Смех продлевает жизнь

[Dilya]

Що не з'ім, то понадкусую...

vBulletin [media]

[Aphasia]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?



У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной
стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
-- Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
-- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
-- Сейчас,- говорю,-узнаешь, <<неверный>>. Взяла два конца провода, как бы
собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское
золото...


- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Bрач: "Дедуля, это аплодисменты"

[Руша]

Говорят дети:
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!

Сыну было 4 года. Оставила у мамы. А ей ещё племянницу-малышку принесли. Она попросила моего сына приглядеть минуточку за племяшкой (та лежит голенькая). А сама убежала на кухню. А тот кричит ей из комнаты:"Баба, баба!!! Та прибегает, а он говорит: "Баба, у неё отрезали и разрезали". Мама чуть сосмеху не умерла.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура я, дура! -почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Вспомнила случай, дочке тогда 4,5 года было.
Летом в огороде обрабатываю клубнику, обрываю усы. Подходит доча и спрашивает:
- Мам, ты ягодки собираешь?
- Нет, усы рву.
Дочка удивленно-расстерянным голосом переспрашивает
- УСЫРВУ?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

Арина рассказывает "Муху-цокотуху":
- Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха ПОПУ МЫТЬ пошла,
Муха денежку нашла.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя, аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью, ищут приключений- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-А вот и приключения стоят!- отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!

[Ojosama]

Из ЖЖ Ники Белоцерковской. Фантасмогория какая-то.

http://belonika.livejournal.com/339119.html#cutid1

[Loreley]

Сообщение от Ojosama

Из ЖЖ Ники Белоцерковской. Фантасмогория какая-то.

http://belonika.livejournal.com/339119.html#cutid1

У меня нервный срыв...

[kawausokawau]

Я так полагаю, Штаты.

3аказ пиццы в 2015 году….


Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988,
апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в
«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну
калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий
уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на
мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять
наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень
спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту,
и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим
мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже
были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так
что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на
которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу
диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААА АААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

[Natalya]

vBulletin [media]

[Natalya]

Чемпионат мира среди юниоров - Барселона 2012 ))

vBulletin [media]

[Rinnay]

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Самые горячие девки в бане.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Все больше людей нашу тайну хранит.
Долг нагишом платят.
Сползя под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Не по Хуану сомбреро.
Старость не радость, маразм не оргазм.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Ложись девка большая и маленькая.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Поели, попили, пора и честь терять.
Душа требует шампанского и ананас,а организм водки и огурчик.
После первой не целуюсь.
А слово "член" она писала вертикально.
Я - атеист, поддав, признался ангел.
Да подавись ты щедростью моей.
Я - многолюб, но к сожаленью - одночлен.
А ну-ка больной, подышите на ладан!
Засиделась в уличных девках.
А алименты он платил натурой.
Но я еще не все приличия нарушил.
Она ломаться отказалась на отрез.
Не надо инсцинировать раздумья.
К чему вам в вашем возраста здоровье?
Честь девичью блюла, но не со всеми.