Просмотр полной версии : Обязаны ли мы любить свою мать?
chiara-strega
13.11.2011, 15:54
Вставлю свои пять копеек. У нас маленький городок, пусть не напрямую, но через друзей, знакомых, знакомых знакомых все друг друга знают. Плюс к тому, я работаю с людьми, и знаю немало семей. И для меня в свое время был шок, когда я увидела, так сказать, изнанку отношений мать-ребенок. Количество брошенных детей намного больше официальных данных. Потому что формально эти дети живут в благополучных семьях, но на самом деле они никому не нужны. И что, они всю жизнь должны нести этот груз? Неужели им мало будет "счастливого" детства? Я в свое время пришла к нескольким выводам по поводу отношений со своим ребенком. Во-первых, и в главных, ребенка надо любить, это самое важное. И ребенок должен знать, что его любят. И уважают, как личность. Даже пока он еще малыш. И другой, не менее важный вывод. Мы росли с постулатом о нашей обязанности перед родителями. Но вот вопрос: а как насчет обязанностей родителей перед детьми? Разве хоть один ребенок просил свою мать о том, чтобы она его родила? Нет. Это ее выбор. И, стало быть, ее ответственность - растить, любить, помогать. И если она свои обязанности не выполняет, почему ребенок должен всю жизнь тащить на себе груз вины - ему что, мало было загубленного детства? По-моему, это абсурд. И ответ на вопрос, ставший темой нашего обсуждения здесь, для меня очевиден - нет, не обязаны. И не обязаны угрызаться из-за этого совестью. Потому что вот эти все копания в себе, угрызения совести, и т.д. и т.п. - они не только разрушительны для личности. Они мешают жить уже взрослому человеку, мешают этому человеку самому стать хорошей матерью, выполнить свою обязанность перед своей кровиночкой. Надо отдать себе отчет: у каждой из нас своя жизнь. Свой выбор. И у матери была своя жизнь, и свой выбор. Она его сделала - это было ее право. Она выбрала не своего ребенка. Не надо поступать, как она. Надо делать свой выбор, и жить своей жизнью.
kashi-many
Панна, следите за собой
Я именно это и делаю, чего и Вам желаю. Я совсем не ангел, у меня в голове живет очень много всяких негативных вещей. Но ведь не Ваша задача задумываться над тем, как веду себя я?
Долго думала как можно объяснить иначе то, что видимо не смогла донести, но стоит ли? Да и те, кому не нужно не поймут. Вы убежденны в правильности одного единственного пути. А их много и в итоге оказывается столько же, сколько и людей.
Как мне кажется один единственный "лишний" раз я написала здесь, когда среагировала на слова пользователя о родителях "моральных уродах", написанную в адрес незнакомых людей ради поддержки самомнения. Но теперь понимаю, что поговорить таким вот образом это терапия, как оказалось. Пусть так, согласна.
Вы пытаетесь поддерживать внутри определенный уровень убежденности в этом, в том числе, и с помощью этой темы. А заодно невольно морочите людям голову методами, которые не работают. Они слишком поверхностны.
Свой уровень убежденности я пытаюсь поддерживать настоящими отношениями с матерью и переменами в них. Да, пишу здесь наверное больше, чем стоило бы, в жизни выносить эти темы я себе не позволяю, как и многие девочки здесь.
Я уверенна и знаю, что насилие простить можно. И я не считаю себя "уникальной", как Вы выразились. В свое время я встретила людей, которые мне это показали, которые вдохновили своими примерами. Никакой уникальности, просто каждый видит то что хочет видеть. Когда воспоминания выходят наружу, они все тише и тише с каждым разом, их качество меняется. Может измениться, если человек хочет этого. Ну пусть на это уходят годы и периодически наступают срывы. но результат есть и его реально можно пощупать.
Конечно же сначала надо знать с чем ты имеешь дело. Но получается, что на знании все и заканчивается. Ненависть, злость, страх, неуверенность мы называем Божьим промыслом и чувствами соответствующими моральным нормам, а к прощению возникает так много вопросов, что можно невольно задуматься, а нужно ли оно, достижимо ли вообще, существует ли. Вот это действительно поверхностно как-то. К чему тогда стремиться? В чем конечная цель?
у моей подруги 3 детей, они таке послушные такие прямо детки. Но мне почему то видно что они страдают, хотя и еще, маленькие всем до 7 лет, родителей практически не видят= у родителей работы, бизнесы, надо деньги добывать, дом строить одевать ,кормить и пятое десятое. То есть сил и времени у родителей просто не остается. Няни , бабушки и тетки явно не компенсируют их остутствие
Конечно есть такие родители, у которых на все время . У которых много Любви для детей. Но наверное таких мало. В основном родители так заморочены своими собственными проблемами..Сами еще дети, в себе бы разобраться, а им дали еще детей в нагрузку..И Их воспитывать. Вообщем это тяжелая задача я думаю для родителей, а особенно в советское время. Вообще мрак для матерей- работа от зари до зари, дефицит всего, очереди. После работы днем, еще смена на дому- стирки без машинок, а иногда и с отсутствием воды вообще стирки( куда то ходить набирать воды приходилось), котлеты на мясорубках, Какое же колосальнео количество времени женщины проводили в таком аду! Сначала цех на работе потом еще один горячий цех дома, образно говоря. Мужа если разлюбила деваться некуда- квартира на него. Пойти за советом к психологу, почитать умную книжку- нет возможности , пойти на йогу снять напряжение
тоже нет, даже и информации об этом в основной массе народу не было
И Это просто героизм советских женщин было рожать и воспитывать детей в таких условиях. А в основном как я понимаю здесь пишут дочери матерей советского периода
Мне кажется если в такие условия поместить всех обиженных матерями, они бы в этой шкурке быстро прочувствовали как это было
Мексиканская поговорка кажется говорит- прежде чем осудить кого либо попробуй пройти в его мокасинах 1000 миль...
Как мне кажется если все обиженные матерями попробуют представить себя на их месте, обиды легче и быстрее будут исчезать...
Хотела написать, мол, девочки, не ссорьтесь...
Но разве не моральный урод мамаша, которая девочку 4-летнюю в выварку с кипятком попкой сажает, потому что она своей беготней ей мешает? С нашей соседкой было, это такой крик был, девочки... Мама моя к ним побежала, еще это и видела... Не знаю, что дальше было, девочку в областной город увезли, а мы уехали вскорости. Или сама видела, как мамаша наклоняет 7-летнего мальчика, берет за шею, придает "разгон" и со всей дури колотит его головой о стену. А мою подругу мамаша (вот не могу написать "мама") под отчима подкладывала, нам по 12 лет было, Люба постепенно стала на нервной почве лысеть, и пока учителя (раньше были такие учителя) тревогу не забили, что же с девочкой происходит, это так бы и продолжалось... А мамаша ей говорила, он от нас уйти может, а я без него не могу! Каково?
Может тоже, понять, простить?!
Я тоже не понимаю, как такое можно простить, пусть даже и себе во благо. Или, уже из другой темки, чтобы стать счастливой и исполнять свои желания, утром посылать солнечные лучики всему миру, т.е. всем-всем. Ради своего блага, но чтобы и садистам, и всем подлецам на земле было хорошо?
Несколько раз писала сообщение о том, какой матерью я была, в 21 год, когда родила первого ребенка. Но не решилась отправить - это очень личное (больно вспоминать). Не было избиений, издевательств, явного унижения, но были попытки воспитания по Споку, раннего игрового развития (в 2 года дочь знала все буквы). Дальше, когда старшенькая не соответствовала моим представлениям об успешном ученике начальных классов была нервная, вечно орущая «Я». Я из тех матерей, которые в проблемах своих детей винят их же.
Что такое любовь к ребенку, я поняла с рождением второй дочери, спустя 10 лет. Это любовь не больше-меньше, а по-другому. Меня умиляет в ней все, я ее люблю без всяких условий.
У меня было несколько «разговоров по душам» со старшей дочерью (14 лет), о материнской любви. Она уверена, что я ее люблю, и всегда любила. Самое страшное, что время назад не вернешь, любви недодашь, да и не было ее в тот момент.
Девочки, не надо комментариев, пожалуйста, я сама все знаю.
Я это написала, чтобы быть чесной, раз уж я оказалась тем пользователем, который написал о незнакомых людях, что они моральные уроды. Я так считаю и сейчас, но это не значит, что я к ним в какой - то степени не принадлежу. Разговор был не обо мне.
В обществе должно быть неприятие, осуждение детского насилия, тогда будет больше хотя бы не любви, может сдержанности.
Нескладно так написала, когда волнуюсь не получается четко излагать свои мысли.
Для разрядки обстановки (младшей 4 года).:)
Вчера рядом с папой на диване сидит, пальчиками по щеке (небритой) провела и спрашивает: «Папа, а кто тебе колючки сюда навтыкал?».
Летом мы живем на даче. Провожаем гостей, она спрашивает: «Мама можно я пойду покакаю?». Я удивленно: «Иди». Она бежит к калитке, залезает повыше и кричит уходящим гостям: «Пока! Пока!»
kashi-many
14.11.2011, 14:20
И Это просто героизм советских женщин было рожать и воспитывать детей в таких условиях. А в основном как я понимаю здесь пишут дочери матерей советского периода
Мне кажется если в такие условия поместить всех обиженных матерями, они бы в этой шкурке быстро прочувствовали как это было
Мексиканская поговорка кажется говорит- прежде чем осудить кого либо попробуй пройти в его мокасинах 1000 миль...
Как мне кажется если все обиженные матерями попробуют представить себя на их месте, обиды легче и быстрее будут исчезать...
Рожать и воспитывать детей - героизм? :eek:
Вот с этого все и начинается...
Времена всегда одинаковые, а условия в Советском союзе в 70е годы были весьма неплохие, а в чем-то, так и намного лучше теперешних. Не война, не голод и не разруха 20х годов. А плохому танцору и штаны мешают, знаете ли.
"Обиженные матерями", как Вы изволили называть, как правило, прелести советского быта (хотя, как раз в этом ничего страшного и нет - с детства привыкли все делать сами) прочувствовали на своей шкурке и представили себя на своем месте - у большинства есть дети, и именно любящие отношения с собственными детьми часто впервые рождают крамольную мысль "моя мама меня не любила".
kashi-many
14.11.2011, 14:43
Хотела написать, мол, девочки, не ссорьтесь...
Но разве не моральный урод мамаша, которая девочку 4-летнюю в выварку с кипятком попкой сажает, потому что она своей беготней ей мешает? С нашей соседкой было, это такой крик был, девочки... Мама моя к ним побежала, еще это и видела... Не знаю, что дальше было, девочку в областной город увезли, а мы уехали вскорости. Или сама видела, как мамаша наклоняет 7-летнего мальчика, берет за шею, придает "разгон" и со всей дури колотит его головой о стену. А мою подругу мамаша (вот не могу написать "мама") под отчима подкладывала, нам по 12 лет было, Люба постепенно стала на нервной почве лысеть, и пока учителя (раньше были такие учителя) тревогу не забили, что же с девочкой происходит, это так бы и продолжалось... А мамаша ей говорила, он от нас уйти может, а я без него не могу! Каково?
