Смех продлевает жизнь - Страница 134

Александра · 30.10.2012, 10:41

вот познакомишься в реале
на ощупь явно человек
а пообщаешься поближе
и понимаешь это бот

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

почтенный старый математик
среди могил бредет ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например

сидели сфинктеры в пустыне
и путников съедали всех
и никаких причём загадок
не задавали никому

когда ты рухнул с небоскреба
то напоследок представляй
что стартовал в открытый космос
и бац башкою в небосвод

напала банда иисусов
на поселенье мертвецов
всех поголовно оживили
и даже женщин и детей

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

как мудрый говорит дальтоник
жизнь это радуги дуга
всегда за черною и серой
полоска белая идет

страшней всего когда бумага
застряла в ксероксе а ты
не знаешь как устроен ксерокс
но знаешь что на том листе

на днях кинологи скрестили
собаку павлова с муму
лишь стоит лампочке зажечься
собака топится сама

припишем богу вездесущность
а это значит он везде
ну то есть я являюсь богом
в неменьшей степени чем ты

с работы вечером приходит
несчастный одинокий глеб
к своим несчастным одиноким
жене двум детям и коту

в музеях нету мумий мумий
и чучел чучел не найти
а копий копий сколько хочешь
и слепки слепков тоже есть

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить

на всех патронов не хватило
оставшимся в живых врагам
иван протягивал мизинец
и говорил мирись мирись

олег воткнул в оксану вилы
и понял это ровно то
чего ему так не хватало
сегодня с самого утра

аршавин носится по аду
с мячом привязанным к ноге
не может ни остановиться
ни мяч сопернику отдать

старушка смерть прочла в газете
идет титаник в первый рейс
сверяет список пассажиров
с рабочим планом на апрель

до выборов он регулярно
дома взрывает и метро
затем грозится разобраться
скажите как его зовут

за двадцать лет семейной жизни
евгений отрастил живот
усы и научился делать
невозмутимое лицо

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут

я ухожу сказала ольга
ты мрачный скушный человек
а я сказал про свет в прихожей
чтоб погасила за собой

гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

басист попал в четыре ноты
а в две другие не попал
но так как этого не понял
то не расстроился совсем

я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор

когда снимаетесь на паспорт
то помните скорей всего
та фотография и будет
у вас на мраморной плите

оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще

нашол неверную дорогу
ее в блокнот зарисовал
чтоб в нужный час не ошибиться
и указать ее врагам

побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр

вот небо падает на город
на транспорт на дома а я
смотрю как люди это небо
ногами втаптывают в грязь

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

drаgalinа · 31.10.2012, 08:56

Попробуйте, представить себя в качестве "действующего" лица...

У тебя депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги от колготок повяжи на веревки для белья! МЕДЛЕННО перемещайся по ванной.
Ты-ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом одеть лыжи ТЫ-ТРАМВАЙ.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙЧИК! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ -Электричка!
А если включить Свет и надеть налобный фонарик, то ты МЕТРО!
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ,
А если при этом в воде останется фен- все.... ты Ракета!!!!

Olga · 31.10.2012, 15:32

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день- это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

-Пошла сегодня в магазин по-быстренькому,в старых джинсах, ненакрашенная...
И знаете кого я встретила?
ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rinnay · 31.10.2012, 19:36

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

**Анна Конда** · 31.10.2012, 19:46

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

Первое правило мужчины:не ленись стирать эсэмэски и носки!

Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

drаgalinа · 01.11.2012, 09:20

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой звездюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

01.11.2012, 09:29

Цитата:

Сообщение от dragalina

7. Наша главная проблема - перхоть.

и менструация

**Анна Конда** · 01.11.2012, 11:57

Да, я вспомнила - с детства я знала, что у женщины есть две проблемы:
- Когда месячные есть
- Когда месячных нет

**Анна Конда** · 01.11.2012, 16:38

«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? А если стырить больше- то можно и условный схлопотать»

Проводя время на форуме, ... ПОМНИ!!!!!! Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ, как только прекращает ее ВАРИТЬ!!

Один человек, святой, жил в маленькой хижине. Ночью в его комнате бегало много крыс, что сильно раздражало его. Тогда он купил кошку, чтобы избавиться от крыс. Без сомнения, он избавился от крыс, но теперь вынужден был заботиться о кошке, так как ей требовалось молоко. В то время он жил в лесу и негде было купить молоко. Так он обзавёлся коровой. Теперь молока стало много, гораздо больше, чем требовалось кошке и ему самому, и он подумал: *Если бы здесь была хозяйка, она могла бы служить мне, по-настоящему заботиться обо всём - как о корове, так и о молоке*. Итак, он женился. А раз появилась жена, появились и дети. Таким образом, с избавления от крыс началась игра, которой не было конца....

Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам?

Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ?

Вчера вечером я пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил мне окно... чтобы лучше слышать, наверное..

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

Жена посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !“ Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?“

Ну, что закурим? - Ты же знаешь, я теперь курю только после секса. - То-есть, бросил? - Я же сказал - после секса! Ну да, - бросил...

drаgalinа · 03.11.2012, 10:26

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

31.10.2012, 15:32	#1333
Olga Золотое сердце Регистрация: 25.10.2009 Адрес: Германия Сообщений: 3,474 Сказал(а) спасибо: 26,365 Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях Всего наград: 12	Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! - Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день- это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! -Пошла сегодня в магазин по-быстренькому,в старых джинсах, ненакрашенная... И знаете кого я встретила? ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! __________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад

31.10.2012, 19:46	#1335
Анна Конда Фломастер Фейскультуры Регистрация: 07.08.2009 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 7,393 Сказал(а) спасибо: 22,352 Поблагодарили 71,087 раз(а) в 10,286 сообщениях Всего наград: 8	Не заводи женщину, если водить не умеешь! Первое правило мужчины:не ленись стирать эсэмэски и носки! Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! __________________ Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе Последний раз редактировалось Анна Конда; 31.10.2012 в 21:11.

01.11.2012, 11:57	#1338
Анна Конда Фломастер Фейскультуры Регистрация: 07.08.2009 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 7,393 Сказал(а) спасибо: 22,352 Поблагодарили 71,087 раз(а) в 10,286 сообщениях Всего наград: 8	Да, я вспомнила - с детства я знала, что у женщины есть две проблемы: - Когда месячные есть - Когда месячных нет __________________ Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе

01.11.2012, 16:38	#1339
Анна Конда Фломастер Фейскультуры Регистрация: 07.08.2009 Адрес: Екатеринбург Сообщений: 7,393 Сказал(а) спасибо: 22,352 Поблагодарили 71,087 раз(а) в 10,286 сообщениях Всего наград: 8	«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? А если стырить больше- то можно и условный схлопотать» Проводя время на форуме, ... ПОМНИ!!!!!! Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ, как только прекращает ее ВАРИТЬ!! Один человек, святой, жил в маленькой хижине. Ночью в его комнате бегало много крыс, что сильно раздражало его. Тогда он купил кошку, чтобы избавиться от крыс. Без сомнения, он избавился от крыс, но теперь вынужден был заботиться о кошке, так как ей требовалось молоко. В то время он жил в лесу и негде было купить молоко. Так он обзавёлся коровой. Теперь молока стало много, гораздо больше, чем требовалось кошке и ему самому, и он подумал: Если бы здесь была хозяйка, она могла бы служить мне, по-настоящему заботиться обо всём - как о корове, так и о молоке. Итак, он женился. А раз появилась жена, появились и дети. Таким образом, с избавления от крыс началась игра, которой не было конца.... Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам? Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ? Вчера вечером я пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил мне окно... чтобы лучше слышать, наверное.. Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели. Жена посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !“ Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?“ Ну, что закурим? - Ты же знаешь, я теперь курю только после секса. - То-есть, бросил? - Я же сказал - после секса! Ну да, - бросил... __________________ Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе Последний раз редактировалось Анна Конда; 01.11.2012 в 18:18.

30.10.2012, 10:41	#1331
Александра Регистрация: 09.08.2009 Адрес: Украина Сообщений: 358 Сказал(а) спасибо: 1,220 Поблагодарили 2,035 раз(а) в 321 сообщениях	вот познакомишься в реале на ощупь явно человек а пообщаешься поближе и понимаешь это бот искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно почтенный старый математик среди могил бредет ворчит элементарные задачи здесь минус сорок например сидели сфинктеры в пустыне и путников съедали всех и никаких причём загадок не задавали никому когда ты рухнул с небоскреба то напоследок представляй что стартовал в открытый космос и бац башкою в небосвод напала банда иисусов на поселенье мертвецов всех поголовно оживили и даже женщин и детей хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар как мудрый говорит дальтоник жизнь это радуги дуга всегда за черною и серой полоска белая идет страшней всего когда бумага застряла в ксероксе а ты не знаешь как устроен ксерокс но знаешь что на том листе на днях кинологи скрестили собаку павлова с муму лишь стоит лампочке зажечься собака топится сама припишем богу вездесущность а это значит он везде ну то есть я являюсь богом в неменьшей степени чем ты с работы вечером приходит несчастный одинокий глеб к своим несчастным одиноким жене двум детям и коту в музеях нету мумий мумий и чучел чучел не найти а копий копий сколько хочешь и слепки слепков тоже есть когда пришли жена и теща в реанимацию к петру главврач подумал что из комы его не стоит выводить на всех патронов не хватило оставшимся в живых врагам иван протягивал мизинец и говорил мирись мирись олег воткнул в оксану вилы и понял это ровно то чего ему так не хватало сегодня с самого утра аршавин носится по аду с мячом привязанным к ноге не может ни остановиться ни мяч сопернику отдать старушка смерть прочла в газете идет титаник в первый рейс сверяет список пассажиров с рабочим планом на апрель до выборов он регулярно дома взрывает и метро затем грозится разобраться скажите как его зовут за двадцать лет семейной жизни евгений отрастил живот усы и научился делать невозмутимое лицо илья готовил сани летом телегу ладил он зимой так и возился постоянно кататься он не успевал сидели люди в интернете и вдруг один из них сказал пойду зайду проверю тело в реальный мир на пять минут я ухожу сказала ольга ты мрачный скушный человек а я сказал про свет в прихожей чтоб погасила за собой гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит басист попал в четыре ноты а в две другие не попал но так как этого не понял то не расстроился совсем я с корешами слушал шнитке до поздней ночи в гараже и руки от переживаний смотри трясутся до сих пор когда снимаетесь на паспорт то помните скорей всего та фотография и будет у вас на мраморной плите оксана думает что если все делать чуточку быстрей то перед смертью будет время поделать что нибудь еще нашол неверную дорогу ее в блокнот зарисовал чтоб в нужный час не ошибиться и указать ее врагам побудь со мною перед смертью оксану просит алексей я не могу я записалась на шесть часов на маникюр вот небо падает на город на транспорт на дома а я смотрю как люди это небо ногами втаптывают в грязь катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом

31.10.2012, 08:56	#1332
drаgalinа Регистрация: 20.01.2012 Адрес: Германия Сообщений: 187 Сказал(а) спасибо: 1,227 Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях	Попробуйте, представить себя в качестве "действующего" лица... У тебя депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги от колготок повяжи на веревки для белья! МЕДЛЕННО перемещайся по ванной. Ты-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом одеть лыжи ТЫ-ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙЧИК! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ -Электричка! А если включить Свет и надеть налобный фонарик, то ты МЕТРО! А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, А если при этом в воде останется фен- все.... ты Ракета!!!!

31.10.2012, 19:36	#1334
Rinnay Регистрация: 08.09.2011 Адрес: Россия Сообщений: 130 Сказал(а) спасибо: 3,656 Поблагодарили 2,223 раз(а) в 190 сообщениях Всего наград: 1	О чем думают женщины.... *Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... *Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

01.11.2012, 09:20	#1336
drаgalinа Регистрация: 20.01.2012 Адрес: Германия Сообщений: 187 Сказал(а) спасибо: 1,227 Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях	Благодаря рекламе мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой звездюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

03.11.2012, 10:26	#1340
drаgalinа Регистрация: 20.01.2012 Адрес: Германия Сообщений: 187 Сказал(а) спасибо: 1,227 Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях	У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра... Женщина с красивыми зубами все находит смешным. Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.. Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой? Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес: - У, зараза! И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно: - А вот раньше я была Снегурочкой. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.