|
|
02.11.2011, 21:32 | #821 |
Модератор
Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 830
Сказал(а) спасибо: 2,233
Поблагодарили 3,340 раз(а) в 686 сообщениях
|
|
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
05.11.2011, 10:24 | #822 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Устами ребенка...(подборка из интернета)
Едем в такси — я, сестра и ее сынишка. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Петя наклоняется к своей маме и негромко говорит: — Ещё пять минут и она там нефть найдёт. В магазине. Тем же составом. Дали мне сдачу и пятёрка упала. Говорю Пете: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Петрушка, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут? Катя, 5 лет. В стакан с водой положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы. Катя возмущена: - Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?! Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна пятого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит: — Пап, можно я ещё погуляю? Прихожу с работы. Катя (2 года) просит почитать. - Катюша, подожди, пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе… - отвечаю. Катя с недоумением: - Ну надо же ногами ходить. Племянник приболел. Сижу с ним, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Петька: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»: — Какие слова на эту букву ты знаешь? — Не знаю я таких слов! — Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? — Подметалкой! — А если хорошо подумать? — Щёткой! (И не поспорить!) — Хорошо, а мусор куда кладём? — В пакет! — А потом? — На мусорку. — А сестру твою как зовут? (Вероника) — Ника! — А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) — Женя! (Другой дед) — А второго? — Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали. Катя любознательно: Мам! А куда тампоны вставляют? Я, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Катя, обалдев: — В аиста, что ли? Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: — Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: — Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). — А утюжком можно? — Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... — А сумочкой? — Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок! Стоим в пробке, я за рулем, Дочка рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Доча: — Зеленее не будет. Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Я в душе. Кате 3 года и 9 месяцев. Подходит к двери и говорит: - Мама, если дашь конфетку, то я не выключу свет, а,если не дашь - выключу и будешь мыться в темноте... Шантажистка мелкая! Я подняла крик: - На ночь конфету не дам и не выключай свет, я боюсь темноты! Конфеты лежат на холодильнике.Слышу, тащит стул, слышен звук падающих на пол магнитиков с дверцы холодильника и прочей мелочи... Через пару минут говорит: - Можешь мыться спокойно при свете, так как я уже сама все достала... Кате 5 лет. Папа лежит на диване и смотрит в потолок. Катя за столом рядом жует курагу. Сочиняют всякие рифмы и стихи по очереди. Папина очередь. Он выдает: - В нашем доме потолок Крашен белой краской. Папа маму поволок, Но глядит с опаской. Катя, прожевав курагу: - Глупо. - Мама, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Я: - Молодец, очень красиво! Она: - Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься! Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт мужичка лет 4-х в сад. Диалог: - Сынок, не топай, я же в босоножках! - Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) - Да, денег пока нет... - А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги! p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются... |
25 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Alvia,
Aphasia,
Bavarka,
chiara-strega,
Dilya,
Elenka,
Gladblumma,
goldcat,
kawausokawau,
kok,
Lenusya,
lioness,
maripocik,
Nataha,
Natanata,
Olga,
Sayle,
yanka,
Zvezdochka,
АлинА,
Анела,
Руша,
Солнце,
Счастливая
|
05.11.2011, 13:27 | #823 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,371
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
Клас, а про утюжок вообще. До слез ржала.
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
05.11.2011, 13:44 | #824 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
)) Ну так скорпиончик же))))))) Я тоже хохотала, узнав саму себя)))
|
05.11.2011, 15:35 | #825 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
А это говорили мои дети.
Сын (4 года) - Мама, роди мне одного братика, или пять сестричек, или одного щеночка. - Бабушка, мама не хочет никого рожать, ну, хоть ты роди кого-нибудь! Все время ходит в пилотке, с оружием, играет в войну. Я говорю: - Был бы ты девочкой, тогда… Не успеваю закончить и слышу в ответ: -Если бы я был девочкой, то был бы военной санитаркой! Пошел на прогулку с моим младшим братом-подростком и его девушкой. После прогулки брат возмущенно рассказывает, что племянник, увидев лошадиную лепешку, радостно кричит на всю улицу: - Смотрите, это же настоящее г….о. Я начинаю проводить воспитательную работу, говорю, что это слово неприличное. А то, что он видел, называется навоз. Через два дня сын рассказывает, как в детском саду мальчик обкакался, говорит: -Вот будет он солдатом, станет командир штанишки проверять, а там настоящее… Видит мое возмущенное лицо и радостно заканчивает фразу: - Навоз! Дочь ( 3 года). Очень нарядная, сама о т себя в восхищении, степенно идет, держа меня за руку . Видит лужу и говорит: - Когда я вырасту большая, то куплю себе самые высокие сапоги и залезу в самую глубокую лужу! Пошла с папой в гости в семью, где нет маленьких детей. Хозяева не знают, куда посадить и чем угостить. Ставят перед ней коробку с шоколадом. Девочка воспитанная, поэтому вежливо так говорит: - Большое спасибо, мне шоколад нельзя, у меня от него на писюньке прыщи вылезают! Папа в шоке. Дочери 5 лет. Кто-то поджег мусорный контейнер, приехали пожарные. Дочь : – Когда вырасту большая, то буду пожарным. Я: -Тебе хочется тушить пожары? Дочь(мечтательно): - Нет, мне нравится смотреть, как дома горят! |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Elenka,
flete,
Gladblumma,
kawausokawau,
Lenusya,
Murraya,
Nataha,
Natanata,
natnova,
Shodashi,
Valeriya,
Zvezdochka,
АлинА,
Анела,
Руша,
Солнце,
Счастливая
|
05.11.2011, 16:26 | #826 |
Золотое пюре форума
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Россия, СПб
Сообщений: 1,171
Сказал(а) спасибо: 8,389
Поблагодарили 23,889 раз(а) в 1,445 сообщениях
|
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Воткни мне зарядку…
__________________
"Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с) |
05.11.2011, 16:36 | #827 |
Золотое пюре форума
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Россия, СПб
Сообщений: 1,171
Сказал(а) спасибо: 8,389
Поблагодарили 23,889 раз(а) в 1,445 сообщениях
|
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
__________________
"Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с) |
05.11.2011, 16:43 | #828 |
Золотое пюре форума
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Россия, СПб
Сообщений: 1,171
Сказал(а) спасибо: 8,389
Поблагодарили 23,889 раз(а) в 1,445 сообщениях
|
Молодой креативщик из Лос-Анджелеса Макс Райт (Max Wright) создал коллекцию брендированных презервативов. Он просто взял логотипы и слоганы известных всему миру брендов, разместил их на упаковках презервативов, и они заиграли «новыми красками», обретя новый пикантный смысл.
1. Nike. Просто сделай это. 2. McDonald's. Вот что я люблю. 3. adidas. Невозможное возможно. 4. Pringles. Проглотив раз, глотаю и сейчас. 5. Pokemon. Должен поймать их всех! 6. Energizer. Работает. Работает. И работает. 7. M&M's. Тает во рту, а не в руках. 8. xbox live. Хорошо играть вместе.
__________________
"Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с) |
06.11.2011, 14:05 | #829 |
Регистрация: 10.04.2011
Адрес: Украина Херсон
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 1,510
Поблагодарили 338 раз(а) в 37 сообщениях
|
Иногда так хочется выпить и поплакать - но, с моими подругами всегда получается - нажраться и поржать.....
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.11.2011, 00:35 | #830 |
Регистрация: 30.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 71
Сказал(а) спасибо: 822
Поблагодарили 1,005 раз(а) в 108 сообщениях
|
"Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками..." |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |