальности, никогда не причинят вреда тем, кого они считают своими друзьями. Друзей Девы обожают, но редко в этом сознаются. Шифруются, аки Штирлицы, и молчат. Не любят говорить о своих чувствах с объектами чувств, зато сочинить по этому поводу пространное хокку – пожалуйста. Девы кажутся обманчиво спокойными, приятными, тихими и добрыми. Это только видимость. Девы могут быть очень жестоки, зачастую, любимое Девское развлечение – манипулировать людьми и провоцировать окружающих. А еще Девы ужасны в своей мстительности. Нет, разозлить Деву сложно, но, если вам это удалось, то советую быстренько бежать и злить Скорпиона. Поверьте, то, что с вами сделает разъяренный Скорпион – милые шалости по сравнению с Девской местью.
А еще Девы умеют не отступаться от своих убеждений. Если Девы во что-то искренне поверили, то проще убить Деву, чем переубедить, потому, что отстаивать свое мнение Девы будут с полной самоотдачей и до последнего вздоха своего оппонента. Девы никогда не будут помогать тем, кто, по их мнению, недостоин помощи, но если они помогают, то делают это максимально эффективно и ненавязчиво. Девы умеют быть верными не только убеждениям, но и тем, к кому они привязались. Жаль только, что привязанность Девы – это штука таинственная, мистическая и ужасно редкая, как живой дракон. А еще у многих Дев существует какой-то свой моральный кодекс. Будучи подлинно эгоистичны, Девы с удовольствием забудут о любой морали общества, если она не соответствует их, Девийским, представлениям о морали.
Милый и наивный идеалист с окровавленным тесаком в руках – это именно о Девах.
ВЕСЫ
О, это просто поразительные люди. Во-первых, они ужасно не любят конфликты. Любые. Нет, они настолько не любят споры, что готовы согласиться с чем угодно, лишь бы поддержать иллюзию мира. Фактически, они конфликтов боятся. При этом они могут влезть в чужую ссору и начать что-то там доказывать, опять же, чтобы спорщики быстрее замолчали, а причина спора Весы не заинтересует. Дипломатичные и вежливые люди, никогда сразу не скажут тебе, что «ты – придурок, и тебе лечиться надо», Весы сначала будут долго мяться, да так могут и не найти в себе смелости, чтобы бросить такую жестокую фразу.
Весы не любят выбирать. Э, нет, выбирать они любят… Обожают. И тратят на осуществление какого-то выбора огромное количество времени, наслаждаясь, видимо, процессом. Выбрав, обязательно начинают размышлять: а не надо ли было выбрать что-то другое?
Впрочем, если уж взялись Весы выбирать, то выбор будет между лучшим и лучшим. Не удивительно, у них, как правило, безупречный вкус и стиль. Только Весы способны мельком посмотреть на человека и точно сказать, какая именно прическа или макияж подойдут лучше всего.
Весы очень обаятельные, им нравится нравиться. Причем, по возможности, всем и сразу. Они любят внимание, им льстит всеобщее восхищение. А еще Весы – замечательные компаньоны. Но чтобы понравиться всему миру, Весы, зачастую, могут пожертвовать собственными мыслями и чувством стиля. Они очень сильно подвержены влиянию друзей, знакомых и т.д. А этих «факторов влияния» у Весов очень много, и всем Весы искренне стараются уделить время. Поэтому на многое другое у Весов времени не остается: ни книжку почитать, ни за компьютером посидеть, в институт-то некогда! Зато на всех дискотеках и в большинстве клубов Весы появиться обязаны – там ведь их ждут!
А порой Весы бывают переменчивы и с легкостью могут обманывать своих друзей. Обман и распространение доверенных секретов – единственная «мстя» Весов, причем наиболее жестокая и озлобленная форма. Все остальное выражается в совершенно детских «обидках» по принципу «забирай свои игрушки и не писай в мой горшок».
А еще Весы – создания влюбчивые. Они готовы флиртовать с кем угодно, когда угодно и в любой подходящей обстановке. Для них даже рушащаяся крыша небоскреба – вполне подходящая обстановка для милой беседы.
Любовь для Весов – нечто необычайное, возвышенное и совершенное, а «разводят» их стандартной скучной «романтикой», и Весы, кажется, не всегда видят разницу. Ну, что тут поделаешь? Влюбленные, они много чего не замечают…
А вообще, они хорошие. Правда-правда.
СКОРПИОН
Так, прежде, чем начать мою речь, я, пожалуй, сразу напишу завещание и надену бронежилет. Ибо собираюсь говорить о них только правду.
Вот, а теперь приступим. Лучшим словом для описания этого знака можно смело считать слово «притягательные». Да, именно так. Они могут не блистать красотой, но у них есть совершенно непередаваемое «обаяние сильной личности», которое притягивает и заставляет присматриваться к Скорпионам.
А Скорпионы, заметив пристальное внимание, становятся еще скрытнее и таинственнее. Они не только не любят показывать свои истинные слабости, но им нравится еще и поиграть, заставляя окружающих разгадывать Скорпионов, как сложную загадку.
Нет, Скорпионы так просто никого к себе не подпустят. А если будете слишком настойчивы, вас сочтут врагом и «ужалят». Скорпионы показывают себя лишь тем, кому, как они решили, можно доверять. Т.е. – самым близким, если повезет.
Но Скорпионы – это очень сложные люди, с ними трудно, но интересно. Они очень требовательные, зачастую, конфликтные, несдержанные в словах и ужасно упрямые. Но если найти с ними общий язык, то они станут самыми верными друзьями, из тех, которые помогут перевезти вам не только вещи, но и труп. Причем труп будет принадлежать вашему общему врагу, если таковые у вас найдутся, конечно… А если не найдутся, труп может быть любой. Кстати, и ваш тоже, потому, что у Скорпионов от любви до ненависти – меньше одного шага. Обещаниям Скорпионом можно верить, причем именно в такой формулировке, в какой они были высказаны. Обещали вам: «убью, медленно и злостно» - значит, так и сделают. Все по-честному.
Кстати, учтите, что Скорпионы могут быть очень жестоки, причем очень даже намеренно. А также они умны, потому и жестокость у них вполне рассчитанная. Но если не принимать во внимание садо-мазохистские наклонности данного знака, то стоит вспомнить хотя бы об их мистической способности пожертвовать своими интересами ради близких. Могут, если потребуется. На Скорпионов можно полагаться. Их гордость, упорство и умение концентрироваться помогают Скорпионам делать отличную карьеру.
А что до любви… Они изобретательны и пылки в сексе, но совершенно не спешат известить весь мир о своей страстной натуре. Ну, уж точно не сразу.
СТРЕЛЕЦ
Неутомимые искатели приключений на свои «нижние 90», они относятся к жизни с таким оптимизмом, что иногда, глядя на них, кажется, что они – постоянные клиенты психиатра, живущие на антидепрессантах. А вот и фигушки. Стрельцы – обаятельные везунчики. Наверное, это потому, что они легко относятся к жизни и любят улыбаться Судьбе, бросая ей же вызов. За такую харизматичность и наглость Судьба все им прощает и улыбается в ответ. Стрельцы любопытны и всегда готовы к новому путешествию или получению новых знаний. Авантюристы и игроки. Не мелочатся, делая крупные ставки, и потому иногда могут уйти из казино голыми, но счастливыми – ведь они так здорово развлеклись! ) Стрельцы отличаются щедростью и широтой души во всем. Да, и в мести тоже. Отомстят так, что мало не покажется: и застрелят, и копытами запинают ваш несчастный труп.
Верить им можно, но доверять и полагаться – развлечение для самоубийц: Стрельцы чаще всего бросают и подставляют окружающих. Нет, это не потому, что они зловредные. Они просто ветреные и безалаберные, зато какие талантливые. Умеют и много работать, и работу превратить в веселье. И друзей у них полно, и к друзьям стрельцы периодически забегают в гости – покушать и переночевать, потому, что дома полный бардак и, возможно, сидят в засаде кредиторы. Будучи умными и любящими свободу философами, Стрельцы буквально теми самыми «нижними 90» чувствуют неприятности и уклоняются от ответственности. А вот, кстати, философами они действительно могут быть неплохими, с ними всегда интересно поболтать – они жутко общительные. «находка для шпиона», заодно и свежие сплетни-новости узнаете – Стрельцы ведь не умеют хранить секреты… Мужчины этого знака часто могут быть настоящими Дон Жуанами, благодаря своему неистребимому оптимизму, энергичности, узнаваемой обаятельной улыбке…и волшебному умению исчезать без объяснений, если человек им надоел. Стрельцы – вечные путешественники, хитрожопые, хитроумные и находчивые Одиссеи, которые больше, чем все остальные знаки, нуждаются в том, чтобы «где-то там», дома их ждали. И они непременно вернутся к тому, кто сможет их дождаться. *Как вы думаете, из кредиторов получится хорошая Пенелопа?
КОЗЕРОГ
Знаете, мне всегда казалось, что профессиональные киллеры и шпионы должны быть именно такими. Козероги очень скрытные. И не просто скрытные, а еще и сдержанные. Они не будут мистифицировать собственную личность, как Скорпионы. Они вообще вам эту личность не покажут, зашифруются, и думайте, что хотите. Не любят Козероги, когда по их возвышенно духовному внутреннему миру шляются всякие сомнительные личности, не снявшие при входе грязных ботинок. В свой внутренний мир Козероги могут пустить только Избранных. Проверенных временем и делами. Потому, что если ты не впахиваешь на благо Козерога и во имя светлого Козерожьего будущего, то ты есть «тварь и тлен», «партия тебя не одобряет». И не надо думать, что материализм (а он у Козерогов очень даже выражен) спасет вас от необходимости трудиться на благо Козерога в моральном плане. Дело в том, что суровые Козероги нуждаются в душевном тепле и заботе не меньше всех остальных знаков. И, в отличие от многих других, умеют очень высоко ценить дружескую поддержку в трудный момент. Потому, если получилось подружиться с Козерогом, то это – навсегда. Ну, или «просто очень надолго», столько не живут, но Козероги – долгожители, они с вами и своим временем поделятся, если поймут, что без вас им будет как-то «не так».
И в любви у Козерогов есть такая же тенденция – сначала долго приглядываются и выбирают, а потом как полюбят – и на всю жизнь. И будешь за ними, как за каменной стеной, в тюрьме строгого режима. Но, учитывая, каким вниманием, преданностью и заботой вас окружат, то многие и на свободу не захотят. А ведь Козероги еще и в сексе натуры пылкие…
Козероги – люди не слова, но дела. Они не станут философствовать о Страшном Суде и воскрешении мертвых, если могут пойти и устроить Страшный Суд, попутно воскресив мертвых.
А еще они – умные ребята, эти Козероги. А работящие какие, спасу никакого нет. Немного карьеристы; сами на работе выкладываются так, будто завтра не наступит, так еще и от всех остальных того же требуют. С ножом к горлу требуют, да. Конечно, результатов они достигают просто потрясающих, еще бы, при таком-то трудолюбии. Но почему-то ценой крови и пота, и часто – чужих крови и пота. Сами-то Козероги редко настолько утомляются, они достаточно выносливы, чтобы работать в две смены. А если еще и свою работу любят – то могут просто жить на работе, домой забудут вернуться… Хотя, прошу прощения, не забудут. У них же все должно быть по порядку, дисциплинированно и регламентировано. А если что-то не так, то они путаются и сбоят, как любой робот. Умные, трудолюбивые и сдержанные, но у Козерогов есть одна серьезная проблема – консервативность. Если уж упрямство Земной стихии в ком и сказалось, то вот у Козерогов его аж 80%, а Девы с Тельцами остальное поделили по-семейному. Упрутся Козероги в свою ненаглядные правила, принципы и нормы – все, полный привет.
А еще Козероги любят деньги. Нет, вы не поняли… Они их любят особой, жутко извращенной любовью. Если Козерог считает, что ему не хватит денег, то у Козерога в глазах появляется такое выражение, что либо тут же тянет поделиться, либо сбежать от этого скорбящего маньяка, пока он чего плохого не надумал. Просто все дело в том, что для Козерога деньги – это доказательство и признание их усилий одновременно. Спорт и способ самовыражения.
ВОДОЛЕЙ
Почему-то 9 из 10 людей, понравившихся мне буквально с первых моментов общения – это Водолеи. Есть в них что-то этакое, нездоровое такое обаяние. Водолейское чувство юмора – это первое, что запоминается. Просто потому, что трудно не принимать во внимание милые, забавные и совершенно беззлобные шутки. При этом с Водолеями можно общаться на любые темы. В головах Водолеев пожизненно прописался действующий Бредогенератор. Почти, как Коллайдер, но куда эффективнее и приятнее. Никогда не знаешь, что выдаст Водолей в следующую минуту. Логика мыслительных процессов в Водолеистых головах – логика гениев и полных шизофреников, а идеи варьируются от «оптимистично-придурочно-странных» до «гениально-возвышенно-прекрасных». Водолеи – умницы и умники, да… Способны не только воспринимать новую информацию в любых количествах, но и выдавать в ответ результаты обработки информации. И, о, чудо – вполне связные, иногда даже не совсем невыполнимые.
Водолеи умеют сочетать ответственность и независимость. Как им это удается – науке неизвестно, но факт остается фактом. И за этот контраст хочется сказать всему Водолеистому народу огромное «спасибо».
В жизни Водолеев огромное место занимает творческое самовыражение. У них может оказаться самое странное и невообразимое хобби, ибо в голове бегают откормленные тараканища, а деятельная натура не позволяет просто сидеть на месте. Водолей, у которого нет хобби и желания самонавыражаться максимально творческим образом – это вообще не Водолей, «вам продали подделку».
Все в Водолеях хорошо, кроме идеализма. То идеальное государство придумают ненароком, то супер оружие ради мира во всем мире изобретут. Найдут эти ребята себе великую и благородную идею, так жизнь положат на ее воплощение. И, вполне возможно, не только свою. И ведь не со зла, а ради блага человечества. Жаль только, что человечество как-то превратно понимает замечательные намерения Водолеев. Не доросло, наверное, еще. А то бы Водолеи могли бы мир спасти от голода, болезней, войн и социального неравенства. Правда, в процессе пришлось бы мир завоевать, да и перепутать миры могли бы… Но так это уже мелочи, идея-то хорошая была.
А еще Водолеи умеют дружить. Их круг друзей – весьма разношерстная компания единомышленников, она же – полный паноптикум весьма странных субъектов, которые каким-то хитрым чудом умудряется не только мирно сосуществовать, но еще и комфортно общаться.
Любить и дружить Водолеи умеют, и часто совмещают. Действительно, что за любовь такая – без дружбы? Водолеи как-то забывают, что друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Потому иногда могут перепутать дружбу с любовью. Не самое лучшее, но и не смертельное, все же, упущение. В сексе Водолеи могут поэкспериментировать, в силу врожденного любопытства ко всему новому. Но из всех сексуальных позиций предпочитают любить партнера в мозг, наверное, именно поэтому для самих Водолеев ум партнера всегда будет на первом месте (и уж только потом – внешние данные).
РЫБЫ
Удивительно противоречивые люди. Бесконечно добрые и терпеливые. И апатичные, и равнодушные, и безынициативные. Артистичные и творческие, и живущие в черт знает каких грезах.
Их самая большая беда и самый большой плюс в том, что они действительно добрые. В самом жутком смысле этого слова. Они способны простить все, особенно, если хотят быть ангелами. А ангелами они быть очень хотят. Себя они чаще всего представляют в образе воздушном и возвышенном, и очень огорчаются, встречаясь со всякими тяготами мирской жизни. Так расстраиваются, бедняжки, что могут и в запой уйти, на наркотики позариться или еще чего придумать. Они – затейники такие… И, к сожалению, легко приобретают вредные привычки. У них плохо с определением нормы чего-то для себя.
Рыбы очень чувствительные. Их поразительная способность к сочувствию и сопереживанию делает их уязвимыми, поэтому близким людям стоит постараться контролировать Рыбьи контакты с суровой реальностью. С Рыбами, вообще-то, надо быть осторожнее. Они с виду все такие добрые, милые… Ага. Вот только они прекрасно умеют пользоваться своим обаянием, и если Рыбы решили, что вы можете достать для них что-то нужное, то ни применят весь арсенал своих уловок, чтобы вы стали «таскать каштаны из огня» для Рыб. А еще Рыбы страдают какой-то удивительной формой садо-мазохизма. Они умеют свою слабость превращать в оружие.
Ужасны в своей нелогичности и непоследовательности, но безмерно милы в искреннем желании сделать жизнь близких лучше и приятнее.
В дружбе Рыбы ласковы, но совершенно разбросаны. В том плане, что они всегда готовы вам помочь, но могут запросто забыть о чем-то важном для вас. Это они не специально, а по рассеянности. Все дело в том, что внешний мир для Рыб не только агрессивен, но еще и слабо воспринимаем. Чаще всего Рыбы живут в своих иллюзиях, которые к реальности относятся мало. Наверное, поэтому Рыбы любят выдумать себе совершенно неразрешимую проблему и очень искренне страдать, даже не пытаясь ее разрешить. Будут плакать, пока кто-то не придет и не сделает за них. Нет, не то, чтобы Рыбы были совсем ленивые. Просто они не могут понять, зачем им эти «реальной жизни хлопоты», когда в своих мыслях они уже давно живут в раю – они же считают себя ангелами, не забывайте.
А вот ведут себя порой совершенно не по-ангельски. Рыбы любят изменять партнерам. И вообще, предательство – любимое Рыбье развлечение. Они его для себя всегда оправдают, кстати. Но измена в любви для Рыб – частое явление. Потом они сожалеют о содеянном и неумело врут, пытаясь выкрутиться. И плачут до победного прощения. А потом опять изменяют. И так – до бесконечности. Есть подозрение, что романтичные Рыбы таким образом ищут «настоящую любовь», ведь они всегда готовы влюбиться практически в любого, кто показался им «особенным». Не знаю, как любовь, а вот всякие вен.заболевания от случайных связей они найти вполне могут.
Соседка говорит:
- У меня кошки на душе скребут.
Ира, 6 лет:
А у меня собаки лают!
Теща на кухне моет посуду и спрашивает зятя:
- А что у вас в кастрюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так, ничего. Тефлоновое покрытие…
Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
Мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный. Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Это мы хоровод вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей было мало…
Девочки, немножко черный юмор, но меня очень развеселило)) Знаете, есть любители задавать вопросы, которые никогда не кончаются? Про парня, потом про замуж, потом про детей, потом про второго ребенка, третьего, восьмого, потом еще про чего-нить)) Вот хороший вариант ответа))
- У тебя парень есть?
- Нет.
- Ну как у такой красивой, стройной, умной, привлекательной девушки может не быть парня??
- Умер от счастья.
Zvezdochka
23.01.2011, 00:16
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Zvezdochka
23.01.2011, 00:22
Блондинистый кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Olga Lucky
23.01.2011, 19:04
Родители Вовочке:" Да, мы избаловали тебя, придётся наказать."
Вовочка:" Как это, вы избаловали, а меня наказать..."
Пассажир в самолёте вызывает стюардессу:"Девушка, воды ,пожалуйста, я с бадуна." Это повторяесся трижды, наконец стюардесса в негодовании:" У вас что на Бадуне засуха?"
Не знала, куда разместить. Пусть будет здесь:
Притча об умном профессоре и мудром студенте:
Профессор в университете задал своим студентам вопрос:
— Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
Бог создал все? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил:
— Если Бог создал все, значит, Бог создал и зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог есть зло.
Услышав такой ответ, студент притих. Профессор был очень доволен собой. Он лишний раз похвалился перед студентами, доказав, что вера в Бога — это миф…
И тут поднял руку другой студент:
— Профессор, могу я вам задать вопрос?
— Конечно, — ответил профессор. Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности, является отсутствием тепла.
Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет он энергию или нет, излучает ее или нет. И абсолютный ноль (-273°С) есть полное отсутствие тепла. При этой температуре вся материя становится инертной и не способной реагировать.
Таким образом, холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
— Конечно, существует. Студент сказал:
— Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. В действительности, темнота есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Используя призму Ньютона, мы можем разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Однако вы не можете измерить темноту.
Простой луч света врывается в мир темноты и освещает его. Как вы определяете, насколько темным является то или иное пространство? Вы измеряете имеющееся в нем количество света, не так ли? Таким образом, темнота — это лишь понятие, которое человек использует для описания того, что происходит при отсутствии света.
Затем молодой человек вновь спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
Уже неуверенно профессор ответил:
— Конечно, как я уже и сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость в отношениях между людьми, множество преступлений, насилие во всем мире — все это ничто иное, как проявление зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует самого по себе.
Зло — это просто отсутствие Бога. Подобно темноте и холоду, это слово создано человеком, чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло — это не вера и не любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.
Плохому танцору яйца мешают, а хорошему помогают.
Обделался легким испугом.
Все идет хорошо, только мимо...
Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Zvezdochka
23.01.2011, 23:06
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Цитаты
Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листочке программки в паскале и радовался жизни.
Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел
Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Zvezdochka
25.01.2011, 08:57
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Минимальная потребительская корзина - комплекс для похудания.
Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.
Zvezdochka
25.01.2011, 23:16
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!))))
Он: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Парень пишет девушке SMS:
"Этот абонент просит вас выйти за него замуж!".
Получает ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции".
Мой парень теперь не пьёт,не курит,по барам не ходит:я с ним серьёзно поговорила,и он лежит себе тихонечко в реанимации.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
С годами у меня всё больше черт лица...
Анна Конда
26.01.2011, 20:39
Сценка в Московском метро.
На скамейке сидят мамаша и ребенок. Рядом с ними стоит девушка в длинной белой шубе.Рядом с ней - неопрятный панк с наушниками в ушах и жвачкой во рту.
Ребенок изо всех норовит испачкать ботиночком девушке шубу.
Девушка пытается отодвинуться, но некуда.
Она вежливо просит мамашу, чтобы та приструнила своего ребенка.
В ответ мамаша начинает визжать, что детей нельзя воспитывать до 5 лет, чтобы не топтать их личность, и пусть девушка заткнется сама.
Панк вынимает наушник из уха и жвачку изо рта и впечатывает ее мамаше прямо на лоб. И говорит: "Меня тоже не воспитывали до 5 лет"...
Ценный совет:
Если вам с утра нужно взять с собой из дома что-то важное, а вы боитесь, что забудете, положите это в свой правый сапог.
В свете поправок "родитель №1, родитель №2..." статью УК за многоженство нужно дополнить наказанием за многожопство.
Красота – это страшная сила! Красота требует жертв!Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Цитаты
<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.
<ххх> да мы все тут в общаге греки!
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
- Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.
kofemania
27.01.2011, 11:10
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит
в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул все волосы, глядя на мои
мечты...
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного
папа унес
Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце
от любви...
Не знаю как там за границей... но у нас, человек пришедший с литром водки,
считается родственником...
Женщина на кухне личность. Захочет в чай плюнет,захочет в суп!
Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу..
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...
Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать
старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Быть взрослым, это иметь на спидометре 220, но не превышать 60.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
отлично повеселиться...
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо
приятнее
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина
Хороших девочек разбирают щенками. Из остальных вырастают суки.
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
Да. . . Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из
погреба с мешком картошки. . .
Русская зима - беспрерывная система насильственной закалки организма
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить,
кормить...
Пара анекдотов на темы из сказок:
Приходит на кухню папа-медведь и грозно рычит:
"Кто ел из моей чашки?"
Приходит на кухню маленький сын-медвежонок и грозно пищит:
"Кто ел из моей чашки?"
Мама-медведица, стоя у плиты:
"Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!"
************************
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае…ли...
Zvezdochka
27.01.2011, 22:21
Объявление: Молодой человек, в дорогом костюме, купивший в ларьке на остановке пачку "Примы", севший в серебристый Бэнтли Континенталь GT и уехавший в неивестном направлении- вы сломали мне логику.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Пойдем со мной, лентяйка!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж...
- Мужчина, это не ж..., а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Так что дайте мне вон ту красную плюшевую ж...
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так я вообще не умру!
- А почему вы ее мухой прозвали?
- А она с кем переспит, потом хнычет:"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
А это из реального: знакомые перевозили крутую иномарку из Германии. При пересечении границы России суперкар выдал на дисплее: смените полотно.
Немножко с опозданием. Но очень милое.
Самое лучшее поздравление с Новым и Старым Новым Годом 2011 :)
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Если всё время ужин отдавать врагу - то можно приобрести друга.
Надо держать форму, а содержание подтянется.
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Zvezdochka
29.01.2011, 00:44
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в стельку, я тихонько открыла входную дверь и вдруг кукушка в настенных часах, дрянь такая,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день, за завтраком, муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.Но помолчав минуту он продолжил - Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах! - Почему?-спросила я. Муж продолжил - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала -«Вот б..дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и ,прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е...нулась на паркет ...
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ:
- Пора осваивать смежную профессию!
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (из другой кабинки) Ты че там, жрешь что ли???
Olga Lucky
29.01.2011, 20:09
"Лучше поздно , чем никогда", думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря, вслед уходящему поезду.
"Я так много читал о вреде курения и питья алкоголя, что решил бросить."
" Что бросить -пить или курить?"
"Читать..."
Рецепт несчастной любви
1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
3.1. Если объект любви в это время пишет смску, звонит или приходит в дверь, скажите "Мальчик, не мешай", в общем, как-нибудь отмахнитесь.
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному:
а) ни у кого нет таких сисек/потенции **извините, то есть: мне так хорошо с ним/с ней в сексе***
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше"
Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать:
а) мы были бы прекрасной парой
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте:
а) как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда"
Как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут.
9. Кусайте губы.
10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
13. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
14. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
15. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, общие дети, его признание в любви и "он все понял и пришел".
16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала - ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, Вконтакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте.
19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наболее подозрительные. Почитайте их журналы.
20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
21. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
22. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
23. Перерыв на пописать. Кофе должен быть налит в термос.
24. Сядьте перед экраном поудобнее. Открывайте любой журнал или аккаунт. Пристально вглядывайтесь в фотографии. Рыдайте. На каждую по две минуты.
26. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к пунктам 9 и 13 последовательно, а потом сразу к 22.
27. Добавьте к романтической мелодии трагическую. Очень хорошо идет "Ты не вернешься" Ночных снайперов.
28. Ложитесь спать, предварительно зажгя свечу и пошептав на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. Сравнение начните со слов "Вот так и и моя любовь к тебе горит, никому не нужная..." Рыдайте, распялив рот. 1 минута.
29. Спите не раздеваясь, всхлипывая во сне.
30. В следующие три дня закрепляйте успех: не общайтесь с объектом любви, все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Источник прекрасного (http://ulitza.livejournal.com/385089.html)
Девочки, это караоке по-русски. Рекомендую!))
HvxfyoncKI0&feature=player_embedded 7HNXlr9-TCE&feature=fvw
Ну и фантазия у народа! Прелесть!:xixi:
flete
Супер, мы ухохатывались всей семьей!
После переименования милиции в полицию народ будет обращаться в ПОПы (поселковые отделы полиции) и ЖОПы (железнодорожные отделы полиции).
Цитаты:
<Metalclaw> у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
<Metalclaw> а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая...
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Владимир Владимирович сказал, что не знает, кто совершил теракт в Домодедово. Но в переговоры с ними вступать не будет!
kofemania
31.01.2011, 22:34
"Шел как-то возле Вокзала. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей."
Zvezdochka
01.02.2011, 20:46
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ..
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.
http://jenatik.ru/uploads/posts/2011-01/1296496497_159381.jpg
Курица гриль
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
– Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
– Смотри, что муж пишет! – и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». – Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
– Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! – сказала я грубо, потому что завидовала.
– Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!
– Напиши: «Я тебя тоже!»
– Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка.
– Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
– Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь??
– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать! – сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»
– Розовые сопли, – сказала я.
– Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
– Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:
– Алё.
Муж ответил:
– Ира, ... твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?
xxx: с точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха
Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня?
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:
Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится?
Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
Ххх: почему упырь?
Ууу: ну можно «ночной кошмар»
Ххх: эээээ....
Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.
На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Zvezdochka
04.02.2011, 23:31
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
Как ни крутись, а сзади попа.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
От бездвиженья и безгрузия возникает вислопузие.
Йога - это продвинутые потягушечки.
Если у вас восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки.
xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
xxx: Ты знал, что бывают двухъядерные атомы?
xxx: Я про процессоры.
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике на хабре:
ххх: Немного перестарались, сначала спутники падали, теперь слишком далеко улетают, наверное свыше было сказано, чтобы больше ничего не падало на землю )
ууу: Пристреливаются. Как в Angry Birds.
Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе.
Он: Здесь криво, исправь!
Я: ничего и не криво!
Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!
- А вы точно Антонио Бандерас? - А як же ж!
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать - кабель связи! >>
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! -
А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
Немного из еврейского юмора:
1. Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
2. Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.
3. Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
4. «Ребе, что мне делать?» О высоких материях
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой. :tongue::tongue::lol:
Один из моих любимых анекдотов.
Две девочки, добрая и злая, сидели на крыше и плевали сверху на прохожих. Злая попала четыре раза, а добрая - целых семь.Потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили что,десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там гастарбайтеры. Кто их там пересчитывает?
ВИКИПЕДИЯ 2010 год: « Переименовали милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды. СМИ тогда писали: «Следующим летом при лесных зачистках партизан может сгореть еще больше лесов и деревень...»
Один из моих любимых анекдотов.
Две девочки, добрая и злая, сидели на крыше и плевали сверху на прохожих. Злая попала четыре раза, а добрая - целых семь.Потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.
А я стишок на эту тему обожаю:
Как-то на дороге десятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет: бах - и нет козла!
Все-таки добро-то посильнее зла :D
"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?" 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и бегом к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете?!! Писька-то по-другому называется!!!
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал...
Сколько мужа ни корми - он всё равно телевизор смотрит.
Если на велотренажере педали крутить в обратную сторону, то можно и потолстеть.
У нас в Израиле в городе Назарете живёт семья бывших питерцев, где мальчик лет пяти (теперь уже побольше) сохранил - хвала родителям! - свой русский язык, для пущего развития которого (и чтобы повидаться с бабушкой и дедом) был как-то на каникулы отправлен в город своего рождения.
Гулять его пустили по Летнему саду, где увидел он, как на скамье сидит и плачет ветхая старушка. Мальчик по общительности нрава подошёл к ней и спросил, о чём она так плачет.
И старушка объяснила, что болеет, маленькая пенсия, и ту задерживают, и вообще на старости лет жить очень тяжко.
- Не плачь, бабушка, - сказал ей сердобольный мальчик, - ты ещё поправишься, и пенсию пришлют, всё будет хорошо.
- Спасибо тебе, милый, - растроганно произнесла старушка. - Сам-то ты откуда будешь, такой добрый и красивый?
Мальчик, надо сказать, был и вправду очень симпатичным образцом юного иудея: длинные золотистые локоны, голубые ясные глаза - не зря в наших краях когда-то долго жили северные рыцари-крестоносцы. И на вопрос, откуда он, мальчик ответил честно и прямо:
- Я из Назарета.
И старая старушка упала в обморок. Когда она очнулась, золотоволосого мальчика уже, естественно, не было...
Fortunato
09.02.2011, 00:41
bI6fjMnnVVI
Плоды марула содержат огромное количество витамина С и сахара. Из-за этого их применяют в основном в кулинарии и как добавку к экзотическим местным блюдам. Но тут главное добраться до плодов первым, так как животные тоже сами не свои до этих богатых сахаром плодов. Все дело в том, что эти плоды не просто содержат большое количество сахара — они содержат огромное количество сахара. Из-за этого плоды начинают бродить еще когда висят на ветке. А уж от такого натурального хмельного напитка мало кто из животных может отказаться
Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
kawausokawau
09.02.2011, 12:41
-Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
-Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин,
ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!
-Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . ..
-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”:D:D
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Надо на юрфаках таки ввести физику. А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Россия откажется от перехода на зимнее время. Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не делать.
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
kofemania
09.02.2011, 17:34
http://i028.radikal.ru/1102/e6/1e7f044eeaef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i083/1102/10/23f712da8eed.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i017.radikal.ru/1102/14/cb34413988ef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i194/1102/92/57fb9300023c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i035.radikal.ru/1102/17/7a4da0628fad.jpg (http://www.radikal.ru)
Zvezdochka
09.02.2011, 22:59
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!...
Zvezdochka
09.02.2011, 23:02
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. У меня их 3: во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?-Поняла, - отвечает жена. Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И,наконец,каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно -у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? - Поняла, - отвечает жена.- Возражения есть?- Нет. - Может быть, у тебя тоже есть привычки? -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома,все равно, - у меня СЕКС!
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
http://mtdata.ru/u2/photo4977/20045058566-0/big.jpeg
Прочитала на ночь, не могу не поделиться !
История про ведро
"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:
типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
Так глубоко задумался, что совсем перестал соображать...
Жена - это добрая фея, если муж финансовый чародей.
Со всех сторон выдающаяся женщина!
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского?
- Милицай!
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.
Zvezdochka
12.02.2011, 00:10
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.
я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку:
У Вас села батарейка - 2%;
Вы умираете - 49%;
Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.
Медведев - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
Путин - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
Медведев - Вручили.
Путин - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Вы хоть понимаете, что если cделать, как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти окажется Сердюков!!!
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.
"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.
Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone
xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.
kasanova
14.02.2011, 12:41
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.
Лен, это у нас в школе мальчишки перед геометрией подобное говорили: Тригонометрит твою парабола мать!)
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
Хи.. Это же реальная история - смотрела новости. Жизнь, как обычно, смешнее, чем все анекдоты. Только вот в действительности этому водителю, который нашел и вернул 3,5 млн. рублей, "Почта России" решила в благодарность оформить 10 годовых подписок на газеты и журналы, на выбор!
:lol: :lol: :lol:
Я тоже видела... Даже в анекдоте постеснялись про подписки упомянуть...
В юности кажется, что счастье будет, в старости - что оно было.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
То, что для гусеницы - конец света, для бабочки - день рождения.
xxx: по молодости я тоже ходил на дискотеку.
xxx: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золотой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.
- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...
Zvezdochka
16.02.2011, 22:54
Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал! Я неплохо ставлю чайник!
?Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун!
Народный целитель Геннадий Малахов после ухода с Первого канала решил заняться производством фильмов-пособий по народной медицине. В первую документальную работу, выход которой планируется на DVD-дисках, войдёт в том числе и рассказ (с картинками и практическими советами) о пользе уринотерапии (лечение мочой), которую Геннадий Петрович всегда называл своим любимым методом исцеления. Удивляюсь, как Геннадию Петровичу ещё не пришла в голову прекрасная бизнес-идея - запатентовать целебный напиток, применяемый в уринотерапии, под названием «Минассали» и продавать его по цене хорошего грузинского вина.:sun:
Живя в России вырабатывается такая осторожность и внимательность, что американскому спецназу и не снилось.
Философский Саксаул: Судя по фото, ты - русский человек. Откуда же тогда "Рисую созданий"? По-каковски это? Или в "бесполезных и призрачных зданиях" и так сойдёт?
Кот: Судя по фото в профиле, вы - бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета? ;)
Президент открывает Год России в Италии.
Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура!
А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...
Zvezdochka
18.02.2011, 20:56
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят… ? ?)))))
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке
У начальника в одноклассниках статус: «Заболел», и на кнопку «мне нравится» нажало уже 17 человек!
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! И продавщице — 3 теста, пожалуйста…))
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Реальная история, имевшая место в театре Моссовета, рассказанная актером Генадием Бортниковым в передаче «Роли исполняют».
Идет репетиция спектакля, режиссер Ирина Вульф, дочь давней подруги Фаины Раневской - Павлы Вульф. Раневская присаживается к режиссеру и говорит:" Ирочка, я что-то неважно себя чувствую, можно за меня кто-нибудь прогонит мою роль". Вульф обращается к Варваре Сошальской с просьбой заменить Раневскую. Сошальская, приятельница Раневской, с удовольствием откликается на просьбу режиссера. Находясь на сцене, актриса незаметно для себя наступает на занавес, который фалдами лежит сцене. В этот момент, рабочие поднимают занавес. Бархатный занавес, прорываемый острым каблучком актрисы, подхватывает кринолин, в котором одета Сошальская, кринолин вздыбливается к верху и подхватывает актрису под пах, медленно поднимая ее на приличную высоту. Сошальская от испуга потеряла дар речи. В первый момент наступает ошарашенная тишина, прерываемая нервным повизгиванием, кто-то падает в обморок. И вдруг в этой тишине на весь зал - рядом режиссерский микрофон, слышен голос Раневской: "Ирочка, я этого делать не буду на сцене. Мне это не нравиться. Это же - чертова мейрхольдовщинка".
Фрагмент этой передачи, с рассказом об этой истории.
http://www.youtube.com/watch?v=6HZHsfRJELg
Два дворовых пса следят за пушистой болонкой.
- Красавица!- вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой! Не фигура, а загляденье!
- Вот когда ты первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом понеслось – вымпелы, значки…
- Похоже, Мазай нынче не в духе,- перешептывались зайцы.
Они не знали, что в лодке сидел Герасим.
Zvezdochka
23.02.2011, 00:32
Две недели до весны,
До пальто и мини юбок.
Что ж вы девочки грустны?
Скоро слезем с толстых курток.
Две недели до весны!!!
Снег сойдёт, всплывут улыбки.
Будьте девочки честны-
Нам весна даёт попытки!
Две недели до любви,
До прогулок под лучами.
Приплывут к нам корабли,
С тем по ком мы так скучали.
Две недели, 20 дней
До открыток С 8 марта,
Ну же, девочки, смелей!
Нам совсем чуть-чуть до старта…
В светлый праздник – день милитариста
Я хочу героям пожелать,
Чтобы выпив грамм по 200-300,
Мордою не падали в салат.
Спать в салате совестно, поверьте,
Лучше сгинуть в яростном бою.
Правильный защитник спит в десерте,
Не позоря Родину свою!
:beer:
Из просторов инета:
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Две недели до весны,
До пальто и мини юбок.
Звездочка, это по нашей теме "С зенитом лета!":sun:
Интересно, а кто автор этого позитива? Ты?:ba:
Надеюсь, никого не шокирует...:eek:
Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация"
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.
Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?
Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.
Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.
Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».
Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.
От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».
Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.
Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.
Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».
Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…
Перевод: Silence is Death © специально для Friendly.ru
Журнал VolgaVolga №1:
http://www.volgavolga.com/01/
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что
у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеятся друг на друга!
***
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил- ходил , все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись : " Угадай ".
Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу - шлеп!
Снимает шляпу, удивленно:
- Какашка?!
На экране зажигается надпись: " Угадал !!! Джекпот !!! "
Шлеп, шлеп, шлеп...
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot