Смех продлевает жизнь

[Солнце]

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос...

[Elenka]

Подплывает крокодил к лягушке:
- Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно.
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая.
Уплыл крокодил – подходит бегемот:
- Лягуха, ты чего такая грустная?
- Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно.
- Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь.
Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу:
- Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку…
Крокодил оглядел себя с удовольствием, а потом посмотрел на лягушку и говорит:
- Да…, а ты всё болеешь?



Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

Ты так похудела! это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- а что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", - он скажет: "О, я вижу, вы далеко пойдёте"

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Диагноз – это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.


Не разговаривайте с ребенком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответов:
-да, я не против
-нет, я не против

[MarinaS]

Письмо девочки.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед
Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В
Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только
президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было
прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по
1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что
такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти
ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь
пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её
дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также
просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому
что он украл половину.

[Elenka]

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я -- звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю -- вааще снежинка...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра -- ...класс! могу ещё поспать... 6:50 -- ...надо вставать...6:57 -- ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 -- твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало -- за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы -- да ещё и столько!

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы - Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!! Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и - заснула. Опоздала на работу.

Опоздал и даже не извинился!
-Ну извини дорогая!
-Пошел ты на ... со своими извинениями!

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

[goldcat]

Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!!!

Член кита - 170 см. Афигеть. Я как член кита

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

[MarinaS]

''Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "

Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке''

[Elenka]

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз внимательно прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно вы просто слишком во многом себе отказываете???

Макияж, маникюр, эпиляции...
Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! Это я переезжаю жить к вам.

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер, соответственно, скользкий...

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают..

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

Мать - дочери :
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику и мебель, если поломается тоже починит. Так вот , если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!!!

-Все мужики козлы!
-Детка, да ты просто не там паслась

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Милый... Краткость - сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет......

[Солнце]

***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера!

***
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – одно и то же.

***
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

[Zvezdochka]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...


Свадебные традиции пора менять!
Вместо букета нужно кидать неженатого мужика.



Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил..



В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь

[Aphasia]

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..а вот коту все пофиг..

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Фраза девушки-блондинки в автосервисе:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской девушке:
- Мария! Я так давно имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Нууу... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!