Может тоже, понять, простить?!
И я таких историй знаю очень много...
Да и понять можно (если углубиться, все это объяснимо очень быстро), и простить, в смысле "с богом, пусть живет как знает". Но вот лицемерие самому себе насчет любви к такой матери ни к чему. Потому как не любовь это, а болезненная зависимость жертвы от насильника. И наоборот "любила, как могла...не научили...она сама страдала"...ну, в принципе, все убийцы и насильники страдающие люди - от хорошей жизни никто другому боль причинять не будет...и, тем не менее, талоны на усиленное питание им не выдают. Почему же у родителей индульгенция...делать то же самое в отношении беззащитного слабого существа да еще и с претензиями на то, чтоб выйти сухим из воды, а их отношение называлось, при этом, " любили, как могли". Это абсурд. Не любили.
Достичь какой-то высшей духовной формации со вселенской любовью и приятием, конечно, можно. Но это единицы, уровня Будды или Христа. И путь туда, наверное, начинается с малого - не бояться посмотреть в лицо правде. Не чьей-то там (по принципу "у всех своя правда"), а именно своей.
Каково?
Может тоже, понять, простить?!
Ну при чем тут? Каждый лично сам для себя выбирает что ему делать с собственной жизнью. Я например, с бабушкой не общаюсь. Она хочет, я - нет. И не чувствую никаких вообще угрызений совести, потому что эмоций к ней у меня ноль. Пыталась раскопать хоть что-то, ничего нет, ни любви, ни ненависти, как будто соседка из далекого прошлого. И это не беспокоит именно из-за отсутствия чувств. А вот если они есть, пусть даже по отношению к чужим историям, это говорит лишь о личном и никак не о сопереживаниях. О желании оправдать себя, найти тех, кто поступил хуже, чем мы, осудить за то, чего не можем сделать сами.
Матери детей используют, убивают, выбрасывают новорожденных в мусорные контейнеры, вокруг грязи сколько хочешь найти можно. Но я просто пытаюсь понять какой смысл говорить об этом в таком вот контексте, поделиться впечатлениями какие они все гадины и что с ними надо сделать и разбежаться. Кто-то для нас моральный урод, для кого-то мы, это замкнутый круг. Дальше то что?
Есть люди называющие себя чайлдфри (те, кто не хочет иметь детей по личным убеждениям) Они собираются в движения, мечтают о том, что будут рестораны и прочие развлекательные учреждения, где будет запрещен вход с детьми, возмущаются по поводу социальных льгот и моральных устоев. Отдельно, каждый из них прав по своему, все истории похожи естественно, что-то где-то упустили родители и человек имеет свою личную позицию, не считает себя способным любить и воспитывать детей, раздувает это все до масштаба мирового голода и перенаселения. И здесь не поспоришь, если не хочешь не можешь, то разумней подходить к вопросу ответственно и не рожать, чем "быть как все" или привязывать ребенком мужчину. Но среди них экстремисты, считающие что любые рожавшие женщины это свиноматки и бешеные размноженки, что всех детных надо изолировать и что это им, лапулечкам, мешает жить. И все по кругу - ненависть, "они такие сякие" и тп. И мы для них извращенцы, сволочи и нас надо стерилизовать. Факт в том, что хотим мы того или нет есть то, что нам не нравится. Стоит ли в трудных ситуациях отдавать столько энергии на эти эмоции? Мы цепляемся за боль и подпитываем её своим внешним поведением. По-моему проще и лучше посмотреть на это все с другой стороны и как минимум принять другой выбор. отличный от собственного.
Господи Боже! девочки, какие ужасы вы тут пишете! и после этого я еще обижалась на свою мать! как все относительно! у меня было самое счастливое детство, самые любящие и мягкие родители, прекрасное воспитание. а потом в школе началась любовь,переросшая в Настоящую любовь и замужество, а мама была против и делала исподволь все,чтобы я разлюбила своего жениха, а потом и мужа. делала она это по-хитрому: только намеками и постоянными сплетнями о других "правильных",по ее мнению,женихах. портила моему мужу репутацию среди родственников и знакомых, и все это делала как бы не специально,так,что даже обвинить ее было не в чем. добилась того,что мы постоянно из-за нее с мужем ругались,начали считать себя ничтожествами и изгоями,перестали к чему-либо стремиться,короче говоря,погибали. самое обидное,что мы с мужем оба были умными,талантливыми,разнос торонними людьми,не пили,в плохих компаниях не состояли,любили друг друга,- но при этом попали в опалу и в круг осуждения только за то,что моя мама судила по неблагополучной семье мужа и сделала вывод,что он тоже станет неблагополучным и сделает меня такой же. в итоге мой любимый очнулся первым от этого бреда,схватил меня в охапку и увез подальше от этого бреда.мы бросили все и начали жизнь заново: другой город,другое мировоззрение, другие мечты. мы сохранили любовь и многого в жизни достигли.но обида на мать, а также сожаление о том,что из-за нее пришлось прервать контакты с другими родственниками, мучила постоянно. и тем обиднее,что у нас всегда была дружная и счастливая семья, и быть вдали от нее много лет было мучительно.
сейчас мы помирились с мамой. но близкими и искренними по-настоящему у нас быть не получается.
вот читаю ваши истории, и понимаю,насколько мелкой и незначительной кажется на этом фоне моя борьба с мамой. ведь она,по сути,желала мне добра, и действовала из соображений" сделать мою жизнь лучше". проблема была только в том, что она руководствовалась своими стереотипами и правилами"как надо жить".
может быть, теперь я буду лучше к ней относиться- ведь по сравнению с жуткими рассказанными здесь историями моя мать- просто идеал!!))
enne, вам самой удобно читать ваши сообщения?
На клавиатуре есть кнопки Shift, Enter и пробел. Пользуйтесь ими по назначению, в противном случае ваши сообщения больше никогда не пройдут модерацию.
gegemonchik
27.10.2012, 21:27
У меня самое счастливое время моего детства, это когда меня мама отдала в интернат! Я часто думаю....могу ли я её простить, наверное да, а вот как всё забыть, но по логике.......если простил, то значит всё забыл, вот с этим у меня проблема, чтоб оправдать пытаюсь понять, тяжко всё это.
galishka
27.10.2012, 23:16
Сама постановка вопроса в заглавии : обязаны ли..? - подразумевает, что есть какой-то универсальный ответ подходящий всем. Мне понравилась мысль уйти из системы координат "обязан-надо" в систему координат "хочу", то есть будет "хочу ли я любить свою мать?" Эту мысль я вынесла из книги "Тренинг уверенности в себе" Мануэля Дж. Смита.
"Обязаны любить..." обязать себя любить просто невозможно. Любовь или есть или нет. Обязаны ли заботится о ней, если она никак не заботилась о своем ребенке в детстве? тоже не скажу. это личное дело каждого. Здесь такие истории рассказаны... бедные девчонки... мне кажется они ничего не должны свои матерям... забыть, как страшный сон и жить своей жизнью.
chiara-strega, Вы прям озвучили мои мысли, подписываюсь под каждым Вашим словом. Дети ничем не обязаны своим родителям. У меня вызывают недоумение высказывания некоторых, о том, что, мол, детей они рожают для того, чтобы было кому в старости, пардон, опу подтереть им. Меня пугает мысль о том, что моей дочери придется со мной в старости нянчиться, уж лучше в дом пристарелых.
Хотя, сама бы со своими родителями так не поступила, но не от того, что "обязана", а потому что люблю их и хочу о них заботиться.
По поводу заботиться. Конечно, дай Бог, чтоб я не обременяла своих детей в старости, но дом пристарелых это не выход. Когда дети отдают туда своих родителей, это значит, что в воспитании детей что-то было упущено, как минимум. Пришла на память одна история. Знаю женщину С., она была единственной дочерью своей матери. Мать всю жизнь её одевала, обувалав в лучшем виде, любила, баловала, ничего не застваляла. Когда С. вышла замуж, её мать уже кормила убирала, обстировала и семью своей дочери тоже. Потом мать заболела, у неё не ходили ноги и постоянно гноились. Нужно было менять повязки. Эта С. сказала, что её тошнит от вида гнойников, и что её мать однажды в молодости сказала ей что-то очень грубое и неприятное. И всегда, когда вспоминала свою мать, она никогда не благодарила её, а только вспоминала однажды сказанные слова. Мать умерла ( за ней ухаживал муж С., её зять) Теперь эта семья живет в вечном брадаке и соорах кому убирать и т.д. Я когда наблюдала эту историю, у меня было четкое ощущение, что С. поступает неправильно. Когда для неё было столько сделано добра, она как минимум должна была отплатить тем же. Конечно, можно говорить что никто никому ничего не должен, но со стороны такое поведение детей выглядит полным свинством. ИМХО конечно.
galishka
29.10.2012, 05:04
Оля, как ты думаешь единственная причина по которой один взрослый человек помогает другим взрослым людям на регулярной основе безвозмездно и судя по всему добровольно это любовь? Была бы ты счаствива если твоя мама стала хозяйничать в твоем доме? И зачем ее мама сделала те упущения в воспитании? Ты считаешь все что мама сделала это добро?
Когда родители чрезмерно заботятся о своих детях, лишая их возможности преобрести необходимые для взрослой жизни навыки, они создают себе и своим детям большие проблемы в жизни. А дети в свою очередь видят в своих родителях не умных взрослых, а уборщиков, кухарок, источник потребления, исполнителей капризов. Таких родителей часто не уважают и поступают с ними соответственно. Все же родители должны быть для ребенка авторитетом,а не прислугой.
Когда родители чрезмерно заботятся о своих детях, лишая их возможности преобрести необходимые для взрослой жизни навыки, они создают себе и своим детям большие проблемы в жизни. А дети в свою очередь видят в своих родителях не умных взрослых, а уборщиков, кухарок, источник потребления, исполнителей капризов. Таких родителей часто не уважают и поступают с ними соответственно. Все же родители должны быть для ребенка авторитетом,а не прислугой.
Знаю многих таких выросших детей, которые на все 100 подтверждают то, что вы написали.
Оля, как ты думаешь единственная причина по которой один взрослый человек помогает другим взрослым людям на регулярной основе безвозмездно и судя по всему добровольно это любовь? Была бы ты счаствива если твоя мама стала хозяйничать в твоем доме? И зачем ее мама сделала те упущения в воспитании? Ты считаешь все что мама сделала это добро?
Галь, она не в их доме хозяйничала, дочь в маминой квартире семью завела и разменивать не хотела. Её и однушка не устраивала и, я думаю, перспектива вести хозяйство самостоятельно. Я сама выросла в семье, где все делала мама, мы помогали только по собственному желанию, нас не заставляли никогда. Мне казалось, что в воспитании главное родительский собственный пример. Я не представляю, как можно осуждать свою мать, за пару сказанных слов. Я думаю, что С. просто искала оправдание собственной лени. Конечно у мамы были упущения в воспитании, но, повзролев, С. могла бы это осознать и поработать над собой.
galishka
29.10.2012, 21:50
Оля, прости, я неправильно сформулировала вопросы, они уводят нас в сторону. Меня задело твое видение этих отношений. Как я могу улучшить отношения абсолютно незнакомых людей? Я только хочу предложить посмотреть на отношения с разных точек зрения. Если тебе интересно. я напишу, какой я вижу твою точку зрения.
Галь, давай попробуем. Мне сложно представить оправдание для человека, который отказал в помощи своей больной матери. Да, согласна, мать её избаловала. Но воспитывать детей нас в общем-то никто не учит. Все мы, без исключения, делаем ошибки.
galishka
30.10.2012, 18:35
Оля, из вышесказанного я поняла, что ты считаешь : мать в детстве сделала какое-то упущение в воспитании дочери, в остальном же несла дочери любовь и добро, на что дочь ответила неблагодарностью. Вследствии этого дочь несет ответственность за их отношения. Другими словами мать поступила правильно, а дочь наоборот. Я правильно поняла.
Я видела отношения так - мать любила и заботилась о дочери как только могла, обстирывала. наряжала, готовила, убирала. Избаловала конечно. Однажды, когда дочь пришла домой поздно, как-то грубо отругала. Дочь из всего хорошего, сделанного ей матерью за всю жизнь запомнила только эти слова. И, когда мать стала немощной, посчитала, что она не должна за матерью ухаживать (мать её за это не упрекнула). Для меня такой поступок дочери не понятен и неприятен. Вот примерно так, в двух словах.
galishka
30.10.2012, 22:03
Извини, Оля. видимо этот разговор не ко времени.
Solnishko
26.11.2012, 02:38
Девочки, читала ветку и ловила себя на мысли, что название темы не могу принять... "Обязаны ли мы любить свою мать?" . Идут ассоциации с "правами и обязанностями" в должностных инструкциях. Причем, инструкциях "придуманных не мной". Но в нашей жизни мы - режиссеры, сценаристы и актеры, помните?
И следовательно, в нашей жизни все происходящее с нами мы ХОТИМ или ВЫБИРАЕМ или СОЗДАЕМ.
Теперь попробую переформулировать вопрос: "Хочу ли я любить свою маму?" ( слово "мама" звучит теплее чем "Мать"). Если приходит ответ :"Нет", можно пойти дальше и спросить себя "Почему?".
У меня тоже была "несовершенная мать" , которая сейчас стала любимой мамой, мамулей. Как "несовершенная" она допускала ошибки, вела себя не подобающим образом (как я считала) : оставляла меня одну, ругалась, не умела ни обнять - ни поцеловать, все как-то дистантно меня воспитывала.
А по причине того, что изменилась я ( выросла и поумнела, надеюсь) изменилась и мама. Изменилась потому , что я выбрала строить наши отношения на основе любви. Например, моя мама любит пообижаться. И вот когда она уходит в себя, в обиду, я меняю ее настрой - начинаю ее смешить. По-разному, обычно тоном маленького ребенка : "Ты - мой самый сладкий сахар, моя шоколадная конфетка..." . И мама начинает смеяться.. Я приучила ее к обнимашкам и теперь так сладко посидеть под маминым "крылышком". Часто говорю :" Мамочка, я тебя так люблю!" и мама отвечает взаимностью, всегда.
Вообщем, у нас есть ВЫБОР любить свою маму и ХОТЕТЬ любить ее...
Я считаю, что на каком-то этапе, мы - ребенки можем воспитывать своих родителей. Воспитывать их в любви и на благо всех :) Вот как-то так...
Silver Fox
09.12.2012, 18:56
Сегодня прочитала...
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
- Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?
- Твой ангел скажет тебе всё.
- А как зовут моего ангела?
- Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».
А меня восхитило название темы. Потому что в нашей семье долженствование было всегда на первом месте. Мне мама всегда твердила: да у тебя никаких секретов от мамы быть не должно! Мама должна тебе лучшей подругой быть!
Я однажды не выдержала и сказала: так в чем же дело? Должна -- будь!
А она в ответ: а что ты для этого делаешь?
Здорово, да? По правде сказать, в подруги я бы ее не взяла: она не замолкает ни на минуту, и все секреты будут тут же переданы кому надо и кому не надо. Она просто не может не пересказывать то, что узнала и что кажется ей важным, пересказывая, она лучше усваивает тему для себя, она даже не понимает, что пускает информацию гулять дальше. Ну вот какое дело ее подруге, которую я даже не знаю, из-за чего я разошлась с мужем? Зато она тебя знает, она тебя в последний раз в коляске видела, а потом уехала и мы двадцать лет с ней только переписываемся... Тем более ей должно быть все равно! А потом еще и передаст, что подруга недовольна млим разводом: раз женились, нечего теперь жить надо. А когда я злюсь, мне говорят: у тебя невозможный характер, понятно, почему от тебя муж ушел.
Ушел, как же. После развода мы не только два года жили в одной комнате, потому что он не желал никуда уходить, но и какое-то время продолжали спать на одном диване, пока я не откочевала на раскладушку. И это не он со мной развелся, а я с ним!
Вот-вот, с нормальной женой небось муж не разведется!
И так всегда. Я одно, мама -- свосем другое. И всегда у нее я виновата.
Любовь всегда объявлялась чем-то опасным и необязательным, примерно так: вот мы, родители, мы обязаны тебя любить, а кто тебя еще любить-то будет? А почему не будет? А чем ты заслужила?
В результате из родительской семьи я вырвалась в большую жизнь абсолютно к ней не подготовленной. От людей я шарахалась, разговаривала односложно. И до сих пор не понимаю, как это: должна любить? Любовь как будто не подчиняется долженствованию. Или есть, или нет. Делать вид -- можно, но вырастить в себе любовь именно потому, что ты должен, нельзя.
elenka-yuss
16.12.2012, 21:29
Aldona, ведь для чего то судьба дала Вам такие отношения с матерью? Если Вы и дальше будете копить на нее обиду, то хуже будет прежде всего Вам. Будте благороднее и выше этой ситуации. Вот нашла же в себе силы Solnishko, смогла простить и полюбить свою маму, такой, какая она есть. Все таки, когда берешь ответственность на себя, можно буквально горы свернуть. А с родной мамой тем более отношение изменить, начав с прощения. Ведь, судя по вашему возрасту ей уже за 70 и теперь ваши роли поменялись, исходя из пословицы: что мал, что стар. Я Вам от всей души желаю, чтобы Вы преодолели это испытание, выпавшее на Вашу долю:give_rose:
elenka-yuss, а я на нее не обижаюсь. Маме уже восемьдесят лет, ее не переделать, да я этого и не хочу. Многое она во мне воспитала вопреки своему воспитанию, как ни странно. И жизнь у нее была несладкая, это я понимаю прекрасно. С десяти лет она жила всю войну в оккупации. От звучания немецкого языка ей становилось плохо. И после института судьба ей подсовывает немца в качестве мужа. Любовь! Отец очень тяжелый человек. Не знаю, насколько это национальное качество. По-моему, просто человеческое. Но с ним тяжело. Даже мне (а я очень на него похожа во многом), у меня с ним практически никогда контакта душевного не было, за исключением тех моментов, когда он меня подбрасывал к потолку (так мне казалось), а потом ловил. Для меня это символ счастливой жизни, символ детства. И я прекрасно понимаю, что когда я останусь с ним один на один, вот тут-то и начнется самое интересное, так что мне надо бы с мамы пылинки сдувать.
Во всяком случае, этот жизненный урок я на сколько-то усвоила. Своих детей я воспитывала с точностью до наоборот. Дочь однажды сказала, что ей нравится, как я ее воспитала. Она на редкость хорошо приспособлена к жизни. Если мне отношение к жизни прививали через отвращение, то ее я старалась от этого отвращения избавить. Приведу только один пример. Я вернулась домой, получив травму в хореографическом училище, и мама, обнаружив мое отношение к менструациям, которое она расценила как легкомысленное, начала вести со мной работу. А какое должно быть отношение? В больные дни (так это называется в театре и в училище) балерины не танцуют, график занятости висит на стене, все его видят, помреж мечется от одной к другой с криками: Катя, у тебя когда? смотри, а то Лена в больнице, Светлана в отпуске, попробуй хоть на день опоздать! девки, некого ставить... Вот такое и отношение: это естественно, выставлять напоказ, ясное дело, нечего, но и считать это божьим проклятием вряд ли стоит. Бог захочет -- так по-другому накажет.
Мама начала читать мне лекции на тему: надо этого стыдиться, надо делать вид, что у тебя никогда и не при каких обстоятельствах этого не бывает. Даже сли подружка спросит -- не смей отвечать! Воспитанные люди живут вне этого! И так далее.
Своей дочери я купила комплект шикарного шелкового белья. Как раз начали появляться коммерческие магазины, а там можно было купить подобные вещи. Честно говоря, у меня такого тогда еще не было... Сказала ей: возьмешь, когда придет пора, и тогда ты будешь взрослая, а у взрослой должно быть красивое белье. И месяца через два она сказала: давай.
Стоит ли говорить, что узнав о нашем сговоре, мама вышла из себя? А как она доказывала, что новомодные прокладки -- это вовсе незачем? Как будто хорошо проверенная марля исчезла! Скажи, что тебе стирать лень!
Я уж умолчу, что она мне говорила по части секса. Ужас, который я испытывала при мыслях об этом, просто не поддается описанию. Мужчин я боялась панически как существ бесполезных, но вредоносных. Теперь, когда я ее спрашиваю, зачем она это делала, она отвечает, что это был ее долг. Ей преподносили жизненные уроки так же, и она считала, что ее долг -- донести это до меня в тех же выражениях. А если я так напугалась, что не разобралась во всем сама, то я просто дура. Девочка должна быть чистой. Лучше бы ей вообще ничего не знать до того самого момента. Иначе чистота как будто не совсем полная... Но что делать -- с ней так поступали, значит, и она должна так же поступить со мной.
А по-моему, чист тот, кто зная все, не думает об этом с нечистыми намерениями, что ли. Ну, мой случай еще не самый тяжелый. Вот была у меня знакомая, так той мать напела, чтобы дочь не смела целоваться. Вот она и твердила своим мальчикам: все можно, а целоваться нельзя. А те отвечали: как скажешь, удивляясь, какая у них смелая партнерша, ну а то, что целоваться не любит... бывает. Чем это кончилось, догадаться нетрудно...
elenka-yuss
17.12.2012, 11:28
aldona, То, что Вы описали, классический пример спора двух поколений. Наши родители более консервативные и многие из нашего поколения прошли через строгое половое воспитание под девизом - секс это стыдно. Мы то переломные поколение, которое получив от такого воспитания кучу комплексов, набив шишек и сделав нужные выводы, уже в воспитании собственных детей отошли от старых принципов. Но ошибки сделанные нашими родителями из лучших побуждений, не должны влиять на нашу к ним любовь. В том то и дело, нужно научиться любить маму такую, какая она есть, со всеми достоинствами и недостатками. Есть конечно патологические случаи, когда это не возможно. Но в Вашем случае все можно исправить, повторяюсь, как это сделала Solnishko, в сообщении 276. Вы говорите, что уже не обижаетесь на маму, но в первом письме Вы не просто так описали откровенно ваши непростые отношения. Все же обида сидит у Вас
глубоко в душе.
Нет, elenka-yuss, у нас не конфликт поколений, у нас личностный конфликт. Я не устраиваю своих родителей как личность, и они прямо об этом говорят. Сначала ждали мальчика, а родилась я. Было понятно, что это последний ребенок, надежды на мальчика больше нет, и родители так растерялись, что больше полугода не могли меня никак назвать. Наконец медсестра из детской больницы пригрозила, что сообщит в милицию, раз ребенок живет неназванный, а стало быть, непрописанный. Тогда назвали. Когда я спросила впервые, почему меня назвали так, а не иначе, мама отмахнулась и сказала: "Мы тебя так звать все равно не собирались". А как? Никак. Если бы ты хотя бы мальчиком родилась... Поскольку девочка у них была, все, что мне оставалось, это во всем ее повторять. Я же тоже девочка! А мы с сестрой совсем разные, и никакого повторения не получилось, и мне всегда твердили, что я это делала нарочно. Вот у меня перед глазами личность, с которой можно брать пример. Вот и бери. Стань сначала как твоя сестра, а потом уж проявляй свои дурацкие отличия.
И это до сих пор так. Что за дрянь валяется на окне? Это не дрянь, это сестра принесла папе чагу процеживать. Ах, сестра принесла? Кладется в передний угол и каждый день вспоминается: какая полезная вещь, эту чагу так просто не процедишь, а тут здорово как!
В четырнадцать лет я то-то не то и не так сказала. В результате отец перестал со мной разговаривать и не разговаривал двадцать лет. Тогда-то и прозвучало: ты его не устраиваешь как личность. Честно говоря, я тогда не сильно дрогнула: личностью я была закаленной, а то, что со мной не говорят, так я и сама не из разговорчивых. Отец, видите ли, хотел, чтобы я исправилась. А я вместо этого нашла себе фактически другого отца. И он переживал, говоря маме каждый день, что этого мне никогда не простит. Но мне не говорил.
Выяснять сейчас отношения с мамой и папой -- я имею в виду, в нашем возрасте, -- по-моему уже как-то глупо. Когда на вопрос: а чем же я вас как личность не устраиваю? -- звучит ответ: ты ничего не доводишь до конца, ты в девять лет прыгать с вышки так и не научилась, -- как-то это странно. Несерьезно. Давайте вспомним, что в три года я шнурки на ботинках неправильно завязывала.
Я не злюсь на них, правда. Одно то, что я вообще об этом говорю, мне самой говорит о многом. Живая обида всегда молчит -- в нашей семье это так. И если простить -- это позволить идти своей дорогой, то мне о прощении и думать не надо.
Вот когда год назад мне позвонил первый муж и сказал, что ему предстоит тяжелая операция и я должна его простить, тогда я взвилась. Должна? Прямо вот так и должна? Никогда! Такие вещи прощать нельзя! Он сам прекрасно знает, о чем речь. Начал было читать мне лекцию о христианском милосердии, но я не стала слушать.
Вообще-то я хотела сказать, что меня восхитило название темы. Мы должны заботиться о своих родителях. Хотя тот же долг мы уже отдали своим детям. Можно сказать, что чудесных крошек любить куда легче, чем упрямых стариков, но вы же сами знаете, каковы бывают эти крошки. Я ведь и сама бывшая крошка.
Спасибо вам, elenka-yuss. Когда говоришь на тему, она становится понятнее.
chiara-strega
18.12.2012, 14:11
Aldona, вы молодец, что все это проговорили, и я согласна с вами полностью, что обязанность применительно к любви - это как-то не вяжется. Нелзя любить по обязанности. И прощать по обязанности тоде нельзя. Но в ваших постах, мне кажется, нет обиды, и еще раз скажу - вы молодец, что смогли преодолеть это и стать хорошей мамой для своей дочки.
Я обиды на мать долго в себе носила, муссировала их сама с собой, и с сестрой мы обсуждали.Такого же плана обиды у меня были,как у Алдоны.А в прошлом году мама умерла.Куда что делось.Все эти претензии сами просто ушли,кажутся мне сейчас такими мелочными, никчемными и ненужными.Зачем я их столько времени в себе носила?Пустая трата душевных сил.Родители наши-они такие же люди, незастрахованы от ошибок в жизни, от срывов,а мы постоянно к ним подходим с какой-то завышенной планкой требований.А они нам давали то,что в силах могли дать и любили, как могли.Единственное преимущество, что я вынесла из обид к моей матери-это то,КАК не надо делать,КАК нельзя поступать со своими детьми.И спасибо ей за эту подсказку, за те знания, которые я почерпнула из ее ошибок.
Так долго я подбиралась к этой теме. И вот кажется мысль сформулировалась. Для меня проблема не в том, должна ли я, хочу ли я, могу ли я. Я люблю свою маму. Очень. Я жалею ее, хотя она прожила неплохую жизнь, но сейчас она просто пожилая женщина. Я не просто верю - я знаю, что все она делала не со зла, а по незнанию. Не всем дано быть матерями. А как человек она хорошая. Но! Это ведь ничего не меняет в жизни! Мы такие, какими нас воспитали родители, и переделать себя очень сложно, тем более, во взрослом возрасте, какими бы умными мы не были. Есть такое выражение "всосать с молоком матери". И вот то, что мы "всосали", сопровождает нас всю жизнь. И когда оно мешает, как бы ты не прощал, как бы ты не любил - обида все равно всплывает и всплывает. Потому что сделанное уже никогда не исправить.
galishka
18.12.2012, 20:04
MariahL, логичным продолжением вашей мысли, мне кажется, что приняв на себя ответственность за свою жизнь и сознательно решая что из наших взглядов мы несем дальше, с чем мы хотим попрощаться, мы научаемся принимать родителей в полноте.
galishka, детям очень трудно понять, какие взгляды родителей являются ошибочными, и их следует выбросить. Если девочке, к примеру, мама всю жизнь говорила, что она дурнушка - разве взгляд в зеркало, где отражается красавица, изменит что-то? Девочка все равно будет видеть в зеркале уродину, даже если "девочке" пора на пенсию)) Мама "по доброте душевной" советует дочери выходить замуж за первого встречного, потому что "кому ты нужна такая (неумеха, не красавица и т. д)". Брак, дети - это то, что уже не отменишь, даже если понял, что мама ошибалась. Я вспоминаю один пример, забавный, но показательный. Одна женщина разрезала рождественскую индейку пополам, и когда ее спрашивали почему, она отвечала: "Так положено, потому что так всегда делала моя мама". А когда спросили у ее матери, зачем она так делала, та ответила: "Да потому что у меня не было большого блюда, чтобы положить ее целиком". И в других делах мы поступаем примерно так же)) А уж как хорошо нам известна поговорка "говори человеку, что он свинья - он захрюкает"
galishka
18.12.2012, 22:02
MariahL, взрослеть или не взрослеть это личное дело каждого, я сама с такой позицией прожила 36 лет, кстати пока не приняла ответственность на себя выглядела моложе своего возраста. Так что везде есть свои преимущества. Потом решила повзрослеть - мне нравится.
Наверное, моя мама идеальная :).
Иногда захожу в эту тему, пыталась вспомнить что-то не очень хорошее о своей маме и не смогла...
Мы всегда с ней подруги, особенно в подростковом возрасте и первые годы моего замужества.
А сколько она помогала мне по жизни, да и до сих пор!!!
elenka-yuss
20.12.2012, 11:56
Хочу попробовать подвести итог к вопросу "обязаны ли мы..." Самое правильное считать, что в жизни никто ни кому не обязан. У каждого есть право выбора, любить ли, ненавидеть ли или быть равнодушным. Если мы считаем, что не обязаны любить мать, то должны принять мысль, что и мать не обязана любить свое дитя. Почему это происходит у многих в судьбе, можем только предполагать. Возможно это карма или уроки жизни, которые должны чему то научить. Если урок усвоен, то в душе появляется успокоение и в дальнейшем, сложившиеся отношения, уже не влияют подавляюще. Психологи это называют отпустить ситуацию. То есть, не держать в душе черную обиду, не отравлять ей свое дальнейшее существование и самое главное, не винить в своих бедах других, брать ответственность за происходящее на себя. Другими словами, нужно суметь стать счастливыми, не смотря на душевные травмы прошлого. Мне самой очень трудно понять, как это не любить свою мать, но хорошо понимаю тех, кто пережил равнодушие, а порой, жестокость и унижение от самого родного человека. Но тем, кто прошел эти круги Ада и не сломался, не озлобился на весь мир, хотелось бы низко поклониться. И очень хотелось бы, чтобы тем, кто решился написать о пережитом, стало от этого легче или может быть чьи либо советы помогли кому то изменить ситуацию к лучшему. :give_rose:
Анна Конда
20.12.2012, 12:13
Самое правильное считать, что в жизни никто ни кому не обязан. У каждого есть право выбора, любить ли, ненавидеть ли или быть равнодушным. Если мы считаем, что не обязаны любить мать, то должны принять мысль, что и мать не обязана любить свое дитя.
И правильно.
Никто никому ничем не обязан. Судя по тому, что многие тут написали, - и многие матери любят своих детей, безо всяких обязанностей, не потому, что обязаны, а потому что просто любят, и многие дети любят своих матерей, - вряд ли Таня Miami любит свою маму, потому что ОБЯЗАНА, и вряд ли ее мама тоже всю жизнь любит дочь, потому что ОБЯЗАНА.
Может, это отчасти карма, может, урок - кому-то дан урок любви, кому-то равнодушия, кому-то ненависти и боли. Но обязанности любить, все же, нет ни у детей, ни у родителей.
Большинство из нас любит своих детей, но вряд ли из-за того, что это обязанность, кто-то не любит, - и, видимо, тоже не оттого, что плохо выполняет свои обязанности.
Другое дело - кто что извлекает из своих ситуаций. Но это отдельная тема уже.
Если мы считаем, что не обязаны любить мать, то должны принять мысль, что и мать не обязана любить свое дитя.
Ну это уже вообще за гранью моего понимания. То есть как это мать не обязана любить дитя? а зачем она его тогда рожает? Чтобы мужчину удержать? Получить материнский капитал? Это как-то совсем гнусно. Нет потребности любить - не рожай, я так считаю. И никто тебя не осудит. Я могу понять женщину, которая не смогла, хоть и пыталась. Ну нет у нее того пресловутого материнского инстинкта. Но сказать ребенку - "я не обязана тебя любить"? Не могу понять, как это.
elenka-yuss
20.12.2012, 21:51
MariahL, я тоже это не приемлю, это прозвучало в контексте: "если...., то и...". Для меня существует только безусловная любовь между самыми родными людьми, со всеми их достоинствами и недостатками. Но если прошлые обиды или претензии напрочь убивают чувства, то обязательства здесь не помогут :(
elenka-yuss, очень доступно выразили свою мысль. А контекст каждому стал понятен по-своему.
А ведь многие рожают детей не для чего-то, а потому что забеременели. Прервать беременность -- считается плохо, да и зачем, если все равно потом придется? Помню, как мои одноклассницы говорили другу: вот, я опять... И что ты будешь делать? А что я могу сделать, как будто выбор есть! -- огрызается первая.
Когда в нашу жизнь вошли латиноамериканские сериалы, мы с изумлением смотрели, как их героини поздравляют друг друга и говорят: какая ты счастливая! Нам никому и в голову не приходило, что можно кого-то поздравить с "опять". Контрацепция была почти на нуле -- мне вот лично ничто не подходило, спираль ставить нельзя, а от таблеток начиналась неукротимая рвота, и даже врач говорил: вам бы лучше уж прерывать беременность в медицинском учреждении, чем так над организмом издеваться! А муж твердил про презервативы: нет и все! я все-таки с женой сплю, а не с проституткой какой-нибудь... Замкнутый круг. И поскольку детей все равно было "надо" (кому и зачем -- это было особенно непонятно), то рожали.
Я пишу только о своих ощущениях и об ощущениях знакомых мне людей. Возможно, было и по-другому. Сейчас это точно не так мрачно, как в годы моей юности. Дочь моя родила ребенка, потому что очень этого хотела, какое-то время считала себя неготовой, а потом взяла и родила. Хотя ее подружка в то же время причитала и твердила: да за что нам все это, совсем мне все это не надо (а над ней стояла ее мать и говорила: рожай, дура, у тебя яичник один, потом вовсе не сможешь!).
Анна Конда
21.12.2012, 12:39
Да, половая культура Советского Союза была на нуле, то, что предохранение - дело обоих членов (ну, блин, я и загнула - одного члена, конечно, и дамы впридачу) :bm: - мужчина даже не предполагал о возможности прерванного акта, и многого другого...
Когда в нашу жизнь вошли латиноамериканские сериалы, мы с изумлением смотрели, как их героини поздравляют друг друга и говорят: какая ты счастливая! Нам никому и в голову не приходило, что можно кого-то поздравить с "опять". Контрацепция была почти на нуле -- мне вот лично ничто не подходило, спираль ставить нельзя, а от таблеток начиналась неукротимая рвота, и даже врач говорил: вам бы лучше уж прерывать беременность в медицинском учреждении, чем так над организмом издеваться!
Было, было, прекрасно помню отлучки своей мамы и мамы подруги в мед. учреждения периодические. И как женщины друг перед другом гордились, что вот у нее уже аж 12 (!), а у меня только 3 (прерывания). Я даже застала время, когда старшая моя сестра двоюродная говорила (а старше-то всего на 2 года), что вот, мол, этот парень - хороший кандидат в мужья, у него было много девок, он опытный и знает, как сделать так, чтобы жена на аборты не бегала. :eek: А я родилась только потому, что мама боялась процедуры этой очень. А папа ей говорил: Не ходи, не ходи! Мама мне очень любила раньше об этом рассказывать.
А вот в интернете встретила недавно пост, очень понравился:
"Вот взять ту же Настоящую Любовь. Это тема. Статистика разводов всем более-менее известна, да даже если мальчик с девочкой не расстаются, а продолжают мучать друг друга десятилетиями, то нормальные отношения в парах - примерно такая же редкость, как, ну, скажем, люди-гермафродиты. Среди моих знакомых ни одного гермафродита нету, а если есть, то мне об этом неизвестно. Даже те пары, которые с виду все такие напрочь счастливые, на самом деле просто знают, "как должно быть", а в том, что все уже пиздец как опостылело, не признаются даже себе, не говоря уж об окружающих.
Люди, выдумавшие "материнский инстинкт", который обязательно "должен быть" у женщины, у которой не то что детей нет, а вообще девственная плева без единой царапинки и пахнет заводской смазкой, тоже кажутся мне немного странными. Судя по тому, какому количеству людей слова "я на тебя жизнь угробила" кажутся родными и знакомыми с детства - весь этот "материнский инстинкт" сводится к тому, что каждой с детства вбито в голову что-то навроде "каждая женщина - это будущая мать", и никто особо не спрашивает, на что конкретно хочет угробить свою жизнь конкретный индивидуум женского полу. На самом деле людям просто нравится """"""ься, а дети - это побочный продукт. С изобретением контрацептивов уже давно никто никому ничего не должен. Но, собственно, на чайлдфри наехать - дело святое, да и сами чайлдфри - это всего лишь противодействие, порожденное своей противоположностью. Это всего лишь обратная сторона той же монеты. Если бы этой толпе девочек не ебли бы мозг на тему "ты должна хотеть детей", ни одна из них никогда не сказала бы ничего такого вроде "пошли вы на """, я их ненавижу".
Там еще много букв, отсюда: http://lissius.livejournal.com/422016.html
Анна Конда
21.12.2012, 14:00
Я их, кстати, очень не любила, даже брезговала ими. Еще более-менее уважала детей своих близких друзей, а чужих вообще не любила. И мне до сих пор не нравятся чекастые "карапузы" - ну некрасиво это, когда щеки как у хомяка торчат из-за ушей сзади. Никакой эстетики в этом нет.
В 27 лет у меня изнутри вдруг появилось ощущение, что я прижимаю к груди ребеночка, прямо ощутила его. И начала осознанно искать самца, который может дать хорошее потомство - здорового, красивого, без вредных привычек...
Дочь свою очень люблю, и ее папа удался на славу.
Но однажды, когда дочери было месяцев 9, у меня был какой-то сбой с месячными, и я заподозрила, что вдруг снова беременность - и у меня такая волна возмущения поднялась: какой такой бес, интересно, пытается помешать мне любить свою дочь целиком и полностью...
Слава богу, никакой беременности не оказалось - повезло кому-то...
И, кстати, никогда я больше детей рожать не хотела - один раз появился позыв, и исполнился. А больше таких позывов не было никогда.
Я думаю, что в настоящее время нужно учиться слушать эти позывы, когда они не наступили - просто предохраняться. Потому что не факт, что что-то хорошее получится, если зачинать и рожать без любви к будущему ребенку.
А вот в интернете встретила недавно пост, очень понравился:
"Вот взять ту же Настоящую Любовь. Это тема. Статистика разводов всем более-менее известна, да даже если мальчик с девочкой не расстаются, а продолжают мучать друг друга десятилетиями, то нормальные отношения в парах - примерно такая же редкость, как, ну, скажем, люди-гермафродиты. Среди моих знакомых ни одного гермафродита нету, а если есть, то мне об этом неизвестно. Даже те пары, которые с виду все такие напрочь счастливые, на самом деле просто знают, "как должно быть", а в том, что все уже пиздец как опостылело, не признаются даже себе, не говоря уж об окружающих.
Люди, выдумавшие "материнский инстинкт", который обязательно "должен быть" у женщины, у которой не то что детей нет, а вообще девственная плева без единой царапинки и пахнет заводской смазкой, тоже кажутся мне немного странными. Судя по тому, какому количеству людей слова "я на тебя жизнь угробила" кажутся родными и знакомыми с детства - весь этот "материнский инстинкт" сводится к тому, что каждой с детства вбито в голову что-то навроде "каждая женщина - это будущая мать", и никто особо не спрашивает, на что конкретно хочет угробить свою жизнь конкретный индивидуум женского полу. На самом деле людям просто нравится """"""ься, а дети - это побочный продукт. С изобретением контрацептивов уже давно никто никому ничего не должен. Но, собственно, на чайлдфри наехать - дело святое, да и сами чайлдфри - это всего лишь противодействие, порожденное своей противоположностью. Это всего лишь обратная сторона той же монеты. Если бы этой толпе девочек не ебли бы мозг на тему "ты должна хотеть детей", ни одна из них никогда не сказала бы ничего такого вроде "пошли вы на """, я их ненавижу".
Не,я вообще не на этой волне...Ни одной позитивной мысли,сплошной цинизм и перелопачивание дерьма, изъясняясь словами автора.Мир несовершенен, потому что мы несовершенные...И чего тут митинговать???
А у меня больше нет мамы, ее не стало в сентябре...
В память о ней.
Разговор матери со взрослой дочерью.
Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»
«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.
Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.
Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.
Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!»
Никогда не вернёшь то, что было!»
И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама!»
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.
Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.
Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.
И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.
Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..?»
Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.
А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.
Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!
И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.
Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».
Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!»
Вот еще пример сыновней/материнской любви.Пронзительно и трогательно.
Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь…
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!
Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».
Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
...За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.
Вот уже месяц у меня нет мамы.. Она страшно и мучительно умерла, едва пережив Новый год..
Какое-то время назад я отписывалась в этой теме (кому интересно - страница, кажись 22-23), рассказывала о маме. говорила, что я хочу ее простить. Незадолго до ее смерти мне это удалось. как же мне тогда стало легко на душе.. И как же сейчас невыносимо мучительно больно от того, что мамы больше нет.. Простить ее я успела, но не успела сказать ей об этом. Не успела сказать, что люблю ее. Не успела попросить прощения. Просила уже, стоя возле ее остывающего тела. надеюсь, что она услышала меня..
По теме - мать любить мы не обязаны только потому что она нас родила. мы обязаны ей благодарностью за рождение. и за то, что она, какая бы ни была, все же, не выбросила нас на помойку после рождения. а воспитывала. каждая в силу своего воспитания и возможностей. пусть не всегда правильно на наш взгляд. и поверьте, девочки. все эти побои и издевательства такая фигня. это не страшно, как казалось мне раньше. страшно проснуться утром, зайти к маме, взять ее за уже холодную руку, звать, но ответа так и не получить..
Девочки..прочла все ..наревелась..
(сентиментальной видать к старости стала:give_rose:)
Какая это непростая тема!
То ли счастливые дочери об этом меньше пишут, то ли их действительно меньше? Но ведь так не должно быть..
У меня тоже очень непростые отношения с мамой.. ОЧЕНЬ хочу научиться ее любить.
НЕ МОГУ.
Понимаю, что времени уже в обрез, что не успеваю!!
От этого еще больнее, просто паника накатывает.
Но я ничего не могу с собой поделать..
(пошла по рекомендованым ссылкам..потом как-нибудь еще..слова все застряли..)
Трудно прощать с формулой "меня не любили". Слишком эмоционально и инфантильно. Зато здорово снимает ответственность, ну какой может быть спрос в таком случае? По мне так это ощущение скорее из области "мне не давали любви в той форме, какую ожидаю именно я". Люди эгоистичны по природе. Это просто характеристика, а не качество, главное в крайности не впадать. Поэтому все поступки других людей и трактуем, что называется "со своей колокольни". Труднее всего поддерживать в себе чувство некой отстранённости от обстоятельств и эмоций. По мне так именно это качество делает человека зрелым как ничто другое. Появилось оно, и прощать и принимать становится легко. Большая удача испытать его в календарно-юном возрасте. Лично мне не удалось:redface:
Смотрели фильм "похороните меня за плинтусом"? Не буду сейчас рассуждать о различии фильма и книга. Книгу не читала, да и для меня точно отличие книжного и кинематографического вариантов трагедией не становится. Но, наверное, прочитать надо бы...Так вот, в этом фильме, по-моему, типичная русская "мама" изображена. Хоть она там и в роли бабушки уже тоже выступает. Смотришь и эмоционально отзываешься далеко не только потому что "мальчика жалко", а потому что с тобой было тоже самое. Но вот истина появляется не в момент вытирания очередных слёз, а в ситуации, когда, наконец, нам дают взглянуть на ситуацию с точки зрения бабушки. А уж сцена на кладбище вообще очень показательна.
Часто бывает так, что именно родителей тяжело любить, именно они раздражают и действуют на нервы своей настырностью, излишней заботливостью и навязыванием своего мнения (и миллион других "грехов") . Если бы это было не так, не было бы во всех духовных традициях призыва любить мать и почитать отца как Бога, это было бы чем-то само собой принимаемым.
Как бы это трудно ни было и каким невозможным это ни казалось, эту заповедь нужно соблюдать на все 100.
Можно сказать, что уровень нашего счастья напрямую зависит от уровня нашего почитания родителей и заботы о них. Так устроено, и никакие слова этого не изменят.
drаgalinа
26.03.2013, 09:56
духовных традициях призыва любить мать и почитать отца как Бога,
Но тогда и отец с матерью должны видеть в своём ребёнке - Бога!!! :sun: Потому-что каждый человек имеет божественную клетку внутри себя...Вот когда это произойдёт - Мир полностью изменится! Именно сознание людей сделает Мир -другим...! :give_rose:
Dragalina, в идеале следует видеть Бога в каждом - ибо оно так и есть: не существует никого, кроме Бога, но если говорить условно, то уважение к родителям - это святое, и если родители могут из любви отшлепать малого, то наоборот - абсурд, верно?
Charlotte
16.03.2014, 20:31
Я опускаюсь на колени пред тобою
И прижимаюсь влажною щекой
К твоей руке. О, если бы ты знала
Как хорошо вот так сидеть с тобой!
И пусть ничто покой наш не нарушит,
Мы посидим с тобою в тишине.
Моя единственная, любящая мама,
Ведь ты и так всё знаешь обо мне.
Прости меня, родная, что нечасто
Тебе звоню и писем не пишу,
Что о плохом замалчивать стараюсь
И радостью делиться не спешу.
Прости меня, что редко приезжаю,
А ты всё ждёшь, когда открою дверь.
Моя любимая, хорошая, родная,
Я так скучала по тебе, поверь!
И вот сегодня мы с тобою вместе,
И я не знаю, где мне взять слова,
Что б выразить любовь и благодарность
За нежность твою, полную добра,
За руки, что без устали трудились
С рассвета до полночной темноты.
Прости мне все тревоги и разлуки
И то, о чём лишь знаем я и ты.
Я преклоняюсь пред твоим терпеньем,
Я восхищаюсь мудростью простой
И вспоминаю с трепетным волненьем
Те дни, когда была всегда с тобой.
Благодарю тебя за все заботы,
За чуткость, безграничную любовь.
Прошу, живи подольше, моя мама,
Что б свет любви согрел мне душу вновь.
Девочки, спасибо за поднятую тему. Отношения с мамой у меня были неоднозначные. Не могу сказать, что она меня не любила, но это было как-то особенно... так что причиняло боль. И самой мне было очень очень сложно сказать о чувствах любви и нежности и назвать мамочкой. долго работала над этим, читала книги, думала, уговаривала себя, вбила в телефон сначала Мамочка, а потом по-тихоньку стала и сама ласковее и нежнее со своим родным человечком. К тому же маме почти 75 лет, ей нужна моя любовь, поддержка и помощь. Думаю, стоит иногда откинуть гордыню и поклониться своей матери, какой бы в наших глазах она ни была. Самое главное, что она должна была нам дать, она дала - это Жизнь, а остальное это не нам ее судить. Главное дать своим детям ощущение постоянной любви, защищенности и заботы, научить любить так, чтобы человек чувствовал это. У меня растут 2 замечательные дочери и я стараюсь сделать все, чтобы наши отношения были теплые и доверительные. Получается не всегда, и тогда я вспоминаю как мне было больно от маминых слов и.. исправляю ситуацию:)
Анна Конда
17.03.2014, 11:09
Когда читаешь такие теплые строки о маме,
Как хорошо вот так сидеть с тобой!
И пусть ничто покой наш не нарушит,
так хочется, чтобы в твоей жизни было точно так же.
Причем, ничего не исправляя, не проходя жестких психологических тренингов, не читаю мудрых книг, а просто так, прямо с детства... Хочется, чтобы нежная мама тебя обнимала, понимала, принимала, любила, просто за то, что ты ее дочь...
У нас с дочерью хорошие отношения, до 12 лет я всегда укладывала ее спать и пела на ночь колыбельные.
Дай Бог, чтобы она всегда помнила это, а не то, как мы ругались из-за бардака.
А что касается моего детства - увы - не было у меня никогда теплых отношений с мамой, всегда было противостояние. Любое мое желание встречалось словами "Э, нет!"
Причем сейчас, став взрослой, когда и моя собственная дочь уже стала взрослой, я понимаю, что такое противостояние не может быть по инициативе маленького ребенка, а только благодаря позиции взрослого, от которого зависит жизнь ребенка...
И когда мама сейчас живет со мной - как только она начинает себя чувствовать хуже, всегда оказывается, что это из-за меня.
Я на протяжении всей своей жизни не могу привыкнуть к такому, и просто не могу себе представить, чтобы у меня даже в мыслях закралось, что я плохо себя чувствую из-за своей дочери, что в каких-то моих бедах виновата моя дочь...
А так хотелось нежных теплых отношений с матерью, о которых пишут в стихах...
И когда идут разговоры, типа, "они старенькие и нуждаются в нашей любви", так хочется сказать, что мы тоже живые, и мы тоже всю жизнь нуждались и нуждаемся в любви матерей...
И еще.
Когда жили на разных концах города и встречались редко, я вполне могла медитировать на хорошие отношения. Мне казалось, что вот, наконец, все проблемы решены, отношения установлены...
Как легко любить матерей на расстоянии!!! Писать им стихи, полные любви...
Но, как ни странно, лишь единицы сохраняют то же отношение к матерям, когда жизнь вынуждена свести их друг с другом нос к носу.
У меня подруга живет в Америке, мама у нее - особа весьма специфичная.
Моя мама - реально, ангел по сравнению с ее мамой.
И подруга так недавно красиво говорила, о том, что о ней нужно заботиться, ухаживать. Это все делает ее младшая сестра, которая, разумеется, по этой причине с мамой постоянно ссорится.
Я сказала подруге: "Раз у тебя такие хорошие отношения с мамой и такие высокие мысли, а перебирайся-ка ты из Америки в Россию, и ухаживай за мамой" :bm:
На что она поняла, что на такую жертву не готова, но и в Америку ее перевозить не собирается.
В общем, наверно, красивые слова о мамах говорят, в большинстве случаев, те, кто живет от мам далеко и встречаются с ними редко...
Есть исключения, но это единичные случаи...
Может, я бы год назад тоже могла бы петь дифирамбы, как я здорово изменилась, как все осознала... А сейчас не могу...
Анна Конда
17.03.2014, 14:01
Знаете, вдруг вспомнила. У меня единственная дочь от единственной беременности.
Когда она была маленькой, совсем маленькой, ей было где-то месяцев 9 или 10, я просто наслаждалась тем, что она у меня есть.
Я даже на улице с ее рождения осознала ,что всегда перехожу улицу только на зеленый свет, чтобы беречь себя ради нее...
И однажды у меня случилась задержка месячных (они пошли у меня очень скоро после родов).
И вдруг я поймала себя на чудовищной мысли: "Какого хрена!!!! Кто это пытается разрушить нашу идиллию!!!"
Я в тот момент любила весь мир, и откуда-то вдруг, среди всей моей внутренней гармонии взялась эта безумная мысль... Я сразу просто отвергла потенциального второго ребенка, который мог бы оказаться во мне, отстранила его от себя...
К огромному счастью задержка оказалась просто задержкой, и вскоре месячные пошли.
Но эта мысль - я понимаю, насколько она чудовищна...
Я у мамы второй ребенок...
Она проявляла обо мне настоящую материнскую заботу (не менторскую, а нормальную, материнскую), только когда я болела. Если я была здорова - опять то же противостояние.
И, видимо, она подсознательно всегда понимала это, и пыталась искать во мне болячки и таскать по врачам. Мне это никак не нравилось (я помню, например, вообще странные вещи - меня летом не отпускали гулять, потому что у меня была немного повышенная температура, хотя дома температура воздуха была точно такая же, как на улице. Я помню, как я мыла подмышки холодной водой, и потом ставила градусник... И тогда отпускали...
Вроде как забота...
Сейчас любой знает, что в жару может подняться температура тела, и это вовсе не признак болезни, а признак того, что на улице жарко.. Но в моем случае это обязательно объявлялось болезнью, ведь тогда обо мне можно позаботиться, а заодно показать, кто главный...
Она искала и лечила у меня кучи несуществующих болезней, чтобы у нее был повод заботиться обо мне...
Потому что здоровую и счастливую она меня никогда не принимала и не принимает.
dymnjanka
28.03.2014, 14:46
я не любила свою мать и когда в 51 год она умерла у меня камень с души свалился. сейчас мне самой 50 я сильная женщина, жизнь закалила меня и многому научила. но я осталась чёрствой. я не знала ни ласк ни объятий. а раз я не получила в своё время любви, то что могу дать я?
Счастливая
28.03.2014, 14:48
dymnjanka, а у вас дети есть? Если есть - как складываются отношения с ними?
Charlotte
28.03.2014, 22:37
Я маму люблю просто за то,что она есть.Это не громкие слова,я так чувствую.Противостояние это когда не одна из сторон не хочет уступать,когда я сама стала мамой поняла,что всё не так просто.Когда мы воспитываем своих детей им наверно тоже кажется,что мы их не понимаем.Если на секунду задуматься,а что если бы мамы у нас были другими,или их не было вовсе.Выросли бы мы такими?Так же как есть материнский инстинкт,так же есть чувства которые живут в каждом из нас к своей маме,и какая она бы не была,мы не можем её не любить(только если инстинкта этого нет,как сейчас нет материнского)Если нет взаимопонимания виноваты всегда две стороны.Для меня мама святыня,и люблю её даже когда не понимаю.
:sun::sun::sun:
Слёзы матери горькие очень.
Беспокойны сердца за детей.
И порою сдержаться нет мочи.
Сколько было бессонных ночей.
Приносили страдания дети.
Приходилось поплакать не раз.
Становилось чужим всё на свете.
Затмевалось сияние глаз.
Молоком сладко пахнут ручонки.
Бог на радость ребёночка дал.
И на радость звучал голос звонкий.
Злой недуг страх всегда нагонял.
За кровиночку всё бы отдала,
С ней готова сама в землю лечь.
Она в муках ребёнка рожала
Жизнь обязана дальше беречь.
Анна Конда
29.03.2014, 10:02
Есть еще и папы. Выросли бы такими же, какими выросли.
Винить малыша в том, что он настаивает на своем, наверно, очень глупо. Скажем, 2-летнего малыша.
Настаивают на своем обе стороны. Но, если уж 2-летний малыш решился настаивать, значит, ему это, действительно, надо, жизненно необходимо.
Я когда вижу на улице ревущих малышей и "настаивающих на своем" мам, сердце кровью обливается.
И таких мам, увы, не единицы на земле.
Charlotte, по-вашему с какого возраста вину (с обеих сторон) положено накладывать на малышей?
ИХМО, изначально ребенка воспитывает семья. Только потом улица, садик и общество. И если они даже к 5-летнему возрасту так и не узнали, что такое "уступать" - может, их просто не научили этому?
Ученые утверждают, что все основные навыки у человека закладываются до 5 лет.
Анна Конда
29.03.2014, 21:47
Сегодня с другом общались на эту тему. Пришли к очень утешительному выводу.
Когда семья идеальна (что бывает далеко не всегда), когда у родителей с ребенком (детьми) прекрасные отношения, ребенок может идти дальше, опираясь на то, что в него "загрузили" родители.
Если же отношения не идеальны, если не идеальны отношения с родителями, в частности, с матерью, человек видит, что не все идеально, и у него есть возможность не идти по стопам родителей (в частности, матери), а нащупывать свой путь, отличный от пути предков. И в этом его шанс развития.
Таким образом, и при идеальных матерях и отцах, и при далеких от идеала, мы все равно становимся теми, кем становимся. Только в одном случае - потому что, а в другом - вопреки.
Но в жизни все просто и благоразумно :sun::sun::sun:
Тань,вопрос, что понимать под идеальной семьей? У нас вчегда были прекрасные ( у меня и старшей сестры) были идеальные отношения с родителями. Это и пример взаимоотношений между мамой и папой и с нами. Но мы обе выросли и сейчас я поимаю, насколько с нами было легко, мы были идеальными детьми для родителей :redface:. Мы учились, поступили в Вуз с легкостью, хотя жили за 10 тыс. Км от Москвы, и были совершенно идеальными девочками по мнению родителей.
Но нашим идеальным родителям повезло с идеальными детьми.
Но сейчас уже, будучи взрослой, я понимаю, что нас не научили быть самими собой, не жить так, как это нужно обществу:ak:, партии :redface: и мужу, а просто быть.
И сегодня я понимаю, что сколько нам не дали.
Может быть это не их вина, а вина того времени- сложно сказать.
Но одно мне понятно, что нужно двигаться дальше и принимать своих родителей такими, как есть.
Хотя порой это очень сложно.
И может быть это как раз тот опыт, который нам дает возможность, ПОПРОБОВАТЬ воспитывать наших детей по другому :ba любить их любыми, давать им возможность просто быть, давать им их пространство и может постараться объяснить им, что все, что они делают, это только их опыт, только идет или не идет им в копилку их жизни.
и может быть тогда наши дети будут счастливы и не будут задаваться вопросом- обязаны ли они любит своих родителей
И может быть- самое главное, чтобы папа и мама были счастливы- и у наших детей все будет замечательно:ba:
galishka
30.03.2014, 04:53
Лада, идеальных людей нет, мы может дать детям только то что есть у нас. С моей точки зрения, лучшее что мы можем дать детям - научиться быть счастливыми сами. А дети сами решат, что им пригодится.
Анна Конда
30.03.2014, 12:30
Вот мне тоже кажется что "мы должны любить", "мы должны принимать" - это пустые слова.
"Должны любить" - вообще само сочетание слов очень странное.
Родственников не выбирают, друзей выбирают. Но, тем не менее, ИХМО - БЫТЬ СОБОЙ - означает, прежде всего, самому решать, кого любить, а кого не любить.
Любовь (я не о божественном понятии этого слова, а о нашем, мирском) - такое чувство, что к одним оно рождается само, и его не нужно ни подогревать, ни развивать, а к другим - ну не рождается это чувство.
И БЫТЬ СОБОЙ - прежде всего, принять себя, вместе со своими чувствами.
И если с любовью не сложилось - просто построить максимально возможные благополучные отношения, и не более того.
Потому что если что-то там начинать прорабатывать, потому что "должны любить" - от "БЫТЬ СОБОЙ" это уводит в сторону "БЫТЬ ТАКИМ, КАК ПОЛОЖЕНО"...
Танюш, мы не должны заставлять себя любить. Просто, не испытывая к матери того самого чувства, которое воспевают в стихах, чувствуешь себя не только ущербной - еще и виноватой в этом. Сама знаешь, что "не мамины" дети вырастают с таким огроменным комплексом вины, что ищут потом свою вину во всем, в том числе и в том, что не могут полюбить. И пытаются это исправить.
Если бы мы почитали своих родителей, а они нас не раздражали - так, как (практически дословно) учит Библия, то и конфликта "отцов и детей" не существовало...
Да, Таня, совершенно согласна со всем, что ты сказала, легче всего любить на расстоянии. а когда мы начинаем жить вместе с мамой - меня на долго не хватает)) и уже нужно прилагать усилия, чтобы отношения оставались нежными ))) и ты, права, ощущение горечи и отчаяния, от того, что в ссорах виновата я... а когда мама уезжает к себе и мы ежедневно общаемся по телефону - любовь становится сильнее )))и все-равно я думаю, мне с мамой повезло. Я знаю, что в любой момент когда мне нужно - она кинется на помощь...
А я у мамы третий рожденный ребенок и 8я(!) беременность. И я благодарна маме, что она выдержала все беременности и появилась я :sun:
Непонимания, противостояния, обиды, злость, иногда даже ненависть.. все быстрее угасает, когда это вспоминаешь ))) у меня у самой было три беременности и всего две дочки и я на себе уже испытала кусочек этих потерь..
А еще отношения с мамой особенно у дочерей так сильно важны для следующих поколений... думая об этом есть большой стимул наладить, улучшить общение и научиться получать удовольствие от присутствия мамы в твоей жизни. И, наверное, простить все обиды...
Анна Конда
02.04.2014, 17:00
Я-Рада, Лен, так у тебя еще впереди новые дети? :):):)
Кстати, вроде, в последнее время у нас наладились отношения. Дай Бог, чтобы надолго.
Ой, Тань, я не знаю. Можно бы и остановиться, а там кто знает ))))))):sun: тяжелова-то уже )))) носить и рожать )))
Хорошо, что наладились, дай Бог. Есть высказывание (не дословно): если мы берем ответственность за что-то - то контролируем ситуацию и решаем проблему, а если нет, то и повлиять на происходящее практически не можем..
Так что, давайте брать ответственность за отношения со своими самыми близкими!:sun::sun::sun:
dymnjanka
17.07.2014, 23:44
счастливая есть у меня дочь .
Очень не простая тема, не простые всегда отношения между мамой-дочкой. Тоже всегда думала - почему так? Может быть сказывается какая-то женская зависть?К молодой, к здоровой, к более успешной..
У меня тоже сложные отношения с мамой. Она всегда была человеком властным, бескомпромиссным, да и я не подарок - чего уж греха таить. Потому стычки у нас были постоянно.
Но вот (у мамы долгие годы диабет, плюс гипертония, а так как никто ей не указ и как лечиться-что кушать она сама всегда решала, то и букет осложнений вкупе с опухолью) случился у мамы давеча инсульт...
Девочки, это тааак страшно!:(
Когда вменяемый еще вчера человек вдруг становится беспомощным, как ребенок двухлетний :( . Мы вовремя заметили неладное, обратились к врачам (чего это мне стоило - уговорить ее - отдельная тема), потому до паралича дело не дошло, но вот мозги..
Когда человек с высшим образованием не может сказать, как его зовут, в какой стране проживает, что хочет взять или как идти в туалет..
Как звать меня - она вспомнила только через неделю интенсивной терапии.
Но особенно больно было видеть, что она все понимала, наверное даже помнила - а сказать не могла. просто вдруг пропали слова! Твердила только : - ну как это, ну как это сказать, ну почему у меня ничего не получается..
Я к чему это все - все в этой жизни относительно..
После тех дней многое в наших отношениях поменялось. Сейчас уже лучше, продолжаем лечение, ждет период реабилитации...а я все думаю - ну неужели необходим такой стресс, чтоб что-то в своей жизни изменить??
При чем то, с чем изначально не согласен, что мучает и не дает жить счастливо, но то ли из-за гордости своей, то ли по банальной лени потрудиться все время откладываешь на потом.
Если честно - я благодарна Всевышнему, что хоть таким жестким образом образумил меня и дал возможность все исправить.
и я та дочь,которую не любили...моя мама бросила нас с отцом,когда мне было 5 лет,и я очень хорошо помню это время-когда она одну запирала меня дома,как я рыдала дома,голодная и беспомощная,пока мой отец ездил по командировкам,Так одна в закрытой квартире однажды я чуть не умерла от желтухи,меня рвало по всей квартире,спас отец-вернулся из Германии,отвез в больницу-там провела около 2 месяцев,потом развод,отец нянчился со мной как мог,засовывая колбасу под подушку...пока не появилась моя "новая"мамя, она начала ухаживать за мной-(ей было 36 лет и она еще не была замужем),покупать игрушки,куклы,заплетать мне косички,купать и вкусно кормить....а я же такого не видела,я же мечтала о маме...Вот и пришла я домой и сказала отцу-пап,вот бы мне такую маму......фактически отец женился из-за меня.А маме-то новой я была не нужна-как родила она свою дочь-каждый день кричала в доме-сдай ее в детдом,она невыносимый ребенок и била меня в отцовское отсутствие...Были комплексы подростковые,была боль и обида,даже озлобленность,но когда я нашла в интернете через 20 лет cвою родную мать ,я ее простила,я общаюсь с ней и с ее детьми даже,но чувств нет,совсем,одна пустота внутри...-она мне просто чужой человек-я не могу ее полюбить и не смогу,боюсь уже никогда,хотя и зла,и обиды на нее не держу.Простите что так длинно получилось.Больная тема.
Олена Сабадо
02.09.2015, 05:20
Амати-сочувствую вам. Это ужасно такое ребенку пережить.
------
У меня мама хорошая. Но в последнее время с ней невозможно наладить контакт. Может так и раньше было, но я не обращала внимания. Вообщем проблема смешная до жути-мама получила доступ в сеть:) И там начала находить информацию о детях индиго, Атландите, ящерах, Ротшильдах, каких то святых на ютюбе (мы с братом угораем только от этой мысли-канал ютюб святого), о языках мира и расах, магии и колдунах-ведунах в 3 поколении:)), вообщем это просто коллапс разума! В итоге в голове мамы такая ядреная каша из ошметков каких то бредовых идей - разговаривать с ней стало просто невозможно. Потому что мама сделав для себя очередное открытие пытается это все впарить мне и брату как великую истину и ни о чём другом с ней впринципе невозможно поговорить. На вопросы о своих каких то проблемах в ответ выдаются тирады околоэзотерического направления:))) Все вокруг враги, нужно срочно сваливать в леса и растить пишу самому и молится "отче наш" от ящуров.
Неприятие этого бреда у мамы ассоциируется с нелюбовью к себе. Жуть! Фактически переубеждать - невозможно. Прошу брата - отключи нафиг сеть!:) (она с братом живет). Говорит - ты хочешь чтоб я стал калекой??:) Вот так и живем. И смех и грех.
Олена Сабадо, я таких случае знаю несколько. В каждом дело дошло до разводов. Барышни в основном зачинщицы. Потому что у них были видения, что скоро они встретят "своего принца".
Одна поехала в Индию, где-то там лазила, упала, поломала конечности. Еще муж (были в процессе развода) летал туда, забрал, притащил назад.
Все строили домашних. Сегодня- читаем письма Сионских мудрецов и обьясняем еврейским знакомым, кто и когда покушал младенцев и т.д. Потом - уринотерапия. Все должны учавствовать.
Но самое интересно, что они запоминали куски всяких фраз и складывали их вместе во время своих "проповедей". Что из этого получалось.. Бред сивой кобылы.
Ситуация "бедная мать, о...е дети". Грубо, но точно. Никого не слушала... Все были для них дураками и слепыми.
Прошло время. некоторые пришли в себя. Но.... поезд ушел. Дети с ними осторожно, внуки стараются обойти стороной. Но так было.
Олена:give_rose:,спасибо,все хорошо-просто не забыть этого никак, ведь можно побороть комплексы,обиду,злость,но память-ее же не сотрешь,это как шоковая терапия,не хочешь,а при малейшем упоминании всплывает как из пучины..Уже давно я сама мама у меня два взрослых сына,,я счастливая мама и жена:sun:-а ,и еще,поверьте,слышать-"у меня мама хорошая"-мне как бальзам на душу...ведь главное,что вы искренне любите свою маму,несмотря на ее какие-то причуды.А это дорогого стоит и дано не каждому,к сожалению.
Олена Сабадо
02.09.2015, 12:42
Ольга, читаю Вас и смеюсь. Моя мама "в разрезе". Правда в ашрам не подалась, боится холеры:))) Уринотерапию тоже проходили, а также полтергейстов, инопланетную живопись, заряжали банки с водой, потом была какаето Степанова которая "ведьма в натуре" и поэтому надо в полнолуние перекрестясь кинуть бараньи мозги на мостовую и трижды прокукарекать чтоб муж крепко любил, мой сын у нее по ее видениям полководец с Альфа-Центавры и с ней телепатически общается. Брат ее по молодости сначала внимал как эпицентр мудрости, сейчас ржем вдвоем. Вот это ж надо такую хрень писать кому то, но парадокс что кто то ж читает! Есть целевая аудитория! Ну такая пурга!
И было бы все это смешно, но вот человек сам, мать - она куда то делась. Нету человека. Есть какой то попугай истин. И это очень грустно. Вот ждем когда ж ее уже попустит с "истинами жизни".
---------- Post added at 12:42 ---------- Previous post was at 12:25 ----------
Амати, я вас очень хорошо понимаю в этом плане. У меня с отцом "ситуация" - никак такие штуки больше "не лечатся" и ничем не компенсируются. Это было, никуда не денется, ничего не вернуть и не изменить. Вместо детства и теплых воспоминаний - дыра. Я только себе составила "альтернативную память" из тех жалких моментов когда я была счастлива потому что была маленькая и что то мне доставило радость. Жаль что у людей не хватает мозгов не причинять зла своим детям. Ну как говорится и хрен с ними:)))
Олена Сабадо, читать все это... А в жизни. Это были мои знакомые. А как страдали дети... Но что поделаешь.
Но самое большое сумашествие было от книги "Две жизни" Антаровой. Конкретно. Результаты плачевные. А так они с нами общались как бы чкркз призму понимания наших недостатков. Ездили в лес, чтобы общаться с природой без помех.
Лично о себе. только со временем понимаешь степень везения с родителями и родственниками. И что их любовь никуда не делась и сейчас. Я их обожаю. Но были периоды, когда я думала, что они меня задушат своим вниманием и заботой. Мне просто повезло, что это было так.
Амати-сочувствую вам. Это ужасно такое ребенку пережить.
------
У меня мама хорошая. Но в последнее время с ней невозможно наладить контакт. Может так и раньше было, но я не обращала внимания. Вообщем проблема смешная до жути-мама получила доступ в сеть:) И там начала находить информацию о детях индиго, Атландите, ящерах, Ротшильдах, каких то святых на ютюбе (мы с братом угораем только от этой мысли-канал ютюб святого), о языках мира и расах, магии и колдунах-ведунах в 3 поколении:)), вообщем это просто коллапс разума! В итоге в голове мамы такая ядреная каша из ошметков каких то бредовых идей - разговаривать с ней стало просто невозможно. Потому что мама сделав для себя очередное открытие пытается это все впарить мне и брату как великую истину и ни о чём другом с ней впринципе невозможно поговорить. На вопросы о своих каких то проблемах в ответ выдаются тирады околоэзотерического направления:))) Все вокруг враги, нужно срочно сваливать в леса и растить пишу самому и молится "отче наш" от ящуров.
Неприятие этого бреда у мамы ассоциируется с нелюбовью к себе. Жуть! Фактически переубеждать - невозможно. Прошу брата - отключи нафиг сеть!:) (она с братом живет). Говорит - ты хочешь чтоб я стал калекой??:) Вот так и живем. И смех и грех.
У нас с Вами случайно не одна мама? ))) Один в один!!!:beer:
Олена Сабадо, Та-та, просто поговорить с вашими мамами не пытались? Забота о стареньких родителях ни всегда заключается в материальной помощи.
Чаще, взяв её руку в свою, интересуясь что её волнует, чем живёт, рассказав о себе и её внуках/правнуках, восстанавливает их психику и здоровье в целом.
Олена Сабадо
05.09.2015, 07:38
Miami, ну она не старенькая как бы вообще:) Рассказ о внуке. "Мама! Сын сказал первое слово!" Звоню я ей так на радостях. Но сказал он первое слово по английски. Реакция мамы - "Это как нож мне в спину! Почему не на русском! Ведь русский язык это основа всех языков (пошла лекция на тему "русский мир").
Вообщем я так поняла пока у нее там свои какие то вопросы не решаться - на амбразуру лучше не лезть.
Так вот внуку бы объяснила мама, что такое русский язык.
Мои внуки тоже рождены в англоязычной стране, но первые слова были на русском и читать в 4 года они научились практически в одно время на обоих языках с участием бабушки.
Олена Сабадо
05.09.2015, 13:47
А если бабушка как раз не хочет этим заниматься, а требует это от меня?:) Приезжать она сюда не хочет - аааа, Азия! Зараза, тайфуны. Плюс одна "гадалка" нагадала что она тут умрет и все - ни в какую сюда она не поедет. Но семья должна быть вместе! Вот так вот у нас все закручено. Ехать и делать надо мне со всем семейством для засвидетельствования уважения:) Не вопрос конечно. Но как с капризным ребенком честное слово.
Я говорю с сыном по русски, муж на иврите. Но так как ни он толком по русски, ни я по ивриту и "язык коммуникаций" в доме английский то и не удивительно что ребенок ближе к английскому. Тем более по английски и я и муж понимаем, мы на нем сами разговариваем между собой без выноса друг друга мозга насчет говорить только на одном каком то языке. Садик и окружение все на этом языке. К тому же ребенок еще даже толком не говорит. И вообще я лично не понимаю зачем ему сейчас русский. Вот сейчас смеяться будете мама мужа тоже стучит туфлей по столу почему внук не сказал первое слово на иврите! Далось им это первое слово! Но там хоть без Альфа Центавры обошлось.
А с моей мамой языковая тема очень проста и ясна. У нее такая оказия случилась: она меня английскому научила и забыла его. И теперь у нее паника что она не сможет общаться с внуком. Но смех в том что он вообще то и ничего не говорит особо чтоб так убиваться.
---------- Post added at 13:42 ---------- Previous post was at 13:25 ----------
Ну и по поводу русского. Никогда вот именно до этого момента не отмечала я особой любви и рвения мамы к русской культуре. А сейчас прям диву даешься! Прям буквально родилась где то в исконно русской глубинке времен Мономаха, с Толстым сено косила, была особо набожной и прочее. Гхм... она вообще то из Грузии:)
И когда мне мама начинает о русской культуре с цитатами из Задорного - ну нервы уже сдают.
---------- Post added at 13:47 ---------- Previous post was at 13:42 ----------
Еще затык: меня никто не любит и все хотят бросить, от меня отдалились и не уважают. Разговаривали мы с ней с братом о том что и не бросаем и любим и что брось уже этой всей фигней страдать. Но она ищет истину и ее уже почти нашла:) Очень сложно пере убеждать человека который основательно зачел на свои позиции. Потому нам ничего не остается как принимать ее как есть и обходить углы.
Олена Сабадо, да не замарачивайтесь вы по поводу ребенка. Он заговорит на всех языках. Мой сын в 3 года приехал в Израйль и заговорил на иврите, с 4 в Германии и сразу начал говорить по-немецки. В садике делали курс английского, тоже начал. Сейчас ему 28, говорит на 7 языках и ро-русски тоже. Главное, чтобы вы с ним говорили на своем, муж на своем, а вокруг на своем. Он не упустит.
Yeelenka
02.11.2016, 09:47
Такая сложная тема. Тоже не простые отношения с матерью. Вернее, с моей стороны их нет совсем. Ревность к младшей сестре, а теперь уже и к ее детям, мешает общаться и с ней, и с матерью. Вот любит мама больше ее, а я " такая же как мой папа". Хотя папа у нас один на двоих.
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot