|
Семейные отношения... Посоветуем вместе?
Добрый день, девочки! Прежде всего хочу сказать огромной спасибо за Агелесс. Этот сайт – мое спасение и моя жизнь. Он дает мне так много, что даже не представляю, как бы я жила без всех вас.
Три дня назад случайно зашла в курилку и узнала о Палиенко.(Ну я то знаю, что это было не случайно, на тот момент это была подсказка, где искать выход из сложившейся ситуации). Начала слушать его лекции. У меня есть один «пунктик» - маниакальная тяга разложить все по полочкам, причем это касается и быта, и информации, и отношений, и всего остального. Не знаю, хорошо это или плохо, но я чувствую себя более комфортно, когда все «разложено». В противном случае у меня возникает раздражение, злость на себя и окружающих, в- общем, из меня лезет негатив. Я даже иногда намеренно начинаю что-то перебирать и раскладывать, чтобы поднять себе настроение. Так вот лекции Александра помогают мне «разложить по полочкам» себя. Прежде всего, я поняла, что все мои попытки полюбить себя были направлены лишь на мое внешнее. Я даже не пыталась полюбить себя изнутри, принять себя, все время искала , где и в чем я неправа, что сделала не так, в-общем, занималась самоедством. Иногда мне казалось, что я что-то нашла, поняла, и вот теперь все изменится. На какой-то период вроде наступало улучшение, а потом все повторялось: снова винила себя в том, что все не так, как бы мне хотелось, что я не такая как надо, депрессия, снова поиски выхода . Я устала ходить по кругу. Сейчас для меня главное - суметь полюбить себя. Всю себя – с моими пунктиками, заморочками, достоинствами и недостатками. Пока я не сделаю этого, ничего не изменится. Надеюсь, я найду у Александра конкретные рекомендации, как это сделать. Я поняла, почему у меня не получается жить своей жизнью – из-за недостатка любви к себе. Не так давно я пробовала технику «найти смысл жизни за 20 минут». Сейчас я перечитала свои записи. Первые фразы, которые я написала : Я живу своей жизнью. Я делаю то, что мне нравится. Я счастлива. Последние: Я хочу жить здесь и сейчас. Для меня главное в жизни – это я. Я люблю себя. А между ними – все, чего бы я хотела и что доставляет мне удовольствие. Я еще подумала тогда, наверное, я неисправимая эгоистка, если все, что я записала, касается только меня . И все мои желания эгоистичны. Потом я попробавала технику «Исполнения желаний за 40 дней». И несмотря на то, что главным на тот момент было желание купить квартиру в другом городе и переехать туда, почти на каждой странице из списка 10 желаний присутствовало «жить своей жизнью и быть счастливой». На 40 день я наткнулась на курилку, где обсуждали лекции Палиенко... Я все время оправдывалась перед другими, считала себя плохой женой, матерью, бабушкой, раз у меня периодически возникала желание взбунтоваться, изменить как-то ситуацию, заниматься тем, что мне хочется и доставляет удовольствие, а не только тем, что требуют от меня окружающие. Ничего не менялось. Я перестала чувствовать себя женщиной. Я только обслуживающий персонал, с той разницей, что у обслуги бывают выходные и рабочий день регламентирован, а у меня круглосуточное круглогодичное дежурство. Мои попытки объяснить, что я тоже чего-то хочу, заканчивались полной неудачей. И ситуация все усугублялась. Дошло до того, что я мысленно готова была разорвать отношения с близкими, чтобы вырваться из этого круга. Но понимала, что это не выход, и молчала. Я люблю своих близких и не хочу их терять. Но и себя я хочу любить. Сейчас я поняла, что отдавала не от избытка любви, как говорит Александр, а от недостатка. А что я могла дать, когда у меня самой ничего нет? Отсюда и раздражение, и злость, и бессилие. Понимаю, что ничего не изменится, пока не научусь любить себя. И еще я поняла, что мой лишний вес и проблемы со здоровьем все оттуда же – из-за неумения жить своей жизнью и неумения любить себя. Когда я была счастливой (а ведь было же такое время!), таких проблем не было. Думаю, я еще много должна понять. А времени так мало. Девочки, милые! Кто уже знаком с лекциями Александра, подскажите, с чего начать? Информации так много, а изменить что-то хочется как можно скорее! |
Водолей, Наташа, а что значит быть плохой бабушкой? Я думаю, что и в этом случае ты опять наступаешь на себя, ибо нужно и что другие скажут. Может ты в самом деле посмотри и сделай то, что сама хочешь. Не хочешь, забыв себя, сидеть с внуками, чтобы дочка поехала куда-то и т.д, не сиди. А делай то что на душе лежит. Хочешь "курить бамбук"- кури. Ведь как-то справляются и без бабушек. Вероятно ты сама всех приучила, что ты не имеешь своей жизни, а только готова на что-то. Поэтому и задыхаешься.
|
Цитата:
Для меня приемлимо просто слушать (причем с любого места и многократно, потому что оказывается, что в первый раз многое не слышу) и потихоньку применять. Но это из-за того, делать что-то по плану не для меня. |
Оля! Конечно, сама приучила! Только как теперь отучить?
Я же не могу просто взять и отвезти ребенка к маме в другой город и оставить там! У нее ведь работа и нет возможности сидеть с дитем,и даже если устроит ребенка в детсад, некому будет сидеть с ним во время болезни. А объяснить дочери, что у меня нет больше сил, не могу. Так что получается, выхода нет. У меня бабушка всю свою жизнь посвятила детям и воспитанию внуков, отказавшись от личной жизни после гибели мужа и живя только ради детей. Да только плохо все это кончилось. Долгое время я думала, что бабуля что-то очень важное хотела сказать мне перед смертью, но не успела. Теперь, кажется, догадываюсь ЧТО. |
Водолей, Вы молодец,что смогли для себя определить,в чем причина вашего недовольства жизнью.На самом деле,отсутствие своего пространства,недостаток любви и внимания к себе вызывает ужасный дисбаланс.Из вашего поста я поняла,что отдавая всю себя семье,Вам совсем не оставалось времени на себя.А вы ведь человек,имеющий СВОИ потребности,интересы и предпочтения.И вам это нужно донести до своих родных,что вы нуждаетесь в своем пространстве,нужно говорить с ними об этом,я считаю,определять границы СВОЕЙ территории.И это нормально-заботиться о СВОИХ нуждах.И если ваши дети это понимают,значит,у вас здоровые взаимоотношения,а если нет,то можно исправить:поставить свои условия,к примеру,встречаюсь с внуками 2 раза в неделю,озвучить все это заранее,скажем за 3 недели до вашей новой программы отношений.И не вздумайте испытывать чувство вины,им это лишь на руку!:)Вам надо быть твердой и не давать им Вами манипулировать.Вы ведь не позволили бы к себе такого отношения со стороны чужих людей.А почему мы должны позволять родным людям так относиться к нам?Мой совет-говорите,озвучивайте свои проблемы и недовольства.Удачи!:ba:
|
Девочки, я помню, у меня одно время был жуткий период недовольства собой.
Прямо всеми клетками ощущала, что живу не так, что все вокруг не так. Однажды я шла по улице, мимо проходила какая-то бабушка. Она остановилась возле меня и покачала головой со словами: "Да, девочка, сошла ты со своего пути". Я также самоедствовала, пыталась всем угодить, под всех подстроиться, и жирела, жирела, и состояние было почти депрессивное. А потом однажды меня озарило одно воспоминание. Однажды в постели после секса мы с моим тогдашним другом лежали, курили, и я сказала: "Вот выйду замуж, рожу ребенка, и буду жить в четырех стенах, посвящу себя мужу и ребенку". А прикиньте - каково эмоциональное состояние после оргазмов? Разумеется, Вселенная не посмела отказать мне в этом желании. Когда я осознала, что ведь живу-то я не по чьей-то указке, а по СВОЕМУ, лично мной созданному замыслу, так, как Я сама загадала - сразу отпустило, и постепенно все вокруг начало меняться. Я поняла, что таки, управляю своей жизнью (ну а что управитель глупый и самодур - это можно исправить). Но были и другие "смешные" ситуации. Казалось бы, я уже вышла из этой спячки, и уже стала стройной, и все стало намного ярче в моей жизни. И однажды моя подруга собралась со своей подругой в выходные потворить - они собирались накупить фруктов, разложить их и фотографировать эти натюрморты. Я попросилась поприсутствовать. Моя подруга сказала:"Конечно же приходи!" И - девочки - прикиньте - я полночи вертелась, не могла уснуть, у меня роились мысли: "Ну чего же я там буду делать - они такие талантливые, а я - кто же я? Я ведь ничего не умею, я неинтересная, у меня нет никаких талантов". И я не пошла - мне было стыдно присутствовать там. Девочки - прикиньте - это было со мной всего 7 лет назад. Когда я сейчас иногда это вспоминаю, и кому-то рассказываю, кто-то просто не верит, а кто-то просто начинает ржать, думая, что я разыгрываю. Но именно так я относилась к себе на тот момент. К тому, что ищите, когда, в какой момент ВЫ САМИ поставили себе эти программы, и смело их убирайте, те программы, которые вам стали малы и неудобны. Все получится, если вы захотите переменить жизнь. Не бойтесь и меняйте. Наташа, Водолей, если ты - сама, для себя решишь, что не будешь постоянно с внучкой, дочь заберет ее к себе, будет жить с ней, как. вообще-то, и полагается родителям, найдет няню, и сама спокойненько решит свои проблемы. А ты будешь забирать ее по своему желанию. |
Девочки! Спасибо всем за поддержку!
Я поняла, что мои проблемы начались еще 9 лет назад, когда дочь овдовела и осталась с 6-месячным ребенком на руках. Именно тогда я взяла на себя все заботы о малыше . А где-то через год-полтора, когда у меня иссяк запас сил и энергии, я попыталась вернуть себе прежнее положение, когда я сама была хозяйкой своей жизни. Не получилось. Всех устраивало положение вещей , кроме меня. Но я ничего не смогла изменить.Помню, у меня появились детские мысли: Вот заболею, тогда вы все узнаете!Тогда начнете считаться со мной! В результате - резкий гормональный сбой, проблемы с щитовидкой и внезапно грянувший климакс. В один миг я постарела лет на десять. Я еле ползала (врачи после обследования удивились, что с такими показаниями анализов я еще двигаюсь). И что? Не изменилось ничего. У всех своя жизнь, а моя жизнь – для всех. В течение последующих лет я периодически , как мне казалось, ненадолго выскакивала из болота, а потом меня обратно туда и возвращали. Ситуация обострилась с появлением у дочери второго ребенка (к тому времени она вторично вышла замуж). Постепенно все заботы и о втором ребенке опять легли на меня. И мои попытки отстоять свои интересы опять не увенчались успехом. Когда я говорила о своих интересах, мне отвечали, что я эгоистка. Когда я ссылалась на здоровье, мне говорила , что я шантажирую их своим здоровьем. Сейчас ситуация осложнилась еще и тем, что дочь с зятем уехали в другой город и последние пол-года внуки жили с нами. Я думала, полгода-то я как-нибудь выдержу, а потом начну свою жизнь. Старшего две недели назад забрали, а вот малышку оставили на неопределенный срок, хотя предварительно была договоренность о детях на полгода. Муж прекрасно понимает меня, т.к. видит мое состояние и физическое и эмоциональное. Но и он не смог убедить забрать обоих детей. Мне не хочется плохо думать о своей дочери, я люблю ее и жалею, только чувствую, если что-то не изменить, проблем у меня будет еще больше. Я для себя сделала выводы, что на физическом плане я уже ничего не могу сделать. Ситуация изменится только в том случае, если я изменюсь внутренне. У меня слишком мало энергии, чтобы воздействовать на других. И я не настолько люблю себя, чтобы меня любили другие и считались со мной. Муж шутит: Наше счастье в наших руках! Продавай квартиру и будем переезжать в другой город! Но квартира не продается, ситуация не меняется. И я прекрасно понимаю, что даже при переезде у меня не будет своей жизни. Может быть именно поэтому и удается переезд? Может, мне нужно сначала полюбить себя, научиться быть счастливой, а потом все и образуется? Только как стать счастливой в данной ситуации? (И если уж быть честной до конца, иногда меня стали посещать мысли: А зачем мне ТАКАЯ жизнь? И мне становится страшно.Я не хочу повторить историю своей бабули.) Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Я очень хочу быть здоровой, красивой, счастливой. Только одного желания мало. Я не знаю, что мне ДЕЛАТЬ. Как убрать старую программу? Как научиться любить себя? :bc: |
Наташа, коротко тут не пересказать. Так-то, Александр, вроде, ни о чем новом не говорит - говорит о том, что мы все и так знаем. Но говорит так, что хочется эти знания превратить в действия.
Скачай тут аудио или видео - что тебе больше нравится. http://alexander-seminar.com/audio.html И просто слушай пока. Может, решение само придет. |
Водолей, Наташа, квартира не продается не спроста. Пусти все на самотек. Может тебе лучше отдать девочку маме, и пожить вдалеке от них. Чтобы они тоже научились. Один раз перетерпи. А потом посмотришь. Это все же лучше, чем все время себя душить. И нечего плакать. Принимай решение. И все.
Но вообше то мы что-то вышли из темы Палиенко. Это уже другая тема, возможно. |
Таня! Спасибо! Качаю.
Оля! Так в том-то и дело, что не берут. Я бы отдала. И я не:ak: Я:a8:. Я думала, что у Палиенко найду подсказки. |
Haташа, ты в себе ищи. Ведь ты должна сделать, сказать и т.д. Теория это одно. Ты хоть знаешь сама, что ты точно хочешь? Реши сначала и действуй. За тебя это никто не сделает. И кроме, того за свои поступки мы сами в ответе. Ты уже бабушка и из возраста "хорошей и послушной девочки! должна была и в голове выйти. Твоя дочь, как строгая мама, дающая тебе задания. Поменяйся местами,Наташа. Дай чертей и пусть им будет праздник, когда ты помогаешь. Не можешь сделать..... Сама решай. У тебя есть муж, который, слава богу, тебя любит.
Моя одна знакомая, чтобы изменить ситуацию, легла даже в больницу. А потом уже не шла на поводу. |
Не! Я в больницу не хочу - только забот и переживаний мужу добавлю. Мы пойдем другим путем !
Чего я хочу - знаю! Что буду делать - теперь тоже знаю. Во-первых -:aq:, а во-вторых - Палиенко. Он как-то очень понятно раскладывает то, что я раньше уже слышала и знала. Главное, я поняла, что ИМЕЮ право на свою жизнь. Помнишь, Оля, ты мне как-то говорила: возьми на себя ответственность за свою жизнь? Вот сейчас до меня дошло, что это такое.:give_rose: |
Цитата:
Соберите ребёнку вещи и отвезите, вместе с мужем. Зайдите в квартиру, поставьте вещи на пол, отдайте ребёнка и уходите. Даже чай не пейте. И пусть сами выкручиваются. Нифига себе довести мать до такого состояния!!! Давайте уже как они с вами, так и вы с ними. Когда дочка так с вами обращается, так вас мучает, а вы всё это понимаете - ничего хорошего из этого не будет для этих детей. Все ваши мучения лягут на этих детей тяжелым ярмом на всю жизнь, потому что у вас камень на их мать, и при этом вы их бабушка. Вы представляете, какая здесь спираль закручивается? Себя не можете пожалеть - детей пожалейте. Иначе вылезет всё это боком, вас уже может и не быть, а детям расхлёбывать. Будьте бабушкой, мамой, но не нянькой и служанкой. Каждому поколению - свою ношу, и не надо позволять перекладывать на себя чужие обязанности. У слабых корней не может быть крепкое дерево, мужики себе пусть думают что хотят, но здоровье и счастье рода идёт по женской линии. Замучают вас потомки - и сами рухнут, так и не поняв, откуда беда пришла. Вот выходные на носу - соберите ребёнка и отвезите, и не надо никого убеждать. Поставьте перед фактом и сразу уходите, пока не опомнились. И уедьте с мужем куда-нить, хоть за город, хоть в отпуск. Чтобы не смогли обратно привезти. И не раздумывайте, иначе не сделаете, а так и будете прозябать и тихо угасать. Встаньте и сделайте. А потом здесь напишите. Понимаете, все подсказки уже давно знаете, вы ищете путь, как примириться с этим положением, а примиряться не надо - надо просто взять и изменить его. И начать надо с того, что вы отдадите ребёнка его матери и отцу. Рано или поздно вы начнёте плохо думать о дочери, и вот тогда начнётся самое страшное. Не позволяйте ситуации заходить так далеко, пусть лучше она думает о вас, что вы эгоистка - пусть лучше это будет правда, бедьте эгоистка, в смертных грехах этого греха нет. Даже наоборот - забота о себе поощряется церковью, поскольку в каждом из нас Бог, и мы заботимся о Нём, когда заботимся о себе. |
Мне кажется, тут дело не в том, чтобы избавится от ребенка, а в том, какими методами это сделать - выкачать права или изменить энергетику, чтобы все разрешалось оптимально и благополучно.
|
Тут дело в том, чтобы взять и сделать.
Так можно до смерти раздумывать, кому как лучше сделать. Себе надо делать лучше, тогда и другим хорошо будет. Иногда надо резать, чтобы выздороветь. |
Саша, да.
А иногда можно выздороветь силой мысли. Тут важно понять, какой именно способ даст больше шансов жить дальше в гармонии с собой. Есть масса семей - кто-то уехал далеко от родителей (детей), и у оставшихся нет даже возможности "припрячь" родственников к решению своих бытовых дел. Кто-то живет рядом и очень хорошо договаривается, и по факту, все свободны. Бабушки с радостью няньчатся с детьми в свое свободное время, родителям их дети тоже доставляют радость. А для кого-то кто-то обуза. Я думаю, что в случаи Наташи - вопрос стоит в том, как снять с себя обузу в виде негативного отношения к ситуации. Шарики не радуют: дети - цветы жизни, а их наличие не радует ни родителей, ни бабушек. Вопрос не в том, чтобы завтра выставить ребенка за дверь - не к родителям, так в интернат. Не в том, как разорвать отношения с дочерью или внучкой. А в том, чтобы сбалансировать ситуацию и через правильное мышление получить правильный и мягкий результат. Такое мое ИХМО. Понятное дело, что кто-то кого-то все равно будет в чем-то ограничивать. Но к решению такой задачи нужно идти постепенно. В одной из лекций Александр говорил о 12% изменений ежедневно. Не сразу 100% или 180% или 360%, а постепенное, но направленное изменение ситуации. По-любому, должно быть у этой ситуации и мирное полюбовное решение. |
То есть ты предлагаешь человеку найти способ примириться с тем, что его используют, и получить удовольствие?
|
Стерла все, что написала...
Наташа, слушайте Палиенко. К счастью, у него на сайте много записей. Изменить это не значит прямо сейчас все порубать шашкой. Правильно Таня напомнила - будем помнить о 12 процентах. |
Цитата:
Спасибо ,alea. Я тоже буквально совсем не давно узнала о нём. И из первых фраз его лекций, поняла, что он один из тех настоящих, которые ни к чему не призывают и ничему не учат, а просто напоминают,зачем мы пришли в этот Мир.:ba: |
Саша, я вообще ничего не предлагаю. Я написала, что в любой семейной ситуации есть много вариантов решения, в том числе и вариант мирного полюбовного решения.
Бывают также разные варианты разводов. Бывают с маханием шашкой. Когда мы расставались с первым мужем, мы тихо и шепотом обсуждали предстоящее расставание, а в день его отъезда мы обняли друг друга и поблагодарили за совместно прожитое время, и он уехал в новый дом. |
Цитата:
Я бы Вам, Наташа, порекомендовала сделать семейную системную расстановку, сразу бы многое прояснилось и встало на свои места.. Если надо, могу дать контакт хорошего специалиста |
Цитата:
Сколько же можно обсуждать и продолжать под других подстраиваться? Надо уже что-то делать. Не знаю я, какие там все подробности. Я просто вижу человека, который отчаяно ищет выход из невыносимой ситуации, и всё, что я могу посоветовать - это начать себя уважать. И начать это решительным действием, а не постоянными самокопаниями. Давайте человеку, на которого упал камень, будем советовать изменить себя, а камень сам когда-нибудь отвалится. Или лучше ему сказать, чтобы он этот камень сбросил для начала, а потом уже начал менять себя и ситуацию? |
Саш, понимаешь, здесь не все так просто. Есть внутренние установки - это как табу на что-то..., переступить через которые - это ломать себя.
Я, например, признавая разумность твоих доводов, наверное, не смогла бы... Не смогла бы... Уважая подобный поступок у кого-то, кому стало бы в такой ситуации невмоготу, сама бы поступить так вряд ли смогла... Все-таки речь идет не о вещи, которую родственники подкинули тебе, и которая загромождает твой дом, доставляя тебе неудобства... Которую можно привезти и положить как багаж... А о человеке. О внучке. О дочери дочери... И о дочери. Здесь есть вторая сторона. Мы не знаем что думает дочь... Может быть у дочери есть какие-то глубокие причины, о которых Наташа не знает, а дочь не говорит... Все ли вы говорите своим матерям... ? Может быть то, что на поверхности - это верхушка айсберга... Я думаю, может быть Наташе не копить вопреки своему желанию обиду - а она копится, незаметно... А попытаться доверительно, один на один поговорить с ней. Не с позиции давления или качания "Я тоже имею право!", а тепло, мягко, как в детстве..., попытаться узнать почему дочь так делает? и может быть ... появится какое-то решение, компромисс, и вообще все может измениться... |
Танюша! Ты очень хорошо сформулировала то, чего бы я хотела
«Вопрос не в том, чтобы завтра выставить ребенка за дверь - не к родителям, так в интернат. Не в том, как разорвать отношения с дочерью или внучкой. А в том, чтобы сбалансировать ситуацию и через правильное мышление получить правильный и мягкий результат.» Я знаю , чего я хочу. Но также я знаю, чего я НЕ хочу. Я не хочу, чтоб пострадали дети. А если просто «поставить их преред дверью», я не смогу жить дальше в гармонии с собой. Меня будет преследовать чувство вины . Не перед дочерью – перед внуками. Даже если они еще чего-то не понимают, не возникнет ли у них чувство отверженности, никому ненужности? Ведь они наверняка это почувствуют. Меньше всего мне хотелось бы, чтобы они почувствовали себя нелюбимыми. Мне было около года, когда меня отвезли в другой город к бабушке. Не знаю, сколько я жила без родителей, но ощущение, что меня не долюбили осталось на всю жизнь. И если бы не бабушкина любовь, я бы до сих пор чувствовала себя обделенной. Именно бабушка была для меня самым близким человеком. Но я хочу, чтобы внуки были частью моей жизни, а не всей жизнью. Вот я и ищу «, какой именно способ даст больше шансов жить дальше в гармонии с собой.». Услышала сейчас у Палиенко: Воздействие на других людей на 75% зависит от нашего внутреннего, подсознания, мировоззрения и т.д. Если мы будем соответствовать внешним поведением, словами или чувствами тому, что мы есть внутри, то это будет уже в 100 раз больше, чем просто обычное воздействие внутреннего состояния. Я думаю, что мне нужно одновременно работать в обоих направлениях – и на внешнем и на внутреннем плане. Однозначно сделать какой-то решительный шаг. Поговорить с дочерью могу только по телефону или скайпу, а это вряд ли получится доверительно. Скорее , напишу письмо. Только вот не знаю, пока, в каком ключе. |
:ba: Наташа!
А если просто принять, То, чем живешь сегодня.....? Перестать сопротивляться и согласиться Попробовать..... Принять маленькую девочку-внучку, живущую с вами, и начать находить в ее пребывании у вас приятное...., на нем приятном останавливаться..., задерживаться...., увеличивать его...., делать его...., думать о нем, искать маленькие , доставляющие удовольствие мелочи и вместе мечтать о больших грандиозных радостях! Петь каждое утро! Придумывать игры, забавы и развлечения днем между делами! Рассказывать добрые шутки и шептать самые чудные пожелания на ночь! И начать громко вместе смеяться...., и нежно улыбаться....., и смело радоваться! . |
Цитата:
Лучше бы её тогда вернули в семью, чем потом такая судьба. |
Tara, решительные шаги можно предпринимать лишь в одном случае - если на сто процентов уверен, что это правильно. Если колеблешься, лучше стараться разрешить мягкими методами.
Наташа, видно, что вы сейчас "на истерике". И это не вина ваша - беда. Вначале нужно приобрести внутреннее спокойствие. Надо научиться видеть хорошее. Ведь вот он, неиссякаемый источник радости. Маленькое чистое чудо рядом. Вместе поиграть, поползать по полу, подурачиться. Но что отдых нужен - несомненно. Пусть это будет месяц вдали от привычного окружения. |
Саш, это ты СЕЙЧАС, как говорится, уже по факту, можешь проводить какие-то параллели и делать сравнения - как было бы... если бы.
Но ты не знаешь, как оно было бы на самом деле... И никто не знает. Может быть было бы лучше, а может быть еще хуже. Кроме того - хочет человек, не хочет человек этого признавать, ему все равно или он никогда об этом не слышал - ИМЕННО ОН САМ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. А не потому что прожил у бабушки до 7 лет...:redface: Он сам делает выбор. И этот выбор он делает ежедневно до своего последнего вдоха... И до этого момента никогда не бывает поздно. Я знаю не по-наслышке, о чем говорю... |
Да люблю я ее, и играю с ней, и колыбельные пою, и улыбаюсь, и радуюсь каждому новому слову в ее лексиконе ( а она у нас замечательная болтушка), и на компьютере с ней играю, только сил у меня и энергии не хватает на целый день,к вечеру уже как выжатый лимон. И домашними делами я занимаюсь между делом, а главное дело - это она, малышка. И вечером, после того как уложим ее спать, хочется еще что-то сделать, а сил нет. Из- за компьютера муж выгоняет - ложись спать, завтра опять никакая будешь! А мне бы хоть на что-то переключиться, хоть ненадолго!
Разве вы не помните, сколько маленький ребенок требует внимания и заботы? Только в двадцать или в сорок быстрее восстанавливаешься, больше успеваешь, меньше устаешь, чем в 55. И ребенок не виноват, что у взрослых свои проблемы. Речь о том, что я больше не могу и не хочу жить только заботой о детях , о доме и ждать , когда же придет мое время, вот и ищу выход. А выходных, и тем болеее отпуска нет и не предвидится в обозримом будущем. |
Цитата:
|
Водолей, Наташа,а ты писала,что использовала технику "найти решение за 20 минут".Ты знакома с техникой Morty Lefkoe,где он описывает,как стать уверенным в себе и научиться снимать принципы в своем сознании,которые ограничивают твою жизнь?Или это другая техника,которую ты исп-ва?Извините,пожалуйста,за оффтоп.Что-то хожу сегодня ,думаю о Наташиной ситуации:)...Может,просто не хватает уверенности,чтоб что-то поменять для себя?Стоят в сознании какие-то блоки,мешающие разрулить ситуацию.Я тоже бабушка(не люблю это слово:bm:),внуку 15 месяцев.Я с самого начала лимитировала свое участие в воспитании ребенка,у него есть родители.Я,несомненно , оказываю помощь,иногда это выражается в денежном эквиваленте,физическая помощь по дому,в экстренных случаях нянчусь,когда родители идут на концерт,свадьбу.Вам,может,с тоит тоже как-то лимитировать это,не отказываться совсем...
|
Лариса! с техникой Morty Lefkoe я не знакома. Думаю, что это совершенно другая техника, я искала смысл жизни за 20 минут..Да я и не собираюсь совсем отказываться от детей, просто лимитировать не получается, у нас все время экстренные случаи. Насчет блоков соглашусь, наверняка присутствуют, раз ничего не меняется.
|
Водолей, очень зацепила Ваша ситуация. Можете объяснить поподробнее, почему ребенок не может жить с матерью, какие экстренные случаи Вы имеете в виду?
|
Цитата:
Когда человека тяготит что-то основательно, и в это самое время он любит кого-то - то эта любовь не несет Дара Жизни...... Когда человек "люит" кого-то , а не любит себя, это потребительская любовь, он любит свои чувства в другом,,,,..... Вы правильно заметили в Вашем первом сообщении - начинать нужно с себя! И это не загонка своих отрицательных эмоций, а сознательно принятое намериение ЗАМЕНИТЬ их на другие, новые, нужные, позитивные!!!! Просто принять решение ОТВОЕВАТЬ это негативное пространство, переделать его! Не надо разбирать по косточкам ситуацию - мы сами создаем это, осознавая или нет....Это здесь кроется наша ответственность за все что с нами происходит! Это здесь, когда припирает, нечем жышать - ты начинаешь по правдишному думать Я просто поначалу ОТЛАВЛИВАЛА все свои негативные мысли и про каждую думала - а как бы я ХОТЕЛА думать по другому!!!! И это тоже не просто слова - я приняла однажды ТАКОЕ РЕШЕНИЕ Оля знает...:ba: Побежала на работку:sun: |
Цитата:
По-моему, и с дочерью о внучке должен разговаривать мудрый строгий папа. Кто вообще глава семьи? Или как? Наташ, я ещё о планах хотела спросить. Вот заберут внучку, допустим. Может, набросаем список "мечт", которые без внучки смогут осуществиться? Если отдых - то какой? Ну, кроме отоспаться. Массаж, спа-салон, пляж, горы? Дача? Если активность - то какая? Шитьё, вязание, английский, дача, бассейн, ролики, велосипед? Я думаю, почему бы нам это не представить реально в своей жизни? Надо уже срочно с чего-то начать. Хоть с мечты. Озвучить её близким. Или я вообще не впопад влезла? Тогда извините. :give_rose: |
"Отвоевывая" свое пространство,Водолей будет продолжать любить свою семью,она не станет их меньше любить лишь потому,что они не рядом с ней.Любовь никуда не денется,она как генерировалась самой Наташей,ее сердцем,так и дальше будет.Ей просто сейчас нужно сделать выбор:оставить все как есть,продолжать отдавать всю себя детям,или иметь полноценную свою жизнь с возможностями,гармоничную, ,здоровую.И у нее это право есть.
|
Валюш, да принимает она.... И любит ...
Она изменить хочет. ИЗМЕНИТЬ... Она хочет другой расклад, потому что в этом ей тяжело. Тяжело физически, и психологически. Наташа же писала, что очень устает... Она всего-то хочет - отвоевать себе немного личного пространства... Она имеет на это право... Меня тоже зацепила эта ситуация... Наташа, и я хотела спросить, почему ребенок не может жить с матерью, то есть - как дочь мотивирует то, что девочка должна жить у Вас...? PS. Девочки, это очень серьезный разговор, может быть давайте выделим наши сообщения в отдельную тему? |
kawausokawau, Лена, впопад. Присоединяюсь к каждому слову.
"Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу". Loreley, Лариса, запретного ничего нет. Но как чувствуешь себя после того, как выпустишь пар? Это может быть облегчение, а может быть полное опустошение. Говорю на основании собственного опыта. Наташа вы сделали первый главный шаг - осознали что хотите. Но вот постановка вопроса "отвоевать личное пространство" меня напрягает. Война это разрушение, а нам нужен мир в душе и вокруг. |
Цитата:
|
Девочки,я эту метафру PLAY-PAUSE ВЫЧИТАЛА В блоге одного американского священника,Steve Pavlina.Мне понравилось.Так вот он пишет,что нельзя долго застревать в таких состояниях.Нужно находить решение,как можно скорее.И не столь уж важно,каким оно будет,мы все люди,ошибаемся.И конфликт тоже возможен,к сожалению.Но менять нужно,этим мы развиваем себя,двигаем свою жизнь,формируем опыт,мудреем.
|
Текущее время: 16:35. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su