|
|
04.06.2014, 12:23 | #491 |
Регистрация: 25.02.2014
Адрес: Кишинев
Сообщений: 52
Сказал(а) спасибо: 483
Поблагодарили 1,083 раз(а) в 91 сообщениях
|
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей,
нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест. |
07.06.2014, 13:39 | #492 |
Золотое пюре форума
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Россия, СПб
Сообщений: 1,171
Сказал(а) спасибо: 8,389
Поблагодарили 23,889 раз(а) в 1,445 сообщениях
|
__________________
"Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен. " (с) |
09.06.2014, 09:35 | #493 |
Регистрация: 10.04.2011
Адрес: Украина Херсон
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 1,510
Поблагодарили 338 раз(а) в 37 сообщениях
|
Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть? И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг. А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему. Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!" ---------- Post added at 09:35 ---------- Previous post was at 09:26 ---------- ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО ! - Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? - Я имею Вам кое-что сказать… - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! - Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! - Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? - На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! - Вы шо, с мозгами поссорились??? - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? - Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. - Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! - Фима, не расчесывай мне нервы… - Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! - В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… - Шо ты хочешь от моей жизни? - Уже сиди и не спрашивай вопросы… - Зять — это инородное тело в доме… - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. - Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. - Вы шо, спешите скорее, чем я?! - Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? - Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Не делайте мне нервы! - Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... - Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! - Откройте дверь, кошка имеет выйти! - Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - В трамвае - Вы на следующей выходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А вы их спрашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали? - Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! |
09.06.2014, 21:08 | #494 |
Регистрация: 09.01.2011
Адрес: москва
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 1,865
Поблагодарили 280 раз(а) в 29 сообщениях
|
Доктор Фогель, дантист, закончил обследование хорошенькой молодой пациентки.
«Мисс Бейсмен, — говорит он. — Боюсь, что нужно удалить ваш зуб мудрости!». «О Боже! — воскликнула девушка. — Уж лучше родить ребенка!». «Ну что ж, — сказал доктор Фогель. — Примите решение, чтобы я установил кресло должным образом!" |
23.06.2014, 22:35 | #495 |
Супер-модератор
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 3,554
Сказал(а) спасибо: 7,828
Поблагодарили 15,978 раз(а) в 3,339 сообщениях
|
|
26.06.2014, 19:30 | #496 |
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,208
Сказал(а) спасибо: 8,459
Поблагодарили 14,722 раз(а) в 1,346 сообщениях
|
Поссорилась с мужем....... Кинула в борщ виагры......
ох,как он бегал за мной, как извинялся... Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Вечер, сидим с мужем на кухне, кушаем… муж долго-долго смотрит на меня, Я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?» Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…» Я — « Чего…????» Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…» В дверь позвонили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я их послал: у моей собаки нет и не было велосипеда... Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить , нет её тут, развёлся я! У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... Если твоя чашка только наполовину полная,возможно тебе нужен ...лифчик поменьше! Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость. - Спасибо, мы свяжемся с вами... - Не стоит..., я подожду здесь... Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"
__________________
Нет такого чуда,которое не могло бы оказаться правдой! |
27.06.2014, 09:49 | #497 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
«Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались…»
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.06.2014, 17:57 | #498 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
Марина Ходорковская
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. борщ пересолила = с солью переборщила. Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
29.06.2014, 19:28 | #499 |
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Клин
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 16 раз(а) в 4 сообщениях
|
Только в России девушки могут пить чай для похудения вместе с пирожными и эклерами!
|
02.07.2014, 13:28 | #500 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
У меня нынче вокруг куча беременных - крестница, племянница. Фотографии и шутки с их стен в соцсетях
На 9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..." )))
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |