Смех продлевает жизнь

[orhideya]

Нашла на просторах инета, "ГОД БЕЗ СЕКСА"
"Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо? Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!… Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю
по-немецки!
Надо же, как к хорошему привыкаешь? Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой
. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх? Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх? Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой? Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов
налицо!

Семь месяцев без секса.

. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах".
Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем.
Даа, глупо так поссорились? Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая? я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!… нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…

[flete]

Если случилась жопа...

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей!

[Gladblumma]

Разговаривают две планеты.

— Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!

— А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.

***

За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:

— Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!

Через пять минут вбегает сын и кричит:

— Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!

[Gladblumma]

Муж после обеда говорит жене:

— Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.

— А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.

— Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!

.................................................. .................................

— Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?

— Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

.................................................. ..................................

Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.

— Дорогой, как тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.

— Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.

— А почему в раю так много секса?

— Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.

.................................................. ..................................

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете?

— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.

— Вы же художник, нарисуйте его портрет!

И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

.................................................. ....................................

В школе.

— Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!

— Происхождение вашей семьи меня не интересует!

.................................................. ....................................

Разговаривают два врача:

— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

.................................................. ....................................

Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!»

.................................................. .....................................

Врач говорит старушке:

— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит снова. Врач:

— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.

— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

.................................................. ....................................

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.

— Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?

.................................................. ...................................


— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.

— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!

— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно

[yanka]

Пожилая американская леди, посвятившая жизнь благотворительности, посылает письмо в одну из тюрем:
«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково- 322».


Мальчик – паж - Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака…
- Хорошо, съем! Что еще?

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо, я старалась.
- Специально гостей подбирала?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает взгляд от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни: у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит в нем велосипед.

[orhideya]

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

[Ojosama]

Порадовало. И рубашки уже научилась так складывать!

vBulletin [media]

[flete]

Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! ? ?

Девочки, для любителей кошек - 90 фото с интересными фактами о кошках
http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic230220.html

[orhideya]

Жизнь длиной в 100 слов

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

[Zvezdochka]

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "


Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!


Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...


В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.