Обязаны ли мы любить свою мать? [Архив] - AGELESS. Библиотека красоты и здоровья

Olga

08.10.2010, 11:06

Девочки, прочла статью и решила сделать новой темой. Мы учим детей чему-то, сами учимся. А тема Матери для самих себя также существует у многих.
Из выпуска от 30-09-2010 рассылки «Своими словами»
http://subscribe.ru//archive/psychology.lightpsy/201009/30115652.html/
Дайджест лучших материалов Subscribe.ru по теме «Мир женщины. Психология»
http://digest.subscribe.ru/woman
Обязаны ли мы любить свою мать?
Основные идеи

* Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.

* И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.

* Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, – вспоминает 32-летняя Лера. – Она сидела на кровати, плакала и все не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее – она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии. В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, – что же, получается, она лгала?» Отношения с собственной матерью – при малейшем приближении к этой теме форумы Интернета начинает «штормить» . Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, – делится 37-летняя Надежда. – Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов – о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, – поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». «Мать остается святыней, – соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier). – Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные – от родительских до сексуальных – роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо. «Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, – говорит Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках злая ведьма – всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

«Теперь мне стало легче»

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат.

Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». Фрекен Бок

Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». Alex

Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». Ira

Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow

Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» Nik

Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». Мадам Колобок

Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой, как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное – я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком – значит, оставила себе лазейку». Oxo

Отрывки сообщений с форумов: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Подготовила Сабина Сафарова.

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, – уточняет Екатерина Михайлова. – Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть».

Нам всем знакомы моменты горького детского гнева – когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны. «Такие моменты враждебности – часть развития ребенка, – объясняет психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier). – Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, – говорит 33-летний Роман. – Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело. Главное – об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, – признается 29-летняя Анна. – Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии – том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, – вздыхает 43-летняя Вера. – И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, – вспоминает 56-летняя Мария. – Тогда я думала, что хоть на этот раз мама не то чтобы меня пожалеет, но хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть моего ребенка – достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами – вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, – говорит Екатерина Михайлова. – Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, – продолжает Екатерина Михайлова. – Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния (когда мать задерживается из булочной, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет), и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости*. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. «У меня потеплело на сердце, – вспоминает она. – На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается – я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие – те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», – говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, – рассказывает Анна. – Но только услышу в трубке ее голос – меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно. «Это выстраданное безразличие, – говорит Екатерина Михайлова. – Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Та детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь.

* Д. Винникотт «Маленькие дети и их матери». Класс, 1998.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго, необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг – всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно». Е. М.

«Привязанность самки и ее детеныша может длиться всю жизнь»

Psychologies: Существует ли у животных привязанность?

Елена Федорович: Да, безусловно. Мимика детеныша, прикосновения матери к нему, его крики, адресованные ей, когда ему необходима помощь, или громкий протест, когда она уходит, – все это знаки особой эмоциональной близости между матерью и детенышем. Такая взаимная зависимость возникает у млекопитающих, чье потомство рождается беспомощным. Без материнской заботы, без тактильного контакта с ней, без ее защиты и поддержки детеныш просто не сможет выжить и нормально развиваться.

Когда возникает такая эмоциональная зависимость?

Любовь-привязанность сначала формируется у матери. Но не сразу, а спустя дни или даже недели постоянного общения с детенышем. Мать начинает выделять его среди других, утешает и защищает именно его. Их отношения становятся особенными, индивидуальными. Детеныш тоже не с первых дней узнает мать. Но лишь рядом с ней он чувствует себя в безопасности. Взрослея под ее защитой, он становится все более умелым, уверенным в себе, что позволяет ему вовремя отделиться от матери, начать самостоятельную жизнь. После этого лишь некоторые животные (например, шимпанзе) сохраняют на всю жизнь родственные отношения со своей матерью.

Может ли самка быть «плохой матерью»?

Может. Забота о своем потомстве – естественное (с точки зрения эволюции) поведение высокоорганизованных особей женского пола. Но в определенных обстоятельствах механизм формирования привязанности дает сбой. «Плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. Такая самка крайне тревожна, требовательна, раздражительна и агрессивна со своим потомством. Но «плохой» будет и та, у которой родится больной малыш. Ведь основа привязанности – своеобразный диалог между матерью и ее детенышем. Если он не реагирует на ее действия (болезнь делает его вялым, неактивным), она может перестать заботиться о нем.

Shanti

09.10.2010, 00:45

Тем, кого волнует эта тема, очень советую прочитать книгу "Фактор матери", авторы Клауд и Таунсенд. Ее легко найти и скачать в сети. Почитайте, настоятельно рекомендую!

Панна

04.11.2010, 00:23

Я та дочь, которую не любили. Была ещё бабушка, которая не любила и меня и маму и отсутствие отца. Обстановочка была "сказочная", первая попытка самоубийства была в 9 лет.
Когда мне было 20, мне повезло и я смогла уйти жить отдельно. Вышла из родительского дома я весьма закомплексованной особой, с суицидальными наклонностями и до такой степени низкой самооценкой, что уже 7 лет не могу из этого вылезти.
Но это всё лирика, а физика состоит в том, что мать - это такая же женщина как и я, как и все остальные. И я знаю что она меня любит, но в своих пределах, она ограниченна собственными страхами, комплексами и задачами. И пока я не начала любить и принимать её такой как есть и не поняла, что эгоистичное дитя - это я, а не она злобный монстр, перемены не шли... Ведь я требовала чтобы меня любили, уважали, прислушивались и всё такое. А как можно требовать от человека того, что он не знает и не видел? Отношения мамы с покойной бабушкой были ужасными.
Если мы отрицаем что-то в матери, мы отрицаем это в себе, присмотревшись повнимательнее мы увидим в ней все те же страхи, которые и у нас живут.
Нужно перестать винить родителей, принять их такими как есть и любить безусловно. Но если так совпало, что наши пределы не позволяют нам любить маму, даже если она этого хочет, то мне кажется не стоит себя винить в этом. Лучше простить себя и позволить быть тому что есть на данный момент. Дети могут любить и быть благодарными, но никто никому ничего не должен на самом то деле.
Сейчас у нас с мамой отношения нормальные. Мы не так часто видимся, как хотелось бы, но любим друг друга искренне, советуемся и считаем, что мы родные души :sun: Я ещё не избавилась от всех последствий детства и возможно мне понадобится не один год, но в этом тоже большая польза. Всё что не убивает, делает сильнее.

Olga

04.11.2010, 00:43

Панна

04.11.2010, 01:26

Ольга, спасибо Вам большое за поддержку и тёплые слова :sun: Но слишком многое я ещё не поняла и не преодолела, работы ещё непочатый край, главное искать причины в себе.
Кстати писать об этом и говорить -одна из частей моей "терапии". Когда мы сможем спокойно сказать себе и другим "да, мама меня обижала, я принимаю это и не держу обиды", тогда уже молодец... Сразу легчает.

Снеголе

04.11.2010, 01:43

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства.
Но и признание матери в нелюбви к своему ребёнку невыносимо в статье Натальи Радуловой "Я не люблю своего ребёнка":
http://vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html

У нас с мамой тоже всё было непросто, но вот её нет уже много лет, я не увидела её старухой, но чем дальше я живу, тем острее чувствую, что тоже умерла тогда с ней, во всяком случае - я никогда, ни при каких обстоятельствах не чувствовала себя счастливой после её ухода. Я её любила.

У поэта Н.Некрасова есть маленькое стихотворение о матери:
"Великое чувство! у каждых дверей,
В какой стороне не заедем,
Мы слышим как дети зовут матерей
Далёких, но рвущихся к детям.
Великое чувство! Его до конца
Мы живо в душе сохраняем, -
Мы любим сестру, и жену, и отца,
Но в муках мы мать вспоминаем!"

И ещё маленькая цитата:
"Какая разница между Отцом и Матерью? Этого не знают мудрецы - знают дети: Отец накажет, Мать простит..."

Shanti

04.11.2010, 11:09

Есть еще книга Лиз Бурбо "Пять травм", которую без труда можно найти в интернете. Она тоже очень помогает многое прояснить в отношениях с матерью, и многое понять в себе.

Вообще-то, чтобы излечить душу после травмирующих отношений с самым близким человеком, нужен хороший терапевт. Но если нет возможности или желания заниматься с психологом, старайтесь читать все, что найдете на эту тему! Вот, например, еще две интересные ссылки:
детям травмированных матерей (ведь наши мамы сами были травмированы)
http://uta-kryakva.livejournal.com/79786.html

и как все-таки отделиться, сепарироваться от матери (что может быть очень и очень целительно)

http://uta-kryakva.livejournal.com/109235.html

nusya

04.11.2010, 11:20

Девочки, любите, берегите своих матерей, настоящая мать человеку дается однажды. Как же без них тяжело, горько. Может стоит лицом повернуться к маме и лишний раз сказать ей что любишь ее, просто лишний раз отдать ей кусочек души, сердца, а не ждать этого сначала от нее, а потом уже возвращать ей....

Neroli

04.11.2010, 15:03

Мне помогли книги Лууле Виилмы: http://www.koob.ru/viilma/
У нее очень странная манера книг, не очень легко воспринимать. Но главное - это сам смысл. Она много рассматривает проблемы именно детей и родителей.

Панна

04.11.2010, 16:20

Девочки, спасибо. Тоже очень люблю труды Лиз Бурбо и Лулле Виилмы.
У Бурбо есть небольшая книжица под названием "Отношения родитель-ребёнок", там автор высказывает своё мнение по поводу некоторых специфических вопросов. В сети есть в свободном доступе.

Анна Конда

04.11.2010, 17:05

Девочки, я слова "я не люблю свою мать" услышала однажды из уст очень значимого для меня человека. Я не люблю слово "учитель", но эта женщина для меня была на самом деле учителем на определенном этапе моей жизни.
И когда мы однажды на профессиональной тусовке играли в игру "я никогда не..." (помните, есть такая игра, когда один говорит, чего он никогда не делал, и если другие тоже этого никогда не делали, они загибают пальчики, в сериале "Lost" Сойер и Кейт играли в такую игру.

Так вот, эта женщина во время игры просто и спокойно произнесла: "Я никогда не любила свою мать". И на самом деле пальцев больше никто не загнул...

Сначала резануло, конечно. Уж на что у меня с социумом свои отношения, и то казалось, что "не любить мать" - такое нельзя...

А потом стала раздумывать.
И поняла, что матерей любить или не любить можно точно также, как других людей.
Вы же спокойно воспринимаете, если кто-то говорит, что не общается с двоюродным братом, что "отец нас бросил, потому что он козел"...

Мать - такой же человек в нашем окружении, как и другие.
И, мне кажется, что и мать и отец - это ДВА человека, которые дали нам жизнь. И делить "люблю мать и не люблю отца", или наоборот - это неправильно, так-то...
И, по-хорошему, у них - У ОБОИХ - есть еще и обязанность сделать наше детство счастливым.
Как и у нас - у ДВУХ родителей - обязанность перед своими детьми.

Я говорю не за себя, у меня было очень счастливое детство, и нормальные отношения с матерью, как и с дочерью (недавно я узнала, что дочерины подруги завидуют ей, типа, что у нее такая классная мать). Но вообще, в целом.

По мне, если человек не любит свою мать, значит есть у него на это достаточно веские основания.
Так же, как и не любить своих детей.

Плохо, конечно, это. Не с точки зрения социальной оценки, а с точки зрения того, что не комфортно этим людям сосуществовать.
Но если так есть, то так и есть...

Lexa

16.11.2010, 12:46

Как писала Джудит Виорст: «У каждого сына когда-то имелась мать, чьим любимым сыном он был. … И у каждой женщины имелась мать, чьим любимым сыном она не была».
Это про меня, брат младше меня на 10 лет, когда он родился у меня закончилось детство, юности тоже почти не было. Сейчас ему 34, сидит на шее у родителей, ни разу в жизни ничего им не дал и не подарил, а я до сих пор - ОБЯЗАНА. Обязана- в широком смысле этого слова. В самом широком. И так как я же всё заработала ( квартиру и т.л и т. п, причём сама, родители и пальцем не пошевелили, то всё-что есть у родителей-брату). Родственники и друзья просто шалеют от этого, а я уже давно привыкла, и даже перестало всё это трогать на каком-то этапе...

Lee-

07.02.2011, 19:57

Девочки, для кого эта тема болезненна, очень советую, прочитайте "Радикальное прощение" Колина Типпинга. Мне в свое время эта книга здорово помогла.

Анна Конда

07.02.2011, 22:31

Девочки, мы с мамой в свое время постоянно жили в напряжении - сказать, что отношения были плохие - нельзя. Вроде, такие, интеллигентные, но напряженные. И когда у меня родилась дочь, я настаивала, что я ее воспитываю (а я не воспитываю), а мама - только ухаживает, и не навязывает ей никаких ценностей.
И на этой почве стали ругаться.
И вот однажды поругались, разумеется, обеим плохо. Мама с обидой уехала домой, а я сижу дома на полу. Сижу, и фигово так. И вдруг ощущаю, что из меня как бы вылезает пуповина, я пытаюсь от нее отмахнуться, а она старается снова прилепиться ко мне. Я кое-как от нее отделалась, мысленно выбросила в окно голодным собакам, мысленно вижу, как собаки на нее набросились и съели ее.
...
И с мамой стали нормальные отношения.
Я не знаю, что это было. Дело было лет около 15 назад. Но сейчас общаемся без напряжения и легко.

Stranger

15.02.2011, 04:48

Tatyana,
Восхитительный пример вмешательства бессознательного, как на мой взгляд. Вместо того, чтобы продолжить копить свое "богатство", оно помогает Вам разрешить конфликт.

Есть книга неплохая. Называется "Дочки-Матери. Третий лишний?" Каролин Эльячефф, Натали Эйниш.
Книга посвящена взаимоотношениям матерей и дочерей, особенном тогда, когда мать одинока. О привязанности матери к сыну уже столько всего написано, озвучено, а эта тема еще не раскрыта до конца. И, на мой взгляд, не самая веселая тема.
Правда, вся книга испещрена примерами французских фильмов.

Я сама - единственная дочь одинокой матери. И до сих пор у нас случаются настолько потрясающие скандалы, что я потом недоумеваю, КАК вообще это может происходить у нас, когда я так тщательно и долго воспитываю ее. То у нее случается припадок в магазине одежды, в которые я забегаю на минуту, покупаю, допустим, свитер, если он мне нужен, ибо старый смотрится уже совсем паршиво, либо еще какую-то вещь, которая нужна. Ей непонятно, почему я не хочу одевать на себя розовые рюши, таскаться туда-сюда в поисках "чего-нибудь" или "посмотреть". Хотя, сама она точно такая же. Она восхищается, когда мы с паяльником в считанные секунды чиним ее любимую гирлянду, но завтра выскажет мне о том, какая я "не такая". Скажет мне, что лучше быть умной, чем красивой и не скрывать своего ума. Но через пять минут уже расскажет, как плохо без конца умничать - этим-то я людей и отпугиваю.
У нее масса недостатков. У меня их, полагаю, не меньше. Но столько же и достоинств. И не считаю, что обязана ее любить. А она меня. Просто как-то так получается, что я очень трепетно к ней отношусь. С ней мне всегда будет лучше, чем без нее.

Большая проблема родителей в том, что они, зачастую, очень поздно принимаются "лепить" нас по образу и подобию своему. Вернее, не своему, а тому, что они там выдумали.
Мэрилин Монро говорила, что девочкам, даже, если это неправда, всегда нужно говорить, что они красивые. Так и в моей ситуации: мать хочет, чтобы я была красивой, любила то, что любят красивые девушки и женщины, забыла о кедах и рваных джинсах. Но при этом я росла с самого детства с массой ненужной информации о том, какая же я уродина и ни слова о другом. Вот, я и получилась такой. Я делаю только то, что мне в удовольствие. И не стану краситься, расчесываться, умирать на каблуках, если мне этого не хочется. Нет мотивации, нет веры в себя.
Ребенок рождается без психики. Поэтому характер, поведение ребенка определяется генетикой и тем, что родители вложат в него.

KElena

15.02.2011, 07:30

Однозначно, что родители вложат в свое сокровише с самого рождения, приветствую молодую семью, которая планирует рождения ребеночка. Но тем немение мы, Мамочки своих детеи, надо просто любить их всеи душои, а вот устала, а вот на работе суета и т. д.не подходит. Хочу свою маму, папу обнять, прижать у меня даже язык не поворачивается сказать мать, у меня промелькнуло, что надо вроде обидется, что младшему брату вроде больше достается, но я же его сама люблю. Нас связывают какие то золотыи нити, хотя разница в 10 лет.

KElena

15.02.2011, 08:02

Извените , не удержалась,мне кажется,по этому поводу думают только русские

Березка

15.02.2011, 09:35

[
Ребенок рождается без психики. Поэтому характер, поведение ребенка определяется генетикой и тем, что родители вложат в него.

Ну не скажите. У Вас есть дети? Когда родился мой сын, я, с удивлением поняла, что даже у младенцев есть своя индивидуальность.

А по поводу матери, на сайте у Марии Арбатовой подробно муссируется эта тема, если кого интересует.
Там считается, что отношение матери к своим детям определяется тем, насколько женщина удовлетворена своей семейной и сексуальной жизнью, своей карьерой. И прежде всего у матери должна быть своя, интересная жизнь. Если нет, то все свои комплексы она переносит на детей, самоутверждается за их счёт.
Удовлетворённая, счастливая мать - счастливый ребёнок.
Что - то в этом есть. :sun:

Анна Конда

15.02.2011, 10:40

Так для кого-то жизнь детей и есть "своя интересная жизнь" - водить на танцы, карате, рисование, английский, китайский и тд.
И они счастливы этим.
Кто-то и к экзаменам готовится с детьми в 11 классе, и наблюдает пристрастно за сдачей сессии в институте...

А у кого-то - йога, цигун, фотокружок, кружок вышивания и тд. - тоже "своя интересная жизнь"

Интересы-то у разных людей разные.

Olga

15.02.2011, 10:57

Ну не скажите. У Вас есть дети? Когда родился мой сын, я, с удивлением поняла, что даже у младенцев есть своя индивидуальность.

А по поводу матери, на сайте у Марии Арбатовой подробно муссируется эта тема, если кого интересует.
Там считается, что отношение матери к своим детям определяется тем, насколько женщина удовлетворена своей семейной и сексуальной жизнью, своей карьерой. И прежде всего у матери должна быть своя, интересная жизнь. Если нет, то все свои комплексы она переносит на детей, самоутверждается за их счёт.
Удовлетворённая, счастливая мать - счастливый ребёнок.
Что - то в этом есть. :sun:

Я с этим согласна тоже. Если у матери нет своей жизни, а она заключается в вождении всюду детей, то я еще не видела, чтобы потом не происходило проблем, когда дети начинают взрослеть. Если эти две жизни и интересы совмещаюся, то порядок. Каждый из нас видел и видит сцены вмешательства в жизнь детей только потому, что мамане нечем занятся. Своих интересов нет, только планирование и осуществление намерений по детям, а они вырастают и хотят по-своему.:sun:

Анна Конда

15.02.2011, 11:45

Я когда-то давно где-то слышала, что детей нужно воспитывать, активно вкладываться своим личным временем до 5 лет, дальше детям нужно дать свободу жить самостоятельно.
Думаю, что в этом что-то есть.

По крайней мере, помню, когда я еще понятия не имела, "откуда берутся дети" :bm: (я до 27 лет даже не помышляла о том, чтобы создать собственных детей), у моих подруг, в том числе, и более старших уже были дети, и достаточно взрослые - лет по 12. Рожали их, соответственно в ранней молодости, когда была "своя интересная жизнь".
И те дети, у чьих матерей была "свои интересная жизнь", в 12-лет не знали, чем себя занять - мы сидели, например, у них на кухне, а дети каждую секунду носились, мешая нам разговаривать: "мама, а я сделал то-то, мама, а как сделать то-то".
А пара подруг завели детей хоть и в молодости, но осознанно, занимались с ними в детстве, водили, ходили, читали и т.д.
И эти тоже 12-летние дети здоровались, получали комплименты, о том, какие они милые, уходили в свои комнаты и спокойно занимались чем-то интересным для себя в своих комнатах, не мешая гостям. То есть, они были самодостаточными.

Одна подруга, которая до школы постоянно таскала детей то туда, то сюда, срывалась с работы ровно в 18 часов, потому что в 18.30 у детей тренировка, и т.д. (у нее двое сыновей-погодков), когда они пошли в школу, и как-то что-то спросили насчет уроков, ответила: "У меня уже есть образование?" - Да, ответили дети. "У вас есть?" - Нет. - "Вот и учитесь в школе, и получайте его"...
И это после 7 лет ежедневного таскания детей в кружки и секции. И в секции дети постепенно стали ходить сами.

И все в этой семье до сих пор хорошо, детям уже 19 и 20 лет.

В общем, мне кажется, что, как и у самок в природе - должен быть период "активного материнства", и период "своей интересной жизни".
И чем раньше и ярче пройдет период "активного материнства", тем ярче и интереснее можно потом построить свою самостоятельную жизнь.

Sofya

15.02.2011, 12:07

Анна Конда

15.02.2011, 12:17

Sofya, а в чем тебе себя винить?:give_rose:

Olga

15.02.2011, 12:21

А у меня нет матери. Вернее, есть (была?) женщина, которая меня родила, потом почти сразу бросила на бабушку, потом время от времени вспоминала о моём существовании, брала меня на какое-то время, преимущественно на роль малолетней няньки для младших братишек, потом опять кидала... помню её насмешки над моей внешностью, унижения меня перед чужими людьми... До сих пор не могу понять, почему? И всё же я её любила в детстве, готова была ей всё простить.

А теперь её нет для меня. У меня нет матери - и точка. Мне так легче жить. Хотя иногда я чувствую себя каким-то монстром из-за этого, есть какое-то гадкое чувство вины:(

Никакой вы не монстр. Это так и есть, это ваше решение. Ведь вы ничего и никому не обязаны. Главное, простить ее за все. А она делала, как могла. Примите это. Это главное. Здесь в этом разделе, если вы все прочтете, может и найдете ответ на мучающий вопрос. Есть поразительные сообщения.:ba:

Радость

15.02.2011, 12:36

Мы не обязаны любить свою мать. Обязанность и Любовь- несочетаемые слова и понятия.
Но крайне необходимо восстановить Любовь в отношениях с матерью, а по сути поток Любви по женскому роду
Те,. кто был на семинарах по системным семейным расстановках по Берту Хеллингеру, навреняка четко эту взаимосвязь видели.Если прерван поток любви по женско:ba:му роду- мать недополучила его от своей матери, она просто не может дать дочери, не может передать любовь. Ей просто нечего дать- нет энергии. На расстановках этот поток пытаются восстановить

Березка

15.02.2011, 12:40

Нет, Таня, говоря о своей интересной жизни, я не имела ввиду забросить детей.
Просто часто так бывает, что женщина живёт исключительно интересами детей или мужа.
Меня коробит от фраз: "она посвятила жизнь ребенку (детям, мужу)." Но дети -то вырастают, а муж может уйти, или надоесть.
Sofya!
В Вы не встречались со своей матерью уже т.с. во взрослом состоянии? Может она уже тоже чувствует свою вину перед Вами.

Sofya

15.02.2011, 14:34

Девочки, огромное всем спасибо за советы!:beer:
Мать я простила, а вот себя простить- сложнее... было кое-что... когда я сама от неё отказалась, сказала: у меня нет матери...
Берёзка, да, мы встречались, и не раз, что-то там было сказано ею о вине, но каждый раз повторялось одно и то же: как только я открывалась и начинала верить - получала очередной удар в спину... В общем, после одного такого предательства, я просто поставила точку, тем более, что она тогда ушла к очередному новому другу и сама оборвала всяческие связи.

"Если прерван поток любви по женскому роду- мать недополучила его от своей матери, она просто не может дать дочери, не может передать любовь. Ей просто нечего дать- нет энергии. " - да-да, это именно такой случай, Радость

Какое счастье, что я сама не лишена этого дара - любить своих детей!

lioness

15.02.2011, 15:42

Я всю жизнь старалась заслужить похвалу мамы. Удавалось это не очень часто. Много раз она говорила мне жестокие слова: "Если бы не ты, я бы разошлась с твоим отцом, иначе устроила свою жизнь..." Хотя в ее судьбе я не виновата, мы сами выстраиваем свою жизнь. Когда я стала совсем взрослой, разобралась во всем, то поняла, что любовь моя к ней из сердца давно ушла, осталось только спокойное чувство благодарности за то, что я есть. Я давно простила и отпустила все обиды. Но я получила бесценный опыт: мои дети любимы мной безоговорочно. И все плохое, что происходило у меня в в родительской семье помогло мне справиться с трудными ситуациями в моей, не оскорбляя и не унижая детей при этом. Мама, спасибо тебе за этот опыт!

Анна Конда

15.02.2011, 16:41

Березка, да, я прекрасно понимаю, о чем ты говоришь. Да, так и есть - когда женщина делает то, что ей интересно, ребенку от этого не напряжно. А когда она пытается ребенка заставить делать то, что ей интересно - это другое.
И я думаю, что если, действительно, женщине в кайф водить ребенка на танцы, в секции, то вряд ли она потом будет высказывать ребенку, что посвятила ему жизнь.
И даже если ребенок бросает эти кружки и секции, никаких конфликтов не возникает - хотели, ходили (вместе), не захотели, перестали ходить.
А если она пытается реализовать в ребенке СВОИ устремления (научиться танцевать, петь, играть, и т.д.), а он потом говорит, что ему это не надо и идет своей дорогой, тут и начинаются конфликты "Я посвятила тебе жизнь".

Панна

17.02.2011, 02:07

Мать я простила, а вот себя простить- сложнее... было кое-что... когда я сама от неё отказалась, сказала: у меня нет матери...
Sofya, "так жить нельзя" (с) :)
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире... Есть Вы, есть Ваша мама, которая делала в своей жизни ошибку, которая, в свою очередь, была ей навеяна её родителями или обстоятельствами, которые оказались сильнее её. Причина подобного поведения ВСЕГДА подсознательная защита в различных формах. В нас что-то закладывают, а реакция происходит наиболее близкая к типу личности, окружению и ещё надцати признакам. ИМХО, она либо Вас боялась, либо ответственности, либо того, что увидит Ваши страдания, неудачи и тп.(то, что боится в себе видеть). Уверяю Вас, она не отдаёт себе отчёт что творила. Человек не может рассуждать про звёзды, если ни разу в жизни не смотрел на небо, а смотреть на небо учат родители и детство. Это всё неосознанно...
Есть опыт того, что мама была вредна для психики, самооценки и вообще дальнейшей жизни. Что Вы должны были сделать иначе? Неужели считаете, что в те самые болезненные моменты Ваша психика могла бы придумать иной способ защиты? Нет. Слова "у меня нет матери" это защита от боли и увечий. Вы имеете на это право! Более того, она Вам была тогда НЕОБХОДИМА, просто чтобы крыша не поехала... Так за что Вы себя вините? За то, что защищались? Это как от огня зажмуриться.
Если Вам на данном этапе жизни уже не нужны подобные установки и защита, то нужно работать над прощением себя и матери. И в первую очередь сказать себе "Да, мне это было необходимо, у меня не было другого выбора, мне нужна была данная установка. Но сейчас я поумнела, повзрослела и тп и я прощаю себя и благодарю себя за защиту бла бла бла.... Я больше не хочу защищаться. Я её простила и готова к диалогу"
Вы ведь такая умочка! Вы любите своих детей, Вы не утратили эту способность. У меня ситуация с мамой легче, а вот с любовью... Я, например, любить только учусь и не всегда успешно. У меня нет детей, но сомневаюсь, что смогла бы стать настоящей матерью. Благодарите и любите себя за это! Простите себя! Зачем Вам эта тяжесть?
А как у Вас с отцом отношения сложились?

layla

17.02.2011, 11:13

У меня тоже сложные отношения с матерью .В 17 лет у меня появился отчим , и я отошла даже не второй, а на пятый план . Сейчас мне уже 40 , а я все еще чувствую, как я на этом пятом плане вместе со своей семьей..И все эта обида не проходит ..Очень сложно .:ak:

Панна

17.02.2011, 13:51

У меня отчим появился в 15 и та же история. Мать сразу отделила меня от себя, просто ужас был. Многие женщины цепляются за личную жизнь забывая о детях совершенно. Выбор делается в пользу мужа. Мужчины считают, что это абсолютно нормально и даже соперничают с детьми, считают что если женщина сильно любит своего ребёнка, то ловить с ней рядом нечего. Факт есть факт, им только свои дети нужны и то не всегда, и это тоже можно понять.
Моя мама очень переживала из-за личной жизни, считала себя ущёрбной из-за отсутствия мужа. Вот и получилось, что все капризы его величества выполнялись не смотря ни на что. Мы даже жили все в одной комнате... Ей в голову не пришло, что для меня это стресс. Она хотела устроить свою жизнь, почувствовать себя женщиной.
Прошлой зимой я была у них в гостях и ночевать осталась. Отчим на меня с матами набросился из-за того, что я сделала одну вещь по маминой просьбе. Она даже не заступилась за меня, не обратила внимание. Когда он выбежал из дома, она кричала "что же я теперь одна делать буду".
И его понять можно... У него мама всю жизнь прогибала детей под себя, теперь все женщины для него - это соперники в бунтарчестве, он самоутверждается и доказывает всем, что он круче.
Конечно обидно бывает, что он так ко мне относится, ведь я ему не во что не обошлась, все те годы, что прожила с ними хозяйство старалась брать на себя, но кто это оценит... Материально ни копеечки на меня не потратил. Я с таким облегчением ушла... Это был единственный потрясающе счастливый момент в моей жизни.
Надо постараться понять их, почему они такие. Пожалеть их за непонимание, принять всё как есть. Это всё исправимо. Очень тяжело жить с ненавистью, обидой и страхом в сердце.

Sofya

17.02.2011, 13:52

Sofya, "так жить нельзя" (с) :)
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире... Есть Вы, есть Ваша мама, которая делала в своей жизни ошибку, которая, в свою очередь, была ей навеяна её родителями или обстоятельствами, которые оказались сильнее её. Причина подобного поведения ВСЕГДА подсознательная защита в различных формах. В нас что-то закладывают, а реакция происходит наиболее близкая к типу личности, окружению и ещё надцати признакам. ИМХО, она либо Вас боялась, либо ответственности, либо того, что увидит Ваши страдания, неудачи и тп.(то, что боится в себе видеть). Уверяю Вас, она не отдаёт себе отчёт что творила. Человек не может рассуждать про звёзды, если ни разу в жизни не смотрел на небо, а смотреть на небо учат родители и детство. Это всё неосознанно...
Есть опыт того, что мама была вредна для психики, самооценки и вообще дальнейшей жизни. Что Вы должны были сделать иначе? Неужели считаете, что в те самые болезненные моменты Ваша психика могла бы придумать иной способ защиты? Нет. Слова "у меня нет матери" это защита от боли и увечий. Вы имеете на это право! Более того, она Вам была тогда НЕОБХОДИМА, просто чтобы крыша не поехала... Так за что Вы себя вините? За то, что защищались? Это как от огня зажмуриться.
Если Вам на данном этапе жизни уже не нужны подобные установки и защита, то нужно работать над прощением себя и матери. И в первую очередь сказать себе "Да, мне это было необходимо, у меня не было другого выбора, мне нужна была данная установка. Но сейчас я поумнела, повзрослела и тп и я прощаю себя и благодарю себя за защиту бла бла бла.... Я больше не хочу защищаться. Я её простила и готова к диалогу"
Вы ведь такая умочка! Вы любите своих детей, Вы не утратили эту способность. У меня ситуация с мамой легче, а вот с любовью... Я, например, любить только учусь и не всегда успешно. У меня нет детей, но сомневаюсь, что смогла бы стать настоящей матерью. Благодарите и любите себя за это! Простите себя! Зачем Вам эта тяжесть?
А как у Вас с отцом отношения сложились?Панна, сердечное спасибо за тёплые слова! На самом деле всё уже отболело и отмерло.
по правде говоря, мать меня ненавидела, т.е. вначале я была нежеланным ребёнком, "байстрючкой", потом обузой, а потом вероятно, соперницей в её глазах: ну, подростающая юная женщина, и всё такое... Отца, как вы поняли, у меня не было. Был отчим, была попытка изнасилования, слава б-гу, лишь попытка...
Я пишу об этом совершенно спокойно, всё уже давно отболело, но её - жалко, и я даже не знаю где она и жива ли, а искать - не могу или не хочу... скорее, не хочу, какой-то внутренний закон самосохранения говорит мне: не лезь за призраками прошлого, они разрушат и сожрут тебя... вот потому из-за эгоизма и страха и испытываю иногда чувство вины

Панна

17.02.2011, 15:00

Sofya, Вы умничка! Гоните чувство вины, постарайтесь простить себя. Если нужна защита, значит Вам так надо. Не стоит ни на кого ровняться, Ваша ситуация уникальна.

У меня с отцом похожая ситуация. Родители разошлись, когда мне было 5 и мы "общались" с ним отдельно. Но потом поссорились и по его инициативе общение прекратилось почти 10 лет назад. И я вижу сейчас свои ошибки, представляю всю его боль. Мне с детства внушалось, что он самая большая сволочь на планете, сволочь он конечно та ещё, но он мой единственный родной папа и я его люблю. Но чем старше я становлюсь и чем больше осознаю свою любовь, тем сильнее меня тянет к нему. Он мне даже снится. Но недавно позвонил маме узнать как дела и сказал, что он "тогда был прав" и ни о чём не жалеет. А на "нет" и суда нет, как известно.

Девочки, простите, что-то я разговорилась :bm:
В общем, никто никому ничего не обязан, проверяйте на "экологичность" внутри все эти чувства. Если всё ок, то не стоит себя винить ни в чём.

layla

17.02.2011, 19:45

А у меня именно обида в сердце. Я не скажу что она за меня не переживает, или не любит меня и внуков, любит , и переживает. Но это все телефонные разговоры..Меня никогда особо не приглашают в гости , а если приглашают - то сначала она спрашивает у мужа, можно ли нам к ним приехать (???) .Я все время стараюсь понять и простить , но последний случай был последней каплей- собирались по делам , и хотели заехать к ним . Так меня почти открыто отговаривали ( мать отговаривала) чтобы к ним не ехали . Даже до вранья дошло ..Разговариваем все реже, и то, не хочется ни рассказывать ничего, ни делиться ничем ..Да сколько можно меня отодвигать , и так видимся раз в пол-года если не реже( с разрешения дяди отчима).В общем, путь к родной матери в дом закрыт . Шлагбаум.Ей проще нам деньги по карточке переслать и все. Совесть спокойна. Причину я знаю - он ее всю жизнь унижал , приучил бояться все время, вот она и будет бояться его до конца.

Панна

17.02.2011, 20:05

KElena

18.02.2011, 03:59

Девочки- лапочки, да как же больно такое читать, а Вы с этим живете. Olga, спасибо за тему, может девчатам полегче станет высказавшись, да и много умных советов есть.

layla

18.02.2011, 08:43

layla
Очень Вас понимаю, тоже самое. Его Величество прожив в моей квартире 10 лет, теперь снисходит до позволения мне посещать их новый дом. Стоит ли говорить, что я всё делаю не так и расходую слишком много воды :D
Не обижайтесь на них, видимо боятся быть любимыми, ведь в нашем лице могли бы найти любящих союзников по жизни :ba:
Постарайтесь отпустить ситуацию. Если мама так решила, значит ей это необходимо. Если правильно махнёте рукой (с любовью, пониманием и тп.), то должны быть результаты. Скорее всего неожиданные посиделки или приступ любви. Когда отпускаешь, всё на места сразу становится.
Надеюсь на это , но пока дистанция еще больше стала за последние месяцы,мне не хочется звонить , и ей тоже видно не хочется.Собирается приехать, но поездка откладывается постоянно - то погода плохая, то еще куча проблем ..Как подумаю, что мы в одном пространстве будем находиться сутки целые ...Это очень сложно , больше чем пару часов спокойно не получается.Ну посмотрим, может действительно соберу волю в кулак( в очередной раз),и все будет хорошо .

---------- Post added at 09:43 ---------- Previous post was at 09:26 ----------

Девочки- лапочки, да как же больно такое читать, а Вы с этим живете. Olga, спасибо за тему, может девчатам полегче станет высказавшись, да и много умных советов есть.
Спасибо Вам за понимание- вот уже 40 стукнуло , а эта ситуация не отпускает ..Конечно , меня не на улицу выбросили , у меня любящий муж, дом , дети .Но я не могу понять , как один единственный ребенок , которому в принципе ничего и не надо такого особенного , может стоять на заднем плане вот уже больше 20-ти лет ..Неужели нельзя так свою семейную жизнь поставить , чтобы ребенок просто мог в любой момент рассчитывать на твой дом .Не важно , отчим там , или родной отец.Ведь главное что там мать .А значит это дом и ее детей..В трудные минуты тоже не всегда выбор в мою пользу. Меня почти предают постоянно ( страшно писать утвердительно- предают ).

Farida

18.02.2011, 09:15

Читая такие волнующие откровения, поняла почему никогда не принимала понятие "родовой кармы"-нет ее. Есть просто цепочка морально искалеченных людей, которые передают каждому следующему поколению эту свою психологическую инвалидность, которая кругами расходится по жизни человека. Это хорошо, что в последнее время появилась возможность понять и как-то помочь себе и близким, чтобы разорвать наконец эту страшную цепь.

Радость

18.02.2011, 10:16

Я бы рекомендовала всем девам, у кого негармоничные отношения с родителями, пройти семейную расстановку по Берту Хеллингеру. Это очень эффективный метод восстановления хороших отношений. По гуглу можно найти, преложений много. Почему я так уверенно говорю об этом методе- я присутствовала где то на 500 таких расстановках( мой подруга училась у Берта Хеллингера. и он сказал ей провести 500 благотворительных семейных расстановок). Поэтому я наблюдала огромное количество людей, нашедших хорошие решения в своих ситуациях. Надеюсь что это не воспримется как реклама- я даю информацию, возможно очень ценную для участниц Форума, никаких адресов , паролей и явок не даю. Единственно, когда будете искать специалиста, ищите сертифицированного, чтоб не было риска на шарлатана попасть, у них есть Ассоциация этих специалистов:ba:. Этот метод используется по всему миру сейчас.

Farida

18.02.2011, 10:43

Все-таки хорошо, что сейчас психология вышла из загона. А то ведь у нас раньше психология была только клиническая и судебная, как будто другой жизни не было. А ведь действительно, не было-жили как в трамвае из анекдота:половина сидела, а половина тряслась.

Панна

18.02.2011, 12:44

Olga

18.02.2011, 12:58

layla, искренне желаю Вам успеха. Но волей Вы не отделаетесь, захотите себя контролировать, произойдёт ситуация, которая заставит утратить контроль. Это только усугубляет.
Радость, спасибо Берту Хеллингеру за его метод :5: Методика вроде и простая, но это просто прелесть! Я пробовала разок, кое-какой результат есть. Девочки, это должны попробовать все!
Farida, понятие родовой кармы гораздо шире того, о чём говорим. Оно в себя включает в том числе и "моральную искалеченность" и "психологическую инвалидность". Потрясающие дефиниции! :D Любви Вам!
Дело не в жизненных обстоятельствах, а в реакции на них, с ней нужно работать. Ситуации для этого и даются. Неужели никто не видел наркоманов, проституток и преступников из любящих семей? Или людей, которые на мелочи реагируют как на конец света? У меня знакомая перестала общаться с отцом, потому что он матери изменил, ей тогда было уже за 20 и она не жила с родителями.
Действительно жаль тех, кто оказался в детдоме. Если тут ещё хоть как-то можно выстроить отношения, то там никаких шансов. Ломать надо себя и переписывать всё с чистого листа. А всё остальное поправимо.

Ань, ты меня опередила. Я хотела тоже написать о детях из любящих и обеспеченных семей, которой сама являюсь. У стольких не сложилась жизнь, хотя их обожали и лелеяли.
Техники все - отлично. Главное не впасть в высокоменрие. что ты все знаешь и даешь всем советы. Ибо теория и практика разный вещи. Жизнь тогда даст парочку ситуаций пренепременно, чтобы вы посмотрели чем являются эти знания. Просто складированной информацией или частью тебя. Вот только во втором случае вы имеете право сказать- я зняю. Меня мои учителя учили этому. Пренепременно указывать или это ты знаешь, т.е. сама прошла это или это просто информация со стороны.
Это как - количество превращается в качество.:beer:

Farida

18.02.2011, 13:36

Оля, Панна, девочки, просто шляпу перед вами снимаю, умницы!:5::sun:

Farida

18.02.2011, 14:43

Панна

18.02.2011, 15:35

Только вчера разговаривала со знакомой на эту тему. Я не верю в специалистов не имевших своего опыта. Зачастую в психологи и психотерапевты идут люди, которым есть о чём подумать и это очень важно. Нельзя понять как ходят по Луне, не имея такого навыка. Сухое знание и не более, понимания сути не возникнет.
Я не верю в исцеление без осознания и прощения, чтобы ни было, только это сможет помочь, остальное лишь на время забивает проявления проблемы, либо проявление вылазит с другой стороны, ничто никуда не девается, всё наше при нас.

Радость

18.02.2011, 15:40

По поводу детей из "благополучных семей", -наркомании и алкоголизма- часто дети берут на себя вину своих предков, часто не мам-пап, а глубже по родовому дереву ( если были жертвы, убиенные, в роду,) из чувства глубинной любви и "отрабатывают" это в виде депрессий, тяжелых зависимостей

Хеллингер назвал свой метод "феноменальным", у него нет четкого логического об"яснения на языке современного знания.
Хотя он подсмотрел его у племени в Африке, будучи там миссионером( Хеллингер священник) Я думаю, что те, кто видел и был на расстановках, поразились тому, что увидели.

Olga

18.02.2011, 16:36

Оля, все-таки я думаю, что в психологу совсем не обязательно иметь такой же травмирующий опыт как у его пациента.Нужны профессиональные знания и практические наработки, реально помогающие людям в их психологических проблемах.
А поводу наркоманов, академик Н. Бехтерова считала, что бывает физическая зависимость от наркотиков, с которой медики справляются, и устойчивая психическая зависимость, с которой в тяжелейших случаях до последнего времени ничего нельзя было поделать. Это небольшое отклонение в зоне мозга, которое и поддерживает этот синдром.В институте мозга было проведено несколько сотен операций, с попыткой разрушить этот крохотную мишень, с положительным исходом в 70%. Максимальная доля выздоровевших при лечении обычными методами по ее словам - 7-10 процентов. Хотя она признает, что и у них были отдельные неудачи. Да и с алкоголизмом все не так просто ( ведь известно, что у некоторых азиатских народов имеется дефицит фермента,расщепляющего алкоголь, поэтому интоксикация алкоголем протекает тяжелее). У нас вообще, до последнего момента, многие органические болезни списывали на плохое воспитание, считалось что в социалистическом обществе просто не может быть наркоманов, геев -соответственно и "лечили" их в местах не столь отдаленных.
Абсолютно не согласна. Поэтому, что психологи не имеют опыта и берутся за эту работу, результаты некудышнии. Моя одна приятельница года 1,5 посещала одного красавца психолога. Икогда я ее просила поменять его, то на меня обиделась. Конец был трагический - вышла в окно из 16 этажа. Хотя в семье и с дочкой было все просто замечательно и удачно. Я потом с доктором попыталась поговорить. Ответ такой услышала, что он за идиотов и придурков не отвечает.
Только тот, кто прошел ( пусть не в самой гопертрофированной форме) путь, сможет помочь другому. А так пустохолоймес, как говорила моя бабусик.:ak:

Feuer

18.02.2011, 16:43

Olga, согласна:5: Даже обычные люди твою ситуацию понимают через призму своего опыта....поэтому советоваться стоит только с тем кто прошел через похожее.

Feuer

18.02.2011, 17:05

У меня знакомая перестала общаться с отцом, потому что он матери изменил, ей тогда было уже за 20 и она не жила с родителями.

у меня почти тоже самое.... меня просто тошнит от мамы, хотя я из болеее чем благополучной семьи( мама медицинский работник, папа дипломат),у меня было все то ,ч его не было у детей моего возраста Советского Союза... Мама меня воспитывала в строгости, на всех кто курит, пьет, красится и тд...учила смотреть как на шлюх...( и доучилась на свою голову :D)
Она изменила моему папе, а самое важное для меня это честность, ненавижу предательства в любом его проявлении....Причем если бы она изменила и все или развелась с отцом я бы ее за это еще приняла бы и уважала...но она создала типо шведской семьи, ее друг ходил к нас в гости, помогал на даче....Мой отец хотел развестись, но она пригрозила ему разными расправами....А потом мой пап просто плюнул, т.к. был тяжело болен....
А знаете девочки , что самое противное, от чего вырвать можно...Когда знаешь что мать приходит от любовника и лезет целоваться ко мне и к моему папе :be:

А потом я уехала в Германию,а моя мама вообще озверела, хотела поехать с папой и любовником по золотому кольцу России, папе это все надоело и он послал ее...Последний наш разговор был , что я хочу чтобы он бросил ее и приехал жить в Германию...через 3 дня он умер от сердечного приступа :ak:
А не прошло и 40 дней после смерти моего папы, как любовник моей мамы поселился у нас в квартире.... Кстати его жена тоже умерла от сердца в это же время, что и мой папа.
А недавно умер и любовник моей мамы( и я с большим наслаждением смакую, то что он все эти годы жизни с моей мамой мучился и она тоже в месте с ним)
Он здоровый мужик прожив с моей мамой пару лет начал издыхать...Инфаркты, инсульт....
А сейчас моей маме, когда нет обьекта для издевательств,("заботы") перекинулась на мою семью.... все поговаривает к нам переехать.... Ага в ее мечтах.....:aq::D

Я бы приняла ее если бы она покаялась, но она считает себя великой мученицей, хотя я бы ее назвала великой вампиршей... Т.к. побывал у нас только одну неделю довела до нервного срыва не только меня, но и моих дочек...мои девочки ее просто терпеть не могут....К примеру моя свекровь за все 13 лет общения с нами ниразу не довела до слез моих девочек, а моя мама умудрилась за одну неделю довести их дважды до истерик, что моя младшая кричала ей, чтобы она уезжала...Моя младшая ее даже бабушкой называть не хочет, она ее зовет мать моей матери :D

А теперь обо мне...С начала я переживала, потом плакала, потом ненавидела мать и презирала....А сейчас мне всеравно...Я ее отпустила....Жить с ней я не буду, я не враг моей семье, но и ненависти больше нет....Это ее выбор жизни, ее судьба...она сама выбирала свой путь....Я выбираю свой без нее....и не считаю свой выбор постыдным....

Панна

18.02.2011, 17:07

Конец был трагический - вышла в окно из 16 этажа. Хотя в семье и с дочкой было все просто замечательно и удачно. Я потом с доктором попыталась поговорить. Ответ такой услышала, что он за идиотов и придурков не отвечает.

Вот! И это не потому что он бесчувственный или работает плохо, просто у него в своё время не было необходимости, и соответственно возможности, задуматься. Люди живущие без осмысления редко приходят к себе истинным. Когда я начала "переваривать" себя, поняла что есть как будто раздвоение - я настоящая ( я душа, я целостность, я Мир) и я сделанная в этой жизни (я с реакциями на кармические проблемы, как у собаки Павлова, отделённая от людей). И "мы сделанные" практически лишены настоящей (высшей) воли, огромные усилия нужны чтобы сдвинуть с места глыбу подсознания. Одно дело прочитать об этом в книге, а другое дело прочувствовать на себе и бороться всю жизнь за то, чтобы в окно не выйти. Я осуждаю самоубийство, это не выход, но не буду говорить, что кто-то идиот или придурок из-за данного факта, потому что знаю, что всего лишь одно я победило другое и никто не застрахован от подобного. Многие люди не осознают разницы.

Панна

18.02.2011, 17:18

Feuer
Ваш выбор постыдным быть не может, потому что это Ваш выбор. Вы многое уже пережили, а жить и так всем отдельно надо. Я Вас понимаю... Вы рассказали прямо историю про мою бабушку по родному отцу. Рядом с ней умерли трое мужей, один из них повесился. Всегда, при любых обстоятельствах, чтобы не случилось, добьётся своего. Я понимаю почему мой отец такой жестокий и так женщин ненавидит.
В своём посте в плане измены, имелся ввиду пьяный загул. И если честно, не понимаю, зачем от отца отказываться из-за этого. Ведь это интимные проблемы родителей. Но это уже не важно.
Всё будет хорошо! Если Вы чувствуете, что обязательства друг перед другом выполнены, а уроки пройдены. то так оно и есть. :ba:

Девочки, спасибо Вам за всё!!!

Farida

18.02.2011, 18:33

Радость

18.02.2011, 20:44

Согласна, уважаемая Фарида, что все новое часто воспринимается в штыки. Были времена и самолеты были мракобесием.. И идеи Бруно . и Галилео. и тд..
Надеюсь ,что информация о Берте Хеллингере кому- то подскажет пути исцеления. От обиды на маму в том числе.

layla

18.02.2011, 21:03

Olga

18.02.2011, 21:32

Радость, спасибо за совет!Я поищу методику обязательно . Сегодня вот высказалась тут перед вами, немного успокоилась ,сама позвонила матери.Поездку отложили опять ( к нам) , плохая погода. так мы обе вздохнули свободно :D С обидой думаю справлюсь ( почитаю , постараюсь), а саму ситуацию уже не изменишь ...Пока они живут вместе, она так и будет прогибаться под него (((в ущерб самым родным людям .
P.S. действительно , легко найти , кучу книг выдало в яндексе Хеллингер Берт..Спасибо большое!!

Позвольте дать совет. Это касается не только матери, а вообще ситуаций с людьми, после которых не испытываешь приятсвенности. В Библии написано- обойди зло. Так это тоже об этом. Не нужно дрессировать себя чувством долга или чувством вины. В вашем случае вы ожидали чуда... Не нужно это делать. Поверьте. Я это знаю. Этот урок я учила и проходила очень долго. Чувство долга- вот что в СССР было сильно привито. Если вам кто-то неприятен, не встречайтесь с ним. Не отдавайте свою энергию, не разрушайте себя сами. По иному. Не позволяйте себя вампирить. Проиглядитесь к маме, ведь энергии у нее не так уж много, ибо дядя забирает себе. А она у вас. Она посто даже не только не понимает, а просто не знает, что вы ей добровольно поделитесь и получит она больше. Но она привыкла к такому вот способу ее получения. Обойдите, скажите что заняты и вообще не знаете когда увидетесь. И все в таком духе. И не звоните. Посмотрите, что будет. Попробуйте отстраниться и посмотреть на ситуацию, словно вы в кино. :halo:

LeLoa

18.02.2011, 21:38

А поводу наркоманов, академик Н. Бехтерова считала, что бывает физическая зависимость от наркотиков, с которой медики справляются, и устойчивая психическая зависимость, с которой в тяжелейших случаях до последнего времени ничего нельзя было поделать..

физическая и психическая зависимость может сформироваться не только у наркоманов и алкоголиков, но и курящих людей и лечение ее действительно, намного тяжелее, а иногда и без успеха..
Скажу на собственном примере, что я курила более 10 лет, по 2 пачки в день, причем кубинский табак - сигареты и сигары. Курить начала в 16 лет и сразу взатяжку.
В 27 попыталась бросить.Бросала с таблетками. К тому времени уже сформировалась тяжелейшая физическая и психическая зависимость.
Физическая ломка и обстинуха, нервный срыв, приступы удушья, обострение язвенной болезни - это были цветочки. Затем, по истечениии 1-3 месяцев, точно уже не помню, стали преследовать сны: каждую ночь я с наслаждением закуривала, потом с ужасом вспоминала весь тот кошмар, что я пережила и просыпалась в холодном поту. Итог- я сорвалась и снова закурила. Закурила втихаря от мужа, снова бросала и снова начинала, так целый год, пока окончательно не сказала себе: Все!! Хватит! Ты можешь!! Ты сильная!!! И ты победишь!!

С тех пор прошло более 20 лет, все эти годы я была небезразлична к табаку, я хотела курить, с наслаждением вдыхая чужой дым, неоднократно в критических ситуациях бралась за сигарету и выкуривала пару-тройку, затем курить уже не могла из-за вегетативных реакций- организм отвык от табака, но понимала, что я еще зависима.

То, что я , наконец, освободилась от зависимости я поняла лишь год назад, когда в критической, разрушительной для меня ситуации я не вспомнила о сигарете, вернее осталась равнодушной при мысли о ней.

Но и сейчас я не возьмусь утверждать, что я никогда не закурю..поэтому убеждена- бывших наркоманов, алкоголиков, табакоманов не бывает.. мы всегда в зоне риска оказаться снова там..

Радость

18.02.2011, 22:26

Для ребенка( какого бы возраста он бы не был) важно простить Маму. И понять ее."Одеть ее мокасины " и попытаться пройти ее жизненный путь. Она не могла иначе. Если бы могла, то могла..Но она не могла... Слабая...Обстоятельства.. Судьба..

Главное, что она для Вас- ребенка любого возраста сделала- подарила Вам Жизнь. Рискуя своей жизнью между прочим( летальные исходы среди рожениц и беременных имеют место быть) А могла бы не дарить Жизнь. И Вас не было бы.
Только за одно за это- у Вас есть Ваша драгоценная Жизнь надо быть благодарным Маме. Если Вы благодарны Маме- то вы благодарны Миру. Все взаимосвязано. Благодарность- очень сильная энергия.:ba:

Панна

18.02.2011, 22:39

убеждена- бывших наркоманов, алкоголиков, табакоманов не бывает.. мы всегда в зоне риска оказаться снова там..
LeLoa, позволю себе не согласится с Вами.
Так можно утверждать о зависимостях исцелённых с помощью контроля. Любую зависимость грубо можно рассмотреть с двух сторон. Первое -это сама зависимость, которая возникает как компенсаторный механизм при недостатке или отсутствии чего-либо, необходимого человеку первоочерёдно (любовь, самовыражение, понимание, свобода и тп.). Второе - что это за зависимость и чего она касается.
Например, я имею успешный опыт борьбы с курением. В моём случае, мне во-первых, нужен был компенсаторный механизм, во-вторых, курение = горло = горловая чакра, которая отвечает за самовыражение за внутреннюю гармонию. У меня были страхи с этим связанные и гармонии не было. Как только я начала становится более свободной, относится к себе с большим уважением и меньшим страхом и получила результаты, вопрос с курением решился сам собой. В один прекрасный день я решила бросить и заняло это 3 дня нервов и ещё недели 2 лёгкого воздержания. Курила почти 12 лет, не курю почти 2 года. И чем дальше, тем больше я понимаю, что уже никогда не вернусь к этому. Почти все друзья и родители курят, дома у меня есть сигареты, но никаких мыслей не возникает.
Человек может всё, или почти всё, но только через причину.
Я видела также бывших наркоманов. Стоить заметить, что большинство из них ходят в современные церкви сектантского типа и там компенсируют недостаток того, что толкнуло их на наркоманию. Но это гораздо лучше, чем наркотики...
Теперь мне надо решать проблему с пищевой зависимостью от сладкого и околовсяческих орешков =))

Для ребенка( какого бы возраста он бы не был) важно простить Маму. И понять ее."Одеть ее мокасины " и попытаться пройти ее жизненный путь. Она не могла иначе. Если бы могла, то могла..Но она не могла... Слабая...Обстоятельства.. Судьба..

Главное, что она для Вас- ребенка любого возраста сделала- подарила Вам Жизнь. Рискуя своей жизнью между прочим( летальные исходы среди рожениц и беременных имеют место быть) А могла бы не дарить Жизнь. И Вас не было бы.
Только за одно за это- у Вас есть Ваша драгоценная Жизнь надо быть благодарным Маме. Если Вы благодарны Маме- то вы благодарны Миру. Все взаимосвязано. Благодарность- очень сильная энергия.:ba:
Истинно так! :sun: :ba:
Супер! :5:
У меня только с благодарностью за жизнь проблемы пока что сильные. Не знаю куда эту жизнь девать :D

LeLoa

18.02.2011, 22:59

Панна, есть вредная привычка, а есть зависимость)
это разные вещи.. человек может курить 40 лет, но легко бросить в один день, потому как есть только физическая зависимость и стереотип привычки..
в моем случае это была именно зависимость и, несмотря на то, что я не курю 23 года и уже безразлична я в зоне риска..

Olga

18.02.2011, 23:19

Радость, это легко рассуждать, имея другую ситуацию. Помните, у Райкина бал рассказ об отношении родителей и детей. У одних девиз - доростим детей до пенсии. У иных ролся и будь здоров и скажи спасибо.
Ведь некоторые и не дарили бы жизнь, если бы не обстоятельства. И я не считаю что за это надо в ноги падать. Просто нужно принять ситуацию. А там уже дальше видно будет.:gc:

Панна

18.02.2011, 23:32

LeLoa, как скажете :sun:

Olga , а мне кажется благодарность здесь нужна. Вариант "падать в ноги" не рассматриваем)) Даже не лично человеку, а человеку как Душе, проводнику, ну и всем остальным, что есть возможность опыт испытать. Принять ситуацию с любовью и благодарностью, я бы так озвучила. Может это тоже одно из начал, которое следует чувствовать? :5:

Feuer

18.02.2011, 23:46

Панна, И если честно, не понимаю, зачем от отца отказываться из-за этого
Я тоже не понимаю, отказаться от человека который дал тебе жизнь думаю не стоит, общаться можно, но если неприятно просто слишком близко не сближаться...А так , он всеранво останется ее отцом, как бы она не отказывалась....

Aphasia

18.02.2011, 23:52

Feuer

19.02.2011, 00:00

Рискуя своей жизнью между прочим( летальные исходы среди рожениц и беременных имеют место быть) А могла бы не дарить Жизнь. И Вас не было бы.
Радость,
Во первых все от Бога, если бы не родились у этой женщины , родились бы от другой....
Женщина которая рожает ребенка на свет, рожает его не для себя, она приводит в мир новую душу...Эта душа дана ей на время пока тело маленькое, потом она должна его отпустить, потому что душа ей не принадлежит, ей дали ее на время...
Жизнью тут никто не рискует, если человеку суждено умереть он умрет и не важно где это будет в самолете, в лесу, в больнице. Каждый человек живет вечно, смерть это всего ишь время для того чтобы одеть новую одежду...Проще ко всему надо относится , гениальное в простом...:give_rose:

Olga

19.02.2011, 00:12

Olga

19.02.2011, 00:17

Немного из моей одной из самых любимых книг:
Халиль Джебран. Пророк
http://lib.ru/POEEAST/prophet.txt#t4
:ba::ba:
И женщина с ребенком на груди сказала: Скажи нам о Детях.
И он ответил так: Ваши дети -это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни,
заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, И, хотя
они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, Потому что у них
есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, Ведь
их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими
на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только
луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими
детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает
вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. Пусть ваше
сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость, Ведь он любит не только
свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и не подвижен.

Zvezdochka

19.02.2011, 00:50

Я поняла, как люблю свою маму, только потеряв ее, 7.5 лет назад. Не скажу, что у нас были с ней плохие отношения, но меня порой раздражала ее гиперопека и нравоучения. Первый год после ее смерти был очень тяжелый, только через прощение я вышла из жестокой депрессии. Девченки, пока есть возможность, просите прощения у своих матерей, и прощайте сами. Берегите и цените их. Пока не поздно.

Радость

19.02.2011, 09:23

Я у себя на работе периодически сталкивалась с ситуацией, когда родственники (дети) пациенток говорили о матери:"А я ее не люблю". Признаюсь, у меня поначалу возникали самые разные мысли об этих людях, о неведомых мне взаимоотношениях. Потому что у меня ситуация другая. И я эти свои мысли намеренно прорабатывала, насколько это возможно человеку со стороны. И поняла для себя, что никто ни к кому не обязан ничего испытывать. Каждый человек имеет право на свои чувства или их отсутствие. И если он хочет за это испытывать чувство вины - это тоже его право. А нет - так и нет.

Так он пациент, ( еще в русском обращении- товарищ больной), он и не знает и не ведает, что можно избавиться от этого гнетущего чувства вины, детской травмы- меня не любят, закрытия себя от самой мощной поддержки на свете- своего собственого рода
Он всего лишь товарищ=-господин больной- пациент, который обращается к врачу, психологу, со своею болью. И долг врача- помочь .Я не знаю, психологи дают клятву Гиппократа, как врачи? Возможно другую какую то?
А помочь врач или психолог может лишь обладая информацией и знанием, как это сделать, проявлвяя активный интерес к новым знаниям, ведь мир меняется очень быстро.:ba:

Радость

19.02.2011, 09:47

Уважаемая Feuer согласна с Вами, так кто ей ДУшу эту направляет?
Бог.
И Бог дает ей-Маме право выбора- как распорядиться этой душой- принять в мир или отправить восвояси. И Мама знает, что она может потенциально попасть в число летальных исходов, и это тяжелое бремя- носить ребенка, и она выбирает это.
Хотя так легко отправить новую Душу восвояси

Кто хорошо знает Библию.( Свод наших Духовных Законов, как я себе представляю)подскахите пожалуйтса, что о Родителях сказано устами Бога через апостолов?
Разве это правильно и в соотвествии с духовными законами, испытывать ту тяжесть, котроые испытываете Вы, Уважаемая Feuer,? ( читала Ваши посты в этйо теме)
Я это пишу сейчас только потому, что испытываю огромную признательность за germany ru, где Вы вели группу по красоте и здоровью, и где много ценного и полезного я взяла для себя лично, за что Вам и другим участницам спасибо:ba:
И у Вас есть возможности сбросить эту тяжесть с Души, уважаемая Feuer:ba:
Вы и сама об этом знаете
.
Радость,
Во первых все от Бога, если бы не родились у этой женщины , родились бы от другой....
Женщина которая рожает ребенка на свет, рожает его не для себя, она приводит в мир новую душу...Эта душа дана ей на время пока тело маленькое, потом она должна его отпустить, потому что душа ей не принадлежит, ей дали ее на время...
Жизнью тут никто не рискует, если человеку суждено умереть он умрет и не важно где это будет в самолете, в лесу, в больнице. Каждый человек живет вечно, смерть это всего ишь время для того чтобы одеть новую одежду...Проще ко всему надо относится , гениальное в простом...:give_rose:

Aphasia

19.02.2011, 09:52

[/B]

Так он пациент, ( еще в русском обращении- товарищ больной), он и не знает и не ведает, что можно избавиться от этого гнетущего чувства вины, детской травмы- меня не любят, закрытия себя от самой мощной поддержки на свете- своего собственого рода
Он всего лишь товарищ=-господин больной- пациент, который обращается к врачу, психологу, со своею болью. И долг врача- помочь .Я не знаю, психологи дают клятву Гиппократа, как врачи? Возможно другую какую то?
А помочь врач или психолог может лишь обладая информацией и знанием, как это сделать, проявлвяя активный интерес к новым знаниям, ведь мир меняется очень быстро.:ba:

Моя служебная задача - максимально помочь пациентке, беседа с родственниками имеет ту же конечную цель. А вот глубоко вникать, что испытывает дочь или сын, навещающий парализованную безречевую мать раз в две недели - вину ли, обиду отверженного, боль ли от детской травмы травмы, желание защитиься от этого именно сейчас, я не буду. Но и судить и обвинять его я не буду тоже.

Радость

19.02.2011, 10:29

Уважаемая Афазия! У Вас очень тяжелая работа, я представляю, как это тяжело - с такими пациентами и с их родственниками.:sun:

Aphasia

19.02.2011, 10:39

Радость, мне совсем не тяжело, а очень интересно. :)

layla

19.02.2011, 10:50

Позвольте дать совет. Это касается не только матери, а вообще ситуаций с людьми, после которых не испытываешь приятсвенности. В Библии написано- обойди зло. Так это тоже об этом. Не нужно дрессировать себя чувством долга или чувством вины. В вашем случае вы ожидали чуда... Не нужно это делать. Поверьте. Я это знаю. Этот урок я учила и проходила очень долго. Чувство долга- вот что в СССР было сильно привито. Если вам кто-то неприятен, не встречайтесь с ним. Не отдавайте свою энергию, не разрушайте себя сами. По иному. Не позволяйте себя вампирить. Проиглядитесь к маме, ведь энергии у нее не так уж много, ибо дядя забирает себе. А она у вас. Она посто даже не только не понимает, а просто не знает, что вы ей добровольно поделитесь и получит она больше. Но она привыкла к такому вот способу ее получения. Обойдите, скажите что заняты и вообще не знаете когда увидетесь. И все в таком духе. И не звоните. Посмотрите, что будет. Попробуйте отстраниться и посмотреть на ситуацию, словно вы в кино. :halo:
Энергетические вампиры это моя беда- моментально реагирую и остаюсь выжатым лимоном ((( Вот сейчас только учусь себя уважать , защищать , не стыдиться ,говорить "нет"...А с матерью да, отстраняюсь , не звоню ,говорю что новостей нет( просто не хочется рассказывать ничего) , ну она обижается, пару дней не звонит, потом опять все сначала.Мне просто нужно эту ситуацию принять как есть, я ничего не изменю .Или просто не обращать внимания- сели , поехали , посидели в гостях , не спрашивая, можно или нет . Открыто же ничего такого не говорится ...

Березка

19.02.2011, 11:29

Девченки, пока есть возможность, просите прощения у своих матерей, и прощайте сами. Берегите и цените их. Пока не поздно.

Да, и потом, девочки, мать - это, как ни крути, особенный человек в нашей жизни, она одна. И удалить ее из своей жизни и забыть, как просто знакомую не получится.
И вообще мы дети до тех пор, пока живы наши родители. :)

Feuer

19.02.2011, 11:38

Радость, Хотя так легко отправить новую Душу восвояси
И Бог дает ей-Маме право выбора- как распорядиться этой душой,
Право распоряжаться душой он ей как раз не дает, вспомним туже Библию, там четко написано о грехе убийства..Или вы сторонница абортов? Знаете оправдать можно так любое деяние...

В библии есть заповедь о почитании отца и матери своей.
Берем словарь Даля:
ПОЧИТАТЬ, почесть кого, что чем, за кого; считать, признавать, принимать, полагать. Я его почитаю отцом, за отца, признаю и уважаю;

Здесь не говорится о том что мы должны любить ...

Ведь почитать, принимать мать потому что она мать не значит любить ее...Мы можем ее принимать как мать, но держаться в стороне как от человека который тебе не подходит, который приносит горе твоей семье и тд...Но это не значит ,ч то надо от нее отказаться как от матери...Она мать, ее почитаешь, но близко не подпускаешь...Если взять туже Библию, Иисус тоже учил возлюбить ближнего своего как самого себя, что не помешало ему пинками( с любовью :D) повыбрасывать торгашей из храма....:D

Feuer

19.02.2011, 11:50

layla,
Попробуй такую практику и делай каждый день:
Призываешь Архангела Михаила, так и говоришь, Архангел Михаил призываю тебя.
представляешь его с мечем в руках и говоришь:
Архангел Михаил прошу разруби цепи страха вытягивающие из меня жизнь и силы и представляешь как он разрубает эту цепь-пуповину, соединяющую тебя и твою мать по середине... Та часть пуповины которая с твоей стороны осталась ты направь вверх к твоему Высшему Я,а часть мамы, присоедини к ней,в любую часть тела...Т.е. теперь она будет вампирить сама себя...
Если мама у тебя слишком энергетический сильная, то еще мысленно поставь между вами зеркало, закройся зеркалом, чтобы твоя мама общалась сама с собой,а не из тебя черпала силы...В конце поблагодари Архангела за его помощь...:give_rose:

Березка, И вообще мы дети до тех пор, пока живы наши родители.
Детство это состояние души человека, можно быть 6 летним ребенком и быть уже взрослым как старик, а можно и в 99 лет чувствовать себя как ребенок...
Недаром в Библии говорится :Будьте как дети ибо их есть Царствие небесное :sun: А это значит просто смотреть на жизнь, быть счастливым.
Сохранить детство и оживить ребёнка в своей душе - значит вновь открыться миру, не гадая о цене,отдавая другу ту самую дорогую игрушку, купленную папой в командировке. Ребёнок в мир приходит именно таким - полным доверия и открытым миру. Для него дерево это не продукт фотосинтеза и выделения кислорода, а просто БОЛЬШОЕ ДЕРЕВО!!! зеленое, КРАСИВОЕ!! на которое можно залезть и увидеть ВЕСЬ МИР как на ладони :sun:

Olga

19.02.2011, 11:52

Энергетические вампиры это моя беда- моментально реагирую и остаюсь выжатым лимоном ((( Вот сейчас только учусь себя уважать , защищать , не стыдиться ,говорить "нет"...А с матерью да, отстраняюсь , не звоню ,говорю что новостей нет( просто не хочется рассказывать ничего) , ну она обижается, пару дней не звонит, потом опять все сначала.Мне просто нужно эту ситуацию принять как есть, я ничего не изменю .Или просто не обращать внимания- сели , поехали , посидели в гостях , не спрашивая, можно или нет . Открыто же ничего такого не говорится ...

Научиться не давать себя вампирить можно. Начните с повторяющихся ситуаций. Прежде всего научитесь наблюдать за собой и увидеть когда энергия начинает уходить. Это главное. Если вы даже увидете это в конце ситуации, уже годится, ибо дверь закрыли. Вы увидете, что энергия уходит из солнечного сплетения. Часто там болит и диафрагма становиться твердой. Посмотрите о работе с диафрагмой, поможет. Так вот, когда вы усекаете момент потери энергии, делайте рукой движение, словно вы перерезаете шланг, идущий из солнечного сплетения. Ваша ладонь-это нож.
Если вы это сделаете, то считайте, что победили. Именно это будет показателем, что вы уже не даете ситуации управлять вами. В следующий раз спохватитесь раньше и остановите потерю. Затем после разговора, подойдите к батарее отопления или к крану металическому и возьмитесь руками и представьте, что все чужое уходит в землю. Поработайте с солнечным сплетением и диафрагмой. Представьте что чистите ее. Рукой, водой и т.д. , а затем помойте руки.
Отложите себе дома нож металический без инородных ручек, которым будете пользоваться только вы и для определенных целей.
Так вот если это будет происходить дома, вы берете этот нож, держите над огнем и затем проводите перед солнечным сплетением. Вы отрезаете путь отсоса энергии. Реакция людей, привыкших вас пользовать, может быть неадкватной в начале. А потом они отпадут. Но, периодически будут пытаться повторить. Ведь большинство это неосознанние вампиры. Мы ведь все потребляем энергию друг друга. Все дело в том как.

Панна

19.02.2011, 12:16

От вампиризма ещё хорошо помогает представить себя в огне, когда с человеком общаешься. Огонь может быть обычным, можно фиолетовый представить, если такой испугает. Вам должно быть спокойно и тепло. Дополнительно закрываться стоит только тогда, когда не можете без негативных эмоций к человеку относится.

Радость

19.02.2011, 12:55

Но все таки право у нее есть, не так ли? Раз Бог дал информацию о возможности избавиться от ребенка, значит поставил ее перед выбором- принять ребенка или избавиться( тем самым приняв грех на душу, )
У нее есть выбор, и если она выбирает дать Вам жизнь- то это ее личный подвиг можно сказать. И за этот ее личный подвиг, уже нужно испытывать благодарность.
и любовь. Если человек не может испытать любовь- что то здесь не так, блок по сердечной чакре, блокирование потока любви по роду, но сэтим нужно разбираться и работать в любом случае, для пользы же самого обиженного ребенка

( Радость, ,
Право распоряжаться душой он ей как раз не дает, вспомним туже Библию, там четко написано о грехе убийства..Или вы сторонница абортов? Знаете оправдать можно так любое деяние...

В библии есть заповедь о почитании отца и матери своей.
Берем словарь Даля:
ПОЧИТАТЬ, почесть кого, что чем, за кого; считать, признавать, принимать, полагать. Я его почитаю отцом, за отца, признаю и уважаю;

Здесь не говорится о том что мы должны любить ...

Ведь почитать, принимать мать потому что она мать не значит любить ее...Мы можем ее принимать как мать, но держаться в стороне как от человека который тебе не подходит, который приносит горе твоей семье и тд...Но это не значит ,ч то надо от нее отказаться как от матери...Она мать, ее почитаешь, но близко не подпускаешь...Если взять туже Библию, Иисус тоже учил возлюбить ближнего своего как самого себя, что не помешало ему пинками( с любовью :D) повыбрасывать торгашей из храма....:D

Радость

19.02.2011, 13:05

А что конкретно говорится в Библии по поводу родителей, там есть более полная фраза, от почитай своих родителей и далее
Почитать, уважать, если ли место ненависти с этими понятиями? Скорее Любовь ассоциируется
Ненавижу== не хочу видеть. не вижу Не хочу видеть не вижу, и почитание тоже не вяжутся вместе
Получается Не ВИдение И Неведение -спутники ненависти...

Feuer

19.02.2011, 15:41

Радость, И за этот ее личный подвиг, уже нужно испытывать благодарность.
Какой подвиг?? :D это уже из вопросов Гордыни...
Но все таки право у нее есть, не так ли?
Извините, но мы живем в просвященное время и каждая грамотная женщина знает,ч то после случки( по другому назвать это слово не хочу, т.к. занятие любовью не предполагает последующего убийства , зачатого в любви) Так вот после случки,в се женщины знаю,ч то рождаются дети...поэтому надо думать не от том совершаю ли я "подвиг" :D родив ребенка, а быть ответственными за свое деяние...

Я очнеь жалею, что такая вещь как ультразвук появилась и развилась много сказать недавно...Всех надо тащить насильно на это мероприятие, чтобы они видели, что они убивают не просто эмбрион, молекулу,а что уже на второй неделе в тебе бьется ОДНО ОГРОМНОЕ СЕРДЦЕ !!! думаю после этого люди более ответственно подходили бы и к абортам и к сексу...

А вы всех людей которых уважаете, тащите в свою семью и любите до одурения????
К примеру начальник на работе? соседка по дому? продавщица в магазине? даже собеседник в интернете? Ведь согласитесь всех их вы уважаете...но ведь не испытываете ним любви, вы относитесь к ним ровно, без любви и без ненависти разве нет?
5 заповедь Библии гласит, дословно:
"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"(Исход 20:12).
Про любовь тут ничего не говорится. можно почитать находясь в золотой середине, т.е. без любви и без ненависти.

РозАнна

19.02.2011, 15:48

5 заповедь Библии гласит, дословно:
"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"(Исход 20:12).
Про любовь тут ничего не говорится. можно почитать находясь в золотой середине, т.е. без любви и без ненависти.

девочки, хочу сразу по поводу 5ой заповеди сказать следующее: здесь речь идет не о родителях, а о Материи из которых мы состоим, то есть (тело наше) и Отец -это дух

не помню, где я читала это, постараюсь найти, но там человек объяснял, что из-за не совсем правильного перевода везде идет мать и отец в смысле твои родители
да еще там пояснялось, про то, что с 50-какого-то года Мать и Отец стали писать с маленькой буквы, поэтому все воспринимают как родителей.
Но если бы речь шла про родителей, то так бы и написали - родители

вот. быстро. убегаю. в дискусс не вступаю. просто для справки.

Feuer

19.02.2011, 16:00

У меня Библия есть еще дониконовская, т.е времен Ивана Грозного...на старославянском, пойду посмотрю как там написано...

Stranger

19.02.2011, 16:03

Березка,
Нет, Березка, у меня нет детей. Я детский психолог :D И говорила, исходя общенаучного психологического знания.
Безусловно, каждый младенец индивидуален, но изначально причина заключается не в психике, а в нервной системе.

Feuer

19.02.2011, 16:13

РозАнна, У меня в Библии все как и сейчас пишут,слово в слово.

Roza

19.02.2011, 17:31

Маша, а ты случайно не вампиришь этот форум? Какой-то негатив чувствуется от твоих постов. Давай по- больше любви к ближним. У всех есть проблемы в общении с близкими - большие или маленькие, но самые непримиримые посты твои.

Feuer

19.02.2011, 20:41

Roza, Я вообще не вампирю, я отвечаю на посты , короче общаюсь:);)...

Знаешь такой фильм: "любовь и голуби" Как ты к нему относишься?
Мне этот фильм нравится, такой прикольный....А вот моей маме вообще не нравится, потому что там есть за что ее зацепить...Там женщина уводит мужа из семьи, но он потом возращается в семью обратно...
Так мою маму цепляет не сам факт измены,а что муж возвращается к обратно к своей жене деревенщине, и бросает такую умную и начитанную любовницу...

Вот мою маму это и цепляет, ведь она всегда себя сравнивала с этой умной и начитанной :D
Был такой момент когда мы с папой сидели и смотрели этот фильм, а мама влетела и как тигрица набросилась на меня :eek:Что типо я специально включила этот фильм ,ч тобы лишний раз напомнить папе,ч то мама ему изменяет :eek:
А МЫ ПРОСТО СМОТРЕЛИ ТЕЛЕК И ТАМ НЕЧАЯННО ШЕЛ ЭТОТ ФИЛЬМ :)

И еще, я пишу не просто так воздух перемалываю, а на основе своего опыта,к ак и многие тут девочки....

Так что если чтото цепляет в моих, самых обычных сообщениях, то я то тут причем??:eek:
Женщина по имени "Радость" взяла за пример Библию, я ей ответила написав цитату из Библии...
И чего тут криминального или вампирского? Я 2 раза рожала и третьи роды на подходе, так что не мне ли лучше знать, героизм роды или простая обыденность, через чего в своей жизни проходит почти каждая женщина,ч тобы новая душа получила на земле свое воплощение.

Радость

19.02.2011, 23:07

Уважаемая Feuer, позвольте Вас поправить- мой ник не Женщина по имени "Радость" а просто Радость.:sun:

Я с Вами не соглашусь- Мать никак нельзя поставить в один ряд с сослуживцами, друзьями, приятелями и испытывать просто уважение. Мать- это один из корней родового дерева.Сила человека- в силе его рода, и в потоке Любви, который идет по роду.
Если человек не испытывает к матери чувства любви и благодарности, это не значит что его нет. Просто оно заблокировано обидами. Уберите обиды- чувство Любви хлынет мощным потоком. Есть очнеь много техник по убиранию обид
Кстати, кто знает, Почему мать и матка имеют один корень?

Feuer

19.02.2011, 23:36

У меня обид уже давно на нее нет...Все прошло...И обиды и злость и тд...:sun:
Но просто есть карма...ее карма быть одной, пока она не изменится к людям...У моей мамы есть родной брат, который считал ее второй матерью...но во взрослом возрасте не жил плотно с ней...А когда любовник мамы умер,брат стал ей звонить каждый день, гулять с ней каждую неделю, пригласил на новый год с ночёвкой...
А она мне звонит на новый год от них и с пафосом спрашивает: как ты думаешь мне у них остаться еще на один день или поехать домой?:eek:
А ведь брат все это слышит...Потом она сообщила ему все что думает про его дочь и тд...
И после всего этого она еще обижается, что брат стал от нее отстраняться...Ему хватило пару ее визитов, чтобы отстраниться от нее...И она опять одна...
Это не только мои обиды, никто с ней жить не хочет, она очень тяжелый человек...:ak: Я ведь и в Германию сбежала, только бы не жить с ней и быть от нее подальше... А наш кот, когда я жила с родителями кот прекрасно жил, а когда я уехала, папа умер, взрослый кот тоже не выдержал и выпрыгнул с восьмого этажа... А сейчас мама в мыслях желает смерти жене своего брата, чтобы он остался одни и она смогла с ним жить :eek:
И я боюсь, что ее пророчество сбудется...т.к. у моей мамы энергетика очень сильная, мы ведьмы по призванию и крови...Так что если она чего то захочет , то притянет ....И мне очень жалко эту женщину( жену маминого брата) :ak:

Shodashi

19.02.2011, 23:48

Я выросла рядом с девушкой, у которой была такая мать и подобные отношения с ней, я видела, как она вырывалась, какой отпечаток это оставило на всю ее жизнь, и я понимаю тебя, Маша, и не осуждаю, и не считаю, что с тобой что-то не в порядке, и ты кому-то должна это доказывать...:give_rose:

Feuer

19.02.2011, 23:51

Радость, а можно вопрос личный :redface:
А у вас дети есть ?
И я не совсем поняла про просто Радость, разве вы не женщина?:redface:

Feuer

19.02.2011, 23:56

Shodashi, Спасибо :ba::ba::ba:
Знаешь, что самое интересное у меня произошло на этом форуме... Тут на главной странице форума есть Цитаты из книги Баха. Я нечаянно взглянула на цитату и она мне сказала тоже самое,ч то и ты сейчас, дословно не помню уже, но смысл: и не осуждаю, и не считаю, что с тобой что-то не в порядке, и ты кому-то должна это доказывать
Еще раз спасибо за понимание :give_rose::ba:

Shodashi

20.02.2011, 00:12

Маш, как интересно!:)

Я вышла на главную страницу тоже посмотреть цитату, ... и вот что у меня открылось:

Связь, которая соединяет твою истинную семью, это не кровные узы, а уважение и радость, которые вы вносите в жизнь друг друга. Члены одной семьи редко вырастают под одной и той же крышей.
:beer:

KElena

20.02.2011, 00:14

Feuer, надеюсь, что это ваша беременость, так проявляется, живите реальнои жизнью.

Feuer

20.02.2011, 00:22

Shodashi, СУПЕР!!! А главное как в тему :5::5::5::sun::ba:
Все коротко и ясно и рассеивает все сомнения и тревоги которые у меня еще остались по отношению к маме.
Ты не представляешь сколько лет я боролась сама с собой,ч тобы придти к решению которое я приняла...Здесь играли роль и мое религиозное образование и просто человеческие чувства, типа: это же твоя мама и тд...Сколько раз я ей протягивала руки, сколько раз я жила надеждой, что все будет хорошо...Сколько раз в моей душе теплело по отношению к ней..Я ждала когда она к нам приедет в гости, каждый раз думая что все будет хорошо ...Она приезжала и да все было хорошо, первые 10 минут...А потом наступал АД :ak: Мой муж дольше оставался на работе, только бы не идти домой,а ведь до ее приезда. он бежал домой на всех порах...У меня самой в мой дом ноги не шли,просто отнимались...:ak:

А потом я отпустила ситуацию, приняла маму такую какая она есть и решила, общаться, но жить под одной крышей мы не будем...И мне стало легко...:sun:

Feuer

20.02.2011, 00:26

KElena, реально жить, это как? Вам не кажется что у каждого человека своя реальность.?
Для когото реальность, ходить на работу, потом возвращаться и смотреть телевизор на диване....У кого то реальность ходить в музеи и театры..
У кого то реальность дискотеки и тусовки и тд...кто то ходит в церковь и все время отдает молитве...У каждого человека своя реальность...
а то что я назвалась ведьмой, так у меня диплом есть. Я мастер Рейки. могу лечить людей и занималась этим и успешно, но потом перестала,были причины... Так какую реальность я должна по вашему выбрать?

orhideya

20.02.2011, 01:13

Да, к сожалению довольно часто бывает, что отношения поддерживаются только из-за долга перед матерью...когда дети и родители живут далеко друг от друга и встречаются раз в год, а то и реже, то даже говорить по телефону становится не о чем, потому что каждый живет в своем измерении - что произошло и со мной....Часто задумываюсь, почему так случилось, почему мы стали чужими людьми. После поездки к ней - приезжаю без сил и настроения -выжатая, как лимон...копаюсь в себе и стыжу себя.....поэтому спасибо за этот форум ...перечитываю и разбираюсь в своих мыслях, хотя мы здесь очень разные.....

KElena

20.02.2011, 02:55

К моему или к вашему сожалению реальность одна,а вот кто как ее воспримит?

Farida

20.02.2011, 07:31

Вот давно заметила, что очень часто, люди призывающие к любви к ближнему, в случае, когда эту самую любовь им не кажут, могут так навалять, что мало не покажется.

РозАнна

20.02.2011, 09:47

РозАнна, У меня в Библии все как и сейчас пишут,слово в слово.

Дак за что купила, за то и продаю.
Я же не говорила, что там про другие слова. Я же говорила, что Мать в смысле - материя, Отец в смысле - Дух.
И честно говоря, мне эта версия очень нравится.

orhideya

20.02.2011, 09:52

К моему или к вашему сожалению реальность одна,а вот кто как ее воспримит?

Реальность существует независимо от вас до тех пор, пока вы с этим согласны! В.Зеланд.

Радость

20.02.2011, 10:14

Я прочитала в этой теме, как девушки жалуются на отношения с мамой и мне захотелось помочь этим девушкам
В свое время я проходила семинары по системным семейным расстановкам Берта Хеллингера
Мне захотелось поделиться информацией, из моего опыта- видела тысячи женщин с подобной проблемой, и как эта проблема решалась, буквально на глазах. Если кому помогла моя информация- очень хорошо, Этот метод существует лет 40 в Германии, в России 10 лет. Там нет традиционного психолога с его рекомендациями, просто группа, и вы сами начинаете все ВИдеть и получаете ответы на свои вопросы. У меня были материалы где то, я могу поискать, если интересно выложить. Но все в интернете есть в принципе:ba:

layla

20.02.2011, 10:40

Спасибо большое всем за понимание и советы, перечитала все посты, сама высказалась - мне сейчас намного легче,и вообще, кажется что я уже не обижаюсь, и все отлично ..О вампиризме- я не могу сказать что она меня вампирит,наоборот, мы настолько похожи ,почти одинаковые. Только у нее с добротой немного перебор ( если можно так сказать ) а я немного уже стараюсь вселенскую доброту в себе искоренять . Она бросается на помощь всем подряд, кто нуждается.Особенно нянчится со своим мужем ( а что он скажет, а что подумают соседи) . Просто у меня обида за второй ( или десятый ) план .Если она приезжает в гости, то уже спрашивает когда автобус обратно, если автобус в 6 утра, то она начинает собираться с 4 утра, и в 4.30 уже стоит в дверях с сумкой..Если один раз она приехала на утренник внука, то сидела со скучающим лицом и смотрела на часы,когда ехать уже обратно..И все в таком духе.А потом звонит : я так переживаю, так соскучилась , что у вас нового,почему ты мне ничего не рассказываешь ???И обижается - я ДОЛЖНА любить и хотеть поделиться , а она должна отделываться подарками и деньгами ...И все 23 года жалуется , что он ее мучает, и она его ненавидит..Когда говоришь- бросай, жизнь одна зачем ее тратить на недостойного человека- отвечает,он тебя учил(!!!- это 3 года из 23 совместных, еще и в советское время, когда можно было учиться вообще без денег- ходи на занятия и все).Вот мы должны быть благодарны ему теперь всю жизнь...В общем, как в плохом сериале ((( Когда у нас была наша семья( с родным отцом, правда алкашом) мы были очень близки .

lioness

20.02.2011, 10:44

После одной такой расстановки я месяц не могла привести себя в порядок. Мне кажется, что очень важно, каков лидер в этой группе.

layla

20.02.2011, 10:51

Радость

20.02.2011, 11:19

Расскажу о свое личном опыте. Меня тоже, как и многих женщин-девушек здесь волновали мои отношения с моей собственной мамой.
Я прошла множество семинаров, Лууле Виилма, Лиз Бурбо, Проф. Тойч, Антонио Менегети. Пожалуй только расстановки дали четкую картинку ситуации.
Liones да, иногда та м очень болезненно воспринимать правду. которую видишь.Вы с мамой делали расстановку? Там ведущий, не лидер, но он должен быть должным образом обучен и иметь образованеи соотвествующее
Layla в гугле поисковик много выдает инфы, вы можете легко найти, я поищу у себя, есл найду, спрошу у администрации тогда можно ли выложить

Скажу что основное- ЧТО я поняла для себя из этого метода
Женщина может взять энергию из своего женского рода. Она как бы веточка дерева, жизненные силы поступают из корней
Бывает так( очень часто я видела на расстанвках) мать не дает ей энергию любви. Ей ее мать не дала, тогда идут дальше по роду, и находят то колено, в котром этот поток был заблокирован. И раскручивают по обратной, передавая любовь.И женщина начинает чувствавать любовь! Она только что гооврила что у нее нет чувств к матери, все умерло внутри, и тут вдруг после такой процедуры чувства возрождаются!

Это схематичное описание, там много еше других процессов идет. Часто мать не может дать любовь ребенку, потомучто ее чувства идут к абортированным детям, она на уровне души к ним стремится, скорбит, чувство вины испытывает и не видит= не может дать любви живым реальным детям Тогда проводят расстановку с абортированными детями, и чувства восстанавливаются.:halo:

Olga

20.02.2011, 11:30

После одной такой расстановки я месяц не могла привести себя в порядок. Мне кажется, что очень важно, каков лидер в этой группе.

Это везде важно. А в таких вопросах особенно. К большому сожалению, не все, кто это ведет сами в нормальном состоянии для этих тем. И поэтому действительно помочь не могут. нет ни сил, ни внутренней возможности.

lioness

20.02.2011, 11:35

Радость, расстановка была по поводу постоянных денежных проблем в нашей семье. В итоге, меня заставили лечь на пол, обнять ноги мужчины (мужа - по расстановке) и умолять простить меня. У меня шло очень сильное неприятие происходящего. Сейчас отношения с мужем у меня "добрососедские", но это ему надо валяться у меня в ногах, т.к. много неприятностей было в семье. Кстати, был случай, когда пришла женщина с нерешенной проблемой: продавать ли ей дом или нет. Это ее наследство, муж не имеет отношения. Кончилось все тем, что нужно было умолять мужа о прощении. Женщина ушла с расстановки совершенно растерянная, не понимая ничего.

Feuer

20.02.2011, 11:47

Farida, так ближнего любить намного легче, чем родных :D Я, к примеру рыдаю когда узнаю,ч то какойто мой любимый артист умер или сердце сжимается если вижу человека на костылях...А когда моя мама мне говорит,ч то свалилась со стула и ударилась головой, у меня даже ничего не ойкает :redface:

Feuer

20.02.2011, 11:48

РозАнна, мне как человеку который интересуется эзотерикой, такая трактовка Библии тоже заинтересовала :5:

Feuer

20.02.2011, 11:57

Радость, чувства возвращаются, знаю на собственном опыте, пока мама снова их не задушит на корню...:ak: Такие техники очень хороши когда ты делаешь их в месте с мамой,которая тоже хочет других отношений с детьми...тогда вы с мамой меняетесь в месте и это навсегда...
Это как лечиться от бесплодия, не одна женщина должна через это проходить,а в месте с мужем, тогда и результат будет...

Feuer

20.02.2011, 12:19

Девочки было бы легко,если бы одна таблетка аспирина могла вылечить все болезни :sun:
Но болезни бывают разные, вплоть до того,ч то неизлечимые...
Так и отношения с родителями бывают разные... ктото злиться на маму, которая в детстве куклу не купила, а ты так просила, ктото с детства считал,ч то его любят меньше чем брата( детская ревность) Кто то в 17 лет ушел от родителей и замуж выскочил за первого попавшегося урода, чтобы показать какой он самостоятельный, а то что родители отговаривали, даже ругались и тд..все это воспринялось не как заботу родителей о тебе,а как навязывание своей воли и тд... т.п. Вот такие примерные примеры легко вылечить этими практиками... Т.к. ошибка здесь лежит не на родителях, а на подростковом поведении ребенка... взрослая женщина через практику,ч ерез медитацию, поймет свою ошибку и сблизиться с родителями с нова...
А бывают ситуации, когда ребенок совсем не виноват, он идет на сближение, а его чувства продолжают топтать в грязь ., потому что мать эгоистка и самолюбива до мозгов костей и дальше собственного носа ничего не видит...И вообще она хотела мальчика , а родилась ты, да еще на один глаз слепая...От чего маме видители было стыдно показывать тебя на улице, т.к. другие дети красивые, а ты неизвестно что....
Вот в таких ситуация никакая любовь дочери не поможет, тут сама мать должна свои тараканы в голове убрать,тогда и возможны какието шаги друг к другу..

Этими примерами я просто хотела сказать, что одной таблетки нет, все зависит от вида болезни и степени ее сложности... ( у тебя насморк или рак)....

Радость

20.02.2011, 13:18

Liones
Из моих личных наблюдений, на расстановках в том числе
денежные проблемы в семье могут возникать- женщина ставит себя на место мужа, на мужскую роль и мужчина слабеет, женшина не дает свою женскую энергию мужчине-, в роду были жертвы, убиенные, , человек берет на себя эту вину предков, и блокирует сам себе поступление денежной энергии, аборитированные дети- совершенно различные ситуации выходили
Видимо поэтому у Вас вышло, что нужно просить прощения у мужа. Вы ведь за что то на него злы. а он на Вас?

Fleur. я не увидела Ваш вопрос про детей. Да, есть. В расстановках участвует и мама тоже, ( вы сами ничего не делаете, просто ставите заместителей на " роли" себя и мамы, Заместители соврешенно потсоронние люди, впервые вас видят, Феномен этого метода, что посторонние люди начинают транслировать ваши чувства, ситуации и прочее. Хеллингер так и называет его
феноменальным- есть феномен, но обясненения на соврменном этапе знаний нет логического. Работает общее информационное поле, и все мы люди связаны в этом поле,
И чтобы мама шагнула к обиженному ребенку нужно шагнуть ребенку самому первому. Вообщем там целый процесс идет глубокой внутренней работы, и нужно все это видеть, пересказ просто бледная копия Я читала, что 1 расстановка эквивалента 500 часам психоанализа, настолько у человека открываются глаза на ситуацию и проблему. А так как все мы люди зашорены, мало кто видит ситуацию на 100% сектор восприятия. Плюс обиды и сопротивление еще больше шоры зашоривает

Магрета фон Блохайзен

20.02.2011, 13:56

расстановка была по поводу постоянных денежных проблем в нашей семье. В итоге, меня заставили лечь на пол, обнять ноги мужчины (мужа - по расстановке) и умолять простить меня. У меня шло очень сильное неприятие происходящего. Сейчас отношения с мужем у меня "добрососедские", но это ему надо валяться у меня в ногах, т.к. много неприятностей было в семье. Кстати, был случай, когда пришла женщина с нерешенной проблемой: продавать ли ей дом или нет. Это ее наследство, муж не имеет отношения. Кончилось все тем, что нужно было умолять мужа о прощении. Женщина ушла с расстановки совершенно растерянная, не понимая ничего.
И я не понимаю. Если денежные проблемы были по вине мужа, зачем заставляли Вас просить прощения у него.:be:

Feuer

20.02.2011, 13:58

Радость, т.е. эта практика выполняется в группе, одному через нее пройти нельзя, надо искать людей которые работают по этой практике?

По поводу практики, люди проходят, изменяют себя, все хорошо, потом они встречают свою маму которая осталась такойже какая есть....И начинаются новые обиды... или эта практика дает человеку розовые очки...И ты становишься как Христос: ударят по одной щеке подставь другую и еще скажи спасибо за то что ударили, потому что ты любишь мир??? Мне будет трудно на такое решиться....слишком долго я в детстве подставляла щеки для удара , в школе так вообще каждый божий день... От этого мой характер только закалился сбросить розовые очки и начать уважать себя любимую .

Радость

20.02.2011, 14:37

Fleur, как Вы верно заметили в более раннем посте, что каждый приходит к своему, лично ему подходящему методу решения проблем с мамой. Поэтому я не знаю, что Вам лично подойдет. Но то. что поголовно все уважаемые авторы, которых я читала и проходила семинары рекомендуют восстановление отношений с мамой. Переключить канал с обид на канал радости.
На расстановках я лично наблюдала вот что- когда трудно принять маму такой как она есть( вампирит, жестокая, эгоистка, и прочее), то Ведуший этих семейных расстановок вместо мамы ставит 2 части как бы мамы- все плохое отдается этой плохой части, и светлая часть- с ней уже взаимодействует обиженный ребенок. Плохое отдается Судьбе, что сложилось уже сложилось, но это Прошлое. Вы начинаете взаимодействовать со светлой частью мамы, и уже на другой частоте другой человек- в данном случае мама либо тоже будет переключаться на эту светлую гармоничную частоту, либо взаимодействовать както не касаясь и не напрягая вас лично. Так как ваши частоты просто не будут совпадать
Этот метод так и называется Системная Семейная расстановка- семья это целая единая система

По поводу подставленных щек в Библии, я читала такую интерпретацию у проф Тойча- у него целый учебник по Библии с разбором по главам.Что если ударили левую- подставь правую- не значит что реально подставь, а повернись другой щекой чтобы угол зрения изменить, Увидеть целостную картину происходящего, и тогда результат будет совсмем другйо- когда человек видит ситуацию большим диапазоном восприятия

Feuer

20.02.2011, 15:32

Радость, методика сама по себе интересная..

Но дальше как, я к примеру, изменюсь, но она от этого не перестанет нервы трепать моим близким...

Или эта методика рассчитана на то, что просто придти в гармонию с самим собой, убрать обиду на мать, возродить благодарность и любовь к ней...Т.е. изменить свои чувства к ней с негатива на позитив...
Но как с человеком хочешь живешь с ней или хочешь не живешь..Т.е. не сближаясь с мамой физический, просто изменить отношение к ней в душе? Я правильно поняла?

Радость

20.02.2011, 15:54

Feuer из моих наблюдений по почти 500 расстановкам, на которых мне посчастливилось быть вот что могу сказать
Дочка в семье тесно связана с мамой энергетически и Процесс претензий двухсторонний. У дочки свой, у мамы свой длинный список тоже найдет
. И процесс борьбы и противостояния обид и претензий бесконечен, пока кто то его не прервет.
Меняется дочка, убирает список претензий( отдает Судьбе, на расстанвках часто ставят фигуру Судьбы, это прошлое. , вы отдаете прошлое прошлому) , связанная с дочкой энергетически мама тоже начинает меняться. Ведь в каждом человеке есть светлая и темная сторона. Вы перестаете концентрировать вниманеи на темной стороне, и она уходит а забвение.
Да. вы внутренне работаете на тонком плане, меняете тонкий план, физический тоже соотвественно меняется
Вы живете в Германии, родине расстановок. я думаю что легко будет попасть на хорошего уровня расстановку

Feuer

20.02.2011, 16:42

Радость, на меня это не подействует...
Если знаете была такая секта Аум Синреке. Там психологи обрабатывали людей только так.... от туда человек или не выходил или выходил покалеченным.

Я туда вошла и вышла даже не запачкавшись, а их психологам еще сообщила все что думаю о них самих и об этой организации в частности... Да еще и свою подругу от туда увела... Там были все в шоке :lol::D
Понимаете на меня действует только та техника, через которую я прохожу сама с собой дома...

У меня можно сказать прививка стоит от любого вмешательства в мой мозг извне...Я даже не поддаюсь гипнозу...Но сама себя в гипноз ввести могу.
Методика про которую говорите вы интересна сама по себе, но в моем случае не сработает...
Мама не изменится потому что изменюсь я сама, я уже пробовала через Рейки это делать, бесполезно.:(

Мама поменяется только в том случае, если к примеру большая часть проблемы исходила от самого подростка...И когда подросток меняется в лучшую сторону, мамы чувствуя это начинают светиться, и оттаивать .
Мой случай не из этой тематики. К примеру мамин брат, человек очень и очень добрый, его можно назвать даже юродивым, когда случилось горе, он постоянно заботился о моей маме....Но мама от этого не изменилась...Сколько гадостей она про него и его жену наговорила и это за всю их любовь и заботу...:eek: Здесь не только проблема моя и моей мамы, с ней никто ужиться не может.Ее подруги тоже стараются ее избегать...Одна ей яблок из деревни привезла, а мама мне по телефону говорила какая подруга сволочь пожидилась хорошие яблоки привезти.привезла мелкоту :eek: В общем она такой человек, который ненавидит весь мир...Это ее заморочки еще с детства... У ее мамы было 4 детей, папа рано умер. Маме приходилось долго работать и поэтому моя мама ходила в детский сад неделька, там над ней издевались...Она выросла озлобленной на весь мир...В детстве била своего младшего брата. В школе дралась по черному... В общем будешь петь ей дифирамбы, говорить какая она умная и во всем соглашаться, ты ее человек, нет- дура деревенская :D

Я ей сколько раз говорила, найди себе клуб по увлечениям, как моя свекровь ходит в клуб женщин которые потеряли своих мужей... В общем есть разные клубы...
На что она мне отвечает, что они там все дуры и ходить не хочу. Брат дурак, подруга сволочь....И через пять минут она мне заявляет : Я одна совсем одна :eek: Я ей говорю ты одна потому что ничего не делаешь для того чтобы не быть одной...Найди друзей, гуляй и тд...А она опять все придурки мне и одной не плохо, а потом снова ,Я одна, совсем одна. :lol::D И так по кругу....

Я теперь понимаю почему карма так сделала,ч то она осталась одной...Чтобы научиться уважать окружающих ее людей. И сделать это она должна сама. Сама пройти этот путь. Я ей ничем не помогу...
Это как есть женщины которые всю жизнь сидели в золотой клетке и только собой украшали эту клетку...
Потом муж бросает ее и она остается одна...Это ее карма..чтобы она научилась жить самостоятельно рассчитывая на свои силы..ктото отрабатывает эту карму и становится самостоятельным, уверенным в себе человеком...
А ктото ищет новую клетку..Но как не ищи эту новую клетку всеравно карму отрабатывать придется не в этой, так в другой жизни.

Радость

20.02.2011, 17:03

Feuer в том то и дело, что никакой психолог там не вмешивается, человек сам видит картинку своей проблемы, картинку показывают люди, котроые первый раз его видят и ничего не знают об этом человеке.

Некоторые делают закрытую расстановку( не сообщают ,кто именно мама или муж в расстановке, -просто про себя отмечают, вслух не говорят), и эти незнакомые люди начинают показывать ситуацию этого человека. , копировать поведение мамы или мужа , котроых в глаза не видели! И сообщать вещи, котроые знает только сам человек. Вот в чем феномен этого метода.
Я думаю, что я в основном все основное я уже сказала по этому методу.Я хотела просто дать инфу, никого не агитирую и не приглашаю, остальное можно почитать в нете либо сходить на расстановку.
Самой в принципе, основываясь на базовых постулатах тоже можно провести, но все же мне как кажется нужно быть подготовленной и освобожденной от накопившихся обид. Сам человек, как правило с трудом это делает

lioness

20.02.2011, 17:13

Радость, мне некого винить, свою судьбу я выстроила сама. Трижды Вселенная давала мне возможность уйти от мужа, тут же я оказывалась в ситуации, когда уйти было невозможно. Это потом я поняла, что меня не пускал страх, т.к. идти было некуда.Правда, первую попытку я сделала и вернулась к маме. Два дня она меня жалела, а потом так извела упреками, что я поняла: жизнь с мужем лучше. А вообще о моей жизни можно снять сериал и никто не поверит, что это не придумано. При этом, я до сих пор пробую разные методики, чтобы изменить свою жизнь. Прошлое почти отпустила (чуть-чуть за хвостик еще держусь :)). А по поводу моей силы, однажды про меня сказали: "Такая слабая женщина, которой приходится быть сильной..". Но я оптимист, мой стакан всегда наполовину полон - это очень помогает.

iris*

20.02.2011, 17:17

Немного из моей одной из самых любимых книг:
Халиль Джебран. Пророк
[url]http://lib.ru/POEEAST/prophet.txt#t4

Милая Ольга, спасибо за ссылку. Читаю с восхищением, это для меня как глоток свежего воздуха.

Olga

20.02.2011, 18:50

Милая Ольга, спасибо за ссылку. Читаю с восхищением, это для меня как глоток свежего воздуха.

Я рада.
Чтобы тут не писалось, главное самой хотеть измениться. Всем известно, что все, что произошло, остается в прошлом. Мы можем лишь изменить свое отношение к этому. И не считать, что мы все знаем и выносить кому-то приговор.:aa:
Лионес, вы молодец. Я желаю вам сил и успеха.:ba:

Aphasia

20.02.2011, 19:27

liones, про страх - 100% верно. Я бы даже сказала, не страх, а страхи. Они держат нас, сковывая волю, парализуя намерение. Как большого Гулливера маленькие лилипуты привязали за волосы, за каждый волосочек в отдельности.Мне удалось с первой попытки, но каждый страх пришлось прорабатывать.

Feuer

20.02.2011, 22:01

Sofya

21.02.2011, 00:35

Девочки, я всё же верю, что все эти проблемы с родителями, с мужьями, с семьёй имеют кармическую подоплёку - результат наших ошибок, проступков в прошлых жизнях... эти испытания даются не просто так, а для исправления, совершенствования наших душ.

Хотя, так тяжело бывает принимать это... Ум принимает, а сердцу больно...

Farida

21.02.2011, 05:40

Sofya, а мне кажется, что как раз проблемы с родителями и порождают "кармические" проблемы с мужем,семьей и.т,д. Это ведь первые люди, встречающие малыша на пороге жизни. Как встретят, так он пойдет по жизни. А то ведь, как видим, переломают все ноги,что потом человек всю жизнь спотыкается.

layla

21.02.2011, 08:41

Девочки я тут вспомнила...На этом форуме обсуждается одна практика:
EFT - техника "эмоциональной свободы"
Я думаю ее тоже можно использовать, ведь эту практику можно делать самой и на едине, не обязательно искать группу. Эта техника здорово убирает любой страх :5:
Можно и к проблемам с родителями адаптировать :sun:
Знакома с этой методикой( благодаря этому замечательному сайту) , очень нравится, и главное, все работает100%.Я сначала была просто в недоумении, простые постукивания, а как действует ..А можно спросить немного не по теме? На форуме нет ли темы о снах? Настолько странный сон приснился, хотелось бы знать , что он значит :redface:

Радость

21.02.2011, 09:43

Olga

21.02.2011, 10:23

Но ведь есть такие малыши, котроые не "дают переломать ноги", несмотря на "качество" родителей не имеют обиды. Получается что малыш уже сформирован принимать обиду или наоборот воспринимать как должное, как тренинг? как условия жизненной игры в котроые он поставлен. Если он играет как победитель, не осуждая и не обвиняя никого, а принимая данные ему Жизнью родителей и условия жизни, то он и победитель
Наверняка все знают таких малышей

В Библии также сказано о "не судить" Получается те. кто судит родителей ( обидел-плохой, . не так себя ведет и прочее) нарушает эту Заповедь,
Для чего то важного эта Заповедь нам была дана, возможно мы не задумываемся о ней в полном смысле ее? . Не только не судить коллег друзей но и родителей?
По поводу судить или не судить. Не только родителей а вообще. Для меня это однозначно нет. Судить это выносить оценку: плохо-хорошо, правильно-неправильно. Нам не дано знать в момент, когда что-то происходит, зачем это нам. И только со временем можешь понять.
Лично я все происходящее делю для себя на то, что мне подходит в даный момент и не вызывает неприятных эмоций или наоборот. А хорошо это для меня, или плохо ... Жизнь покажет урок от этого. Главное это увидеть и не быть страусом с головой в песке.
По поводу кармы. Мне мои буддистские учителя говорили, что сначала нужно посмотреть на свои поступки и мысли в этой жизни. А то ведь часто встечаю такие случаи, когда сразу же слышишь, что это карма. И это из прошлых жизней. Да мы и в этой начудили достаточно. Простить, принять и не осудить, т.е. не вынести оценку происходящему, это важно.
Если что-то происходит, я стараюсь помнить, что мы не можем изменить уже произошедшее событие, единственно, что нам дано- это изменить свое отношение к нему.

Feuer

21.02.2011, 11:31

Панна

21.02.2011, 12:17

Получается что малыш уже сформирован принимать обиду или наоборот воспринимать как должное, как тренинг? как условия жизненной игры в котроые он поставлен.

Согласна. Просто мы склонны принимать всё слишком линейно, отделять одно от другого, строить рамки. Всё существует только в целостности, всё взаимосвязано логически построенными цепочками. На самом деле, мы такие же точно как наши родители, не принятие их = непринятие себя. Принять себя с любовью, не смотря на все пакости, главная задача для большинства людей.
Родители ничего в нас не порождают. Мы уже приходим с этим багажом.

layla, я немного умею толковать. Пишите в личку :)

kawausokawau

22.02.2011, 08:11

Что делать, если ругает и критикует мама?
отсюда (http://arcobaleno-ru.livejournal.com/61511.html)
Выпишите на листок 100 маминых достоинств, успехов, достижений - то, за что бы вы ее могли похвалить. Выпишите ее недостатки и переформулируйте в достоинства. А теперь хвалите ее первую неделю два раза в день, вторую неделю три раза в день, постепенно доведите до пяти (ставьте галочки в ежедневник, чтобы не сбиться :)).

Вставляйте в разговоры пункты из списка похвал "А помнишь, как ты...", "Вот я сделала то-то и то-то, как ты мне советовала тогда-то, так здорово получилось!" "Пробовала пироги сегодня, вкусные, конечно, но с твоими ни в какое сравнение не идут" "Видела женщину (с такими-то достоинствами), сразу подумала о тебе"

Сначала вы, возможно, будете чувствовать себя неловко и говорить это придется через силу. И вам может казаться, что это неуместно, звучит фальшиво, и все такое. Потерпите немного, потом привыкнете. :))

Тут сразу две вещи происходят - во-первых, вы даете маме почувствовать ее значимость. Тем самым, у нее снижается потребность к вам придираться, "поскольку она лучше знает". Вы же и так признаете аж пять раз в день, что она лучше знает. :)) Во-вторых, сами концентрируетесь не только на маминых недостатках, но и на маминых достоинствах тоже. Это поможет недостатки ее воспринимать в перспективе. Приятному человеку же мы больше прощаем. ;)

...А высший пилотаж - хвалить за то поведение, которое вы в маме хотите развить. Можно авансом. :)) Привыкнув получать положительное подкрепление, мама будет стараться получить его снова и снова. :)

А, и главное - никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывайте, что вы это делаете специально. :)

Sofya

22.02.2011, 09:53

Sofya, У меня с мамой так и есть, это давнишний кармический долг, который периодический повторяется из жизни в жизнь пока мы не поймем и не простим... Я видела одну из своих прошлых жизней с чего все началось....Там как раз два варианта..В этом долге...Я должна была простить ее за мою смерть,а она должна простить меня была за мое предательство по отношению к ней...
Когда я это увидела, я ей простила свою смерть, т.к. поняла, ведь я живу сейчас и буду жить и дальше в вечности...И мне сразу стало легко, мама какбы стала прошлым...Feuer , мне не дано видеть свои прошлые жизни - и это наверное к лучшему. Что касается моей матери - я не осуждаю её, нет, я просто вычеркнула её из своей жизни, потому что мне так легче. Хотя наверное это неправильно, непочеловечески... я всё-таки любила её в детстве, ведь дети - любящие существа и очень-очень многое могут простить.
Мы с ней внешне очень похожи - почти одно лицо, только мои волосы и глаза немного светлее. Почему-то мне в последнее время всё чаще приходит в голову дикая мысль: что у нас с ней одна душа.
Возможно ли такое?

Olga

22.02.2011, 10:06

Feuer , мне не дано видеть свои прошлые жизни - и это наверное к лучшему. Что касается моей матери - я не осуждаю её, нет, я просто вычеркнула её из своей жизни, потому что мне так легче. Хотя наверное это неправильно, непочеловечески... я всё-таки любила её в детстве, ведь дети - любящие существа и очень-очень многое могут простить.
Мы с ней внешне очень похожи - почти одно лицо, только мои волосы и глаза немного светлее. Почему-то мне в последнее время всё чаще приходит в голову дикая мысль: что у нас с ней одна душа.
Возможно ли такое?

Ты права, видеть прошлые жизни это не так важно. В начале это интересно. Но когда понимаешь, что главное жыть сейчас, то все становится на свои места и идет дальше.
Принимаешь решения и ощущаешь ты в этой. А то что с мамой одна душа, то конечно У нас вообще у всех одна душа, но мы это не помним.
Делай, как тебе легче. И радуйся жизни. А от теоретических рассуждений, счастливой и радостной не станешь. Главное ты есть, принимаешь решения, которые тебе помогают. И все. У меня есть одна подружка, очень выежистая с детства. Так она однажды сказала абсолютную истину- Жизнь проста, если мы ее сами не осложняем. 100%.:give_rose:

Feuer

23.02.2011, 08:44

Sofya, Feuer , мне не дано видеть свои прошлые жизни - и это наверное к лучшему.
Все зависит от ситуации или болезни, на сколько она разрешима в этой жизни..Если все можно сделать приемами не влезая в прошлую жизнь то это прекрасно..Но бывают случаи которые какбы по наследству к нам пришли из прошлой жизни..
В Америке есть такая практика, когда специалист вводит тебя в гипноз и ты вспомнив прошлую жизнь решаешь проблемы в настоящей...
Ты же знаешь есть люди которые вдруг начинают говорить, на совершенно незнакомом ему самому языке, который он никогда не учил..
К примеру, такой случай..Мужчину лет 40 вдруг схватила шея, без шины он не может ходить, боль его замучила...Врачи сложили ручки, ничего не помогает...
Он пошел к специалисту по гипнозу, вошел в прошлую жизнь и оказалась, что она прервалась именно в 40 лет путем повешения... Его повесили и вот этот отголосок перешел в нынешнюю жизнь...когда он принял эту информацию, он дал себе понять,ч то повешение было тогда в другой жизни, а сейчас у него жизнь новая и другая.. Шея его отпустила, он ушел от гипнотизера уже без шины...

Но самостоятельно этим заниматься очень черевато, т.к. не все мы были Царями в прошлых жизнях, в основном каждый прошел и через убийства и другие преступления...В общем много чего с нами было...А вспоминание прошлой жизни происходит не как в кино,а ты все чувствуешь и ощущаешь, заново переживаешь. представь , что ты в одной из жизни была серийным убийца и твоя жертва это твой ребенок сейчас.. В общем такие заглядывания в прошлую жизнь могут быть и череваты психическими нарушениями потом, люди могут сходить с ума.
Когда я увидела одну из своих прошлых жизней...Я прочувствовала все и страх и боль когда стрела вонзилась в мою грудь и смерть...Это было очень больно.

В общем метод этот интересный с одной стороны, но череватый с другой, поэтому на него стоит решаться если действительно ситуация безвыходная и только со специалистом.

Панна

23.02.2011, 11:47

видеть прошлые жизни это не так важно. В начале это интересно. Но когда понимаешь, что главное жыть сейчас, то все становится на свои места и идет дальше.

Согласна. Все причины мы приносим с собой и они есть здесь, когда заходишь, то хорошо осознаёшь это. Никакая физическая боль не бывает без ментальных причин на то в жизни. Это можно попробовать как приключение, но если человек не хочет решать проблему здесь и сейчас, это бесполезно.

Sofya

23.02.2011, 23:48

Feuer, я не хочу залазить в прошлую жизнь без особо острой необходимости, идти к специалисту или пытаться самостоятельно через какие-то практики, я боюсь, если честно просто не перенести душевно того, что я могу там увидеть. Но чувствую, уж не знаю, как, что мой младший, мой любимый обожаемый малыш был моим убийцей или по крайней мере мучителем (вполне возможно, что это было мною заслужено). Мне даже страшно бывало заглядывать ему в глаза. Но я люблю его, и чувствую, что эта любовь спасает нас обоих. А он, особенно когда был младше, бывало по триста раз на дню спрашивал: "а ты меня любишь? а ты меня простишь, простила? (господи, да за что такой кроха извинялся?) - и ТАК! на меня смотрел - у меня сердце просто обрывалось! И начинались поцелуи-обьятия с признаниями в любви.:ba:
С ним непросто, с ним не работают общепринятые меры воспитания, мне уже не раз говорили, что он - индиго, а это значит, что легко с ним не будет никогда.

А вот средний - очень светлая мудрая душа, намного старше моей, он наверняка был моим очень-очень близким другом в прошлой жизни, возможно даже духовным учителем....

KElena

24.02.2011, 05:31

Хорошо, вот мне терять не чего, я согласна принести себя в жертву, под гипнозом взять и принять и все через себя пропустить, а простите какую мне жизнь принять 2-ю, 5-ю, 10-ю. Feuer, извените, вы пишете, когда я это увидела, я еи простила свою смерть и т.д. И мне стало легко и мама стала прошлым. Тогда отчего сеичас такая реакция на маму, для чего нужно было входить в транс. Вернее оздоровление не произошло. Тогда не лучше, жить здесь и сеичас (реально) и менять свое восприятие, следуя примеру хотя бы, как пишет KAWAUSOKAWAU. Sofya у тебя прекрасная жизнь сеичас, такие хорошие детки, люби их и буть любима, бери от жизни хорошее и отдаваи любовь и радость. Все что было, то прошло, ты уже приняла давно решение.

KElena

24.02.2011, 06:27

Кстати, метод KAWAUSOKAWAU, очень даже деиственыи, вспомнила, что 7 лет назад, так и стала с мамои разговаривать, сеичас очень друг другу нужны. Неделю назад, разговаривали, мама говорит, что слева под рукои заболело. Я спать ложилась, думаю пошлю еи лучики, на другои день звоню, спрашиваю, а она уже и забыла про боль. Девчата, мы живем здесь и сеичас, меняите свое восприятие к жизни, правда становится лучше, но на это надо время, но это стоит того.

Панна

24.02.2011, 12:36

KElena
Простите, что вмешиваюсь. Оздоровления и не должно было произойти. Это просто костыль, мы получаем информацию, ответы на некоторые свои вопросы, можно получить их и по другому. но так нагляднее. Дальше идти или нет, это уже наш выбор. На самом деле мало кто духовный опыт переносит на насущную жизнь. Это сложно, долго и зачастую болезненно. Это может быть всего лишь началом, но не решением.

Девочки, вчера посмотрела передачу из цикла "Взрослые игры" "Материнство - бремя или счастье". Мне понравилось, там очень хорошо рассказали о "конструктивности" общения матери и дочери. В сети можно скачать.

Olga

24.02.2011, 13:20

Девочки, Панна абсолютно права. Я могу видеть прошлые жизни, знаю технику, которую можно использовать и т. д. Ине нужно думать, что это решит ваши проблемы. Увидели и все. Звучит интересно. Самое главное, чтобы сейчас и здесь принимать все происходящее хотя бы без осуждения и претензий.
Очень часто, увидев прошлую жизнь, начинают допридумывать себе всякое и кроме того думать что это что-то особое.
Если ты считаешь, что имеешь право когото учить, а не давать советы, только если тебя об этом попросят. То никакие видения прошлых жизней не помогут.:ba:

VElena

24.02.2011, 15:52

Нелюбовь к матери НЕ-любящей, НЕ-заботящейся - во всяком случае более морально оправдывается, как бы не за что любить. А как быть с ГИПЕРзаботливой матерью, которая "ради твоего же блага" тебе дышать не дает?у которой сахарный диабет развивается когда 25летний ребенок выходит замуж в другой город?
цитирую не помню с какого сайта взятую заметочку
Пусть всегда будет мама С подзаголовком "Горький хлеб маминого сына" .
Why do you cry, Willy?

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Р.S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.

Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть.

Olga

24.02.2011, 17:20

Elena- II,
Гениальноправдивая информация. У меня просто перед глазами такие примеры. А не дай бог, мама умирает рано. Эти дети просто "в открытом космосе". История моих соседей описана тоже. Сыночек маме кофе в постель приносил, в гости с ней ходил. Год назад она умерла . Ему 35 лет. Чистая беда, невзирая, что осталось денежек.
Мама знала все. Сколько раз он имел секс со своей подружкой, которую она ему временно разрешила. Но когда почувствовала, что ему там нравится,разрушила эти отношения. Я ей однажды сказала, что у меня складывается впечатление, что секс она имеет с ним сама.
Примеров тьма. Бедные дети.

Панна

24.02.2011, 20:38

Elena- II
Спасибо! Вы очень правы. У меня есть такие знакомые, мать и сын 36ти лет. Она очень переживает, что он до сих пор неженат, хотя сама не понимает, что она давно и крепко заняла место его жены.

lioness

24.02.2011, 22:07

В чем-то узнала себя... Потеряв одного ребенка, очень переживаю за второго. Стараюсь не показывать, но живу, мечтая лишь о счастье своего ребенка. Не учу, не вмешиваюсь, но живу не своей жизнью. Это так не просто...

Feuer

24.02.2011, 22:40

liones,очень переживаю за второго. Стараюсь не показывать, но живу, мечтая лишь о счастье своего ребенка если твой ребенок счастлив от этого и тебе это не в тягость, а приносит счастье, то почему бы и нет :give_rose::give_rose::give_rose:
Мне кажется, что каждая настоящая мать хочет чтобы ее ребёнок был счастлив. А когда ребенку тяжело , то и твое сердце не на месте.
Главное знать меру, чтобы любовь не перешла в разряд деспотизма. Ребенку можно помочь советом, можно молится за него внутри себя, окружая его любовью и энергией защиты, но не подавляя. Давая ему возможность принять окончательное решение самостоятельно...

Радость

25.02.2011, 09:20

Согласна с Ольгой, что учить ни кого не стоит, Каждый Учитель Каждому на самом деле. И советы давать-тоже пожалуй если попросят, и то на профессиональной почве, когда человек не просто попросит и но заплатит. Тогда человек действительно готов, чтобы на его ситуацию посмотрели с другой стороны

Возможно "мамины сыны" в прошлых жизнях были любовниками, поэтому такая связь? Я читала книгу американского психиатра, лет 8 назад, психиатр статусный со степенями и званиями, как он вводил в состояние гипноза простую девушку-лаборантку, и она расссказывала о 60 кажется жизнях. причем выдавала сведения о древнем мире, котрыое знают только узкие профи в этой области. Люди в ее видениях повторялись под разными образами, но были одними и теми же.

Девочки, кто входил в это состояние, вы это делали с помщью специалиста или сами, Расскажите пожалуйста. если это комфортно для вас:sun:

Девочки, Панна абсолютно права. Я могу видеть прошлые жизни, знаю технику, которую можно использовать и т. д. Ине нужно думать, что это решит ваши проблемы. Увидели и все. Звучит интересно. Самое главное, чтобы сейчас и здесь принимать все происходящее хотя бы без осуждения и претензий.
Очень часто, увидев прошлую жизнь, начинают допридумывать себе всякое и кроме того думать что это что-то особое.
Если ты считаешь, что имеешь право когото учить, а не давать советы, только если тебя об этом попросят. То никакие видения прошлых жизней не помогут.:ba:

Farida

25.02.2011, 10:59

Маша, я тебе желаю здоровья, счастья и радостной встречи с твоим малышом.:fn: Ты мне нравишься своей искренностью:sun:

Feuer

25.02.2011, 11:21

Я входила сама, так как писала раньше я не поддаюсь гипнозу и воздействиям из вне...
Входила с помощью Властителей Кармы...Я просто попросила показать мне тот момент с чего все началось у нас с мамой. Я увидела себя и мою маму, мы были два друга. ( сразу скажу это видение не было продуктом моей фантазии, т.к. было слишком реалистично , плюс я свою маму никогды бы не представила мужчиной, да еще моим другом :D)
Эпоху назвать не могу, времена когда пользовались арбалетами.
Я предала своего друга, в общем сильно подставила,ч то его какие то люди связали и тащили кудато, думаю в тюрьму. потом видение сменилось на другое..Мой друг на свободе и целится в меня из арбалета, потому что ненавидит меня за это предательство...Я чувствую себя виноватой, но не понимаю, если все хорошо закончилось, его отпустили, неужели меня за это надо убивать...Друг выпускает стрелу, она пробивает мне грудь ( ощущаю дикую боль) я падаю, друг подбегает ко мне в его глазах и ненанвисть за мое предательство и чувство вины...

Когда я это видение увидела, я приняла его... простила маму за мое убийство. Мне стало свободно...Я же писала, что моя мама меня больше не мучает...Т.е. как человека,к ак божественную душу я ее простила...просто не принимаю ее манеру поведения в этой жизни, ее мысли и дела...короче как обычный человек она меня не устраивает, чтобы с ней жить под одной крышей... Так что этот поход в прошлое мне помог и очень :beer:

Было еще несколько заходов в прошлое...Одни раз тоже через властителей кармы, мне было просто интересно, почему наряд викинга так мне пришелся к телу, что даже снимать не хотелось, почему потянуло на холодное оружие... Я себя увидела на коне,в бою, как я рублю головы..Эти головы катились по земле..( в общем человеку со слабой психикой лучше это не видеть, слишком все было натурально показано, в деталях) Но на меня почемуто это не произвело неприятного впечатления..Я приняла свою ту жизнь как должную, в то время это было нормально рубить головы и сражаться :D
А последнюю жизнь я не видела, я ее слышала и прочувствовала,ч то чуть сознание не потеряла...Мы были в катакомбах, места где издевались над ведьмами...Раньше я была в таких местах, но мне было без разницы,а тут именно в этом городе...Я почувствовала физическую боль, как раздирают мое тело, услышала стоны...У меня закружилась голова...В общем очень тяжелое переживание... А я то думаю, и чего это меня судьба в Германию притянула :D
Вот такой опыт.

Feuer

25.02.2011, 11:22

Маша, я тебе желаю здоровья, счастья и радостной встречи с твоим малышом.:fn: Ты мне нравишься своей искренностью:sun:
Спасибо большое, за теплые слова , очень и очень приятно :ba::give_rose:

Панна

25.02.2011, 11:44

Девочки, кто входил в это состояние, вы это делали с помщью специалиста или сами, Расскажите пожалуйста. если это комфортно для вас:sun:

Мне помогают медитативные состояния и арканы Таро. Но если описывать технику, то не смогу наверное, каждый раз было по разному. Не было цели смотреть прошлые жизни, скорее стартовую причину, а получилось то, что получилось ;)

Feuer

25.02.2011, 15:15

Я сейчас вспомнила еще одно вхождение, забыла про него... В интернете я познакомилась с одной женщиной...Живьем ее никогда не видела, разговаривали с ней по телефону, посылали друг другу подарки, в основном общались через интернет...
Но она так запала мне в душу, как будто сестра близнец, я ее постоянно ощущала энергетический и продолжаю ее ощущать и досихпор , она как часть меня...
Меня эта связь насторожила, удивила и я попросила Высшие силы мне показать наше с ней прошлое...И у меня было такое видение: Я стою на корабле, одежда на мне белое платье в пол и большая шляпа, очень похоже на моду годов 1890 примерно...Мне 30 лет...На корабле Юноша лет 18 это и есть моя нынешняя подруга...Он очень меня любит,м не он тоже понравился, но разница в возрасте и что скажет Общество заставляет меня отказать ему в его чувствах... Он так переживает,ч то плачет,а я ухожу...
Вот такое видение.

В этой жизни моя подруга бросила меня, не сказав не слова , просто так, по английский молча исчезла с поля зрения и мобильник и интернет перекрыла....Как я переживала, даже несколько дней плакала...странно правда?? :) Но было такое ощущение,ч то оторвали часть меня, как будто моя сестра близнец покинула меня... Но я ее досихпор чувствую, ее присутствие..Как будто мы одна душа.. Мы все конечно и есть ОДНА ДУША... Но с ней это ощущалось и ощущается очень явственно. :sun:

anadin

25.02.2011, 15:16

Спасибо девочки за эту тему.До того как прочитала ваши откровения считала себя "моральным уродом"Моей маме 83 и она меня жутко раздрожает.Внешне стараюсь этого не показывать,но маленьким язычком такое говорю ,что самой стыдно.Так хочется жить в ладу с самим собой.Главное ведь понимаю пройдут годы и буду жалеть ,что не дадала внимания,ласки.Но не чего с собой поделать не могу.Спасибо .

Shodashi

27.02.2011, 20:08

Девочки, кого волнует эта тема
На koob.ru есть книга: Материнская любовь. А. Некрасов

http://www.koob.ru/images/nekrasov_materinskaya_lubov.jpg

Что это значит чрезмерная, сильная материнская любовь?

Это когда любовь к детям становится сильнее любви к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план...

В книге "Материнская любовь" вы найдете ответы на свои вопросы.
Может быть кому-нибудь будет интересна...:redface:
Скачать: http://www.klex.ru/1wn

Dejdra

27.02.2011, 21:25

Хочу чуть-чуть добавить... Когда у женщины дефицит любви с мужчиной(мужем), она часто неосознанно пытается восполнить этот дефицит через чрезмерную любовь к детям. Дети словно оказываются повязанными этой любовью с ощущением несвободы... Сыновья часто не могут создать семью, дочери продолжают решать подростковый конфликт во взрослом возрасте. Это вариант эмоциональной созависимости...

Здесь палка о двух концах. Взрослеющий человек бессознательно переживает за мать, не хочет ее расстраивать, бросать одну. Так как понимает, что одиночества та боится. И даже не столько физического одиночества, сколько психологического.

Но с другой стороны, таким образом взрослеющий ребенок решает и свои проблемы. Проблемы ответственности. Это очень удобно - свалить все на мать, на ее непонимание, деспотизм и т.д.

Она (мать) воспитывает так, как умеет. Так, как позволяет ей ее собственный ресурс. И так, как воспитывала (или не воспитывала) ее собственная мать.

И нередко вопрос вопрос ставят так: что мешает вам самим идти своим собственным Путем? Что вас самих удерживает около матери? С чем вам придется столкнуться, если вы отпустите ее и ситуацию в целом? С какой ответственностью...

К сожалению, мы все в полной мере не свободны. Вернуться к своим истокам и выполнять свое собственное предназначение - тема психотерапии и многих эзотерических (духовных) движений. При этом каждое из этих движений трактует это возвращение к себе, иногда, по-своему...

Чтобы искать свой собственный Путь - нужно достаточное мужество. Гораздо проще цепляться за подол матери и критиковать ее. Перекладывать на нее ответственность за собственные неурядицы.

Понять и отпустить, вернувшись к своему Предназначению... Ибо она по-другому не умела...

Исключительное ИМХО. Продолжения не будет.)))

Панна

28.02.2011, 18:38

что мешает вам самим идти своим собственным Путем? Что вас самих удерживает около матери? С чем вам придется столкнуться, если вы отпустите ее и ситуацию в целом? С какой ответственностью...

"- Ты видишь суслика?
- Нет.
- А он есть!"

Dejdra, спасибо, очень хороший пост. Но как человек должен понять то, о существовании чего он не знает?
Меня мать воспитывала "под себя", больше как младшую сестру, подругу, но не дочь. Я должна была разделять мнение, что мой папа козёл, бабушка деспот, а мама лучше всех и несчастнее всех и ей надо замуж и я обязана о ней думать. В итоге я в подростковом возрасте беспокоилась о том, что маме "негде". У нас сейчас замечательные отношения, но я её даже мамой не называю, меня приучили называть её по имени. Иногда мы менялись местами, я беспокоилась о ней не так, как дочь должна была бы. Я не смогла построить нормальных отношений, потому что не могу знать что это такое.
Мне уже 27 лет, у меня уже морщины на лбу. И только в этом возрасте, благодаря методу Хелингера, я поняла что это НЕ нормально. Если бы кто-то мне это сказал раньше, я бы просто рассмеялась в лицо. И да, мне неприятно, что я до сих пор не могу разрешить ситуацию с родителями, но как иначе? Нужно расставить все точки, боль загнанная вглубь, рано или поздно вылезет и даст о себе знать не на нас, так на детях.
Не может человек осознать того, чего нет внутри. Кому-то везёт и наощупь находятся путеводные нити, а кто-то до гробовой доски так ничего и не понимает, подсознание делает своё дело. Это и мешает. Конечно можно сказать "иди на терапию", но человек понятия не имеет, что ему туда надо, не знает, что отношения проблемные, а часто даже не отдаёт себе отчёт в том, что любит родителей безусловной любовью, а когда спохватится будет уже поздно... Родитель ушел.

Shodashi

28.02.2011, 19:04

Меня мать воспитывала "под себя", больше как младшую сестру, подругу, но не дочь.
Как много бы я отдала в детстве, если бы меня воспитывали так же...

Панна

28.02.2011, 19:25

Shodashi
Это не мешало ей применять довольно жестокие формы насилия в воспитании (мне нужна операция для исправления носовой перегородки), не говоря уже об унижениях и постоянном знании того, что она меня стыдится, что я не такая как ей хотелось бы. Оно того не стоит, поверьте. Не бывает у кого-то хуже, а у кого-то лучше, просто у всех всё по разному.

Shodashi

28.02.2011, 19:40

Панна, я не в осуждение или в несогласие... а в том смысле, какие мы все разные...,:give_rose: и нет идеального шаблона, под который можно подвести понятие отношений "мать и дочь"...

Aphasia

28.02.2011, 19:51

Вообще, девочки, как только я читаю название темы, само сочетание слов " обязаны - любить" мне кажется каким-то неживым, что ли, деревянным.

KElena

28.02.2011, 20:05

Панна, что тебе мешает исправить перегородку носа. Вот это твоя проблема, номер 1, она у тебя и сидит в душе, от нее весь тормоз. Сколько стоит операция?

Olga

28.02.2011, 20:07

Как много бы я отдала в детстве, если бы меня воспитывали так же...

Лайне,это только кажеться. Я была воспитана как дочь, внучка и т.д. Чашка без блюдца? Это было просто невозможно. Но большинство, если не все, моих подруг и знакомых, воспитанных под подруг, имеют проблемы в семье до сих пор, если мать не ушла из жиз:give_rose:ни.

Панна

28.02.2011, 20:10

Shodashi
А мне кажется, что есть какой-то шаблон. Точнее "любовь-любовь" с двух сторон, без страхов, без эгоизма. Конечно он недостижим, но я нахожусь в его поисках, я хочу видеть куда мне стремиться. Меня, если честно, как будто чем-то тяжелым прибило после расстановок. Я то думала, что всё нормально, но стоило посмотреть на ситуацию с другой стороны и...
А вообще, девочки, мне эта тема очень помогает. Ольга, огромное Вам спасибо! Сегодня я наконец-то поняла окончательно, что хочу поговорить с отцом и просто сказать что люблю его, ничего не жду, не хочу, мне просто надо это сказать. Мы много лет не виделись и там всё сложнее немного, чем с мамой.

lioness

28.02.2011, 20:15

Моя дочь до подросткового возраста приносила мне одни радости. В подростковом же было столько всего негативного, что я не справлялась. Муж категорически не желал вмешиваться, я то обретала надежду, то впадала в отчаяние. Литературы особой не было, все больше про "воспитание строителей коммунизма". Побывала у психолога, мне там вправили мозги. Это помогло разобраться, как справится с ситуацией. Сейчас моя дочь мне подружка. Мы делимся многим, но у каждой есть личное пространство: я никогда без спроса не буду копаться в ее вещах, записях, файлах. Она мне платит доверием. В моем детстве проверялось все, читался личный дневник с комментариями и т.д. Я не хотела , чтобы у нее была такая жизнь.У дочери есть подруги, но я главная. Но боюсь, что она слишком привязана ко мне. Мне хочется, чтобы у нее была своя жизнь.

Панна

28.02.2011, 20:21

Панна, что тебе мешает исправить перегородку носа. Вот это твоя проблема, номер 1, она у тебя и сидит в душе, от нее весь тормоз. Сколько стоит операция?
Спасибо за Ваше мнение. А почему Вы считаете, что это проблема номер один? Возможно я не так выразилась.
У меня нет потребности внутренней в операции, мне она с врачебной позиции не помешала бы. Сильного внешнего дефекта нет, у некоторых шнобеля и похуже :bm: Мне немного трудно дышать и чуть-чуть хуже слышу одним ухом, но мне это сильно не мешает. Но сопоставляя то, что есть, с тем что нужно чтобы исправить это, я отказываюсь от мысли об операции. Врач сказал, что такие "клиенты" как я потом после 45ти лет прибегают из-за какой-то отёчности, но посмотрим.

Панна

28.02.2011, 20:24

приносила мне одни радости
Наверное в этом была проблема?

УжОс!!! О__О Прочитала всё что понаписывала... У меня вообще всё нормально! Просто родители сложные.

Feuer

28.02.2011, 22:51

Панна, У меня на пояснице рубец страшный...Когда я родилась там было большое красное пятно. мою маму напугали и потребовали это пятно прижечь...Мне прижгли искуственным льдом...
Знаешь было всю жизнь ощущение ,ч то я какаято не такая...Этот рубец как символ какойто который мне мешал... Мама почемуто вчегда на нем внимание акцентировала... Вроди бы он не виде под одеждой, только на пляже потому что белый , большой и не загорает...
Убиратьего пробовала , но не получилось ничего....В общем в 32 года я подумала, пусть лучше будет красивая картинка чем рубец и сделала тату... Знаешь сразу стало както легко, как будто нехороший пласт прошлого отделился от меня.....

Может если помочь твоему носу, то и в нутри станет легче..

Feuer

28.02.2011, 23:21

Панна, знаешь а я не считаю,ч то моя мама сложная...Мне лично кажется она просто "больная" :redface: Вот лежим мы с мужем в кровати, а моя мама вваливается к нам в комнатц и начинает смотреть в окно на звезды, потому что у нас вид типо лучше :be::bm:
Или говорит моему мужу: если ты меня полубишь, то я все для тебя сделаю :eek::bm:
Или врезала моему мужу по попе как ребенку, потмоу что он пришел домой" поздно" в 20 00 Он хотел из дома ути за этот ужастик, а моя мама ему заявила, что через ее труп она его прибьет :bm: И это еще цветочки....:D А то что меня рядом нет, так она соседку теперь опекает, она к ее телефону прослушку поставила и слушает все ее телефонные разговоры...Она и мне советовала в комнаты к дочкам камеры поставить :eek:, а недавно я узнала от своей подруги, что моя мама ей звонила и требовала меня бросить когда мы были детьми( а я то думала почему все мои друзья так быстро испаряются и я всегда одна) и это еще не самое ужасное на что она еще способна...причем сама она считает себя спасительинцей вселенной и мученицей в одном флаконе :D

Dejdra

01.03.2011, 02:06

Мне очень понравилась на эту тему книга К.Панколь "Я была первой". Книга художественная, но написана со знанием темы. Там героиня проходит свой путь отрыва от матери. Очень искренняя история о болезненном разрыве "психологической пуповины". Скачать можно здесь (http://lib.aldebaran.ru/author/pankol_katrin/pankol_katrin_ya_byla_pervoi), кому интересно. Читается на одном дыхании и оставляет очень задумчивое послевкусие...

Dejdra

01.03.2011, 02:29

У нас сейчас сильный ветер... Непонятно откуда взялась на подоконнике улитка. Я смотрела на нее, и смутное раздражение наполняло душу: "Какая же она медлительная! Ну как можно так ползти, словно увалень неуклюжий!"

А самым мерзким было то, что злилась в тот момент я на себя. На свой собственный тормоз, мешающий мне набрать нужную скорость в желаемом направлении. А улитка - только предлог переключить внимание с этого собственного тормоза, не замечать его...

Но от осознания легче не становилось. Хотелось раздавить виновницу одним махом - и освободиться от агрессии навсегда...

Или, все же, самой взять ускорение со всеми вытекающими?... :redface:

Панна

01.03.2011, 03:07

Feuer, спасибо! Я никогда не была красавицей, поэтому достаточно спокойно отношусь к телесным недостаткам. Я считаю, что для мира с собой изначально всё таки нутро, наше состояние, мысли. По крайней мере это то, что мне сейчас более необходимо.
А Вы поняли почему Ваша мама так себя ведёт? Изначальные причины важны, ведь мы зеркалим родителей, хотим того или нет. Вообще Ваша мама конечно человек сложный... Терпения Вам!

Feuer

01.03.2011, 09:09

Панна, Каждый человек прекрасен и ты и я со своими разными глазами :D Если посмотреть на картины разных художников, то для каждой эпохи, для каждого художника была своя красота на первом месте...Так что для каждого человека есть своя половинка для которой ты будешь совершенством...И самое главное внутренний огонь, изюминка...Вроде бы человек и не совершеннен внешне, а все к нему притягиваются :sun:

По поводу моей мамы, я знаю почему она так себя ведет. Она как маленький ребенок у которого много братьев и сестер ревнует свою собственность ко всему миру и считает,ч то все ей обязанны и любить и одаривать,а она может только пользоваться этим....
Просто она забывает, что мы все не ее собаки на привязи...Мы люди....И ничем ей не обязаны...
Мы вчера с ней говорили по телефону...Она каждую неделю ходит к своему брату уже 6 месяцев...Брат и его жена уже устали от этого...А моя мама злиться: да как они могут... Я ей попробовала обьяснить чувства людей...я говорю, ведь тебе раньше не нравилось и ты не пускала дочь своего любовника к нам в дом...А ведь это была его дочка...А представь что сестра твоего мужа будет все время у тебя торчать....тебе это понравится???
На что она заявила,что это другое дело, а ее брат и его жена ОБЯЗАН ее терпеть:eek:
В общем эгоизм до мозгов костей, плюс полностью отсутствует чувство такта...
Когда ее брат ей сказал, что хочет в это воскресенье побыть с женой, она ему завила, я у вас на диванчике посижу, можете закрыться в комнате и на меня не обращать внимания :eek:

Она мне вчера сказала, а как же большие семьи живут друг с другом и ничего радуются... На что я ей ответила,что большие семьи так живут изначально, а ты с братом практический уже чужие..и мне ,как человеку привыкшему быть одной тяжело когда в моем доме кто-то долго гостит...Это чисто тяжело энергетически...Тем более,если бы моя мама была человеком нормальным, а она ведь критикует, хамит...Кому это понравится...

Она мне говорит, мой брат гуляет по лесу с женой, я тоже с ними хочу, я могу молчать....( если бы это было правдой) она не молчит, она идет смотрит на людей, критикует их манеру поведения, одежду, даже может подойти к человеку на прямую и гадость сказать, думая ,что говорит хорошее... Одни раз летом, она догнала девушку в шортах и так ей заявила, что у нее дряблая задница и какого мужика ты хочешь на эту задницу поймать...Если хочешь хорошего мужика, то перестань носить шорты...У девушки был полный шок...Причем моя мама когда мне это рассказывала говорила так как будто подвиг совершила :eek: Так что молча гулять она не может, я с ней всегда краснела от стыда :ak:

Neroli

01.03.2011, 11:32

Читаю, читаю.. как все знакомо. Тоже куча проблем с мамой. Но хотелось бы посоветоваться насчет одной. Мама уверена, что ее никто не любит и она никому не нужна (кроме брата, конечно, он ее отрада и надежда). Но при этом любые попытки что-то доказать, сделать ей приятное, показать, как я ее люблю, она не принимает. Я уже измучилась от этого. С одной стороны, она всегда не забудет попрекнуть, что я не так ее люблю, не то делаю, не забудет рассказать про отношения "мать-дочь" у какой-нибудь знакомой, но любые мои попытки что-то сделать - не принимает. Например:
- Мама, ты рано уезжаешь, давай я тебя провожу.
- Не надо, я сама.
- Но у тебя же сумки тяжелые
- Нет, не надо
Потом с утра она подскакивает намного раньше, чем надо и чуть ли не сбегает. Все с чувством того, что она никому не нужна и несчастна. Я спешно собираюсь и бегу за ней, на ходу отнимая сумки и уговаривая принять мою помощь. При этом реально вижу, как она страдает. Ну зачем этот цирк? Я не понимаю... И как себя вести - тоже не понимаю.

lioness

01.03.2011, 12:26

Neroli, любит ли Ваша мама читать? Попробуйте ей "Трансерфинг реальности " дать, очень хорошо мозги ставит на место. Иногда и я могу "взбрыкнуть" на пустом месте, но мы с дочерью не держим обид, а стараемся спокойно разобраться. Другого человека не изменить, пока он сам не захочет этого. А Вы подумайте, почему притягиваете к себе каждый раз такую ситуацию, чего вы боитесь?

Neroli

01.03.2011, 13:30

Попробуйте ей "Трансерфинг реальности " дать
Не, это не для мамы книга. Она такое не читает. Да и вообще она редко читает то, что мы ей рекомендуем.
Насчет остального я подумаю. Тут не в обидах дело, я и не обижаюсь. Я просто не знаю, как мне быть в таких ситуациях.

Shodashi

01.03.2011, 13:33

При этом реально вижу, как она страдает. Ну зачем этот цирк? Я не понимаю...
Это ее выбор... Ей так нравится...

Neroli

01.03.2011, 14:19

Это ее выбор... Ей так нравится...
Но мне-то не нравится. Я не хочу чувствовать себя виноватой, что страдает мама. При этом без возможности что-то изменить. Просто принять это как ее выбор - "чувствовать себя несчастной"? Но ее выбор "дать почувствовать дочери ее вину" меня не устраивает.

Feuer

01.03.2011, 14:36

Neroli, попробуй изменить к ней свое отношение...т.е. есть люди по жизни мазохисты, понимаешь им нравится быть несчастным, они могут что угодно говоорить другим, но если они счастливы они обязательно найдут причину быть несчастной...Просто прими это в своей маме как ее хобби...и тебе станет легче, не будешь так сильно чувствовать себя виноватой... Она выбрала такой путь в жизни, обиженной девочки, потому что ей нравится, что ты за ней бегаешь,ч то ыт ее уговариваешь какмаленькую...в эти минуты она чувствует себя ребенком... Ей нравится так жить..
попробуй изменить к ней свое отношение, перестаньей что то доказывать, будь собой... С начала это ее удивит,а потом она сама за тобой бегать начнет... Такие люди как твоя мама, если я не ошибаюсь, сразу начинают меняться если увидят в тебе силу духа..,ч то ты больше не пойдешь на поводу у ее слез... т.е. такие люди любят и поклоняются силе,а людей котоыре им подчиняются они давят.. склад характера такой...

VElena

01.03.2011, 15:45

Если верить в то, что пишут Крайон, Стив Ротер и др- мы перед рождением выбираем себе уроки, чтобы выполнить в запланированной жизни, и соответственно подбираем себе окружение: так актеры на сцене шекспировской пьесы режут-душат-травят, а после спектакля вместе идут попить пивка.
Если не верить - в конце концов, "стимулюс" - это палка которой погоняют осла....
Кто читал "Психологический вампиризм" М Литвака - моя мама - сложный гибрид вампиров: Беспомощная Личность, Заботливая Мать, Холодная Женщина, Золушка, Принцесса на горошине, Старуха у разбитого корыта" + любимое занятие - культивирование у себя всех болезней( пока нет аденомы простаты, но и это вопрос времени) + непоколебимая уверенность, что она- единственный непогрешимый и все знающий человек в неправильной и непослушной Вселенной. Всю жизнь она стремится меня сделать такой как она хочет; я- стать такой как я хочу, но на принципах мирного сосуществования государств с различным социальным строем( кто жил при социализме, помнит этот термин). Тут хочешь - не хочешь займешься личностным ростом... а было бы все хорошо- жила бы себе обыкновенной довольной коровой...:D
Зато мой 18летний сын недавно сказал : "Когда у меня будут дети, я их буду воспитывать как ты меня, и чтобы отношения с ними были как у меня с тобой!"

Зина

01.03.2011, 16:35

Березка

01.03.2011, 16:48

Это ее выбор... Ей так нравится...

Да, это ее выбор, но не думаю, что ей это нравится. Она, наверняка, и сама страдает от своей капризности.
Нероли!
Ваша мама просто привыкла внушать Вам чувство вины и "дергать" за нервные окончания.
Я предлагаю Вам просто поговорить с ней. И расписать ситуацию: вот, мама, получается так и так. Ты - взрослый человек, хочешь, чтобы я тебе помогла - хорошо, нет - до свиданья. Сколько можно нервы трепать на пустом месте?
Вот так: просто, твердо и доходчиво, без всяких психологических заумностей. (Мое ИМХО).
Я для себя уясните: ее манипуляции - это ее выбор, а Вы сделали все, что могли. И терзаться незачем. ;)

Feuer

01.03.2011, 16:49

А я благодаря маме знаю как не надо воспитывать детей, поэтому у меня с детьми совершенно другие отношения, чем у меня с мамой .

Neroli

01.03.2011, 18:41

Спасибо, Ваше мнение очень важно. Со стороны иногда видится все по-другому, другая точка опоры.
Ты - взрослый человек, хочешь, чтобы я тебе помогла - хорошо, нет - до свиданья. Сколько можно нервы трепать на пустом месте?
Аа.. я знаю ответы, в той или иной мере все это оговаривалось ранее. "Нет, не надо мне помогать, мне ничего не нужно, я сама..., я не хочу быть в тягость" А потом все те же обиды, рассказы о том, как она несчастна, что ее никто не любит и никому она не нужна.
Наверно, я должна чему-то научиться в этой ситуации. Пытаюсь осмыслить, чему. А пока мы стали меньше общаться. Не очень выходит общение на чувстве вины и обиды:(

Панна

01.03.2011, 19:59

Но мне-то не нравится. Я не хочу чувствовать себя виноватой, что страдает мама.
И перекладываете на неё ответственность за собственные чувства? Получается, что все должны вести себя так, чтобы Вы не дай Бог не страдали. Так? А ведь Ваша реакция - это только Ваши проблемы. Не подумайте, что осуждаю, просто постарайтесь со стороны посмотреть ;) У Вас ведь с мамой получается одни тараканы на двоих "Из-за тебя я..." ;)

Feuer
Мне кажется Ваша мама из вечных девочек. Она не считает, что ей все должны, она банально перепутала отношения и соперничает. Ей в своё время не дали понятия разделения, где родительская любовь, а где личная. Вы ничего не говорите об отце, но скорее всего это был муж-папа для Вашей мамы, и у вас возникало соперничество за его внимание. Она соперничает с Вами за внимание мужа, с женами братьев за их внимание. Она не знает как по другому, это необходимо ей для выживания. Ведь в детстве мы одеваем колпак спасения, с определёнными эмоциональными реакциями на определённые кармические ситуации, а когда взрослеем, носим его по привычке, не смотря на то, что он нам не нужен.
Моя бабушка по отцу - старая злобная ведьма в прямом и переносном смысле. Ради собственного блага она бы и убить смогла. Но это лишь от того, что не знает как по другому. Их было трое в семье, мама умерла очень рано и отец женился во второй раз, родили ещё троих детей. Она вынуждена была выживать, т.к. для мачехи они стали обузой.
Может стоит постараться понять маму? Она ведь просто не знает как по другому, любит и пытается казаться хорошей, как умеет.

Панна

01.03.2011, 20:01

А я благодаря маме знаю как не надо воспитывать детей, поэтому у меня с детьми совершенно другие отношения, чем у меня с мамой .

Я не критикую, не подумайте. Но такая позиция крайне опасна. Мой и другие примеры тому доказательства. На детей стараются излить собственные нереализованные желания. Но ведь дети - это не мы, это другие личности, с другими приоритетами и программой.

Feuer

02.03.2011, 00:22

Панна, Я ничего не говорю про папу, потому что я его люблю :ba: А мама всегда соперничала со мной...Только мне было это все странно...Папа приехал из заграницы привез подарки, мама пересчитала,сколько он ей подарил, а сколько мне...Ей 5 и мне 5, она его за это чуть не прибила :eek: А потом он достал ей 6 подарок и тогда она сказала, вот и правильно...:D я никогда не делила папу с моей мамой, мне было это смешно...Да и она не слишком то делила если у нее был любовник :( Ее больше интересовало, сколько сапфиров на моем кольце и сколько у нее...Она даже мои подарки у меня отбирала себе,потому что думала ,ч то они у меня лучше чем у нее... В общем бред полный...:D

понять маму я могу, и понимаю, но не принимаю ее поведение..
Я не критикую, не подумайте. Но такая позиция крайне опасна.
Ты меня не правильно поняла, я просто не делаю ошибок которые делала моя мама со мной...Т.е. если детям подарят подарок, я не буду его у них отнимать,а наоборот порадуюсь, что им что то подарили, у меня даже в мыслях не возникнет чувство соперничества :D:D:D У меня со старшей дочкой даже вещи некоторые одна на двоих...И она очень гордится что мама ей свои вещи дает носить и младшая мечтает быстрее подрасти,ч тобы маму дораздеть :D тоже хочет мои вещи носить и гордиться...:D

Панна

02.03.2011, 02:16

Feuer
Понятно. Меня уже любопытство одолевает. Если не секрет, а маму бабушка и дедушка как воспитывали? "Ты - звезда, никому ничего не должна, всё лучшее тебе"? Она младшая в семье?

А я прочитала всё это и понимаю, что не принимаю свою бабушку. То, что она делает ни в какие рамки не лезет и мне трудно, отчасти потому что эти рамки я сама и выстроила. Но не хочу я больше так жить. Мне кажется, я много думаю, какой-то легкости не хватает :D

Shodashi
Большое Вам спасибо за книгу! Начала читать, очень понравилось, даже удивительно как я этого автора раньше не замечала. Для меня такое мнение очень своевременно.
Девочки, поинтересуйтесь
http://ageless.su/showpost.php?p=54419&postcount=156

Feuer

02.03.2011, 09:24

Нет наоборот...моя мама вся пошла в отца, такойже был ...он погиб после войны, он слишком шлялся по бабам, изменял бабушке, вот его мужья этих жен связали и на рельсы положили под поезд...
Бабушка воспитывала троих детей одна...Моя мама была средняя..и самая вредная, они голодали, бабушка купила крынку молока для всех и в шкаф положила, так моя мама всю одна ее и оприходовала...Бабушка ей по одному месту,в общем моей маме доставалось часто на орехи...так же моя мама еще дико ревновала своего брата младшего, ему от нее доставалось...
ей всегда казалось,ч то ее любят не достаточно сильно...Хотя бабушка всегда ей в детстве говорила : какая ты умная, красивая и тд....А мама в место этих слов вынесла из детства только подростковую обиду на маму. У меня старшая дочка похожа чемто на мою маму, сколько ее не люби ей все мало....Есть такие люди жадные до любви... Я стараюсь понять дочку и принять такой какая она есть, чтобы не выросла в потребительскую копию моей мамы....я учу ее не только получать любовь, но и дарить...

Feuer

02.03.2011, 10:25

Кстати может быть еще повлияло мамино происхождение... мой дедушка был голубых кровей.. Все их предки жили постоянно около Красной площади.... его мать невзлюбила мою бабушку за крестьянское происхождение и она своего сына можно сказать прокляла и отделилась от него... Моя мама пошла вся в их голубую кровь... это вообще ее больная тема...Она досихпор не может простить матери, что та когда ее рожала по семейным обстоятельствам уехала из Москвы в город Химки и родила ее там и в паспорте написано где место рождения: Химки ...Так моя мама с пеной у тра всем доказывает,ч то она Москвичка :D:D:D а не деревня ...хотя людям это всеравно, какая разница где родился человек, главное, чтобы человек был хороший..:sun:

Юлла

02.03.2011, 10:44

Во мне всегда жил дух противоречия. Обязана? Да ни чего я не кому не обязана! Иногда я делаю все наоборот в ответ на это обязана, даже если будет хуже.
Про любовь. Она или есть, или нет. Психологи про материнскую-детскую любовь могут говорить долго. Чаще всего мы, наверное, не задумываемся об этой любви, лишь понимаем что любили-нелюбили после смерти родителя.
Моя мама старенькая, больная. Я с ужасом думаю что когда то будет....Мне страшно все сильнее и сильнее. Любовь к матери - это, в моем понимании, очень сильная связь, которая доставляет как положительные, так и отрицательные эмоции порой, но без которых я не могу. Тут не включен и не включается разум (как иногда с мужчинами), тут участвует только сердце и душа. И я вновь беру трубку телефона: "Привет! Как дела? Что нового? Как спала, как чувствуешь?", а в ответ слышу: "Приходи, я соскучилась!" (пишу и плачу)
Мама дала мне жизнь, если бы не она, то не было бы моего любимого внучка, а детки у меня какие - сладкие и любимые. И я прощаю ей какие-то идиотские детские обиды. Мама живи подольше, я тебя люблю!

Adoumka

02.03.2011, 13:11

Читаю, ох, сколько же травмированных судеб. Кажется, наши мамы на старости лет, а у кого и всю жизнь, превращаются в избалованных детей и постоянно требуют ВНИМАНИЯ, придумывая всякую фигню. И мы привязаны к ней (маме) всю жизнь и от этого никуда не денешься. У меня мама очень боевая, всегда хочет, чтобы было по ее, мы с братом (он старше меня на 18 лет) до сих пор ее побаиваемся, если брат поссорится с ней, то когда идет на мировую, то старается друга с собой прихватить, чтобы сгладить. Бывают такие реплики - я тебя одна воспитывала, душу вкладывала, а ты... (прям, как из мультика "Простоквашино"). Сколько бы ты не бился "головой о стенку". Приведу аят: ".....делайте добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: "Тьфу!" - не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: "Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком!".
Терпения, хотя это не легко, но за все труды, рано или поздно, все равно получишь вознаграждение!:sun:

Neroli

02.03.2011, 13:34

И перекладываете на неё ответственность за собственные чувства? Получается, что все должны вести себя так, чтобы Вы не дай Бог не страдали. Так?
Нет, не перекладываю, с чего Вы взяли? Эээ.. как бы Вам объяснить. Я не страдаю, у меня нет такой привычки (хотя нет, когда ПМС, то бывает хочется себя пожалеть и пострадать, но я контролирую процесс и понимаю, от чего это). Наоборот, мне больно видеть, как дорогой и любимый для меня человек страдает и считает, что все в жизни плохо. Но я от этого не страдаю, а пытаюсь как-то решить. В моем понимании, "страдать" - это сидеть и жалеть себя, что все другие несправедливы и не любят. Такого у меня нет.

А ведь Ваша реакция - это только Ваши проблемы. Не подумайте, что осуждаю, просто постарайтесь со стороны посмотреть У Вас ведь с мамой получается одни тараканы на двоих "Из-за тебя я..."
Простите, не подумайте, что осуждаю, но у меня ощущение, что Вы свои тараканы переселяете ко мне. Я в курсе, что мои реакции - это мои проблемы, я взрослая девочка, разве я говорила что-то другое? И я не обвиняю маму, наоборот, я знаю, какая у нее была тяжелая жизнь и сколько ей выпало горя, не каждый человек такое выдержит. Мне хотелось бы, чтобы она, наконец, поняла, что все хорошо сейчас, что ее любят и ценят. И чтобы почувствовать это вовсе не обязательно жаловаться.

UPD. Ну вот маленький пример. Мама говорит, что всю жизнь прожила и ничего не видела, мало ездила, не отдыхала. Мы с братом предлагаем купить ей и папе путевку куда угодно, в любую страну, в любой санаторий, чтобы она отдохнула, посмотрела мир. Она находит тысячи причин - от отсутствия нужной одежды,"не люблю море, горы и т.п." до "уже старая". И таких ситуаций много, подобные разговоры постоянны.
Панна, специально для Вас, - в таких ситуациях мне жаль маму, но я ни в чем ее не обвиняю.

Панна

02.03.2011, 14:03

Feuer, да уж... Очень интересные хитросплетения в жизни бывают. Спасибо за рассказ, смерть Вашего деда поражает просто. Очень хочу пожелать Вам терпения и чтобы всё разрешилось наиболее гармоничным для Вас образом! :ba:

Любовь к матери - это, в моем понимании, очень сильная связь, которая доставляет как положительные, так и отрицательные эмоции порой, но без которых я не могу.

Девочки, может это голос моего мазохизма конечно, но а как же иначе? Любовь, жизнь с людьми это не всегда мёд, а и отработки, различные ситуации, ответственность. Жизнь во всём её многообразие. Наверное так и должно быть - и хорошее и плохое, всё в единении, мы ведь только так развиваемся. Не знаю...

Neroli, если Вы так считаете, значит для Вас это так и есть ;)

Dejdra

02.03.2011, 17:56

Ваша мама просто привыкла внушать Вам чувство вины и "дергать" за нервные окончания.

Весь вопрос в том, зачем Вы принимаете на себя это чувство вины? И, когда Вы его принимаете, от какой необходимости это Вас освобождает? Что позволяет делать (или не делать) это чувство вины...

Связка "вина-обида" образуется тогда, когда пуповина не разорвана. Когда дочь и мать продолжают оставаться единым организмом (так, как это было во чреве). Когда границы "Я" и "ты" так и не сформировались. Ибо когда эта граница есть - мы даем возможность жить другому так, как он считает нужным. Не осуждая. просто принимая это как факт.

Если этой границы нет - это постоянное перемалывание вины-обиды и постоянное соперничество на тему того, кто должен измениться (подчиниться) в угоду другого.

Как правило, выбор "как мне поступить сейчас" возникает после осознания этих моментов. Как только начинает формирование вины-обиды - срабатывает внутренний щелчок (!) - стоп! Граница...

Feuer

02.03.2011, 18:35

Юлла, Иногда я делаю все наоборот в ответ на это обязана
Обязаловка меня вообще душит :D
Я в 32 года сделала тату не только чтобы шрам прикрыть, но и еще из вредности...когда моя мама узнала, как она злилась...Ведь для нее тату это же наколка для сидевших в тюрьме и тут ЕЕ ДОЧЬ :lol::D:D
В обещем наслушалась от нее по полной программе, но когда она фотку увидела рисунка...Ей понравилось, на удивление...Она сразу нашла оправдание для окружающих, моему поступку , и велела называть тату не татуировкой, а картиной на теле...можно подумать от этого чтото изменится :D:D:D

Shodashi

03.03.2011, 23:46

Украинская поэтесса, Ольга Звягина
http://afiyaolga.narod.ru/

'Разговор со старенькой матерью'

Мама сложила одежду:
"Доченька, это на смерть!
Знаешь, моя дорогая,
Всем суждено умереть!"

"Мамочка, милая, мама!
Не отпущу я тебя!
Что ты, моя дорогая
Это всё куплено зря!"

"Нет, моя дочечка, знаешь
Мне уже видно, пора
Мама моя приходила
Звала с собою вчера!"

"Пусть подождёт твоя мама
А ты побудешь со мной
Знаешь, как страшно родная
Мне оставаться одной!"

'"Ты не одна остаёшься,
Ты со своею семьёй
Ну, а меня не держи ты
Я пойду к маме, домой!"

"Как же к тебе я приеду?
Будет же дом твой пустой!
Как же моя, дорогая
Я не увижусь с тобой?!"

"Что-же ты, доченька, плачешь?
Душу тревожишь ты мне
Буду я, доченька, с вами
Лучиком светлым в окне!

Ночью ты глянешь на небо
Звёздочкой буду сиять
Буду я в ваше оконце
По-утру птичкой стучать!

Буду я дождиком летним,
Буду метелью, росой,
Буду я снегом и ветром
Буду весенней грозой!

Всё что не скажешь мне, дочка,
Всё я услышу, поверь!
И свои тайны, родная,
Ты мне, как прежде доверь!

Ты не волнуйся так, дочка!
Счастлива будь без меня
А когда Богу угодно
Я заберу и тебя!"
...

Silver Fox

04.03.2011, 02:46

Девочки, дорогие !!!
Здесь и на форуме выложено огромное количество информации, изумительных книг, техник, из которых каждый получает нужные ему ЗНАНИЯ.
Огромнейшее всем спасибо за этот вклад.

Для этой темы, очень многим подойдут для осознания две книги -это М. Литвак "Бытовой вампиризм "( ссылку на нее выкладывали выше ) и "Большая защитная книга магии " В.Н. Богдановича (прошу, кто разбирается- помочь выложить, к сожалению, не разбираюсь, как это сделать).

И самое главное - никакая внутренняя улыбка или пожелание любви не будет работать, если есть чернота в душе. Можно 100 раз сказать " мама я тебя люблю, прощаю " - а в душе обида или неприятие,или это говорится не осознанно- что является грехом, поэтому,девочки, всем рекомендую - "Логика покаяния " Тимура Аркадьевича Садецкого !!!!!! (пожалуйста, помогите выложить ссылку на нее).
Это просто поразительно работает !!! :ba:
Забегая вперед, хочу сказать, что почти все проблемы родителей и детей и родственников попадают под единственную категорию греха души " Нарушения гармонии семейных отношений " . У родителей часто - "Отказ от любви к себе " - тоесть отказ от любви к Богу автоматически, это из серии -" мне ничего не надо ". И у многих - " Нежелание отдавать свои кармические долги ".
Каждый день если читать и осознавать грехи, происходят просто колоссальные изменения !!!
Попробуйте, удачи! :ba:
.

Панна

04.03.2011, 14:37

Silver Fox
Как Вы правы!
Пока мы живём в обвинениях и рассуждениях о мировоззрении предыдущих из рода, мы - всего лишь незрелые дети, просто хотим переложить ответственность за себя. Сначала на родителей, потом на детей и так по кругу... Это чувствуешь как клетку внутри, ведь свою жизнь начать так и не можешь. Всё вертится вокруг да около. Именно нежелание! Привыкли что мама-папа-дети виноваты, нам так удобнее, нам страшно идти дальше, ведь всё заново придётся строить и уже самостоятельно. Мои родители обвиняли своих, я - их и пошло-поехало...
Многие считают, что люди не меняются. Не верю! Искреннее желание идущее от сердца способно творить чудеса. И вот ты уже делаешь и чувствуешь такие вещи, о которых несколько месяцев назад и подумать не могла. Главное не сворачивать, хотя после определённого момента понимаешь, что пути назад не существует вовсе, это была иллюзия ума. И когда в очередной раз впадаешь в неё уже чувствуешь фальшь всем телом и тот самый, большой шлагбаум, который мы опускаем перед собой сами, да ещё и умудряемся по голове себя стукнуть ;)

Лайне, в надцатый раз Вам спасибо за Некрасова! :ba: До этого ощущала себя как собака - живу, чувствую, а сказать не могу :bm: Как же хорошо всё написано! :ba:

Вот ссылка на "Логику покаяния" :give_rose:
http://www.e-puzzle.ru/page.php?id=1705

lioness

05.03.2011, 13:18

Эти стихи мне написала дочь. Это было для нас с ней непростое время, она была подростком...

Маме в день рождения

...Ты прости, что тебе я в письме всё пишу,

И за трусость прости, что сказать не смогу.

Ты прости, что не рядом сейчас я сижу,

А лежу на пустынном морском берегу.

Тебя я хочу с днём рожденья поздравить,

Желаю лишь счастья и море тепла,

Желаю плохое в прошедшем оставить

И чтоб от него не нашлось и следа.

Хочу, чтоб улыбка с лица не сходила

И чтоб по щеке не катилась слеза;

Чтоб в сердце своём доброту ты хранила,

А главное: чтобы себя берегла.

На свете и в мире ты - лучшая мама.

Зачем мне другая, когда ты со мной?

Прости, что порой я груба и упряма,

Поверь, что люблю я тебя всей душой.

(не знаю, как сделать, чтоб строки ложились

на лист этот белый ровней и стройней;

И как сделать так, чтоб стихи получились,

чтоб мама узнала любовь мою к ней)

Ты - ангел-хранитель, сама теплота,

Мне так не хватает тебя, боже мой!

Но лишь я засну, пред глазами всегда

Встаёт незабвенный твой образ святой.

Прости мне всю горечь, обиды потерь,

Что я принесла тебе, тяжек мой грех;

Но я обещаю, увидишь: теперь

Не будет печали в глазах, только смех.

И здесь, находясь от тебя далеко,

Когда вновь увидимся - жду- не дождусь.

Когда не со мной ты - мне так нелегко,

И часто приходит ко мне моя грусть.

...Мне так не хватает рук нежных твоих,

И милой улыбки, и ласковых глаз...

Как много страдания виделось в них,

Но всё понимаю я только сейчас.

Я причинила тебе столько зла,

Что мне не загладить свою вину,

Но знай (и пусть грязь вся уйдёт без следа):

Тебя никогда не оставлю одну.

...Прости, что меняла тебя на друзей,

Я просто не знала, как ты мне нужна.

Теперь поняла я, что в жизни важней:

Друзьями - друзья, ну а МАМА ОДНА...

Shanti

17.06.2011, 00:21

Тем, кто заходит в этот раздел, я бы очень советовала прочитать книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я".
http://www.klex.ru/201

Это книга, действительно переворачивающая сознание.
Те, кто носит в себе детские травмы и хотел бы разобраться с ними - читайте, очень многое откроете для себя.
Вот слова из предисловия: "Следует подчеркнуть, что книга А. Миллер посвящена отнюдь не одаренным детям и их родителям в традиционном понимании слова «одаренный», она адресована всем детям и всем родителям. Все дети без исключения одарены от рождения множеством талантов и способностей, и пожалуй главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни. Драма одаренного этими талантами ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей. Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для...». Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание» и т.п. родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия,— утрачивает самого себя. Вот то «психологическое узилище», в которое оказываются ввергнутыми подавляющее большинство детей. И неудивительно, что в итоге наш так называемый «мир взрослых» оказывается своего рода сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу. И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои, в действительности почти непоправимые потери."

Olga

17.06.2011, 08:57

Olelik, спасибо. Книга, на мой взгляд, просто гениальная.Потому что:Мне хотелось бы сказать еще вот что: я долго искала способы, чтобы рассмотреть сквозь призму психотерапии каждый из эпизодов моего детства, пока, наконец, не поняла, что эта цель недостижима. Новые перспективы открылись мне лишь после того, когда я поняла, что осознать все бессознательные переживания своего детства просто невозможно.:sun:

OksanaB

25.08.2011, 08:04

Для меня это вопрос тоже одно время очень остро стоял. Вопрос появился и стала приходить нужная информация: книги, люди,трениги, семинары. Менялась я, менялись мои отношения с мамой. То есть самое важное, что я поняла - надо начинать только с себя, не пытаться переделывать других. А ответ на вопрос любить или не любить пришел наверное с полгода назад, когда я была на Семейных расстановках. Родителей надо почитать, так сказано в библии. Сначала я не до конца поняла глубину этого слова (почитать), все во мне как-то воспротивилось... но для меня, теперь это истина. Теперь она для меня просто мама, женщина которая подарила мне жизнь, у нее своя жизнь - в которую я не лезу, у меня своя - в которую не лезет она. Мы довольны, все встало на свои места.

Haska

16.09.2011, 11:48

Я изучаю ведическое знание (знание от Бога, по которому в частности жили и древние русичи).
Так вот отношение к матери там рассматривается только как к Богу.

Именно отношение к ней, без осуждений, выяснений и т.п.

В настоящем социуме так сложно сейчас людям, всё их прогибает, и наши мамы не исключение, поэтому при любых сложностях в любом случае нужно всё пропускать через фильтр "почему и именно так она сейчас сказала" и "почему по данному вопросу такое мнение".Обычно всё упирается в базу.

А базу людям пошатнули СМИ, общество, политич. и экономическая ситуация.

Так что...остаётся маму уважать, так как править в консерватории наших родитеелй по моему опыту надо начинать с детства (своего).

У меня муж с детства "воспитывал" родителей. Как он мне рассказывал ЧТО и КАК он с ними общался и на какие темы - у меня уши заворачиваются в трубочку.

Но эта готовность общаться с детства, конечно же, зависит от зрелости души. Я видимо менее зрелая.:D

Леди Вин

16.09.2011, 12:21

Всем привет!: B1:А я очень сильно люблю свою мамочку!И только с рождением собственного ребенка поняла как ей было тяжело с нами!

Roza

16.09.2011, 12:32

С детьми не тяжело. С ними интересно и они дают матери гораздо больше положительных эмоций, чем сами получают. Я безусловно имею ввиду тех матерей, которые любят своих детей.

Амели

16.09.2011, 19:55

Леди Энн

17.09.2011, 23:07

На заглавный вопрос "Обязаны ли мы любить свою мать", я конечно же скажу -нет, не обязаны. Потому как любовь не может быть обязательством. Обязательством может быть внешнее уважение, смирение и тому подобное. И конечно же, кто считает что его мать можно не любить, он имеет право это делать. Но вот что ещё....ведь не бывает просто "нелюбви". Всегда бывает нелюбовь по причине. По причине того, что мать не так относилась в прошлом, в настоящем, что то не дала, что то навязала. И как ни крути, в любой нелюбви к матери лежит именно какое то недовольство ею. И возможно, это недовольство вполне заслуженно. Но не стоит забывать о том, что Бог не случайно дал вам (или нам, как хотите) именно такую мать. Именно у неё родились вы и именно у неё стали тем, кем стали, пусть даже её не было в процессе воспитания или она вообще кого то бросила на произвол судьбы. Не смотря ни на что именно эта женщина - та, которую выбрали высшие силы для вашего развития. И что же получается в итоге? Правильно: недовольство матерью = недовольство Богом.
Я никого не хочу пугать, но уже очень многие авторы пишут об опасностях обид. О том, что например глубокие обиды могут привести к онкологии. И например, Анна Самохина очень была обижена на свою мать, об этом говорили не только её окружающие но она сама. Это вовсе не значит, что я хочу сказать что её смерть именно из-за этого, нет! Но все таки, всё таки........ Поэтому лично у меня вывод только такой: родителей надо принять такими, какие они есть, и полюбить именно с теми недостатками, которые у них имеются. :ba:
(не отношу ни к кому лично в данной теме из высказавшихся, просто мысли вслух :give_rose:)
Согласна полностью!!!!!!!!!! Это именно про меня. Коротко моя история: Папа умер когда мне было 8 лет, после этого семья рухнула. В 9 лет я и мой мл. брат оказались в детском доме. Болезни посыпались сразу: ангина, уши, сердце. Сейчас рев.артрит. Читала много книг. Сейчас обиды нет, или я думаю что нет. Многим просто не дано понять и справиться с разными ситуациями и трудностями. Прочитала что души приходят в этот мир с разным богажом.Одни только в начальной школе, другие уже в университете. Мы же не обижаемся на детей, когда они чего то не понимают, им не хватает опыта. Так и с душами: одни старше, другие моложе.Одни более мудрые, другие еще младенцы.
С моей дочерью у меня проблем не было никогда. Главное просто любить, и ничего не требовать взамен.:ba::ba::ba::ba:

Puma

15.10.2011, 06:40

А я вот пытаюсь полюбить свою мать.
Я была нежеланным ребенком. Мама родила меня не от мужа, а от другого мужчины. Муж (фактически мой папа, который меня воспитал) ее простил, хотя начал пить.. У них вечно была ругань, а всю свою злость мама вымещала на мне. С младенчества лупила всем, что попадется под руку. И металлическими прутьями, и палками, и тапками. И кастрюли с горячим супом на меня выливала. И бутылками швыряла. И на всевозможные крупы ставила в угол. Психологически давила очень изощренно. И оскорбляла-унижала. День без побоев - день пропал по ее принципу воспитания. Запрещала общаться со сверстниками, мотивируя это тем, что у меня должна быть одна подруга - мама. Культ мамы она возвела просто до немыслимых размеров! Она считала, что я обязана ей преклоняться. И шаг в сторону приравнивался к расстрелу. Самое смешное то, что при посторонних людях она была просто ангелом во плоти, любящей заботливой мамой. Лет до 16-и я была запуганным ребенком. Я боялась ее, как огня. А потом в моем сознании произошел какой-то переворот. Я изменилась в секунду. Когда она снова пыталась меня ударить или оскорбить, я начала отвечать. Она изменила тактику и начала меня проклинать, крестясь, выгонять из дома. Я не была трудным ребенком. Училась хорошо. Вредных привычек не имела. Детских обид во мне скопилась тьма просто.. Сейчас мы общаемся более-менее спокойно. И то после того, как я выплеснула ей все то, что сейчас написала. Но, тем не менее, она пытается меня контролировать во всем. Звонит каждые 15 минут. Настаивает на уважении к ней, хотя ни разу в жизни даже на 5 мин не уважала меня. И ни разу не попросила прощения за все, что творила. И даже говорит, что она была права!!! Вмешивается абсолютно во все мои дела. Даже в личную жизнь. И это в 32 года!
В один прекрасный момент я поняла, что мои обиды больше не помещаются в меня. Уж слишком тяжела ноша.. И что нужно простить ее и полюбить. Но я пока не могу. не могу.. но пытаюсь изо всех сил! Люблю ли я ее? нет. Уважаю ли? тоже нет. Она вызывает во мне лишь жалость..

Панна

15.10.2011, 16:47

В один прекрасный момент я поняла, что мои обиды больше не помещаются в меня. Уж слишком тяжела ноша.. И что нужно простить ее и полюбить. Но я пока не могу. не могу.. но пытаюсь изо всех сил! Люблю ли я ее? нет. Уважаю ли? тоже нет. Она вызывает во мне лишь жалость..

Puma, Вы большая умничка, что поняли груз этих обид и начали двигаться :give_rose: Конечно к процессу этому нужно подходить осознанно, ведь время чаще всего не лечит, а лишь прячет глубоко внутрь. Но с другой стороны, мне кажется что не стоит заставлять себя, пытаться изо всех сил. То, что жило 20 лет за 2 месяца не искоренишь. У меня с мамой тяжелая ситуация была, я поняла и простила, но процесс этот иногда затягивается на годы. Я все ещё болезненно обороняюсь от неё, не могу иногда принять её поведение, вспоминаю то, что было. Сейчас я каждый раз после очередного "срыва" пытаюсь разобрать его на составляющие и понять, что это мне больше не нужно, это всего лишь отголоски. Иногда хочется её затискать, это куда приятнее ;)
Не требуйте от себя много, тема ведь об этом! Жалость, так жалость. Значит на данный момент это именно то, что Вам нужно! Сейчас это Ваш предел :beer:

Puma

16.10.2011, 00:10

Я стараюсь, потому что уж очень устала от всего этого. Поскорее хочется скинуть весь груз с себя.
Панна, спасибо! :give_rose: перечитала Ваше сообщение несколько раз и поняла, что Вы правы. Торопиться не стоит.

А еще я даже где-то благодарна матери. Ведь без ее "воспитания" вряд ли я имела бы твердость характера. И еще я знаю как нельзя воспитывать детей. Во всем есть свои плюсы, как оказалось:)

Радость

16.10.2011, 08:49

А я вот пытаюсь полюбить свою мать.
Я была нежеланным ребенком. Мама родила меня не от мужа, а от другого мужчины. Муж (фактически мой папа, который меня воспитал) ее простил, хотя начал пить.. У них вечно была ругань, а всю свою злость мама вымещала на мне. ..

Видимо Ваша мама чувствовала себя как в аду. С нелюбимым мужем и с ребенком от любимого, Действительно, Вы были буфером для нее, куда еще она могла выпустить свой гнев на такую Жизнь? Раньше ведь не было форумов,. тренингов, психологов., книг умных...
А Вы нашли своего биологического отца,?

Вообще, если рассматривать чьи -то действия. то лучше всего- обьективнее- делать это на нескольких ступенях
1 описательная картинка, как она это делает-бьет. унижает итд

2 почему она это делает,?- потому что она живет в невыносимых для нее условиях- с нелюбимым, но вынуждена жить-материальные, из-за ребенка и др факторы

3 зачем она это делает?- не выпуская гнев хронически долго, можно и концы отдать от какого либо заболевания в конце концов. ЕЕ инстинкт самосохранения велит ей это делать, а Вы являетесь таким спасителем в этом случае,

Puma

16.10.2011, 21:58

Видимо Ваша мама чувствовала себя как в аду. С нелюбимым мужем и с ребенком от любимого,
я бы не сказала, что все это именно так. у мамы была бурная молодость. Поэтому сидить о "любимый-нелюбимый" я не могу. да и кто ей мешал меня бросить и топать к любимому?

Действительно, Вы были буфером для нее, куда еще она могла выпустить свой гнев на такую Жизнь? Раньше ведь не было форумов,. тренингов, психологов., книг умных...
Как минимум в работу. А работать она не очень любила. ТО она бросила работу потому что папа ей так сказал (к слову, папа у меня очень хороший. трудолюбивый, спортсмен, не тиран, не гуляка, не драчун. чтобы его разозлить, нужно очень постараться. что мама и делала регулярно), то я в первый класс пошла (а школа в 50 м от дома), то надоело, то еще что-то.

А какую ТАКУЮ жизнь? кто ей мешал разойтись с папой? никто! тяжелого материального положения никогда не было. была хорошая большая жилплощадь, машина, дача и т.д. меня мать всю жизнь тыкала носом в то, что это ради меня она осталась с папой и не забрала меня. Если честно, то я не осталась бы с ней после развода, если бы он был.

А Вы нашли своего биологического отца,?
нет. и не собираюсь. мне противно от того, что кто-то меня сделал и за 30 с лишним лет не появился ни разу. для меня это существо - никто. хотя, мать мне говорят, что я даже ногтя его не стою. ббрр...

Вообще, если рассматривать чьи -то действия. то лучше всего- обьективнее- делать это на нескольких ступенях
1 описательная картинка, как она это делает-бьет. унижает итд
немного не поняла вопрос. Что значит как? могу сказать, что с ненавистью в глазах, жестоко, изо всех своих сил и т.п.

2 почему она это делает,?- потому что она живет в невыносимых для нее условиях- с нелюбимым, но вынуждена жить-материальные, из-за ребенка и др факторы
никто не говорил, что папу она не любила. материальное положение хорошее. никто ее не принуждал ни к чему. скорее, наоборот. ребенок (я т.е. ибо других детей нет) был только ЗА развод

3 зачем она это делает?- не выпуская гнев хронически долго, можно и концы отдать от какого либо заболевания в конце концов. ЕЕ инстинкт самосохранения велит ей это делать, а Вы являетесь таким спасителем в этом случае,
Зачем? из-за любви!!! и попытки защитить меня! (это все ее слова) Но, как по мне, это парадокс! приведу маленький эпизод. это одно из моих ранних воспоминаний. Мне было года 3. я гасала по квартире, ко всем подбегала, что-то говорила. подбежала к маминой маме и сказала "баба-жаба". рифму нашла, видимо. я ж не со зла. да и что я там понимала в таком нежном возрасте? дык после этих слов меня мать отлупила веником. и поставила на гречку на час. и каждые 5 мин приходила с толстым кожаным ремнем посмотреть не встала ли я. Если хоть чуть привстала, била меня этим самым ремнем. Когда прошел час, меня мама за волосы потащила в кухню, где стояла баба и с обиженным лицом варила что-то (эта картинка врезалась мне в память очень четко) и приказала стать на колени перед бабушкой и вымаливать у нее прощение. я ревела и не хотела этого делать. а мама тянула меня за волосы вниз и шлепала ремнем. я сдалась. стала на колени и вымаливала прощение (за что???) а баба еще и прощать меня не хотела. Это ж надо обида какая!
И вот где здесь любовь? Где здесь защита?
насчет заболевания. Она таки заболела несколько лет назад. Онкология. И теперь у нее новый способ манипуляции мною посредством заболевания. не более того. она лечиться не хочет. лишь давит на жалость.

не знаю. Оправдать ее не получается. хоть капельки позитива я не вижу.

Anna Heartsease

16.10.2011, 23:18

Puma,
Зайдите в тему EFT или по русски ТЭО http://ageless.su/showthread.php?t=74
Там не много страниц, почитайте, есть ссылки на видео там же: http://ageless.su/showpost.php?p=108406&postcount=167
С помощью EFT можно очень быстро снимать все эти состояния обиды и горечи. Начните с этим что-то делать! Нельзя с этим жить! Вы себя изнутри съедаете этой обидой. И такое состояние может не очень хорошо сказаться на здоровье. Наше душевное состояние настолько близко связано со здоровьем физическим!
Конечно, сама ситуация врядли измениться в корне и быстро. Но ваша реакция и отношение к этому будет другое, спокойное, может несколько отстраненное. Берегите свое здоровье! :ba:

Puma

16.10.2011, 23:31

Спасибо, Анна!:give_rose: все поняла. ушла читать:)

Панна

17.10.2011, 00:42

Puma, а и не нужно никаких оправданий и никакого позитива. Ведь мы на все смотрим только со своей стороны, у каждого человека своя правда, своя боль и страхи. Мне кажется, что самое важное принять именно это. Что-то её заставляло так вести себя, и никто не может знать как именно обстояли дела, кроме нее самой. Моя мама мне тоже кошмары устраивала, но сейчас я уже понимаю, что в ней кричали её комплексы, она просто не могла и не умела по другому. Не знала как показать то, что владеет ситуацией. Как жить -личное дело каждого. Наше дело осознать и стараться не повторять ошибки родителей, хотя, я сейчас наблюдаю как похожа на мать и не боюсь этого, как не странно. Все это не страшно совершенно, если смотреть на все просто как на личный жизненный путь.

Olga

17.10.2011, 09:44

Puma, вы найдите, пожалуйста, посты Панны по этому вопросу. Я считаю, что лучше нее никто здесь не высказался из собствонного наболевшего опыта. Она не теоретичка, а практик. Почитайте. :give_rose:

Puma

17.10.2011, 21:00

Спасибо, девушки! :ba::give_rose: многое для себя уяснила, прочитав вас!:5:
буду читать все, что вы порекомендовали!
кстати, о EFT. очень понравилось! попробую!

Руша

17.10.2011, 21:59

Roza

18.10.2011, 07:45

Puma, ваша мама - больная на голову, моральный урод (бабушка тоже). Простите за прямоту. Вам не за что ее любить, а простить - надо, но только для собственного психического и физического здоровья. Я презираю родителей, которые издеваются и унижают детей, у которых кроме них нет никого, у кого бы можно было найти защиту, поддержку и любовь. А полюбить и понять такую мать - это какой-то мазахизм.

Полностью согласна! Отстраниться от нее, жить своей жизнью в которой нет негатива. Простить, чтобы забыть и никогда не вспоминать.
Я себя до сих пор ругаю за то, что была излишне строга со своими шалунами. Потом понимаешь, что ребенок - это другое существо, отличное от взрослого человека, которое нужно любить таким, какой он есть.

Радость

18.10.2011, 08:29

Да, EFT очень эффективна, спасибо Форуму!
Трансформировать ненависть и обиду в Любовь очень трудно, но наверное это и есть базовая задача, с котрой мы приходим в Жизнь?

Семейные расстановки по Хеллингеру тоже очень эффективны ,если делаются у специалиста. У расстановщиков есть ассоциация сертифицированных спецов
Из моего личного опыта, то. что я видела на расстановках- если такие мама-бабушка- по женской линии по роду что то было неприятное, ведущее к блокированию женской энергии любви по роду. Расстановка помогает осознать и принять это.
Желаю успешного решения этой задачи, Puma! :sun:
Спасибо, девушки! :ba::give_rose: многое для себя уяснила, прочитав вас!:5:
буду читать все, что вы порекомендовали!
кстати, о EFT. очень понравилось! попробую!

zhanush

18.10.2011, 14:14

Полностью согласна! Отстраниться от нее, жить своей жизнью в которой нет негатива. Простить, чтобы забыть и никогда не вспоминать.
Я себя до сих пор ругаю за то, что была излишне строга со своими шалунами. Потом понимаешь, что ребенок - это другое существо, отличное от взрослого человека, которое нужно любить таким, какой он есть.
Согласна!!! Кто сказал, что нужно прощать такое и непременно полюбить? Может, еще прощения у нее за что-то просить? Да позвольте вы себе ненавидеть ее, не думайте, что вы дурная, что нужно любить мать за то, что родила! Она ведь о себе думала, когда рожала, опять же, не о вас! Так и вы думайте о себе! Ведь чужому, постороннему человеку вы бы не позволили с собой так обращаться! Кошмар какой, так с ребенком обращаться... Хоть не изуродовала вас своим битьем физически. Могла и шрамов наоставлять, и глаз лишить, и много чего еще. Может, ей за это спасибо сказать? Не общайтесь с ней! Смените номер телефона, не открывайте дверь, не помогайте, мстите, в конце концов! :aq:
Она ведь и ваших детей может морально извратить, ее-то мать по своемУ подобию воспитала...

zhanush

18.10.2011, 14:16

Прямо сижу, рррычу.

Панна

18.10.2011, 14:28

Ну не знаю, стоит ли быть настолько категоричными... Никто ведь себя со стороны не видит и все себя считают умными и хорошими.
У меня есть знакомая, у которой 2 очень хорошие послушные девочки, она их действительно очень любит, но послушные они из-за страха, потому что мама сильно наказывает криком и ремнем, когда что-то "не так". Они её боятся. Да, они самые проворные и самостоятельные среди сверстников, красивенькие и хорошо учатся, они популярны и легко находя общение, она доверяет им сложные вещи и считает, что так именно и надо детей воспитывать. Кто может быть уверен в том, что творится у ребенка внутри?Но не хочет понимать, что делает это только собственного удобства ради.
У другой моей знакомой 15летняя дочь в слезах заявила, что она хочет обычную толстую старую маму с пирогами и борщами и нравоучениями, а не сестру-подружку. Подругу найти легко можно, но мать то одна и любови эти очень разные.
Другая знакомая в 7 лет резала себе пальцы лезвием чтобы не играть на скрипке. Её мать из простой семьи не имела в детстве возможности заниматься музыкой, поэтому считала, что просто обязана дать ребенку самое лучшее. Но это было мамино лучшее, а не дочкино.
А ещё одна девочка вырастила дочь одна, говорит что живет ради нее, а теперь 13летний подросток считает, что безумно любит маму и ей больше никто не нужен, даже семья... А когда настанет естественное горе и придется маму хоронить, что тогда?
Любить никто не обязан, общаться тоже. Девочки, но судить, мстить... ЗАЧЕМ? В конце концов Вы никогда не узнаете какая вы мать НА САМОМ ДЕЛЕ, да и редко кто сможет услышать это от собственных детей...

zhanush

18.10.2011, 14:49

Может, я так категорична потому, что у меня детей нет. Но Puma описала просто психически больного садиста, а не мать.

Shodashi

18.10.2011, 15:17

Невестка моего второго мужа вышла замуж в 17 лет, как говорят в народе "по залету"... Следом родила второго ребенка... Детей своих она ненавидела и не скрывала этого, как ни странно. Они мешали ей жить. Ей хотелось ходить на дискотеки, развлекаться, а они были обузой. Она так и называла их, не стесняясь других, видимо, ее "материнство" уже так ее достало, что на политесы при посторонних не хватало сил и желания. Она лупила и оскорбляла их за любую, по ее мнению, провинность. Два мальчика - 2 и 4 лет. Такими я их помню...

Она отдала их в ясли-сад, так рано, насколько было можно по возрасту. Сначала в круглосуточную группу, но вскоре в садике такую группу отменили, и ей пришлось их забирать домой. Она ложила их спать сразу после садика, чтобы не кормить.
Все родственники возмущались, но... у себя по домам... Чужая жизнь...
А потом мальчики погибли... Несчастный случай..., случившийся по вине их матери...

Панна

18.10.2011, 15:34

zhanush, у меня тоже детей нет, но есть мама, которой в детстве любви досталось чуть. И я реально понимаю, что взять с нее нечего. В конце концов, нам всем достается в детстве для того, чтобы уроки нынешней жизни пройти. Может кто-то скажет что это глупость, но я действительно так думаю и это для меня многое объясняет.
И ещё я в общении со своими крестниками полный ноль. Уже сейчас я очень хорошо вижу, что не знаю как надо разговаривать с ребенком так, чтобы он тебя хотел слушать, слышал и понимал. Все мы знаем как не стоит делать, но разве от этого приходит знание как на самом деле надо? Все уверенны, что знают как?

Shodashi, ужас просто... Трудно даже читать то, что Вы написали :(

Shodashi

18.10.2011, 15:36

Панна, с тех пор прошло 17 лет.
Но когда я вспоминаю, у меня до сих пор ком в горле...

Руша

18.10.2011, 16:00

VICKY

18.10.2011, 16:03

Девочки, как больно читать такие истории.Не представлаю, как можно не любить своего ребенка.Ведь у женщин в наше время всегда есть выбор: рожать или не рожать.Мне кажется гуманней сделать аборт , чем рожать детей, а потом их же ненавидеть .:(

Olga

18.10.2011, 16:18

Лайне, сердце разрывается. А что с этой женщиний?

Аня, я всегда с удовольствием читаю твои сообщения. Спасибо.

Shodashi

18.10.2011, 16:35

Ольга. Я не знаю, что с ней. Я в то время находилась в состоянии развода с бывшим мужем, уже с ним не жила, но на похороны детей приехала. И вроде ее отдали в лечебницу на какое-то время, у нее было типо шока - пробрало это все-таки, даже ее... А дальше - ничего не знаю. После развода мой следующий (но тогда будущий) муж запретил бывшему приближаться ко мне на расстояние километра. Тому пришлось внять силе..., и в общем, у меня все связи с их семьей и знакомыми потеряны. И живу я в другой стране. Хотя мне самой интересно, что с ней стало дальше.
Я попытаюсь навести справки.

Панна

18.10.2011, 16:54

Руша, я не говорила, что Вы можете, а что нет. Я лишь рассуждаю на тему "стОит ли". Я говорю о выборе, для меня это важно, не надо принимать все на свой счет.
Если Вы считаете, что имеете право судить, то судите. Если считаете, что имеете право давать однозначные оценки другим людям, тоже Ваше право. Если Вы считаете, что знаете наверняка каким должно быть счастливое детство для любого ребенка, это тоже Ваш выбор.

Shodashi, если Вас не затруднит, пожалуйста. Мне бы тоже было очень интересно как у нее все сложилось.

Кстати, у меня есть знакомая девочка, которой родители со всех сил пытались устроить счастливое детство. Все бы ничего, только она самый настоящий гениальный человечек, да ещё и конкретный интроверт. Её с трудом пытались выковырять из под стола и отобрать книги, чтобы устроить то самое счастье с гостями и детьми из детсада. Когда наконец-то сдались, она рано закончила школу экстерном, поступила в ВУЗ на бюджет на престижный факультет и живет счастливо в полном одиночестве общаясь в основном с компьютерами, причем она в 13 могла то, чего не могут взрослые технари. Ее никто не слышал, поэтому не смотря на все попытки родителей она несчастна, она считает, что она дефективная, образ жизни у нее тоже дефективный и вообще. Потому что родители другие, ХОРОШИЕ, НО ДРУГИЕ. И им дико видеть, как их чадо питаясь одной травой, чахнет в своей комнате над сборкой очередного гаджета из деталей, а когда получается, в полнейшем щенячьем счастье засыпает в 6 утра и институт опять же заканчивает экстерном.

Руша

18.10.2011, 17:42

Панна, это было лишь мое частное мнение. Не надо так остро на него реагировать, если оно не совпадает с Вашим. И как я могу что-то решить за других детей? Конечно мое мнение касается только моих детей, и моей семьи.
Отдельное спасибо, что перечислили все мои "права".

Панна

18.10.2011, 18:04

Руша, острота реакции в глазах смотрящего :D
Конечно мое мнение касается только моих детей, и моей семьи.

Дадада! И я об этом ;)
Всех благ :ee:

Руша

18.10.2011, 18:08

Панна, чувствую себя недоразвитой, Вы о чем???

Puma

18.10.2011, 20:33

Девочки, я очень благодарна вам за ваше мнение! Однако, я не спрашивала что мне делать в данной ситуации. Я написала, что хочу полюбить и простить. Не для "галочки", не для самоуспокоения, не потому что меня родили, не потому что так надо, а потому что это моя ПОТРЕБНОСТЬ! Возможно, со стороны это выглядит глупостью, мазохизмом или еще чем-то подобным, но вот так есть. И я искренне верю, что прощение в моем случае возможно лишь через любовь.
Вы пишете, чтобы я сменила номер телефона, уехала, потерялась, мстила, в конце концов. Но я считаю, что это слабость, не менее. Да и отец у меня болен. Я его не брошу ни при каких обстоятельствах!
Моя мать неизлечимо больна. Рано или поздно придет ее час, и я хочу, чтобы к тому времени она знала, что я ее прощаю и люблю. И поверьте мне, на кладбище к ней я буду ездить регулярно. (это все преждевременно, но, как факт).
Я не знаю что было с ней в детстве. Как воспитывали ее. Может быть она просто не умеет иначе.

к слову.. у меня есть университетский друг Саша. Мы дружим уже 12 лет. Он красавец мужчина! 2 м рост, косая сажень в плечах, умный, добрый, очень хороший человек. НО.. у него МДП (маниакально-депрессивный психоз). Тяжелые депрессии у него начинались с 13 лет. После депрессий начиналась стадия мании. Она всегда короче депрессий, но очень бурная! Энергии у человека море, мозг работает на повышенных оборотах, начинается всесторонняя бурная деятельность. к чему я это рассказываю? Да к тому, что в период мании Сашина мама всегда отравляла его в дурку, хотя ничего плохого он не делает. Лечить изначально нужно депрессии, а она в этот период спокойная добрая мама. Ей в кайф, что сын годами лежит (последний депресняк длился почти 2 года), как растение и даже не разговаривает. Я не преувеличиваю. После депрессий у него всегда дрожит голос, т.к. происходит некая атрофия голосовых связок. У Саши есть еще младший брат и папа. Все они живут вместе в одной квартире. И маму боятся, как огня! Она, если что-то ей не нравится, всегда вызывает бригаду санитаров и отправляет их в дурдом. Из-за малейшей размолвки. Саша был в больнице 6 раз, папа и брат по 4. Она бьет их, унижает при людях. Вечно пытается манипулировать ими. Как-то звонит мне и говорит, что Саша ее избил на 8 марта, и она просит моей помощи, чтобы его в больницу снова положить. Самое смешное то, что Саши 8 марта даже в Киеве (дома) не было. Или позвонила моему мужу в 2 ночи на работу (у него ночная смена была) и приказывала срочно приехать, чтоб скрутить Сашу и отправить его лечиться.
Эти дурки, лечения гробят ему здоровье и так не очень хорошее. Как-то насильно вкололи ему какие-то психотропные препараты. Мы как раз на 5-ом курсе учились. Его после них разнесло на 40 кг. И в тот день решили прогуляться от универа до дома. Боже.. Я как вспомню, у меня аж сердце кровью обливается.. Он шел домой, как дцп-шник. огромный, с одышкой, руки-ноги не слушаются. говорит с дрожью, слюна течет.. шла и плакала в душе, т.к. плакать при нем не смогла бы.. Или как он убегал в легенькой одежде зимой от нее по всей Украине. К бабушке ехал. Но она таки нашла его и снова закрыла. И вот таким образом т.н. мама издевается над ними всеми. Всех в дурку, а сама любовников водит. папу таким образом до 3-х инсультов довела. Он сейчас уехал к родственникам, и возвращаться не хочет. Сашка сейчас в очередной депрессии, и мы не общаемся. Но я каждый день его вспоминаю и жду.. У него скопилось столько обид, что я иногда боюсь, что он ее просто убьет когда-нить. Ну или она его.. Это все капля в море. На самом деле там все в разы хуже.. И деться от нее он не может. Т.к. работать в период депрессий, как вы понимаете, он просто не в состоянии. Если бы начать лечить с депрессий - можно было бы поддерживать ровное состояние. но маман не хочет.
Так вот моя мать по сравнению с ЭТИМ - просто цветочек и ангелок с крылышками. как по мне - лучше пусть бьет, чем такое делает..

простите за сумбур. эмоции..

Панна, Вам отдельное спасибо! :ba::give_rose::ba:

Anna Heartsease

18.10.2011, 21:17

Господи, спаси и сохрани!!!
Прочитала и ужаснулась! Это прям кусок шакала, а не мамаша! Кого надо в дурку, так это ее саму! Она же маньячка-садистка. Да, пожалуй, добром тут не кончится:aq:

zhanush

18.10.2011, 22:37

Насчет дяди-педофила. У меня в жизни была, не знаю, как сказать, назову - СИТУАЦИЯ... Педофилом в моем случае выступал папин начальник. У него имелся сын моего возраста, и родители хотели, чтобы мы дружили. Вот и была я у них в гостях. И произведены со мной были "развратные действия". При мальчике. Было нам по 7 лет. Мы не сказали никому. Я испугалась, мама меня не жаловала сильно, больше за карьеру отца переживала. Сказала ей недавно, она постоянно вспоминала этого начальника, как самого хорошего в папиной военной карьере. Ну и я не выдержала и высказалась. Реакция была: "Что ж ты не рассказала, я б его убила!" А прошло время, и в компании в очередной раз слышу опять хвалебные речи в адрес этого козла! Вот что тут подумать, что сказать? Вероятно, я правильно своим детским умишком последствия просчитала. Правда, меня долго неврастения донимала, но папина карьера была сохранена и продолжилась.

anadin

08.11.2011, 14:57

Девочки милые ,читаю и плачу.Панна,Puma,zhanush так захотелось вас обнять и защитить.Хорошо что вы уже большие девочки и всё понимаете ,хотите любить и прощать.Я свою мама где то лет до 20 обожала,лет до 35 она была у меня не прирекаем авторитетом.А потом как будто что то во мне перевернулось.Стала видеть её не достатки и что и она бывыет не права.А сейчас и того хуже ,она постоянно меня раздражает.Я её люблю ,жалею ,но только на растояние.Но когда она рядом ,у меня всё внутри кипит.Как она говорит,что она делает во мне всё вызывает агресию.Конечно она даже не догадывается об этом.Но мне самой от этого не комфортно,мне плохо.Хочется кричать:SOS.

Talla

08.11.2011, 17:41

anadin

09.11.2011, 09:25

А не связано ли это каким-либо образом с нехваткой у Вашей мамы энергии? Ваш организм реагирует на это агрессией и, таким образом, Вы отдаете свою энергию. Если ее у Вас много, то Вы не будете чувствовать усталость после общения с мамой, а если маловато, то будете, как выжатый лимон.

Возможно зто и так,но хотелось бы знать как с этим бороться.Когда я слышу ,что кто то говорит о своих родителях с любовью ,я им завидую.Это счастье и они живут в гармонии с собой.Наверное мне бы помог психолог,но у нас в России это как то мало распространено(если обращаются то больше к детскому).Я пишу это о своих знакомых.И поэтому я очень благодарна Лайне за этот форум.И рецепты красоты здесь получаем и просто общаемся.СПАСИБО,

kashi-many

11.11.2011, 21:40

Всем нелюбимым детям:
http://mne-bolno.ucoz.ru/news/sajt_sozdan/2010-05-04-1

kashi-many

11.11.2011, 22:10

Панна, я действительно считаю, что эти ваши слова - глупостью: "В конце концов, нам всем достается в детстве для того, чтобы уроки нынешней жизни пройти. Может кто-то скажет что это глупость, но я действительно так думаю и это для меня многое объясняет".
Чтобы пройти уроки жизни, у ребенка должно быть счастливое детство, где была поддержка родителей, уверенность в себе, Получается, что уроки начинаются чуть ли не с пеленок. Например, подруга мне рассказывала, что мама с ней поделилась откровениями. О том, что ее отец бил подругу, начиная с нескольких месяцев, только потому, что та орала и не давала ему спать. А мать не могла ее защитить, так как тоже боялась мужа. Затем в ее жизни был дядя педофил, но своей матери она рассказала буквально недавно. Ее мать попросила никому не говорить, иначе скандал будет. Кто сказал, что она это должна была пережить, и почему я не могу об этом судить?
Да. И я буквально недавно, наконец-то, почувствовала себя вправе не прощать. Махнуть рукой и не держать на сердце зла - это давно так. Прочувствовать причины, побудившие моих родителей и, в частности, маму растоптать и душу, и тело своего ребенка - давно осилено. Но вот полюбить ее и искренне сказать себе - "это необходимые мне уроки...блаблабла, спасибо, мамочка". С последствиями маминого воспитания я разбираюсь до сих пор, взрослый человек, психотерапевт и мать троих детей.
Нет, девочки. Ерунда это все с уроками и прощением. Да и истории у всех разные. Могу простить ближнего и его же любить. В том числе, и в мамином лице. Но вот маму полюбить я не могу...

Комментарии Алис Миллер:
http://amtranslations.livejournal.com/

Панна

12.11.2011, 00:42

kashi-many

12.11.2011, 15:37

Наверное мне все-таки повезло. Я свою мать всегда очень любила, чтобы не происходило. Теперь обиды и отчаяние вылазит периодически - это да, но любовь есть, и меня это очень греет. А ещё я вижу как она начинает понимать что наделала и, если честно, мне её жаль становится, хочется обнять и пожалеть. В то же время осознаю, что не обязана оберегать её от собственных ошибок, убеждать, что все хорошо и так всегда было. Надо просто научится оставлять прошлое там, где ему место. Но как же это тяжело.
Наверное, повезло. Те, в чьем детстве было много насилия, как правило, всю жизнь потом разрываются между потребностью любить и желанием ненавидеть. А так как ненавидеть собственную мать-одно из самых страшных табу, человек, живущий в этом состоянии амбивалентности, практически не имеет возможности дать выход этому чувству. И ни о каком "Надо просто научится оставлять прошлое там, где ему место" не может даже идти речь. Это невозможно сделать усилиями воли. Только глубоким осознанием своих чувств ( а не материнских: "представьте, как ей было несладко, раз она себя так вела". Представляем. А ответственность за это снова ложится на ребенка. Теперь уже взрослого. он продолжает мучится тем, что снова не может в полной мере быть хорошим - "мама страдала, а я, такая-сякая, до сих пор не могу ее простить"), проживанием заново тех чувств, которые были подавлены (гнева, страха, ненависти и тд). И самое главное - назвать наконец-то вещи своими именами: "Мои родители - насильники, и никаких оправданий здесь быть не может, и я имею полное право испытывать по отношению к ним все те чувства, которые я хочу испытывать, и которые так тщательно, по-прежнему подавляются. Теперь уже не родителями, а общественной или псевдохриситанской моралью".
я - верующий человек и не сомневаюсь в том, что на все - Божья воля. Но и на чувство ненависти она такая же божья, как и на чувство любви. И ненависть точно так же не плоха, как и любовь и нашу душу она разрушает только в том случае, когда не имеет возможности быть прочувствованной открыто. Если дать ей выход - она когда-нибудь закончится, и в душе настанет, если не любовь, то хотя бы покой.
Популярный тезис, который несколько человек озвучили в этой теме: "Не принимая мать, я не принимаю Бога" вполне равен тезису "Не принимая в себе чувства, которыми наделил меня Бог, я не принимаю Бога".

Ведь мы на все смотрим только со своей стороны, у каждого человека своя правда, своя боль и страхи. Мне кажется, что самое важное принять именно это. Что-то её заставляло так вести себя, и никто не может знать как именно обстояли дела, кроме нее самой
Панна, в том-то и дело, что, когда мы смотрим так, мы смотрим снова не со своей стороны. Именно, что не со своей. Мы по-прежнему почему-то пытаемся принять чужие страхи и чужую боль, но только не свою. При таком подходе для своей не остается места...получается, что у нас нет права прочувствовать это до конца...Тогда не было и сейчас тоже нет.

Все это не страшно совершенно, если смотреть на все просто как на личный жизненный путь.
Глупости. Это очень страшно. Такой личный жизненный путь - страшен. Давайте называть вещи своими именами. Сразу станет легче.

Панна, прошу прощения, что так много резких комментариев. Просто позиция, которую Вы представляете, с моей точки зрения, для многих оказывается, чуть ли, не губительной. Показываю другую ее сторону.
К Вам лично не относится :)

Панна

13.11.2011, 00:58

Панна, прошу прощения, что так много резких комментариев. Просто позиция, которую Вы представляете, с моей точки зрения, для многих оказывается, чуть ли, не губительной. Показываю другую ее сторону.
К Вам лично не относится :)
Почему Вы извиняетесь? Подавляющее большинство людей в наше время живут с ненавистью в сердце. Это личное дело каждого.
Я представляю СВОЮ позицию, МНЕ так было легче разрешить ситуацию.

Мы по-прежнему почему-то пытаемся принять чужие страхи и чужую боль, но только не свою. При таком подходе для своей не остается места...получается, что у нас нет права прочувствовать это до конца..
Опять же... Почему нет права? Одно другому вообще никак не мешает. В надцатый раз повторяю, наступает момент, когда понимаешь, что больше так нельзя, для боли больше нет места, чаша терпения переполняется и... за самым темным временем суток наступает рассвет. Просто потому что больше нет сил ненавидеть, все это лезет изнутри и разрывает в клочья, и тут уже все равно каким способами ты пытаешься лечиться. Поняв людей или просто простив за все что было. Это всего-лишь методы.

Популярный тезис, который несколько человек озвучили в этой теме: "Не принимая мать, я не принимаю Бога" вполне равен тезису "Не принимая в себе чувства, которыми наделил меня Бог, я не принимаю Бога".
Я как раз любовь в себе потом не принимала)) В определенном возрасте мне начало казаться, что так поступать с собственным ребенком могла только ... мать)) Вылезло, видите ли)) А потом поняла, что общепринятые "правильные" моральные нормы и рядом не валялись с реальной жизнью, и ситуации бывают настолько разные, что не нам судить. А мать одна и она меня любит как умеет, не научили её по другому.

мама страдала, а я, такая-сякая, до сих пор не могу ее простить
Я такого нигде не писала и не думала даже. Это у Вас что-то личное уже поперло.
Я наоборот считаю, что НЕ НАДО СТЫДИТЬСЯ И ОТРИЦАТЬ того, что не любишь, простить не можешь, я только поэтому в этой теме и написала. Название "обязаны ли...?" Только вопрос в том, как жить с этим. Вам нормально? Я за Вас только рада. Вам не нужно впадать в жуть какой трудный поиск ответов.

я - верующий человек и не сомневаюсь в том, что на все - Божья воля. Но и на чувство ненависти она такая же божья, как и на чувство любви.
100% Только зачем вешать ответственность за собственные чувства на кого-то, Бога, Дьявола и ещё кого-то там? Смысл в чем? Ну да, мы ненавидим, но ЧТО ДАЛЬШЕ? Может разбираться со всем этим стоит по мере своих сил?

"Мои родители - насильники, и никаких оправданий здесь быть не может, и я имею полное право испытывать по отношению к ним все те чувства, которые я хочу испытывать, и которые так тщательно, по-прежнему подавляются. Теперь уже не родителями, а общественной или псевдохриситанской моралью".
Это "имена" Ваших вещей, но не моих. Я уже давно прошла этот период.
Мне кажется, Вы просто не поняли о чем я говорю.
Я никого ни в чем не пытаюсь убедить, научить или внушить. Я говорю о тех методах, которые сделали меня лично счастливее, о собственном опыте. Я все эти сопли писала для тех, кто может меня услышать и кому мой опыт может пригодится, и даже если это один единственный человек, я безмерно рада. А какие стороны кто видит, это уже другой вопрос.

kashi-many

13.11.2011, 15:13

Почему Вы извиняетесь?
Извинилась за некоторую резкость, адесованную не Вам лично, но Вы все-таки предпочли принять это на свой счет :)
Подавляющее большинство людей в наше время живут с ненавистью в сердце.
Панна, следите за собой. Не Ваша задача задумываться над тем, как живет подавляющее большинство :)

Опять же... Почему нет права? Одно другому вообще никак не мешает. В надцатый раз повторяю, наступает момент, когда понимаешь, что больше так нельзя, для боли больше нет места, чаша терпения переполняется и... за самым темным временем суток наступает рассвет. Просто потому что больше нет сил ненавидеть, все это лезет изнутри и разрывает в клочья, и тут уже все равно каким способами ты пытаешься лечиться. Поняв людей или просто простив за все что было. Это всего-лишь методы.
В Ваших методах и особенно в том, как Вы их доносите, очень много высокомерия, которого Вы изнутри не чувствуете. Раз уж мы перешли на личности. Я не хотела :redface:
В целом - это одна из самых серьезных и болезненных тем на всем форуме.
И, если уж она возникла, я бы предложила не скатываться в дилетанство и доморощенные советы. Это беда, с которой люди мучаются всю жизнь. В этой теме несколько человек посетовали, что не получается у них ни простить, ни полюбить, и тут приходите Вы и несколько раз рассказываете, какой Вы уникум и как у Вас все отлично получилось. И я, Панна, приняв Ваши утверждения за модель и, стараясь не касаться Вас лично, показала обратную сторону этой модели. И чтоб не выглядеть голословной, привела ссылки на комментарии по этой теме лучшего в мире специалиста по детским травмам.
Это была Ваша позиция против позиции Алис Миллер, которую представила я. Эта позиция очень внятно и доходчиво объясняет почему любить насильника - это абсурд и новое насилие над своей природой. И это был Ваш частный случай против ее многолетнего опыта с огромным количеством пациентов.
А мать одна и она меня любит как умеет, не научили её по другому.
Возможно, Ваша Вас и любит. А других не любили. И этим людям нет никакой нужды называть любовью набор психических переверсий. В этом нет нужды. Мать тоже не обязана любить своего ребенка.
И, развиввая тему " любили, как могли... их не научили.." мы, в первую очередь искажаем само понятие любви, которая, конечно, сложное чувство, но и не настолько, чтоб не суметь его ощутить, когда оно присутствует.
Это у Вас что-то личное уже поперло.
Нет, Панна, ничего попереть из меня не могло :) Я себя довольно хорошо контролирую и думаю, прежде, чем что-то написать.
Я представила модель, схему. И даже специально попросила не трактовать ее лично.
Ну да, мы ненавидим, но ЧТО ДАЛЬШЕ? Может разбираться со всем этим стоит по мере своих сил?
Мы пока еще даже и не начинали этого делать. Потому что боимся и не можем себе этого позволить. А когда позволим прочувствовать то, что подавили в детстве и что подавляем до сих пор, все закончится довольно быстро - запасы ненависти конечны. Наступит пустота, эмоциональная связь с матерью прервется и прошлое наконец-то останется позади.
Но без того, у прошлого нет никаких шансов быть отпущенным. Оно будет и дальше жить в нас и держать нас в своем плену. Например, спазмированными мышцами (в контексте нашего форума).
Существует еще вариант сильных эмоциональных потрясений, но этот вариант рассматривать смысла нет.
В остальном - только прожить и прочувствовать все это заново. Полное исцеление, скорее всего, никогда не наступит, но жить станет намного легче. Суть в том, что подавленные когда-то из страха чувства ребенка, который и сегодня живет в нас, должны быть, нами взрослыми, услышаны и приняты всерьез.
В одиночку делать это очень трудно, хороших специалистов у нас единицы. Но их и в Европе единицы. Потому я дала ссылку на этот сайт. Недавно его обнаружила. Там очень много толковой информации. И там много людей, которые понимают, что вы чувствуете.
пс. это не ответ Вам, а иинформация для всех, кому она может пригодиться

Это "имена" Ваших вещей, но не моих.
Обо мне в этой теме речь вообще не шла, даже если Вы и дальше будете настаивать :)

Я уже давно прошла этот период.
Судя по количеству эмоций, эгоцентризму и активному участию в теме - вряд ли.
Вы пытаетесь поддерживать внутри определенный уровень убежденности в этом, в том числе, и с помощью этой темы. А заодно невольно морочите людям голову методами, которые не работают. Они слишком поверхностны.
Я все эти сопли писала для тех,
Вот именно, Панна. К этому я и попыталась привлечь внимание. А тема-то серьезная...
С моей стороны дискуссия закончена. Благодарю :)