Смех продлевает жизнь

[Olga]

Женщины юморят
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...
· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

· БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

· Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
· Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать
ответ: "Да ничем, работаю."

· Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала
по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

· Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...

· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

· Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

· Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

· Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
· Вернуться бы в прошлое, с нынешними mозгами.
· Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!
"
· Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Клал я музыку на ваши слова!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот... Почему?

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Всё не так плохо, как вы думаете -- все намного хуже!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете....

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Идеальная жена - как таракан.
Её видишь или ночью, или на кухне.

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят -- они замышляют!

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково....

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

На супружеский долг набежала пеня.

Женщину нельзя убедить.
Её можно только уговорить.

[zhanush]

Выборы перзидента Роисси...

vBulletin [media]

[zhanush]

Девочки, еще немножко про них.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович ПуКин никогда бы не стал президентом.

Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

«Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…»

Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3-й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3-й айфон...

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил,*— «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из ж..пы и ж...па с ушами и голова в ж...пе... и ничего, не жалуется!

[lioness]

Из просторов интернета:

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...

Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...


Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[Olga]

liones, о туалете- отпад. Но это точно.

[Veselushka]

Девушки, скоро 23 февраля. Вариант нестандартного подарка.

Хорошая штука, ток зима у нас нонче никакая , в такой красоте ещё запарится

[flete]

Саш, а ты из хлопка свяжи))))))))

Лица прыгунов в воду

Да, точно, надо вязать из хлопка и ажурно ))))

Эк мужиков плющит

[flete]

)))))))))) Блин, насчет ажура я лопухнулась, даже и не подумала!)) Ты точно технический гений!)