Смех продлевает жизнь-2

[Анна Конда]

[Dilya]

КАРБЮРАТОР. (Из одного автомобильного форума)
Вопрос:
"У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"

Ответ:
"На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... появился Путин... ребенок пошел в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!"

[Анна Конда]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!".

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[lioness]

Перлы из школьных сочинений

О русской литературе

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.

Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Муму — это фамилия Герасима.

В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.

У Чука был брат Хек.

О зарубежной литературе

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Исторические факты

Древние славяны занимались абортничеством.

Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.

Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

В двух словах не расскажешь

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...

[Анна Конда]

Лучше гор могут быть только горы...

[Анна Конда]

[Анна Конда]

Мальчика хочу!!!

vBulletin [media]

[Rinnay]

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

На одном из сайтов выложили пост, как самому дома сделать подобную фигню. ТС не учел одного: на сайте, в основном, сидели мужики.



В общем, на одном сайте выложили пост, как из мелкой соли, разноцветных мелков и банок сделать вот такую "красоту". Вокруг "красоты" собрались угрюмые, растерянные мужики и стали выяснять, что это за хрень и зачем она нужна. Кто-то опрометчиво высказал мнение, что это красиво, мужики посмотрели на него, как на идиота. Голая баба, вот это да, это красиво, а в соли ни сисек, ни изящества линий и вообще её едят. Как контраргумент была выложена картинка - на столе стоит запотевшая рюмка с холодной водкой, и по стеклу медленно скатываются капельки влаги. Мужики сглотнули слюну, сказали: "Ага!" и разбежались.

Читать дальше... 

Обсуждение продолжилось на следующий день. Правда мужики отвлеклись и начали обсуждать что выгоднее: покупать качественную водку или завести самогонный аппарат? Через пару страниц кто-то не выдержал и спросил: "А зачем всё-таки эта хрень нужна?", дружным голосованием было решено прекратить оффтоп и вернуться к обсуждению темы поста. Воцарилось молчание. Через пару часов одного из участников осенило - если в доме кончится соль, а в магазин бежать ломает, то можно использовать эту. Пару минут мужики переваривали полученную информацию, после чего стали критиковать эту догадку. В наше время химии, ГМО и силиконовых сисек неизвестно, что входит в состав красителя мелков. Кто-то робко напомнил, что мел полезен для организма, в нем много кальция. Этому любителю ЗОЖ предложили погрызть банку, потому что стекло богато фторидами, фосфидами, содержит соду и известь. После бурного обсуждения мужики пришли к выводу, что всё же это запасы на случай войны, тогда и не такое ели, а мелками надо подкрашивать, чтобы не сожрать в мирное время. Кто-то напомнил, что скоро 9-ое мая и тема плавно перетекла в обсуждение георгиевских ленточек, марш байкеров через Польшу в Берлин и т.д. Потом вспоминали советские фильмы про войну, упомянули картину "Подвиг разведчика" и нечаянно вспомнили тост - "За нашу Победу!". "Ага!" - сказали мужики и разбежались.

На следующий день обсуждение текло вяло, пока кто-то не предложил чисто теоретически представить, что банка с солью - это красиво. В чём тогда её практическое применение? Пыль на полке собирать? Нет!!! Собирать пыль на полке это непорядок, а настоящий мужик непорядок не потерпит. В качестве компромисса было предложено насыпать разноцветную соль между двух стекол, тогда это творение можно будет повесить на стену. И красиво и пыль стирать легко. Кто-то вспомнил, что у него на балконе стоит старый стеклопакет. Мужики переглянулись, радостно загалдели и стали вычислять сколько понадобиться соли чтобы заполнить стеклопакет, сколько надо коробок мелков и сколько всё вместе это будет стоить. Неосторожно было высказано замечание, что если стеклопакет положить горизонтально, то получится отличный столик. Мужики переглянулись, сказали: "Ага!" и разбежались.

"Какая прелесть" - это был первый женский комментарий на следующий день. Дальше каждые 5-10 минут абсолютно разные тётки писали: "Где купить мелки?", "Где купить такие баночки?", "Надо чтобы муж повесил новую полочку!". Мужики на форуме не появлялись. На следующий день возмущенные женщины стали делится впечатлениями о том, как прореагировали их мужья на возросшее количество "прекрасного" в доме и куда эти мужланы в итоге засунули своё мнение.

А потом модератор закрыл тему. Наверно, он тоже женат.

[Ajrins]

Красивые баночки. Нежные такие.