|
Сколько жизненной энергии! Сколько жизненной правды! :D Кайф!:5:
|
Обалдеть, как тетка понравилась!!
|
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
- Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две! За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются. Объявление на воротах: Звонок не работает. Дразните собаку. На уроке словесности батюшка задает загадку: "Маленькая, рыженькая, с пушистым хзвостом... По деревьям скачет, орешки грызет... Кто это?" Вовочка: - Вообще-то я подумал бы, что белочка, но раз ВЫ спрашиваете, - то Иисус Христос! - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного — Я сегодня вечером к вам загляну. — Что я вам продажная женщина?! — А кто говорит о деньгах? |
|
o Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
o Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... o Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит. o Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!! o Мне всегда 18, остальное стаж! o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике. o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира. o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал... o Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза. o Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!))) o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!... o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей! o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам! o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений... o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп... o Надпись на продукте “Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения... o После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. |
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света 21 декабря 2012 - начало конца света 22 декабря 2012 - официальное празднование конца света 23 декабря 2012 - конец конца света 24 декабря 2012 - отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки ... ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю. |
Dilya, :lol: Я плакаль!
|
Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то другого такого мастера пошутить не было на свете. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Но никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
- А? - переспросил лучший ученик. - Бэ, - ответил шутник и умер. :D |
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад».
Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?» Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!) любит, чем надо! Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Недолго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать: - ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!! Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор. Подзатыльник – это один из способов передачи информации из поколения в поколение. Почему многие девушки не могут с первого раза правильно прочитать фразу «Я ему отослала?» Майскому жуку требуется четыре года, чтобы превратиться из крохотного яйца во взрослую особь. Но летает он всего два месяца. Где же он проводит остальное время? Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой. Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать»... Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет. |
Если бы всеми государствами управляли женщины, в мире не было бы войн. В мире было бы много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание? Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает... Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует.. |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
– Ну и где?.. Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребанная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: – Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... |
10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.
(с) Корреспондент The Times - Тэд Сэфрен Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено. Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал. 1) Игнорируйте их. Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть. 2) Подкупайте их. Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности. 3) Делайте им комплименты. Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв). 4) Слушайте их. Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами. 5) Просите прощения. Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет... 6) Хочет – пусть делает. Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. |
:D:D:D разошлю это знакомым мужичкам
|
Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят!
— алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились... Терапевт - хирургу: - Слушай, а какой у тебя уровень IQ? - На жизнь хватает... |
ЛЁЛИК КО МНЕ!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ |
|
|
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? Босс знакомится с новым водителем: - Как ваша фамилия ? - Алексей. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я так привык обращаться к водителю! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Алексей. Ваша фамилия? - Пук - Как? - Не Как, а Пук Люблю кафку. особенно грефневую. Есть исторический анекдот о том, как купчиха Семижопова подала государю прошение о смене фамилии, и Николай Первый начертал на нем резолюцию: "Хватит и пяти!" Алло! Кто говорит? - Голова члена. - Кто-кто?! - Голова члена!!! - ****** что ли?! - Сам ты ******!!! А я Лена Головач! -Дорогая, я заболел! - выпей отравы, тварь! - Дорогая, как ты можешь????!!!! - ой, я хотела сказать: выпей отвары трав! |
Одной семье повезло с котом...
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!" Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину. И этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван? Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят, кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой. И кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит.И не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка. Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды. И вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока. И с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.За окном на сетке со смерзшимся уловом. Качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье. И продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня. И неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. |
У меня до сих пор не выходит из головы анекдот Жанны про шутника - уже всем пересказала, кто под руку попался:D:D:D
|
Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.
Две блондинки. - Не помнишь кто была первая женщина-космонавт? - Белка или Стрелка, точно не помню. На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день! Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова! Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно Лучше испугайте всех концом Интернета! :D |
Цитата:
Про конец света (оттуда же): " И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" |
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.
Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?! Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клёва не было? Жена: - Почему? Клёво было! Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"... Сегодня услышала фразу: -"Ты такая красивая, когда злишься!" Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!! "У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни! Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! - Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка,это твой муж. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти? А её угораздило ответить: -Нет, бля@ь, можешь постучаться! |
Странные СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 22. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
На любой бред в голове всегда найдутся единомышленники...
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига… Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. Не многие из нас могут вынести счастье - разумею, счастье ближнего. М.Твен Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону. В Интернете встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.(с):D |
|
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... *** Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. *** Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... *** В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов. *** - Сара, шо вы пишите "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! *** - Ты обиделась? - Нет, я за топором... *** - Я сегодня не выспался.... - А причина ? - Причина тоже... *** - Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить? - Да. Купи квартиру и живи отдельно! *** Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. *** Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение. *** - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! *** У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть. *** Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. *** Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... *** Накуплю леденцов и раздам всем своим врагам - пусть сосут! *** У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! *** Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки! *** Алкоголь вредный, но - сука! - веселый ! ! ! *** Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу. *** Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ СЫ!", что дословно означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". *** Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует... *** В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет! *** Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже! *** Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? *** Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! *** - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. *** - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! |
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная! Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :) Парапсихолог беседует с девушкой: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой жизни была. Потом надоело... Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света значительно бы по уменьшилось.:D |
:aq:Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета и отключением мобильника.:lol::tongue:
|
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь... |
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! :) |
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?! - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. |
В роддоме вся палата сообщила врачу, что собирается родить 1 октября. Врач в изумлении:
- А почему? - Потому что мы Новый Год в одной компании отмечали. :D:D:D |
|
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю… Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо? Тот строго: - Ты что в зеркале не отражаешься что ли? Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ох%еннно день прошел! :D |
Американские вояки против чирлидерш - ну, молодцы! :5::D
Прямо видно, что они не зря на своей базе время прожигают, артисты! Зацените, кто лучше спел! |
Лена, я прибалдела! Куча позитива на целый день. Спасибо!!!!
|
|
Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбешку, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... Из разговоров в чате: - Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного бока! - Это он, наверное, с мясом искал... Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами. - Милая, а что мне поесть? - Бульон от яиц будешь? Цитата из рунета. Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов. - Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!" - А и правда, три-то зачем? - Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая... |
| Текущее время: 13:59. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su