|
|
16.12.2010, 14:38 | #331 |
Регистрация: 05.10.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 211
Сказал(а) спасибо: 624
Поблагодарили 1,053 раз(а) в 245 сообщениях
|
Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.
Сначала Вы поедете в Нью-Йорк к папаше миллионеру и спросите его, не будет ли он против отдать свою дочь за сибирского лесоруба Васю. "Вы, наверное, сошли с ума",- возмутится миллионер и, сдвинув на затылок стетсон и вынув изо рта сигару, позовет охрану. "Ну, а если он будет президентом швейцарского банка?"- успеете Вы вставить. "Ну так это ж меняет дело", - улыбнется папаша и плеснет Вам на два пальца виски за успех предприятия. Сразу же из Нью-Йорка Вы летите в Цюрих в один из швейцарских банков и спрашиваете Председателя Совета директоров, не будет ли он возражать против того, чтобы назначить президентом своего банка сибирского лесоруба Васю. "О, майн Готт!!!", - небезосновательно возмущенно воскликнет банкир. "Ну, а если это будет зять известного американского миллионера?"- успеете быстро спросить Вы до того, как он успеет нажать кнопку вызова полиции. "О, майн Готт! Это совсем меняет дело", - улыбнется Вам банкир и подвинет поближе вазочку с печеньем. Уладив дела в Цюрихе, вы на перекладных добираетесь до дальней сибирской лесосеки и там, в вахтовом вагончике спросите у вернувшегося со смены лесоруба Васи : "А не хочешь ли ты, Василий, жениться на дочери американского миллионера ?" "Не-а-а, на кой она мне?",- устало протянет Вася. "Ну, а если при этом ты станешь президентом швейцарского банка?", - усилите Вы аргументацию. "Дык, это совсем меняет дело",- приободрится начитанный лесоруб, и нальет Вам полный стакан ледяной кедровки. Ну, и наконец, Вам останется самое трудное. Дочка!!! Вы метнетесь обратно в Нью-Йорк и спросите у нее хочет ли она стать женой президента швейцарского банка. "Фи-и-и", - брезгливо протянет она, надув губки. "Ну, а если при этом это будет здоровый сибирский мужик - лесоруб Вася",- усилите Вы аргументацию, согнув вверх руку со сжатым кулаком, символизирующим всю мужскую мощь Василия. "Ну так это ж меняет дело", - улыбнется Вам богатая наследница и побежит звонить хвастаться подружкам. |
16.12.2010, 19:11 | #332 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,091 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Вся правда о моржах и тюленях...
Танго с моржом Тюлень качает пресс Еще один дрессированный тюлень
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
16.12.2010, 20:49 | #333 |
Регистрация: 18.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 340
Сказал(а) спасибо: 14,682
Поблагодарили 4,909 раз(а) в 493 сообщениях
|
История из моей жизни
За всю свою жизнь я трижды встречала потрясающе красивых мужчин. Первый был сослуживцем моего мужа. Когда я его увидела, просто остолбенела, до чего ж красив. «Глуп, как пробка»,- сказал муж. «Вот она, мужская зависть»,- подумала я. Второй зашел в нашу аудиторию, когда я училась на 3-м курсе. Глубокий девичий вздох прошелестел и затих. Девицы, ревниво поглядывая друг на друга, стали строить глазки. Красавец оказался совершенно «не звездным», демократично любил поболтать с хорошенькими девушками. Удостоилась этой чести я. Правда, выдержала только 5 минут: он был скучен до зубовного скрежета. А вот история с третьим … Мой второй день на новой работе. Я пришла в новых вельветовых брючках ( самый «писк» по тем временам!), в босоножках на очень высоком каблуке. Рост у меня невелик, поэтому брюки были максимальной длины, чтобы зрительно казаться выше. Я подхожу к зданию, открывается дверь и на пороге возникает он. Куда там первым двум! Это просто греческий бог Апполон: что лицо, что фигура… Я вытаращила глаза, споткнулась и упала на четвереньки. А, поскольку, брюки были длинноваты, я просто наступила каблуками на них. Это был тот еще аттракцион: чем скорее я пыталась встать, тем больше наступала на собственные штанины. Так и топталась я на четвереньках, Апполон же с удивлением смотрел на меня сверху, даже не пытаясь помочь. До сих пор не знаю, как мне удалось соскочить с собственных штанин! Сконфуженная, я вошла в здание. Позже спросила об Апполоне: скучен и глуп, сказали мне. С тех пор к очень красивым мужчинам я отношусь с подозрением. |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
-Eva-,
fatima,
flete,
Gladblumma,
Lee-,
Nataha,
Olga,
Shodashi,
zhanush,
Zvezdochka,
лиса,
обалденная,
Пион,
Риночка,
Руша
|
16.12.2010, 21:42 | #334 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - - спрашиваю. Да, отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"... |
16.12.2010, 21:57 | #335 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат! Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт. Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь! В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки, Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей, Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!) Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!) Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!) Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин... Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам. Сей напиток уникальный - Вообще универсальный: Он желудки прожигает - И монеты растворяет, Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает! Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить, Можно стёкла протирать - И одежду постирать! В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.12.2010, 22:25 | #336 |
Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
Сельчанин заходит с большого бодуна в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись падает в корыто с помоями для паросёнка, вставая, наступает на грабли, получает по лбу. Вышел на улицу: - Это, б..., не сарай, а Форд Баярд какой-то! ---------- Post added at 22:23 ---------- Previous post was at 22:22 ---------- Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! ---------- Post added at 22:25 ---------- Previous post was at 22:23 ---------- Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! |
17.12.2010, 00:59 | #337 |
Сообщений: n/a
|
В одном одесском театре для увеличения сборов и сокращения времени решили поставить 'Фауста' и 'Бориса Годунова' одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст: - Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то пипснула калитка - наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви? - Нет, это ми, Мепистопель. - Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть! - Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят. Трям-трям, антракт. Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На сцене Борис Годунович. - Азохн вэй, товарищи бояре! За сценой слышится длинное еврейское ругательство. - Кто так сказав? - Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил - а он на папу - топ ножкой! Я ему висшее образование - а он на маму 'старая сука'! Чтоб не говорил так больше! - А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь? - Не среди здесь, а среди тут. - Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик! - Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь. - Не слышно, повторите, пожалуйста. - Царь! - По буквам, пожалуйста. - Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет - и ви хотите, чтобы был твердый? |
17.12.2010, 18:26 | #338 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ "ПО-МУЖСКИ"
- Надежная. Вид: подруга-спасатель. Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро. Недостатки: встречается редко и тяжело разводится. - Умная. Вид: подруга-советчик. Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее. Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид. - Профессиональная. Вид: подруга-профи. Достоинства: хозяйка пивного ларька. Недостатки: ларек за городом. - Красивая. Вид: подруга-модель. Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары. Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу. - Остроумная. Вид: подруга-собеседник. Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец. Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы. - Упорная. Вид: подруга-упор. Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник. Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа. - Талантливая. Вид: подруга-талантище. Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага - в закуску. Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает. - Спокойная. Вид: подруга-спок. Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра. Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме. - Уверенная. Вид: подруга-будь-спок. Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода. Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется… |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.12.2010, 23:56 | #339 |
Регистрация: 27.10.2009
Адрес: Волгоград
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 2,058
Поблагодарили 1,164 раз(а) в 115 сообщениях
|
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. ---------- Post added at 23:56 ---------- Previous post was at 23:54 ---------- Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. " |
18.12.2010, 00:15 | #340 |
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: г. Сочи
Сообщений: 43
Сказал(а) спасибо: 690
Поблагодарили 196 раз(а) в 40 сообщениях
|
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
Как сообщают чиновники Ивановской области, такой врач Иван Хренов, который дозвонился до Путина, вообще в областной больнице не работает. Более того, областной больницы тоже нет, так что непонятен и предмет разговора. В настоящее время чиновники проверяют последние документы, ибо выясняется, что и Ивановской области не существует. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |