Мне это тоже очень свойственно. ВОЗМОЖНО, это свидетельствует о жажде одобрения и сверхзависимости. Это нужно прорабатывать, иначе оно все-равно в той или йной мере будет проявляться и влиять на жизнь. В книге "Стань свободным быстро" (BSFF) расписаны кластера (списки с наиболее распространенными убеждениями) для этих тем и других. Можно взять их за основу. Во всяком случае, когда я читала кластера, внутри меня что-то откликалось (типа "это про меня..."), значит я имею эти убеждения. Вопрос, нужны ли они мне дальше?

Девочки, хочу поделиться своим опытом. Когда-то в середине 90-х я купила на книжном развале брошюрку, напечатанную на серой газетной бумаге, с названием "Самогипноз". Там были подборки разных авторов, описывалась аутогенная тренировка, метод Куэ и тому подобное. В том числе была небольшая статья, автором которой была женщина, ставившая на себе эксперименты по самовнушению. Она в течение дня во время выполнения повседневных дел (стирки, готовки) повторяла про себя разные установки. Сначала она внушила себе, что она очень добрая, и у нее прямо на улице посторонние люди стали просить денег, и она не могла им отказать. Потом она внушала себе, что у нее мелодичный голос, и голос стал мелодичным. Последним был описан эксперимент, в ходе которого она убеждала себя в собственной привлекательности, в результате примерно через пять дней она заметила повышенное (сверх обычного) внимание мужчин к своей персоне, ее осыпали комплиментами, незнакомцы на улице пытались познакомиться и все такое. Этот последний опыт так ей понравился, что она стала применять его постоянно, за ненадобностью бросив привычку пользоваться декоративной косметикой, так как пришла к выводу, что на количество поклонников косметика никак не влияла.
Естественно, я сразу же попробовала этот метод на себе.И была просто сражена результатами :ee: В течение дня 10-20 раз прям как в кинофильме "Самая обаятельная и привлекательная" :D я про себя твердила фразы типа: "Я самая красивая, мои глаза излучают солнечный свет... " и все в таком духе, буквально 2-3 коротких предложения. Не могу сказать, что до этого была обделена вниманием мужчин, но тут оно стало почти поголовным. Причем начинает действовать это внушение где-то через 5 дней, как и писала автор. Мне тогда даже одна женщина, с которой мы работали в одном кабинете и хорошо ко мне относившаяся, сказала удивленно: "Ты так похорошела в последнее время".
Хочу сказать, что эффект от этого внушения , как перестаешь его практиковать, постепенно проходит.

Сделать самовнушение ежедневной привычкой я не смогла по причине лени, да и, честно говоря, девушкой я была застенчивой и гипервнимание сильного пола меня здорово смущало. Тем не менее, с тех пор этот метод я периодически использую, когда мне надо особенно хорошо выглядеть. Минимум за 5 дней, а лучше за неделю (чтоб наверняка) до нужного дня (вечеринки, свидания или какой-либо встречи) я начинаю говорить себе, какая я красивая и все такое. Только делаю я это обычно в кровати перед засыпанием, расслабив перед этим тело аутогенной тренировкой, и сразу же после пробуждения.
Девочки, попробуйте сами, уверяю, вы будете поражены эффектом! Как минимум - это восхищение в глазах окружающих, на различных мероприятиях мужчины во время танца будут говорить:"Ты здесь самая красивая девушка" и пр.

Да, забыла, у этого метода есть один недостаток :ak: Больше всего ваши утверждения будут действовать на подвыпивших людей, то есть людей с ослабленным самоконтролем, они могут начать чрезмерно проявлять свою симпатию. Хотя, как я заметила, никакой агресси в них при этом не бывает. Поэтому думайте сами - решайте сами... :D

Это похоже на метод самогипноза из книги Алисы Ночь. я его пока не применяла, но даже от прочтения возникло абсолютное чувство уверенности в своих силах.

alenka,
Taisant, Как мне это знакомо. Я очень долго пыталась угодить своей маме и , конечно, всем родным. Но маме хотелось больше всего. А мама видела объектом любви моего младшего брата, впрочем и до сих пор. И из-за этого чувства моя жизнь была очень омрачена. И длилось это до тех пор, пока мама не предала меня. Эта рана болит до сих пор, хотя прошло не мало лет. Но это предательство мне и помогло . Я перестала, как преданная собачка, заглядывать в глаза, ища одобрения. Просто отрезала этот кусок жизни и следующий переориентировала на себя. Я стала у Господа Бога нашего просить для себя. Просить и делать. И теперь, у меня прекрасный муж/моложе меня на 13 лет/, дочки умницы и красавицы, внучка. Бизнес, большой дом, и я могу позволить себе заниматься семьей, путешествовать и т. д... Но... та, давняя обида меня ест и гложет. И умом понимаю, что давно пора отпустить все унижения и оскорбления, кот. меня щедро потчевала мама. Но маленькая обиженная девочка, кот . живет до сих пор во мне, все равно плачет от той боли, кот. доставляла ей мать. И самое страшное, что эта боль не дает мне любить маму так, как я в своем понимании это вижу. И за это я опять "ем" себя. Но из всего этого я вынесла след. опыт. Я всегда хвалю своих детей за малейший их успех, я делаю всё, чтобы они любили друг друга, как могу поднимаю их самооценку в их же глазах. Но как быть, той маленькой недолюбленной, преданной самыми близкими людьми, девочке?

См.: http://ageless.su/showthread.php?t=1249   

Это пост Панны, ей 28,
Пост 3 из http://ageless.su/showthread.php?p=40324#post40324
Знаете, в фильме "Москва слезам не верит" главная героиня благодарит отца своей дочки за то, что он когда-то ее оставил. Иначе она бы не состоялась в таком виде. Неизвестно, как бы у вас сложилась судьба. Вы просто начали жить свою жизнь сами. А это самое главное, по моему.:gc:

Olga, Спасибо,за Ваш ответ.
Но у нас была другая ситуация.Мама отвергала меня и всячески ублажала брата.Поэтому все мои попытки "прогнутся" и не замечались.

---------- Post added at 21:01 ---------- Previous post was at 20:27 ----------

Olga, Панне 28 лет,а мне 53.И то.что утверждает Панна,с моей точки зрения ,весьма спорно.Но,комплексы вбитые в меня моей мамой,где-то глубоко внутри меня сидят до сих пор.И только мой пастор увидел,под волчьей шкурой,мою душу.Это я к тому,что "волчья шкура" послужила мне хорошим щитом.Она и прикрыла мои комплексы.

MfrinaM, так это не только у вас, а у большинства - маска прикрывает очень ранимые души... Так легче защищаться от действительности)

Девочки, добрый вечер!

А попробуйте писать стихи. Я вот даже и не подумала бы раньше что смогу хоть что-нибудь вразумительное выдать. В стихах я как-будьто проговаривала свои проблемы и самое главное потихоньку они меня отпустили. Конечно вроде как странно, но мне очень помогло. У меня была проблема родом из детства, я вообще в центре внимания не могла находиться, сколько я про неё ни разговаривала не получалось не отпускала. Просто очень трудно бывает выделить ключевую фразу в ситуации ( у меня например оказалась: Это ж надо- сравнили они две игрушки, петухов из фарфора и куклу- Катюшку) Девочки попробуйте, вдруг и Вам поможет.:ee:

Надоело быть милой,
Надоело хорошенй,
Всем кивать, улыбаться
И чувствовать кожей.
На себя посмотрела
И вдруг - неузнала
Где же милая - ты
Себя потеряла.
Нет мечты, нет желанья
Нет к чему-то стремленья
Только жду постоянно
Ото всех одобренья.
Обернусь я к себе
Что ты хочешь, родная?
Знай- тебя я люблю
И любой принимаю.

ИМХО, жажда одобрения и сверхзависимость возникает не на пустом месте. Это идет с установок, которые давались неоднократно в детстве значимыми людьми (родителями) типа " ты - никто", "ты - ничтожество", "ты ничего не решаешь, здесь все решаем мы". Ребенок верит этому и действительно начинает подверять все свое поведение на окружающих и стараться всем угодить, чтобы заслужить похвалу и хоть на какое-то время стать в своих глазах хорошим и значимым. Вот отсюда - и низкая самооценка. Со временем человек научается прятать свое так называемое "ничтожество" и начинаем всем, а в первую очередь СЕБЕ доказывать, что он классный чувак. Очень многие достижения в жизни являются результатом реализации подобных комплексов и на первый взгляд это неплохо - все-таки как-никак движущая сила. Важно при этом не поставить эти достижения во главу всей своей жизни и реализацию их путем собственного здоровья, счастливой семьи и т.п. То есть найти какую-то разумную грань реализации своих комплексов. Или избавиться от сверхзависимости и стать наконец самим собой и понять - а чего же Я на самом деле хочу в этой жизни? (Еще раз подчеркиваю, что это моя точка зрения и не настаиваю на ее истине).
А Панна молодец, что смогла найти достойный путь любви и уважения к своей матери в таком достаточно молодом возрасте при таком сложном детстве.

Чем больше пытаешься прогнуться, понравиться, тем больше видна твоя уязвимость, слабость. А люди не любят слабых, инстинктивно хочется как бы обидеть человека, "укусить", т.е. почувствовать власть над ним.
а уверенность видна сразу, невооруженным взглядом.

Девочки,вот теперь я поняла,для чего Господь допустил ту, последнюю ситуацию/ я о ней не говорила здесь/. Это было очень жестоко по отношению ко мне ,но только это и помогло мне перерезать пуповину, кот.связывала нас. И я стала тем, кем стала. Мне есть ,чем гордиться. А слабой по жизни я не была. Мне жизнь не давала такой возможности. Слабость и желание любви родителей, несколько разные вещи.Просто в какой-то момент я поняла, что я одна. И у меня нет тыла. Теперь у меня есть очень надежный тыл. Я его создала сама. И жаль,что старшее поколение из него выпало. Но это был их выбор, я не имею права их осуждать, я могу лишь сожалеть,что они себя так обделили. Девочки, спасибо.Только сейчас я поняла, что мама потеряла гораздо больше меня Она дарила любовь брату, а отдачу требует от меня. Но эти отношения послужили для меня наукой, как надо любить своих детей. Любви много не бывает. Любить надо сильно и всех. Просто разговор ушел в другое русло. Похоже это больная тема для многих. А хотела сказать, что все наши комплексы или почти все, родом из детства. И в наших силах помочь нашим детям не заиметь многих из них. Что изо всех сил я и стараюсь делать, имея свой печальный опыт. Ведь, у каждой палки есть два конца. И , если ты машешь ею, жди ...

Да, люди слабость не прощают. И часто за слабость принимают совсем другие качества, такие, как нежелание конфликтовать, спускание конфликтов на самотек, мягкость характера.
А наши родители дали нам столько любви, сколько смогли - у них у самих ее не было, им просто нечего было дать. Это не вина их, а скорее беда.

Раз уж речь обо мне зашла, могу ли узнать почему утверждения спорны?
Мне пока 27 :)

К сожалению, обрезалось моё предыдущее сообщение. Мы уклонились от заявленной темы, свою ситуацию я привела как пример. Как, мы, родители, можем усложнить своим детям жизнь, вбивая в них комплексы.Наши комплексы, как правило, родом из детства. Но, в жизни все взаимосвязано, Что сеем, то и жнем. И если я в бизнесе-волчица, то дома -для детей -мед на рану.И с малых ногтей внушаю им, что они лучшие.Пусть самооценка будет завышена, окружающие постоянно будут пробовать тебя на зуб.Чем, подниматься из дерьма, плакать и жаловаться на судьбу, На осознание того, что ты сам самодостаточен уходит драгоценное время.Пусть они не проходят через этот этап, но и пусть они знают, что они не одни, у них есть тыл!!! Где их беззаветно любят. И любви этой столько сколько надо им, а не столько сколько смогу. А вот остальным сколько смогу.Тогда и будет , нас закомплексованных, гораздо меньше.Вот такое мое мнение. Собранное из пазлов , не только моей жизни.

А вы когда либо разговаривали с мамой на тему детства? Возможно это только ваше восприятие, а она и не подозревала о вашей реакции, коль вы были пай девочкой.
В мудрых книгах написано- не создавай себе кумира. Простыми словами- не придумывай себе самой никого. Это касается не только родителей и любимых людей, а всех остальных и остальное в жизни. Мы обычно людям, которые нравятся, которых мы любим приписываем все самые лучшие свойства, предопределяем их поведение и ждем этого в их исполнении, не ставя их в известность о нашем так называемом сценарии. А они ведет себя, как ведут. Все мы хотим, чтобы нас любили, воспринимали такими, как мы есть. Почему же от других мы требуем соответствия своим фантазиям и идеалам? Поэтому и происходят разочарования, обиды от непонятости.
А потом начинается старания в доказыванию миру, какие мы хорошие. Все, что случилось, то в прошлом, это уже не изменить. Изменить можно только свое отношение к этому.
Не имеет смысла втискивать себя в чужую шкуру, что-то доказывая, т.е. играть чужую роль. Это не получиться, ибо все чужие роли уже заняты. У нас есть только одна роль- быть собой.
Если что-то даете через силу, когда требуют, то или не давайте или задайте свой вопрос, который так мучает.

---------- Post added at 15:31 ---------- Previous post was at 15:28 ----------

Аня, ты молодец.:9b:

Панна, Если, ты хочешь продолжить этот разговор, я полагаю нам стоит перейти в соответствующую тему.:)И на попозже , дел много.:ee:

---------- Post added at 15:51 ---------- Previous post was at 15:33 ----------

К счастью, я просто живу, никому и ничего не доказывая. Мне это не интересно и не нужно. Просто, я не смотря ни что, счастливый человек. У меня для этого есть все. А та заноза, что же, и с ней справлюсь. Каждый человек должен знать, что у палки два конца ...
А мой мир -моя семья, в которой океан любви.Чего и всем желаю.:sun::5:

MfrinaM
Что Вы, ни в коем разе не хочу Вас отвлекать. Один только вопрос назрел, у Вас внуки есть?

MfrinaM, бывают ситуации, когда нужно принять, что не можешь простить, и позволить себе это. Такие ситуации редки, но наверняка бывают... Это нормально. Ненормально изводить себя сожалениями и мучиться по поводу того, что было. И еще хуже, если вы сейчас на себя вину поцепите по тому поводу, что не можете простить маму. Будут силы на это - сможете. Раз сейчас не можете - значит, нечем. И тужиться тут бесполезно. И думать, что вы ДОЛЖНЫ - тем более.

Ну и в завершение порекомендовала бы прочесть мою любимую "библию для женщин" - "Бегущую с волками" Клариссы Эстес. Там в том числе вопрос отношений с разрушающей матерью рассматривается.

Притча об Идеальной Женщине


Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

– Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

– Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

– Зачем?

– Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

– Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

– Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

– И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

– Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.


…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

– Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та.

– Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя!

– Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
(с)

Браво, Лайне!:b4::cw:

Когда Вы, страдаете( любая причина в т.ч. самооценка), то Вы, лично Вы, выбрали какие-то не верные представления о жизни. Если Вы, исправите эти представления, страдания закончатся. (сказал один умныи человек) Девочки, у меня есть вебинар в формате мр3, я не могу его выложить (прав не имею), ну такая замечательная методика избавления, если у кого есть интерес могу дать свои саит и пароль, я выписывала эл.почтои. Все по полочкам в голове разложилось, многое в жизни прояснилось, Жаль, что многое упустила в более молодые годы. Панна, ты умничка, :sun:

Извените, но я добавлю, просто тема о поднятии самооценки, так вот после, предложеного выше вебинара, я как раз поняла, что не это важно. У меня, лично, была самооценка матери и много чего другого. Например, я мама, как я старалась быть, самая лучшая, (муж умер рано) выучила в престижном универе, доча одета, обута, отношения у нас с неи прекрасные (я в Корее, доча в России у мамы) каждыи день разговариваем, хоть 5 мин. И вот доча выходит замуж и увозит ее муж в Москву. Я душои рада, что по любви (парень из простои семьи, но интересная личность). НО что то меня гложет, что то не дает покоя, (короче страдания), с дочеи начались проблемы в разговоре. С методикои, я уже была знакома 3 месяца, но не куда было мне ее применить, все у меня было нормально. А тут, она меня просто спасла от последствии, я увидела, что я, просто завидую матери мужа, что она будет видеть детеи счастливыми, что родится ребетенок, она его будет дерять на руках, а он так вкусно пахнет, вот когда я это осознала, меня все отпустило, мне даже дышать легче стало. После этого, я доче правильно смогла все объяснить, мы покаялись друг другу и мы опять вместе. Это был мои самыи значимыи пример. Благодарю,кто правильно меня поимет. Может кому и мои пример поможет.

Какая вы молодец. Очень приятно это читать. Удачи вам. Я тоже давно поняла, что в основе таких причин дежит наш собственный эгоизм и страх. Удачи вам и нам всем.:ba::ba:

Где то прочитала " Я позволяю себе быть собой , а тебе ( имя) быть другим" Иногда помогает включить мозг и понять что все мы разные.

Очень помогают повысить самооценку тренинги Вадима Шлахтера. Они есть в свободном доступе на его сайте в аудиоформате. Хорошо убираются навязанные социальные установки. Делается это жестко: я - сверхчеловек, остальные - биологическая масса, но мы уже взрослые девочки и возьмем из его методик только то, что нам действительно нужно, а там очень много интересного. Я сейчас слушаю его диски, когда еду в машине.:sun:

А потом начинается борьба с окружающим миром) - я про Шлахтера... Мы взрослые, конечно, но там такие жесткие установки даются - не каждый справится...

Классный клип, как раз по теме! :5:

http://www.youtube.com/watch?v=Cbk980jV7Ao

KElena
Спасибо большое :sun: Вы молодчинка. Мне тоже довелось над подобным вопросом недавно размышлять =)) Природа человека такова, что на всё мы смотрим через призму собственного понимания вещей и эгоизма, часто видим негатив там, где есть только зацикленность на собственном я. Иногда нам не хватает взгляда со стороны, возможно глазами оппонента, всего один шаг и понимаешь, что ты не ближнему желаешь счастья, а себе лично покоя. Одёргиваю себя, ведь это тоже из-за неуверенности, страх отпустить ситуацию и доверится течению жизни, переменам и чужим решениям как есть.
Я бы с удовольствием вебинар послушала. Можно Вам в личку написать?

Мне нравятся другие труды Шляхтера, у него много полезных штук, но по этой теме он меня естественно настораживает. Довольно специфический человек, много чего в нём. Мне кажется нужна аккуратность в восприятии, не всем на пользу может пойти. Он типичный "воин", война с Миром равна войне с собой, а тут бы себя любить научиться =))

У меня подруга начала ходить на тренинг. Проводит психолог (или психотерапевт), в группе 4 человека, длится будет 1,5 месяца, 2 раза в неделю. Насколько я поняла, материалы в основном по Свияшу, всё основано на безграничном позитиве и тп. Но что потом? Мне такие штуки помогают крайне туго, всё хорошо, пока "держишь форму", но для перемен на глубинном уровне этого не достаточно. Нужна более кропотливая работа, осознание с поверками и всё такое. Кто что думает?

я тоже знакома с книгами Свияша, неплохая методика, во многом перекликается с другими. В общем по сути все они пишут об одном и том же только разными языками.
Читаешь и думаешь, вот сейчас все сделаю как там написано и будет мне счастье. Понимание своей ситуации приходит сразу, а вот осознание ооочень задерживается. у меня по крайней мере.
Могу сказать, что пока жизнь не заставит посмотреть на все по-другому и жить по-другому, никакие книги не помогут.
у меня была недавно очень нехорошая ситуация в семье, кризис в отношениях. я сильно переживала. А переживания от чего? именно от того, что мы боимся отпустить эту самую ситуацию.
так вот когда я ее отпустила, сказала себе, что я в безопасности, ситуация изменилась.
Да, пришлось чуть-чуть подождать, но я ждала уже будучи готовой ко всему.
иногда в моменты слабости завидуешь сильным людям и одновременно боишься эту силу иметь. А на самом деле самое страшное - это находиться как раз таки в состоянии неуверенности.

Я лично когда-то давно пришла к тому, что жизнь это не борьба, а принятие. Все, что с нами происходит создали мы сами, и если мы это вначале сможем просто принять,а затем, когда эмоции улягутся посмотрим со стороны, увидим причину. Если не будем кормить свой эгоизм и прятать голову в песок.
По поводу Свияша. Он вынес свои методы из Пуны, ашрама Ошо. Но, на мой взгляд, они подходят для начинающих. К сожалению в ашраме учат более глубинным техникам. Но это не этот случай. Я часто сталкивалась имено с эйфорическим начальным состоянием после его методов. Но закрепления и продолжения работы не предлагается. Я думаю, что на сегодняшний день есть много возможностей. Главное не цеплятся за одну. Панна, ты молодец. Я тебя люблю.:give_rose::aa::ba:

Не помню, кто сказал, что 70% женщин себя недооценивают, 20%-переоценивают и только 10%-понимают свою настоящую ценность. Когда несколько лет назад прочитала скандальную книгу "Моя мать Марлен Дитрих", которую написала ее дочь Мария Рива, то подумала-вот яркий пример женщины, образ которой был создан ею от начала до конца. Уродливая женщина, с плохой фигурой( единственная часть тела, которая ей самой нравилась, были ее ноги), не имевшая певческого голоса, тем не менее смогла убедить весь мир, что она: писаная красавица, обладающая прекрасной фигурой и великолепным голосом. Все дело в том, как вы себя преподносите - если на хорошем уровне,то и самооценка подтянется.

Хочу добавить (не принимайте только это на свой счет), но фраза вот эта:
очень уж странная. Кто ж это подсчитал. Что, есть где-то прописанные критерии, на основании которых можно сказать: "Мда.. девушка... что-то Вы себя переоценили. А Вы, мадам, себя вот недооценили.. процентов так на 10" :lol: И на всех повесить ценники. Чтобы знали, кто и сколько "стоит".
По каким критериям мерим-то? По красоте? А кто сказал, что это главный критерий? По уму? А кто решил, что это главный? Дальше больше. Ну давайте померим по красоте. Я думаю, что девушка красива, а кто-то - что она уродлива. Вот Джулия Робертс для меня - страшная, а кто-то считает ее красивой. Мой брат Анджелину Джоли считает уродиной, а мне она очень нравится, почти идеал красоты. Да и в разные времена каноны красоты менялись очень сильно.
Личный опыт тоже оказывает очень сильное влияние на мнение людей. Мама вот мне с детства говорила, что у меня жуткие волосы. И до сих пор говорит: "Опять отрастила свои пакли, обрежь". Я так и думала, переживала, расстраивалась. И только сейчас я стала понимать, что нормальные у меня волосы. Мама просто всегда любила кудрявые, а у меня прямые. Да и была у нее коса до попы, но она все свое детство ненавидела их, мечтала обрезать, а дедушка не разрешал. Вот мама на мне и "отрывается":)

Самооценка- суждение человека о самом себе, своих качествах, достоинствах, недостатках, способностях, потенциальных возможностях, а также о своем месте и роли среди других людей и о социально значимой деятельности, которой он занимается, и ее эффективности.
Думаю, что если у женщины есть высокая внутренняя самооценка, то уж никакими экстерьерными стандартами "красоты" и чужими мнениями, она руководствоваться не будет, вне зависимости нравиться это кому-то, или нет. Есть такое выражение: "Чтобы воспитать леди, нужно начинать с ее бабушки", Эту "теорему" вывел в своих работах Э. Берн, автор одного из направлений современного психоанализа.

е
 

Методом тестирования уровня самооценки по видимому и определяли это процентное соотношение
.

А эти анализы (тесты) точно говорят правду?

А у меня другой вопрос. Насколько безопасны психотехники? Вчера на сайте Скорая ангельская помощь набрела на такой способ полюбить себя. Нужно перед сном минут 5-10 подышать светом, представляя, как твое тело им наполняется и начинает светиться, потом мысленно отделить себя светящуюся (своего двойника) и представить, что этот двойник наклоняется к тебе и начинает тебя ласково гладить руками всю, с ног до головы, потом переворачивает тебя на живот и гладит снова всю. Потом нужно, чтобы этот двойник опять с тобой соединился и постараться заснуть. Ну, не знаю, может слишком заработало воображение, но меня "торкнуло" конкретно. Ощущения были сильные, мне все понравилось, кроме одного. Какая-то мысль нехорошая появилась "а не прямой ли это путь к шизе, такая тренировка раздвоения"? Есть среди нас психиатры, девочки? Подскажите, пожалуйста.

Думаю, вам не надо беспокоиться - иначе тогда все психотехники можно рассматривать как прямой путь в шизофрению.:c6: Мне этот метод, напомнил один прием из ДЕИРа, когда надо представить свои руки и этими ментальными руками оглаживать свои бока - делать массаж или морщинки на лице разглаживать:xixi:
Моя знакомая-психотерапевт любит повторять, чтобы девочка выросла счастливой, надо чтобы папа ею восхищался.

Мой папа, кстати, никогда мне слова лестного не сказал, но счастливой я все равно стала, правда работаю над этим в поте лица!:c6:

:
Моя знакомая-психотерапевт любит повторять, чтобы девочка выросла счастливой, надо чтобы папа ею восхищался.

Bavarka, спасибо, успокоили. В общем-то да, если скрытой предрасположенности нет, то наверное с нуля шизофрению не вырастить.
А насчет папы - это верно подмечено. Моя дочь тому пример, ей муж всегда говорил "подумаешь, с мальчиком рассталась, уж ТЫ-то себе еще лучше найдешь, а вот он такую вряд ли". И ведь нашла, какого хотела. А сын (ее брат) вообще ее мужу сказал "таких, как Ира больше нет. Я знаю, я сам ее воспитал" (а сам младше ее на 5 лет). Я ей так завидую, по-хорошему. Она даже не понимает, что ей ОЧЕНЬ повезло, считает, что это она так хороша.:D

Farida, Радость, это когда спрашивают у женщин: "как вы думаете, Ваша самооценка занижена, нормальна или завышена?" Сомнительный вопрос. А по-другому как-то сложно проверить:)

Привет всем! Перечитала всю тему- спасибо что она есть ..У меня комплекс маленького человека с детства.Сейчас вот все обдумываю - скорей всего это идет оттуда(( Как-то никто меня не хвалил за успехи , никто никто не говорил, какая я симпатичная девочка, как я хорошо учусь..Так и выросла неуверенная в себе, вечно боюсь сказать глупость, вечно боюсь , что обо мне подумают ...Эх, работы непочатый край надо собой. Очень хочется изменить свою жизнь, вдохнуть полной грудью , и отпустить весь негатив.