Просмотр полной версии : Без обид...
Shodashi
08.11.2010, 13:32
БЕЗ ОБИД...
Сергей Колеша
www.koleshi.com
«Сердце гнева – обида
сердце обиды – любовь»…
Эволюция современного человека зиждется на трёх китах: эмоциях, мыслях и чувствах.
Среди многообразия состояний и ощущений есть необходимые и важные, немыслимые и устаревшие, вредные и разрушительные.
Одним из самых гнетущих и бесполезных состояний человека является обида.
Обидчивость – это свойство личности и черта характера, использующее таковую эмоциональную реакцию на нежелательное событие или отношение.
Обида содержит в себе огромный информационный пласт, скрывающий демонстративную реакцию, агрессию, конфликт ожиданий и реальности.
Обида – это чаще всего эмоция, корнями уходящая в детство и указывающая на дефицит внимания, заботы и опеки, потребность в самовыражении и одобрении, и проявляющаяся как реакция неодобрения поведения человека по отношению к вам.
Кроме того обида – это эмоциональная реакция, направленная прежде всего на близких людей: родителей, партнеров, детей или тех, кто нам дорог и ценен.
Когда же человек испытывает обиду на весь мир, то в нем скрывается злость, ярость, недовольство и агрессия в различных соотношениях и вариациях.
Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата. И если в детстве это оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая вам взаимоотношения как с внешним так и с внутренним миром.
Обиды детства часто играют духовно воспитательную роль, предполагающую взросление родителей, и формирование ответственного и заботливого взаимоотношения между взрослыми и их детьми. Они также могут служить своеобразным корректором, когда излишняя опека или доминирование слишком утомительна и тяготит ребёнка.
При агрессивном поведении родителей обида перерастает в страх, а впоследствии – в скрытую ненависть и злобу.
Совсем иное дело, когда обида становится излюбленным и привычным способом общения с близкими людьми во взрослой жизни. Мотивы и предпосылки здесь иные, но механизмы, чётко усвоенные в детстве, остаются прежними.
Практически всегда обида маскирует эгоцентричную личность детства так и не переросшую и не трансформировавшуюся в принимающую и понимающую другого человека, его взгляды и восприятие.
Чем больше обида врастает в ядро личности, тем глубже человек, подобно хомяку зарывается в землю, сетуя при этом на недостаток солнечного света в виде направленных к нему лучей внимания и участия от близких людей.
Когда обида дремлет в недрах подсознания, нетронутая пониманием причин её возникновения, она консервирует и парализует волю человека.
http://img820.imageshack.us/img820/2728/312uq.jpg (http://img820.imageshack.us/i/312uq.jpg/)
А не выраженная и не выплеснутая, она прячется в складках личности и бередит душу, позже трансформируясь в подтачивающий гнев и умственную агрессивность, стремительно разрушая иммунную, нервную и пищеварительную систему и психологически дезинтегрируя человека.
Среди многочисленных внутренних и скрытых причин обиды можно выделить следующие:
• несоответствие ожиданиям
• неадекватное оценивание
• недостаток внимания, признания и любви
• неоправданность надежд
• зависимость и привязанность
• чувство несправедливости
• искажённое восприятие
• излишняя претенциозность
• заниженная самооценка
• излишний эгоцентризм
• подавленный гнев
• отсутствие самоконтроля
Все мы – художники собственного полотна жизни и создаём образы своей судьбы по своему желанию и устремлению.
Но иногда мы настолько увлекаемся, что выходим за допустимые границы личного пространства и своего полотна творения, «захватывая» чужую территорию, используя при этом обоснование, что это делается во благо ближнему и для его пользы.
Заблуждаясь в том, что мы лучше знаем, какое полотно следует создавать нашему ребенку, брату или сестре, любимому человеку, мы уверенно водим кистью по чужой судьбе.
Со временем мы принимаем чужое полотно за своё собственное и, взяв на себя «ответственную миссию» пытаемся изменить «явные несовершенства» другого человека с твёрдым знанием лучшего сценария его жизни.
Известное изречение гласит: «благими намерениями вымощена дорога в ад».
Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь превратилась в подобие кошмара, то выполняйте ряд несложных, но вполне разумных и действенных правил, которые я рекомендую для построения здоровых отношений:
не нарушайте границ личного пространства другого человека не пытайтесь творить на полотне партнера как на своём собственном, уважая его свободу и право жить по своему усмотрению создавайте и моделируйте совместное полотно жизни, соизмеряя возможности и желания, предпочтения и наклонности с любовью и пониманием чётко разделив собственные границы и совместные, со-творяйте на общем полотне взаимодействия согласованно и учтиво осознайте, что обида – это мыльный пузырь прошлого, лопающийся и разъедающий глаза тогда, когда они наполнены претенциозностью и гордыней если что-то в действиях партнёра не состыковывается с вашим видением и ожиданиями – озвучьте это без упрёков и обвинений и тогда многие неясности и «несуразности» сойдут на нет, а вы выйдете на новый виток взаимоотношений, более искренний и прозрачный.
В случае родителей и детей ситуация не менее простая, ибо взаимодействие здесь, как правило, не бывает равным, а имеет следующую направленность:
• авторитарную
• директивную
• подавляющую
• управляющую
• назидательную
• заискивающую
• угождающую
• жертвенную
• сглатывающую
• принимающую
• конфронтационную
• протестующую
• конфликтующую
• игнорирующую
• не реагирующую
Все эти способы реагирования вовсе не отрицают наличие двусторонней любви, но её вряд ли можно считать взаимной, ибо критерии данного чувства также у всех разные.
К сожалению, очень редко взаимоконтакт родителей и детей несёт обоюдный понимающий, и что самое главное, принимающий характер в силу возрастных, культурных, духовных и других различий.
Когда обида направлена на ваших родителей или, наоборот, на ваших детей, то она тормозит выполнение ваших жизненных уроков.
В случае родителей она показывает вашу нетерпимость, и непринятие их таковыми какими они есть, со своими взглядами и заблуждениями, авторитарностью и манипулированием.
Мы не судьи своим родителям и тем более не вправе на них за что-либо обижаться.
Мудрость как раз вся в том, что видя их неверное, на наш взгляд поведение и оставаясь любящими, но свободными от их влияния, мы в корне отсекаем саму возможность возникновения обид.
Если же вы держите обиду на своих детей, то здесь на лицо ещё большее заблуждение и непринятие того факта, что они ничего вам не должны и ничем не обязаны, в принципе.
Позвольте им жить без ваших упрёков, назиданий и навязанных программ, и тогда их неуверенные или несоответствующие вашему пониманию и восприятию шаги не вызовут ни возмущения ни обиды, ибо они независимы от вашего мнения или контроля.
Предоставьте своим чадам возможность свободно создавать свою реальность без вашего недовольства, претензий и посягательств на их право жить сообразно собственному жизненному сценарию и критериям поведения.
И пусть никакие досадные обстоятельства и события жизни не оставляют чувства горечи и сожалений в вашей душе.
Обида и чувство вины перед родителями. Это важная штука, чтобы с ней распрощаться. Я счастлива, что мне удалось с этим справиться. Но я очень этого хотела.
Для меня было самым тяжелым это чрезмерная забота моей мамы. Как я считала. Я когда прочла сообщение от 27 летней Панны:http://ageless.su/showthread.php?t=1696 пост 3.
Я та дочь, которую не любили. Была ещё бабушка, которая не любила и меня и маму и отсутствие отца. Обстановочка была "сказочная", первая попытка самоубийства была в 9 лет.
Когда мне было 20, мне повезло и я смогла уйти жить отдельно. Вышла из родительского дома я весьма закомплексованной особой, с суицидальными наклонностями и до такой степени низкой самооценкой, что уже 7 лет не могу из этого вылезти.
Но это всё лирика, а физика состоит в том, что мать - это такая же женщина как и я, как и все остальные. И я знаю что она меня любит, но в своих пределах, она ограниченна собственными страхами, комплексами и задачами. И пока я не начала любить и принимать её такой как есть и не поняла, что эгоистичное дитя - это я, а не она злобный монстр, перемены не шли... Ведь я требовала чтобы меня любили, уважали, прислушивались и всё такое. А как можно требовать от человека того, что он не знает и не видел? Отношения мамы с покойной бабушкой были ужасными.
Если мы отрицаем что-то в матери, мы отрицаем это в себе, присмотревшись повнимательнее мы увидим в ней все те же страхи, которые и у нас живут.
Нужно перестать винить родителей, принять их такими как есть и любить безусловно. Но если так совпало, что наши пределы не позволяют нам любить маму, даже если она этого хочет, то мне кажется не стоит себя винить в этом. Лучше простить себя и позволить быть тому что есть на данный момент. Дети могут любить и быть благодарными, но никто никому ничего не должен на самом то деле.
Сейчас у нас с мамой отношения нормальные. Мы не так часто видимся, как хотелось бы, но любим друг друга искренне, советуемся и считаем, что мы родные души Я ещё не избавилась от всех последствий детства и возможно мне понадобится не один год, но в этом тоже большая польза. Всё что не убивает, делает сильнее.
от меня ушли последние блики этого. Я все время жалела, что так реагировала на заботу о бо мне моей матери, теток, бабушек, дядь.
И эта девочка написала это в 27 лет. Не теоретически.
Спасибо, Лайне, за открытие этой темы.
Для меня обида это непринятие не только ситуации, посланной тебе свыше, но и претензия к богу. А это заслоняет понимание почему это случилось.
По-иному сказанно, мешает делать лимонад. Карнеги писал, что если тебе дали лимон, сделай из него лимонад.
Я лично всегда, когда получаю по голове делаю такую процедуру. Первое, я говорю сразу.: Боже, спасибо за удар. За что посмотрю позже. Но если ты так поступил. Значит я должна это рассмотреть со всех сторон, чтобы осoзнать. И стараюсь сутки oб этом не думать. А потом все выстаивается само по себе. Ибо я не выношу никаких оценок случившемуся и не ищу виноватых, а самое главное не виню себя.:sun:
Shodashi
08.11.2010, 14:20
Для меня обида это непринятие не только ситуации, посланной тебе свыше, но и претензия к богу.
Да.:da:
Спасибо, очень актуальная тема. Вот как бороться с этими обидами? Проговаривать не очень-то получается, да и не хочется предъявлять какие-то претензии человеку. Принимать получается, но только через некоторое время. Но ситуация-то не выправляется:(
Анна Конда
08.11.2010, 14:29
Девочки, самое забавное, что умею жить без обид.Научилась года 2 назад. Очень помогла книга Юрия Михайловича Орлова "Обида".
Вот сайт: http://sanogen.ru/
Но самое забавное, что когда я года полтора прожила, вообще ни на кого не обижаясь, я поняла, что просто вылетела из социума.
Социуму нужно, чтобы люди обижались, ему нужно это, чтобы управлять людьми. Обидел человека - и уже знаешь, какая будет у него реакция.
А если не такая.. - Значит, ты не член общества, ты чужой для социума, псих, сектант, кто угодно, но не член общества.
И где-то полгода назад я стала приучать себя обижаться. Вот это было интересно - ведь я делала это осознанно, осознанно позволяла себе обижаться, осознанно решала, на что я буду обижаться...
Сейчас я умею быть членом общества. Но жить без обид куда веселее.
Спасибо, очень актуальная тема. Вот как бороться с этими обидами? Проговаривать не очень-то получается, да и не хочется предъявлять какие-то претензии человеку. Принимать получается, но только через некоторое время. Но ситуация-то не выправляется:(
Самое главное в этой ситуации сразу же научиться замереть, а не искать оправдания. Просто ни о чем не думать. Хотябы несколько секунд. Если научишься пару секунд, затем время будет прибавляться.
Вспомните, Скарлет ОХара говорила:" Я буду беспокоиться об этом завтра". И она была права. Этому можно научиться. Поверьте. Я знаю.
Я когда первый раз благодарила за ситуацию, то прошла 8 км пешком и говорила: Боже спасибо тебе за все. Как мантру. Но я очень хотела от этого освободиться. И получилось. :gc:
А социум, как выразилась Татьяна, меня не трогает по этому вопросу, ибо знает, что это напрасно. Моя реакция это мой выбор и я не отношусь по типу к общественникам. У меня с детства была всегда своя позиция.
Shodashi
08.11.2010, 15:02
С обидами надо начинать с себя...
Прежде всего надо перестать ожидать. Обида - это всегда несбывшиеся ожидания... И самой для себя принять, что никто тебе ничего не должен. Никто не должен думать как ты..., чувствовать как ты..., понимать как ты.... Никто не должен угадывать твои желания...
Вот отрывки из замечательной работы "Обида" Ю.М Орлова, автора концепции "Саногенное мышление". Эта книга стала когда-то для меня очень значимой, сбросив много цепей...
***
Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.
Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.
Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.
Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.
Выделим здесь по крайней мере три элемента:
а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;
б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;
в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.
***
Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.
Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.
Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.
Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.
Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.
Обиды не будет, если мой ум перестанет:
1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.
2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.
3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.
4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.
В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.
В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.
Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".
Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.
***
Обида неприятна. Обида – это страдание, возникающее в самой "нежной части души", которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева.
Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду.
Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.
Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта агрессия и сдерживаемый гнев разрушают моё тело, причиняют болезни. Обидчивые всегда больны.
Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.
Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.
***
Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.
Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.
Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.
Принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить - значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно.
***
Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они её любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.
Я не знаю более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины, хотя она в этом не виновата, так как ей не ведомо, что она творит, то есть она делает это несознательно.
***
Для саногенного [положительного, оздоравливающего] очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами, а наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения.
Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведёт к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приведёт к общей релаксации и покою, поэтому для психического оздоровления себя важно научиться:
– приводить себя в состояние покоя;
– подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их.
Ложная мудрость "забудь всё плохое, и тебе будет хорошо" обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь.
Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать моё поведение. Энергия обиды отнимается, и она ослабевает, поэтому искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций.
Чтобы управлять эмоцией, недостаточно её сдерживать, но нужно ещё уметь делать её объектом умственного созерцания. Сдерживание до определённого момента усиливает эмоцию, поэтому путём прямого сдерживания с эмоциями невозможно справиться. Требуется отстранение.
Если я созерцаю свою обиду, то есть стараюсь путём саногенного мышления понять источник происхождения моих ожиданий, оцениваю их реалистичность, понимаю обидчика, то отстранение от обиды происходит легко. Ещё лучше, если я понимаю вредность обиды. Вредное, неприятное отталкивает, и нужно этот импульс использовать.
***
Если эмоция несёт определённую функцию приспособления в общении, то не следует её тотально подавлять. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя обескураженным, неудовлетворённым, а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обижаемого, так как на него не обижаются. Это может вести к нарушению отношений.
Если я не выражаю внешне своё эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведёт себя правильно и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя своё окружение.
Не обижаясь, я расстраиваю близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю своей значимости.
Вам обидно – обижайтесь. Вам стыдно – стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания.
Если вы размыслили обиду, разложив её на элементы (ваши ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили её, тогда, проигрывая реально обиду, демонстрируя её обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно угашаете обиду, ваш минус становится плюсом. Такое повторение обиды не закрепляет её, вырабатывая черту обидчивости, а наоборот, становиться угашением обиды, которая постепенно изживает вашу черту личностной обидчивости.
Вас будет невозможно обидеть, если вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку. Попутно вы поддерживаете ваши отношения: обидчик должен быть удовлетворён и для своей же пользы в нужной степени страдать от чувства вины.
Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в специальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.
Спасибо за информацию. На социум я не обижаюсь, мне все равно, что там он делает. На родных тоже не обижаюсь уже, научилась принимать такими, как есть. Только на любимого человека. Да, я знаю, что есть у меня определенные ожидания в отношении него. Не глобальные, а совсем прозаические, ну например, открыточка\цветы на годовщину или на праздник какой и т.п. Освободиться от них полностью? Я буду пытаться, но для меня пока это трудно.
Да, и с разрешением обид у меня проблемы. Я все жду-жду, когда ситуация сама разрешится (ну типа - забыл, не успел, позже все будет и т.п.). Потом начинаю в себе копаться - что не так сделала, может сделать по-другому. А потом вроде уже как и поздно что-то с любимым проговаривать. Так все в себе и перевариваю.
Спасибо за информацию. На социум я не обижаюсь, мне все равно, что там он делает. На родных тоже не обижаюсь уже, научилась принимать такими, как есть. Только на любимого человека. Да, я знаю, что есть у меня определенные ожидания в отношении него. Не глобальные, а совсем прозаические, ну например, открыточка\цветы на годовщину или на праздник какой и т.п. Освободиться от них полностью? Я буду пытаться, но для меня пока это трудно.
Да, и с разрешением обид у меня проблемы. Я все жду-жду, когда ситуация сама разрешится (ну типа - забыл, не успел, позже все будет и т.п.). Потом начинаю в себе копаться - что не так сделала, может сделать по-другому. А потом вроде уже как и поздно что-то с любимым проговаривать. Так все в себе и перевариваю.
Позвольте поделиться собственным опытом. Если вы не хотите быть огорчены, то заранее спланируйте себе все сами. В жизни все может случиться. Я один раз забыла поздравить маму, ибо была так замотана. Я все даты и праздники организовую сама. Заранее говорю, какие цветы хочу или спрашиваю куда мы пойдем. Я не забываю о том, что сама могу оказаться в подобной ситуации. И иногда и оказываюсь. Поэтому не будьте мазохистами, обустраивайте свою жизнь сами. Возможно человек и не думает об открытке. А иногда бывает так, что помнишь, а в этот день просто память отшибает. Не сидите и не ждите " у моря погоды". Если вам захотят сделать сюрприз, то просто об этом скажут.
Когда мне начинают петь "военные песни" по поводу, что кто-то как-то не так сказал или поступил, я спрашиваю или об этом было договорено. В 99% нет. И поэтому каждый поступает только из собственных мыслей, опыта и представлений.
У нас в школе висел плакат с изречением Мичурина: Нам не нужно ждать милостыни от природы. Взять все от нее наша задача. Так что обустраивайте все сами.И тогда не будете разочаровываться и предьявлять претензии и искать виноватых.:sun:
Безусловная любовь - дивная Жар птица, из хвоста которой до сих пор ни одного пера не могу выдернуть.Вот уже третий год у меня любовь. Та самая, настоящая. И все пытаюсь освободить любимого от ожиданий и просто наслаждаться тем, что он отдает по своей воле. Думаю - спасибо, что ты есть и ничегошеньки ты мне не должен. А в голове сразу - что и подарки делать не должен? и поддерживать не должен? и комплименты говорить не должен? и еще много чего не должен? А как же я тогда пойму, что он меня любит?
Просто мне кажеться, что если перестану обижаться и буду любить его безусловно, это лишит меня какой то формы обратной связи и возможности лучше его узнать.Я знаю, что звучит бредовенько...:give_rose:
Сказка Я Вас очень понимаю. Сама тем же мучаюсь. Только сегодня прочитала в инете, женщина писала про свой опыт с мужчинами (у меня он не большой :D): "Чем меньше женщина требует от мужчины, чем она лояльнее и снисходительнее к нему относится, тем меньше она от него получает во всех сферах жизни.". Вот и задумалась над этой мыслью.
Ольга, спасибо большое за совет. Видимо так и стоит поступать. Просто я сначала думаю - может он и сам собирается что-то сделать (он довольно инициативный человек), не хочется им командовать, опять же сюрприз портить. А потом вроде и момент прошел, что-то просить и предпринимать поздно. Надо мне учиться тут же выражать свои мысли.
Безусловная любовь - дивная Жар птица, из хвоста которой до сих пор ни одного пера не могу выдернуть.Вот уже третий год у меня любовь. Та самая, настоящая. И все пытаюсь освободить любимого от ожиданий и просто наслаждаться тем, что он отдает по своей воле. Думаю - спасибо, что ты есть и ничегошеньки ты мне не должен. А в голове сразу - что и подарки делать не должен? и поддерживать не должен? и комплименты говорить не должен? и еще много чего не должен? А как же я тогда пойму, что он меня любит?
Просто мне кажеться, что если перестану обижаться и буду любить его безусловно, это лишит меня какой то формы обратной связи и возможности лучше его узнать.Я знаю, что звучит бредовенько...:give_rose:
Главное что бы вам подходило.:tongue:
---------- Post added at 19:14 ---------- Previous post was at 19:11 ----------
:sun:Мужчины моей жизни были все щедрые. Я не могу на них жаловаться. Но так как они не всегда точно знали.что я хочу, то спрашивали об этом. Я сама обожаю делать подарки. :beer::beer:
Shodashi
08.11.2010, 18:35
А в голове сразу - что и подарки делать не должен? и поддерживать не должен? и комплименты говорить не должен? и еще много чего не должен? А как же я тогда пойму, что он меня любит?
Знаете... Когда мой муж понял, что ничего мне не должен, то есть нет у меня ожиданий - комплиментов, подарков... - вот тогда и поперло у него... Непроизвольно. И комплименты, и подарки - в будние дни, просто так сувенир, маленькая приятная мелочь. Он любит книжные развалы и антикварные лавки, я с этим форумом уже потеряла всю ориентацию в пространстве:D, и последний год вообще не выбиралась с ним. Он всегда привозит мне оттуда какой-нибудь сюрприз - статуэтку, шкатулку, часы (я их коллекционирую). Вот у нас даже фишка такая семейная - делать сюрпризы внезапно, чем внезапнее, тем лучше. И острота этого всего заключается в том - что их никто не ждет...
Я научилась ценить каждый.
Вы себе не представляете, как приятно получить комплимент от мужа, когда ты его не выклянчил, не выпросил, не выцыганил..., не вытребовал, не выманипулировал... А просто потому, что ему захотелось его сказать сейчас тебе ... Ему САМОМУ захотелось это сделать... Потому, что он свободен от долга говорить мне комплименты, и качество этого комплимента, и качество этого подарка - любой мелочи, знака внимания... неизмеримо выше знака внимания "по долгу" или путем манипуляций: "ви-и-идишь, ты како-о-ой...:ak:".
Путь манипуляций - дело нехитрое, но является ли правдой..., и дает ли удовлетворение то, что они (мужья) говорят под дулом пистолета нашей обиды?:c6:
Вы поймете, что он Вас любит, конечно.:da:
Когда мой муж понял, что ничего мне не должен, то есть нет у меня ожиданий - комплиментов, подарков... - вот тогда и поперло у него... Непроизвольно.
Да я не требую и не прошу ничего. Потому что тоже люблю сюрпризы. И хотелось бы, чтобы это было желание мужчины - сделать подарок, а не выпрошенное что-то. Но ведь не получается этого. По-моему, мужчина успокаивается - раз не просишь, значит и не надо тебе ничего.
Мужчина мужчине рознь. Но вы же женщины. Мандируте сами, как вам нужно. Потихоньку. :lol:
Ой , девочки , такая тема:)
Я тоже вчера вдруг обиделась, до слез.
Казалось бы, не за что, и все же...
Попробую рассказать кратенько. У меня тоже есть молодой человек.
Он москвич. Пригласил меня вчера поужинать. Я взяла себе чай и моцареллу. Он - полный ужин. Из блюда с моцареллой я съела два кусочка сыра и два ломтика помидора. Он подмел и это:)
После ужина, по дороге домой я имела неосторожность спросить, есть ли у него мороженое (он знает, как я его люблю). Он мне ответил: "Нахалка, ее только что вкусно накормили, а она еще мороженое просит" . Не знаю, но я очень обиделась. Он сам меня пригласил ужинать, я вечером очень мало ем. Спиртное вообще не пью.
И вот сегодня целый день не могу от этого злополучного ужина отвечься, внутренний диалог веду, понимаешь ли:D
Мира, попробуй посмотреть эту ситуацию с такого угла, но чесно с самой собой.
Ты представила себе те ответы и реакцию, которые бы хотела. Т.е. написала себе свой сценарий.
А юноша его не осуществил. Почему? Он же не ты. Он себе ответил со своей "колокольни". :ak:
Ты ведь его со своим сценарием не ознакомила. А позволила милостиво играть в игру- догадайся мол сам. Ну он и догадался ровно до того, что ты увидела.
В библии написано: Не создавай себе кумиров. Или иначе: не придумывай себе никого.
Это все только от этого.
Ответь себе на простой вопрос: Будет ли тебе это важно через 10 лет? А через 5? А через год. а через месяц. Нет конечно. Так зачем вообще на это реагировать.:tongue::tongue:
В библии написано: Не создавай себе кумиров. Или иначе: не придумывай себе никого.
Это все только от этого.
Спасибо, Оlga, буду учиться:)
Подкину угольков, пожалуй... :)
Обида и вина - две стороны одной медали... Одно без другого не бывает.
Есть такое упражнение (короткий и упрощенный вариант).
Выберите кого-то из близких, на кого вы в большой обиде... Представьте, что он напротив вас сидит (можете даже стул пустой напротив поставить). И выскажите ему все.
Затем покопайтесь в себе: в чем вы перед ним виноваты? Ни в чем? Тогда попробуйте высказать свою вину, как если бы вы были перед ним виноваты.
Пошло? Как эмоции, закипели?
На самом деле, это только первый, очень важный этап - осознать свою обиду и вину. Эту связку, которая ограничивает движение и тормозит развитие. Иногда, уже этого почти достаточно.
Если упражнение заинтересует - расскажу, что можно попробовать сделать дальше. :)
Dejdra, я таки да, чувствую перед этим молодым человеком себя немного виноватой. Как от этого можно избавиться?
Расскажи пожалуйста:)
FlyingDragon
09.11.2010, 18:56
Спасибо, что подняли такую важную тему! (Пользуясь случаем хочу сказать: Shodashi, спасибо за бесценный форум и ваши труды! Вы и девочки на этом форуме делаете мир светлее :ee:)
Мне тема обиды близка и очень актуальна. Буквально вчера обиделась на пустяк и тем самым причинила себе сильную боль (но как благодарна своему любимому, что не даёт мне изводить саму себя этим ядом, а пытается как можно скорей помириться).
Раньше считала себя "ранимой и принимающей всё близко к сердцу":bm:, хехе, но после прочтения темы поняла, что хроническая обидчевость у меня в характере.
После упражнений, приведённых в этой теме, меня отпустило, стало легче. Теперь буду вспоминать о прошлых обидах в спокойном уверенном состоянии часто, чтобы освободиться от них навсегда. Особенно глубоко сидят в подсознании ситуации, которые переживаются как совершенно несправедливые (например когда выполнила свою работу добросоветстно, а обвиняют в том что ничего не было сделано. Помню, тогда глубокий шок испытала :be: )
Согласна с вами, девочки, в том, что ничего от мужчин (да и вообще) требовать не надо. И соответственно обижаться тоже. Но желать определённих отношений и ситуаций можно и даже нужно. И комплименты, и подарки, и безусловную любовь :92: Чувствуйте себя уже любимыми, уже получающими всё то, что вы желаете! То есть желайте, но не требуйте и не ожидайте. А если что-то близкий человек делает не так, то не обижайтесь - у всех свои ценности и представления. Но с мужчинами же можно ещё и поговорить :hl: Спокойно так, без обид, по-душевному. Расскажите ему о своих предпочтениях, взглядах... Он не обязан соглашаться, нет. Но может попытается понять и прийти к компромиссу :bz:
Я вот тут пишу... Это выводы, которые я только что сделала для себя :) До меня ещё дошло, что так нужно ко всем ситуатциям в жизни относться - вот играете в лоттерею, желаете выграть, и вместо того, чтобы ожидать выигрыш и разочаровываться при неудаче, реагируйте спокойно :) Так как ничего и не ожидаете. И продолжаите направлять свою энергию на желаемое :sun:
Карнеги писал, что если тебе дали лимон, сделай из него лимонад
Olga, какая замечательная фраза.
Анна Конда
09.11.2010, 19:48
Девочки, молвлю еще слово. Не обижаться - это не значит, что не надо просить, не надо хотеть. Обижаться - тут ваш выбор, но при этом вполне можно и попросить, и хотеть.
И если вы попросили, а тот, кому была обращена просьба, ее не выполнил, вы опять же вправе обижаться или не обижаться.
Имеете право не обидеться, а можете обидеться. А можете взять и разозлиться. А можете и не злиться.
Можете промолчать, а можете высказать, что попросили, а вашу просьбу не удовлетворили (я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая, - как было сказано в известном афоризме).
А можете просто сами же и положить на свою просьбу.
В общем, сценариев тут много.
И не надо путать обиду со злостью.
Даосы даже различают два центра, которые отвечают за обиды и за злость. Обиды копятся в сердце. Обидчивые - пациенты кардиологических отделений. А те, кто злится, по мнению даосов, выделяют слишком много желчи.
Но если разозлился и высказал, это не так опасно (точнее, вообще не опасно), для человека, в отличии от обиды, которая сидит внутри и не выходит наружу, или выходит очень редко, когда уже переизбыток.
Обида, она же досада - подтачивает человека изнутри.
FlyingDragon
09.11.2010, 21:01
Можно. Всё можно. И обижаться и злиться. И всю жизнь так прожить тоже можно :) Только зачем и кто от этого выигрывает?
Все мы люди, конечно, а не святые. Но думаю, что перед тем как идти на поводу у имоций, стоит, всё-таки, подумать о своём здоровье и благополучии. "А оно мне надо так сейчас реагировать, биться головой об стенку? Чего я этим добьюсь? Может есть другой способ?" :)
Dejdra, я таки да, чувствую перед этим молодым человеком себя немного виноватой. Как от этого можно избавиться?
Расскажи пожалуйста:)
Знаешь, все лучшие техники, которые я знаю, на предмет проработки обиды=вины строятся на осознании. Конечно, мы будем испытывать и то и другое, но вопрос в том: сколько времени мы будем это кормить своей энергией. Осознавать - значит иметь выбор.
В гештальт-терапии очень популярен метод двух стульев.
Садитесь на стул, напротив - ставите пустой. Представляете, что перед вами сидит ваш "обидчик". И начинаете ему проговаривать свою обиду, эмоционально, все как есть. Все сказали?
Затем перемещаетесь на этот "пустой" стул (где должен быть ваш обидчик) и отвечаете уже себе, но от его лица. Что он думает по этому поводу? Чувствует, ощущает? Как он видит ситуацию? Все сказал?
Теперь снова на свое место (врежьте ему!!!))))
И снова перемена места...
И отслеживайте, отслеживайте, что происходит (на уровне телесных ощущений, чувств(эмоций), оценок).
Учитывая, что эта техника все же, требует неких навыков, постарайтесь выполнить несколько условий:
1. Не начинайте работать с оооочень серьезными ситуациями и значимыми людьми (например, с родителями). подождите, когда будете готовы к этому и когда освоите более простые ситуации. Может так стать, что некоторым вообще не стоит это делать самому, без инструктора рядом (разное у всех детство и прожитый опыт)
Начните с простого. Отпустило - тогда по нарастающей по значимости.
2. Возможно. вы отследите, что испытываете сильное раздражение или другое чувство (тоже сильное). В любом случае - это не тот момент, когда следует остановиться (если только не внутренний крик по типу "не готова" - но об этом я сказала в п.1). Кстати, сильная скука - это тоже сильное чувство(часто маскирующее под собой нечто иное). Работайте до состояния облегчения (точнее, осознания!). Когда ситуация отпустит - вы это почувствуете (в идеале - наступит озарение и решение). В общем, ситуации желательно рассосаться.
3. И побольше говорите о чувствах! С учетом здесь-и-теперь!."Я в бешенстве! Ты меня ни во что не ставишь! Как ты мог!.... (и пошли-поехали переключаться от чувств к оценкам!!!)))
Осознаем этот момент переключения. Это то, что уводит нас от "здесь-и-теперь" актуального, в наши домыслы и фантазии. Не нужно это на корню изничтожать - лучше научиться это отслеживать. Отследить - значит, иметь возможность вернуть энергию.
Может так случиться, что некоторые связки вина-обида вы за один раз не разрешите. А, может, эта ситуация потянет за собой другую. Замечательно! Продолжайте.
Цель всего этого, в конечном счете, в двух моментах: освободить энергию, поглощаемую прошлыми обидами, и научиться сразу отслеживать возникновение новых связок.
Возможно, вы вдруг обнаружите, что человек, на которого обиделись, уверен, что желает вам добра. Или хотел сделать сюрприз, и почувствовал, что обломался. Или...
В общем, еще раз осознание! :sun:
Девочки, главное, без фанатизма. Обида - это как мешок, который ты сам на себе и тащишь. Поэтому обижаться - и правда не есть хорошо, просто потому что мешок не так уж классно все время за собой таскать. Но делать отсюда вывод: значит, я должна любое обращение принимать и позволять, и не проявлять свои предпочтения, ибо это как раз и есть признаки без 5 минут просветленности, дескать, - еще больше не гуд. Нередко, увлекшись всякими такими дивными идеями, женщина начинает полагать, что она должна терпеть любое обращение, и отсутствие подарков тех же, и отсутствие заботы и много чего другого, чего хочется в отношениях, а в противоположность, напротив, присутствие грубости и не уважения - потому что она же "без ожиданий и обид". Не падайте в другую крайность, плиз.
Абсолютно правильно. Необходимо вставлять как полагается, но не брать это к сердцу. Ни в каком случае не нужно превращаться в терпигорку :ak:и жрать себя саму. Если кто-то считает, что по отношению к вам может так себе вести, то вы сами решаете о своей реакции. Не можешь спокойно:ee:, то уж как можешь.:aq:
Анна Конда
10.11.2010, 18:13
Да, не обижаться - это значит, не обижаться, а не становиться тряпкой, которая все сносит молча, не позволяя себе эмоций.
Просто мы не обижаемся, когда ПОНИМАЕМ другого человека.
Кстати, понимая, вовсе не обязательно принимать. В смысле, принимать, конечно, придется, да мы и так принимаем, даже обижаясь (не принимали бы - не общались бы с теми людьми, на которых обижаемся). Но не обязательно соглашаться с каждым действием этого человека.
Просто, мне думается, нужно позволять себе жить так, как мы живем, и позволять другому жить так, как живет он. До тех пор, пока это комфортно.
А когда становится некомфортно - говорить об этом.
Маленький пример (может, и не из той оперы) - моя дочь по утрам регулярно до последнего сидит в компе, а затем опаздывает в школу. И меня по поводу ее опозданий пригласили к директору.
Я дочери сказала, что пока опоздания были ее проблемой, это была ее проблема. Но к директору пригласили меня, и, стало быть, это стала моя проблема.
И посему по утрам перед школой сидеть в компе отныне не надо.
Она попыталась обидеться, я еще раз пояснила причину своего запрета.
Уже 2 дня в компе не сидит. Дай бог, чтобы отвыкла...
Olga
Я рада, что вам мой опыт пригодился :sun:
Мне кажется "экологичность" необижания довольно просто понять, отслуживая внутреннее состояние по отношению к себе. Сумма внутренних обид на себя равна внешним в социуме. Важно научится уважать и любить себя всегда и любую, а то действительно бывают перекосы, я не исключение.
Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.
Принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить - значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно.
Позвольте и мне вставить свои 5 копеек. "...принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему..." А ведь бывают ситуации, когда, да, надо простить, чтоб не жить самому с обидой и злобой, но иногда надо изменить отношение. Если человек, которого ты считал другом, тебя предал, был, скажем, нечистоплотен в денежном вопросе, или любимая подруга оказалась в постели с любимым мужем ( не её, а с твоим). Простить, в таких случаях, мне кажется, это просто не подключаться к источнику злобы, из которого проистекают разные другие гадости, но это не значит принять и оправдать. Прощение-это не всепрощенчество.
Shodashi
10.11.2010, 20:48
Простить, в таких случаях, мне кажется, это просто не подключаться к источнику злобы, из которого проистекают разные другие гадости, но это не значит принять и оправдать. Прощение-это не всепрощенчество.
+100
Абсолютно согласна.
televika
10.11.2010, 21:04
Мне помогает, влезть в шкуру обидчика, не себя поставить на его место, а именно попробовать рассуждать и думать как он. Сделаешь так, поймешь причину и чаще,обижаться то не на что. Этот метод срабатывает в случае с хорошо знакомыми и близкими людьми. С чужими еще проще, я сразу списываю весь их негатив на плохое настроение или на какие-то их внутренние проблемы. Я человек импульсивный и. часто язык бежит впереди меня, но спохватываюсь сразу же и перевожу все в шутку или извиняюсь, если я не права. для меня это незазорно.
Кстати, понимая, вовсе не обязательно принимать. В смысле, принимать, конечно, придется, да мы и так принимаем, даже обижаясь (не принимали бы - не общались бы с теми людьми, на которых обижаемся). Но не обязательно соглашаться с каждым действием этого человека. .
Лично для меня понимание и принятие два разных понятия.
Я не всегда могу понять зачем я что-то делаю. А других понять не всегда и могу и не пытаюсь. Принятие значит для меня, что я не выношу оценку этому: плохо, хорошо и т.д. Я констатирую факт лично для себя. Нравится или нет, соответствует это моим принципам, подходит ли это мне в дальнейшем. И затем принимаю решение, что и как я буду делать в ближайшем будущем. Буду ли продолжать общение, контакты.
Когда я прощаю человека,совершившего поступок, который не вяжется с моими представлениями, то это не значит, что я буду с ним общаться дальше и не покажу вида, что это мне не понравилось. Единственное, я не выясняю отношений. Есть время и оно ставит все на места. Я просто прекращаю думать об этом и не обсуждаю это с сомой собой.
Любое скверное событие, произошедшее с тобой, притянула ты сама. Вот понять причину- это мне важно. Но это возможно через время. Тогда цепь событий становятся на свои места и загадка решается. :sun: Если я неправа, я всегда прошу прощения.
Это мой личный опыт и практика.
Отсутствие обиды предполагает ответственность за свой выбор.
Ну, я оставляю право за человеком делать так, как он считает нужным. При этом никто не мешает мне делать так, как я считаю. Если меня что-то не устраивает, я могу: попытаться сказать это человеку открыто; или подумать, что в моем поведении поддерживает такое его поведение, чем я его провоцирую (и, может, попробовать его изменить); могу вообще прервать контакт.
Но ответственность за мои решения - на мне! Ответственность предполагает действия и движение. А обиды - перемалывание из пустого в порожнее с поисками правых-виноватых, а воз и ныне там. Перемалывание "обида-вина" - это тоже способ ухода от ответственности (ИМХО).
100%. В основе всего лежит ответственность за все свои решения и события в твоей жизни и твое осознание этого без поиска виноватого или обвинения себя.:sun:
Какая жалость, что эта статья появилась только сейчас. В прошлом году я получила сильнейший удар по самолюбию. Так страдала, что пила валерианку и снотворное. Как бы мне помогла эта статья и ваши обсуждения! Теперь я понимаю, что это я была слишком жесткой и требовательной к слабому человеку. Можно было сохранить дружеские отношения или хотя бы не враждебные ( с моей стороны). Нет, я в гневе все перечеркнула, затоптала, наговорила обидных слов.
---------- Post added at 11:15 ---------- Previous post was at 10:06 ----------
Написала и задумалась. Моя теперешняя проблема - враждебность к бывшему другу. При мысли о нем - все сжимается. Вроде все прошло, сплю спокойно, жизнь полна приятных событий, а вдруг что-то напомнит и просто ком в горле. Во, оказывается, как сильно я себя люблю! Обидели бедняжку, так она больше года помнит, дурища.
Птичка, а чего ты решила, что тебя обидели. Кто-то высказал свое суждение, не такое как твое. Поменяй в голове пластинку. И не обзывайся. Сходи лучше к Симорону Степанычу. Слава богу и у нас уже открылся.:tongue::tongue:
Спасибо, моя дорогая, но не на слова я обиделась - лучше бы мне все прямо сказали в лицо. Тогда было бы все честно и понятно. Обиделась на прикрытую ложь и не уважение. Я сама понимаю, что сказать он не смог бы - струсил, думал, что все само рассосется. Очень даже понятно, что многим легче замолчать проблему,чем говорить о неприятном. А другой человек не в курсе, что ситуация изменилась и продолжает жить в своей реальности.
Мне помогает, влезть в шкуру обидчика, не себя поставить на его место, а именно попробовать рассуждать и думать как он. Сделаешь так, поймешь причину и чаще,обижаться то не на что.
Не знаю, много раз так пыталась. Получается что-то типа: "Да я ее не люблю, вот и поступаю так..." Но это не так. Получается, что я все равно проецирую свое отношение к ситуации на другого человека. Так что теперь я перестала пытаться влезать в чужую шкуру.
---------- Post added at 11:23 ---------- Previous post was at 11:18 ----------
Простить, в таких случаях, мне кажется, это просто не подключаться к источнику злобы, из которого проистекают разные другие гадости, но это не значит принять и оправдать. Прощение-это не всепрощенчество.
Для меня обида и прощение - все-таки разное. Прощаю я всегда. Но вот научиться не обижаться, а сразу решать "проблему" не получается. Кстати, очень интересная точка зрения на прощения в книге Радикальное прощение. Типпинг Колин : http://www.koob.ru/tipping/radical_forgiveness
Еще про прощение очень много пишет Лууле Виилма. Она считает, что прощение может освободить все стрессы и страхи.
televika
11.11.2010, 11:48
Вы знаете, еще Толстой написал, что мы не любим, а порой и ненавидим и, конечно, избегаем тех, перед кем сами виноваты, кого сами обидели. Эти слова давно, еще в юности запали мне в душу. Все обидные ситуации я рассматриваю через эту призму, сначала копаюсь в себе, где я виновата? Я не такая белая и пушистая, меня предавали и ради собственной выгоды, и из зависти. Я очень эмоциональна, но еще в детстве папа научил меня ругаться и спорить только по "теме", не поминая все прошлые "заслуги" опонента и, не отвлекаясь на другие темы. Когда соришься, нельзя в пылу переступать черту, переходить на оскорбления или, зная слабые стороны, ковырнуть побольнее. Всегда надо оставлять пути отступления не только себе, но и оппоненту.
Я по жизни очень обидчивый ранимый человек. Но только недавно стала понимать: мои обиды от того, что не задумывалась над мотивами этих обид. А ведь так просто - кто-то завидует и пытаеться сделать тебе больно, а кого-то тЫ не поняла, но быстренько обиделась. Самые сильные обиды ИМХО от родных и близких тебе людей. Но, как ни странно, им быстро прощаю, потому что люблю их, понимаю и принимаю их такими, какие они есть. А от чужих людей обиды научилась (ну не совсем, к сожалению) отбрасывать, но при этом простить не могу. Или, можно сказать, прощаю, но не забываю. Иногда обидчиков жалко, когда понимаешь, что ими двигало чувство зависти.
Спасибо, моя дорогая, но не на слова я обиделась - лучше бы мне все прямо сказали в лицо. Тогда было бы все честно и понятно. Обиделась на прикрытую ложь и не уважение. Я сама понимаю, что сказать он не смог бы - струсил, думал, что все само рассосется. Очень даже понятно, что многим легче замолчать проблему,чем говорить о неприятном. А другой человек не в курсе, что ситуация изменилась и продолжает жить в своей реальности.
Надечка, все, что с нами происходит это во благо. Если бы мы могли это сразу понять. Твоя история произошла уже давно, но ты носишь ее до сих пор и тратишь на нее свою энергию, которая бы должна была идти на иные созидания. Я сейчас рассматривая самые "ужасные" события своей жизни понимаю и вижу отчетливо одно. Что я сама не хотела видеть очевидное, просто не видела, вернее делала вид, и когда жизнь меня трахнуло "обухом по голове" тоже считала, что почему не сказали..... Прошло время, жизнь сложилась и пришло понимание, что таки точно этот человек не мой, или работа не моя, и если бы я была с собой честная, то рассмотрела это раньше. Но это я говорю потом.
Надя, если бы ты могла поступить иначе в тот момент, ты бы поступила. Но тогда было это так,и произошло , как произошло, чтобы ты чему-то в последствии научилась. А не искала оправдания своему самолюбию.
Констатируй факт произошедшего и своей реакции, Но не выноси оценки или осуждения. Это так было. Это как контрольная в школе. Дали пример и ты вместо 5 получила 3. Так и в жизни. Чего ты это таскаешь. Оставь. И строй себе свою жизнь дальше.
Мы ведь никого не можем изменить и произошедшие события тоже. Но. Мы можем изменит свое отношение к этому. Так возьми и измени. Не спи моряк, проспишь путину. Давай, Надюньчик. Раз и все.:beer:
Мы ведь никого не можем изменить и произошедшие события тоже. Но. Мы можем изменит свое отношение к этому. Так возьми и измени. Не спи моряк, проспишь путину. Давай, Надюньчик. Раз и все.:beer:
Да, конечно, Оль ты права. Это я читая эту тему вспомнила все и стала анализировать ту ситуацию. Конечно, если бы я пюнула и растерла - ему бы только хуже было, он бы мучился чувством вины и прочее и думал , что ценности не представляет, раз я так быстро выключила его из своей жизни. А раз я так прореагировала, то ему только лучше. Он свою самооценку поднял - она меня любит и мучается, значит я еще ого-го какой!
Да, конечно, Оль ты права. Это я читая эту тему вспомнила все и стала анализировать ту ситуацию. Конечно, если бы я пюнула и растерла - ему бы только хуже было, он бы мучился чувством вины и прочее и думал , что ценности не представляет, раз я так быстро выключила его из своей жизни. А раз я так прореагировала, то ему только лучше. Он свою самооценку поднял - она меня любит и мучается, значит я еще ого-го какой!
Надя, нам не дано предугадать, чтобы он делал. И не нужно. Выпусти пар. И прекрати свои бы. Моя бабуся в этом случае говорила. Кабы бы и кабы во рту выросли грибы. Не втаскивай ты реакцию его в свои рамки. Прекрати заниматься ерундой.:beer:
Valentyna
11.11.2010, 12:58
Когда-то здесь на форуме kashi-many написала очень незамысловатую фразу, которая с тех пор прочно застряла в моей голове.... Вся мудрость жизненная находится в сказках... Воспринимай все примерно, как Иванушка-дурачок (* *)............., чувствуете..., как самолюбие поднимается..... )))
Прошло время, жизнь сложилась и пришло понимание, что таки точно этот человек не мой, или работа не моя, и если бы я была с собой честная, то рассмотрела это раньше.
Вспомнила историю подруги. От нее как-то ушел парень, она его очень любила. Она долго расстраивалась, пыталась вернуть, даже ездила молиться к какой-то иконе, чтобы восстановить отношения. Но ничего не помогло. Через год случилось несчастье - он разбился на машине, возвращаясь с отдыха. Как говорит подруга, если бы они не расстались, то она 100% была бы с ним, так как начинали планировать еще вместе . Так что вот.. Бог отвел.. Мы не можем знать, чем та или иная обидная ситуация обернется для нас в будущем и насколько она полезна.
Надя, если бы ты могла поступить иначе в тот момент, ты бы поступила. Но тогда было это так,и произошло , как произошло, чтобы ты чему-то в последствии научилась.
........
Мы ведь никого не можем изменить и произошедшие события тоже. Но. Мы можем изменит свое отношение к этому. Так возьми и измени. Не спи моряк, проспишь путину. Давай, Надюньчик. Раз и все.:beer:
Оля, золотые слова.
Очень люблю этот стих. Он мне здорово помог в свое время в трудную минуту, с тех пор стараюсь никогда ни о чем не жалеть
Андрей Дементьев
НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977
Андрей Дементьев
НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
:beer: Это «мои» строчки по жизни. Цитирую их всем и всегда. Особенно себе, уже лет тридцать.
И еще несколько несложных аксиом помогают мне жить без напряга:
- жить в ладу с собой
- никому ничего невозможно доказать (даже себе)
- никто никому ничего не должен
- я не должна догадываться, о чем думает кто-то
- я не могу прожить чужую жизнь
- я субъективна
В общении с окружающими стараюсь исходить из того, что они пользуются своими аксиомами.
Аксиома – это то, что принимаем без доказательства. Однако, чтобы сформулировать это для себя, было сломано немало копий, наступлено на множество граблей, набита куча шишек.
Мне конкретно помогли книжки Лууле Виилмы. Читалась первая книжка (в 2001году) очень тяжело. Внутреннее несогласие с автором было с первой строчки. Но что-то заставляло меня читать дальше, преодолевая внутреннее противоречие. Закрывала, швыряла, закидывала на самую дальнюю полку, доставала и читала снова. Потребность была.
Мне комфортно жить без обид. А кого-то хлебом не корми, дай обидеться или обидеть. И ничего не терзает этого человека. Все мы разные.
Самое главное, что мы замечаем свои «закидоны» и делаем попытку измениться. :sun:
Мне конкретно помогли книжки Лууле Виилмы. Читалась первая книжка (в 2001году) очень тяжело.
Natali, Ничего себе, а я ее только сейчас нашла. Почему не раньше:( Столько бы дров не наломала. Не расскажите, есть ли какие положительные изменения в здоровье, связанные с подходом Лууле?
Это и мои любимые стихи.
Я просто думала, что слова Сент-Экзюпери - мы в ответе за тех , кого вовремя не послали - соответствуют истине. Если взял котенка - корми, родил ребенка- воспитывай и так далее.
Заметила, что мужчины в отношениях между собой ведут себя честнее - предать друга - это позор, а предать женщину можно.
В общем девчонки вы правы - мозгами все понимаю, теперь еще и подсознанку перестроить и будет мне щастье. Бум жить долго и счастливо.
Очень даже получается применять.
Раньше бывали ситуации, когда общаясь с не очень приятными людьми «подсасывало» внутри. Люди не изменились, но я перестала на них реагировать нутром. Они меня не вампирят.:D
Последствия для здоровья очень даже положительные. Все наши болезни в голове. Голову лечить надо. Если не хватает собственно ума и опыта, читать книжки. Искать «свою», которую примет душа.
Как это работает? Вот тут я писала о герпесе и как я с ним подружилась.
http://ageless.su/showpost.php?p=27134&postcount=9
Хронических проблем со здоровьем никогда не было. Но перспективы их заработать были. После прочтения книг Виилмы и проработки мозгов, избавилась навсегда от боли в пояснице, исчезли затяжные головные боли.
С поясницей сначала осознала глобальную причину (это была моя реакция на поступки близких людей), а потом «поймала» конкретную ситуацию, когда возникла боль. Навсегда решила, что оно того не стОит.
Natali, Ничего себе, а я ее только сейчас нашла. Почему не раньше:( Столько бы дров не наломала. Не расскажите, есть ли какие положительные изменения в здоровье, связанные с подходом Лууле?
Это вам так кажется. Ибо сейчас вы это все прошлиё И ваши дрова вам помогают не совершать это вновь.:sun::sun:
---------- Post added at 18:12 ---------- Previous post was at 18:09 ----------
У меня последняя точка в поисках решения этой проблемы, были прочитанные однажды слова, Когда мы на них сердимся, они может быть где-то танцуют. И все.
Но до этих слов я столько пропахала, работая над этим вопросом. Так что каждому овощу свое время.:sun:
televika
11.11.2010, 17:43
Где-то вычитала: неважно как про вас говорят хорошо или плохо, как бы не говорили все вам в плюс. Взяла себе на вооружение.
Это я так с Ольгой согласна на все 100.
Shodashi
19.11.2010, 12:40
Хочу запостить в эту тему еще одну небольшую статью.
Чужие ожидания
Источник: http://www.vlasoff.net.ru/publ/
Мир был создан только для тебя. Когда ты родился, ты был самым лучшим и самым любимым в своей семье. Постепенно твои родители стали требовать от тебя исполнения определенных обязанностей. Если ты их выполнял – то тебя хвалили и баловали. Если же ты делал что-то не так - как хотелось твоим родителям, учителям и прочим воспитателям, то они называли тебя плохим или непослушным. Психика ребенка достаточно слабая, чтобы выдержать такую критику и у тебя сформировалось убеждение:
Если я буду слушать своих родителей и воспитателей – то я буду для них хорошим. А если я буду делать что-то неправильно, То я буду для них плохим и непослушным ребенком.
Воспитание детей в России часто носит авторитарный характер, поэтому, под давлением «родительских» ожиданием – твоя воля подавлялась и выработалась устойчивая привычка:
Привычка соответствовать ожиданиям других и оправдывать их эгоизм (часто эгоизм путают со словом надежды в данном контексте).
Я ожидаю от тебя хорошего поведения. Я ожидаю от тебя хороших оценок. Я жду от тебя большей ответственности. Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят? Опять ты делаешь всё не так!
Знакомые слова?
А вот истинная модель отношений, которая незаметно встраивается в твою психику в детстве:
1. Со стороны ребенка: Я буду делать, то что от меня требуют и тогда я буду хорошим.
2. Со стороны воспитателя:
Я скажу ему всё что угодно, заставлю его оправдываться, назову его плохим и добьюсь такого поведения, которое мне нужно. Ребенок должен быть мне удобен. Если – он плачет – мне это неудобно. Если он высказывает собственное мнение – мне это неудобно т.к. нужно тщательно продумывать ответ. А думать мне не хочется.
Постепенно, ты взрослеешь. А модель соответствия чужим ожиданиям живет в тебе и процветает. Этот процесс практически невозможно отследить сознательно. Таким образом, ты учишься видеть мир как мир правил и ограничений. На самом деле мир будет таким, каким ты его захочешь видеть.
Вообще - стремление оправдывать чужие надежды – это разновидность добровольного рабства. Рабовладелец помыкает рабом. А тебе хочется быть хозяином собственной жизни?
Наверно тебе знаком такой вопрос: Ты живешь для мира или мир существует для тебя? Ты уже задумался над этим вопросом? Так вот – пока ты думаешь. От тебя уже требуют соответствия чужим ожиданиям. Точно также от раба требуют подчинения. А если он не подчиняется, то его называют строптивым. Такие отношения строятся на комплексе вины. Ты невиновен.
Только рабы ищут прощения у господина и прислуживают ему.
Напоминаю, что мир создан только для тебя. И твои ожидания от мира – это твои ожидания. А чужие ожидания – это чужое. Тебе нужно чужое и вредное или своё полезное? какое ты хочешь?
Самый яркий пример, когда чужие ожидания ставят выше твоих – это любовь. Мужчина идеализирует женщину, а женщина идеализирует мужчину. Вместе они чувствуют приятные ощущения и эмоции. Но не от друг друга, а от собственного представления об идеале. Это порочная зависимость друг от друга. Это наркомания.
Мужчина требует, чтобы женщина соответствовала его ожиданиям и поощряет её за это. Женщина учится любить чужие ожидания.
Женщина требует, чтобы мужчина соответствовал хотя бы её ожиданиям, не говоря уже об идеале мужчины. Мужчина учится любить чужие ожидания. Это вредная превычка.
Всё это производит потому, что тебя научили принимать чужие ожидания за свои. Отбрось чужие ожидания. Разделяй ожидания. Они бывают свои собственные и чужие вредные.
Ты достоин создавать свои собственные ожидания от других людей и требовать от других людей соответствия своим ожиданиям. Некоторые люди говорят об эгоизме. На самом деле они ставят чужие ожидания выше твоих. На самом деле твои ожидания выше других.
А чего стоят ожидания родителей, что ты станешь хорошим юристом, врачом или инженером? Они буквально требуют от тебя подчинения их воле, они требует от тебя соответствия их собственным ожиданиям от мира. Но мир создан только для тебя и твои ожидания выше ожиданий других людей.
Осознание – первый шаг к свободе, свободе от чужих. Это первый шаг к своему собственному.
Упражнение:
1. Задумайтесь над выражением: «оправдывать чужие ожидания». Вспомните когда в вашей жизни встречались подобные слова. Что заставляли вас делать люди, прикрываясь подобными словами.
2. Знакомы ли вам такие манипуляции:
2.1 Ты не оправдал моих надежд.
2.2 Что ты сделал, чтобы заслужить мою любовь?
2.3 Ты же обещал?
Возникало ли у вас чувство вины?
Что вы совершали под действием этих слов? Задумайтесь об скрытых мотивах.
3. Вы буквально живете работой и ожидаете Роста зарплаты за сверхработу. А начальник ожидает от вас ещё больших достижений и всё ему мало, а денег не прибавляет, но обещает и придирается. Кто раб чужих ожиданий?
4. Согласны ли вы с утверждением:
Легкий способ стать неудачником – это стремление нравится всем и поступать так, как этого требуют люди?
5. Хочется ли вам соответствовать ожиданиям других людей? Быть удобным всем и каждому? Чтобы каждый добивался успеха, власти, денег и прочего за ваш счет? Или вы хотите, чтобы с окружающими было легко и приятно? Они соответствуют вашим ожиданиям? Зачем вам соответствовать их ожиданиям? Важно ли то, что вы сами от себя ожидаете?
6. Есть истинная сущность слова «оправдывать»:
Оправдывать чужие ожидание – это значит считать свои ожидания ложными, а чужие – правильными, оправдывать их. Делать их правдивыми. Если ты хочешь быть счастливым и здоровым, то мир исполнит твои ожидания.
Алексей Власов aka Alex Vlasoff
И даже больше: я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. В том числе своим))
И даже больше: я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. В том числе своим))
Железно.Ибо мы не можем никого и ничего изменить. Единственно, что мы можем, это изменить свое отношение. Поэтому и меняем.:c2::c2:
Shodashi,спасибо!Эта статья как для меня написана.Я очень обидчива по натуре.Задумалась и решила измениться.:ba:
Silver Fox
27.04.2011, 08:53
Дон Хуан у Кастанеды говорил - " Вы можете убить меня физически, но обидеть- никогда".
После прочтенного пришло более глубокое осознание этой фразы, сразу проработался и убрался целый пласт обид с уходом мгновенно лишних кг и это после стольких практик и очищений!!! Думала,что уже все проработано.
Спасибо огромное за статьи и интересные комментарии :give_rose:
Из личных целительских наблюдений.
Женщина обиду на мужчин прячет в матку. Обычно первая обида- на папу! (сознательная или бессознательная) - много ситуаций, когда девочка увидела первый раз секс с родителями - и ей показалось,что главный любимый человек- папа- делает больно маме, страх-обида-по принципу импринта откладывается в памяти. Родственников мужского пола, даже на сыновей ( вот я тебя родила,так было тяжело,теперь вся больная,а ты меня не ценишь ).
Обязательно нужно проработать обиду на папу ( даже тем,кто думает, что папа любил вас больше мамы и вы его, и никогда не обижались на него - поверьте,обида есть, только она была в очень нежном возрасте и вы ее не помните!
Обида в матке -как песчинка, которая обрастает новыми, новыми обидами, они долго наслаиваются, копятся, почти прорастают в ткань матки- у таких женщин новообразования, различные опухоли, с ними женщины не хотят раставаться -он срослись с ними, переживают их, холят и лелеят, сами того не осознавая.
У многих эти обиды видятся как "черная жемчужинка"- (кисты)- эти женщины готовы расстаться с ними, в зависимости от настроения и эмоций - поэтому они то появляются,то снова вырастают.
Эндометриоз они- "плачущая кровью матка". Обиды,обиды, редко у кого это "настоящая" гормональная дисфунция. Хотя образно- 5 чакра-самовыражение и т.д-зажим,неиспользование ее,невысказывание своих мыслей-удар по щитовидке и начинаются проблемы гормональные , они долговременные - минимум 5 лет развиваются (обычно ,из наблюдений- вышла замуж, терпела,терпела мужа,подавление своих желаний,не говорят то,что хочет сказать-зажим,лет через 10-полный букет гинекологии и гормонального).
Приходящие с мамами девочки -с дисфункциями, менструальными и др.проблемами- прорабатываются только мамины! проблемы ,убеждения о сексе,мужчинах- все эти проблемы зеркало мамы.
Во время последнего дня менструации полезно мысленно помогать себе вычищать оттуда все обиды (черным сгустком), и все то, что придет в голову - значит, что вы запрятали на " склад" - воспоминания, человека или событие. По началу это может быть долго- будете вспоминать, вспоминать, долго расчищать- менструация может продлиться еще день-два, а потом это будет быстрее, разово. Затем, обязательно! - улыбку в матку (как в женских практиках, даосских). :give_rose:
А так да- как было вышесказанно, многие обидчивые люди сердечники- " принимаю все близко к сердцу", "сердце кровью обливается ", "сердце- душа за тебя болит", "сердце остановилось от страха", "сердце выскочит из груди " - не нужно таких слов! не программируйте себя, посмотрите, как часто люди с проблемами сердца их повторяют!
И очень частое место для обид- суставы ног, пальцы рук (артрозы).
Прорабатывайте обиды,отказывайтесь от них. :give_rose:
.....Из личных целительских наблюдений.
Женщина обиду на мужчин прячет в матку. ....
Прорабатывайте обиды,отказывайтесь от них.:give_rose
:gc::gc:100% Я сама, с помощью прощения обид мужчинам, растворила миому. Сейчас думаю всегда об этом с улыбкой.
Бедные мужчины.
За что я на них обижалась? За то что не так встал и не такого цвета чашку с чаем мне принес?
Спасибо богу, что дал миому и я смогла таки посмотреть и увидеть.
Могу тоже сказать, что меня легче убить, чем обидеть. Я не обижаюсь. Я делаю просто выводы и принимаю решения.
Я писала уже, что последней точкой в этом вопросе была фраза: Когда мы на них сердимся, они , может быть, где-то танцуют.
Спасибо за пост. Особенно за ПАПУ. Ибо многие об этом не упоминают и в работе с проблемами вообще это опускают.
Особенно такие как я "папины любимицы". А это может быть основой дальнейших наслоений. :gn::gc::beer::give_rose:
Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.
Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне
прочитала всю темку и вроде всё понимаю и стараюсь исбавиться от обиды но неполучаеться. Два года назад от меня ушёл муж к молодой девушке. И я всё понимаю и принима его решение и за то что ушл к другой не осуждаю, но дело в том что он не помогает нам финансово, сколько его не просила присылать ребёнку алименты и он присылает иногда так сказать на памперсы. Немогу избавиться от этой обиды на него, то что не заботиться о ребёнке хотя бы финансово. Я согласна мне он ничего не должен. А вот как насчет детей. Ведь родители ответственны за детей или они им тож ничего не должны Очень стараюсь встат самостоятелно финансово на ноги, и я знаю когданибудь сбудится моя мечта и я смогу сама позвололить себе и ребёнку всё что захочу, но сейчас.... И дело вовсе не в том смогу ли я официально через суд добиться аллиментов. А в том, что ведь когда то он любил ребёнка мож и сейчас любит, но толко какая то любовь когда ему пишешь что хотелось б ребнка послать в музыкальную школу но оплачивать нечем а в ответ тишина. А когда уходил ведь сказал что всегда будет нам помогать и всегда придёт на помощь. а мне самой кажется что смогу его простить только тогда когда сама встану крепко финансово на ноги и не буду нуждаться в его помощи.а финансовых проблем у него нету, знаю что с подругой и в отпуск ездит и в рестораны ходит. и не в этом дело кчто он с ней делает а в том что не могу понять как теперь его же ребёнок в котором он души не чаел теперь стоит у него на заднем плане. он и не звонит и не пишит, т.к. по его словам я не могу с ним общаться по дружиски. Но я ему сказала что дружба может и будет, но толко не сейчас, когда ещё рана открыта, сказала что можем общаться если речь идёт о ребёнке и по делу если что нужно ему или мне. а с ребёнком никогда не запрещала общaться но он даже не раз и не попялся. из нашей страны где живу я с ребёнком он выехал
Как войти в его положение, как понять его, как простить его за это ?
не надо вам его понимать , лучше поймите себя.
Что вы от него хотите? Ответьте честно на вопросы. Вернуть его на самом деле? Финансовой помощи вы не требуете от него, очевидно боитесь, потомучто втайне наедетесь на его возвращение , поэтому действуете как "хорошая девочка"
Немедленно пошлите его далеко и надолго,Начните выражать свой гнев и обиду, на бумаге, либо вслух, можно с палкой в руках, выражать гнев этому мужчине, не в лицо, а образу , этого человека.
Письменно делаете так- лист на 3 колонки- в 1 колонке все. что вы думаете о нем, во 2- все что он вам сказал -сделал обидного., в 3 колонке мысли, которые будут появляться о родителях
После выражения гнева - говорите--Я тебя- или Вас - если о родителях ассоциации возникают - прощаю и отпускаю к такой то матери на белом катере
После проделанной процедуры должно появиться ощущение легкости, четкое видение ситуации и вы поймете что же вам нужно на самом деле делать
и немедленно переключитесь на что то хорошее и приятное ЛИЧНО для себя- пирожное. маникюр, ванну
На фоне этого нового состояния обязательно проговаривать про себя мысленно по 30 раз на ночь перед засыпанием( или сколько вам лет) Лучше и днем постоянно
А теперь я устанавливаю новое правило
Отныне .мой муж при общении со мной чувствует себя щедрым, радостным. счастливым, любящим и любимым, заботливым)
Перед общением с ним обязательно проговаривать это утверждение
Радость , спасибо за ответ, нет я не хочу его вернуть. Вначале да, были такие мысли и уговоры его вернуться. А теперь нет. Я очень ценю преданность, верность, надёжность и ответственность в человеке, так как сама такая по другому не могу. И до того времени как ушёл муж для меня он был тоже таким же и имел все эти качества - как казалось мне тогда.
А алименты официально мне с него не добиться, не дубу обьяснять почему но уже консультировалась у юриста. Мне только стоит надеяться на его совесть. За деньги я его по началу просила любезно - помочь поднять ребёнка. Потом я ему написала чтоб он присылал деньги регулярно чтоб я могла планировать жизнь, т.е. рассчитывать что я могу позволить. Но ему это общение оказалось в тягость и теперь вообще не звонит. А я, мне надоело его упрашивать, уламывать на алименты, толку то, я ему пишу предлагаю поговорить об алиментах и прийти к обоюдному решению, а он говорит что у него сейчас нет желания говорить со мной.
А вернуть его я нехочу, но и не хочу с ним войну начинать.я такой человек не люблю ругаться и сжигать мосты
А с другой стороны злость, обида на него не за то что ушёл, а за то что финансово не помогает - гложет меня из нутри. особенно когда наступают финансовые проблемы а в интернете вижу фотки мужа под пальмами своей подруги и с коктелями в руках.Вот хочу рассвестись но он попросил не разводиться (есть один нюанс: ему необходим этот брак чтоб вьезжать в нашу страну) вот и сижу не развожусь, Думаю не буду злой ведь у нас ребёнок. А с другой стороны ну что может папа дать ребёнку которого видит два раза в год.
А можно исключить в афирмациях что он себя чувствует любящим и любимым, мне кажеться не люблю я его уже
Александра
29.04.2011, 13:11
amilika, а вы случайно на форуме В.Синельникова тему не создавали? Очень похожая ситуация была. Там ещё советовали не давать развода пока наперёд все алименты не выплатит.
Может кроме всего прочего Вам просто (хотя это не так и просто) принять мысль, что алиментов не будет, вообще. Раз через суд не получается, и на совесть его особо нечего надеяться. Может вы этой привязкой к алиментам блокируете другие пути материального благополучия для себя и своего ребёнка.
И не заходите на его страницу смотреть фотки, поудаляйте все контакты, не звоните ему сама. Мысленно поблагодарите его за всё хорошее, что у вас было (и за ребёнка) и отпустите уже этого человека. Разве Вы сами не хотите почувствовать наконец СВОБОДУ от прошлого? От этой ситуации, которая тянет из вас энергию, которую можно потратить на поиск хорошей работы например. Поверьте, вы можете быть счастливы и обеспечены и без него, без его денег
И не заходите на его страницу смотреть фотки, поудаляйте все контакты, не звоните ему сама. Мысленно поблагодарите его за всё хорошее, что у вас было (и за ребёнка) и отпустите уже этого человека. Разве Вы сами не хотите почувствовать наконец СВОБОДУ от прошлого? От этой ситуации, которая тянет из вас энергию, которую можно потратить на поиск хорошей работы например. Поверьте, вы можете быть счастливы и обеспечены и без него, без его денег
Согласна на все 100 процентов! Я тоже считаю, что такие мысли и привязывание к прошлому не принесут ничего хорошего, кроме неприятных эмоций и потери сил. Если Вы отвлечетесь от него, будете пока обходиться тем, что есть, то скоро у Вас все встанет на места.
Но при том очень важно, что в любом финансовом положении есть вещи, которые не можешь себе позволить. Когда увеличиваются возможности, то растут соответственно и желания.:give_rose:
прочитала всю темку и вроде всё понимаю и стараюсь исбавиться от обиды но неполучаеться. Два года назад от меня ушёл муж к молодой девушке. Как войти в его положение, как понять его, как простить его за это ?
Утром прочитала сообщение, но ответить не получилось. Что могу сказать со своей колокольни - кто кого обидит, тот того и ненавидит (народная поговорка). Ваш муж обидел свою бывшую и семью, он это понимает внутри себя, но на уровне сознания считает, что он прав. У него противоречие и очень сильное. Он не может быть по-настоящему счастлив, когда его семья в тяжолом положении, но!!! он не хочет с этим согласиться.
Выход вижу в одном - плюнуть на него и не думать. Очень много на свете людей, кому гораздо хуже. Я сама не давно мучилась предательством любимого человека. Пришло осознание и вместе с ним освобождение от прежних связей. Тянет еще (признаясь, хоть и 2 года прошло), но это уже совсем другое.
amilika, Раз ты живешь в Германии, я правда не знаю твой статус тут, но ты ты должна получать деньги на ребенка, и если не хватает зарплаты, то и еще помощь от государства на ребенка... В общей сложности это неплохие деньги...А если ты сидишь на социале, то кажется сейчас дети таких людей получают специальные талоны и с ними ребенок может бесплатно посещать музыкальную школу или спортивные секции и тд.... плюс в школе за поездки и учебники тоже платить не надо, как социальным детям, так и если зарплаты на вас двоих не хватает...
Если у тебя все как я написала выше, то зачем алименты от мужа ждать...Забудь его , как неприятное прошлое и откройся для хорошего будущего....И все у тебя будет хорошо, как только научишься прошлое отпускать...:give_rose:
На алименты можно подать и без развода. Сначала решается вопрос о содержании ребёнка - у кого живет и сколько платит второй родитель, а также как часто с ним может видеться. При этом разводиться не обязательно (хотя "раздел" и обеспечение детей всегда предшествует разводу).
Думаю, девочки, живущие в Германии, смогут подсказать, я элементарно языка не знаю, иначе бы сама подняла законы, касающиеся семьи.
Дело в том, что государство заинтересовано содрать с родителей побольше, чтобы самому доплачивать поменьше. Если суд установит, что папа платить не может, тогда и социальные суммы будут такие, чтобы хватило на жизнь. А при живом законном муже-папе никто ничего не даст, проверено (у нас, по крайней мере, а мы за плетнём от вас, законы тоже близки).
Как я поняла ситуацию, то ее мужчина не живет в Германии, он выехал отсюда, поэтому алиментов дождаться будет практический невозможно...Если бы он жил в Германии, то вообще тут все просто, тут при разводе даже жена по мимо алиментов на ребенка, должна получать еще и деньги от мужа для себя...И в Германии очень сложно не платить алиментов.... Тут даже парни которые просто не чайно :D сделали ребенка девушке, не важно женаты ли они или нет, несет полную ответственность за ребенка...
Есть некоторые которые перестают работать и типо на социале, а сами работают по черному, чтобы алименты жене не платить, но таких быстро ловят...
Кстати многие девушки этим и можно сказать подрабатывают...Они рожают детей, получают с парней деньги и неплохо живут...
Кстати многие женщины после развода не торопятся регистрировать новый брак...Они получают деньги с бывшего мужа и живут с любовником и там и там деньги :D
Если они брак зарегистрируют то сразу теряют деньги от бывшего мужа.
спасибо всем за ответы. я тоже думаю что единственный выход его отпустить. Феуер да я работаю и получаю немного денег от гоударства. но как бы то не было их нехватает, пока заплотишь за машину за все штраховки и.т.д..А приватные учереждения (музыку, танцы) город неоплачивает и льгот там нет. Но я согласна что многие живут и хуже. просто меня тот сам факт что он не заботиться о ребёнке мучает.
И как написала Алехандра скорее это вернее всего. Надо отказатся от этой привязаности к алиментам. Так значит все эти аффирмации непроговаривать- что муж становиться шедрым. Спасибо:ba:
Amilika!!! А я хочу написать со своеи колокольни!!! У меня в один прекрасныи момемент, вдруг умер муж в 37 лет и не на кого было разчитывать, да есть мама папа, но я не хочу так,это я им хотела бы помочь, посуетилась я год, результат: оплачивается картира и покушать, ребенок в худож.школе, бабушка втихоря оплачивала, я все это знала и все меня это гнобило как личность. Пусть сеичас кото-то скажет бросила ребенка, я уехала в Корею т.к. знала,что там я не потяну эту лямку. Результат за 7 лет, что хотела получила..Амилика!!! освободитесь от мужа и морально и физически, этим ты дашь свободу себе, создашь новую семью, а через пару лет скажешь, КАК Я СЧАСТЛИВА!!!
А вы хотите чтобы он с вами был щедр? Если да. то напрвляйте свою мысленную энергию в эту русло
Что можно предпринять в этом случае. Конечно же вам решать, насколько вы готовы избавиться от "раны" и от униженного, несправедливого положения. Пишу рана в кавычках, потомучто рана на самом деле у вас в голове, и вы сами ее и создали. А как создали , точно также можете ее удалить
1 написать на листе бумаги в 1 колонке по пунктам - что вы хотите получить от мужа все подробно( так, как Вы ЖЕЛАЕТЕ ) во 2- то что он вам сейчас реально дает,
3- то, что В Ы ДУМАЕТЕ он вам может дать УЖЕ СЕЙЧАС , исходя на сегодняшний день,
и 4- А ЧТО ЖЕ то, что он получает от Вас. А получает он немало по видимому? Вьезд в страну? ДЛЯ СВОИХ ЛИЧНЫХ ДЕЛ? Тогда когда он хочет, по первому свистку?
Почему это так? Вы проситель, а он- потребитель под пальмами с девами в ню?
Когда вся реальная картина ситуации предстанет перед вами на бумаге воочию, возможно вы по настоящему разозлитесь и начнете выражать и выгружать свой застоявшийся гнев и обиды( на бумаге, как было написано в предыдущем посте либо картинке с его именем. Ни в коем случае не в лицо!) В лицо разговариваете всегда вежливо- так Вы не тратите свою драгоценную энергию впустую. Она Вам нужна для себя самой и ребенка
После того как выгрузите весь этот мешок обид, говорите я тебя прощаю и отпуская к такой то матери на белом катере. И сразу идете делать для себя что то хорошее- маникюр, массаж, ванная, аромамасла.
И начинаете мысленно прокручивать в голове, А теперь я ввожу новое правило- отныне мой муж всегда при общении со мной чувствует себя счастливым, щедрым, заботливым, обеспеченным, энергичным ,любящим и любимым
по многу раз в день, чтобы эта мыслеформа прочно утвердилась.Утверждаете этот желанный образ мужа в своей голове
Любимый- он же отец вашего ребенка, поэтому ка к отец он всегд любим должен быть, если же конечно вы хотите чтобы он был щедр
На сайт не ходите на него глядеть, вместо этого- поставьте свои фото на тот же сайт,найдиет у себя фоты супер, желательно под пальмами. Если пальм нет , сделайте в фотошопе, можно и себя в фотошопе приукрасить до неописуемой красоты., сделать такие фото, чтоб вам все время хотелось ходить туда и любоваться. Раз Вы будете собой любимой любоваться, ОСТАЛЬНЫЕ не замедлят примкнуть к рядам любующихся
Радость , спасибо за ответ, нет я не хочу его вернуть.
А можно исключить в афирмациях что он себя чувствует любящим и любимым, мне кажеться не люблю я его уже
Очень интересно. Вы не разводитесь. Ему нужна Германия. Я понимаю. А что будет потом? В случае, если вы таки плюнете на него и начнете жить свою жизнь? Не захочет ли он потом от вас получать элементы, когда не будет показывать доходов.
Расчитывайте на себя. И не стройте других по вашему представлению. Что значит вы не можете правильно планировать? А может быть жизнь ваш учит просто научиться принимать ситуации в их подлинности, а не в вашей трактовке. Вы , может из-за этого то и страдаете, что "вы точно знаете, как надо". Не ставьте условий, пусть идет, как идет. Вы же подумайте о том же ребенке. Что он должен переживать. Только не говорите мне нет. Дети все чувствуют, даже, если вы стараетесь не показывать. Но я в вашем случае не уверена. Перестаньте писать сценарии жизни для него. Просто живите и радуйтесь.
amilika, только не вздумайте и правда нацепить на себя еще и необходимость всенепременно любить бывшего мужа. И совершенно незачем, мне кажется, долдонить аффирмации про то, какой он "любимый и щедрый" :bm: Он - бывший муж. Ну или кто там он вам был. Отцом он само собой навсегда остается.
Гораздо больше толку будет работать - и мысленно, и реально - над повышением своего дохода, над появлением новых источников дохода.
А мужа старайтесь отпустить, да. Но не из таких дурацких соображений, что "я должна его всенепременно любить" (где долговое обязательство? кому должна? всем прости, кому должна))), а потому, что ходить с обидой - это как с камнем за спиной ходить. Суть не в том, чтобы кому-то прекрасно сделать своим прощением (этот кто-то, как Оля верно заметила, в это время танцует, может))) ,а в том, чтобы самой освободиться от камня - не комильфо как-то его таскать, осанку нарушает, знаете ли)))
И еще одно. Если все упирается в деньги. То решение в вашем случае таки точно есть. Если ваш бывший просит вас, не подавать на развод, то... Исходя из своего профессионального опыта здесь в Германии, он не показывает зароботка. Т.е. вид на жительство ему дают только через вас. Ибо если бы у него были белые доходы, то на вас он бы давно забил. Так вы с него денег и потребуйте. Да и все. А так - оно вам надо тратить свою энергию. Элис правильно написала. Заботьтесь о себе.
Я когда читаю фразы типа- я его прощу, когда он будет давать деньги ребенку. Обнять и плакать. Да не ребенку, а вам. И не надо спекулировать. Конечно тяжело на социальныхденьгах. Но унижаться .... Потом будет самой противно.
Я когда-то много работала с аффирмациями, в том числе и на тему понять-простить-принять-полюбить того, кто сделал мне больно. Ну не получается у меня полюбить в таком случае, хоть ты тресни! Сколько "халва" не кричи, во рту сладко не станет. Самое большое, чего мне удается добиться, это свести свои чувства на ноль, то есть убрать отрицательный заряд. И мне этого достаточно, это лучше, чем обманывать себя. А нет любви - так и не надо.
А мужа старайтесь отпустить
Наверное, это и есть самое важное.:halo:
И мне этого достаточно, это лучше, чем обманывать себя. А нет любви - так и не надо.
Плюс мильён, как говорится. На прошлой работе мне пришлось очень много сталкиваться с женщинами, извините, затраханными идеями о "надо позитивно мыслить!!!"
Вне всякого сомнения, лучше мир представлять дружеским, и дружить с ним, и любить "все, что вокруг". Но хоть с самой собой, в своих чувствах - можно быть, а не казаться?
Прощение - необходимо, да. Чтобы в теле не растить болячки, чтобы не кусать губы от обиды, чтобы жить дальше. Но прощение - это процесс, иногда - длительный. И суть его в том, чтобы снять тяжесть с души, обиду снять ,а не в том ,чтобы стать "хорошей пушистой девочкой, которая "всех любит". Вот немного про прощение. От моей горячо любимой Клариссы Эстес. Девочки-модераторы, если можно, уберите текст под кат, я не знаю, как это сделать. А то длинная простыня получается))
Четыре стадии прощения
Отключиться – сделать передышку
Превозмочь – воздержаться от наказания
Забыть – вычеркнуть из памяти, прекратить пережевывать
Простить – вычеркнуть из списка должников
Отключиться [11]
Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или событии. Это не значит, что вы оставляете что-то недоделанным, – просто вы устраиваете себе отдых от него. Это помогает не доводить себя до изнеможения, стать сильнее в других областях, испытать в жизни другое счастье.
Это хорошая практика для окончательного освобождения, которое придет позже, вместе с прощением. Расставайтесь с ситуацией, воспоминанием, проблемой столько раз, сколько необходимо. Суть не в том, чтобы не обращать внимания, а в том, чтобы вдали от проблемы стать сильнее и выносливее. Отключиться – значит заняться ткачеством, литературным трудом, уехать на море, заняться учебой или любимым делом, которое придает вам силы, и на время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта. Это правильно, полезно и целительно. Проблемы пережитой травмы будут донимать женщину гораздо меньше, если она заверит раненую душу, что сейчас даст ей заживляющие снадобья, а вопросом, кто в чем виноват, займется попозже.
Превозмочь [12]
Второй этап – превозмочь, и главное здесь – воздержаться от наказания: не думать о нем и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Сдерживать себя таким образом чрезвычайно полезно, потому что при этом проблема собирается воедино, а не разлетается по сторонам. Это помогает сосредоточиться к тому времени, когда можно будет перейти к следующим стадиям. Это не значит, что нужно ослепнуть или умереть и потерять защитную бдительность. Это значит, что нужно подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет.
Превозмогать – значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Это сильные средства. Приложите максимум усилий. Это режим очищения. Не обязательно делать все сразу – можно выбрать что-то одно, скажем, терпение, и упражняться только в нем. Можно воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счетов, вы укрепляете целостность действия и души. Превозмогать – значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции – от мелочного раздражения до ярости.
Забыть [13]
Забыть – значит вычеркнуть из памяти, перестать пережевывать, иными словами – отпустить, ослабить хватку; особенно это касается воспоминаний. Забыть – не значит умертвить свой мозг. Сознательное забывание – это когда вы избавляетесь от события, так, чтобы оно не маячило на переднем плане, а сошло со сцены и ограничивалось задворками вашей памяти.
Занимаясь сознательным забыванием, мы отказываемся извлекать на поверхность огнеопасный материал, отказываемся вспоминать. Забывание – занятие активное, а не пассивное. Это значит: не затрагивать конкретные материалы, не ворошить их снова и снова, не взвинчивать себя навязчивыми мыслями, картинами, эмоциями. Сознательно забывать – значит перестать себя изводить, отказаться от этой привычки и не вспоминать о ней, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых, о которых можно будет думать впредь. Такое забывание не стирает воспоминания, а окончательно успокаивает окружающие память эмоции.
Простить [14]
Есть много способов и уровней прощения, от кого или от чего бы ни исходила обида: от человека, общества или народа. Важно помнить, что "окончательное" прощение – это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе простить долги и отказаться от желания отомстить. Это вы решаете, когда простить и какой использовать ритуал, чтобы ознаменовать это событие. Вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты.
Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить процесс возмещения и отказаться от остатка долга, сказав: "Что было, то прошло, хватит". Еще один вид прощения – отпустить человека, даже если от него не получено никакого возмещения, ни эмоционального, ни какого-либо иного.
Для некоторых людей окончательное прощение означает возможность оказать обидчику снисхождение, и сделать это легче всего, когда нанесенная обида сравнительно невелика. Один из самых глубоких видов прощения – оказать обидчику сострадательную помощь в том или ином виде [15]. Это не значит, что вы должны совать голову в змеиное гнездо, – просто нужно действовать с позиции милосердия, защищенности и подготовленности [16].
Прощение – это вершина процесса, состоящего из отключения, превозможения и забывания. Оно подразумевает отказ не от защиты, а от холодности Одна из глубоких разновидностей прощения – перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ни в лицемерный тон. Для души-психики лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен.
Прощение – творческий акт. Для этого у вас есть большой набор опробованных временем методов. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов – это своеобразная новая игра, если есть возможность ее продолжать. Можно дать еще один шанс, еще несколько шансов, дать много шансов, дать шансы при условии. Можно простить часть или половину обиды, а можно всю целиком. Можно устроить всепрощение. Все зависит от вас.
Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остается ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Прежде всего, вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы предпочитаете держаться вне толпы. Вы ничего не ждете. Вы ничего не хотите. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы ни пошли. Вы свободны. Может быть, у вас не получилось жить "счастливо до конца дней", зато впереди вас несомненно ожидает новый "один прекрасный день".
К.Эстес. Бегущая с волками.
К.Эстес оговаривает, что иногда проще принять факт ,что не можешь простить. Это нормально. Это нормальнее, чем пытаться выдушить из себя прощение. Ненормально только пережевывать снова и снова обиду и "бицца головой апстену"))
Anna Heartsease
01.05.2011, 00:15
А мне несколько лет назад попалась книга Николая Козлова "Философские сказки для обдумывающих житье." :gn: Очень помогла понять, что на многие вещи обижаться не стоит. Там красной нитью мысль проходит: Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям!
Я обидчивая была очень. И не любят, и не дарят, и не приголубят, и т.д. и т.п. Конечно, никому ничего не выговаривала, старалась не дуться, но себя изнутри грызла. И этим, опять же, комплексы на себя наматывала. Когда в книгу погрузилась, меня не оставляло удивление, как много там таких ситуаций, что и меня волновали. И по-другому посмотреть на эти ситуации смогла. И как же я сама до этого не додумалась?
В общем, нашла еще 4 книги этого автора. Все прочла. Теперь уже много лет живу спокойно. Могу на ситуацию с разных сторон посмотреть, сделать выводы и самое главное на душе мирно, спокойно. Даже если бывают с родными неурядицы, как-то быстро рассасывается. Слишком много ни от кого ничего не жду. В жизни много вещей, которые мы себе можем сами сделать. Действительно, та же ванная ароматная, спа процедура, время, проведенное у зеркала для ухода за собой, прогулка в красивом месте. Все, что может порадовать хотя бы немного.
Но, и когда ко мне слишком много предъявляют, типа "ты должна" я спрашиваю: "Договор где?" :bm:
спасибо всем ещё раз. Я согласна со всеми. Ну какая то я порою сама себя ненавижу за это, может действительно хочу быть для него по прежнему хорошей девочкой. Вот попросил на развод не подават я ему предлажила переслат все документы чтоб он сам документы далше оформлял а он мне так ничего и не ответил. А своему ребёнку я не показваю уже ничего про папу не единственного плохого слова, никогда, я вот уж как два года никуда не выхожу с подругами так сказать всю себя посветила ребнку, очень много предпренимаем с ним вместе.
Олга, вот скажи а почему мне должно бы противно от того что я его же призываю к ответственности ? грубо как то звучит, но ... И кто бы что не говорил все одно мое мнение что мы в ответе за наших детей!!!! И мне своему ребёнку хочеться позволит пусть не всё но многое и отпуск с коктелями под пальмамы и музыку и так далее а на сегодняшнии день это не по моему карману. (И это папе должно быь стдно вытавлят такие фотки) Не знаю как у тебя но у меня не первом месте стоит ребнок, т.е. я его одеваю обува, оплачиваю все секции а потом если деньги останутся могу и себе что то купить. Может это и не правильно, но тогда меня совесть сгырзёт. Ну не могу я так, понимаешь, как у меня одна знакомая, подвязывать ребёнку касичьки резинками от шин.
А тогда я у него попросила о помощи так как были финансовые проблемы, незнала как выйти из этого положения. Но муж как то всё отпираться начал типо у меня денег нет сам с копейки на копейку перебиваюсь вот тогда мне пративно стало.А теперь я у него помои не прошу, сама ищу выход из положения и я вижу уже свет в конце этого длинного тунеля.Вот вчера с работы уволили, контракт не продлили, а я думаю может это это мой шанс и решение моей проблемы ?
А на развод я ещё и не подавала так как думала ведь отец же, ребёнок должен сам решить хочет он видеть отца или нет, а не я поставить жирную точку соим разводом, всего лишь из за того что разлюбил. НО теперь спустя два года, когда ребнок про отца уже дааааааааааавно ничегоы не спрашивает и папа не раз не попытался навести контакт с ребнком, спрашиваю я себя А ЧТО ДАДУТ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ РЕБЁНКУ ? и как они будут общатся -один раз в год ? Да и бывший муж сам ничего делать нехочеть- в том числе и документы оформлять. А я уже , слава богу, постепенно выхожу из игры. И с его документами даже палец о палец не стукну.
Вот толко иногда не могу себя понять, вот уже как два года будет а мужчины другие меня не интересуют, но и бывшии муж тоже как то из сердца выпал, не могу уже себя с ним представить. А у меня страх, а вдруг я выйду и кто со мнойь начнет знакомиться, и сразу рисую себе картину нет я несмогу больше полюбить. А просто так для секса с кем то - незнаю смогу ли я.
AnnaBronnikova - а детям мы тоже ничего не должны ?
---------- Post added at 02:22 ---------- Previous post was at 02:10 ----------
девочки ещё раз допишу вот подумала сейчас что я хочу больше всего: 1. хочу чтоб быший муж был шедр и посылал мне денег сколь захочу ?2. хочу сама зарабатывать столко денег, чтоб позволит себе и ребнку что захочу.
Когда думаю о первом варианте, какая то зависимость от него внутри чувствуется- а я на пути к свободе - не идёт этот вариант, тяготит он меня, как то
А когда думаю о втором варианте какая то свобода внутри наступает. Радость ! И мне кажеться что отказавшись от привязаности к его помощи я обрету своё счастье и свободу.
Спасибо всем:ba::ba::ba::ba:
Не знаю как у тебя но у меня не первом месте стоит ребнок, т.е. я его одеваю обува, оплачиваю все секции а потом если деньги останутся могу и себе что то купить.
amilika, хочу обратить Ваше внимание на книгу, Лайне давала http://ageless.su/showpost.php?p=54419&postcount=156. Если Вы хотите, чтобы у ребенка все было и не только материальные блага, но и здоровье, то Вы должны как говориться "начать с себя"-
нельзя ставить себя на последнее место. Почитайте, очень хорошая книга.
Александра
01.05.2011, 08:47
а почему мне должно бы противно от того что я его же призываю к ответственности ? грубо как то звучит, но ... И кто бы что не говорил все одно мое мнение что мы в ответе за наших детей!!!!
В этом нет ничего плохого в принципе, только.....Ну раз призвали к ответственности, ну два....Ну не чувствует он никакой ответственности, и фотки ему вешать свои красивые тоже не стыдно. Ну жлоб он. Это просто факт, который тоже надо принять, и не мучиться мыслями "как же так, ведь это и его ребёнок". Для себя же, для своего блага.
И разводитесь уже наконец, если он не занимается документами, так может можно как-то и без его участия развестись, типа из страны выехал и не знаете где он. И наплевать что ему там надо, вьезд в страну или ещё что, это его проблемы. Начинайте жить своей жизнью, а то всё: он, он.....
И развод на его общение с ребёнком никак не повлияет, он и так не общается, и не собирается насколько понятно по вашим постам.
хочу обратить Ваше внимание на книгу, Лайне давала http://ageless.su/showpost.php?p=54419&postcount=156. Если Вы хотите, чтобы у ребенка все было и не только материальные блага, но и здоровье, то Вы должны как говориться "начать с себя"-
нельзя ставить себя на последнее место. Почитайте, очень хорошая книга.
Согласна 100%. amilika книга что надо! :5:
У нас сейчас поминальные дни, вчера ездила с родителями на кладбище к родным. Зашел разговор с мамой про покойную бабушку и мама высказала свои обиды на неё, на то, как бабушка её воспитывала, относилась к ней, как жила. Девочки, наверное это и есть карма, все эти слова были в точности теми, которые я говорила о своей матери, всё тоже самое, те же обиды, те же страхи. Мама много сил потратила на то, чтобы воспитывать меня не так и быть не такой как бабушка, а что в итоге? Девочки, отличие только в искусственной обёртке, внутри всё то же, мировоззрение, страхи... Три поколения абсолютно разных женщин, а груз один. И она не видит и не понимает этого, она не помнит как вела себя, считает, что все беды из-за плохой матери, бывшего мужа и болезни. И я такая же (пока не решаюсь сказать "была") Я уже учусь принимать её такой как есть и себя с этими реакциями, не хочется вообще ни на что обижаться, спорить, отношения улучшаются, сейчас пойдём с мамой клубнику полоть))).
Девочки, это просто круговорот, всё так похоже! Мы обвиняем тех, кто отражает нас, мы обижаемся только на себя на самом то деле, не важно о ком речь - родители, муж, любимый, дети. Когда начинаешь избавляться от этого, чувствуешь самую настоящую свободу, отсутствие зависимости от выбора других.
Я наверное задолбала тут своими историями, но КАК ЭТО ЗДОРОВО избавляться от обид.
Методика, которая я упомянула в 2 моих постах выше- по материалам семинаров Лууле Вилмы и профессора Тойча- создателя IDEAL психогенетического метода. Я училась у них во время их приездов в Москву в 2000-2001 гг. Методика сильная и работающая.
Любовь- самая мощная энергия во Вселенной. Если Вы допускаете Любовь в свою жизнь, то это хорошо для Вас прежде всего , причем во всех аспектах Вашей Жизни
Внутренняя работа над собой- это достаточно тяжелый труд, требует ежедневной дисциплины, концентрации,
Зато Вы получите Большую награду- улучшение отношений с окружением , с самой собой, исчезновение с Вашего :sun:горизонта нерадостных , истощающих Вас отношений
Олга, вот скажи а почему мне должно бы противно от того что я его же призываю к ответственности ? грубо как то звучит, но ..
Я имела в виду,что, когда вы наконец сами будете справляться материально и поймете, что все сами смоглм, и посмотрите на эти случаи домогания от него денег с сылкой на ребенка, то в этот момент просто ситуацию увидете другими глазами.
. И кто бы что не говорил все одно мое мнение что мы в ответе за наших детей!!!! И мне своему ребёнку хочеться позволит пусть не всё но многое и отпуск с коктелями под пальмамы и музыку и так далее а на сегодняшнии день это не по моему карману. (И это папе должно быь стдно вытавлят такие фотки) Не знаю как у тебя но у меня не первом месте стоит ребнок, т.е. я его одеваю обува, оплачиваю все секции а потом если деньги останутся могу и себе что то купить. Может это и не правильно, но тогда меня совесть сгырзёт. Ну не могу я так, понимаешь, как у меня одна знакомая, подвязывать ребёнку касичьки резинками от шин.
Конечно мы в ответе за наших детей,но в этих порывах не сделать их бы неприспособленными к жизни, ибо мама в пылу за него все делает и становиться его служанкой.
Я в жизни встречала много случаев именно таких. Особенно в случаях малообеспеченных семьях.
Я старалась сделать своего сына самостоятельным и научить его быть ответственным за свои поступки. Считаю, что получилось.
А на развод я ещё и не подавала так как думала ведь отец же, ребёнок должен сам решить хочет он видеть отца или нет, а не я поставить жирную точку соим разводом, всего лишь из за того что разлюбил.
А причем развод и встречи с отцом? Какие то крайности. Вы делайте то, что касается лично вас, а с ребенком жизнь расставит все сама. Главное, чтобы вы туда со своими представлениями не лезли. Позвольте ситуации развиваться свободно, а не согласно вашим представлениям. Нам не дано предугадать.
[/COLOR]девочки ещё раз допишу вот подумала сейчас что я хочу больше всего: 1. хочу чтоб быший муж был шедр и посылал мне денег сколь захочу ?2. хочу сама зарабатывать столко денег, чтоб позволит себе и ребнку что захочу.
Когда думаю о первом варианте, какая то зависимость от него внутри чувствуется- а я на пути к свободе - не идёт этот вариант, тяготит он меня, как то
А когда думаю о втором варианте какая то свобода внутри наступает. Радость ! И мне кажеться что отказавшись от привязаности к его помощи я обрету своё счастье и свободу.
Спасибо всем:ba::ba::ba::ba:
Вот это другой коленкор. Главное так дальше.
А по поводу должны ли мы кому- нибудь. Нет, не должны. Если мы делаем это без этой навязчивой мысли, это одно. Просто делаем. А если уже, потому что должны, тогда сзади стоит другое, что в этом случае нам должны быть благодарны. За что?
Девочки, это просто круговорот, всё так похоже! Мы обвиняем тех, кто отражает нас, мы обижаемся только на себя на самом то деле, не важно о ком речь - родители, муж, любимый, дети. Когда начинаешь избавляться от этого, чувствуешь самую настоящую свободу, отсутствие зависимости от выбора других.
Я наверное задолбала тут своими историями, но КАК ЭТО ЗДОРОВО избавляться от обид.
[/QUOTE]
Аня, молодец. 10000000%.
Все что нас злит, есть в нас. Я всегда в случае какого-то раздражения или злости, смотрю в себя по этим вопросам. Пока принятие ситуации не произойдет полностью, а не теоретически, что ты знаешь, что это не нужно, будет постоянный повтор.
А любить всех, особенно в неприятных случаях, просто бред т не нужно. Главное не испытывать изнуряющего чуства злости на себя саму. Если тяжело или не можешь, постарайся потерять этого человека."Обойди зло"- написано в Библии. Не случайно. Ибо не нужно провоцировать встречами негативные эмоции в самой себе.
У меня есть подруга детства...Она замужем, муж живет с ней, у них двое детей... Когда подруга хочет взять деньги мужа, он начинает огрызаться.. Его мало интересуют его дети, имеет любовниц и тд...
Моя подруга вышивает золотом, иконы , картины, научилась сама и по ночам когда дети спят работает и от мужа не зависит... Захотела детей повести на юг, и хотя денег не было взяла у друзей в долг, потому что муж всеравно не даст...И прекрасно живет, она и ее дети, которые тоже по секциям ходят и это не в Германии , где помощь от государства на хорошем уровне, а в Москве, где все на нее и ее детей просто плевать, она полностью рассчитывает на свои силы и не считает,ч то ей КТО то и чтото должен....
А вообще я не могу понять эту совковость мышления... Неужели взрослые не понимают, что детям как раз неважно какие у них резинки в косичках... И не важно по каким секциям они ходят...К примеру моим детям самое лучшее место на земле это наш дом, рядом с мамой...Они из школы мчатся домой... Я ребенок из очень обеспеченной семьи и мне всегда не хватало настоящего тепла от родителей...Они считали, что есть у ребенка одежда крутая, игрушки, техника и тд...И они выполнили свое обязательство перед ним.... А для меня самое важное было в жизни это поспать рядом с мамой или полежать обнявшись с папой и больше ничего не надо было...
Если так хочется ребенка задолбать всякими музыкальными школами, потому что САВОК навязал нам эти стереотипы, а денег на это не хватает.. кто мешает позаниматься с ребенком дома самой...В интернете для этого предоставлено ВСЕ и даже больше...Накачай классической музыки, самоучители и тд.... заодно глядишь и собственный образовательный уровень повысится в месте с ребенком.
В общем проблем я вообще не вижу,в се проблемы только в нашей голове...У ДЕТЕЙ все намного проще, дай им кучу друзей и они уже счастливы...:sun:
Anna Heartsease
01.05.2011, 12:11
AnnaBronnikova - а детям мы тоже ничего не должны ?
Это с какой стороны взглянуть. ;) Они у меня уж очень самостоятельными выросли. С детства спуску не давала. Воспитывала так, чтоб при любых обстоятельствах не пропали, не были голодными и ни на кого не надеялись. :dz: Папа, добытчик, мотался на заработки, как многие мужчины в перестроечное время. Когда приезжал - это был папа-праздник, папа-защитник. А мне доставалась роль злого полицейского. :bt: Дети с детства могут и приготовить и накормить. Домашние дела по списку выполняли. Мы с ними решали, кто и что делает, писали список и потом при выполнении галочки ставили. Было очень наглядно видно, заела ленизма или нет. :gp: У них с малых лет были свои обязанности, и я была очень требовательной. Теперь-то они выросли. Сыну 27, у него уже своя семья. Дочери- 22, заканчивает институт. Сейчас они не считают, что мы, родители им что-нибудь должны. Во всяком случае, таких мыслей высказано никогда не было. Все, что мы в силах для них сделать, и так делаем с радостью, они это знают. Слова благодарности слышали не раз. Вот это я считаю, и было самым большим моим долгом. Кажется, я его выполнила. Теперь мы просто очень дружны, стараемся чаще видеться. :dx:
Feuer, вот только игре на музыкальных инструментах, если не специалист, учить не надо, поверьте - потом без слез на игру таких выученных и не взглянешь... Ни постановки, ни техники, ни самой игры нормальной - просто ужас...
flete, Музыкальная школа в Германии и в России очень отличается... В России когда я училась в музыкальной школе, я ходила 6 раз в неделю от 2 и до 4 часов, плюс еще 2 часа в день тренировки дома...
Я была лучшая в музыкальной школе,выигрывала конкурсы, прекрасно ее окончила....Но музыкантом не стала, как кончила школу с тех пор к инструменту даже не подходила...:D В Германии это занятия разв неделю по 45 минут, максимум 2 раза а неделю...Тут все так, даже логопед встречается с тобой на 45 минут раз в неделю, а через 10 сеансов откуда то находит в тебе улучшение, хотя его далеко невидно :D:D Бывает,если сильно повезет, то логопед с тобой 2 раза в неделю встретится :D Племянники моего мужа, ходят на аккордеон уже много лет, когда у моей свекрови было день рождение они показали свое искусство :lol::lol::lol: Я так играла в первом классе музыкальной школы и теже пьесы причем,а они уже несколько лет занимаются...Кстати а стоит все это удовольствие намного больше чем в России...Поэтому тут всетакий надо задуматься...Я конечно понимаю совковые настроения по поводу того,ч то все должны музыкалку окончить, но сейчас другое время, так вот если ребенок не Моцарт, то обще развивающего и даже домашнего развития более чем достаточно...потому что учи его играть дома или в муз школе, толку потом всеравно не будет....
Это как моя подруга, мастер спорта по легкой атлетике, но без таланта, и я которая всю жизнь была освобождена от физкультуры, но с талантом к спорту... На соревнованиях я ее легко обогнала:redface::D Она даже обиделась, потому что каждое свое достижение она проходила через пот и кровь, а мне все давалось легко...В конце концов ей надоело мучиться, закончила спортивную карьеру закончив спортивный институт, она даже стесняется,что по образованию стала учителем физры..По профессии так и не работала...
Поэтому я считаю, что перед тем как родителям начать воплощать в своих детях свои мечты, тешить свои амбиции и комплексы, может с начало взглянуть на ребенка трезво, к чему у него есть талант, а к чему нет и уже исходя их этого начать развивать ребенка, не основываясь на своих эгоистических желаниях, и моде толпы, а лучше подумать в чем твой ребенок действительно может себя реализовать.
Я , например, решила воплотить мечту своего детства и отдала свою дочку в балет :D кончилось все тем, что она села дома( потому что больше не хотела ходить) А я продолжала платить, потому что контракт на полгода подписала...В общем из моей дочки балерина,к ак из меня математик :D:D:D Талант у моей дочки, ее настоящий талант сразу проявился и виден, она прекрасный дизайнер, как в области одежды, так и дизайнер помещений...Она чувствует цвет, ее этому никто не учил, она рисует, соединяет ткани, создает образ куклам причем образы не простые, а там целое искусство чувствуется, интересные образы, она из бумаги создает комнаты, интерьер и тд....В общем талант есть, надо его только ему создать чуть огранку в виде знаний...
Вот пример моим словам:
Девочка которая ТИПО поет :lol: ( а ведь родители тешут в ней свои надежды и амбиции , типо талант:D)
А за ней мальчик который танцует :5::halo::5: ( вот его в искусство отдавать, денег не жалко :5:)
2ShtM2KcIvg
Моя дочь несколько лет танцевала в детском хореографическом ансамбле при ДК. Как-то на занятиях я обратила внимание на девочку, которой явно было неинтересно. Она все делала через пень-колоду и очень радовалась, когда занятие заканчивалось. Моя дочь была солисткой, но при этом нос не задирала и девчонки ее любили. Мама этой девочки обратилась ко мне за советом, как заставить дочь заниматься. Мы разговорились и оказалось, что девочку водят на занятия со слезами, просто мама в детстве мечтала танцевать!!! Ну, не и идиотство ли? А еще я узнала, что девочка потрясающе рисует. Несколько занятий я убеждала эту маму бросить хореографию и дать дочери то, чего она хочет. Убедила.Я хорошо помнила, как давила на меня моя мама, поэтому позволяла детям самим сделать свой выбор. Направляла совсем немножко. Когда дочь решила уйти из ансамбля (8 лет танцевала), я не препятствовала. Муж скандалил, возмущался, так и не простил мне этого. А я до сих пор думаю, что была права.
Anna Heartsease
01.05.2011, 18:05
quote=Feuer;64249]понимаю совковые настроения по поводу того, ч то все должны музыкалку окончить, но сейчас другое время,[/quote]
Абсолютно согласна на все 100. Моя дочка тоже ходила в музыкалку. Несколько лет. Однажды пришла домой (ей было лет 10-11) , положила передо мной свою папочку и сказала: "Все, я туда больше не пойду!" Кто? Что?!!! Оказалось, учительница лупила ее по спине и рукам. Моя самостоятельная дочь терпела, терпела и сделала свои выводы. Причем дома никому не жаловалась. На все уговоры отрицательно качала головой. Решили не настаивать. Сказали ей: "Если снова захочешь учиться,- скажи." Не захотела. Но зато, не возникло у нее отторжение к инструменту. Временами прилипает к нему, играет, сочиняет. :fx: Нет обиды на родителей. Уважили ее желание. Она у нас будущий архитектор. Пишет картины, прекрасно вышивает, в общем талантов много, но, никто ее ничем заниматься не заставлял. Кстати, она об этом говорит с благодарностью. :f9:
Сейчас мои дети съехались домой на праздники. Дочь только-что поинтересовалась, что пишу. Отодвинулась, дала ей прочитать несколько последних страниц темы, в том числе и мои сообщения. Хихикнула на слова о злом полицейском. Согласилась, так и было. А в конце так задумчиво изрекла: «Да, обида- непродуктивное чувство». Во как! ;)
AnnaBronnikova, надоже со мной было тоже самое...моя преподавательница била меня кулаком по пальцам и крыла матом :ak: Я терпела, все 6 лет,даже один раз таблетки целый пузырек выпила успокоительных, потом выросла и взбунтовалась и за 4 месяца до окончания музыкальной школы меня перевели к другому преподавателю...Это было чтото, такой резонанс, лучшая ученица уходит от такого замечательного преподавателя... Я хотела бросить школу, но мама сне сказала, раз начала ходить кровь из носа, но диплом положи мне на стол :ak: Я закончила школу и больше к аккордеону не подходила( а нет забыла потом еще в педагогическом училище пришлось играть 4 года, но редко), единственное иногда тянет понюхать его меха, потрогать клавиши,всетакий в общей сложности 10 лет ностальгия мучает :D
Так что по поводу кружков я сторонница Ломоносова, талант и тяга к знаниям никакая глубинка не забила, если талант есть он найдет свою дорогу, если нет зачем человека мучить и деньги тратить и время в пустую...
Anna Heartsease
01.05.2011, 21:18
Feuer, А диплом то был нужен кому? Это была основная специальность или так, для развития? Если основная, то могу понять маму. Если ребенка развивали, то понять не могу. Как правило, если говорят:
кровь из носа, но диплом положи мне на стол,
то он так на столе и продолжает лежать всю оставшуюся жизнь. А чувство горечи или досады осталось? Или с высоты прошедших лет стремления родителей стали вполне понятны?
AnnaBronnikova, Это не диплом( я не четко выразилась :redface:),а свидетельство об окончании музыкальной школы, ну как после общей образовательной школы свидетельство выдают...Если бы я пошла потом у музыкальное училище поступать, то это свидетельство бы пригодилось, а так просто бумажка..Хотя если это свидетельство приложить к диплому о том что я учитель начальных классов, то могу в частном порядке музыку детям преподавать.
В общем это свидетельство было нужно моей маме...Так же как и учитель начальных классов...Я должна была ей эти документы предоставить и потом была свободна, могла идти дальше хоть в актрисы, хоть в пожарные :D Моя мама считала ,ч то у человека должна быть определенная база, а хочет он или не хочет его об этом не спрашивают :D
А чувство горечи или досады осталось? Или с высоты прошедших лет стремления родителей стали вполне понятны?
стремления родителей понятны конечно, потому что база есть база, но горечь осталась...Потому что я всю свою жизнь мечтала о балете... Я когда слышу музыку вижу только танец в голове, а еще мечтала о сцене, там мой запах, на сцене я живу... А в место всего этого сижу с бумажками: музыкальной школы, учителя начальных классов и Юристконсула...:D Кстати учителя в училище так и не поняли почему я пошла в юристы, они видели меня как минимум в театральном или в Гнесенке по классу вокал. Я так играла Офелию ,ч то учителя плакали, могла и юмористические сцены играть....Преподаватель по литературе мне в колонку и по литературе и по русскому отлично ставила, услышав как я стихи читаю...В общем я была счастлива по настоящему именно тогда....
Девочки, да вы правы на 100% по поводу того, что в музыкалку дети должны идти по СОБСТВЕННОМУ желанию, а не желанию родителей. Другой вопрос, как уже преподаватель сможет увлечь ребенка... Мои в основном ходили общаться со мной)) - и чай мы на уроках постоянно пили и дети всегда говорили, что у меня самые вкусные сушки и конфеты на свете - причем даже уже когда вырастали и приходили в гости на чай)) (инструмент такой, что приходилось постоянно давать отдых, это не ф-но), и по некоторым предметам в общеобразовательной школе занимались). А если ребенок хочет идти в школу - пусть даже пообщаться с преподом, он на волне хорошего настроения все быстро выучит и сделает, так что программу мы тоже проходили... Понятно, что если ребенок способный, тогда уже и занимаешься с ним больше, а вот если просто родители заставили - ну делаешь минимум, не портя ему жизнь...
Кстати, по поводу хлопанья по рукам - за всю жизнь я сталкивалась только с 3 преподавателями, которые это делали. Остальные были вменяемыми. Хотя, когда учат именно на ф-но, преподавателю приходится постоянно править постановку, показывать руками ребенка, как надо сделать - и часто дети воспринимают это как вмешательство в их личное пространство. Хотя дети правы. У нас именно в ДШИ и ДМШ нарушается главный принцип дополнительного образования - добровольность...
Да, насчет обучения музыке в других странах я наслышана, не учла, это точно. Тут знакомая приезжала как раз из Германии, она там киндеров на флейте учит и рассказала, что у нее на уроке по 4-6 человек детей. Я еще понять не могу - а что ты с ними успеешь сделать?? Тут один на один порой времени не хватает, а тут 6... Хотя они устают быстро, получается, что пока один отдыхает, другой играет - но все равно... И после этого я поняла, почему в Школах игры на флейте немецких авторов целая куча нотного материала на каждую ноту, чуть ли не по страниц 40)), потому что когда занимаешься с одним ребенком, он практически на первом уроке уже играет песенки из 3-4 нот и дальше быстро осваивает инструмент, а вот когда киндеров 4-6, такая Школа как раз и пригодится...
моя преподавательница в прямом смысле этого слова, кулаком со всего размаха била мне по пальцам, если я в место третьего пальца 4 поставлю,а какой красочный мат был, закачаешься....Но зверствовала она в основном когда узнавала , что мой папа из очередной заграничной командировки приехал, таким образом она показывала моим родителям, что пришло время для подарка, и пока подарка не будет буду трепать нервы ребенку..:ak: как подарок получала, она становилась сама доброта...
А я сама упросила родителей отвести меня в музыкалку:tongue: Очень сильно хотела.
Пошла в первый класс и в общеобразовательную и в музыкальную. Четыре года отходила в огромным удовольствием, а потом как отрезало. Ушла, очень долго переживала по этому поводу:ak:, но учиться не хотела.
Преподаватели уговаривали остаться, у меня хороший музыкальный слух, но... Родителям очень благодарна, что поддержали меня в моём решении и ни разу не упрекнули в потраченных силах и т.д.:give_rose:
Я отношусь к тем, кто преподает музыку за границей.:)
Но сначала по теме о требовательных мамах. Они жили в то время, когда было можно строить твердые планы и знать точно, что ты хочешь от жизни. Я тоже помню, как мама требовала похвальной грамоты в 8 классе, чтобы можно было с преимуществами, и легче поступить в училище и получить специальность! Правда, учиться в музшколе я любила, некоторое повышение голоса учителей я выдержала:ak: А моя сестра - бросила, и получила медицинское образование.
По факту родители оказались правы, специальность раньше приобреталась на всю жизнь. В моем конкретном случае мне помогали добиться результата, когда я была уже готова уйти в сторону:D
Я жалею, что совсем не занималась спортом - физкультурой! Зато сейчас восполняю это всякими гимнастиками.
