Вернуться   AGELESS. Библиотека красоты и здоровья > DUTY-FREE > Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 30.06.2021, 18:00   #81
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент, тревожно поделилась с приятельницами: "Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе". Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе, конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.


Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?

- А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
- Да там ваши студенты, - смущенно объяснил ответственный за разврат, - они выступать стесняются.

Евгения Лещинская
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.08.2021, 20:51   #82
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию

МИХАЛЫЧ...

Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на ты. Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.

Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.

Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.

Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы. Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?
На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились.


Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню. Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал.

Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.

Оставалось воровство. Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта. Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы.
Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице. Он всегда мечтал работать рядом с домом.

Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело.

Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.
Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика.

Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды. Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату.

Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли разобьет по дороге, потом не расплатишься.

На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.

Из денег Михалыч нашел пачку евро. Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте.

Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку. Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.

На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом. Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.

Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее:
Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность.
В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.

Вечером у Эрнеста случился приступ совести. Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным. Но внезапное смс отменило явку с повинной.

С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее:
Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане.

Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.
Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв.

Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное трудолюбивых.

Из интернета
Художник Владимир Любаров
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 16.09.2021, 19:28   #83
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию 86 нормальных занятий на осень

86 НОРМАЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ НА ОСЕНЬ



Художник Валентин Губарев

1. Трусы! Достать уже нормальные трусы. Не эти вот летние верёвочки, а добротные, тёплые, до подмых и до колен.
2.Оформить справку об осеннем обострении и ходить её всем предъявлять. Можно сделать тату.
3.Ходить в магазин под дождём в надувной утке на поясе. На голову резиновую шапочку. Ну или для душа.
4.Упрямо отрицать осень.
5.Отрастить все, что было сбрито на лето обратно. Или нарастить.
6. Купить яблок, чтобы испечь шарлотку. Забыть. В ноябре выкинуть плесень.
7. Кормить в парке прохожих хлебом. Черствым. С размаху.
8. Со всеми договориться, потом все отменить и никуда не пойти.
9.Настороженно перебирать гречу.
10.Купить секс-гаджет цвета осенней листвы) можно в форме тыквы
11. Сожрать торт под песню «Вот и лето прошло» Ротару. Ну, а че, пляж нескоро светит.
12. Поехать в Болдино и написать там чего-нибудь, поэтическое желательно
13. Сходить за грибами, можно в супермаркет, но с корзиной, в сапогах и косынке.
14. Специфическое: купить гранатов, положить в вазу, смотреть как они там засыхают, ибо чистить лень. И ваще все мы тоже засохнем и умрем, так какая разница уже!
15.Приклеить обратно листы календаря с летними днями. Лучше выбрать выходные, конечно же.
16.Надеяться, что не взорвется вот это.
(фото больших бутылей с надетыми на них резиновыми перчатками)
17. Завернуться в мягкий клетчатый плед и пугать в осеннем парке прохожих, распахивая его перед ними. А под пледом только осенний листик!
18. Написать всем летним любовникам, что чувства, как летние цветы увяли, и приступить к поиску осенне-зимнего варианта.
Подсказка: повышенный гирсутизм (волосатость)или с зарплатой на которую можно улететь на Гоа.
19.Залезть на унитаз на крышку и грести шваброй. Петь песню «на маленьком плоту!
20. Купить сало и всем домашним сказать, что тебе нужен жирок к холодам.
21. Выйти на улицу с криком «Наконец-то осень» и ощутить все прекрасные + 31. Порыдать в пальму. (прекрасное от жителей Израиля)
22. Сходить на концерт сами знаеет кого, угадайте какого числа.
23. Родителям: научиться трясти дубы, чтобы добывать целые и самые красивые жёлуди.
24. Не купить ни одной тыквы.
25. Достать наконец всё самое лучшее из шкафа и носить на себе.
26. Связать котику свитер. Если вязать лень, купить готовый в младенчиковом отделе. Сфоткать, выложить, собрать лайки. Затем спрятать все тапки в доме на случай праведной мести.
27.Можно ещё, кстати, алкогольный суп сварить.
28. По случаю осени обостриться, искать психолога, требовать абонемент и скидку — в сезон у всех скидки, так что эти тоже должны.
29. Выбрать особенно паршивую погоду, сесть у окна с кастрюлей осеннего супа и вспоминать всё то, что не сделал за лето, а так хотел.
30. Купить 12 пар Очень Цветных Носков, высыпать в таз/коробку/кастрюлю, как следует встряхнуть, на ощупь вытащить количество, соответствующее количеству ног, так носить, иногда стирать, не забывать взбалтывать.
31. Проводить детей в школу, отключить все звонки и опять лечь спать. Потом всем рассказывать, как ты устала, какой безумный был день.
32. Купить веник георгинов и тортик. Себе.
33. Из собранных за лето кабачков, перетертых на тёрке, устроить ванную, сфотографироваться, выложить в соцсети и написать, что изобрела могущественный способ омолодить нижнюю часть тела. Причём как у женщин, так и мужчин.
34. Устроить нюшную фотосессию с синюшной кожей в обнимку с деревом.
35. Купить красивые резиновые сапоги и зонтик, романтично пойти гулять в дождь, подскользнуться, упасть в лужу, промочить жопу, подвернуть ногу, сломать зонтик. Неспеша и гордо пойти домой мыться, а там уже сварить алкогольный суп. Люблю, умею, практикую, ничему жизнь не учит.
36. Выучить несколько фраз на идиш и вставлять их во все свои телефонные разговоры. На все тупые вопросы отвечать опять же на идиш. Вус вилсту фон мир?
37. Купить надувной матрас, розовый, для бассейна… На следующий год, для лета.
38. Рассказать коту всю свою жизнь. Попросить кота перестать рыдать, утешить каклетой.
39. Составить список дел, которые не собираетесь делать ни в жизнь.
40. Сожрать все из холодильника, залезть под одеяло и впасть в спячку до весны.
41.Сбежать в теплые края на все возможное время, сколько хватает денег и доброты начальника, после возвращения сразу варить осенний алкогольный суп
42.Разгонять тучи дырявыми носками.
43.Не мешкая нарядить ёлку, создать так скать пьяздничное настроение, а и мандарины, МАНДАРИНЫ!
44. Нажрать!!! Срочно, вернуть всё, что потеряно в летних жарких фантазиях о море!
45. Обновить рецепт на АД, запивать супом осенним.
46. Издавать абстрактные звуки лёжа на диване.
47. Насобирать опавшей листвы и днями напролет делать на работе поделки, начальству говорить, что творческая энергия требует выхода.
48. Свалить на море пока твои френды сходят с ума от первого дня осени.
49. Покупать у бабулек грибы и выпускать их обратно в лес.
50. Упрямо не соглашаться с календарем, ходить в летней одежде, верить, что сегодня просто 52-е августа и когда-нибудь переломить эту систему.
51.Сделать с детьми шоколадную колбасу типа для школьных перекусов, отправить их в школу и сожрать всю колбасу самой.
52. Список витаминов летний поменять на осенний и один фиг забывать их принимать.
53.Гладить котиков и удалить Шуфутинского 2 сентября из плейлиста.
54. Приехать на дачу и делать там НИХРЕНА. Ну кроме осеннего супа, естессно.
55. Ночью проорать признание в любви всем соседям многоэтажки поименно.
56. Мое любимое осеннее: найти куст с белыми ягодами, набрать в ладошку, разбросать и самозабвенно чпокать ягодки на асфальте. Очень терапевтично.
57. В туманное утро истошно орать с балкона «Йоооожыыыыык» Можно не в утро, не в туманное и не с балкона. Просто. Орать.
58. После алкогольного супчика побрить по привычке кота, думая, что ему жарко. Вспомнить что осень. Сидеть с котом и смотреть друг на друга: он на тебя матерными глазами, а ты на него уже супчиковыми.
59. Ходить в хэллоуиновском костюме весь октябрь.(всегда так делаю)
60. На Хэллоуин украсить машины во дворе паутиной, нарисованной краской из баллончика.
61. После дождя что-то активно искать в канализационной решетке, а у проходящих мимо спрашивать: «Вы тут клоуна не видали?».
62. 100 раз позвонить бывшим и действующим и очень умно втирать про погоду и общие проблемы бытия. Вдохновляет. После 3 стаканов, разумеется. Нафоткать себе селфаков и отправить списком. Ждать восхищения. Не дождаться. Обидеться и снова звонить, и спрашивать «тытамкак».
63. У всех спрашивать, уродились ли нынче мухоморы. Пойти в лес, набрать мухоморов. Фотать, выкладывать в семейный чат. Купить постельное белье и пижамку с мухоморами. Делать в нем селфи. Выкладывать в семейный чат. Интересоваться рецептами с мухоморами. Выкладывать их в рабочий чат.
64. Забрать у швеи летнее платье, которое отдала ей еще весной. Покружиться в нем красиво и убрать до следующего лета.
65. Сделать поделки из каштанов в виде коллег по работе и устроить совещание
66. Во время ураганного ветра с дождем выйти на улицу и записать на видео, как вы исполняете песню «У природы нет плохой погоды». Опубликовать во всех своих аккаунтах в соцсетях одновременно.
67. Начинать заготавливать шампанское и мартини на Новый год, а 31 декабря увидеть пустой бар.
68.Делать из шерсти свитер, у открытой духовки, в плавках.
69. Начать плести венок из кленовых листьев. На 3 м листике сказать «пошло оно всё…».

70.Построить в орехе домик для гномов. Холодает жеж. Чтоб не замерзли.
71. Связать кучу маленьких шапочек ярких цветов и начепурить их на маленькие игрушки которых дома немерено
72. В ноябре выбросить подозрительный арбуз, купленный ещё в августе.
73. Положить помидоры дозревать в валенок и забыть до весны.
74. Испечь диетический сливовый пирог, положив в тесто минимум масла, соли и сахара, и съесть его потихоньку самой, так как никто ЭТО есть больше не будет
75. Залезть в пледе на лавочку в парке и орать «Осень, осень, ну давай у неба спросим!» Распахивать плед на слове «давай».
76.Составить икебану из поломанных зонтов и запостить в инсту с хештегом -#жизньболь
77. Достать все неношеные летние платья, уткнуться в них носом и плакать от несовершенства мира, который заставил тебя всё лето ходить в шортах и старой майке.
78. Связать пипирку из теплой пряжи.
79. Найти любовника наконец.
80. Купить зонт (/дождевик/термокружку/мольберт/…), за который не стыдно. Забыть в тот же день хрен его знает где. *повторить n раз*.
81. Не варить осенний суп. Бухать сырым.
82. Заказать установку кондиционера. Потому что скидки.
83.Купить нитки с люрексом и начать вязать купальник к следующему году.
84.Опубликовать стопицот постов о том, что лето прошло, а лето — это маленькая жизнь.
85. Пить коньяк в чайных чашках… Атмосфэрно.
86. Ныть, мерзнуть и набирать по килограмму в неделю.

Зоя Арефьева
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.09.2021, 01:17   #84
Ta-shan
5*B8Iabр
     
 
Аватар для Ta-shan
 
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Швейцария
Сообщений: 3,981
Сказал(а) спасибо: 13,790
Поблагодарили 22,729 раз(а) в 4,462 сообщениях

Рубиновый бант  Марафон красоты и здоровья-2019  Награда  Вдохновение форума 
Всего наград: 8

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Кузькина мать Посмотреть сообщение
63. У всех спрашивать, уродились ли нынче мухоморы. Пойти в лес, набрать мухоморов. Фотать, выкладывать в семейный чат. Купить постельное белье и пижамку с мухомор



Цитата:
Сообщение от Кузькина мать Посмотреть сообщение
85. Пить коньяк в чайных чашках… Атмосфэрно
вспомнился обеденный зал ресторана в Гос.Думе Р.Ф. Я какое то время и не подозревала даже, что у многих депутатов на столах присутствуют эти самые чайные чашки, а некоторые даже у буфета стоят с ними и общаются между собой Только когда мне моя подруга предложила такое, показав как другие спокойно, виртуозно и элегантно это проделавают, я многое поняла
__________________
во тьме скрывается больше света, чем во всех звездах вместе взятых
Ta-shan вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.11.2021, 16:40   #85
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию

Сволочь. Просто натуральная сволочь.
Гусь со спаржей и артишоком ей никусна. Говядина типа вырезка так себе, а творог свой вообще не показывайте даже. Тоже никусна.


Зато на улице это прям голодающее Поволжье бежит, ищет хоть крошечку какую, чтобы не помереть в голодных корчах. Кусна очень жрать на улице голову дохлого голубя, ссаный камень и фрагменты неизвестного происхождения. И никакие курсы по неподобору не работают! Потому что, как говорится, при звуках флейты теряем волю, блэт!


А после очень весело блевать, ехать с песнями и баяном на машине к ветеринару, делать рентген и как бы спрашивать: мамуль, а шо ви так нервничаете, и хватаетесь то за сердце, то за кошелёк?! Ви не орите, мамуля, люди же смотрят! Не позорьти мене, перестаньте вот это вот.
Теперь у собачки-сволочи намордник и альмагель, а у мамули валидол и счёт из ветеринарки, размером с годовой бюджет Сомали. И надо, что ли, на очередные курсы от подбора головы дохлого голубя записаться… Иначе либо инсулт, либо по миру пойдём.



Александра Кутузова
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 01.12.2021, 18:30   #86
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию Хочу в принцессы

Хочу в принцессы

В детстве очень хотелось в принцессы. Им по должности полагался принц (конь, замок и корона входят в серию, но продаются отдельно). А ещё платье такое всё розовое, с юбкой цветком, до самого до пола, всё такое с балдахином, оборками и с кисточками. Как шторы во дворце Ленина, то есть красивше нет ничего на всём белом свете. А ещё по всему платью камушки блестючие, как в музее театра оперного балета. И причёска из жёлтых локонов. Идёшь самая красивая, а все улыбаются, кланяются и никто не ругается, что ты без толку под ногами у старших путаешься.


Художник Новикова Ульяна

Ну вот как без принца, если на самом деле тебе пять лет, у тебя сопли, гланды, вечно открытый рот, цыпки, ногти обгрызенные с местами недоеденной траурной каймой? И бантик модели "как прибили, так и держится" на жидких, криво, но коротко постриженных русых волосёнках. Ещё платье фасона "в Детском мире выбросили" расцветки "приезжай, обхохочешься", купленное "на вырост". Причём, похоже, что не на твой, а на мамин. На ленкин мамин. Которая в кладовке попой застряла, когда за огурцами лазила.

Конечно, тебе нужен принц. Как без принца, когда коленки разбиты, восьмое ОРЗ за год и по пути из поликлиники мама орёт, подтягивая шарф тебе до глаз: "Только кашляни мне ещё раз, поняла?!" И ты поняла, стараешься не кашлять изо всех сил, потому что мама замучилась с двумя детьми биться в этой сраной комнате с подселением, а балконную дверь пришлось наглухо забить ватным одеялом и всё равно пол ледяной. И если с больничных не вылазить – подсидят. Это как высидеть, только не цыплят, а с работы. Маму жалко. И кашлять назло и нарочно совсем-совсем не хочется. А не кашлять не получается. А принц бы не запрещал кашлять, потому что принцев на работе не подсиживают (Гамлет бы поспорил, но мы познакомимся много позже). И ещё он точно разрешит сколько хочу нерастаявшего мороженого. Хоть два. Или сто. И горло после него не заболит, потому что если не повторять "а я тебе говорила, я предупреждала, что этим и кончится", то ничего плохого никогда не случается.


Художник Шилихина Ева, 6 лет

А ещё принц нужен, чтобы гулять в садике через дорогу. Это не наш, чужой садик, нам далеко дали. И у нас грязно, а там чисто, песочницы и цветы, и добрый старый сторож. А ещё злой молодой сторож с большой собакой, пьяные дядьки и плохие ребята, которые обижают. Принц бы, во-первых, всех отколотил. А во-вторых, приказал бы отрубить им головы. И они бы сами убежали.

А ещё принц нужен, чтобы бегать в овощной. Там плохо пахнет, хуже, чем в молочном. И продавщица злая. Толстая, в грязном халате и на пальцах много-много колец. Пошлют тебя за свёклой – она самую большую выберет и бух на весы. А на тебя кричит, что брать надо, что дают. И сдачу даёт грязными руками, прямо в земле. А потом мама кричит, потому что ты дура и опять притащила гирю, а не свёклу. И тупая, запомнить не можешь. А ты можешь, просто тётка очень страшная и слюни брызгаются, когда орёт.
Вот если с принцем ходить и в овощной, где тётка злая, и в молочный, где вредная и всё время врёт, что молоко не скислое, и в хлебный, где тётки не разрешают вилкой хлеб щупать. Тётки сами бы принца боялись. Они всегда боятся, если кто-то не просто так себе дяденька или девочка, а даже не принц, а просто начальник. А тут бы целый принц.

А ещё у него лошадь, чтобы кататься. Совсем не кусачая, можно сахаром кормить. И карета ещё. Принца без кареты не возьмём, не требуется. И замок. И много-много платьев, красивых, как шторы. И можно попросить любой-любой вкусной еды. Например, блинов с вареньем. Или арбуз. И торт с розочками. А манную кашу запретить по всей территории королевства. А кто будет заставлять живого ребёнка пить кипячёное молоко с пенками, тот дурак и пусть его с работы высидят и голову ещё отрубить.

А зубы от торта, если у тебя принц, никогда не болят. И их не надо сверлить в жутком кресле с медленной болькой дрыдыды машинкой с таким ножным приводом на верёвочках, в который ленкиной сестре косичку замотало. И выдёргивать со страшным уколом или вообще без укола, потому что у тебя зубы молочные и тебе не больно, просто ты трусиха и тебе кажется, а рожать как будешь?
Зато книжек в замке видимо-невидимо, и все с красивыми цветными картинками, и их можно читать, сколько хочешь, даже вечером, даже при лампочке. И глаза от этого не ослепнут, и спина не станет кривая.

А ещё у принцев бывает корабль и далёкая страна, где всегда море и пальмы. Можно на песке играть в разное: ямку вырыть, посадить туда рыбку, смотреть на неё, а потом отпустить. Набрать ракушек и что-нибудь из них сделать. А ещё чтобы все ракушки золотые и серебряные. И сундук с сокровищами. И чтобы плохие неглавные короткие стихи к утреннику не учить, а учить только хорошие, длинные и главные. И всегда самый красивый костюм на Новый год и всегда выбирают в Снегурочки. Потому что если ты принцесса – то у тебя не "как прибили, так и держится" из трёх волосинок в шесть рядов, а коса жёлтая или даже вот такие локоны пружинками. До пола может даже. И совсем не путаются, когда моешь. И можно мыть маминым шампунем "Роза", а не щиплючим мылом.

И ногти как-то сами не грызутся и в носу не ковыряется, потому что я же девочка и какой-нибудь Ктотолька обязательно на мне женится.

А ещё у нас с принцем будет много-много детей. Десять. Пять мальчиков и пять девочек. Мы будем жить долго и счастливо и никогда не умрём. И мама никогда не умрёт. И папа. И если бабушка извинится за ругачку "бестолочью и руками из жопы" за разбитую чашку, то и она пусть никогда не умирает. И собака Чапа ещё. И Ленка. И кошка Муська.

Зоя Атискова
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.01.2022, 16:41   #87
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию Бразды пушистые взрывая...

Бразды пушистые взрывая...

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."

Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" ...


Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».


И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

Елена Бобрякова
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.06.2022, 15:00   #88
Кузькина мать
Бдю за сыначкай, Кузьмой!
 
Аватар для Кузькина мать
 
Регистрация: 10.06.2015
Адрес: Тут
Сообщений: 64
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 528 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию

СОБАЧКА


У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своём этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!»

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живёт убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и ещё потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока её хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только чёрный нос и ресницы.

Остальная часть собаки была упакована в тёплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чём свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен.


Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует ещё раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! — визжала она, — Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!» И пошла ругаться дальше. Сосед обтёк меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила её из куртки и поцеловала в чёрный нос.

И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это ещё раз. На прощание.

Елена Михалкова
Кузькина мать вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:


Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2022, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su


www.copyright.ru ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека