Смех продлевает жизнь-2

[Анна Конда]

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * * * *
— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну? "
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она говорит:
— А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
— Какими именно?
— Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся"…
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает:
— Сегодня не получится, давай завтра.
* * * * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите …
* * * * *
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
* * * * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам…..
* * * * *
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…
* * * * *
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
* * * * *
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $30 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
— Как тебе понравится, Моня, женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

[zhanush]

С просторов интернета:

А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам


Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.


xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение.
yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала?
xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко
yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.


Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?

наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!

Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.


А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.

xxx:
забыл, что в одной нашей комнате 50 рублей мат
пришел рассказать про одну доработку, в ходе рассказа, по наиболее точным расчетам наматерился на 3850 рублей

xxx:
но суть доработки изложил верно, и коллеги посовещавшись решили, что по-другому было не рассказать, и так как первый раз, решили простить)


А: Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то помню начальник тебя доставал.
М: Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех.


xxx: тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты общался в детстве, уже имеют своих детей...
xxx: а тебе всего 17


Доча 5 лет: - Пап, а я сама завязала шнурки (на двойной бант)!
- Молодец... А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!!


Alex: Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!!!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.
Pluto: ????
Alex: Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"
Pluto: Gorky Park - Moscow Calling?
Alex: 5 сек. Качну... Отпишусь.
...
Alex: Точно!!! Спасибо!!!
Alex: PS: Ну и названьице у песни.


Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.


Из обсуждения репеллентов на форуме:
При поездках в сильно комариные места беру с собой ПММ (пистолет Макарова модифицированный), с подсветкой и лазерным прицелом. Целиться лучше всего комару в глаз, но даже если рука дрогнет, и попадете ему в ухо - комара так, конечно, не убить, но здоровье у него будет уже не то...

ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.



сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?
я: нет, тогда и компьютеров-то не было )
сын: а на чём ты тогда играл?
я: на улице!

На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей:
1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

[Анна Конда]

Любовь - штука странная. Нагрянет, когда её совсем не ждёшь, и уходит прям в одну секунду. Из-за ерунды какой-то. Помню, влюбилась я один раз чрезвычайно пылко: в нём было два метра росту, синий глаз, чёрный чуб, и улыбка Ингеборге Дапкунайте. Я его любила недели две. Ночами плакала даже. Он такой красивый, а я... А я...
А я не очень.
Но потом он позвонил и сказал: Лида, я тебя люблю и даже, наверное, женюсь. Может быть. Хочу сказать тебе это в глаза. Можно, я к тебе приеду?
Какой глупый вопрос. Как будто я прям скажу: "Нет, не приезжай, у меня тут и без тебя три очереди стоит с 97-го года". Конечно, приезжай!!! Я же ждала этого две недели! Я даже нарисовала твой потрет зелёным фломастером в учебнике по бухучёту. Потому что я люблю тебя, и буду любить вечно!
Он приехал и снял ботинки.
Всё. На этом моменте любовь у меня кончилась навсегда. Причём, не только к нему, а ко всему живому вообще.
Я всякое видела, я всякое нюхала. Чай, не попугайчик ара в золотой клетке-то. Но вот ТАКОЕ я не нюхала больше нигде и никогда.
Обоняние у меня отшибло потом сразу лет на десять. Глаза не выжгло просто чудом. Вера в людей была потеряна надолго.
Замуж за него я так и не вышла. И вообще, с тех пор я его больше и не видала нигде.
Но помню всё равно. Помню почему-то. Наверное, это всё же была любовь.
(С) Лида Раевская

[flete]

Сообщение от Ajrins

Папа плакал, и очень просил его не описывать.

[Анна Конда]

Я проверялся. Вы больны не мной.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[АЛМА]

Сообщение от Анна Конда

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

мне вот в этом варианте нравится:

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

[Мод]

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Я, как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!!!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось постепенно в процессе женитьбы и отцовства?

[Dejdra]

Девочки лидируют...

vBulletin [media]

Но мальчики не отстают...

vBulletin [media]

[Диззи]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...1302024/05.jpg

---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:09 ----------



Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

---------- Post added at 12:19 ---------- Previous post was at 12:17 ----------