:lol: :lol: :lol:

из рассылки SolnUshkov, вроде и смешно, а вроде и задумаешься :a8:
Жили, были по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорились, а другие жили душа в душу. И говорит жена мужу:

– Узнай, почему у них тишь да гладь!

Пришел муж к соседскому дому, затаился под открытым окном. Все так же как и у них. Постоял он час и решил уже, что пора домой, но тут услышал звон разбитой посуды.

«Что сейчас будет!», – злорадно подумал сосед.

Жена, вздохнула и с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой, это я виновата, поставила вазу на край стола.

– Что ты, сладкая моя, это я виноват, не углядел.

Пришел домой сосед, а жена ему с порога:

– Что ты так долго! Узнал?

– Уху, — уныло проворчал он.

– И чо там у них?

– У них все виноваты. А вот у нас все правы.

и еще немного :)
http://s59.radikal.ru/i163/1211/ef/d14540e4d9a5.jpg

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер"?

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну…

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

Пришло то время, когда время уже ушло...

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается....

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

*Вопрос: *Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
правда ли это?
*Ответ: *Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить,
будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

*В*: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше
фруктов и растительной пищи?
*О*: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

*В*: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
*О*: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из
злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

*В*: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
*О*: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.
Вы в порядке.

*В*: Жареное вредно?
*О*: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

*В*: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
*О*: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускул - это к увеличению размера данного мускула.

*В*: Шоколад наносит вред?
*О*: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой
и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

*В*: Что Вы можете ещё посоветовать?
*О*: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

О-о-о-о-о! Как оказывается я неправильно живу! :eek::D:D:D

Путешествие к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом? Мечтаю! Лет так после 80-ти.

Мало того, я бы хотела на последних минутах жизни сама влезть туда и устроиться поудобнее! :bm:

Тема: ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ!!!
#
# Женщины носят чулки и колготки,
# И равнодушны к вопросам культуры.
# Двадцать процентов из них - идиотки,
# Тридцать процентов - набитые дуры.
# Сорок процентов из них - психопатки,
# В сумме нам это дает девяносто.
# Десять процентов имеем в остатке,
# Да и из этих-то выбрать непросто.
#
# * * *
#
# ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):
#
# Носят мужчины усы и бородки,
# И обсуждают проблемы любые.
# Двадцать процентов из них - голубые,
# Сорок процентов - любители водки.
# Тридцать процентов из них - импотенты,
# У десяти - с головой не в порядке.
# В сумме нам это дает сто процентов,
# И ничего не имеем в остатке.
#
# * * *
#
# ЭРНСТ. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
#
# Сорок процентов из тех, что в колготках,
# Неравнодушны к любителям водки.
# Любят, порой, голубых психопатки,
# Правда, у них с головой не в порядке.
# Дуры всегда импотентов жалели,
# А идиоток придурки хотели.
# В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
# Дур, идиоток, козлов, импотентов.
#
# * * *
#
# ВИКТОР БИЧЕВ - ответ всем троим:
#
# Сорок процентов из женщин - артистки -
# С ними иметь надо крепкие нервы.
# Десять процентов из них - феминистки,
# А половина - обычные стервы.
# Что ж предпринять мужикам при бородках,
# Если проценты тут вышли такие?
# Что-то из двух: иль довериться водке,
# Или всем скопом пойти в голубые!

Из детского творчества:

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!

Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.


Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.


- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

Живут мама, папа и чудное дитё 6 лет от роду, с большими серыми глазищами и серьезная до не могу. Однажды вечером родители донесли информацию о пополнении семейства. Дитё новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало. А на третий выдало. С обреченным спокойствием в голосе:
- Мама с папой хотят нового ребёнка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят

Девочки, у меня муж "отжёг". Посмотрел на меня вблизи внимательно и говорит: "Жануля, у тебя усики растут." Ну что поделать, я и не сразу нашлась, что ответить, а он снова: "Ну ничего, у тебя усы, у меня сиськи... Года-а-а..." Я говорю, мол, как же нас в старости будут отличать, если мы роста одинакового, первичные половые признаки нивелируются, волосы и зубы выпадут... А от говорит: "Как - как. По сумочкам!"

:lol: ржунимагу :lol: