Смех продлевает жизнь

[drаgalinа]

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ...йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- *censored* you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

Хорошая баечка

[drаgalinа]

Реакция у всех людей разная...от "не верю" до "всё может быть"...!

Цитата:
Религиозный Хомси. В XIX веке в Вене жил феноменальный жако по кличке Ханси. Одна из местных газет в то время писала о нем: «Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей. Ханси не лишен религиозного воспитания. Услышав звон церковных колоколов, он начинает причитать: «Я иду, слава Богу, я иду». Своего хозяина он всегда провожает словами: «Храни тебя Господь!» После занятий с репетитором у Ханси проявился интерес к пению. То и дело он теперь насвистывает арии из некоторых опер Моцарта!»
Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей.

Цитата:
Это про моего бурахвостого Рикочку. Он поет, танцует, смеется моим смехом, говорит теми словами которые сам выбирает. Я пробовала его учить – не получалось, очень как-то тяжело ему было и при этом легко говорил какие-то другие слова. Это саморазвивающаяся самодостаточная птичка. При этом он медитирует с нами (вниз головой), дышит… смешно так: Аа-х-шшии, открывает рот и целуется с нами. Последняя фишка – он с нами зевает, запрокидывает голову назад, открывает широко свой клюв и когда закрывает произносит звук, как стон… умора.
Однажды с одной женщиной (он всегда с нами в этой же комнате когда работаем) никак не могла установить контакт. Мы уже полчаса разговаривали, но не клеилось. Я раза три ее периодически спрашивала: что ты чувствуешь? Ответа никакого и продолжает на своей волне. Когда все ее чувства подошли к горлу, все это достигло почти своей кульминации, я не успела и слова сказать, как мой Рикочка, в момент полной тишины, спокойным громким голосом говорит: Почууствууй… От неожиданности, удивления и потому, что была готова она так рассмеялась… Ее прорвало, смеялись все трое. Когда все закончилось, я ее все-таки спросила еще раз про чувство – она ответила, что чувствует спокойствие, радость и облегчение… на этом слове опять смех.

И еще вспомнилось… 2000-й год, жара удушающая летом в Одессе. Приходим с мужем домой после работы, одуревшие, все в мыле от этого пекла и наша птичка таки радостным бодреньким голосом вдруг: С НОВЫМ ГОДОМ от смеха усталость как рукой сняло.
Он не дает нам быть слишком долго серьёзными, частенько смеемся все втроем, как дети.

[Rinnay]

[Bavarka]

Еще о попугаях Рассказываю как всегда совершенно реальную историю из собственной жизни.

У меня был попугай Оскар - карелла-нимфа, красноглазый альбинос. Мало того, что я купила его лысым, продавщица в Симферополе утверждала, что у него младенческая лысинка (которая, кстати, за 20 лет счастливой жизни Оскара так и не заросла ни на волосинку), так еще у него оказался совершенно злобный и независимый характер.
Он совершенно не хотел учиться говорить, с большим трудом я научила его словам "Привет" и "Оскар", который он выговаривал совершенно по-человечски, а брат и не учил его, а просто называл "Пидор" (девочки я уже не впервый раз употребляю мат на этом сайте для правды, так что простите). Попугай спокойно оперировал этими словами и складывал их в разнообразные комбинации.

И тут случилась история, которую рассказала мне мама, потому что я уже без Оскара жила в Германии.
У нас в доме, в Киеве, произошла жестокая драка между соседями. Молодой милиционер проводил дознания по всему подъезду, пришел он и к нам. Мама усадила его в гостиной, а Оскар как всегда летал на свободе. Когда милиционер-мальчик (со слов мамы) снял свою фуражку и обнажил лысину как у моего брата, Оскар сразу взлетел, покакал на эту лысину и сказал "Привет". Милиционер с юмором, вытер голову и спросил, как тебя зовут птичка? Мой орел ответил: "Оскар". Потом сел этому мальчику на колени и сказал голосом моего брата: "Пидор". Мама говорит, что извинялась полчаса, поила милиционера чаем и кормила конфетами и рассказывала, как все в нашей семье страдают от этого изверга

[Анна Конда]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

С юношества все мои друзья говорили что я всегда умудряюсь найти выход из без выходного положения теперь меня мучает вопрос а как же я умудрился найти туда вход?

Муж сказал: - Хочу попробовать что-то новое в постели.
Я показала ему.... как поменять пододеяльник …

Собаки - гавкают, коты-мяукают, лошади-ржут, что же делают кролики?

Для женщины мужчины, как пирожки: кому-то нравиться с яйцами, а кому-то с капустой.

Этих мужчин не поймешь – то у них «Все бабы дуры», а когда нужно принять важное решение, говорят «Сейчас пойду с женой посоветуюсь».

Венеролог: И где же вы, милочка, такой букет поймали?
Пациентка: У подруги на свадьбе.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было???
- Я только "Каштанку" читал...... Хошь за жопу укушу???

Что означает "миссионерская поза"? Типа мужчина женщину в свою веру обращает?

Как довести мужчину до истерики?
Написать ему СМСку: «Как на счёт секса без обязательств?!»...
а потом добавить: «Oops… не тебе!».

Ну вот, опять эти двойные стандарты: голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет… Где же справедливость?

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

[Rinnay]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Вот дура! – закричал на нее Конфуций. – Такую притчу испортила...

[drаgalinа]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила
мужскую логику

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[kidding]

Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация»


Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки»

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…

[Rinnay]

От легкой депрессии поможет ванна с эфирными маслами, от тяжелой — с феном…

Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят...

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Я не злая. Я хаотично добрая.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем. Так что несуетитесь!

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!