> "Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
> Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша
> девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я
> кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
>
> "Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной,
> утонченной, сексуальной девушки нет парня?... - Сдох, сука, от счастья"
>
> "Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две
> болезни - х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
>
> "Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А
> приглядишься-придурок в фольге!"
>
> "Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя
> отдохнувшей и помолодевшей"
>
>
> В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
> дубленке. К нему обращается молодой человек:
> - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
> - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..
>
> Женатые мужчины живут мучительно дольше...
>
> Мужик заходит в рыболовный магазин:
> - Девушка, у вас приманки силиконовые?
> - Мужчина! У меня все натуральное!
>
> Мужик заходит в бутик.
> Продавщица, любезно:
> - Вам что-нибудь показать?
> - Да! Сначала сиськи, потом жопу!
>
> Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
> - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
> Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
> - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
>
> Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
> после хорошего секса.
>
> Ты чего такая пасмурная?
> - Поверила объявлению. Написано:<<Мы докажем, что вы можете выглядеть
> моложе своих лет>>.
> Пошла.
> Оказалось: бюро ритуальных услуг.
>
> - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
> - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
>
> Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
>
> Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
> втроем.
>
> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
> что анальный секс помогает от запора...
>
> А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
>
> Бормотуха - женщина говорящая во сне.
>
> Что в вымени тебе моем?
>
> Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по
> высоте, громкости и продолжительности визга.
>
> - Что у тебя нового?
> - Жена сгорела во время пожара.
> - И нельзя было спасти?
> - Она так сладко спала...
>
> "Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
> Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.
>
> Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитоpа,
> берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
> - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
> - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
>
> Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
> стоять у нее на пути
>
> А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
> Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в
> пенопластовых тапочках.
>
> У страха глаза велики. У запора - еще больше.
>
> Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
>
> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Два маленьких шедевра с участием Ф.Раневской в киножурнале "Фитиль"



С Яншином - просто пиршество!

О языкознании и литературоведении

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

“В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец”.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель"- "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Tургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод. говорит: - Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно"

*Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

комплименты... для женщин:
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

комплименты ... для мужчин:
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

найдено на просторах Инета

"Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам."

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

:D:sun:

Обзор на таксу



Обзор на кота

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.


Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас"

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.:D