Цитата:
|
Цитата:
Начальник повернулся и вышел. А меня как громом поразило, действительно! Подумаешь, потери материальные или там, репутационные, допустим. Но ведь все же живы! Я с тех пор себе частенько эту фразу говорю. :sun: |
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой! Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня! |
Так получилось, что меня давно не было на форуме. :ak:
Поэтому я с маленьким подарком :redface: Не смешно, но просто забавно. Потрясите снеговика, трясите, не стесняйтесь:D http://www.yapfiles.ru/files/58574/V...yjSnegovik.swf |
Кто хочет выпить?
рассказ - Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу: - Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу! Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.:D |
http://s54.radikal.ru/i146/1212/80/1d8c3498a3a1.jpg
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа . Ф. Раневская |
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта... Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде... Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок. - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. - Дорогая! Если я уйду к другой....ты будешь жалеть? - Почему я должна жалеть незнакомую женщину? Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?! Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа . Ф. Раневская |
Молодой человек за рулем, на светофоре стоит. По соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинает деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открывает окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте. - Чего? - Кошелёк на капоте, говорит. - Ооо! Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит ему: - Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли! И уезжает...:lol: |
Перлы Ларисы Гузеевой...
- Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ---------- Post added at 16:37 ---------- Previous post was at 16:27 ---------- Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. |
Если женщину цель привлекает, патроны она всегда найдет!
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала..?)))) |
Текущее время: 18:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su