Смех продлевает жизнь-2

[Bavarka]

Анна Кондочка, какая у тебя аватарка классная. Сегодня впереди Вальпурговская ночь - ночь женского хулиганства и куража. Хотела предложить сегодня что-нибудь оторванное коллективу, но вы уже решили мягкую Мандалу танцевать

[Rinnay]

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

[ginger]

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА (был написан явно в 70-х 80-х, а кто-то выложил в сеть спустя десятилетия)
Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты .
2. Кафка и Кендке - прозаики .
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом .
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником .
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином .
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской .
9. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился .
10. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
11. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
12. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
13. Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно, когда Калининграда еще не было. До 70 лет он был девственником и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
14. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
15. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.
16. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
17. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
18. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
19. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании.
20. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -хромой.
21. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
22. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
23. Хлебников - "поэт для поэтов".Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.
24. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку -танки.
25. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
26. Избегайте в своей речи таких слов как "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от..." "прелестно", "забавно", "ничтоже сумнящеся","однако", "мне это импонирует" .

[galishka]

К слову, меня больше всего поразило, что Малевич написал 6 "Черных квадратов".

[Rinnay]

Прочитала п.6 и вспомнила старый добрый анекдот.

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

[lioness]

Все еще думаете, что плохо получаетесь на фото?

http://www.adme.ru/illustration-and-...a-foto-680955/

[Rinnay]

[Lenusya]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.:tongue :

[NataliaVS]

Если муж пришел с работы
Злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись на встречу
с его тапками в зубах,

Улыбнись ему нежнее
(поцелуй - опционально),
Будь в своем вечернем платье
и брильянтовых серьгах.

Загодя сервируй ужин
со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
что не зря завел жену.

Приведи детей нарядных -
папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг -
папа любит тишину.

Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым ртом),
Как начальник - вот мерзавец! -
им сегодня подкузьмил.

Не вставляй ни слова против
(и - особо - про зарплату),
Поддержи его морально -
он почти лишился сил.

Он соскучился, бедняжка,
развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне,
проведи массаж ступней.

А потом, поскольку за день
ты ни капли не устала,
(Не стирала и не мыла,
за детьми не убирала,

Жизнь твоя полна приятных,
ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса
с аллергией у детей,

В ней сплошные наслажденья:
от протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом
от нарезки овощей) -

Будь в постели, как пантера,
страстной, гибкой и опасной,
Словно девочкой покорной,
словно гейша, заводной,

Покажи, на что способны
скромные домохозяйки
И что может сделать с папой
мама, будучи его женой....

**************************************
Жена заболела,
В постели лежит
И без остановки
Супругу брюзжит:

«Я скоро умру,
А ты женишься вновь,
Забудешь про нашу
С тобою любовь.

На стенку повесишь
Ты фото её,
Отдашь ей любимое
Платье моё.

Ей серьги, колечко
Возьмёшь в магазине,
Посадишь за руль,
Покататься в машине».

А муж отвечает:
«Да нет, не посмеет.
Она ведь водительских
Прав не имеет»!

[Schokolade]

Стих о победителе в Евровидении

Родила европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку
А неведому зверушку..

То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик
Сисиьки, попа, борода
В общем вышла ерунда..

Разукрашена, небрита
Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки
И страшней Бабы Яги...

Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита.

"Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И европу и приплод
тайно бросить в бездну вод" ВОТ!