|
|
|
22.05.2014, 20:41 | #1 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
Перлы из ЕГЭ
Обществознание Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью. Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право. Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница. В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет. С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы. Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью. В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая. При Ельцине в стране развился хаус. Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете. Один человек ничто, а все вместе часть природы. Маугли не мог завести детей с волками. Мир тесен, а мозг человека необъятен. На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом. Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу. Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер. От женщины общество может ждать чего угодно. Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец. В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма. По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым. Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось. Главная функция государства — удовлетворение граждан. Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май. В стране повышается уровень венерической грамотности. Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки. Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека. История Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития. Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало. Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя. Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду. Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов. Декабристов ждала гостеприимная Сибирь. Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня. В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря. Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске. У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев. Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика. Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях. Политика царя вызывала голод и бешенство населения. Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная. Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг. Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин. Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина». «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык. После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США. Русский язык и литература Болконский изменил дубу. До Онегина любовь Татьяны долго доходит. Его конь умер, не дождавшись 9 мая... К концу лета я стану человеком. Здесь мы видим ответственность старого лошадя. Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. Мерин являлся олицетворением Гастелло. Нужно уметь отличать растения от птиц. Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец. Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все. К лошади была пристёгнута карета. Он прожил вместе с лошадью двадцать лет... Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!» Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное! Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла. А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья! В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин. Они сошлись: огонь и пламя... Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...» Искажённое от безразличия лицо. Мы живём ради когота. Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине. Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела. Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие. На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё. Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной». Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова) Чего не напишешь, если учишься по таким учебникам: http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...ebniki-644055/ |
03.06.2014, 21:09 | #2 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,368
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
-Однажды я бросила пить,
курить и любить мужчин. Это были самые трудные 10 минут в моей жизни! Устами ребенка: "Бабушка - это тоже мама, только на пенсии" * * "Когда бабушка была маленькая, у нее вокруг все было только черное или белое. Это видно по фотографиям" * * "Бабушка - это единственный человек на Земле,для которого мы всегда худые"
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
04.06.2014, 12:23 | #3 |
Регистрация: 25.02.2014
Адрес: Кишинев
Сообщений: 52
Сказал(а) спасибо: 483
Поблагодарили 1,083 раз(а) в 91 сообщениях
|
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей,
нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест. |
07.06.2014, 13:39 | #4 |
Золотое пюре форума
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Россия, СПб
Сообщений: 1,171
Сказал(а) спасибо: 8,389
Поблагодарили 23,889 раз(а) в 1,445 сообщениях
|
__________________
"Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с) |
09.06.2014, 09:35 | #5 |
Регистрация: 10.04.2011
Адрес: Украина Херсон
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 1,510
Поблагодарили 338 раз(а) в 37 сообщениях
|
Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть? И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг. А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему. Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!" ---------- Post added at 09:35 ---------- Previous post was at 09:26 ---------- ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО ! - Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? - Я имею Вам кое-что сказать… - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! - Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! - Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? - На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! - Вы шо, с мозгами поссорились??? - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? - Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. - Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! - Фима, не расчесывай мне нервы… - Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! - В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… - Шо ты хочешь от моей жизни? - Уже сиди и не спрашивай вопросы… - Зять — это инородное тело в доме… - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. - Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. - Вы шо, спешите скорее, чем я?! - Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? - Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Не делайте мне нервы! - Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... - Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! - Откройте дверь, кошка имеет выйти! - Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - В трамвае - Вы на следующей выходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А вы их спрашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали? - Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! |
09.06.2014, 21:08 | #6 |
Регистрация: 09.01.2011
Адрес: москва
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 1,865
Поблагодарили 280 раз(а) в 29 сообщениях
|
Доктор Фогель, дантист, закончил обследование хорошенькой молодой пациентки.
«Мисс Бейсмен, — говорит он. — Боюсь, что нужно удалить ваш зуб мудрости!». «О Боже! — воскликнула девушка. — Уж лучше родить ребенка!». «Ну что ж, — сказал доктор Фогель. — Примите решение, чтобы я установил кресло должным образом!" |
23.06.2014, 22:35 | #7 |
Супер-модератор
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 3,551
Сказал(а) спасибо: 7,801
Поблагодарили 15,963 раз(а) в 3,336 сообщениях
|
|
26.06.2014, 19:30 | #8 |
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,204
Сказал(а) спасибо: 8,420
Поблагодарили 14,697 раз(а) в 1,342 сообщениях
|
Поссорилась с мужем....... Кинула в борщ виагры......
ох,как он бегал за мной, как извинялся... Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Вечер, сидим с мужем на кухне, кушаем… муж долго-долго смотрит на меня, Я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?» Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…» Я — « Чего…????» Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…» В дверь позвонили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я их послал: у моей собаки нет и не было велосипеда... Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить , нет её тут, развёлся я! У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... Если твоя чашка только наполовину полная,возможно тебе нужен ...лифчик поменьше! Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость. - Спасибо, мы свяжемся с вами... - Не стоит..., я подожду здесь... Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"
__________________
Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой! |
27.06.2014, 09:49 | #9 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
«Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались…»
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.06.2014, 17:57 | #10 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
Марина Ходорковская
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. борщ пересолила = с солью переборщила. Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |