|
|
27.09.2013, 13:45 | #321 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упрёком! Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо! Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат Кто много спрашивает, тому много врут. Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе. Слушай! Ты конечно быстро бегаешь, но кой чего не догоняешь... Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью Что делают люди, когда им отключили свет? -Правильно, бегут к окну - посмотреть, каким еще домам электричество вырубили. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание! - Внимание! Cейчас будет секс! Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! |
27.09.2013, 19:22 | #322 |
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 130
Сказал(а) спасибо: 3,656
Поблагодарили 2,223 раз(а) в 190 сообщениях
|
Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь. Всю ночь не смыкала ног. Нимб — это часто электрический разряд между рогами Путь к инфаркту приятней, чем бег от него. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета. Скорей бы старость, да в детство впасть. Человек сам пипец своего счастья. Мечты сбываются! Стоит только расхотеть. |
01.10.2013, 18:46 | #323 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. – Хорошо, я буду брать его с собой в туалет Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. СМС-переписка. Он: "Я был не прав, прости меня". Она: "У меня только один вопрос: как ты копытами эсэмэску напечатать-то смог?!" Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний. Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным. Уходит моряк в море на долгое время. Говорит сыну, вот, мол, сынок, тебе банка. Если к маме будут приходить дяди, ты бросай в нее рисинку каждый раз. Пришло время возвращаться. Моряк спрашивает у сына: "Ну что, сынок?" Тот говорит: "Вот банка, а в ней только на дне несколько рисинок. Моряк обрадовался: "Так дяди почти не приходили?" А малой говорит: "Да нет, просто мы уже несколько раз кашу варили". Жена должна слушаться своего мужа!..... Сказал иди на х.. "......приведи себя в порядок, одень красивое бельё - и иди, дочь моя, иди на Х...", ибо - это отличное место для отдыха и успокоения души)) Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.))) Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - «Деловая»? --------------------------- По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать: 1. Где живет кузькина мать. 2. Чем занимается ДОСААФ. 3. Где находится армянское радио. - В какое время ты будешь дома? - Пора бы уже запомнить , что по пятницам я прихожу домой в субботу !!! Если ваш любимый муж вам сказал, что вы — корова… Что ужасно растолстели и его от вас тошнит… Не давитесь гербалайфом, не бросайте дружбу с пивом, Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань! Вы в музей его сводите — хай он Рубенса посмотрит, Он тогда поймет, зануда, что вы стройная, как лань! УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ . - Ты где хранишь свои сбережения? - В самом надёжном месте. - А это где? - В ДОЛГАХ! В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог... Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю: Я: Все-таки они развелись. Ж: Кто? Я: Путины. Ж: Как так? Они же не были женаты. Я: Кто? Ж: Ну Путин с Медведевым! Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик. На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся, и на ней снова женится Путин. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще. Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно.. История статусов, как история болезни — открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило… - Что с тобой, доpогая ?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69.)) У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество? - По Уралу. Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
01.10.2013, 18:53 | #324 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет! Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам! Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить! - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае это насморк. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Это смотря на что вы надеетесь! - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости! " Нахал!" совсем не значит "прекратите!" Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин. Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи? Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет. - Абрам, вы, случайно, не шахтер? Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?" - Ты что делаешь в субботу ? - Иду с сыном запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - везу тёщу в аэропорт. Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут ! Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе |
02.10.2013, 23:42 | #325 |
Сообщений: n/a
|
|
03.10.2013, 05:55 | #326 |
Регистрация: 03.05.2012
Адрес: Новая Зеландия
Сообщений: 696
Сказал(а) спасибо: 6,230
Поблагодарили 7,601 раз(а) в 797 сообщениях
|
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Одесса. Привоз. – Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? – Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
__________________
Жизнь ЕСТЬ. Это такое место, куда пришел ради исцеления, удовольствия, энергии, перспективы.Р. Бах |
04.10.2013, 20:51 | #327 |
Регистрация: 08.04.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 92
Поблагодарили 149 раз(а) в 30 сообщениях
|
- Доктор, у меня проблемы!... Понимаете, мне жена изменяет, а рога не растут...
- ??????? - Ну, я слышал, что рога должны расти... - Да как вам сказать, это ведь фигуральное выражение, они не на самом деле растут. - Ох, спасибо, доктор, успокоили, а то я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!!! |
04.10.2013, 22:03 | #328 |
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: швеция
Сообщений: 260
Сказал(а) спасибо: 4,261
Поблагодарили 2,456 раз(а) в 321 сообщениях
|
Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
|
05.10.2013, 20:43 | #329 |
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 130
Сказал(а) спасибо: 3,656
Поблагодарили 2,223 раз(а) в 190 сообщениях
|
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Новые книги издательства Блондинко "Жизнь после шопинга". "Бутерброд своими руками - это реально". "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания". "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей". "Визуальное определение доходов собеседника". "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака". "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники. "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки". "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога". Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска |
07.10.2013, 16:25 | #330 |
Регистрация: 20.01.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 1,227
Поблагодарили 3,430 раз(а) в 268 сообщениях
|
... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?...... |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смех продлевает жизнь | Анна Конда | Duty-Free. Разговоры обо всем, что нам интересно | 1355 | 14.11.2012 18:35 |
Про жизнь | Elis | Архив | 2 | 15.02.2010 18:21 |
Наша жизнь (Джордж Карлин) | Filigreed | Архив | 7 | 05.11.2009 23:42 |
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА - ЭТО СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ :) | Анна Конда | Архив | 2 | 17.10.2009 16:46 |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |