Смех продлевает жизнь-2

[Анна Конда]

Один день из жизни обычного кота

vBulletin [media]

[Анна Конда]

Психолога, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный психолог.

[nataliaiv]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик...


История, произошедшая в реальности:
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
)))

[LeLoa]

СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ ДОМОЙ!!!!!

[Ojosama]

vBulletin [media]

[lioness]

Фразы:
Не унижайся. Не будь дурой. Не загружайся. Следи за фигурой. Не замыкайся. Не ной. Не кричи. Помни, куда положила ключи. Книги читай. Не смотри ток-шоу. И повторяй, что всё хорошо. Думай о многом. Много не пей. Не подпускай к себе лишних людей. Рано вставай. Спи по восемь часов. Сядь на диету, но слезь, блин, с весов! Слезла с весов, садись на диету. И перестань всё время ждать лето. Остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей. Не притворяйся. Поменьше трепись. Любишь - признайся. Не любишь - влюбись...

[Анна Конда]

[drаgalinа]

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил! — Не твое дело!

Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: — А Костя мой жених и у нас скоро свадьба. Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: — А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Коктейль от депрессии: шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг» и добавить оливочку.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор ))))))

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости!

[NataliaVS]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
***
Ну сколько можно есть?! Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
-Эх,папа,папа…Если я тебе правду скажу, ты не поверишь!
***
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[АннаНик]

Доброе утро!

Встаньте прямо, ноги - на ширине плеч.

Возьмитесь за ум.

Пошевелите мозгами. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад вместе с головой.

Начинаем вращательные движения ума. Слева направо. И раз. И два. Прокручиваем в голове все, что случилось с нами вчера. Слева - направо. Слева - направо.

Очень хорошо с утра на свежую голову пораскинуть мозгами. Теперь справа налево. И раз. И два.

Не напрягайте задний ум, не надо. Уже поздно. Это надо было делать вчера.

Продолжаем вращательные движения. Шевелите, шевелите мозгами.

Уберите руки от груди. Они опущены. Висят по бокам вдоль тела. Пальцы не сжимаются в кулаки. Не надо ничего принимать близко к сердцу. Работаем только головой.

Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох.

Последний раз ужаснулись и сделали правильный вывод. Выбросили все из головы.

Поставьте ноги на ширине плеч.

Подставьте плечи.

Возьмите на себя ответственность.

Возьмите на себя труд.

Возьмите на себя все.

Взяли?

Снимите с себя все!

Возьмите... Снимите... Возьмите... Снимите... Переложите на плечи товарищей...

Соберите волю в кулак... В правый кулак. Плавным движением переложите ее в левый кулак. Снова переместите в правый... В левый... В правый... Следите, чтобы воля не задохнулась в кулаке... В правый... В левый...

Выпустите волю на волю и помашите ей вслед.

Возьмите себя в руки. Взяли? Теперь отпустите. Еще раз взяли себя в руки. Крепче. Сильней. Держите себя в руках. Держите. Держите...

Те, кто больше не может сдерживаться, и те, кому держать себя в руках противно, могут распоясаться и дать волю рукам!

Остальные продолжают держать... Держите... Держите... Отпустите!

Переходим к ходьбе.

Усилием воли заставьте себя совершить благородный поступок и, не сгибая колен, поступите скверно. Поступайте... Поступайте...

Сделайте верный шаг... Теперь неверный шаг... Верный... Неверный... Скверный... Шире, шире шаг... Верный... Неверный...

Чувствуете легкую приятную усталость? Ничего. К старости это пройдет. Верный шаг... Неверный шаг... Скверный шаг... Верный... Неверный... Скверный...

На месте стой. Раз. Два.

Следующее упражнение выполняется сидя. Сядьте на шею родителям, положите руки на пояс и качайте права. Начали! И раз, и два, и три. Руки и ноги не напрягайте. Темп произвольный, дыхание равномерное. Отказывайтесь выносить мусор - вдох, требуйте побольше карманных денег - выдох. Грубите - вдох, настаивайте на уважении к себе - выдох. Вдох - выдох. Вдох - выдох.

Слегка наклоните туловище вперед, боритесь за право бесцельно проводить время и гулять допоздна. Не сгибая колен, постарайтесь достать родителей. Доставайте их, доставайте... Достали? Теперь вернитесь в исходное положение на шее и оставайтесь там до последнего вздоха родителей.

Затем сделайте пересадку на шею к мужу или, если неожиданно для себя окажетесь взрослым мужчиной, на шею заботливой и любящей жене.

Опустила голову, понурились. Согнитесь под грузом забот. Ниже... Еще ниже... В три погибели... В четыре... В пять погибелей...

Выпрямились! Расправьте плечи! Выше голову!

Теперь задирайте нос! Выше! Еще выше!! Зазнавайтесь!!! Поднимайтесь в собственных глазах!!!

Возноситесь!

Садитесь в лужу! Встаньте!

Не спите!!!