|
|
31.01.2012, 20:56 | #991 |
Регистрация: 10.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 156
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили 1,683 раз(а) в 165 сообщениях
|
|
01.02.2012, 22:12 | #992 |
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Дубай
Сообщений: 234
Сказал(а) спасибо: 2,747
Поблагодарили 2,852 раз(а) в 312 сообщениях
|
Бизнес по-украински
__________________
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится… |
04.02.2012, 14:04 | #993 |
Супер-модератор
Регистрация: 26.01.2010
Адрес: Россия
Сообщений: 2,282
Сказал(а) спасибо: 11,578
Поблагодарили 20,900 раз(а) в 4,137 сообщениях
|
Из просторов инета...
" итак..... Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: ЗЫ. Теперь я уверовала: хомяки — это страшная сила. |
39 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Alvia,
chiara-strega,
Dilya,
Emotion,
Felena,
Flora Abdul,
Gladblumma,
kawausokawau,
kok,
lara,
Lenamaria,
Lenusya,
lioness,
maksi,
Mаnеfа,
Natali,
Natanata,
NataSh,
Ojosama,
Olga,
orhideya,
Roza,
Shodashi,
Sitora,
Sveeta,
Triniti,
Valentyna,
Veras,
Veselushka,
viktoria,
Welle,
zhanush,
АлинА,
Анела,
Березка,
Риночка,
Руша,
стелла,
Штучка
|
04.02.2012, 14:21 | #994 |
Золотое сердце
Регистрация: 25.10.2009
Адрес: Германия
Сообщений: 3,474
Сказал(а) спасибо: 26,370
Поблагодарили 39,004 раз(а) в 4,155 сообщениях
|
до слез. А кот на фото- чистый мейкун мей подружки, который весит 13 кг.
__________________
Жизнь принадлежит тому, кто ей рад |
04.02.2012, 14:34 | #995 |
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Дубай
Сообщений: 234
Сказал(а) спасибо: 2,747
Поблагодарили 2,852 раз(а) в 312 сообщениях
|
flete, настроением на весь день зарядили
__________________
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится… |
04.02.2012, 15:05 | #996 |
Сообщений: n/a
|
Я тоже хохотала до коликов, очень напомнило моего кота, у которого движуха начиналась ночами, и наглый толстопуз взял за привычку прохаживаться по мне ночью и садиться своей толстой попой мне на голову
|
06.02.2012, 19:06 | #997 |
Регистрация: 04.09.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 221
Сказал(а) спасибо: 2,288
Поблагодарили 3,003 раз(а) в 256 сообщениях
|
Мечты животных
|
07.02.2012, 17:40 | #998 |
Фломастер Фейскультуры
Регистрация: 07.08.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 7,393
Сказал(а) спасибо: 22,354
Поблагодарили 71,090 раз(а) в 10,286 сообщениях
|
Я не помню, было ли это тут уже или нет. Но очень люблю этот рассказ.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка . - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
__________________
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе Последний раз редактировалось Анна Конда; 07.02.2012 в 18:55. |
07.02.2012, 18:42 | #999 |
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Дубай
Сообщений: 234
Сказал(а) спасибо: 2,747
Поблагодарили 2,852 раз(а) в 312 сообщениях
|
Перлы из детских уст:
Ваня, 2 года и 2 месяца Ваня лежит на полу и делает упражнение "велосипед": Ваня: - Я на велосипеде еду. Я: - Понятно. Молодец. Ваня (с хитрым выражением лица): - На чужом! Слава, 5 лет и 4 месяца Поднимаемся по тропинке, и она внезапно, (как это часто бывает), упирается в невысокий забор, с дырой в нем. Славка критически рассматривает меня, и говорит: — Дааааа… мама, ты здесь точно не пройдёшь. Добрый мальчик! Преодолев эту дыру, уже с другой стороны забора, сын выдает: — Ну вот прошла! А бывают такие толстые мамы (показывает руками) они бы точно не прошли. А ты нормальная такая, дырковая! Маша 6 лет Маша приходит из школы и рассказывает с порога: «Мама, а ты знаешь, что Моцарт был очень умным. Когда ему было 6 лет он с закрытыми глазами мог играть на пианине то, что ему другой дяденька играл. А еще у нас в классе висят другие дяденьки рядом с Моцартом (портреты известных композиторов). У одного волос совсем нет, только по кругу, как корона, а у другого волос торчит в разные стороны и глаза выпучены». И поучительно мне говорит: «Только над ними нельзя смеяться, потому что они все МОЦАРТЫ». Субботнее утро, бабушка с двухлетним внуком идут по дорожке парка. Они проходят мимо газона, на котором расположились лысый дедушка и его маленькая собачка. Бабушка:"Какая прелесть! Давай погладим!" Спрашивает у дедушки, можно ли погладить. Дедушка доброжелательно отвечает, что можно. Он наклоняется над собачкой, придерживая её: "Иди сюда, малыш!" Мальчик нерешительно смотрит на бабушку. "Ну, погладь же, погладь!" - улыбается бабушка. Улыбается и дедушка. Собачка приветливо махает хвостом и тоже улыбается. Мальчик вздыхает. И гладит… Дедушку. По лысине. Лысина багровеет. Дедушка застыл над собачкой. Собачка махает хвостом. Бабушка не дышит некоторое время. Мальчик уходит вперед по дорожке.
__________________
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится… |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Dilya,
kok,
Lenusya,
lioness,
Natali,
Olga,
Roza,
Sitora,
Veras,
Veselushka,
zhanush,
Анна Конда,
Солнце,
Счастливая,
Физика
|
07.02.2012, 21:39 | #1000 |
Регистрация: 10.02.2011
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 117
Сказал(а) спасибо: 3,128
Поблагодарили 1,168 раз(а) в 138 сообщениях
|
КОМПЛИМЕНТЫ
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали. Марина (31 год): По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. Наташа (27 лет): Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? Лариса (29 лет): Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона». Ирина (34 года): Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись. Мария (28 лет): Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года. Лиза (27 лет): Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь. Нелли (24 года): Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. Рита (33 года): На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…». Анна (31 год): Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». Лиана (22 года): Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…». Света (29 лет): Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! Настя (25 лет): Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались. Варя (26 лет): Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят». Маша (25 лет): Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым. Алина (29 лет): В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента. Олеся (27 лет): Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией. Инна (35 лет): Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». |
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot © ageless.su |