|
|
|
![]() |
#1 |
![]() Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
![]()
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... Странная штука жизнь... вроде затрахала, а не удовлетворяет. Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов! |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#2 |
![]() ![]() ![]() Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
![]()
Памятка работнику
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за работу в нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3 |
![]() ![]() ![]() Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
![]()
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габбана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Alvia,
Anna Heartsease,
Aphasia,
Elenka,
lara,
lioness,
Olga,
Svet-Lana,
zhanush,
Zvezdochka,
Анела,
микки,
Риночка,
Счастливая
|
![]() |
#4 |
![]() ![]() Регистрация: 02.02.2011
Адрес: Россия Краснодарский край
Сообщений: 374
Сказал(а) спасибо: 5,156
Поблагодарили 5,507 раз(а) в 466 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
![]() Регистрация: 30.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 71
Сказал(а) спасибо: 822
Поблагодарили 1,005 раз(а) в 108 сообщениях
|
![]()
Несколько любимых
![]() – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? – Варь! – Фев...? – Раль. – Ну, давай сама! – Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвёртый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия: – А про самоубийство вы не думали? – Нет... – А вы подумайте, подумайте! В гостинице: – К сожалению, у нас только один свободный номер, но у него дурная слава – там уже восемь человек повесились. – Ничего, я не суеверный. Постояльца отводят в номер. – А как повесились-то? – Все вот на этой дверной ручке. – Это как же на ней повесишься-то? – Да, вот уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке мёртвый. – Ещё один любопытный... |
![]() |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6 |
Модератор
![]() Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 830
Сказал(а) спасибо: 2,233
Поблагодарили 3,340 раз(а) в 686 сообщениях
|
![]() Однажды один юзер хотел написать в программе Microsoft Word слово «мультиканальный», а программа при проверке орфографии разбила незнакомое слово на два знакомых — «мультик анальный». Эта особенность, присущая всем версиям Word (кроме Word XP), подарила немало веселых минут людям, у которых словарный запас чуть богаче, чем у ворда. В интернете есть много страничек энтузиастов, собирающих подобные приколы. Вот наиболее интересные находки: «шестик анальный», «ель цинизма», «зад обреет», «заруб ежом», «кол басит», «культ урологии», «отмель кала», «стриптиз ершей» Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим: «гаишный» на «гашишный» «джедай» на «доедай» «мобильник» на «могильник» (будьте осторожны!) «неформальность» на «ненормальность» Еще вариант предлагают: "санитар очка" |
![]() |
![]() |
#7 |
![]() ![]() ![]() Регистрация: 26.02.2011
Адрес: Казань
Сообщений: 1,266
Сказал(а) спасибо: 12,378
Поблагодарили 16,759 раз(а) в 1,503 сообщениях
|
![]()
Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье Здесь я встречу день рождения Новый год ,8 Марта Ночевать здесь я буду завтра. Плащ-палатка ,вещь -мешок- у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь ,не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я -бессмертный пони!!!!!!!!!
__________________
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется тебе |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#8 |
![]() Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
![]()
А вы худеете правильно???
«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике… утро – чай/кофе. день – яблоко/апельсин/чай. 23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том |
![]() |
![]() |
#9 |
Модератор
![]() Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 830
Сказал(а) спасибо: 2,233
Поблагодарили 3,340 раз(а) в 686 сообщениях
|
![]()
Вы уверены, что хотите быть родителями?
![]() ![]() ![]() |
![]() |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
almira,
Alvia,
Aphasia,
Fortunato,
hitchhiker,
kofemania,
lara,
maripocik,
Natali,
Olga,
Valentyna,
zhanush,
Zvezdochka,
Александра,
Анела,
Руша,
Счастливая,
Физика
|
![]() |
#10 |
Модератор
![]() Регистрация: 11.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 830
Сказал(а) спасибо: 2,233
Поблагодарили 3,340 раз(а) в 686 сообщениях
|
![]() |
![]() |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |