Чему мама должна научить свою дочку

[Анна Конда]

Ой, Свет, нелегкая ситуация.
И советовать здесь что-то смысла никакого
То, что человек пошел в отрыв - это, конечно же, накопление опыта.
Как умеет, так и накапливает. Тут, как правило хорошо помогают такие дяденьки, которые бесплатно с "неблагополучными" детьми спортом занимаются, особенно борьбой, потому что борьба требует большого сосредоточения, проявления лидерства, и очень экстремальная (читай, жесткая).
Мне кажется, поискать бы тебе какие-нибудь такие или не такие секции, где тягу к экстриму во что-то конструктивное переводят. Причем там дело даже не столько в самом виде спорта, или чего там, а в личности самого дяденьки, он хоть кружок изучения азбуки Морзе будет вести, за ним потянутся.

У моей дочери была похожая история, но в целом у нее очень душевная компания. Один раз где-то позапрошлогодним летом они с 12-летними же подружками гуляли в центре, к ним присоединились их 16-летние подруги, у одной из них у друга по переписке из Германии был день рождения, и они не нашли ничего лучше, как взять какие-то алкогольные коктейли и испить их прямо в центре.
А тут [strike]лиcа бежала[/strike] менты обходили центральные дворы (они, менты, у нас, бывает, погуливают по городу в целях проверки соблюдения порядка). 16-летние девочки сунули нашим малявкам банки и слиняли. А их четверо и попались.
Мне позвонили, мол, приезжайте в ментовку забирать свою девочку.
Приехали, забрали. Потом слушанье было в детской комнате милиции, на учет поставили на полгода, отстояли мирно, без эксцессов.
Возможно это послужило уроком, что едва попробовала, тут же и на учет попала.
Тоже с ней разговаривали, объясняли, что, в принципе, она вольна поступать так, как считает нужным. Но сейчас за нее ответственность несут родители. И если такое повторится, нас просто лишат родительских прав, и ее заберут в детдом.
И вопрос - оно ей надо или как?
А потом она увлеклась хип-хопом, и ей сейчас особенно некогда было бы хулиганить - 3 дня в неделю танцы/

К тому же она рвется поехать в Москву, а у нас - особенно с этого лета куча живых примеров, когда дети моих друзей поступили - кто к нам, в Ебург, из дальней деревни Гадюкино (как называет свой район в Орской области моя подруга), кто из Ебурга в Питер.
И я ей сказала, что, ради бога, хочет, пусть едет. Но для этого ЕГЭ надо сдать, и эти - которые у нее в этом году будут - после 9 класса.
Вроде уже пару раз за два месяца заставала ее с учебниками в руках.
А с учебой у нее, как у Цезаря - или хорошо, или ничего, - или 1 место в школе (по русскому, там, по литературе. с Всероссийских олимпиад) или двойки и тройки по алгебре, например.

А вообще, приезжай, на мою девиццу посмотришь (ей сейчас 15), поговоришь с ней, она у меня может что дельного и скажет на этот счет.
Кстати - еще один способ - самой вести яркую жизнь, чтобы не возникало у этих глупых детишек мыслей, что, мол, они такие яркие, живые, а предки влачат свою жизнь так, как им, детям, свою разменивать не хочется. Чтобы понимали. что им до нас еще ого-го

[Roza]

Драматизировать не нужно, все происходит в пределах нормы. А вот ее увлечение парикмахерсим ремеслом нужно поддержать. Сейчас полно платных курсов обучения, отведите ее туда. Пусть она стрижет подружек. Нацелить ее на то, что в будущем она сможет стать стилистом, но нужно учиться. Я сама школу не любила, хоть и училась хорошо. Все это разнообразие предметов мало пригождается в жизни, так - для общего развития. так что и ей не пригодится эта лавина знаний.

[Svethina]

Девочки, спасибо за поддержку. Татьян, уж жду не дождусь среды, надеюсь что не сорвется, билеты то уже выкуплены, я на них каждый день поглядываю. Roza08, спасибо за слова, что все в пределах нормы. А на счет парикмахерства, я ведь то же подумывала о курсах платных, но что то сама себя угомонила, мол, рано еще, навряд ли возьмут. Схожу, узнаю.

[Roza]

Конечно, возмут нашу девочку на курсы - берут всех, к тому же мы сейчас в такой реальности живем, что все получится на 100%.

[Rishka]

попалась статья, думаю очень в тему

Воспитание девочек представляет собой серию приемов, способствующих развитию в дальнейшем устойчивого паттерна эмоциональной и психологической зависимости и поддержанию этого паттерна в течение всей жизни.
Такое воспитание продиктовано необходимостью адаптировать женщину к ее гендерной роли - амбивалентного конструкта "сексуальный объект/мать", который называют "феминностью" и закатывают мечтательно глаза, ибо "феминность" никаким значением не наполнено, а вот "сексуальный объект" и "мать" - это уже конкретно, уже имеет характеристики и категорические императивы, которые женщина должна усвоить и которым должна соответствовать:
- быть в распоряжении у других и заботиться о них в первую очередь
- любой ценой избегать конфликты
- удовлетворять потребности других
- заботиться об установлении и поддержании отношений с другими
Такое "бытие" называется "быть-в-отношениях". С самого раннего возраста девочкам внушается, что никакая иная форма бытия для них недоступна и не имеет смысла. Здесь присутствуют два момента: сексуализация психики и матернализация отношений. Женщина мыслится как сексуальный объект (а ее тело, включая ногти, зубы и мозоли, - как сексуальный орган), который может приобрести определенный социальный статус через материнство. Приведение человека в соответствие подобной роли осуществляется с помощью следующих приемов:
1) запугать, одновременно давая недвусмысленно понять, что ты сама провоцируешь внешнюю угрозу, - так страх подкрепится чувством вины, заблокирует ответную агрессивную реакцию и выльется в чувство бессилия. Речь идет о сексуализации психики ребенка: девочкам очень рано дают понять, что есть в них что-то, что может спровоцировать взрослых на насильственные действия. Способность провоцировать - это не то, что ребенок делает, а то, что она есть: так вина и ответственность интериоризируются, появляется устойчивая тенденция к диссоциации (я - хорошая, это мое тело - плохое) и паранойяльные идеации относительно того, что внешний мир представляет из себя угрозу, которую необходимо избегать, оставаясь в домашнем кругу, в отношениях с близкими, способными гарантировать защиту, на которую сама не способна. Таким образом, предпочтительным вариантом ответа на угрозу (дилемма "сражаться/бежать") для девочек становится бегство.
2) пообещать протекцию при условии выполнения определенных требований. Безусловности в отношении девочки не существует. Нормальный стиль отношений "мама-дочка" формулируется как "выполнение требования/соблюдение запрета - вознаграждение любовью":
- "девочки не дерутся" = не выражают открыто недовольство или фрустрацию, агрессия считается табу
- "если ты не будешь хорошей (не будешь оправдывать наши ожидания), никто не будет тебя любить" = эмоциональный шантаж, отсутствие принятия и любви со стороны окружающих, как самое страшное наказание
- "быть хорошей значит быть послушной" =быть в распоряжении других
- "быть хорошей значит уметь заботиться и беречь" = предметы, людей, отношения
- "заботиться прежде всего о себе - это эгоизм" = приоризировать собственные интересы - это эгоизм
- "быть женщиной - это уметь прощать"
Мама воспитывает дочку "по своему образу и подобию", так, как требуют от нее гендерные нормы и так, как она сама считает наиболее адекватным для девочки. Я думаю, мало кто понимает, что ребенка учат покупать любовь и защиту послушанием и сверх-адаптацией, равно как и то, что у ребенка вырабатывается гипертолерантность к фрустрации и механизм превращения негативной информации о внешних событиях в чувство собственной вины. Тогда ослабление этого чувства вины переживается как гратификация, как максимальное достижение, на которое направляются все усилия - быть хорошей/соответствовать ожиданиям. При этом становится неважным, каковы конкретные потребности ребенка и как они удовлетворяются (если удовлетворяются вообще), у ребенка настолько сильно развивается эмпатия, что чужие чувства, ощущения, желания воспринимаются как свои собственные - даже та самая знаменитая внешняя угроза уже не воспринимается как таковая, развивается крайняя некритичность в восприятии внешних событий.
Впоследствии эта модель поведения будет воспроизводиться во всех отношениях: с друзьями, с родственниками, в эмоциональных связях. Любой значимый человек будет восприниматься как приоризированный по сравнению с самой женщиной (материнская схема: обеспечить другого. Наблюдаю особенно в самолетах: "обеспечьте кислородной маской сперва себя, а затем - ребенка" - круглые глаза с трудом соображающих мам)
3) потеря любви как самое страшное наказание. Прием эмоционального шантажа - типичный в воспитании девочек. Так как для них жизнь вне отношений не подразумевается (кто защитит? кто спасет? кто обеспечит?), отношения становятся смыслом жизни. Уже во взрослой жизни практически 100% обращения к терапевту мотивированы у женщин ситуацией потери или угрозой потери отношений. Если девочка видит, как мама мечется, плачет и умоляет, ситуация вызывает у нее острое чувство страха, происходящим от чувства потери всякого контроля над ситуацией. Сохранение отношений становится приоритетной задачей, мыслится как собственное выживание. Потом будь женщина хоть 100 раз успешной, обеспеченной, социально активной, она обычно занимается самокопанием насчет того, что в ней не так, и как ей устроить отношения (причем не с конкретным человеком, а отношения вообще, какие-то абстрактные отношения, характер которых она сама себе довольно смутно представляет). Также развивается устойчивая реакция страха перед конфликтом, так как конфликт мыслится как эквивалент прекращения отношений (схема "провинилась - не будем тебя любить").
4) гипертолерантность к фрустрации как источник положительной самооценки. Не получать желаемого, откладывание гратификации - то, что в народе известно под названием "терпения" - в воспитании девочек имеет такое же фундаментальное значение, как и ложный постулат о том, что для нее нет жизни вне отношений. Терпение понимается как положительное качество, соответствующее материнскому идеалу. Терпишь - значит, хорошая, настоящая, положительная. К этому прибавляется неумение формулировать собственные желания и выражать недовольство, так как эти качества не являются "материнскими", а значит, подлежат подавлению. Поэтому в отношениях женщины обычно действуют по схеме "авансирование/банкротство": бесконечная адаптация к партнеру, авансирование самой себя как некоего альтер-эго, в конце концов приводит к банкротству отношений - женщина ожидает ответной адаптации и заботы в качестве законного вознаграждения за само-отвержение, но ничего такого в реальности не наблюдается, ибо мужчин, радостно согласившихся бы на отказ от собственной личности (что бы эта личность из себя не представляла) и вообще на совершение каких-либо действий ради "отношений", не так-то много. Ибо не их приоритеты.

полностью тут
http://accion-positiva.livejournal.com/23466.html

[Roza]

Очень хорошая статья, современная. А то получается, что женщина всем должна, а с какой стати? Я давно не даю себя в обиду и делаю только то, что хояу. Хотя в семейных отношениях все еще под влиянием стериотипов, но гораздо меньше, чем раньше.

[Anka]

Svethina, да, ситуация у вас очень непростая, очень опасная своими последствиями.... Татьяна очень правильно посоветовала что дочу надо срочно чем-то заинтересовать, я полностью согласна, что-то такое чтоб у нее аж дух захватило. Татьяна, вы молодец, всегда что-то очень полезное расскажите...
Svethina, ищите что-нибудь интересное для нее, обязательно найдете.... за дочку надо прямо воевать сейчас, конкурировать с ее гулянием..... Зря конечно плакали при ней, беспомощность здесь не поможет по-моему, смутит только ее немного... надо возвращать свой авторитет.... стать ей снова интересной, правда "яркой" для нее (спасибо Татьяне за правильный образ), как в ее детстве....когда маленькая девочка смортит на маму с благоговением...
Моей вот через месяц будет 13, тьфу-тьфу, пока удается держать авторитет.
Все у вас получиться, главное не бойтесь проявлять любовь и нежность к ней сейчас, даже если она не адкватна, надо чтобы она знала что ее любят не смотря ни на что!!

[Lenuccia]

У моей переходный возраст начался в погода и благополучно продолжается до одиннадцати. Пока читала тему, думала: что помогает хотя бы частично справляться. Решила, что все-таки внутренняя установка, которую я доношу, в том числе и до дитяти: я человек со своими потребностями и интересами, я себя уважаю, и буду жить той жизнью, которая мне важна и интересна. Соответственно, если она не хочет ничего делать, не ставит себе никаких целей и т.д. – без проблем. Поскольку на зарплату кондуктора трамвая она вряд ли сможет позволить себе дорогие мобильные телефоны, хорошие вещи, приличный отдых, общение и интересными людьми и это ее осознанный выбор, я сообщаю, что не вижу для себя смысла работать днями и ночами, чтобы обеспечить ей это сейчас. Где-то так. Самое интересное, что ребенок воспринимает это не как шантаж, а как правду жизни. Позиция скорее такая – чтобы сделать себя в этой жизни нужно иметь цели и прилагать определенные усилия для их достижения.
У нас пока хорошо работает метод живых примеров – я стараюсь по возможности показать наличие перспектив, что ей интересно, к чему она может стремиться: где лучше отдыхать – в домике без удобств или отеле со энными звездочками, где мы с тобой были, лучше стоять в подворотне, или ходить в боулинг-клуб и т.д. Показываю на примере детей знакомых чего можно добиться уже через несколько лет. Где прямо, где косвенно, но роботу в этом направлении веду каждый день, естественно, рассказывая, что у нее есть все возможности и способности, что бы этого достичь.
Мне кажется важным, чтобы в этом возрасте была возможность почувствовать себя взрослым и крутым без сигарет пива и т.д. У нас, например, в танцевальном коллективе и поездки на шашлыки, и на море, и тусовки разные без родителей (при этом руководитель их не просто тренирует, но воспитывает не хуже мам, все под контролем на самом деле).
Проблемы, конечно, все время есть. Сейчас ей, например, так хочется гитарой об стеночку и ну ее на фик музыкальную школу, в которой еще год назад занималась с удовольствием. Ничего, что-нибудь придумаем.
Еще я заметила, что очень важно действительно считать себя имеющей право настоять на своем, заставить или даже наказать. Иногда, после моих «наездов» такого рода я вижу, что ребенок реально чувствует себя комфортней. В педагогике это объясняется тем, что ребенок подсознательно чувствует свою неспособность справиться еще с серьезными жизненными ситуациями и если родители не ведут себя как личности более сильные, во всем потакают, для него это серьезный стресс со всеми вытекающими последствиями.

[Анна Конда]

Девочки, Света пока у меня, в Ебурге. Сегодня должна была улететь домой, но Ебург ее не отпустил, рейс перенесли аж на 4-е ноября. (видимо, причины было две - во-первых, мы забыли сфотографироваться вместе, а во-вторых, Света оставила у меня зарядник от телефона).
В общем, мы с дочерью убедили ее, что все в порядке с ее дочерью, обычный переходный период.

[Roza]

Конечно, с девчонкой все нормально! Детские шалости и подростковая дурь, все нормально! Все будет хорошо - я знаю!