Feuer, ну у вас клинический случай, видимо). Если вы ребенок из такой семьи, как пишете - то уж не знаю, что заставляло вашу преподавательницу бить вас по рукам и ругаться матом. Вообще в реальности я себе это плохо представляю, если честно) - потому что мат бы услышали другие преподаватели, администрация и препод быстро бы вылетела из школы - особенно в то время, и особенно, если у вас были влиятельные родители... Очень странно...
Хотя это может быть и вашим личным впечатлением - у меня последней каплей для ухода из школы был разговор с родительницей. Была такая девочка рыженькая Ксюша, заглядывавшая в глаза, обнимавшая и целовавшая преподов(, а после очередного урока, на котором, естественно, пришлось делать кучу замечаний и работы - как раз шла постановка дыхания, я спустилась на вахту, а там она с мамой. И мама мне говорит - ой, Ксюша сказала, что вы ТАК ругались и кричали на нее! А надо сказать, что кричать я не могу - потому что связки слабые, а ругаться на детей вообще смысла не вижу - иначе ходить не будут.. Я обалдела просто - ладно, что мой концермейтер рядом была, а она присутствовала на уроке. В общем обалдели мы обе, я у мамы спрашиваю - вот сейчас я ругаюсь на вас и кричу? Она говорит - нет. Пришлось объяснить, что именно вот так я и разговаривала с ее дочерью весь урок... В общем, после этого я и ушла - достало то, что возишься с этими детьми, а они еще и гадят...
А потом пришла новая преподавательница) - ой, я так "порадовалась" за девочку. Вот эта препод, продолжая ставить ей дыхание и кулак ей под ребра совала, и тот же кулак показывала и говорила - только попробуй маме нажаловаться, получишь! И теперь девочка, обливаясь слезами, вспоминает меня и спрашивает, когда же я вернусь в школу... Так что земля круглая, а дети очень часто необъективны по отношения к преподам, которые должны их научить...
Моих "скрипачей" сына и дочку тоже по пальцам линейкой били, оба ушли, не закончив музыкальную школу, до сих пор жалею, а они нисколько.
flete, моя мама из разряда ленивых:D По нормальному я должна была ходить в интернат для посольских детей, учиться в музыкальной школе при консерватории...Но маме было лень возить меня...В общем училась в обычной районной школе, там меня от учителей и до детей просто ненавидели, за то что именно в то время обертка от жвачки считалась уже чтото из ряда вон выходящим...А у меня у единственной из школы полная комплектация была заграничная от ручки и до портфеля...А учительница музыкальной школы , к которой я попала была там можно сказать выше директора этой школы, очень властная женщина, ее все боялись, с моими родителями она дружила, можно сказать была членом семьи, поэтому дралась и матом крыла как мама, в смысле считая что она мне этим помогает, короче села на голову и поехала..я своей маме жаловалась, но это не помогало...Но когда я наглоталась таблеток и сказала, что больше не пойду в эту школу, мама всетакий прозрела и перевела меня к другому педагогу...Там вся школа на ушах стояла, в то время уйти от педагога после 6 лет обучения, за 4 месяца до конца муз школы это считалось очень круто, тем более что ее все там боялись...
А моему отцу было на мои проблемы в принципе плевать, он каждый месяц уезжал на 2 недели или на месяц заграницу , забрасывал меня подарками и считал что миссия отца выполнена :D У меня были проблемы с английским языком, он начал со мной заниматься, его хватило на несколько занятий в течении которых я постоянно получала подзатыльник если слово неправильно произносила( после чего я английский возненавидела до глубины души)...В конце концов ему надоело все это он назвал меня дурой и собакой, типо понимаю, а сказать ничего не могу и плюнув на все стал в место меня домашнее задание делать по английскому...:D:D:D
Так что семья дипломата это еще не значит, верховая езда, несколько языков и тд....Это сейчас может быть так, а раньше, все было проще, тем более что это моя мама москвичка,а мой отец Донской казак, единственный из деревни который с начало попал и отслужил в таманской девизии, а потом поступил в институт международных отношений, причем сам, без помощи и блата...Так что дипломат ты или министр, корни есть корни, дома он вел себя как обычный Донской казак :D
А почему моя мама на меня не обращала внимания, просто она гордилась что вышла замуж за международника и тут дочка родилась слепая на один глаз, а она еще мальчика сильно хотела... меня из-за глаза в музыкалку не брали,а она добилась, чтобы взяли и заставила меня ее закончить, не важно какими нервами, чтобы она потом всем гордилась, вот дочка у меня не инвалид, закончила музыкалку... Она всегда все делала,ч тобы миру доказать через меня, что я нормальная и абсолютно здоровая...А что я чувствую в это время ей было плевать...:ak:
) Знакомо - про то, что ребенок такой же, как и все - у меня подобная история) хотя я и должна была учиться в школе для слабовидящих, училась со всеми наравне, да еще и в двух школах... Но это же хорошо - так бы я сейчас делала разные крышечки в артели для инвалидов, а тут 2 университетских образования, диссертация - все не так уж и плохо))
А забрать ребенка за 4 месяца до окончания школы - это всегда круто... Были и у нас такие случаи - правда, не из-за битья и мата, но это всегда стресс и для ребенка с семьей, и для преподавателей - потому что тот, кто берет, тоже сильно рискует...
Но вот читаю и такое ощущение, что здесь собрались люди, которых били в музыкальной школе или били их детей. Ну вот серьезно - никакой защиты мундира, но я сама столкнулась с этим в музыкалке, когда скрипачка, кстати!) на предмете ансамбль хлопнула меня по рукам - ну больше я на этот предмет не ходила, естественно (ой, моя подруга детства, дочь директора этой школы, эту же преподавательницу чуть не прибила скрипкой, после чего ее отправили учиться на ф-но)). Знаю еще одну преподавательницу в нашей школе, на которую жаловались дети моим ученикам, да и преподы поговаривали, слышала еще об одной - и это все за 21 год работы в музыкальной школе...
И еще:дети детей ненавидят за их какие-то личностные качества, но уж никак не за жевательную резинку и не за одежду - видимо, вы жизни давали всем окружающим, раз такая реакция преследует вас))
)
И еще:дети детей ненавидят за их какие-то личностные качества, но уж никак не за жевательную резинку и не за одежду - видимо, вы жизни давали всем окружающим, раз такая реакция преследует вас))
Нет, Оксан, не идеализируй детей. У них все как у взрослых. И самую обычную зависть никто не отменял. Если по характеру ты не лидер, но выделяешься, стая не прощает.
Просто я сужу по себе, наверное - ну какая разница, КАК одет человек - был бы хорошим) - у нас еще в семье такое отношению к людям - не по достатку, не по одежде, а просто по личностным качествам человека... Кстати, и ученики с родителями мне в основном вменяемые попадались - была, правда, у меня одна бабушка ученика, которая с придыханием рассказывала о том, как бедно одета ее невестка - а я даже и не заметила этого, если честно)
[QUOTE=flete;64379] ну какая разница, КАК одет человек - был бы хорошим
Клянусь, что думаю так же, и всегда так думала, но всегда вокруг были и есть люди, для которых это (одежда) очень важно. И вот чем же я их притягиваю? Какой такой урок от их присутствия в моей жизни должна извлечь? Что в человеке все должно быть прекрасно? Ну нет у меня (единственной на работе) норковой шубки. Так я ее все равно себе не куплю, даже если будут деньги на нее. А так, я лучше в Испанию съезжу, говорят, там здорово.
Я тоже отучилась, вернее отмучилась, в муз. школе по классу фоно. Родители не заставляли, сама хотела. Но бесталанная, память плохая, трудно давалось разучивать наизусть. Родители, наоборот, все время спрашивали, может бросай, если трудно или давай поменяем учителя. Но я упорно бросать не хотела, и очень стеснялась поменять препода. Хотя папа договорился, и я дополнительно некоторое время занималась с соседкой и успехи в школе стали заметными. Ни ора , ни тем более рукоприкладства со мной не случилось, хотя представляю как выводила из себя учителей своей бездарностью :eek:. После школы к фоно больше не притрагивалась. Помятуя о своем печальном опыте (жутко завидовала своим подругам, что они гуляют, а мне нужно долбать гаммы и пьессы), детей в музыкалку не отдавала. А теперь мой 18- летний сын это вминяет мне в вину. Сейчас он берет уроки игры на ударных и ему, естественно знаний не хватает. Но зная своего ребенка, могу точно сказать, что он бы там только мучился, потому как усидчивостью он никогда не отличался, а двойная нагрузка ему была бы в тягость. Он кончает 12-й класс, на всю подготовку тратит не более получаса в день. И голова у него варит, но учеба его вовсе не интересует. Занимается только любимыми делами. А претензии все равно выставляет :(
kashi-many
02.05.2011, 11:47
Потому что я всю свою жизнь мечтала о балете... Я когда слышу музыку вижу только танец в голове, а еще мечтала о сцене, там мой запах, на сцене я живу... А в место всего этого сижу с бумажками: музыкальной школы, учителя начальных классов и Юристконсула
как я это понимаю...то же самое, абсолютно. И к музицированию у меня охоту отбили, казалось, навсегда. Хотя, вторая учительница у меня была - я на нее молилась просто, что угодно была готова терпеть (дома), только бы иметь счастье наслаждаться общением с ней. Причем, сейчас я понимаю, что сводила она с ума какой-то фантастической женственностью, просто нереальной. Штампы не люблю, но она была - Актриса и упивалась этим.
а мама у меня - заслуженный педагог Украины, звезда всего, чего только можно, выпускники- по всему миру гастролируют, двое в Карнеги-холле играют периодически. А я с тех пор так к пианино больше ни разу и не подошла. Ни разу. За двадцать с чем-то лет. иногда мелькали мысли - вот, если бы...трампампам, из меня вышла бы классная джазовая пианистка...но так, мельком. Не хотела и не жалела.
А вчера посмотрела " Легенда о пианисте" и впервые за столько времени открыла пианино...и как потекло все само, и оно все так чувствуется, все, что за это время накопилось и пережилось, и все, что пытались столько времени вдолбить в тебя всякие неумные люди, вдруг случилось само, и ты так чувствуешь эти клавиши, и так ласкаешь их, буквально, и внутри тебя так распирает, и руки движутся сами, пытаясь все это как-то передать...
Девочки...
Я даже подумала, что начну, пожалуй, заниматься :redface: чувства есть, понимание глубокое пришло, а пальчики не движутся.
Клянусь, что думаю так же, и всегда так думала, но всегда вокруг были и есть люди, для которых это (одежда) очень важно. И вот чем же я их притягиваю? Какой такой урок от их присутствия в моей жизни должна извлечь?.
Таня, насчет уроков - это к Ольге, она тебе быстро объяснит, какой)
Ну а то, что такие люди есть - это их проблема, а не твоя) - пусть варятся в собственных эмоциях)... Я чаще всего просто не замечаю, как и во что одет человек - ну если только уж не слишком вычурно, внимание цепляет чистая одежда или нет, а остального как будто не существует - наверное, мужская логика сказывается))
Anna Heartsease
02.05.2011, 12:45
А я сама упросила родителей отвести меня в музыкалку Очень сильно хотела.
И я сильно хотела. И слух есть и голос, и память музыкальная. Любую мелодию могу подобрать (правда одним пальцем), а уж помню все, что слышала когда-нибудь. Правда на остальное памяти бог не дал. :D Я, когда маленькая была и попадала куда-нибудь, где было фортепиано, то меня оттуда нужно было силой утаскивать. Но у родителей не было возможности ни в школу определить, ни инструмент приобрести. А музыка из меня лезла всю жизнь. Когда уже выросла, сама научилась играть на гитаре. Но вот такого чувства, чего-то несбывшегося или горечи по этому поводу нет. Что случилось, то и должно было случиться. Видно у меня другие задачи в этой жизни. А постоянная музыка в моей голове- это бонус. :92:
Постоянная музыка в голове - это ужас!!) Сама страдаю от этого - издержки бывшей работы...
Клянусь, что думаю так же, и всегда так думала, но всегда вокруг были и есть люди, для которых это (одежда) очень важно. И вот чем же я их притягиваю? Какой такой урок от их присутствия в моей жизни должна извлечь? Что в человеке все должно быть прекрасно? Ну нет у меня (единственной на работе) норковой шубки. Так я ее все равно себе не куплю, даже если будут деньги на нее. А так, я лучше в Испанию съезжу, говорят, там здорово.
А Вы уверенны, что любите себя без всей этой атрибутики и чувствуете себя на все 100% рядом с норковыми дамочками? Я, например, в своих таких чувствах не уверенна. От того во что я одета зависит моё мнение о себе и мне иногда не нравится, что люди реагируют на меня исходя из этих деталей. И я замечаю, что смотрю на людей иногда оценивающе, ставя рамки "это хорошо, а это плохо, дешево/дорого". Мне трудно видимо это в себе и других принять, вот и получается, что замечаю постоянно.
Девочки, такие интересные детали пишете в теме с таким хорошим названием :5: Пусть у нас всех будет возможность взглянуть на себя трезво со стороны :beer:
Спасибо всем за советы. Книгу материнская любовь я уже начала читать. Мне уже давно казалось что у меня гиперопека. Всё своё свободное время отдаю ребёнку а когда иногда вдруг не успеваю сходить с ним например на детск. площадку - начинает совесть мучить. А про мужа вы меня немного не поняли, конечно я его недомогала, попросила разу 3 о помощи, (только в последний раз с упрёками, так получилось) а когда поняла что толку мала, бросила это дело. Мы теперь вообще не общаемся. поначалу, да была зацепка, не разводилась так как боялась его "совсем потерять". И только сейчас я поняла что его я уже давным даааааааааааавно потеряла.
Олга а развод и его въезд в германию в нашем случае (небуду описывать подробности) очень тесно связаны между собой. Мы специально для этого и расписались, но я конечно не претендую на истину в последней инстанции, и конечно если он захочет и будет добиваться тогда и без этого брака добьёться разрешения наверное. А вообще, девочки вы действительно мне открыли глаза, ведь он сидит там и думает что я как и прежде буду всё делать за него. А он, как он мне и сказал "ну получиться так хорошо, нет так нет".
А как можно ребёнка научить самостоятельности ? Вот как то стала замечать что становлюсь как служанка у ребёнка, приношу отношу, всё своё время отдаю и.т.д.
[QUOTE=Панна;64397]А Вы уверенны, что любите себя без всей этой атрибутики и чувствуете себя на все 100% рядом с норковыми дамочками? Я, например, в своих таких чувствах не уверенна. От того во что я одета зависит моё мнение о себе и мне иногда не нравится, что люди реагируют на меня исходя из этих деталей. И я замечаю, что смотрю на людей иногда оценивающе, ставя рамки "это хорошо, а это плохо, дешево/дорого". Мне трудно видимо это в себе и других принять, вот и получается, что замечаю постоянно.
Более того, я себя вообще не люблю. И конечно не чувствую себя рядом с более хорошо одетыми уверенно. Это я по отношению к другим такая "продвинутая и демократичная".:) А себя только с возрастом стала жалеть что ли. У меня комплексов выше крыши. Не было у меня всю жизнь доброго отношения к себе. Всегда другие были лучше меня. Сейчас только начинаю осознавать каких огромных масштабов эта проблема и какие катастрофические последствия она имела для моей жизни, моего развития как личности. А так... просто жила с этим. :ak: Грустно это все. Но из песни слов не выбросишь.
Anna Heartsease
02.05.2011, 14:34
От того во что я одета зависит моё мнение о себе и мне иногда не нравится, что люди реагируют на меня исходя из этих деталей.
Это бывает так прикольно, когда ты видишь реакцию людей на твой прикид! ;) Когда-то столкнулась на улице с дамой, вместе с которой ходим на тренировки. Туда мы ходим как? Спортивные брюки, удобная куртка, волосы в хвосте или в пучке, минимум косметики и много энтузиазма. :he: А тут, иду такая вся разтакая! Элегантная, на каблучках, укладка, маникюр и на лице недоступность нарисована! :ex: И вдруг вижу обалдевшие глаза! Вопрос: "Это ты?" Я сразу не поняла, что со мной не так? Оказывается, из обычного образа вышла.:D
Люди обращают внимание на то, как ты одета. У меня была такая история: зимой я хожу в вязаной шапочке потому, что мне так удобно и еще потому, что голова моя -"слабое место":), мерзнет. Постоянно покупаю продукты в молочном отделе одного и того же магазина. Продавцы, как водится, внимания не обращают. Наступила весна, и я надела свою любимую шляпу. Уже после второго посещения этого же магазина со мной стали здороваться и мне улыбаться! Мне сейчас все равно, кто и как одет, никогда не испытывала зависти по этому поводу, могла только восхищаться. Но по себе знаю, что одежда меняет и походку и внутреннее состояние. Когда у меня все не складывается, стресс, я стараюсь одеться элегантнее, чтобы поднять себе настроение. Правда, последние несколько лет живу в таком стрессе, что очень трудно держать марку.
Это точно, меня всегда забавляет, как реагируют на одежду люди, особенно когда мужчины покупаются на нее - как дети. право слово) - руки тянутся к яркой игрушке!)))))
Но реагируют не все - я никогда не помню, что надевала вчера, а вопрос коллеги - ну ты помнишь мою желтую (красную, зеленую...) кофточку? - вообще ставит в тупик - я свои-то вещи не помню, а тут чужие... Только если что-то понравится, тогда увижу и запомню, а так - нет)
... а вопрос коллеги - ну ты помнишь мою желтую (красную, зеленую...) кофточку? - вообще ставит в тупик
Ой, и я такая же.:xixi: Меня вообще в ступор один раз ввели, когда одна коллега, побывав у меня в гостях, через полгода в очередной приход помнила какие у меня были шторы:eek:
В те времена, когда у нас все было по талонам, мне удалось купить симпатичный свитерок. На работе, как водится, дамы обсудили цвет и т.д. Я вышла из комнаты, а меня стал разыскивать человек из другой организации, раньше он меня никогда не видел. Ему сказали, что я вышла.Тогда он, на всякий случай, решил спросить, как я выгляжу, чтобы посмотреть в других кабинетах. Одна из сотрудниц сказала: "Да ее легко узнать,она невысокая, в новой кофточке". Мужчина захохотал и вышел, а до нее только потом дошло, что она сказала.
Anna Heartsease
02.05.2011, 15:36
Меня вообще в ступор один раз ввели, когда одна коллега, побывав у меня в гостях, через полгода в очередной приход помнила какие у меня были шторы
Это опять-таки одно из свойств памяти. У меня музыкальная, а больше почти и никакой. Муж смеется. Я на третий день уже ничего не помню, ни хорошего, ни плохого. :D Он говорит, что это большое мое достоинство. А у мамы моей память на вещи и ткани. Причем железная и на всю жизнь. Она по профессии модельер-конструктор. Всю жизнь шьет. И помнит почти все вещи, которые она шила за свою жизнь, модели, цвет, фактуру, где и почем покупала ткани. Ужас сколько помнит!!! :ck: Для нее все события ассоциируются с пошитыми в то время вещами. Как персонаж в фильме "Барон Мюнхаузен"! Ей 78 лет, а учиться шить она начала с 14 лет.:bz:
[QUOTE=AnnaBronnikova;64417]А у мамы моей память на вещи и ткани. Причем железная и на всю жизнь. Она по профессии модельер-конструктор. Всю жизнь шьет. И помнит почти все вещи, которые она шила за свою жизнь, модели, цвет, фактуру, где и почем покупала ткани. Ужас сколько помнит!!! :ck: Для нее все события ассоциируются с пошитыми в то время вещами. Ей 78 лет, а учиться шить она начала с 14 лет.:bz:[/QUO
Я тоже помню свои вещи из того периода, когда был дефицит всего. Платье с вышивкой, черная юбочка, полосатая рубашка - вот и все приданое. Не трудно помнить, когда мало. Сейчас вещи не имеют той ценности и я даже не заморачиваюсь насчет одежды. Изменилось отношение.
flete, Кому как везет...У меня не только в школе, нам дверь поджигали соседи и называли буржуями, только за то что у нас в семье было аж 2 велосипеда :D:D:D Много мы натерпелись, пока соседи привыкли к тому что мой отец по загранкам мотается....
Я один раз слышала разговор девочек, давай ее на день рождение пригласим у нее подарки классные... Меня только из-за подарков и приглашали, а так только и слышала каждый день за своей спиной, косая, слепая, одноглазая...Приходила домой и от дворовых детей тоже самое :ak: и так 8 лет.... В училище уже было намного легче, там было несколько обеспеченных девочек, да и девочки были уже взрослые, чтобы из-за зависти гадости говорить... В общем там я отдохнула душой :sun:
Просто я сужу по себе, наверное - ну какая разница, КАК одет человек - был бы хорошим)
Мы живем в Германии и уже в начальной школе моим детям досталось на орехи...В смысле , моя младшая любит вещи мальчишеские, которые удобные и тд...Так девочки из ее класса не дают ей спокойно жить, постоянно обсуждают и осуждают ее одежду , моя даже плачет...А когда она палец сломала и должна была ходить в гипсе, так целый месяц носила только те вещи которые удобно одевать и снимать из-за гипса, так ее и тут достали, типо почему она ходит в одном и томже...
А когда я свою дочку, одела как принцессу на карнавал, она была самая красивая в классе, мальчики даже рты пооткрывали...:D Но нашлись самые вредные из девочек которые не ожидали такой перемены и начали опять гадости говорить моей младшей...
Взрослые люди если и завидуют то мало это показывают, а дети очень жестокие по природе, потому что не понимают в силу своего малолетства, что причиняют словами кому боль...
Кстати я думала живу в Германии могу носить что хочу, потмоу что тут одеваются люди как хотят и мало кто на это обращает внимание, я имею ввиду взрослых...И что оказалось в действительности...Я пришла в школу к учительнице в драных джинсах, она со мной разговаривала с высока и даже было ощущение,ч то она меня за дуру приняла... На второй раз, я навела макияж, одела свои брильянтики, оделась стильно....В общем когда я пришла в школу учительница так обалдела, она чуть ли не руки мне целовала, сразу изменилась, сразу уважение.. А секретарша потом бежала рядом со мной и говорила, ой какая вы, как все изыскано,к ак со вкусом, но почему вы так каждый день не одеваетесь....На что я ей ответила, что все эти тряпки и побрякушки давно уже не мое...Я живу в гармонии с собой и меня в моей гармонии устраивают мои драные джинсы...А все это барахло из моей прошлой жизни, все эти приемы, рестораны, шикарные отели и тд... У меня просто аллергия на прошлую жизнь...Я сейчас другой человек и мне не важно как и кто одет...Меня душит вся эта мишура...:ak:
Anna Heartsease
02.05.2011, 16:31
Не трудно помнить, когда мало.
Это не мало! :xixi: Это много тысяч вещей, сшитые не только себе и своей семье, своим родным, родственникам, когда они приезжали в гости, или наоборот, когда у них в гостях. Но и на заказ для элементарного зарабатывания денег за всю жизнь! ;)
Это точно, меня всегда забавляет, как реагируют на одежду люди, особенно когда мужчины покупаются на нее - как дети. право слово) - руки тянутся к яркой игрушке!)))))
Но реагируют не все - я никогда не помню, что надевала вчера, а вопрос коллеги - ну ты помнишь мою желтую (красную, зеленую...) кофточку? - вообще ставит в тупик - я свои-то вещи не помню, а тут чужие... Только если что-то понравится, тогда увижу и запомню, а так - нет)
А знаешь , что меня вообще убило, так это моя мама когда рассказывала про похороны папы, она мне целый час описывала как она была одета :eek: И какое впечатление это произвело на окружающих :eek: я никогда не думала,ч то когда хоронишь родного человека думаешь как ты выглядишь в это время :ak::ak::ak:
Anna Heartsease
02.05.2011, 21:19
я никогда не думала,ч то когда хоронишь родного человека думаешь как ты выглядишь в это время
Как ни странно, но во время похорон даже близких людей, мозги, почему-то, не выключаются полностью. Часть мозгов вариться в этой ситуации, а часть находиться в довольно спокойном состоянии, наблюдающем на все со стороны. Наверное, это своего рода защита включается. Природа-мать мудра. Всех душевных сил на горе отдавать не позволяет. Ведь человеку дальше жить и от этого много зависит. Я думаю, это не душевная черствость была. Она просто уходила от действительности в этот момент. Человек и потом, в разговорах много уделяет внимания всяким мелочам, упорно обходя это горькое событие в обсуждениях стороной. Хватается за всякие мелкие дела с энтузиазмом, начинает опекать кого-нибудь. Это правильно. Иначе ведь сойти с ума можно.
Как ни странно, но во время похорон даже близких людей, мозги, почему-то, не выключаются полностью. Часть мозгов вариться в этой ситуации, а часть находиться в довольно спокойном состоянии, наблюдающем на все со стороны. Наверное, это своего рода защита включается. Природа-мать мудра. Всех душевных сил на горе отдавать не позволяет. Ведь человеку дальше жить и от этого много зависит. Я думаю, это не душевная черствость была. Она просто уходила от действительности в этот момент. Человек и потом, в разговорах много уделяет внимания всяким мелочам, упорно обходя это горькое событие в обсуждениях стороной. Хватается за всякие мелкие дела с энтузиазмом, начинает опекать кого-нибудь. Это правильно. Иначе ведь сойти с ума можно.
100%. А кроме того ты видишь всеми зрениями вокруг, но только не покойного. Это состояние ......
AnnaBronnikova, 40 дней не прошло со дня смерти папы, а у нее в квартире поселился уже любовник, с которым она моему папе изменяла...А когда недавно умер ее любовник, она практический сразу начала избавляться от его вещей, как будто он чемто страшным болел...
Я не знаю к чему могу это отнести, но не к любви точно...
Я ее слишком хорошо знаю, к сожалению :ak:
Feuer
Это можно отнести ещё и к страхам, многим и разным. Мы не судьи родителям, без обид жить гораздо легче, а простить можно что угодно.
Панна, согласна, только мне прощать ей нечего, все давно уже к ней заледенело...Все что у нее происходит меня вообще перестало трогать, как хорошее, так и плохое...
Anna Heartsease
02.05.2011, 22:41
мне прощать ей нечего, все давно уже к ней заледенело...
Наверное точное слово- заледенело. Не "Выяснено, "умерло", "прощено", "безразлично". Такое чувство, что небольшое выяснение отношений, некий подьем температуры - и Везувий забурлит. А пока, для дальнейшего спокойствия все заморожено. Ну, такое сложилось впечатление. Неужели нет обид? Быть такого не может. Вы когда-нибудь выясняли отношения? Должно быть до конца не выяснили, каждый остался при своем мнении, со своей болью и обидой.
Вулкана не будет, именно вечная мерзлота...
Выяснение отношений было и не однократно, но такое ощущение что я просто плюю в пустой колодец...
AnnaBronnikova, тут слишком все тяжело, всего не расскажешь...Я тут на форуме много раз пробовала рассказать , получить совета, просто найти мир в себе...
Много наслушалась, каждый видит ситуацию со своей колокольни...А понять ее можно до конца когда все это прожил и только тогда делать выводы...
Поэтому я просто нашла сама свой мир в себе...Пришла к выводу, что буду делать так как считаю лучшим для меня и моей семьи ...А мама будет жить как ей хорошо, но подальше от меня и моих близких...Мы общаемся, перезваниваемся, как хорошие добрые соседи на расстояниии:D Меня это устраивает, а устраивает ли это ее....ну что ж раньше ей надо было думать...Она тогда поступила как она считала нужным не задумываясь, что комуто причиняет боль и когото довела до могилы.... Сейчас я не задумываюсь о ней и делаю свой выбор...
Мда... Грустно такие вещи читать.
Feuer, конечно Вы правы и каждый со своей колокольни смотрит. Если Вы считаете, что так лучше всего, значит это так и есть для Вас на данном этапе времени. Кто знает, что дальше будет. Вопрос не в расстоянии, у нас у всех свои рамки, и если так лучше, значит стоит их соблюдать. Тут важно то, что мы чувствуем.
По своей бабушке теперь знаю, что даже человек доводящий до могилы тоже просто выживает, так как умеет и считает нужным, других путей просто не видит. И радости жизни там мало, а о умение быть счастливой не стоит и говорить вообще.
Панна, согласна полностью.
И радости жизни там мало, а о умение быть счастливой не стоит и говорить вообще.
только я не хочу быть для кого то клоуном, чтобы веселить...Она выбрала для себя такую жизнь какую в данный момент и проживает, это ее выбор, ее путь...
У меня другой путь и я не обязана ее путь украшать розами и переступать через себя и свою семью, только потому что она не может вырваться из своего эгоизма и посмотреть на мир и людей реальными глазами...
Я тоже хочу быть хоть немного эгоистичной :D и не доживать или точнее выживать в этой жизни, а просто ЖИТЬ... :sun:
Anna Heartsease
03.05.2011, 13:07
Feuer,
Да, невозможно бесконечно по щелчку подпрыгивать и мчаться исполнять чьи-либо хотелки. :e4:Это развращает представление человека о себе. И довольно быстро. Ему кажется, что мир крутиться вокруг него. :ck: Что это он такой хороший, и поэтому все для него что-нибудь делают. Он не задумывается, что как раз наоборот. Это те люди хорошие, которые дают себе труд делать что-то для него. Я в своей жизни о-о-очень много таких встречала. И многих подруг потеряла по этой причине. Безотказная была очень. :cw: Не жалела ни сил, ни времени помочь друзьям. В итоге, в ответ видела растущую наглость и в конце - откровенное хамство. :bd: А когда терпение мое лопалось - я рвала такие "дружеские" связи навсегда. Какое же удивление было у них! За что с ними так! Они же ничего не имели ввиду! Я по году рождения - Кабан. Уж если рассвирепею и понесу, то, ховайтесь все! :aq: Хотя терпения мне не занимать. В моей жизни по пальцам можно посчитать друзей, которые благодарны за любую заботу или внимание. Вот с ними я не в напряге. Не ищу подводных камней в отношениях, в словах, в поступках. Это счастье, найти таких людей. :sun:
Девочки! может быть не совсем в тему обид, но сегодня прочитала притчу (подписана на такие рассылки), очень понравилась и хочу просто поделиться с вами:
"Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. ...
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
-- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные... Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
-- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
-- Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение...
...
Невозможно судить о делах и поступках
других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!"
Вот такая история..
Aмилика, если Вы чувствуете себя слугой своей дочери, начинайте разбираться с этим. Возможно, если В ы только начинаете разбирать себя и свою жизнь, хороша будет книга Луизы Хей "Энциклопедия Здоровья" издание 1998 года
Anna Heartsease
04.05.2011, 12:58
А как можно ребёнка научить самостоятельности
Очень просто. Нужно сначала какие-нибудь небольшие и простенькие дела поручать. Немного. Но твердо требовать выполнения!!!!!. Объяснить, что это большая помощь маме, :c6: и если этой помощи не будет, то мама сильно устанет и не сможет в свою очередь делать что-нибудь приятное для своего любимого ребенка. И, если он заартачится, таки не сделать ему это приятное. Причем неукоснительно. Ребенок начнет понимать, что мама тоже человек, она может уставать, болеть или у нее могут возникнуть какие-либо неотложные дела. Поэтому какие-то вещи нужно делать самому.
Потом, нужно очень хвалить ребенка, :5: даже если он сделал все через пень-колоду. Потихонечку, если необходимо, подправить или переделать содеянное. Только тайно. Иначе рученьки его опустятся. Разочаруется.
Ну и конечно, потом - обещанное приятное, даже если мама валиться с ног или нет времени или другие причины. Кровь из носу, сделать нужно. Тогда еще у ребенка будет положительный пример, что слово держать нужно! :cz:
AnnaBronnikova, вот как у меня, я сейчас беременная, дочки очень ждут этого малыша, я им объяснила что мне можно,что нельзя... И они уже сами начали обо мне заботиться, если я иду из магазина с сумкой, они по своим портфелям мои продукты распихивают, чтобы мне тяжести не таскать...Моют дом, ванную сами и не надо им 20 раз повторять что делать...
Все время разговаривают с моим ребенком, каждое его движение это для них радость...Младшая дочка вообще книгу про беременность изучила и сверяется с моим состоянием :D:D:D В общем живу среди двух мамаш, как в цирке, скучать не дают :D:D
Anna Heartsease
04.05.2011, 20:29
Feuer,
Супер!!! Молодец! :5: Чем больше они сейчас сил душевных и физических на этого малыша потратят, тем дороже он им будет. Когда я родила дочку, сыну шесть еще не исполнилось. А у меня анемия сильная, давление низкое. Ни рук, ни ног поднять не могла. Так сын и пеленки помогал стирать, и по магазинам бегал. В пять утра вставал очередь за молочкой занимать (Тогда только перестройка началась. Дефицит был всего.) Позже готовить научился. Мы с ним ужины по очереди готовили. День я, день он. В общем уже тогда я видела - не пропадет. Правда и проделками мальчишескими грешил. И попадало ему сильно, бывало. Не так давно как раз про воспитание разговор был. Ну, я и спрашиваю: "Обижаешься на меня, наверное, сынок, за то, что лупила тебя в детстве?" А он смеется в ответ: "Мало, мама, била, ты еще не все знаешь, что я делал!" :D
AnnaBronnikova, Так сын и пеленки помогал стирать, и по магазинам бегал.
Умница СЫН, молодец!!! :5::halo::halo::give_rose:
Способ освобождения от обид
RleuE4QkEXE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RleuE4QkEXE&feature=related
pOD5tKvgIwI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=pOD5tKvgIwI&feature=related
Девочки, вставлю свои 5 копеек.
Как-то на симоронском форуме одна девушка поделилась ссылкой на аудио-лекции Руслана Нарушевича. Он преподает духовные ведические практики, там целая система знаний, можно ее принимать, можно нет, это дело каждого. Но он же является и психологом, я прослушала некоторые лекции и нашла ответы на многие вопросы об отношениях между людьми, между мужчиной и женщиной, а также о том, как относится к обидам и другим негативным эмоциям.
В частности, об обидах: если вас кто-то оскорбил, то это не значит, что причина только в вас. на самом деле в вас причина только на 10%, остальные 90% всегда связано с самим человеком, с его проблемами, мыслями, настроением.
Послушайте:
http://rubins.saitprosto.com/%D0%9E%D0%B1%D0%B7%D0%BE%D1%80+%D0%90%D1%83%D0%B4% D0%B8%D0%BE-%D0%A0%D1%83%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD+%D0%9D%D0%B0% D1%80%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87/?news&11123&11133
http://rubins.saitprosto.com/%D0%9E%D0%B1%D0%B7%D0%BE%D1%80+%D0%90%D1%83%D0%B4% D0%B8%D0%BE-%D0%A0%D1%83%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BD+%D0%9D%D0%B0% D1%80%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87/
http://audioveda.ru/author?id=5
Silver Fox
13.05.2011, 12:37
Еще очень хорошо помогает понять механизм и устранить причину обид книга Лиз Бурбо " 5 травм,которые мешают быть самим собой" .
:give_rose:
http://www.erlib.com/%D0%9B%D0%B8%D0%B7_%D0%91%D1%83%D1%80%D0%B1%D0%BE/%D0%9F%D1%8F%D1%82%D1%8C_%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2% D0%BC,_%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5_ %D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%8E%D1%82_%D0%B1%D1%8B% D1%82%D1%8C_%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BC_%D1%81% D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B9/0/
Вот что я случайно нашла. :D Если это прочитать, любая обида уйдет!
Мантра для обиженных (читать перед зеркалом)
“Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».
Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.
Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.
Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.
Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.
источник: http://sobiratelzvezd.ru/mantra-dlya-obizhennyx-chitat-v-slux-pered-zerkalom/#more-13090
Если это прочитать, любая обида уйдет!
Если такое прочитать, то можно такого на себя навешать, что потом замахаешься от комплексов избавляться.
Но уже первые строки вызывают улыбку. Все дело в том, что к этому нужно подходить с юмором.;)
Но уже первые строки вызывают улыбку. Все дело в том, что к этому нужно подходить с юмором.
Обиженному (по-настоящему обиженному человеку) не до юмора. В этом проблема.
А если до юмора - то это не обида, а показуха для остальных.
А я считаю, что это как раз замечательный способ выйти из состояния обиды, посмотреть на себя со стороны с самоиронией, но это касаемо повседневной жизни.
Если обида давняя, из детства, то тут, вы, Тара, правы. Это не поможет.
Леди Энн
05.10.2011, 06:44
Когда моей дочери было примерно лет 12, она стала обижаться на папу: он меня не любит. Были слезы, обида. Сначала я просто отвечала что любит. Это не помогало. Потом я долго объясняла что мужчины отличаются от женщин в плане выражения эмоций, что она выросла и он стесняется. В душе он тебя любит, просто выразить не может, что в семье у него не было принято открыто выражать эмоции. Что он этого просто не умеет, и ему трудно. Я говорила: сама подойди и скажи чтоб он тебя обнял и поцеловал. Дочь говорила: Как я могу?. - просто подойди и не бойся, не оттолкнет.
Теперь прошло уже много лет, моей дочери 21 год. Она до сих пор подходит спокойно к папе залезает к нему на колени и говорит: обнимай ребенка, она почти с него ростом, и он шутливо ворчит что мол тяжелая и выросла, она отвечает:я твой ребенок. Она воспринимает его таким какой он есть, я тоже стараюсь, подарки покупаю себе сама, стараюсь принимать всех людей с их недостатками, не всегда получается. Главное стремиться к этому.:sun:
Если жить с ощущением, что тебе никто ничего не должен, то и обид никаких не будет) - я уже давно так живу). Правда, я и сама при такой позиции тоже никому и ничего не должна) (утрирую немного, конечно, но это в общем плане).
А вот когда индивид считает, что ему все должны и не делают - вот тут и вылазят разные непонятные обиды...)
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot